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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的续缘婚恋研究中心，欢迎阅读与收藏。

世界上最让人生气的时候，莫过于这些时刻：

你刚买了一件新衣服，兴冲冲地找到老公求夸奖。老公却说，你这买的什么啊？不好看还死贵！

你在工作中受气了，特别委屈地找老公求倾诉，老公却说，本来就是你做错了，你应该怎么怎么做！

相信你一定也遇到过这样的时刻，你一定会说，这个世界的男人怎么这么难搞？还有没有办法好好处了？！

男女之间真的没办法沟通吗？抱着这样的疑惑，我上周参加了心之助的读书会，林晓老师带领的《男人来自火星，女人来自金星》。

在老师的解读下，很多群友恍然大悟，明白我们为什么会吵架。男女之间的核心需要，处理问题的方式都不一样，重点是，男女连大脑的结构都有非常大的差异，因为生理上和大脑结构的差异，造成了我们常常是公说公有理，婆说婆有理的局面。

群里的金星人和火星人也参与进来讨论，了解了很多彼此的不同，原来我们不仅想法和感觉不一样，认知和反应不一样，对爱情的需求也是不一样的。

原来，只有了解男女的不同，才能更好地接受对方的爱，处理好与伴侣的关系，才能够爱的更轻松。下面，给大家透漏课程的部分内容来感受一下。

男人最怕的是什么？

男人最怕的是什么？很多人可能猜不到，女人害怕被抛弃，而男人最怕的是自己不够优秀，能力不够，不能给女人幸福。

所以为了克服这种恐惧，他竭尽所能地提升自己，男人在恋爱婚姻之前，全部的身心都扑在事业上。

有个男人总喜欢说分手，其实他也害怕，害怕最终女方会离开对方。因为他觉得自己的事业失败了，这个女人早晚要离开他，早一点分开不会让自己太依赖对方，于是，他就想提前把对方关在门外，让自己不会受太重的伤，这是典型的火星人的思维。

怎么主动让男人跟你求婚呢？

《男人来自火星，女人来自金星》中有一个故事，姑娘总抱怨男朋友，说他不重视感情，也不打算结婚。有一天，她突然跟男朋友说，我跟你在一起很幸福，虽然我们一贫如洗，近况不佳，可是我还依然愿意跟你生活在一起。

你猜结果是什么？第二天，这个男人便向她求婚了，因为这个男人一直盼着这个女人接受和鼓励他。盼望女人告诉他，在她心目中，自己是优秀和能干的，完全配得上她。

实际上，女人的肯定，能让男人获得更多的自信和力量。

女人喜欢暗示

来自金星的女人，总是习惯于戏剧化的语言，来暗示对方自己的特殊需要，也就是说，我们的话语背后其实是话中有话，女人往往会心领神会，但火星人不了解，差异就会引起误会。QG13.CoM

如果男人做出女人期望的反应，她会很格外欣喜，女人觉得，啊！我心爱的男人跟我心有灵犀，我不用刻意去说，他就了解，这感觉太棒了！

但是要是这个男人完全不能了解，这个女人会很失望，觉得对方不够爱自己。群里的很多金星人也有同样的感受和经历。

而且女人说的话，男人往往也会误解，当女人说，你从来都没有带我去看过电影！这话是什么意思，女人都明白，其实是希望男人带自己出去看电影。

但男人的解读却是：我做的不够好，让你失望了，你跟我生活在一起就像噩梦，我是一个缺乏浪漫，没有情调的男人，并且感觉这个女人好像不想跟自己过下去了。

那我们来看一下，女人其实表达的是期盼，而男人解读呢？她在抱怨我不够好。

林晓老师说，之前我跟我家的火星人在一起，我也会暗示对方想看电影，然后等待，等他安排时间，从周一等到周五，都没有消息。

后来我懂了男女差异，我就会直接告诉他，你这周能不能陪我看场电影。我发现，他居然会说，能呀，我每个月可以陪你看两场电影！

很多群友才恍然大悟，原来，直接说出来就会不一样，不要去暗示男人。

男人需要独处

女人希望时刻黏在一起，而男人过一段时间就需要独处一下，甚至会偶尔消失一下，出个差，这不是因为不爱，而是太过紧密的关系，会让火星男有窒息的感觉，所以他们要保持一定距离，有自我的空间，也就是男人隔一段时间会躲进“洞穴”一下。

当女人看到男人好像有点烦心，就会问对方怎么了，而男人往往说：“我没事”。但女人却不这么认为，她觉得对方有事却不跟自己说。

其实这个男人说出这样的话，他是真的不想被打扰。那最简单的方式就是，相信他，不管他是不是真的有事儿，不要拒绝他独处的要求，也不要给他出主意，因为你给他出主意会让他很有挫败感，觉得自己很没用，也不要过多询问他的感受和想法。

男人躲进“洞穴”的时候，女人该做些什么？

不要担心，也不用为他难过，你只要去做一些有趣的事情，让自己的心情好起来就可以了。可以读书、听听音乐，或者听听心理学的课程，享受美食，与闺蜜聊天，外出购物。

如果男人主动向你征询意见，最好也保持沉默，不要批评和挑剔，用自己的心态去衡量男人，而应该学会用爱，接纳他的一切，无论优点和缺点，都是男人身上的一面。

男人渴望女人的包容接纳，而非居高临下的指导。男人只有感受到女人的接纳时，他才会去主动询问。在《男人来自火星，女人来自金星》书中也有举例四种跟男人提建议的方式，我们可以学着委婉地表达。

