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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的高段位女人如何撩汉？直男别傻傻不清楚！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
上周在微信后台收到了一个男生的留言：
老师，我最近喜欢上了一个女孩子，我好想追她呀，但我不知道她是不是喜欢我，老师你能教教我吗？
心理学上说：女人很少会主动表达自己内心的想法，就算遇到了喜欢的人，也常常会选择“暗恋”的方式，期待对方能够主动追求她。
但谁也不是对方肚子里的蛔虫，而且很多直男根本看不懂女生心里在想什么，很多时候两个人就因此错过了。
虽然大多数女孩子不会主动告白或者是勇敢的追求喜欢的人，但她们也会忍不住在跟你的相处中释放出喜欢你的“信号”。
这种时候男生如果能够及时察觉出女孩子的真实态度，及时地给予回应，就可以避免和互相喜欢的人擦肩而过了。
贰
1、透漏出自己单身，而且有点孤单qG13.cOm
有时候女孩子说她很孤单，并不是真的孤单，很可能只是因为想要你的陪伴。
因为只要她愿意和别人在一起，就会有别的人来陪伴她，可她却只把你自己放在了心上。
女孩子跟你说自己很孤单，遇到了挫折会想要麻烦你，身边的异性除了你就没有别人，很显然她是想让你陪伴她，只要有你在的日子就非常充实。
其实这就是准许你“泡”的信号。这时候你要敢于去追求，不要错过了喜欢的人。
2、喜欢和你待在一起
空闲时候经常会出现在你面前，约你一起吃饭、看电影等等，有时候哪怕彼此一句话都不说，也不想和你分开。
你会发现为了和你在一起，她已经找遍了所有的借口。女人喜欢和你待在一起，在她心里默默地陪伴，就是她对你表达爱意的“信号”。
爱情都是从接触开始的，如果她经常喜欢跟你待在一起，次数多了你就应该心知肚明，女人的这种表现已经说明了她对你产生了爱意。
叁
3、忍不住跟身边人打听你的动态
女孩子对你产生好感之后，就会想方设法地去打听你的动态，一方面是想了解你的过去，另一方面是希望你能够察觉到她的真实心思。
倘若对你根本就没兴趣，又何必去打探你的消息呢？
女孩子对你产生了兴趣才会各种去跟身边人打听，这时候如果身边人对你的印象都是正面的，她自然会越来越喜欢你，并渴望得到你的回应。
我记得之前在网上看到过一个视频，视频里女孩对男孩表白说：
“我真的很喜欢你，两个人遇见了不容易，错过了会很可惜，我不想余生都是回忆，我只想余生都是你。”
人生漫漫，遇到能够让自己心动的人真的不容易。
如果你遇见了喜欢的人，希望你能像视频里的女孩子那样，勇敢表白，用一次的勇敢换一生相守的机会。
•END •
延伸阅读
赵敏周芷若：高段位女人之间的较量
张爱玲有一段很经典的话：
“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
用来形容赵敏和周芷若，似乎也再贴切不过。
《倚天屠龙记》中张无忌弃婚追随赵敏而去时，曾对赵敏说过这样的话：“当时我要跟她拜堂成亲，想到你时，不由得好生伤心；此刻想到了她，却又对她好生抱歉。”可不就是红白玫瑰的既视感。
终此一生，张无忌都在这两个女人之间徘徊犹豫，纵然他爱赵敏更多一些，但也无可否认，对周芷若，他到底还是心存怜惜意难平。
就连写就此书的金庸先生本人也无可奈何，在后记里直言张无忌始终拖泥带水，既然个性写成了这样子，他的一切发展就只能凭他的性格而定。
