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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的每一种心情都是一种感情，欢迎阅读与收藏。

四月好像是温暖爱上的季节。没有夏季的炽热，没有冬季的严寒。每当夜晚降临整个城市都像是被蒙上了一层薄薄的轻纱，让你有种若即若离时隐时现的感觉，像是海市蜃楼。

我打开电脑看着屏幕上的文字，心中一度欢喜几度忧愁。我喜欢文字，它像春风里的细雨滋润着我干涸的心灵，它像夏日的荷花用芳香弥漫整个心房，它像是深秋里那抹难以忘记的红，它像是冬日的美景令人欣喜

正当我沉溺于文字的时候，很久没有跳动的头像在此刻闪烁了起来，我是诧异的，我不知道沉默了这么久之后馨暖还会找我聊天。我打开了消息盒子，里面的内容是：

真心希望5月20日那天你能和你喜欢的人在一起过，因为世界上就只有一次是20XX520(爱你一世我爱你)漂亮的二货，我爱你，等我们老了还要一起玩，不联系不代表不想念。接龙哈，发给你最疼爱的16个美女也包括我哦，超过九个你就会幸福，不许在你这断了。致最挚爱的闺蜜致死党forever

致姐妹么么哒.

我犹豫了片刻，将这些话复制从新给她发了一遍。我说最近怎么样，还好吗？她回就那样呗，你呢？

我还好，就是感觉少了什么。

是少了你家那位呆在你身边吧。

是的，是想他来着。

我现在在车上，

你去找你家那位？

恩，是的。

天都黑了，他去接你吗？

呜，我都上车了他才说他不去接我。真是的早知道我就不去了。

你们还好，还能见面，我都很久没有见到我的他了。

别急，等今年开学你就可以去找他玩了。

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我和馨暖就这样彼此交流着。现在她有了她的他，我有了我的他。只是时光回到一年之前的时候我的他曾是她心灵上的他。

我和馨暖是高中同学，她的人和她的名字一样，让人温暖让人温馨。很久之后我终于知道了为什么我的他那个时候会深深地喜欢她两年。我和馨暖平日里并没有太多的交集，真正开始友谊的是在高二，那个时候馨暖即是我的同桌也是向阳的同桌。向阳也就是我现在的男朋友。我和向阳的成绩在班里算是名列前某，按照成绩排位每次我们都会坐在第一或者第二排。一排可以做四个人，所以向阳坐最左边，我做从左数的第三个座位，第四个是我三年的同桌若素。

怎么你旁边给谁留的位置？我问向阳。

馨暖。他答。

我用右肩碰了下若素的身体，轻笑了笑趴在若素耳边说看来向阳真的很喜欢馨暖，那个位置是留给馨暖的，哈哈，若素说嘻嘻，向阳喜欢馨暖班里早就知道了，你怎么才看出来。好啦，人家的事，我们不要问这么多啦，安心学习吧。若素就是这样的一副与世无争的样子。安之若素，随遇而安，有一种出淤泥而不染濯清涟而不妖的气质。所以她的成绩一直位居前三。

馨暖和向阳也就是从那次排位走进了我的世界，让我的世界丰富多彩，无论是友情还是爱情。

在某个月色温暖的回家路上，我曾经给若素说过若素，我觉得向阳是个好男生，馨暖也是个好女生，如果谁可以做向阳的女朋友那一定会幸福死。我总觉得向阳一定会很疼爱很疼爱他女朋友的。只是馨暖不喜欢他，哎。问世间情为何物直教人生死相许啊。

好吧，但感情是两个人的事情，馨暖不喜欢他我们大家都知道的啊，向阳或许没有你说的那么好，但也不会很坏。感情的事不是三言两语就可以说清楚的。若素默默地回答道。

和若素分开的三岔路口，我骑着单车看着前方，一阵风拂过我的脸颊，发梢紧接着吞噬者我身体里所有的温度。我裹紧了外套，加快回家的速度。或许就是这样，当你感到寒冷感到难过感到无助的时候，总想追寻前方的灯光一路风雨无阻的赶回心灵深处的那一处无法替代的圣地，起初或许只是一种感觉一种冲动，但随着时间的推移，很久之后你发现，那个圣地叫做家。

我不知道自己是什么时候和向阳的关系越来越好。我只记得我们每天晚上会有说不完的话，聊不完的的话题，在QQ中我们是无话不谈的哥们，在现实中我们见面只是莞尔一笑。但每当夜幕降临，每当走近那个虚拟真实的世界中，我们总会像多年的老朋友，谈论学习谈论爱情谈论人生。好像彼此拥有着两张面孔，白天是安静，夜晚是疯狂。

我想最先吸引我的应该是向阳的眼神。有段时间向阳看我的眼神会发光，那双深邃的黑色眸子里有着一种我无法言说的感情，如水般温柔，如春般美丽，像是蜜糖像是花火，有着一种沁心的美丽。我就是这样沦陷的。我忘记了我最初对另一个男生的承诺，我忘却了向阳是不是真的将馨暖遗忘。向阳只是说请给我时间让我忘记她。我说好。

一段时间之后，向阳告诉我我们告诉馨暖我们的事吧，不然以她的性格她会很生气的。

我不知道怎么说，她也是我的朋友，我的同桌。我觉得她很单纯，属于那种大大咧咧的人，有什么说出来就行了。但我张不开口。我说。

你错了，她不是你说的那种人，她敏感，她有什么都不会表现出来，以我对她的了解如果我们不主动告诉她的话，她肯定会生气，要不然今天我回家用我家的电话给她说？

我听完沉默片刻，他的几句简单的话就将我打入现实。我太高估自己了，是啊我和馨暖也不过是高二才熟悉的才成为好朋友的，而他向阳在此之前就已经完全的了解了她。我微笑着说你怎么说？他答我也不知道。紧接着向阳把我涌入怀中。我听到了向阳胸口规则的跳动声。向阳，你什么时候也可以这样的了解我呢？了解这个在你怀里听你心跳的女子。我的心在不停的重复这句话。只是我没有说出口，而他也不会感觉到。有时候最远的距离不是距离，而是两个心近在咫尺但却感觉像是在天涯。

