竟然是因为这个，你才成了老公的“妈”……
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"竟然是因为这个，你才成了老公的“妈”……"，希望能够帮助到各位。
曾经有首老歌，说的是我们心中男人和女人的形象：阿里山的姑娘美如水，阿里山的少年壮如山……然而太可惜了，阴阳有些时候，不以我们的意志为转移。尤其是这个年代，男人女化，女人男化，打开收音机，听到的都是软绵绵的男声，那一定是中国男生在唱歌；而听到欧美男歌手，大都带着一股爷们气。
就像是《红楼梦》中，那个深得女孩子喜欢的公子，也是个文弱的模样，到了李少红版的《红楼梦》简直就只剩下“豆芽菜”一样没有长开的青春期前“小厮”了。但是你看不上的，未必其他人看不上。所谓“情人眼里出西施”，爱之所以难缠就是因为它是不讲道理的，或者说不讲我们所说的道理的。
理论上讲，女孩是想小鸟依人的，但在现实中，很多女孩是很威猛的，问题是好像很多女孩没有选择，她们明明不喜欢做包办一切的大总管，可是不知道为什么她们就成了男友的“代理妈妈”。如果她们像王熙凤那样喜欢弄权，那倒也是个乐趣，可明明她们渴望被呵护关照过“心比天高”的生活，却过着老妈子式的“命比纸薄”的生活，到底发生了什么，让她们陷入这种恶性循环呢？
苏苏的男友就像孩子一样，总是给她制造麻烦，他总是抱怨她对他关心不够。事实上苏苏几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他总是挑三拣四，男友的思维简直就是儿童式的。苏苏最受不了男友倾诉工作中那些事情，她总忍不住说他行为方式太幼稚，结果男友就暴跳如雷。两人经常为此大吵，于是他们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在苏苏真的很疲倦了，可是一想没她照顾他的可怜样，又忍不住想和他在一起。其实她父母的关系就是这个样子，她很讨厌这样的关系，可为什么她的情感生活又是如此呢？
老实说，苏苏和男友如果有钱，他们可以雇佣一个老妈子来照顾他们的生活起居，可是男友的工作压力和困惑以及“幼稚想法”也许才是真正和情感有关的事情。
苏苏身上体现了80后一代一个共同特点，那就是共情能力的缺失。他们的父母是史上最焦虑的父母，因为他们是“失去的一代”，大把光阴浪费在田野和火车的漫游（大串联）中，他们最缺的是物质生活和学业上的进展，于是他们对孩子的教育就体现出某种急功近利和焦虑的情绪。因为这个时代的巨大变化，让父母一代出现了某种文化上的断裂，于是他们希望孩子尽快融入这个飞快竞争的时代。
这些青春期最自由的家长们，用非常严苛的魔鬼训练的方式，希望孩子尽快地“一夜成熟”。于是各种天才训练营、奥数和钢琴考级班应运而生。这些孩子们身上遭受了两个极端的对待，一个是物质的极大丰富和过于饱和的生活起居方面的教育；另一个是情感的极度缺乏。他们接受了太多的考试教育，却没有爱的教育；他们看了太多的成功学案例，却没有基本的共情的能力；他们从小就被教育要成为大人，于是他们被要求学业上的成功可以赢得一切。这让这些孩子有一种幻觉，似乎事业可以赢得一切，包括感情，他们很多时候不被允许表达情感，甚至认为幼稚和脆弱这些情绪是有待消灭的“负面情绪”。
在情感关系中，经常会出现某种退行的“母婴关系”。对一个吃奶的婴儿来说，你哪怕迟几分钟，在他看来都是一种了不得的事情，因为他不懂，妈妈只是因为其他事情耽搁了几分钟，让他多饿了几分钟肚子。在他狭窄的认知世界里，这几分钟等待时间是没有任何信息的，他所能理解的就是被抛弃，没有资源生活下去，死亡等着他，所以他展开自救的最好方式就是亮开嗓门大喊，让周围的人注意到他。
那么为什么男友会在和苏苏的关系中，倒退成为一个婴儿呢？因为我们在情感关系中的第一个老师，很多时候也是任教时间最长的老师就是我们的父母。
我们不知道如何在情感中相处，而父母用他们的身体力行教了我们十多年，让我们对很多行为模式非常习惯。
比如对某个地方的男人来说，在过节的时候，男人一桌吃饭，女人一桌吃饭，是很正常的事情，而且男人要占主要位置，女人只能站着吃饭，这是很正常的。因为这样的事情，没有任何人质疑，所以作为一种文化传承下来。如果一个男生在情感关系中发现自己的鞋带一定是由妈妈系的，那么他在情感关系中感觉到温暖和熟悉的就是别人替他系鞋带。
这很正常，想象一下，我们和父母在一起生活了十多年，他们的行为模式和观念规矩等都像年轮一样深深刻在我们的心中，即使我们在意识上反感了，在潜意识中也会接受下来。为什么苏苏会偏爱孩子式的男友，而没有找到一个宠着她的男生？因为这样的人让她感到熟悉，这是她从父母那里习得的唯一处理情感的方式，换句话说，她头脑中没有一个良好的亲密关系的模板。如果是其他类型的异性和她相爱，她需要重新建立新的“模子”，可这未免难为她了。
是习惯而不是观念，最终让我们跟着“感觉”（熟悉的感觉）做出了“无奈”的选择。可是她真正需要的是男友而不是一个儿子，她想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个情感注定要充满痛楚。
如果你长期用右手写字，有一天你决定要用左手来写，那么一旦事情到来的时候，你还会情不自禁地用右手来写，这就是习惯的力量。
最有趣的是，虽然苏苏非常照顾男友的生活起居，可是她最无法也无力照顾的是男友的情绪，她无法接受男友跟她倾诉自己的心事。她的包容和爱心仅限于生活，不涉及到心灵层面。
可是我倒觉得，一方面可能苏苏的男友是过度儿童化，而苏苏可能对应的是过度成人化，一个是完全无法承担压力，另一个却是完全无法承受脆弱。
当人走向极端的时候，痛苦往往就此产生。我们的老祖宗之所以给我们这个国家起名为“中国”，其实是想让我们这些子孙牢牢记住一种生活的哲学，想教我们如何寻找我们的“中庸”之道。
什么时候，苏苏能不再那么无法接受脆弱和情感的流露，什么时候她的男友愿意面对自己的痛苦和折磨，那么他们就成功地“中和”了。
不过苏苏应该感谢她的男友，他让她产生了困惑，他让她意识到需要做一些改变，他让她感觉到自己正在走入一个恶性循环，发现需要摆脱父母在自己身上刻下的烙印。
苏苏为什么需要一个如此孱弱的男友呢？也许因为她本身对情感没有信心，因为父母没有给她提供足够好的示范，她的伴侣往往就是她内心的投影，他没有长大，她也没有。
心理学里对他们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不只是男友喜欢做孩子，而是苏苏期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻。也许父母的婚姻给她留过伤口，所以她希望“重演”一次，她通过“拯救”男友，拯救她曾无法拯救的青少年时代的父母关系，或者说通过这种方式重新照顾当年受伤的自己，这也是一种本能的自我疗伤的方式。但问题是大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”只是重演，但没有“重构”。苏苏觉得她未必非要离开男友，只要他能成长起来。她不用要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰。苏苏的人生最需要的是“共情”别人，感受对方的情绪，因为她男友的内心缺乏力量，他需要找一个新的“母亲”去依赖。