所以一直到最后，金庸先生还是留了一个伏笔，让周芷若突然出现在了缱绻缠绵的赵敏和张无忌之间。
又或者，那个突然出现不是周芷若真的追随张无忌而来，而是已决定和赵敏厮守终生的张无忌恍然间又吃着碗里瞧着锅里地惦念起周芷若。
很多读者对这个结尾特别不满意，觉得对赵敏太不公平。
但成年后经历过人性复杂的我回过头来重读此书，竟然觉得这个伏笔是神来之笔，因为人性从来都不是单一的。
郭靖的憨厚执着，杨过的痴心不换纵然令人神往，但张无忌性格中的复杂性，在感情世界里的欲求不满，可能才是现实。
也正因为如此，才有赵敏和周芷若这两株红白玫瑰之间的较量。
红玫瑰当然是赵敏，无论容貌还是性格，她都足够热烈恣意。
书中对她容貌的描写是“自来美人，不是温雅秀美，便是娇艳姿媚，赵敏却是十分美丽之中，更带着三分英气，三分豪态，同时雍容华贵，自有一副端严之致，令人肃然起敬，不敢逼视”。
性格上毫不扭捏造作，常常撩地张无忌怦然心动，四女同舟那一次，更敢当着众人面表达自己对张无忌的心意，书中评价她是“要爱便爱，要恨便恨”。
无论张无忌对她的态度是厌也好，爱也罢，抑或恨，赵敏始终充满了生命力地盛放着。
周芷若自然是白玫瑰。容貌上清丽秀雅，淡然出尘，早在张无忌幼年与她相识时，书中便有这样一句“十足是绝色的美人胎子”。
又加上那时周芷若对张无忌有汉水喂饭之恩，当时饱尝人情凉薄的张无忌就对周芷若念念不忘。
很多年以来，她都是他心里那片白月光，陪伴着淌过那夜路凄迷。
以至于多年后张无忌再见周芷若，看到她和师姐丁敏君同行，第一个念头是：“倘若丁敏君这足印是我留下的多好，我得能和周姑娘并肩而行。”
彼时，哪里有赵敏什么事呢？
光明顶一役是个大转折，周芷若用倚天剑刺伤张无忌，自视甚高的她以为手下留了情，能够令张无忌明白她心意，却不知道，这一刺虽无性命之忧，但却令白月光染上了血色，周芷若在张无忌心中的形象，其实从这个时候开始就已经不再纯粹了。
床前明月光已然隐隐约约掩着饭粘子的影子。
更重要的是，光明顶一役令张无忌蜚声武林，名利兼收，他的世界涌入了无数新的机会。
红玫瑰入局了。
如果张无忌还只是默默无闻的曾阿牛，又关赵敏什么事呢？
不，不只是红玫瑰。
同时入局的还有异域玫瑰小昭。如果说之前小昭是想利用张无忌取得《乾坤大挪移》心法，那么此刻，小昭的心已开始偏向张无忌本人。
光明顶一役之后，四女一男的格局基本确立。赵敏的命运也开始走入她之前从未想过的方向。
但是，不知道大家有没有注意到，尽管书中一再地提曾有四个人深爱着张无忌，尽管张无忌夜来无人费思量时也常常将这四个女孩相提并论。
但事实上，不管是在电视剧中，还是在书中，这四朵玫瑰之间，真正在较量的只有赵敏和周芷若。
张无忌借倚天剑要为小昭斩断锁链，赵敏眼见小昭照顾张无忌无微不至，却丝毫不吃味，还很轻松地和小昭说笑：“好美丽的小姑娘，你教主定是欢喜你得紧了。”
然后和张无忌两个人该喝酒喝酒，该聊天聊天，并不把小昭和张无忌的亲密当回事。
可是到了和周芷若交锋时，看到张无忌为救周芷若，毁掉她送的首饰盒子，神态则是凄然欲绝，再看到张无忌左臂搂着周芷若，话都说得断断续续：“原来你们……”
后来又是说要毁掉周芷若容貌，又是各种逼问两人关系，甚至在小酒馆不无惆怅地试探张无忌如果她杀了周芷若，会怎样？
显然，是很在意、很计较周芷若和张无忌的关系了。
周芷若呢？同样的。
她早知殷家表妹对张无忌的心意，但无所谓。后来遇到小昭，也是淡淡的。