后来我和向阳的事在班级传的沸沸扬扬，馨暖知道了，她没有质问我没有问我们之间的事，那段时间我看得出她的状态很不好。

是的，一个喜欢了自己两年的人，有一天突然喜欢上了别人，而那个别人还是她的好朋友。所以很久之后馨暖才说我生气不是因为你们没有告诉我这件事，是因为我那个时候把向阳当成我最好的朋友，而我不希望我最好的朋友的女朋友和我的朋友走得很近很近，你明白吗？

当我看到这句话的时候我不知道怎样回答。其实一直以来我总觉得和馨暖有着一种距离感。也许是因为馨暖的生气让我无法走进，也许是向阳的旧爱让我心悸。只是现在过去这么久了，一些藏在我心里的话，我觉得是时候说出来了，我再也不想有这样的距离感存在于友谊当中。

所以当我看到馨暖的QQ消息时，我忧郁了片刻。

我说馨暖，有些话我想和你说，再不说就会失去了事情的本质。我说一直以来我都觉得我们之间有距离感，那个时候我不知道该怎么和你开口说我和向阳的爱情，因为在那之前向阳是喜欢你的，你又是我朋友所以我才会问你我们之间无论发生了什么都是永远的朋友是不是，当你说是的时候，我才放下了心。现在我不想再让这种距离感存在下去，过去的都过去了，以后我想我们好好地就行了。

她说我是为向阳担心，我之前听说过有个男生喜欢你的事情，有些话我不知道该不该说，别人都说你人很好，就这点不好。但事实证明了你不是那种人不是吗？还有我从没觉得我们之间有距离感，你想多了，朋友就是朋友不存在距离不距离我看完有一种说不出的的感觉，有些事情只是你的一厢情愿，你在意的不代表别人也是如此，再或者你努力了那么久有勇气说出的话在别人眼里什么都不是。也许是我太敏感也许是馨暖真的很大气，以至于让我觉得一直以来这都是我自演自导的电视剧。不过还好，我放下了。

其实，我知道馨暖在害怕什么，她怕我会抛弃向阳，她怕我会让向阳受伤。在馨暖心里向阳始终都很重要，尽管她说着她不喜欢向阳，只是当成好朋友。也许，做不成恋人选择做朋友是一种最明智的选择，至少不能相濡以沫但也不至于相忘于江湖。

只是我不知道是什么原因让馨暖觉得我会抛弃向阳。要么不爱就是不爱，要么爱就奋不顾身的去爱。这才是我。如果有一天向阳爱上了别人，我一定会微笑着说再见，至此不会再出现在他的世界中。如果爱可以很脆弱，那么坚强留给谁？如果爱真的很决绝，那么我能不能真的做到相忘于江湖？我想我会。即使那样会让我痛到无法呼吸，但我还是会那样决绝的转身。

都说爱不会坚决的可怕，殊不知最决绝的爱是需要多大的勇气。

现在，我和向阳没有了当初的炽热，感情也没有了激情。也许像是在等待着两个字，也许在等待着三个字。我们没有天天联系着，也没有了天天的晚安。我不知道这是一种距离还是一种预兆。有时候我害怕的想逃但我不舍得丢下他一个人面对，不舍得和他在一起的甜蜜，不舍得那种水火相容的感觉，因为我还在真真实实的爱着他。每个孤寂的夜晚我闭上眼睛时常问自己：你什么都不肯放下，你又得到了什么。

月光倾城而下，馨暖也有了她爱的人。只是那份尘封心底的爱恨情仇，那份友谊与爱情的交织，真的会这样就释然吗？我想也许会，因为时间会带我们进入更快的世界。我想不会，因为时间也会保留心底那最真最纯的回忆。

其实每一种心情都是一种感情。

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等你，是一种风景，一种独享

在这个世界上，一个人看重感情就难免会软弱，求完美就难免有遗憾。也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持；接受人生这一点遗憾，我们就能平静。我们有相同的故事，也许只是因为有你！一切只是你！世界上有不绝的风景，愿我们有不老的心情！

也许这一生都不可能与你相扶相持走过漫漫红尘开始也许我就是在追求一个没有结果的痴想；我也总想给你打个电话但我不能不把这个想法深深的放在心里。日子如秋天的树叶，一叶叶的凋零。我的心在莫名的国度里徘徊，一任光阴飞逝却没有悲哀。

依旧那句话：认识你是个偶然，留下你是我的心愿，只为了这一句话，在人海里我做无目标的行走与无助的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能被叛信念也不能脱离现实这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。

和你的相逢－相识－相恋－相念－相思都是大同小异的。真的，你身上带着一种特有的清纯，让一路相逢的人们将感动留在心中。我为自己的幸运激动不已，在茫茫人海之中能和你擦肩而过。只是，你的微笑塞满了我远行的行囊，在漂泊了一段日子后，我才觉得，带着你的微笑和一个错过了，就无法了却的心去流浪，是一件让人不知所措的事情。

你是否感觉到一阵风，飘在空中寻找那份不该匆匆错过的缘份！如果这些文字的痕迹，打搅了你的宁静，就让它们化为风的碎片吧。我会用一生的真诚来为你祝福。我始终渴望自己是流通在精神空间里的风。

在一瞬的生命中，捧着纯洁而行，并追求现实中的完美。从那次相遇开始，我心灵之苑的全部已被你占据。我用心呵护这种无法用概念来阐述的感觉，有一天我将带着耕耘者的现实，将全部关于你的故事展现给这个世界。