如果想要重建新关系，她需要做下面五步：
一是接受：接受他们都是心理需要成长的人。我们可以不接受对方的幼稚想法，但我们需要接受这个幼稚想法后面的恐惧、痛苦、挣扎与委屈等情绪，接受不意味着姑息，但接受意味着我们可以感受对方缺乏力量的痛苦。
二是分享：感觉当男友抱怨以后自己内心的想法，自己的情绪。当我们感觉自己的情绪时，就可以驾驭自己的情绪，而不是让自己的情绪放纵地沉溺式地爆发出来，而且也给男友做了一个示范：如何和自己的情绪交朋友。
三是设范：苏苏可以先找出他话语中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，起码可以肯定他的情绪，这样，当他愿意听她说的时候，就可以跟他说一些建议，帮他找到做男人的尊严。
四是导向：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向的时候，这时让男友自己思索，不要试图代替他自己思考，看到其他选择的可能性。“条条大路通罗马”，这句话会让他感觉自己有一种掌控感，努力进行头脑风暴，跳出单向思维。
五是鼓励：苏苏可以在男友面前适当地撒娇和表达自己的软弱，因为她也需要卸下盔甲。她必须要培养男友爱自己的能力。实际上，往往当你让出位置，给对方一个空间的话，也许他会做出一些不可思议的事，让你惊喜也未可知。此外她要对男友取得的细微变化进行具体的鼓励，比如他某一天主动承担了家务，需要立刻夸他擦的哪些地方有多好，这样就会适当增加他的积极正面的行为。
当我们能这么做的时候就会发现，男友成长之日也就是自己成长之时，因为我们终于可以驾驭自己的情感和人生了。
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维持婚姻重要的一点，竟然是这个......
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1
信任是最高级别的爱，维持一段美满的婚姻最重要的是对伴侣的信任。
人们对婚姻的期待是白头偕老。奈何现实社会摆在人们眼前的问题是离婚率居高不下，人们晚婚、恐婚、不婚。
这个时代人们情感的变化之快，让目不暇接。
种种负面的信息，让我们不敢信任自己，不敢信任他人。
人们会问如果曾经的承诺都脆弱的不堪一击！还怎么去信任一个人？
人们还会觉得，一面破碎的镜子即使再拼起来也是有裂痕的，出轨了，就再也不可信了。
背叛的行为留给女性朋友痛苦，愤怒，忧虑，受损的自尊心，被遗弃的恐惧。
信任真的是一件很难的事，再次信任就更难了。
我们首先要理解何为信任！
所谓信任，首先它是人的一种主观的心理状态，即对周边的人，事物和秩序有一种“放心”知道这些将会符合自己的心理预期。信任也是一种关系状态，包括人际关系和社会关系。
那么出轨的一方不仅打破了这种信任状态，也破坏了你的心理预期。
我们知道信任关系的建立需要一个长期的过程，但也有一些人是原本就比较难以信任别人，容易受到信任危机的伤害的。
易受信任伤害有以下几个特质：
第一、对自己不自信的人。
对自己不自信的人，内心有这样的信念，我是不可爱的，我不配受到尊重和爱护。
这个源于小时候和父母的相处，没有一个足够好的养育者可以关注到Ta，去建立一个健康的自我信念。
一旦有了这样的自我评判，就会变的敏感，他们需要别人的称赞和肯定，因为没有一个稳定的内在评价体系，所以就必须依赖他人的评价。
这样还会产生一种问题，不自信的人，他们的能动性不足，会成为依赖者。
在他们的眼中，会过高估计另一半，认为对方是自己的引领者，凡事需要对方的帮助。
心理上对自己的低估，对他人的高估，就会让人变得卑微，不敢相信自己，不敢相信对方对自己的爱。
第二、对人有普遍的不信任。
这个内心的信念，涉及到父母的教养，可能父母中的一方有不忠行为，所以Ta心中有一个信念，只要是结婚的对象，都不能完全的相信。
他们喜欢考验别人，当对方做出符合自己预期的行为时，才觉得可信。
当别人没有达到他们的预期时，Ta就会说，看吧，看吧，果然如我所说，没有人是靠得住的。然后进一步加深了自己的信念，对方不可信！
问题是，每个人的行为并不是一尘不变的，一个人的行为受内心信念驱使，也受动机影响，还受环境因素的限制。
没有谁可以永远为别人考虑进而约束自己的行为。
内心的观念才是不信任的根源。
第三、不信任目前的伴侣，受到过信任伤害。
可能伴侣做出过有损信任的事，比如恋爱时有过多次分手经历，结婚后有过婚外情行为。
或者在一方利益受损时，另一方没能维护好一方的利益。比如婆媳矛盾，或其他矛盾纠纷时，没能维护好伴侣，让其受伤害。
这种不信任可能来源于一些特殊的伤害事件，也可能来源于一些长久的生活事件的累积。
2
该怎么做，才能营造健康的人际信任呢？
首先，对自己不自信的人，需要建立内在的参考价值标准。
不要以别人的评判为标准，要确信自己是可爱的，值得被爱护的。
没有人可以成为你，只有你自己可以，每个人都是独一无二的。
找到自己的天赋所在，并好好发挥它。
其次，对人有普遍不信任的人。要明白过去的伤害不代表现在的伤害。
明白每个人的行为动机都是趋利避害的，有包容心的去看待事情的发生。
无私，奉献并不是人类惯常的行为标准。
尤其不要把别人不能满足你的期待当作一种伤害行为。
最后，如果伴侣做出了不值得相信的事，原因可能并不是要牺牲你的利益，不在乎你。
此时还是沟通为主，每个人的行为框架不同，所承担的责任也不同，做出必要的妥协是一定的。这是双方需要磨合的问题。
被背叛，需要再次信任。笼统来说，是否可以再次信任，要因人而异，具体问题具体分析。
当我们对自己有自信，且有一颗包容的心，明辨的心时，就不会困扰在是否可信这个问题里了。
他到底爱不爱你？这个终极难题答案竟然是...
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01
“他到底爱不爱我？”
最近刷知乎的时候，看到好几个热门问题，都是在问怎样才能知道男朋友爱不爱自己。
其中一个问题上了热搜榜第三，加起来有超过 2375622 人浏览过，但他们都还没找到终极答案。
“男朋友说想结婚，可能只是想要孩子；男朋友扔掉前任的东西，太薄情了，男朋友不扔前任东西，太旧情未了；男朋友不像网上说那样会送感冒药送热水，太不关心自己了。”
总之，就是忍不住嫌弃他，想跟他吵架。
「我知道这样不对，可我就是忍不住要作，想看看他到底是不是真的爱我。」
为什么很多女生明明谈了很久恋爱，却还是会觉得男朋友不够爱自己？
要怎样做，才能在亲密关系中获得满满的安心感？
我突然想起了一部旧电影，《春娇救志明》。
讲真，恋爱里 99%「他爱不爱我」的猜疑，都能从这部电影里找到答案。
志明与春娇是一对姐弟恋的情侣，暧昧、出轨、试探、争吵、猜忌、分手、复合，他们两个经历了所有情侣之间可能经历的事情。