但第一次见赵敏和张无忌对望，便是心头一惊：“这个女魔头对他显是十分钟情，岂难道……”
从此对赵敏和张无忌的往来就十分上心，暗自比较，俨然已视为劲敌。
到了后来，周芷若简直处处都要与赵敏比个高下。去灵蛇岛接他们的拔速台不过是在张无忌面前恭维着说了句赵敏乃是千金之体，又文武全才堪称天下第一美人，自己没福得见。
周芷若就又是冷哼，又是甩脸色，各种不乐意。
对着张无忌今天说：“待得你见赵敏如花似玉的容貌，可又下不了手啦。”明天又说：“只因我是个丑样的，你才推三阻四，要是换了赵姑娘啊，只怕你今晚就……”
那个醋劲儿大的啊，可以腌一缸酸菜了。
何以如此？明明是五个人的电影，另外两个却不能拥有姓名。
究其原因，我说真的，小昭粉和殷离粉可千万别生气啊。恐怕在赵敏心里，在周芷若心里，这两个人根本不够格做对手。
别看周芷若外表与世无争、清雅淡然的样子，但实则自视甚高。书中有一节写到张无忌下属韩林儿拜倒于周芷若美貌，周芷若的心里想法是：
“自知容色清丽，所有青年男子遇到自己无不心摇神驰，但如韩林儿这般五体投地的拜倒，却也是平生从所未遇，少女情怀，也不禁欢喜。”
周芷若啊，向来是要面子不能输，以及她是有爱慕虚荣之心的。
看到赵敏和皇家游大都，一派富丽堂皇，周芷若心中又是艳羡又有几分无奈。
待听到韩林儿说：“明教大事一成，坐在这彩楼龙椅中的，便是你张教主了。那时候啊，教主做了皇帝，周姑娘做了皇后娘娘……那才好呢！”
无心贪慕名利的张无忌听了这话很生气，周芷若却是“双颊晕红，含羞低头，但眉梢眼角显得不胜欢喜。”
又听到张无忌决绝说无此意，则脸色微变。（这里也能看出来其实张无忌和周芷若大方向是还是存在差异，所以在一起很拘束）
到了两人准备结婚，明教教众锣鼓喧天，兵甲耀眼，涌入城中，“周芷若骑在马上，跟随在张无忌之后，左顾右盼，觉得这番风光虽不及大都帝后游皇城华丽辉煌，却也颇足快慰平生。”后来被弃婚，伤心事小，最重要还是觉得丢面。
所以，周芷若哪里是没有野心，与世无争的人啊。
这样的人怎么可能会把身份、地位、智谋都远不如赵敏的小昭和殷离看在眼里啊，女人之间的较量也是有挑有捡的，你的对手就是你最大的底牌。
赢了尊贵荣耀的绍敏郡主那才能令周芷若扬眉吐气呢。
张无忌心软总安慰自己说周芷若是因为被灭绝师太逼迫才做了这许多坏事。其实，性格决定命运，有没有灭绝师太，周芷若也还是会争会斗会算计。
因为比起爱张无忌，其实周芷若更爱赵敏所代表的那份体面尊荣，这是她处处和赵敏较劲儿的根本原因所在。
关于赵敏呢，其实我特别理解她会铭心刻骨地爱上张无忌。周芷若争的求的谋的，她早就拥有了，她的人生尽善尽美，只是缺一点爱情的挑战，她的个性是凡我所要“偏要勉强”。
张无忌的被动犹豫、左盼右顾，太能让赵敏展现她在爱情中的魅力和手段了。
如果没有张无忌的软弱和拖泥带水，哪里能衬托得出赵敏在感情世界里的杀伐决断、有勇有谋呢。
张无忌的一向与人为善，处处把人往好了想，又恰巧显出赵敏的通透来。
爱上张无忌，令赵敏显得可爱多了。完全扭转了她从前给人的心狠手辣印象，毕竟赵敏从前可是一个动不动剁人手指的姑娘啊。
这种反差，令人物生动地立起来了。
所以对赵敏这样的大女主来说，张无忌是多么好的一个恋爱对象啊。不仅仅是因为他本身有好的一面，更重要的是他能无意中充当一抹配色，令红玫瑰美到极致。
而周芷若又是一个多么合格的对手啊。
小昭自甘做丫头，阿离只是个青铜。
没有周芷若这个美貌、智慧、野心都一流的王者，我都替赵敏觉得寂寞。红玫瑰与白玫瑰要相交辉映，那才白的愈白，红的愈红，彼此都达到美的巅峰嘛。