在生活与理想之间，却总有那么大的差别。相爱的人未必能相守，相守的人却又未必相爱。从相识相知，到相恋相依，直至相伴相守，看似简单平凡，而在现实生活中，又有多少人，真的走得如此圆满如此完美？月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人生不如意事十之八九，梁山伯与祝英台化成的彩蝶早已不知所踪，而那华丽浪漫的爱情之船也早已沉睡于冰冷的北大西洋底。或许有时候，没有结局的爱才真的让人心动。

我原本也期待一个童话般的爱情故事却心有不甘又如何，锲而不舍又如何，现实中毕竟有着那么多的痛苦和无奈。但既然身为男人，就已注定了要去承担一切伤心和痛苦我说：我绝不让我爱着的女人伤心痛苦而这承诺的背后，是无尽的相思和苦痛，我知道回这样，但我无怨无悔只要她开心。

因为你偶然的出现，照亮了我久久等待后的茫然。你我都曾在茫茫人海里找缘份，你的音容笑貌时时浮现在我的眼前出现在我的脑海里，只是现在我还不明了，在我深爱你的同时我也不能不想想远在天涯的感觉是如何我知道最初的诺言我会认真一生，明白想念你也是一种幸福的负累，不管你我之间隔着怎么样一座不可逾越的山颠，我依旧要告诉你我心中的万千思绪，我依旧会走向那个真实。向你挥挥手，让你知道，还有一个人在珍惜着你的人生我多想面对面的向你说一声：请为我珍重。

我相信会有永铭我心的故事，我相信两个人的故事不会消失在萌芽之中，我相信很多的本来都有不太可能的事情，因为努力最后也能成功。面对你，我不摇头也不点头，我只看我自己的影子。我知道我自己的影子，不同于其它任何一个，而每一个都是美好的。在我身上在大家身上，没有谁比我拥有更多的谷粒和清泉我也不比谁拥有更多的黑暗或光亮。

等你，是一种风景，一种独享。

婚姻有两种：一种叫搭伙，一种叫余生

有人说，婚姻有两种模样，一种搭伙，一种余生。

确实啊，只有和爱你且你爱的人走到一起，才是生活。

因为，婚姻不仅需要过日子，还需要有精神上的共鸣。

假如两个人在一起，只是为了凑合，生活中没有节日，没有惊喜，没有感动，没有关爱，没有呵护，没有浪漫，没有交流……那这种日子只能叫做——搭伙。

而懂你、知你、爱你、疼你、保护你，愿意聆听你的苦闷，给你足够的安全感，让你笑的人，才配得上你的——余生。

搭伙的婚姻，两个人就像是合租的舍友一样。

就算坐在一起吃饭，也是各吃各的饭，各玩各的手机，他们懒得沟通、懒得吵架、懒得关心对方，只要孩子茁壮成长，老人健康长寿，和错的人凑合凑合也没关系。

可是电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

活着不容易啊，生活不容易，要是再和一个搭伙的人过下半辈子，你的苦累，他不在意，你的喜好，他不想了解，你的委屈，他也看不见，你的付出，他更不懂珍惜，那多委屈啊。

世界上最美的不是风景，而是能共度余生的感情。

以前我觉得爱情是一见钟情；后来认为是细水长流；之后认为是安全感、是陪伴、是依赖、是放不下、是舍不得；现在我觉得爱情就是我爱你时，你也爱我，就这么简单。

命运的蹉跎，岁月的挣扎，人生有太多太多的身不由己。

当很多无奈摆放在我们面前的时候，我们只能低下头，拿起手中的香烟，端起沉闷的苦酒，咽下人生中最伤最伤的痛，去迎接明天的日出日落……

这种时候，其实我们最最需要的，只是一份倾诉，一份聆听，心中的苦只要有人懂，便可以减少几分。

一个拥抱虽然简单，却是最温暖的依靠；一份聆听虽然平常，却是最好的安慰。

婚姻，最不需要的就是将就，不管你和谁结婚，在选择结婚对象这方面，希望你不要将就。

如果婚姻开始就是将就，那之后的一切幸福都无从谈起。人生苦短，没有必要坚守痛苦。

宁可孤独，也不违心，宁可抱憾，也不将就。

一辈子说短不短，说长不长，要对自己好一点，只有和对的人在一起，才不辜负往后的余生。

愿你，能有幸遇到你钟爱的人和他度过这一生，假如还没来，那就再等等吧。

这样一种关系

“爱，是生出来的，不是做出来的。爱是感觉，做爱是行为。做爱是对那种肉体关系的美化。”我总是这样对人说。

做爱，做什么啊？能被做的，便是东西或事物。感情能做出来吗？可是，怎么说呢？我和她做了爱，她说，“你和我做爱！”泪水在她的脸上淌成小溪，我怎么也擦不干，顺着我的指尖流到我的掌上，温温地热。我说：“我和你做爱！”那爱，如果那是爱的话，是在泪水中做的。可是，那真的是做爱吗？我的身体和她的身体具有同样的柔软程度。那是一个迷乱的夜晚，一个我忘记不了却也不想记住的夜晚。当时我没有任何清醒的脑细胞知道我在做什么。我哭着和她在同一个世界里徘徊，然后，迷路。

我离开阿曼那儿的时候，她还在熟睡，呼吸中还是有些许的酒味。她的睫毛好长啊，黑黑的，卷卷的，象两只黑蝴蝶的翅膀，带些生命和诡秘的样子，轻覆在她的脸上。昏昏暗暗的灯光照在她脸上，好象还有些未干的泪痕。我把她露在被子外的手放进去，对着这张脸，凝视了好长，叹口气，关了灯，走了出去。