八年来分离聚合，志明睡过漂亮空姐，春娇傍上温暖大叔，到最后还是修成了正果。
他们明明爱着对方，明明遇到过更好的人，却还是选了「孩子气」和「作得慌」的彼此，应该很确定才对，可春娇却总是会担心，「志明到底爱不爱我？」
所以春娇有时候就特别特别「作」：
偷偷看志明的微信，误以为志明在外面鬼混，但却没敢找他谈，只是和闺蜜们一起胡思乱想，自己生气；
（可儿说的是她的宠物狗，上周和志明的狗在一起了）
她看到志明扶着年轻漂亮的 Flora，不问缘由就先入为主觉得志明喜欢 Flora；
志明说「有个孩子也不错」的时候，春娇突然生气，觉得他只因为想要孩子才跟自己结婚，根本不够爱自己；
旅游的时候遇到地震，志明拉都拉不动她，但春娇又反过来质问他，为什么要只顾保护自己，都不来救她；
她单方面觉得志明根本不爱她，收拾行李走人，甚至躺在浴缸里试图自杀。
志明全程不知道自己怎么又惹春娇生气了，只能无奈反问：「又是我的错？」
春娇几乎就是当代中国女孩谈恋爱时的写照。
你不能二十四小时随叫随到，秒回信息，就是不爱我；
你不能半夜给我送感冒药，所以你不爱我；
你不卸载游戏、不删异性好友，所以你不爱我；
你不给我买礼物，不给我发红包，所以你不爱我；
你不包容我的脾气，需要我改变，就是不爱我；
你没有及时满足我的需要，所以你一定不爱我。
什么？你想解释？我不要听，你说的都是假的，我不信。而这些行为在男生的眼里看来，有时候会显得很「作」：
你别这么夸张行不行，都算我错可以了吧？
为什么总是和我吵架冷战，到底你在想什么？
有一个很作的女朋友，是什么样的体验？
很多人看完电影，都说春娇那么作，志明为什么不分手，但当春娇哭着说：「我只想做个小女人，想有个男人出来保护我，我真的好需要安全感」的时候，我突然明白了。
大家总觉得春娇很作，可这恰恰是她缺爱的表现。
每一个「作天作地」的女孩，内心都在呼唤确切的爱。
02
亲密关系里的「作」
背后也许是害怕「我配不上你」
电影《壁花少年》说过，我们只接受自己认为配得上的爱。
这种「你到底爱不爱我」的猜疑背后，其实是怕「我配不上你」的自卑。
经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。
春娇会想，志明身边有那么多漂亮的女孩，他的性格那么自我，凭什么喜欢她这个步入中年，体毛都开始发白的老女人呢？
更何况，志明不听她的话，总是乱花钱买东西；他没有和其他女人正式划清界限；他不够细心，没办法安抚她的情绪。所以她认定，志明不会像自己爱他那样，回过来爱自己，于是经常歇斯底里地闹。
（志明和Flora重聚时的热情，被春娇误解了）
为什么她会这样想呢？是因为她觉得，自己的价值不够了。
她的自卑，来自于原生家庭的创伤。
春娇的父亲是一个很浪荡的人，抛弃了她们母女，之后有了十几二十个新女朋友，害春娇 10 岁开始就活得很艰难。
她的需求从来得不到响应，想要的东西也从来得不到。她害怕其他男人也像父亲一样，会自私地抛下她。
心理学研究表明，如果一个孩子从小在和父母的互动中，经常得到正面的，频繁的回应，那么他们长大后也会充满自信，确认自己值得被爱，在亲密关系中会呈现安全依恋的模式。
而如果一个人经常被家庭忽视，需求从来没有得到过响应的话，他们会认为即便是最本能的情感需求，都是不对的，逐渐养成回避型或焦虑型依恋模式。
美国心理学家韦伯在《被忽视的孩子》中提到过，养成了这类模式的孩子，长大后也会急于维护自己的亲密关系，因为他们非常害怕再次被抛弃。
她们像春娇一样活得小心翼翼，生怕自己说出真心话会影响对方的心情；害怕对方无法接受自己卸下伪装的一面，所以有什么事都自己默默忍着。
既希望得到爱情，又不敢相信这世上会有无条件的爱。
而这种自卑，正在不知不觉地困扰着很多女孩。
你谈恋爱的时候，之所以会忍不住「作」，不是因为性格骄纵，而是你自己都没有觉察到，有多害怕失去他的关注。
就像在墙上贴挂钩时，总忍不住要拽两下确认不会掉，才敢挂东西，你不相信他会像家人一样无论怎么闹都不离开你，所以才会一而再、再而三地去试探感情的稳固度。
她比我漂亮，比我温柔，比我聪明，你为什么不喜欢她，而是喜欢我？你为什么不回我微信？到底游戏重要还是我重要，你朋友重要还是我重要？
但等他来哄的时候，你也不好意思直接说怕失去他，只好说「没事啊，你想多了」，期待他猜出来原因。
但是，谁都不是对方肚子里的虫子。如果没有觉察到背后深层次原因，那么两人之间的关系只会越来越僵。
03
如果你有一个「很作」的女朋友
要怎么办才好
要知道，女孩谈恋爱时作天作地，正是因为她们害怕不被关注。
很多男生的想法是偏理性的，他们不太知道怎样去表达自己的爱，当女孩生气时，他们想的是「让她冷静一下」就好了，结果女生更加觉得被冷落，更加气上心头。
反过来说，如果男生能在女朋友「作」的时候明白她的意思，给她一个肯定的回应，也许就能慢慢疗愈她的不安。
之前看综艺《同床异梦 2 》，就特别在意秋瓷炫和于晓光这一对。
和于晓光结婚后的秋瓷炫，控制欲很强。
她不喜欢于晓光乱买东西，在拆快递的时候直接黑脸；
她会问于晓光现在有没有后悔跟她在一起，说有外遇的话就弄死他；
她要跟于晓光签订婚姻合约，其中包括不许对她发脾气、所有工资上交、每月只给 5000 零花钱、网购一个月不能超过 4 件东西、一定要接她打的电话否则扣零花钱、离婚的话，房子和钱都要归她。
很多弹幕说，秋瓷炫这样做太过分了，而且很双标，就算是闹着玩的也不能接受。
但是秋瓷炫的这种控制欲和作，跟原生家庭是有很大关系的。
她的原生家庭对她很差，小时候她的妹妹不慎溺水身亡，妈妈就一直打骂她，说她应该代替妹妹去死。父母离婚后分别成立新家庭，就把她一个人扔下，自己赚钱读书，自己赚钱生活。有过这种童年经历的她，很早就学会了收敛自己的需求，把所有事情都藏在心里。
她在节目中提到自己以前会经常喝酒，喝醉了就会耍酒疯、闹分手、发脾气，和于晓光谈恋爱的时候也这样。
「你一定接受不了我的这一面吧」、「你一定觉得很受不了我的说教吧」，她想伸手拥抱爱情，却又因为不安感而收回了手。
但幸运的是，于晓光是那个可以看穿她所有伪装的人。
他没有说闹酒疯的人很烦，而是跟她说：「看到你那样，我很心疼。」
秋瓷炫说，从那之后，她再也不会喝太醉。
看到你一个人在孤单坚持事业，看到你一个人离开家庭的关爱，看到你疲惫脆弱的样子，就明白了为什么你控制欲那么强，就知道应该怎样去安抚你的情绪。
所以秋瓷炫撒娇的时候，于晓光一定会给到回应，而不是次数多了之后慢慢变冷淡；
她生气的时候，于晓光不跟她吵也不会逃，会乱跳舞逗她笑，或者用不太流利的韩语开玩笑，一下就化解了冲突。
于晓光的家人对秋瓷炫也很好，几乎把她当自己的女儿在关心。
原生家庭里缺失的爱，她慢慢地都找了回来。
其实女孩在作的时候，哪有认真的，都只是想你说一句「爱你」而已。
但是，不是每一个人都能马上等到一个愿意帮你疗愈过去创伤的伴侣，也不是每一个人，都能读懂你到底是因为什么而闹起来。大部分男生，没等到你说离婚后车房归属，就忍不住要分手了。
如果总想着等对方来接纳自己，作天作地的冲动还是控制不住，最后只会落得两败俱伤。
04
怎样才能在亲密关系里