婚姻就像跳双人舞

男女就像跳双人舞，你进，我退，但是很多人不懂得这个规则。很多女人比较性急，她就喜欢一直走，一直走，但是忽略了，跳舞是要有进，有退。

你往前走，对方就要后退，如果你一直往前走，对方是不是要节节后退？

当我们进到一定程度的时候，一定要往后退，保持一定的距离，不能太过紧密让对方窒息，不能侵入对方的空间过多。前进的时候，也要学会适当后退。

我有个同学，上学的时候就和她的青梅竹马恋爱了，他们恨不得每时每刻都跟对方在一起，后来结婚了，两个人因为都在一个单位一个部门，基本上24小时都在一起。

以前我一直建议女方，要给男人一定的独处空间，不要24小时在一起，这样会出问题，可这个同学并没有重视我的建议。果然，当女方去国外出差的时候，这个男人就出轨了。

如果天天在一起，当他有机会独处，当他有机会接触外面的世界和女性的时候，他会发现他喜欢那份自由，当然了，这个男人也是不怎么负责任。

林晓老师说，女人要记住，男人是火星的生物，不要在他身上找金星人的影子。我们在情感中，都想把对方变得跟自己一样，我们要了解男人，了解男人女人来自不同的星球，学会使用金星语和火星语，理解对方的言外之意。

如果我们都能相互理解，那么，火星跟金星人是完全可以一直幸福生活下去的。

精选阅读

你把婚恋当市场，婚恋早晚要你好看

最近相亲聊得比较多，有些话想再掰碎了说到位。

我对于相亲这种形式，并无反感。人和人有各种认识的方式，没有高下之分。

如果有人坚持，一见钟情就至高无上，亲戚介绍就土到掉渣，请他/她少看些琼瑶，多接触社会。

不说别的，我们的父母辈就有太多相亲认识的例子。其中大多数，虽然历经风雨，也能相守到老，握住稳稳的幸福。

可是，那是一个物质并不丰裕的年代，人和人、家庭和家庭的差异并不大。相亲所看重的，无非是投不投机，相不相合，有眼缘就深入了解，没感觉就各自度日。

今天不同了。贫富悬殊，阶层分化，谁和谁离得都近，拿的是月薪5000，眼前看到的却全是比特币暴富的故事。以前开玩笑说中个彩票头等奖就发达了，现在发现只够一线城市市中心买个卧室。

在这样的前提下，相亲即使不会算计，多少也存有顾虑：

你是不是看中我的家境？

我是不是配不上她的条件？

我们的学历悬殊，出身有别，是不是走不到最后？

这种想法衍生出来的结果，就是把原本属于鲜活的人的一切，物化成条件和参数，然后展开匹配。

计算结果显示合拍，那就继续，显示不合拍，就别再浪费时间。

一旦没有继续下去的愿望，也会归咎于条件的不匹配：

女生觉得男生穿双特步鞋就来是不重视，男生觉得你看不上特步说白了不就是看不上我的经济条件，老子其实可有钱了。

和爱情有关的事情，隔膜到这种地步，就没意思了。

这说的还是点对点的相亲。无论是谁介绍，终归事先有了解，有期待，再来印证预想是否落空。

相亲角就更特别了。它就像是一个大型的“人口”集散地，千姿百态的人在这里按照性别、年龄、学历、财产、婚姻状况分门别类，再交由“委托人”或者“中介”代为联络兜售。

你不会知道，在哪个角落的某张A4纸上，也许就“住着”那个要和你共度下半辈子的人。

从直观感受来说，相亲角的确给人留下了“婚恋市场”的印象。

这里发生的一切，都以配对成功为导向。这里的最高标准，就是“能娶”和“好嫁”。这是相亲角永远的政治正确。

可是我不能理解的一个逻辑推论是：相亲角客观存在，存在即合理，合理就值得推广。

这也是为什么，我写反对物化男性和女性，警惕相亲角的文章，会有读者反驳说：“看文章不知道要造出来多少剩女。不尊重市场市场也不会尊重你。”

这种观点最可悲的地方在哪里呢？不自觉地把自己当成商品，还觉得全天下单身的人都应该待价而沽。别人想要坚持自我的高要求，他觉得你不尊重市场规律。别人尊重“市场规律”投身其中，他觉得你条件不好是市场中的“劣币”。

人一旦陷入这种思维定势，就不会再理解爱情的美好，婚姻的丰富，只觉得人和人在一起，就是条件和条件的叠加，最终的结局，像赵本山说的，“凑合着过呗，还能离咋的”。

婚姻很现实，人生很无奈，是的。但这是恰恰是我们追求爱情的理由，而不是放弃爱情的借口。

我有一个朋友，谈不上养尊处优，但从小“富养”，物质不缺。她的婚姻是从一段旷日持久的恋爱开始的。

在一起之初，男生家境平常，也没什么积蓄，包括她的朋友在内，很多人知道这件事的第一反应都是问：“那你为什么要和他在一起？”

朋友反问：“你们都不相信爱情的吗？你们都不觉得相爱的人是可以共同成长的吗？”有这样的朋友，我很骄傲。

而把婚恋当市场的人，说到底，就是再也不相信这些了。

婚恋从来都不是市场，它只是在某些强行索取一个结果的诉求中，慢慢具备了一些可交换的市场特征。但本质上，它是一件关乎人性的美好，是每一个人独有的生命经验，是值得分享和传播的温暖故事。

爱情的美好之一，也恰巧在于，它未必要有一个特定的结果：有时候婚姻是爱情的升华，有时候婚姻是爱情的坟墓，不同的走向包含着命运的安排和人为的选择。

但无论怎样，爱情的过程本身，应该是动人的。很显然，为了婚配和生育倒逼的爱情，和动人没有半点关系。

再退一步说，哪怕你把婚恋当作市场，市场也从来不是终日放晴的。

当你用投资和捕猎的逻辑去看待一段爱情，一场婚姻，就会发现，你时刻身处一条动态的鄙视链。看起来在寻找登对的那一个，却很可能始终找不到。当时以为是匹配的，等时间过去，彼此的位置变动了，又立马会觉得不匹配。