又不一样了。我心里说。我说不清此时的心情是惆怅还是不惆怅。我只觉乱，头脑里乱七八糟，只想逃开。逃到什么地方我不知道。我能逃到什么地方呢？外面好冷，春天了，夜里还是很凉。风吹过来，我抱紧肩头，黯淡的路灯下，连我的影子都没有。

胃里一阵翻江倒海，我吐得全身酸软，倚靠在路边的一棵树上，庞大的树冠，如同一片可以隐藏我的天地。只是，我不能在这方天地里藏匿自己。

路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？偶尔有车从身边驶过，车灯象两只孤独的眼睛。这样的时候，我看什么都是孤独。孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄跄地向前走。

只有肉体的结合，才能缩短两个人之间的距离，是吗？真的是这样吗？喔，如果是这样，我将怎样忍受这样一种认识所带给我的悲哀——我痛恨人和人之间的距离，可是，又有几个人，能使我和他们有一种肉体的结合？难道孤独是我命中注定？“阿芩，你的头发，好美。”阿曼总是这样说，她这样说的时候，我的齐腰长发就乌丝一般从她的指缝里滑下，然后颤抖如苏醒的蛇。她再度捧起，把脸埋在里面。“好好闻的味道，我好喜欢。”她满脸沉醉。

“神经啊，你。”我会说。头发拼命摇摆，甩开她。“你不也是长发吗？”“不一样啊，不一样呢。”她说：“阿芩，知道什么是结发夫妻吗？就是头发结在了一起，分不清你我。”“我又不是男人。”我说，阿曼的眼睛好大，象宝石，黑深地亮。“阿曼，你真的不喜欢男人吗？”“我从来就没有喜欢过男人。”“你试过吗？”“连试都不想试。”她叹口气：“你认识我这么久了，难道还不相信我？”“可是我想象不出呢。没有男人，世界会不会少了一半？”“怎么会呢？不会的。喔，你不知道的，你怎么会知道呢？”可是……已经发生了。从此以后，阿曼将是我的谁啊？我是她的谁？在酒精的作用下，人就是那么的软弱，那么的不堪一击吗？或者是说，人就是那么软弱，非要凭借酒精的作用，才能显现出自己人格中的某些层面？理智在这样的时候，竟是这样的无力？不过，我试图理智过吗？我知道阿伟还在等我。我这么晚回去，他不会生气的吧？他知道我和阿曼一起出去的。

我和阿曼到那家“午夜之吻”的酒吧里喝酒。很晚了，她才打电话给我，她说她觉得很孤单，在周末的晚上，这么晚了，一个人坐在屋子里听歌，除了听歌她不想做别的，可是那些歌让她难过，那些歌都是关于爱情的，“而我没有爱情。”她说，“我从来就没有。爱情的定义是男女双方的两情相悦，我也是注定没有爱情的。”她说：“你来陪陪我吧，除了你，我不想让别人陪。”我知道她在电话的那一端默默流泪。我扭头看阿伟，阿伟没有表情。“好吧，我马上去。”阿伟穿着白色的浴袍坐在沙发上抽烟。刚沐浴过的他，乌黑的头发湿漉漉地搭在额前，裸露的胸膛闪耀着男性让人迷恋的色彩。那是个可以让我沉睡让我倾诉让我依靠让我哭泣让我醉生梦死的地方。每当我的指尖滑过那个地方，我就发誓一生一世地守着它，就象我守着阳光下自己想拥有的一片草地。

“阿伟，阿曼她……”没等我说完，阿伟充满烟味的吻便让我心旌荡漾在阳光中的草地上了。我环住他，我的身体慢慢消失了。总是这样，这样的时候，我觉得我是水，他是阳光中的草地，他蒸发了我吸收了我，使我不再存在。

“好好爱我，喔，好好爱我……”我总是这样祈求。好好爱我，让我知道，在这个世界上，我并不孤单。可是我在哪里呢？阿伟，我在哪里呢？我是水啊，我是那弱水三千中你唯取的那份……认识阿曼，是因为阿伟。他们是同学。系里就他们两个中国人，所以他们是好朋友。

“阿伟，你当初怎么没有追阿曼呢？”我曾问。

“没想过。和她在一起，总觉她是很好的朋友，没想这些。”“她也没追你吗？”“她说她对男人不感兴趣，也不知是开玩笑还是怎样。”阿曼很漂亮，总长发飘飘衣裾飞飞典型的女孩样子。第一次看到她，我的心里有什么地方动了一下。这样的一个女孩子！阿曼的笑容总是很灿烂，无比的明亮，有时会让我无缘无故地心疼。她说笑的时候我会恍惚，因为她的话，好多是被我已经说过或在心里说过了。

“你们很象。”阿伟有时会说。

其实，我是苍白纤弱的，“象水草，”阿伟形容我说，“我得小心些才不会把你的腰折断。”忘情之后，他总这样说。

而阿曼，总看起来很健康。瓜子脸，大眼，浅褐的皮肤。“象猫，”我这样说她，她的眼睛又大又圆，被两排浓密的睫毛遮住。“阿曼，你不要这样看我。我毛骨悚然呢。”我说。当她看我的时候，我就觉得她是躲在黑暗里的一只猫，竖起了尾巴，随时可以扑过来。

“你们的性格很象，都很敏感。”阿伟说。

“午夜之吻”里好多人，暧昧的音乐在烟雾缭绕中有意地挑逗着人们的情欲，中央的地板上挤满一对对身体纠缠在一起缓缓舞动的男男女女。女歌星在立体的音响里纵情地呻吟，渴望的情绪散漫开来，象海一般涌来。我喝水一样地给自己灌着啤酒，全身躁动不安。我们的座位靠着墙壁，面向舞池，狭小的两人的火车座。我的身体，不得不紧靠着阿曼的身体。