拥有满满的安全感？
要在亲密关系中提升安全感，首先就是要改变固有的归因模式。
比如，男朋友在情人节没有给你送礼物。
自卑的人，默认的归因风格可能是：他总是这样忽视我，一定是我还不够好，他不喜欢我了。
越想就越觉得是这样， 他有好多细节都显现出来不爱我了。这个时候就要及时打住，换一个角度，写出平时很少想到的原因。
比如：他今天竟然忘记送礼物了，是不是太忙了，是不是身体不舒服了，我要去关心一下他。
客观归因，进行沟通，在亲密关系中是非常重要的一环。
在知乎看「如何确定男朋友爱不爱我」的问题时，有一位答主的答案让我很触动：
他记不住恋爱纪念日，他不懂那些情侣间的小乐趣，他不秒回信息，所以答主经常怀疑男朋友根本不爱自己。这种怀疑积累到有一天突然爆发，她闹分手说：「你没把我放心上，你根本不爱我！」
但她发现，这次男朋友哭了。她从来没见过，男朋友哭得那么声嘶力竭，发了疯一样锤床。
他说：「你永远只知道抱怨我，挑剔我，却没有看到我爱你的那一面。」
她回忆起过去，发现自己真的忽略了很多他表示爱的细节。洗了头发会帮自己吹干，深夜接她下班时会买糖葫芦，愿意帮她洗袜子，除了有一次觉得她和其他男生关系太密切时，他从来没发过一次脾气。
从那一次开始，她完全肯定了男朋友爱自己这件事情。
其次，你要从亲密关系中独立出来，找到真正的「你自己」。
你要知道自己是谁，想要什么样的爱情。叔本华曾提到过：说「我爱你」的人，一定要先有一个完整的「我」，倘若没有「我」，「我」爱你也就不再存在。
换句话说，就是学会做自己。去找一点自己的乐子，比如独自去看音乐剧、独自去旅行，不是非要 24 小时共生在一起不分你我，才叫做爱。离开他一阵子，你仍旧存在。
你单方面觉得自己不够好、你不够优秀、不够漂亮、不够温柔，这跟他爱不爱你，没有直接的关系。如果你觉得他不够爱你，不要猜了，开口说一句：「其实我想你多关注我一些。」
不一定非要相互玩推拉游戏，你作天作地，我还做舔狗，不一定非要问男朋友「我和她谁漂亮」、「我和你妈掉水里你救谁」、「我眼线液弄脏你衬衫，你会怎么办」之类的求生问题。
最后，是追问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么。
《春娇救志明》里，春娇对志明发脾气，不是因为地震里志明没有救她。
她看得见志明的努力，但是她就是很害怕，她说：「在那几秒，我想明白了。我生气不是因为你不救我，是因为你跟我爸一样，每次一有事情就成全自己，牺牲别人。
我不想整天提心吊胆，被人遗弃，我不像我妈那么坚强啊。」
你看，这个行为戳中的，不是他对你的爱有多少，而是戳中了你内心不愿回想的记忆。
当你知道自己会因为什么而觉得他不够爱你时，直接说出内心感受就好了。
因为只有说出来，他才知道怎样去响应你。
所以志明知道春娇到底在怕什么之后，才知道怎样去解决他们的矛盾。
就像《春娇救志明》最后那段所说的那样，「你从哪里开始怀疑爱情，就回到哪里解决吧。」
希望每个活得小心翼翼的男孩或女孩，都能早日和原生家庭、和伴侣、和自己和解。
要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。
所以，你配得上最好的爱。
不要再因为自卑和猜疑，而推开美好的爱情了。
我希望我们结婚是因为这个理由
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我希望我们结婚是因为这个理由，欢迎阅读与收藏。
古代男女结婚没有自由，得顺从父母甚至家族的意愿，父母之命媒妁之言，两家联姻往往带有很强的目的性，大到为了政治经济联姻，为了强强联合，为了门当户对，小到为了给家里取个乖顺的媳妇，或者给女儿找个好归宿。决定儿子娶谁、女儿嫁谁的原因千百种，唯独没有爱。
我们总是说古代封建社会男女婚嫁没有个人自由，带有太明确功利的目的，他们的婚嫁受到太多的桎梏和条条框框的限制了。但，在二十一世纪的今天，我们的婚嫁又有多少自由。我们的确比封建社会多了很多自由选择的空间，可以自主选择自己的终生伴侣，高的矮的胖的瘦的成熟的单纯的，自己喜欢什么类型就找什么类型。可是，我们又总觉得其实自己在婚嫁中也受到很多条条框框的影响，在婚嫁里，很多男女走进婚姻围城的原因中爱也是缺席的啊！
我们年轻一代常常说爱到深处自然结婚，可我们的父母，我们的老一辈不这么认为啊，他们觉得年纪大了就该结婚，男大当婚女大当嫁，仿佛是不可违逆的天理。现今很多女孩子自己努力工作，有独立的经济基础，不需要依靠男人就能自己过得很好，把自己的生活过得多姿多彩，那找男人结婚是为了干嘛？让他养自己，不需要啊。让他给自己担担抬抬，这个社会有太多的上门服务了。既然不需要依靠男人生活，那找男人当然得按自己意愿去找啦，总不能说虽然还没有遇到想嫁的人，但因为到了一定年龄就该找个男人嫁了吧。
既然不靠男人而活，既然是给自己寻找终生的伴侣，那一定得找自己爱的、想嫁的男人，而不是迫于外界压力，年纪大了而赶紧找个男人嫁了。
我的一个朋友是个典型的剩女，是个黄金剩女，收入颇丰，长相也不差，完全能够独立生活得很好，可是她妈就是看不过眼，经常在她耳边唠叨：“你都这个年纪了，还不嫁就要成老姑娘了，什么时候找个男朋友带回家让我看看啊。我像你这个年纪孩子都会走路了，哪像你，还整天吊儿郎当的，自己事情自己不急。女孩子年纪一大，好的男人都被别人挑走了，你还怎么挑个好的啊。你整天这样，老妈都替你着急啦，你说你，整天不紧不慢的，你让你妈我怎么放心……”一回到家，她妈就像和尚念经一样，在她耳边一直唠一直唠，她都已经能够气定神闲地对她妈的话自动屏蔽掉了。
有一回她妈又开启了唠叨模式，一边唠叨一边拿着拖把在她眼前晃呀晃呀，她反问她妈：“你天天让我带个男朋友回家，你以前是怎么嫁给我爸的？”她妈说：“别人介绍的呗，当时我看你爸爸人挺老实的，靠谱，就嫁了，女孩子嘛，一辈子不就是图个男人对自己好吗。”
她一时不知道该怎么反驳，她妈的观念和这个社会的主流观念完全一模一样，到了年纪就该找个男人嫁了，这样才能是完成人生该做的事情，至于爱不爱，倒是其次。
她身边的人有时也打趣她，说女孩子别太挑了，找个差不多的就行，也有的说，你什么时候才能请我们喝你的喜酒啊，如果还没有对象我给你介绍一个哦。
面对催促她结婚的无处不在的压力，她很是无奈，仿佛她不结婚碍着谁了，明明是自己的婚事，却搞得像是别人的婚事一样。当然，面对周围人的“关心”，她也没敢一口回绝，只能打哈哈。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，意思说婚姻是靠缘分的，但这些经历让她充分意识到，婚姻不需要缘分，恋爱才需要缘分。你可以不恋爱，但必须结婚，结婚是每个人的宿命，每个人都必须结婚，只有结婚了你的人生才能完整，否则，你的七大姑八大姨会劝你赶紧找个男人嫁了，你的亲朋好友同事会以为你太挑，会给你介绍对象，甚至连小区的看门大爷、清洁阿姨也会关心你的婚事。
如果还没有遇到爱的人，又何必急着结婚？其实这个道理很多人都懂，但很多人都不敢违社会潮流而行之啊。现在很多的相亲网站、相亲会，很多人就是迫于年龄压力和外界压力而奔着结婚去的，他们给自己明码标价，寻找最佳配对，唯独没有把爱纳入考虑范围内。