这时候，你是将就还是重找？将就，觉得委屈了自己，重找，何尝不是另一种成本。市场不相信眼泪，你尊重市场，却不够强大，市场只会从你身上碾压过去。

至于“捕猎”就更直白，你以为爱情就是追捕猎物，那猎物吃完了，厌倦了，马上开始追捕下一个是自然的选择。这种类比放在爱情上合不合适，不用再多说了吧。

人不是商品，恋爱不是生意，婚姻不是交易。这应该是无需强调的常识。

可惜在今天，有不少人非但意识不到，还反过来把它当做谬论：强调独立的个体，是不切实际，等待投契的恋爱，是不作不死，想要圆满的婚姻，是痴人说梦。

、

在这一切背后的支撑着的，是一个叫所谓“市场”的东西——你符合市场规律，就进入“恋爱——婚姻——生育”的“普通人”流程。你不符合市场规律，哪怕过得再多姿多彩，你都是一个被市场淘汰和厌弃的人。

关于这种愚蠢且固执的想法，我只有一句话粗话可说。如果还要再补充什么的话，我想说的是：也别高兴太早，在你把婚恋当市场之前，先照照镜子，市场早晚要你好看。

同性缘很好，异性缘却欠佳，究竟哪里出了问题？

相信生活中有些姑娘会面临的苦恼的是，自己有很好的社交，也有很多朋友，可是自己的异性好友不多，或者异性都把自己当哥们。

明明闺蜜们都觉得自己好，但是却没什么人追，或者追了没多久男生就走掉了，这到底是是哪里出了问题呢？

跟大家分享三个常见的情况。

第一种，风格过于中性化。

说话大大咧咧开得起玩笑，但少了一些女性的娇羞，是很独立，也风趣，长得可能并不差，就是你很难和“她需要被保护或者娇柔害羞”这些词联想到一起。

想想看你身边的姑娘或者你是不是也是这样的，穿衣服尽可能不突出线条，还很为人着想，给同性足够的安全感，因为怎么着，你都知道你和她在一起，她不会夺去你的被关注度，这样的姑娘足够飒，但是不够媚。

参考一下李宇春。

第二种，则刚好相反，她长得符合标准美女的样子，肤白貌美，长发飘飘，说话从来不大声，特别会附和。

比如说到去海边，她会说：“哇塞，海边好浪漫啊，我喜欢”；

聊到考试很难，会说：“呜呜，是啊，人家都来不及复习，这可怎么办”。

这样的姑娘在男生眼中，是那种会被讨论但是不会去行动不会去追的。就算有人追求了，关系也可能短期就断了。

参考一下明星郑爽。

第三种，和我们大多数女孩子一样，小漂亮，小成功，但是太普通，好像见过就忘了。

处着如沐春风，但是很快印象就淡了。说白了，就是没特点。

参考一下总被吐槽颜值低的童星莫小贝陈莎莎。

第一种的异性缘卡在吸引力上，第二种的卡在相处力上，第三种的卡在注意力上。

但无论怎么样吧，都折射出一个问题：性格和整体表现的单一性太显著，缺乏一点让人印象深刻的点或者雌雄同体的矛盾感。

今天安迪想借用心理学上【主人格】和【子人格】这个知识点，和大家分享下怎么样在做自己的基础上给自己增加认识异性的机会，避免异性缘欠佳的魔咒在身上持续上演。

首先，解释一下主人格，也可以叫做我们对外呈现出来的基本面。

别人看到你后对你最突出的感受，有的人暖，有的人高冷，有的人聪慧善言，有的人内向沉默等等。

那子人格呢，是除了我们经常性对外展现出自己突出的特性外，也有一些派生的方面，有时需要被挖掘，有时我们可以调动出来让我们展示出出乎人意料的反差性。

如果主人格和子人格彼此容纳，和谐相处，那么你会发现这个人她就是很能把自己的多样性拿出来展示的。

比如我们发现总有那些可盐可甜的姑娘自由切换，上得厨房，下得厅堂，宜室宜家，身上角色丰富的都会让对方觉得我跟一个宝藏女孩在交往。

再拿我们人人都可见的娱乐圈例子来说，很多热搜体质的明星都是突然爆发了某个众人想不到的意外。

神仙姐姐刘亦菲，都以为她小仙女，可是现在越来越走西装OL风格的天仙攻，就非常具有吸引力，你会不会对她本身也更想关注了呢？

主人格中的仙的一面，看多了会腻，子人格中攻的一面，英姿飒爽，让人发现她还能这样？

因此，小可爱们可以也对比下自己，是不是一个发型从十几岁到现在没换过？是不是一种类型的衣服穿得习惯又舒服，不知道也懒得去突破新风格？

或者就算外形改变了，会担心突然被焦点的压力？如果你真的有这样的困惑，或者有时候自己会对自己不满意，很可能是我们主人格和子人格之间需要一些心理帮扶，帮助你进行梳理，更爱自己，展现更全面的自己。