她的身体很丰满。我的脸和她的脸之间，隔着一层薄薄的烟雾。

“阿芩，有时我孤单得要死，你知道吗？好象这个世界上只有我自己。我叫天天不应，叫地地不灵。”阿曼垂着眼，手上的烟在她面前静静燃烧。

“阿曼，如果你不喜欢男人，就去找个女人吧，这是在美国，没有人会说什么的。”“我不是怕人说什么。找不到。就象别的女人找男人一样，即使这么多男人，找到自己的也不容易。”“差不多就行了。你真相信那种自己是另外一个人的一半的传说？何况，”我看着她，发现我的脸其实离她的脸很近，“你找的是女人，上帝造女人，是取了男人的一根肋骨，所以，男女本来注定不可分离。”“男女不一样，怎么可能融为一体？男人的身体和思想与女人的身体和思想都不同，怎么能和谐？”“好吧好吧，算你能和女人融为一体，可是那个女人在哪里呢？阿曼，她在哪里？我们今生的另一半在哪里？没有的，没有，”我也吸了一口烟，烟圈一环接一环地往上升，我的鼻尖几乎触着阿曼的鼻尖，“你以为真的有那么一个人，你在找她，她也在等你啊？做梦啊，你做梦。”我笑，烟灰抖落在桌子上，灰白的颜色。“谁能走进你的生命？谁能啊？你的生命是你自己的景致，有你自己的框架，有你自己的色彩，谁走得进啊？谁走进都是不和谐的，都是多余的。互相安慰嘛，大家不都是这样吗？找个伴，做伴嘛。”我又一口起喝下半杯酒，酒真好，它给人勇气，平时不敢面对的心情，现在都可以说个痛快。

“阿芩，那阿伟呢？阿伟是你的什么人？不是你的那另外一半？”“不是，不是，”我摇头，拼命地摇头，头发缠住了我的颈子，“他是个我喜欢的男人。我希望我爱他，他说他爱我，可是，我不能细想，你明白吗？我不能细想。”我盯着她的眼睛，她的眼睛好象泛着绿色的光，盈盈流动。“他总是在我的心外，哪怕是他在我身内的时候。说不清的，好难说得清，就象，象……”我的声音慢慢低下去，遥远起来。我自己知道我的声音好遥远了。

就象隔着玻璃看一幅风景画吗？还是象搁置在一起的两幅不同格调的风景画？人生是那么多的景色堆积而成，不同的经历和沧桑，怎能留下相同的色彩和风格？只因孤单，只因孤单我们就走向一个陌生的人，交出自己，然后失去自己？没有办法再仁慈些的，是不是？谁是谁的岸，谁又是谁的帆？我们真会骗自己，骗得象真的似的，编这样的童话，就象是喝酒，为的是使自己不要那么清醒。

“阿伟，你幸福吗？”我常这样问阿伟。总是在黄昏的时候，夕阳从柔曼飘拂的白窗纱后倾泻而进，给阿伟的侧面轮廓，镶上了一层金色的边缘。屋内的一切，都有一种金色泛粉红的色彩，梦一般痴迷。赤身裸体的阿伟，希腊雕塑一般典雅健美。

“我很幸福。阿芩，你幸福吗？”风习习地吹在我瘦削的象牙色身体上，我想飘浮。能闭上眼睛飘浮起来多好！阿伟的眼睛，充满期待地覆在我的面前，那是一双我熟悉的却从未觉得似曾相识的眼睛。

“我不知道，阿伟，我不知道。”我的手，顺着他的额头慢慢地滑下，沿着他的鼻梁，到他的嘴唇，他的嘴唇好柔软，然后到他的下巴，再到他的脖子，落在他饱满的胸前。多好啊，这样有力鲜活的男人的肌体和力量！“阿芩，你怎样才能幸福呢？你想要什么？”阿伟急切地问，他的头伏在我的颈下，头顶擦着我的下巴：“你要什么？你还要什么呢？”他口中的热气呼在我的颈窝里，我想笑，却觉自己柔软无比。

“说不清的，阿伟，说不清的。我可能要一种感觉，一种与谁相属的感觉。”“我不是属于你吗？难道你不属于我吗？”“不是所有性的相属。不是肉体的相属。也不是感情的相属。很抽象，阿伟，只能感觉这样的相属的感觉，我说不清。是生命的相属吧，用文学的语言来说，是那种觉得我可以在你里面看见我，你可以在我当中发现你的感觉。”“你想得太多，阿芩，你为什么想些和现实无关的事情？那种生命相属的爱情，存在吗？你见过吗？”“没有。所以我也不幸福。阿伟，生命若不能相属，爱什么人都是一样的，是不是？只要能互相珍惜就可以生活下去，是不是？现实的人生，男女只是在彼此的寂寞里寻求温暖，是不是？”夜幕已经降落了，象一只大鸟的翅膀一样盖了下来。没有开灯，屋子里所有的东西都隐约可见，越发不真实。夜晚的声音从窗户外传进来，这样的时候，人们应该开始意识到他们不死的寂寞了吧？“阿芩，人生短暂，能有一个人珍惜你也被你珍惜，安慰你也被你安慰，已经是不容易了。红尘无边，缘分却有限，何必要完全的交换？生命或感情的一部分能给予和接纳，对我来说，已经够了。”是吗？是这样吗？我们的身体之间现在没有任何缝隙，可是，我只感觉到了我自己的心跳。我心里有个角落是给你的，阿伟，只为你的安慰和珍惜，而且，这个角落将永远为你保留，可是，我心里还有别的地方空空荡荡，有时，风会从那些地方吹出来，让我无法承诺。