金庸先生说赵敏和周芷若都很有政治才能，有狠又有野心又能忍还能决断明快，所以虽美丽但不可爱。
可是，这么些年来，一轮一轮武侠剧播下来，赵敏和周芷若始终是讨论度最高的女性，也成为了很多人心中的朱砂痣，为什么？
因为，在这场红白玫瑰的较量中，我们真正看到了女性的力量与魅力，赵敏和周芷若身上都没有依附感。
黄蓉被塑造得再可爱，小龙女的美被描绘地再怎么惊世骇俗，都还是更像男性世界里的一个注脚。至于任盈盈、阿朱、王语嫣……存在感似乎要更弱。
唯有赵敏和周芷若，她们的命运是牢牢握在自己手里的，不管有没有男人，她们也永远知道自己要的到底是什么，并且敢于去争取。
张无忌，不过是承载这种女性力量的一颗钉子，不过是红玫瑰与白玫瑰较量之中的一个跷跷板。
他的感情走向，不是他说了算，而要看跷跷板两端的红白玫瑰到底谁更胜一筹。
而battle从来都是引人入胜的，美女之间的battle则更耐人琢磨，我想这是《倚天屠龙记》一直被翻拍的原因吧。
在婚姻中高段位女人，从来“不管”男人？
壹
夫妻到最后会变成什么？如果我说就像睡在上铺的兄弟，或许很多人会觉得心酸。夫妻怎么会是兄弟呢，我们应该是最亲密的爱人啊。
可现实就是这样，想要靠爱情维系一段婚姻，是不靠谱的。很多时候一段关系都开始于：我会对你好。却也常常结束于：我凭什么要对你好？
那么，怎么维持一段长久的婚姻呢？杨澜说过：
“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气。”
因此，维系婚姻最坚韧的纽带，不是爱情，不是亲情，而是友情。为什么呢？
朋友帮了你一个忙，你会一直心存感激；朋友送个礼物给你，你下次会准备个更好的惊喜给他；朋友跟你三观不合，你懂得尊重他的想法。
可换做你的恋人，你的亲人，你常会觉得本该如此，理当如此。所以说，想要婚姻天长地久，不如学会做彼此最好的朋友。
贰
美国曾对220名年轻人做了问卷调查，他们与恋人保持了18个月左右的恋爱关系，4个月后，27%的参试者与另一半分道扬镳，结果显示：
那些在恋人的身上投入友情更多的人，更可能与恋人保持长久的浪漫关系。
《老友记》里的钱维勒和莫妮卡就是如此，无论婚前婚后，他们都是彼此最好的朋友。
莫妮卡因为职场关系苦恼时，忍不住跟钱德勒抱怨“哎呀，好难受，我的上司不喜欢我”。
钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我”。
钱德勒说了很“冷”的笑话，大家都毫无反应，可莫妮卡会像朋友一样安慰他：“我有笑啊”。
哪怕钱德勒人到中年，想换职业，莫妮卡也支持他，“我希望你能做你真正喜欢的工作。”
结婚时，莫妮卡都不忍心花钱德勒的钱来置办婚礼，要知道，婚礼一辈子只有一次，每个女人对这件事儿有多期待不用多说吧。
在这很长很好的一生中，他们永远是彼此的最佳好友。不少害怕婚姻的人都觉得，他俩的相处模式为婚姻提供了一种可行的思路。
“朋友式婚姻，真的太舒服了”。
他们平等地爱和被爱，给对方足够的尊重和自由，在需要时站在彼此身边，是漫长生活中绝无仅有的“最佳玩伴”。
叁
就像“达康书记”的饰演者吴刚和他妻子岳秀清一样，吴刚45岁才获影帝，十多年默默无闻的演艺生涯中，妻子一直站在他的身边，对他说：
“我永远是你最忠诚的粉丝，我永远挺你！”站在领奖台上，吴刚第一个想到的就是岳秀清。
他说，我记得你曾经跟我说过，你无数次梦见我站在领奖台上，接受台下的掌声和祝福，今天实现了。谢谢你，我最好的朋友、家人、爱人。