（你可以扫码添加小助理,找到安迪老师，帮你认识自己的各种人格，遇见未知的自己哦。）

前两种姑娘一个是因为异性子人格太突出，造成女人味比较少，那么我们可以通过学习女性魅力，改善提升。

当然从心理学角度分析，一些刻意打扮中性和女汉子的姑娘也是出于担心自己不被异性接纳的焦虑，过度保护自己所致，这点需要和咨询师好好聊聊。

而第二种则是同性子人格实在太强，让男生觉得无从下手，导致不敢追。

举个例子，林黛玉就是这个类型，会让男生觉得心疼是心疼，但是太弱了，无时无刻不需要我心疼，太不好玩，所以异性缘也不好。

所以就需要姑娘通过制造一点力量感的展示，比如户外，拳击等雄性荷尔蒙的运动，再或者聊天谈资多涉及些足球运动，国际金融等要么热血要么理性的话题。

接下来，我们就再来说一说，如果第三种各方面都普通的姑娘怎么打造自己的专属魅力。

安迪也给大家三个建议：

● 第一个，找到一个最独特的点，放大再放大。且在这个特点中查找人们的普遍预期，做个反差。

我的朋友佳佳，就是一个很普通的人。长相不美不丑，收入不高不低，家事不好不坏，她身上最大的亮点就是拥有一个清华学霸的光环。

她的异性缘奇好无比，因为装扮上偏少女风加OL，谈话一张嘴逻辑分明，还会开玩笑，完全打破大家对清华女学霸人设可能没情调，只会理论的想象。

● 第二个，一定设置属于自己的某些小规矩。

普通女孩因为太常见，不少为了获得对方的关注，都容易用付出或者隐藏自己需要先照顾他人的做法。

因为我没有攻击性嘛，你更容易觉得我亲切啊，但是这会让对方觉得依然太普通。

比如，对方和你约会吃饭问点什么菜，你说随便啦。还不如用一个讲故事的办法，说：

“哎呀，我们吃糖醋里脊好不好，我觉得肉菜用甜的方法，它做的是最成功的。”

这样反而让对方知道你的爱好和你的想法。让人印象深刻。

● 最后一个，展示的层次和顺序拿捏。

佳佳如果上来就先说清华学霸，很容易让一票人退后，下意识觉得可能古板或者高攀不起。

所以先展示最具有同性子人格这一块，就是爱打扮啊，风格多变啊，美食啊，让人认为就是个小女生，后面再展示逻辑能力，学霸光环，让人会对她不断加分的！

异性缘好的女人，还有一个显著特征，就是：会聊天。

她能够跟每一个熟悉的、陌生的、内向的、幽默的男人聊得非常开心，让男人发自内心地觉得她大方又亲切。

那么，她们会聊天的秘密是什么呢？答案就是：会提问！

一个好的问题，不仅能够让对方打开“话匣子”，更能够让我们从对方的回答中获取有效取有效信息。

遭遇家暴后她考上研究生，变身考证狂人

遭遇家暴后她考上研究生，变身考证狂人

丑丑

我在北京乍暖还寒的夜里走着，等不及到家，就带着耳机在红点上听我的读者丑丑，讲述她遭遇家暴的经历。

虽然我对她的事情非常熟悉，但听到她说：我躺在冰冷的水泥地上，一直躺着，不哭不叫不动，躺到天都黑了，躺到天又亮了。我想，我怎么不死了呢？

我的泪流了出来。很快被夜里的寒风吹干，我觉得我的脸皴了。

我吸了吸鼻子，告诉自己，不能哭。我有什么理由和资格去哭呢？还有那么多姐妹在受苦受罪！还有那么多人根本不了解什么是家暴！

当我听到还有人说，遭遇家暴的女人，一定是自己哪里做的不好，一定是嘴太贱，一定是她自己太渣。

当我听到还有人说，你被打你傻啊，你不会还手啊，你不会跑啊。

当我听到有人说，你被家暴只能说明你笨，你不会报警啊！

我只能说：Too young Too simple。

你根本不知道什么是家暴。

说别人永远容易，换自己身上，恐怕你哭的比谁都凶。

而我今天，让你们看看什么是真正的家暴。但这不是最重要的。最重要的是，让你们看，什么是真正的励志！

第一部：曾经美好

事情从八年前说起，那时候我初为人妇，因为从小的梦想就是做一个贤妻良母，一个女红考究。一旦出嫁，从未想过离婚。王子和公主成婚之后，都会幸福的在一起，童话里都是这么说的，起码刚开始，的确我们是幸福的在一起了。

第二部：矛盾初现

他对我很好，是一个有轻微洁癖的人，内衣袜子都不需要我洗。他风趣，幽默，不熟悉的人前很深沉，熟人面前很话唠。唯一的缺点就是，嗜酒。在东北男人中，嗜酒，几乎不算毛病，不论兄弟情义，还是工作谈判，酒桌总是能起到很重要的作用，虽然我讨厌他得酒肉朋友，但作为一个“贤妻良母”，在阻止无效之后，我放弃了这种阻止。

家暴的产生总是“鸡生蛋、蛋生鸡”的，你退一步，对方就会进一步。这种“敌进我退”的日子持续了两年多，我选择忽略了这种隐性问题，选择生一个孩子。

也许是孩子的出生，让他觉得江山坐稳，让他觉得这个工作、收入、家庭环境都比他好的女人不会再有想离开的心了，总之，在孩子出生后，他的应酬多了，回来的时间晚了，衣服也不再随手就洗好，说话的语气也越来越蛮横了。

第三部：梦醒了

产后抑郁使我变得非常多疑敏感，我开始了一个可怕女人的历程：盯，关，跟。打车跟踪他和朋友吃饭；午夜趁他睡着偷偷查通话记录，用网页导出半年的通话记录，然后逐个去核对机主姓名。女人疯了的时候，注意力狭窄到如此程度，回想起来，真是可怕。

在这样努力的地毯式搜索中，我查到了短信和语音通话中，时不时会出现一个号码，这个号码的机主名字就是他的婚前女友之一。

我是个心里装不住事的人，在发现了之后没几天，终于在他打电话通知我晚上不回家吃饭的时候，我阴阳怪气的问了出来。

随后的结果就是，十分钟后他就回来了。进屋之后连鞋都没来的及脱下来，就对我进行了一顿毒打。那时候孩子刚满六个月，婆婆抱着他，亲眼看了这一切。孩子用一种变了调的哭声为我伴奏，我的上衣在撕扯中开线，头发披散，肋骨撞在什么不知名的地方。