我想承诺，我想对自己做一种承诺。没有承诺，我觉得自己好轻，生命好轻，没有份量。没有份量，我怎么知道自己过去在哪里，现在在哪里，将来在哪里？可是，我现在不能。有种距离，在你我之间，我们能走完吗？“阿曼，人生和爱情都是不能细想的，你知道吗？越想越糊涂的，糊涂得我有时想杀死自己。喏，就这样，”我右手食指的指甲在左手腕上比划着，“就这样，然后一了百了，是不是？”“阿芩，不哭不哭，不哭喔，是我不好，不该说这些的，不细想，我们都不细想。”阿曼用细软的指尖拭去我的泪水，“不哭了吧，哭多了，岁月会老去，眼泪多了，心会潮湿，会长满青苔，风景会黯淡呢。黯淡的风景，能做什么？连明信片都做不了的，阿芩，不哭了，好不好？”“阿曼，”我的脸贴上了她的脸，不知是我的泪还是她的泪，她的脸上也湿漉漉的。

“阿曼，一点不如意一点挫折都没有，为什么还是不幸福？为什么还是觉得人生好辛苦？”“阿芩，我们跳舞去吧。”阿曼拉着我，加入了在半透明的黑暗中晃动的人体。

我的双手搭在阿曼的肩上，她的双手搂紧我的腰。人们都在醉生梦死，我们也醉一醉，梦一梦吧。我的头卧在她的肩上，我的胸触着她柔软的乳房。这样的柔软和温暖啊，呻吟般的歌声把风景停泊在海湾，波浪徐徐地来来去去，天地间，只有水，水啊，水啊，我是水，你也是水，水和水在一起，还是水，只能是水，永远是水。

“妈妈——”我心里轻唤一声，让泪流到她的肩上。那时，在我刚来到这个世界的时候，我就是在妈妈的怀里这样晃呀晃呀……“阿芩，阿芩——”阿曼的手，象水流一样滑过我的背，和我同样的节奏，同样的速度，同样的力度。“阿芩，现在是春天，你知道吗？春天的风景停在窗口，蝴蝶在眼前飞，落不下，心情很仓皇很模糊，画下，才一目了然呢。”“阿曼，现在是春天，你知道吗？花季停在窗口，很疲倦，进不来，心情很无奈很沮丧，画下，才如释重负呢。”“阿伟——”我从后面抱住阿伟，把头埋在他宽阔的背上。是那种凉爽有力的肌肤。他静止在垂挂着的窗帘后面。

“阿芩，你爱阿曼吗？”许久许久，阿伟才问出这样一句话。

“爱怎样？不爱怎样？”“阿芩，象我以前说的那样，我爱你，我因为有你而感到幸福。但是，如果你爱阿曼，如同你爱一个男人，那证明你不想要我了。”“不是这样的，阿伟，不是这样。”是的，我不能说我不爱阿曼，可是，和阿伟不一样的。她的背温暖柔软。阿伟是土地，她是水。

“阿曼——”我从后面抱住阿曼，把头埋在她纤细的背上。是那种温暖柔软的肌肤。她静止在垂挂着的窗帘后面。

“阿芩，你爱阿伟吗？”许久许久，阿曼才问出这样一句话。

“爱怎样？不爱怎样？”“阿芩，爱是自私的。你无法同等地爱两个人。你必须选择。如果你爱阿伟，你就无法同样地爱我。”“不是这样的，阿曼，不是这样。”是的，我不能说我不爱阿伟，可是，和阿曼不一样的。他的背凉爽有力。阿曼是水。他是土地。

“阿曼，我爱你象爱一个女人，我爱阿伟，象爱一个男人。你是水，我和你在一起虽然可以融为一体，但是我看不到自己。你填充不了我。”“阿伟，我爱你象爱一个男人，我爱阿曼，象爱一个女人。你是土地，我和你在一起虽然可以融为一体，但是我看不到我自己。你填充不了我。”

那是一种幸福

回忆是残酷的，是痛苦不堪的。

一路走来，始终觉得一切都是美好的，最起码在我的世界里。 自己虽然一个人，我有我自己的生活方式。虽然一个人，但是我很快乐，还记得我几年前的一句话，我很快乐，没有人比我更快乐。

前几天，在同学群里聊天，我是真的很无语，都十年了，有些事情他们还记得清清楚楚。但是也是因为如此，才觉得大家都没有忘记彼此，一如上学时的懵懂与无知，没有忧虑，只有快乐。

在群里，有一个哥们是最活跃的，我就觉得他很八卦的，所有人上学时的糗事，他都知道。他甚至知道那时候大家各自的心仪对象是谁。

我真的是佩服他的，不去做狗仔队真的亏了。

他们在群里聊的时候，我看的都有点迷糊，我就在电脑跟前一个劲的想：那谁和谁？还有那谁和谁？我怎么一个都不知道。

当他们聊的火热的时候，我进去插了一句话，说的是什么我忘记了。这小子立马就把枪口对准了我，问我那时候最爱谁？如此我只好潜伏，但是他竟然还不放过我，说我是有一个还是两个的，我倒是忘了。

不知道我是招谁惹谁了，我实在是忍无可忍了，我想我必须得扞卫我的清白，于是我就又跑出来小心翼翼说了一句：我就爱那一个。

哈哈，说完我就后悔了，庆幸的是，此时他们都在兴头上，没有人注意我说了什么，我在这边是着实松了一口气啊！

人真的很多，大家你一句，我一句的，说你的，说我的，说他的。看到大家还聊的那么火热，真的很欣慰。虽然都十年没见了，该成家的都成家了，在家当奶爸的当奶爸了，还有在外面打拼的，虽然天各一方，但是大家就像当初在学校一样的有激情，一样的熟悉，没有因为时间的流逝而生疏，还是无话不说，热情似火。

最近这段时间他们在张罗过年同学会的事情，开始发邀请，一个个都劲头十足。看着他们，我开心的笑着，心里是幸福的。

在群里，大家都么有什么忌讳，宁愿打错字也要用老家话说。妈蛋！在这里我忍不住爆了粗口，我好几年都没有回家了，老家话我记得很清楚，这是深埋在骨子里的，但是他们打得字我要花时间去认，认完还的琢磨。我想说的是：同志们，你们上学的时候都在干嘛啊？还这么多的错别字？