如果有一天，你因为还没有遇到自己爱的人，自己想嫁的人，成为了剩女时，希望社会能温柔相待，让你有足够的时间去等待、去寻找自己的伴侣，而不是因为别人认为你要结婚，社会认为你要结婚，而赶紧找个男人嫁了。
我希望我们嫁给对方是因为爱他，愿得一心人，白首不相离。
你只是因为孤独才来找我聊天的吧
你的微信一直被我置顶在聊天界面里最显眼的位置，
但从今天开始，不会了。
《从你的全世界路过》里有句台词说： 当你全力以赴打算对一个人好的时候，你就变成了傻子聋子，眼里除了他什么都没有，就连伤害，都变成了一场恋爱的检测，你还傻兮兮地鼓励自己，安慰自己，要坚强。
我曾经一度以为，只要坚持你就能读懂我的心意，只要努力我就能把自己对你的爱变成我们的彼此相爱。但后来发现，有些人就是喜欢玩儿暧昧，却不动真感情。
你跟我谈工作上的烦心事，也跟我聊生活中的琐碎。其实我以前不太喜欢沉迷于微信的，可后来因为每次都想第一时间回复你的消息，所以我也变成了手机不离手，二十四小时不关机的那种人。
我们频繁的聊天，你总是在深夜里找我，我努力照顾着你的情绪，揣摩你每条消息下的潜台词，我以为你对我意思，不然你怎么会每天都来找我聊天说话，可后来我才知道，其实你只是因为无聊因为孤独。
成年以后，我们总是更容易感到孤独。你会发现，不是什么话都可以肆意地说出来了，也不是什么人都可以毫无防备地交往了。大家开始变得忙碌，也没有太多空闲去关心别人过得好不好。于是，有一个能够一直陪伴自己，还不求回报的人，就显得格外难得。
只是，你用心地经营着你们之间的关系，而对ta而言，你的存在不过只是寂寞时候的消遣。你那么在意ta，可他只是想在无聊的时候能有个人陪着说会儿话。
我们都知道被人吊着心思却迟迟得不到明确的结果是一件多么难受的事情，其实ta也知道，ta之所以一直这样，不是因为ta不好意思，也不是时机未到。只是ta并非真的喜欢你，仅此而已。
《奇葩说》的一期节目里，董靖说过一句话： 在错误的道路上，放弃才是前进。放弃比坚持，更需要勇气，更酷。
有一种人，就是喜欢享受那种对方被自己随叫随到的快感，非要等你动了真感情才跟你说，ta其实只是把你当朋友。所以，你千万要记得，别随意当谁的备胎，也别任人消遣。
你只是因为孤独才来找我聊天的吧。
抱歉，我没空，不奉陪。
心疼！女人出轨其实是因为这个……
心悦君：
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
你是一个容易出轨的女人吗？
不妨测试一下。
结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。
当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？
A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料
这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。
答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。
答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。
答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。
答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。
这个测试准不准呢？
我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。
不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。
1
缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到
男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。
女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。
调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。
所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。
见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。
年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。
后来，听到了她的经历。
家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。
坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。
于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。
历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。
所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。
那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。
与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。
屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。
她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。
哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。
在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。
真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。
问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。
看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。
2
鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段
那些闪婚的女人，后来都怎么样了？
激情期过后，十有八九会开启困难模式。
要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。