总之，漫长的半小时之后，他出去吃饭了，我躺在地上，不想哭，不想起来，我想我怎么不就此死掉。从小到大的骄傲不复存在，从恋爱到结婚的美好甜蜜都不见了。

我躺在地上一直到夜里，我把所有之前我不愿意面对的画面都想了起来，其实他早早就有痕迹，只不过被“爱情”冲昏头脑的我选择不去看见。

第四部：忍耐 考研

第二天，照常上班，撕扯中出现的的肌肉酸痛，长发梳起来的辫子拽的头皮的疼痛，呼吸间肋骨的软组织挫伤的钝痛，它们都告诉我，昨天我不是做了一个噩梦，而是真实的遭受了一场毒打。

孩子刚刚六个月，我尚没有能力独自抚养，当年顶着父母反对的压力嫁给他，我也不想把我的遭遇告诉父母，我的选择和很多被家暴的女人一样——忍耐。

说起来很容易，但是要忽略身体和精神的痛苦，总是要找一个精神寄托。我觉得自己太在意他的原因就是，我没有自己的事可做。国企工作相对轻松，产假、母乳假期间，我除了整天盯着他，整天去回忆我的痛苦遭遇，似乎无事可做。我必须要为自己找一点事情做，哪怕念佛经，哪怕绣个巨幅十字绣。

我想起来两年前打算考工程硕士（GCT）的事，上网查报名的条件和要求，刚好时间来的及，于是我把考在职研究生，当作了眼前的一件大事。我当时的想法就是，哪怕我考不上，我也可以用读书来静心，通过读书，转移自己的注意力，不再把旺盛的精力都用在他身上。既然我不可能离婚，那么，我就忽略他的种种我不满意的行为。

这个办法非常奏效，通过三个月的学习，我顺利考上我的母校。后来证明，这个决定简直明智极了，我是我所在企业的最后一批可以报销学费的在职研究生。

这件事对我的鼓舞是非常非常大的，它让我发现我原来并不是一个只能在家带孩子的黄脸婆，并不是一个只能在国家企业捧铁饭碗的一个小老鼠。

第二年我用了两个多月的时间，通过了全国中级经济师考试。这件事的直接经济效益就是涨工资，大约一个月可以涨当时工资比例的20%。

第五部：不断升级的家暴

时间在纸上总是过得非常非常的快。但实际上，时间是公平的，它让我在学业和工作上的付出得到收获；也让我在家暴中的忍让遭受到更多的暴力和屈辱。

家暴总是在不经意的时候发生，没有原因。如今回忆起来，我已经想不起来有一件大事是可以写出来、可以说出来。我能记得的，就是恐惧，就是极度的恐惧和防备。有时候开了50分钟的车从单位到家，我需要坐在车里哭一阵，或者抽一根烟，才能够推开车门回家。回到家的安慰，仅仅只有我的孩子。

他仍然经常喝醉回来，这个时候，我的沉默会招来毒打，他会说，“你瞧不起我”；如果回应，结果通常也一样是挨打。恐怖的是这样的情况之后，也许还会迎来一场强奸——是的，婚内强奸。

他逼我去娘家借钱，我拒绝，吵，然后打；

我在家接听同事电话（女同事也一样），他要求用免提，我拒绝，吵，然后打；

我和单位同事聚餐，一年只能有两三次，他要求我八点之前一定要到家，做不到，吵，然后打。。。

第六部：在暴力中变身考证狂人

人并没有自己想得那么脆弱，我以为我会失心疯，我以为我会晕倒，我以为我会被他失手打死，可是没有。我每天都能正常醒来，即使他扼着我的脖子，我有短暂窒息，然而我还是醒来了。

那种从无尽黑洞爬回来的感觉，让我全身颤抖。我曾经光着脚丫子，在东北零下几十度的冰天雪地里狂奔逃跑；我习惯在晚饭后把厨房收拾的干干净净，把菜刀锁进柜子；我时时刻刻提着心，少说话，只为了能安全的度过这一天。

我仍然选择忍着，因为孩子还没有到能够入园的年纪，因为我一旦离婚，我的孩子面临无人照料的情形。

我选择冷血，我经常觉得我的灵魂飘在窗台上，天花板上，看着我的肉体在受折磨，受凌辱。我恶毒的诅咒他为什么不在黑龙江的寒冬，因为醉酒冻死在雪地里；我听见哪里有车祸，都暗想为什么不是他。。。

接近崩溃的边缘，我还是选择继续读书，读些我完全不懂的书。那几年建造师考试很热，挂靠费直线上涨。我去报名，考试。每天早上三点半起床，四点开始背题，40天以后，我通过了这门我完全不懂的考试。直到现在，我仍然不懂，这建造师究竟是做什么的。懂不懂没关系，这个证书的挂靠费让我每个月的收入又能增加30%。

查到考试成绩的时候，我很夸张的哭了。我为了自己因为休息时间紊乱而起的满脸痘痘，也为了自己这三年以来所有的提心吊胆。这个考试，对我的意义，是钱，又不仅仅是钱。它证明我可以，我可以驾驭一门我完全不懂得考试，证明我可以通过自己的努力，赚到一点一滴的钱。

第七部：时机成熟 起诉离婚

孩子已经三岁半了，幼儿园可以收他入园了，母亲也即将退休。我想，我的时机终于等到了。

在七月份一个星期二的早晨，我在法院立案庭，上交了我的结婚证、身份证、离婚起诉书。

一个月之后，在我29岁生日的第三天，我拿着法院传票，去法院开庭。所有的证据都不足以证明他有家暴行为。家暴需要医院验伤，需要报警记录，需要原告自己提供证据。离婚案太小，法院没有人去警察局取证，只能自己提供。