对于他们我是佩服的，一个个不知疲倦的聊着，貌似十年没见，都有一肚子的话，说也说不完。又好像是要把这些年攒的话都说完似的。

其实我也有一肚子话想说，就是不知该从何说起。

十年了，好多人都没有彼此联系过，不知道都过的怎么样？在外面打拼不容易，吃了什么苦，受了什么罪？但现在我看到了，大家都是幸福的。

相比来说，他们都是成功的，我也衷心的祝福他们。

在这里我想对我的同学们说声对不起，你们这些年的苦和泪，无人可知，我当然也是不知道的。这些年没有关心过你们，就连你们的喜日子，我也未曾送上我祝福。你们的孩子从呱呱落地到现在可以打酱油，我都未曾对你们说一句祝福的话语。真的对不起，但我心依然是火热的，在这里我送上我最迟到的祝福，祝福大家。

祝福已经送上，我这边又苦逼了，说句实话，对于你们我是羡慕和嫉妒再加上一点点咬牙切齿。

深夜的时候，我有时候也一个人偷偷的抹眼泪，荒唐的自己，自己要强么？不服输么？这些答案我自己都不知道。

这几天我一直在关注群里他们的聊天内容，看到大家互喷，偶尔的提起没有在的人，我觉得是幸福的。毕竟不知道你在干什么的时候，冷不丁的打个喷嚏，不要担心，那是不知道在那个角落有人在念叨你，被人念叨的感觉也是幸福的。

我在天涯，已不知归处，站断桥边，看老树枯藤，生烟也无。然世间美好，亲朋众多，何处不是归处。

现在我才明白，我是孤独的，这些年自己都是装的，强加给自己坚强，只为了与众人是一样的。

现在的我是幸福的，原来我并不孤独，还有那么多的人在不经意间会想起我，念叨我。

你们还有我，都在回忆过去，过去的甜蜜，过去的痛苦，过去的欢声笑语，过去的少不更事。

过去在校园里，在操场上不知疲倦的奔跑，你追我赶时的笑声，一个个本来已经模糊的脸庞，突然间变得清晰了起来。 一起变清晰的还有那一个个稚嫩的脸庞，清晰的记得那时谁没有洗脸，谁的鼻涕还挂在脸蛋上

回忆是痛苦的，但也是幸福的，不是么？

你没有错，我也没有错，都看到了，那就是一种幸福。

有一种感情，叫发小

有一种感情，叫发小。

从小，有这么一群人，他们总在一起玩耍，他们没有任何的血缘关系，但是他们胜过亲兄弟、亲姐妹。他们有好东西总是一起分享，一根冰棒都会分两半、一把瓜子分着磕，要是有一包北京方便面，那也是一人抓一把。

从小，有这么一群人，他们在一起从来不会叫对方的大名，见面了永远叫着那朴实而搞笑的外号。他们在一起，总会干些调皮捣蛋的事情，当被抓住之后，他们总是一起面对。如果有什么高兴的事情，总是会第一时间通知你。

长大以后，不管你官大官小，钱多钱少，一见面就是各种开你玩笑，但是你却一点脾气也没有，只顾在一旁陪笑。就算平时多年不见，偶然见面也不会有一点生分，就是多年的老熟人一样，立马无话不谈。

有一种感情，叫发小。

当你烦恼、忧郁、难过的时候，他们总是会成为你最好的倾诉对象，因为他们了解你，知道怎么安慰你、劝导你，最后陪你大醉一场。当你成功、高兴、快乐的时候，他们总是会帮你庆祝，陪你一起高兴，和你一起开心的醉。曾经，在那些午夜过后的街角，走路跌跌倒倒的醉鬼，没准就是我们。

如今的社会，在权势和金钱的利益关系之下，人与人之间的关系变得越来越复杂，也变得越来越功利化。人们的相处，早已变得不再纯粹。

如今的城市，高楼也多了、大厦也多了，但是人与人之间的距离却也越来越远了，当年的小平房、大院子，走家串户的事情也不再发生了。但是心中总有一块位置留给小时候，只为在以后能够回忆起曾经的开心岁月。

世界上有这样一种朋友，无论相距再远，无论多久不见，都可以彼此陪伴，一直到老去。

那就是发小。

那是一种奢求

入冬了天又冷了，我好冷，冷得我心痛。今夜的月依旧明亮，只是我已无心欣赏。

不知道又怎么了，你又沉默了，又在表示你的不满，我不知道自己做错了什么，我左思右想，辗转难眠，又在反省自己。

不知道这是第几次了，愚钝的我，心里疼痛，我真的做不到你想要的。我想哭，那心慌的感觉太难受，可是我流不出眼泪，只是疼湿了眼眶，一遍又呼着大气，捂着胸口，蜷缩在被子里

我爱的好累，累到骨髓里，由内而外的累，可是还是放不下你，突然想起那首歌爱你爱的心好累，你让我疲惫，为你我快要崩溃，你让我伤悲你或许觉得我不在乎你，但是从未发觉你的这种觉得一次又一次折磨着我。你生气了，可以拿出一堆不爱你的理由，我狡辩不得;我生气了，只能握紧拳头，狠狠的打在那墙上，任由它疼痛。

快四个年头了，分分合合中还是走了过来，我总以为你就是我这生的新娘，不止一次在梦中出现你穿婚纱的模样，那么美丽，那么动人，那么可爱。但现在我不敢想象，总觉得你随时会离我远走，因为我不够浪漫，我不够努力，我不够现实。让你失望，没有如你想象的那么优秀，没有预想中的盼头。

很想知道，我是否拖了你的后腿?