反之，凶多吉少。
而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。
一个女人讲了她的婚外情故事。
31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。
从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。
一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。
这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。
学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？
她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。
轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。
鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。
为什么非要和自己过不去呢？
对于她来说，似乎有很多的“不得已”。
先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！
父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。
后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。
她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。
然而，最受伤的依然是她自己。
决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：
我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；
我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。
当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。
尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。
3
出轨的根源是什么？
婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。
相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。
良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。
比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。
时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”
人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？
因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。
身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：
如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。
这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。
一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。
怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。
事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。
彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。
出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。
每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。
无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。
婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。
新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。
在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。
只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。
4
除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？
年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。
在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？
长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。
她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。
他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。
对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。
每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。
只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。
因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。
在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。
欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。
如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。
解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。
无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。
向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。
婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。
如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。
记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。
10 他爱你，不是因为你好才爱你
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的10 他爱你，不是因为你好才爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在感情里，你有一种洁癖，不允许任何杂质的掺入，要绝对透明，绝对被掌控。
你希望知道他所有的秘密，你期望认识他所有的朋友，你渴望了解他的所有。
你不允许他对你有任何隐瞒，不允许他对别人好，也不允许别人对他好。
你疑神疑鬼，草木皆兵，他随意的一个举动都会引导你想到不好的地方去。
其实，你所有的行为，都是一种不相信自己值得被深爱的表现。
如果你坚持不相信自己值得，不愿意看到自己的好也没关系，但是你需要明白感情无关好坏。
他爱你，不是因为你好才爱你才跟你在一起，而只是因为爱，即使你真的一无是处了爱也在。
占有欲是感情中的必备元素，但是一旦过了极限，就会使感情走向畸形，甚至破裂。占有欲常常打着爱的名义在横行，因为它长得和爱很像，但是占有真的不是爱。
占有欲的表现形式就是我们常说的“吃醋”。醋是调味品，一点就好，但也只是一点，没有会索然无味，多了就会变味。很多人觉得恋人对你的占有欲和吃醋是爱你的一种表现，这种爱常常让你感觉很好。但是这种爱过度了的时候，也会让你精疲力竭。
他会常常查你手机短信，窃听电话，登录你QQ，找朋友打听你的事情。他会跟踪你，会隔一段时间就打电话查岗，会问细节来核对你有没有撒谎。他甚至会限制你和异性的交往，与你有联系的异性他都会过问得十分详细，并且表现出反感的态度；当你收到一件礼物的时候，他会问得很详细；当你回家晚了的时候，他会表现出极度的恐慌。有些极端的占有者，不允许你有异性朋友，会在你身上刻记号来表示占有，会用各种极端的方式来表达他的占有。这些行为，也常常让你无力应对，你只是安慰自己：他只是太爱所以怕失去，但是为了应对他的占有，你已经放弃了太多正常的生活。
当然他们也受不了你对别人好或者别人对你好。
占有欲是人类的一种本能，填补了人类的孤独感。当人们把对方当作财产来支配和掌管的时候，他们便有了归属感，填补了孤独。但是过度的占有欲常会引发人的焦虑、烦躁、痛苦、愤怒等感受，无论是占有欲强的人还是被怀疑的人，都会觉得苦不堪言，全然丧失了爱的甜蜜。这种占有欲既然会引发人的负面感受，就会影响到感情的质量。如果占有欲不能让彼此感觉到幸福，你可以去看看，是哪里出现了问题。
如果你不能满足他的占有欲，他的情绪就会爆发。有时候他以偏执的方式去发泄，摔东西，发脾气，甚至有暴力或自残倾向。有时候他会刨根问底地纠缠着你不放，让你感觉窒息。甚至有时候他想要找怀疑的对象去对决，展示自己的攻击性。
占有欲是一种感情的洁癖，不允许感情中有任何杂质的掺入，要绝对透明，绝对被掌控。只是任何关于洁癖的强迫，都会让人耗尽精力，纠结不已，感情也是如此，要求感情的绝对纯洁和完美，会让人陷入疑神疑鬼的状态，会草木皆兵，对方随意一个举动都会引导自己想到不好的地方去。
占有欲除了感情的本性外，大部分是由于自己极度的不自信引起的。对自己没有信心，对伴侣也没有信心，他们有着很多非理性的信念。他们常抱着这样的非理性信念：“我在感情里，一定得保证他只对我动心，并且用无尽的爱来对待我。”“如果我不是他唯一爱的人，我就觉得糟糕透顶，这种事情我是绝对无法忍受的。”“别人比我好，他太容易被诱惑。”
解除这些非理性的信念其实很简单，只需要做一个认知上的转化就可以。觉察下在彼此的关系里你有多少“如果……就……”的语句，你把多少事情绝对化和糟糕化了，然后问问自己是否真的是那么绝对，退一万步讲，即使发生了，就代表我一无是处吗？
很多时候你是知道的，你知道自己不该想这么多，你应该相信他。可你还是忍不住那么想。当他有一点蛛丝马迹的时候，你马上就反应出来他是不是有什么情况。因为这些非理性信念也只是一个现象，之所以你会有那些想法，是因为你内心的恐惧。你害怕失去他，害怕自己的吸引力不够，害怕爱不够牢靠。
可是即使他很努力了，你也会想绝对占有。因为他很难做到你的标准，满足你所有占有的欲望。占有是一种匮乏，因为匮乏所以占有。当年日本地震，人们疯狂抢碘盐，想占有，其实就是匮乏安全感。在感情里也是如此，占有，是因为匮乏安全感，匮乏爱。一个人匮乏得越厉害，就越想占有，只有在强行占有的时候才能觉得安全一点。他们知道对方的爱，但是无法从心底相信爱的绝对性，他们同时也不相信自己是值得被一直爱的。他们的潜意识里一直来说，我从来都不值得爱，你凭什么一直爱我。当你占有，当你能够掌控他的行踪的时候，你才会觉得踏实、安心。
所以我们有必要区分下，你这是爱的行为，还是让自己心安的行为。当然无可厚非的是，你越在乎，越会恐惧失去。只是必须要用占有的方式控制对方，你才会觉得心安吗？
如果你是好的，他就不会离开你；如果你是不好的，他根本就不会爱上你。既然他跟你在一起了没离开你，说明你是好的。你要做的，就是要相信自己是好的，是值得的。让他知道，他的选择，是正确的而且值得的，除了你没有人会给他这样的幸福。不相信自己的人是痛苦的，他们会常常纠结于这样的问题：你为何要这样对我？我哪点对不起你了？我辛辛苦苦，为何就不能赢取你的真心？当对方表现出一点冷漠的时候，他的思想马上就被恐惧带走了：有情况，他是不是不爱我了。
感情需要信任。这里的信任不仅是信任他人，更是信任自己。如果你坚持不相信自己值得，不愿意看到自己的好也没关系，但是你需要明白感情无关好坏，他爱你，不是因为你好才爱你才跟你在一起，而只是因为爱，即使你真的一无是处了爱也在，跟你在一起他很幸福很开心，你不需要拥有什么只是在一起就已经足够了。所以你不需要通过怀疑来让他感觉到不适，感觉到你给他很多压力。他唯一会离开的原因就是你让他感觉到不舒服，而你的过度占有恰恰是这样一个刺激因子。信任，就是信任自己，信任自己是值得被爱的。当你信任自己的时候，你也就信任他了。
感情还需要尊重。当你把他变成你的财产，成为你的附属时，便失去了尊重和平等。你一直在应对安全感，却失去了精神交流和沟通。这种占有式的爱越强烈，彼此背负的行囊就越重。一个人想占有什么，就自然成为什么的奴隶。想占有名利，就被名利驱使，心要时刻提着名利生活；想占有财富，就被财富驱使，心要时刻装着财富走路；想占有恋人，就被恋人驱使，心就每天都盘旋着恋人。心被占有欲分割成无数碎片，当你捧着一颗破碎的心的时候，又怎么能找到安宁和幸福呢？
是什么阻断了心灵的沟通？是什么使人陷于爱的牢笼？是什么让爱情失去了色彩？是占有欲。占有欲让爱退化到防线上，而失去了爱情里的美丽。适度占有一下就好，多一些信任，多一些尊重，爱就可以一直在，而且一直很美丽。
你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公
前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。
我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！
她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。
我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？
她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。
我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。
她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！
她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。
那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。
她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！
有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！
但她很不以为然，非常自信地跟我们说：
我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？
结果，别人的担心很快就成了事实。
她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。
她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：
爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？
公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：
现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。
公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：
我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。
听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。
当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。
公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。
她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。
但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。
她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。
男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”
她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。
这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。
一位上了年纪的大姐说：
你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。
可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。
姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：
其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？
两人折腾了半年，终于离了婚。
但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。
有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。
我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。
对于这一点，她足足过了一年才释怀。
经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。
如果仔细观察，我们就会发现一个现象：
如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；
可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。
而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。
很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。
你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：
这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！
你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。
你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：
结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。
所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？
如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。