我在开庭的时候哭得面目全非，我从没想到那个在婚姻殿堂中说爱我的人，反目之后，会如此狰狞。

举证失败，半年后再次提起诉讼。

我终于离婚了。

第八部：重生

每个人结婚都不是为了离婚，每个人离婚都会痛。即使婚姻伤害过我，我也会因为离婚而痛苦。有人说离婚，就是切掉身上的毒瘤。比如我的左手坏死，现在要截肢。痛不痛？当然痛。但是因为痛就不截肢么？当然不会。痛也要锯掉。

锯掉之后仍然会痛，会生活不习惯，会被视为不完整的人。怎么办？只留在原地痛苦，痛就会更痛。我让自己快乐，让我的生活变的充实。

我依然选择我的强项，去读书，去看那些看不懂的书，这一次，我选择心理咨询师，我的初衷很简单，就是为了调节自己，还有就是教育我的单亲家庭的儿子，如何和孩子沟通，如何和青春期的孩子沟通，如何面对自己。前夫和我想的一样，拒付抚养费，我没有选择每个月追着他要债，我想，与其每个月跟他争吵一次，用自己的尊严，去换可怜的一点点钱，我宁愿用我自己的力量，过快乐的生活，负能量换来的钱，买不回我的正能量。

我发现我很快乐，那些过往的经历，作为日历撕掉的废纸，都扔进了垃圾箱，可喜的是它给了我重新学习的机会和能力，能够让我看到，我自己，还有更深更强的潜力。没有过黑暗，无法想象太阳的闪耀，没有过寒冬，就不知道春天有多温暖，现在的我，没有什么可以让我难过忧愁，我终于，从泥土中伸出自己的手，拥抱阳光。

第八部：遗忘是最大的祝福

离婚后的两年时间，我对过去的生活选择了遗忘。

儿子问我，你恨爸爸么？

我说：妈妈不恨。妈妈说的话，你现在听不懂，以后你会懂的。我不恨，我不选择原谅他的过错，我也不选择恨他，因为当时，我是多么爱他，才跟他走进婚姻，才有了你，我不恨他。我只是忘掉过去，重新生活。你也不要恨，因为他是你的爸爸。你不常见到他，但你也要爱他，因为他也会爱你的。到我们都老了的时候，你如何对待妈妈，就要如何对待爸爸。

儿子特别可爱，他说，那你找个男朋友吧，他对我好不好都不重要，对你好就行。

第九部：希望

你问我，还相信爱情么？

是的，我信，笃定的相信。这个世界会有爱情，也会有一个人，在某一个地方，在等待更好的，更美的我。他会穿过我的皮囊，爱我的灵魂；他会穿过岁月时光，爱我的皱纹；他会穿过地域，来到我身边。

我所需要做的，就是成长，就是等待。等待他有一天到来的时候。我不会自轻自贱，不会觉得自己配不上他。我会成长为一颗大树，并肩和他站在一起，迎接风霜。

性格决定缘起缘灭

性格决定缘起缘灭

失去之前，再说什么都还来得及；失去之后再挽救，基本就又是另一番光景了。

“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，很多诗词中绝美的境界，放在人生里，其实是凄凉无比的绝境。

人究竟要经历怎样的挫折才肯“蓦然回首”？而另一个究竟要经过怎样的苦守和期盼才能出现在“灯火阑珊处”？缘分总喜欢差一步，总是没有那么刚刚好的。总是你来了，我走了，再不就是我停着，你不见。反正是造化弄人就对了。

《西雅图夜未眠》只能是电影里的情节，不是不信，而是可遇不可求。很多人等待惊世奇缘，为此不惜放弃守候在身边的有心人。所以缘分不到这件事，说到底还是有原因的，只为缘分的中心是人嘛。换言之，缘分这件事再不由人，也需要我们的一言一行去“拒绝”和“伤害”甚至动用到“背叛”，才能达到“缘分已尽”的效果。

照这样说来，缘分是一方面，你我本身不也是促成缘分的要素之一吗？

性格即命运，性格也即缘分。换作是另外两个人，没准很多故事就有了另外的版本。所以假如性格改变不了的话，那么就是再相遇八辈子，邂逅八百回，注定不能在一起的也还是不能在一起。

两个人看在“爱”的面子上，各让一步有这么难吗？

对于有的人来说，真的就有这么难。

悔不当初这件事说起来好听，但假若真穿越回当初的话，恐怕很多爱恨，照样会循着老路发生。只为性格才是铸就命运的刽子手。

哪怕错失一生的幸福，也不肯说出一个“悔”字，更不肯往来路上多看一眼。哪怕此时此刻内心早已溃不成军，脸上早已泪流满面，也不让对方知道……

这就是性格即命运。

真正的大将之风，无论在爱情的抉择上还是人生的抉择上，都是禁得住悔的，一旦错了立马改正并补救，并发誓永不再犯。这才是该有的态度！而不是一条道跑到黑地将错误坚持下去。

失去分两个阶段，一个叫失去之前，一个叫失去之后。

失去之前，再说什么都还来得及。也有的时候即算是失去之前也来不及了，因为很多征兆早就在那里显现了。事情的发展都会有一个循序渐进的过程，能不能通过改变进行人为的干扰，这也得看运气和运数。