我多想让你也理解我，了解我的想法，不过那似乎成为一种奢求。

有一种爱

有一种爱叫在心里：喜欢一个人到一定程度的时候，她便占据了你的整个空间，每时每刻都在想念着、牵挂着、总想知道她只一天过的如何？渐渐地她变成了我身体里的每条脉络，脉络里流淌的血液，脑海里灵动的思想。

有一种爱叫交融：虽然我跟她认识只是短短的几个月时间，总感觉前世做过夫妻，今生又续情缘。因为任何话题我们都可以拿出来讨论，无论我跟她提过什么，在她面前不会让我尴尬，总会以原谅的口气告诉我，她理解。这或许就是人们常说的心与心的交融。异性相处到这种程度既是难的、又属不易。只有彼此真正的交心，才会有这样的结果。

有一种爱叫留恋：见到她，即使离开一个小时，总感觉像分开好几天似得。喜欢和她在一起，跟她在一起就感到快乐，舒畅。我知道我已经深深地爱上了她，而且爱的不能自拔，否则不会有这种感觉。记得有次吃完饭，我去送她，在门口跟在她身后，总想和她多说几句话，多呆一小会，看到她去宿舍的背影，一种留恋不知不觉的涌上心头，很想去抱抱她再走。

有一种爱叫真诚：不是一个人因为它的美丽而可爱，而是一个人的可爱而让她变得美丽。她在我眼里即美丽又可爱，她不会看你贫穷或富有，帅气或平俗，她只想遇见一个能懂她，与她聊得来的、值得她在乎的朋友，她会真心实意的对你。有时我会在她面前感到自卑，因为我是个平凡而又不能在平凡的一个男人，在她对我的过程中，我看到的是真诚，没有一丝虚伪的痕迹。这样的人值得你去呵护与疼爱。

有一种爱叫不离不弃：我和她一路的走来，也有过不愉快的时候，源于我不加思索的话语，未加理解的举动刺痛了她真挚对我的心。她总是在一次又一次的原谅中依旧选择在乎我。她跟我说：从来没这样的去对待一个异性朋友，你是例外。她本想调动工作，因为我她选择了留下来。由于工作忙，有几天没顾得上回我信息，我想离开她，给她一个自由的空间，其实离开她的原因更多的是感觉自己已经不适合她了，她若是交朋友，应该交个比我对她好，更谈得来的。她用置气的口吻对我说：在我最需要帮助，关心的时候你离开我，我无话可说，我尊重你的选择！我会静静的离开。那一刻我知道她依旧在乎我。我真的离开她了吗？离开她我不知道以后的日子怎样度过，但我知道，将会有很长的时间想念，孤单，寂寥，忧伤陪伴着我，我舍不得她，也离不开她，习惯了她陪伴我的日子。我俩总是在分歧中，相互在乎中重归于好，不离不弃的携手走到现在。

有一种爱叫在乎：喜欢一个人每天都想念的时候，说明很在乎她。在乎她的举动，在乎她的一切， 在乎她是否又结交了异性朋友。爱真的是自私的，总想独自的拥有她，在我心里她是最完美的女人，值得去爱。其实我也知道，我们之间的爱不会有结果，我真的不在乎结果，我追求的是爱的过程，爱她的过程中心暖的感觉，对我温柔可亲而感到的幸福。爱一个人爱到一定地步的时候，只剩下希望她快乐这一个想法了。假如有一天，她真的遇见了一个比我对她好更懂她的的人，我会静静的走开，无论怎样的纠结，痛苦，但必须懂得释手，因为她比跟我在一起更快乐。在我看来，这是对她的一种真爱。但我会记住她的名字我曾经的宝贝！

有一种爱叫无怨无悔：明知是一场无结果的爱，却总是那么的执着，只有一点能说明缘由，那就是她在各个方面都深深地吸引着我，值得用真情去付出，那怕爱的遍体鳞伤，也无怨无悔，因为这样的女人一生很难遇见，是可遇不可求的。今生能遇见她，或许是我一生的牵挂，因为我们真爱过！

有一种爱叫猜疑：猜疑属贬义词，有时也会拿它当褒义词来用。猜疑一个人是怕失去她，猜疑一个人怕失去后的孤单，失去后那种撕心裂肺的思念。猜疑可隐藏于心里，只让自己知道，也可以说给她听，真心交流，共同探讨，解除疑惑。只有真爱一个人才会有这种想法。我认为放在心里不说是一种虚伪与不真诚，说出来往往会伤害对方，是对她不信任的表现。但讲出来说开了心里不会产生隔阂，能让爱变得更流畅。

有一种爱叫牵挂：其实她让我牵挂的事很少，除了她的病，在一个就是心情。病可以询问，但心情往往要去解读。我见过她的分享，大部分看后总有一丝担忧，感觉总有一些压抑流露在里边。文章的内容只有跟她的思想产生共鸣，才会拿出来分享。我告诉她发点快乐的，其目的是想让她的心情跟快乐同在。她听后有一段时间不在发分享，我问她缘由，她说：你不是不让我发了吗？她错误的理解了我的意思。但我从中也发现一个问题，发分享或者图片，是对自身压抑心情的一种释放，她是通过这个平台在减压。我不应该去左右她的思想。要学会适当的时候给她点赞，这才是牵挂一个人的真正意义。

昨天跟她谈论了不该谈论的话题，她真的生气了。我是她最信任的一个人，也是比较了解她的一个人。我对任何人真的不怕，就是怕她。表面装作对她毫不在乎的样子，其实怕她怕的厉害。其实我也知道，这是喜欢与爱她的原因，她气性大，身体又不好，惹她生气真的挺后悔的。

只希望她把我说得那些话能理解为我对她的在乎程度。

宝贝，我俩总是不离不弃的闺蜜，对吧？