再来说失去之后，失去之后失而复得的概率，其实是不会太大的。当然也不排除新人不如旧人的情况。反正回头这件事，大部分是因为今不如昨。

有时候金钱成本和感情成本还在其次，时间成本当真是让人输不起。

只有时间面前人人平等，你消耗别人的时间，就等于是在消耗别人的生命，同时也是在消耗自己的生命。

爱情禁不起等待。

那天听闻一个著名娱评人这样评论女人：女人是这样一种生物，无论爱你时怎样生生死死，一旦下定决心改变主意，立马能够拿回在你身上的全部投资。

说这话的当然是男人了。

其实女人能有什么投资呢？不过是爱、时间，以及付出。

让女人失望的男人有的是，但能做到让男人追悔的女人却不多。所以我赞同女人在爱情中要决绝一些，只有这样，才能促使男人们倍加珍惜。

失去方知珍惜，重点在“失去”上；不失，则不知其珍贵。

在生活中的各个方面，我们每个人都会有因不知珍惜而痛失“所爱”的时候。只不过那所爱有时是一段青春时光，有时是一个物件，有时是一种相处，有时甚至是一次难得的失败。相同的是它们的意义，全部在过去之后才能显现。所以活在当下是对的。

《泰坦尼克号》中杰克小子说的那一句“感受每一天”，确实经典绝伦。活着就是不要辜负现在，不辜负现在，也就是不辜负未来。

婚恋中的致命杀手托付心态

中国的传统文化对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父，出嫁从夫，老来从子。其实这样的女人是很可悲的，一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里?今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。无论在我们的生活中还是电视、报纸媒介都有出现很多在事业、爱情方面成功的女强人，我相信这个就是最有效的证据。

虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在托付心态。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我嫁给了你，整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”或“只有你才能给我，没有你，我不知道怎么生活”之类的话，我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你了，你也好好照顾投一辈子!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的幸福、快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权力托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。

托付心态的由来是我们成长过程中建立出来的自我价值不足，自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就，得不到这些，我们的负面情绪便会出现。

其实，我们每个人都需要照顾自己的人生，人生中之成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久，更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧，没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。

男人也会有托付心态，很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，从而开始出现各种纠纷，最终的悲剧就是婚外情、小三甚至离婚。

“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!

明白这个道理的人，会不断强化自己本人的能力，增加自已的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思考层次。会以自已为生命的中心，同时抱着：你好，我好，大家好的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人也有所提升。

当婚姻中出现问题，顿时感到自己迷茫的人，往往就是在平时抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，配偶就会成为使自己前进得更快，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。

正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?

婚恋成功的人，都有这种思维模式

今年春节，为爱远嫁南方的表妹小可，一个人拉着行李箱回了姑姑家，哭闹着说是过不下去了，要离婚。

姑姑、姑父尚未从女儿执意远嫁的伤心中走出来，就不得不面对女儿婚姻的一地鸡毛，整个春节都过得愁眉苦脸的。

我问小可到底是有什么大不了的问题，能让当初如胶似漆的小夫妻提出离婚，整个假期两人都赌气不联系对方呢？

小可说，起因是她老公大白要求她去学车考驾照，这样她就能自己开车上下班了，不用大白每天当司机接送她了。

就是这样一个提议，成为一个导火索，让小可原本压着的很多不满和怨气全爆发了。

当初是他说我不用自己开车，女人开车不安全他会担心，说会每天送我上下班，现在却总说要加班让我自己坐公交回家。现在倒好，竟然让我去考驾照自己开车上下班。

当初就知道我喜欢买衣服，买包包，买鞋子，喜欢买护肤品，结婚时说他负责赚钱养家，我负责貌美如花，结果结婚后就嫌我花钱太多太败家。

结婚前就知道我不会做饭，说是我可以永远不进厨房，家务活他全包。结果结婚后没多久，就让我学着做饭照顾他。

男人全都是骗子，婚前婚后完全是两个样。

小可和大白大吵一架，赌气扔下离婚的话，收拾行李回娘家了。

我微信联系了大白，想听听大白怎么说。

大白那边也是一肚子委屈。

我和小可的公司不在同一个方向，一个城东，一个城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她确实很不现实，所以想让她考个驾照自己开车上下班。

结婚不到一年，小可买衣服买包包不但花光了结婚时收到的所有礼金，信用卡还刷了两万多，到现在还没还上。我不是不让她花钱，是想让她学会量入为出，有计划地消费。

她不会做饭，我不忙时我可以做，可是我加班八九点回到家，两个人再一起吃外卖，总觉得少了几分家的温暖。

小可认为，她婚前就是现在的样子，大白很清楚并且愿意接受她，就应该一如既往地爱她，不应该要求她婚后做出改变。

而现在的问题是，大白婚前的承诺很多都不算数了，是大白变了，爱她没有原来那么多了。

小可婚姻中遇到的问题，其根源在于她在婚恋中的思维方式出了问题。

在婚姻中，小可缺乏婚恋关系成功的关键：成长型思维模式。

那么，什么是爱情和婚姻中的成长型思维模式？

很多女孩在第一次上床前问男友：“你会永远爱我吗？”

在结婚时问老公：“我生了孩子变胖变丑，你还会像现在这样爱我吗？”

这种时候，没有男人会说不爱的，但是在婚恋关系中，这样的承诺真的有用吗？

事实上是，情到深处，动人的话谁都会说，不要太当真，要不也不会有那么多分手和离婚了。

在爱情和婚姻中，最可怕的思维方式就是这样的固定型思维。

相信爱人婚前的每一句承诺，认为感情是永远不会变的，一个人说爱你，就会爱你一辈子。

著名的婚姻专家艾伦贝尔说过，对于两性关系来说，最具毁灭性的想法之一，就是：

如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。

卡罗尔在《终身成长》一书中提出两种不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。

固定型思维模式者认为，人的能力是先天的，失败是因为自身能力有限。

他们只会对反映其能力高低的反馈展现兴趣，并且认为人需要不断去证明。

他们害怕被评价，害怕冒险，遇到挑战就会退缩，并且担心自己出丑，只做能力之内的事情，思想被固步自封了。

成长型思维的人则认为，能力是后天培养的，失败只是自我成长获取经验的一种方式。

他们会对提高他们知识水平的信息高度关注，并且认为人的能力是不断成长的。

他们会拥抱挑战，从批评中学习和进步，他们更关注如何激发自己的能力做到更好。

在爱情中，也有固定型思维和成长型思维两种不同的思维模式。

固定型思维的人的爱情思维模式存在以下两点问题：

第一，如果你需要为其努力，说明它注定不属于你。

他们都悲伤地认为，这份感情是天注定的，彼此都不需要努力去经营它。都希望对方是心有灵犀和意见统一的人，否则就不是真爱。

第二，有问题表明性格有缺陷。

一旦发现伴侣的缺点就会去指责和讨厌对方，对这段关系有了诸多的不满意。

觉得每一个人都是失败者甚至一无是处，最后只能反目成仇。

而持成长型思维模式的人会认为：双方都应该为更好的亲密关系做出努力。

我的表妹小可就是在婚恋中持固定型思维模式的人。

她认为大白爱她就应该永远爱她，应该兑现当初所有爱的承诺，而她可以保持先前的样子，不需要为了他们的关系做出任何改变。

当大白要求她稍作改变时，她就认为大白不再爱她，他们的关系出了很大的问题。

婚恋中的思维方式，很多时候决定了爱情和婚姻的结局。

固定型思维模式，会让你的婚姻路上荆棘丛生，遍布艰难险阻，一不小心婚姻就触礁而亡。

而成长型思维模式，能让你在婚恋关系中有更美好更幸福的体验，爱情和婚姻也能有更完美的结局。

克林顿曾任美国总统，他高大英俊，事业有成。

他的妻子希拉里也是精英女性，不但自己的事业做得风生水起，也能充当老公的贤内助。

多年来，两人夫妻恩爱，互相成就。

就是这样一对站在世界舞台聚光灯下的夫妻，也曾遭遇婚姻中的滑铁卢：克林顿与白宫实习生莱温斯基有染。

希拉里也曾经认为，她的另一半是不会改变的，她在公开场合为丈夫辩护：我的丈夫可能有他的缺点，但他不会对我说谎。

事实是，克林顿在电视上对着全世界撒了谎。

面对丈夫出轨，一般女子只有两种选择，要么违心地原谅，要么果断离婚。

希拉里却选择和丈夫一起进行婚姻咨询，每周拿出一整天的时间来进行咨询，持续了一年。

通过咨询，她选择了原谅克林顿，因为她认为克林顿是一个可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。

因为克林顿和希拉里在婚姻中都持有成长型思维，才能共同为更好的夫妻关系去做出努力，才成功挽救了这场婚姻。

世界上的一切都是变化的，爱情和婚姻也不例外。

没有一劳永逸的亲密关系，没有能封存进保险箱的感情。

两性关系专家约翰戈特曼说过：

每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之前，永远存在一种张力。

在婚恋关系中持固定型思维模式的人，认为两性关系是不需要努力的。

找到了那个愿意执子之手与子偕的人，两个人在婚礼上庄重地宣誓，就意味着他们从此像童话故事中的王子和公主一样过上了幸福的生活。

事实是，童话只存在于童话里，现实中，不努力的两性关系是不健康的，是难逃一死的。

在婚恋关系中拥有成长型思维模式的人，不会认为只要相爱就不需要再为亲密关系做任何事情，他们愿意在亲密关系中不断成长，为经营更好的关系而作出努力。

拥有成长型思维模式，是婚恋成功的关键，是婚姻长久而幸福的秘诀。

女性要做婚恋中的聪明人

女性要做婚恋中的聪明人

一位公认的好男人离婚了，问其原因，男人痛入骨髓地说：“怨妇猛于虎啊！”他形象地比喻：犹如看夜空，他看的是满天星斗，她的眼里却是沉沉黑夜，还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。怨气就像锋利的双刃剑，刺得双方痛苦不堪，只好分手了断。

女人含嗔的幽怨就像古代闺怨体诗词，让男人顿生怜香惜玉之意。然而，一旦看什么都不顺眼，对什么都不称心，幽怨过了头，那就让人望而生畏，退避三舍了。

总有一些女子，她们看世界永远看最糟糕的一面，想问题永远想最难解的症结，别人可以一笑了之的事情，在她们那里，就是天塌下来的大事。从社会风气到生活环境，从家庭纠纷到同事朋友的纷争，从马路塞车到刚买的衣服打了折云云，无事不可生怨。心生怨气，不仅拿别人的错误折磨自己，同时也是拿自己的错误折磨别人。抱怨太多，不仅会吞噬自己的生命之光，还会吞没友谊的绿树，吞灭爱情的鲜花，吞没自己建造的乐园。无穷地抱怨，把快乐拒之门外，就会错过身边的时光，辜负宝贵的生命。

怨妇主要症结是对生命和生活缺乏感恩之心。想一想人生多么短暂，生命那么宝贵，还有什么理由为生活中的一地鸡毛而怨恨呢？生活是那样的多彩，即使有酷夏也会有阳春，有寒冬也会有金秋，相信走运和倒霉都不可能持续很久，哪有闲工夫杞人忧天、坐困愁城呢？再说，抱怨昨天，并不能改变过去；抱怨明天，同样不能帮助未来。与其徒劳无益地浪费时间，不如转变心态，释放忧愁，化解怨气，采取积极的行动，做一些行之有效的努力。要知道影响人生的绝不仅仅是环境，心态控制了个人的行动和思想，心态也决定了自己的爱情和家庭，事业和成就。要想改变你的怨妇形象，处理好和谐的婚姻关系，请学会做个婚恋中聪明的女人。