所以，比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，它更像是一种协作关系，婚姻不是一个人倾尽全力之后完美的艺术品。
它是需要两个人共同去打磨去创作的泥塑，可能不完美，可能过程中不顺利，但只要两个人共同努力，肯定能创造出自己喜欢的作品。
愿你遇到一个人，他既是你最好的朋友，也是你最亲密的爱人！
•END•
真爱到底是什么，其实你并不清楚真爱的本质
相信没有一个人不渴望得到真爱，可那些善于博弈的人似乎缺少真爱精神，却往往能得到别人的真爱；那些心怀真爱的人却落败了，只得到了“被辜负”。
那么，我们就有必要弄清楚，“真爱”的本质是什么……
有一个陷入婚外情泥淖的美女前来倾诉，我跟她谈了我的想法，她也表示认可，然而，她却做不到断舍离，原因很简单，她对那个男人是真爱！
因为是真爱，她愿意背负骂名，愿意放弃家庭，愿意放弃十几年的打拼成果净身出户……总之，为了真爱，她牺牲再多也是值得的。然而，她却被对方辜负了，导致她痛苦不堪，想自杀，想跟对方同归于尽。
看到她这么痛苦，我就问她：“既然你对他是真爱，你能告诉我，真爱是什么吗？”
她愣了半天，才回复说：“
真爱就是看到他就心怦怦跳，想拥抱，想亲亲，想爱爱……一天没有见到他，就会想他，恨不得每时每刻都想跟他在一起，不管是遇上开心的事还是痛苦的事，都第一个想跟他分享。“
”不管内心里有多害怕，只要跟他在一起，就什么都不怕了。呆在他身边，哪怕要我死，我也心甘情愿。总之，没有他，我就感到活不下去了！”
我说，这只是真爱的症状，是一个人有了真爱后的表现。但这不是真爱的本质。
谈到真爱，可能再浪荡的人，都会肃然敛容，会期待出现那么一个彻底收服自己的人。至于一般的小菇凉，更是把遇上真爱当成一辈子的梦想。
面对真爱，估计没有几个人敢亵渎，敢嘲弄。有时，大家看影视剧，即使是一些坏得头上长疮、脚底流脓的大反派，但凡对某一个异性是真爱，也会让大家动容。
我虽然一贯自诩三观不正，凡事只讲究利弊和博弈，但谁对我说自己对某某是真爱，即使我对ta选择的那个人不以为然，也会理解其内心的这份感情。
真爱，在我们心目中是美好的直教人生死相许的一种感情。但是，很遗憾，我还是会揭示真爱的本质，那种对“真爱”怀有崇高的敬意、一辈子都在追求真爱梦想的人，就不必读下去了，只有喜欢探究人性真相的读者，才适合往下读。
不管我们给真爱寄予多么美好的梦想，它的真面目其实非常搞笑：精神的依赖感+身体的依赖感。
我们先来说说“精神的依赖感”。
一个女人看见一个男人很帅，身材健硕，怦然心动，可一聊天，我去，是一个二傻子，三句话就让她觉得索然寡味，她还会爱上他吗？
当然不会。
尽管现在很多女人是外貌协会的，但是能征服女人的，往往是一个男人的思想、情趣和才华，各种浪漫、体贴，以及他提供的情绪价值。
女大学生陈雪被前男友甩了3年了，依然对他念念不忘。我问她，前男友到底有什么好？她回忆说，他很聪明，什么都会，跟她恋爱期间，将她呵护得很好，她几乎不用操什么心。等他决然离开后，她就像天塌了一般，精神濒临崩溃……
如果你深深地爱着一个人，那么在很大程度上，ta就是你的精神支柱之一，没有其他人可以代替。
反之，如果你对一个人没有这种精神依赖感，换一个人也是可以的，很抱歉，你就不会对ta产生太深的感情，你大概会移情别恋。
相爱伊始，这种精神依赖感不会太深，但是随着交往加深，你逐步习惯了对方在精神上对你的抚慰和呵护，这种依赖感就会建立。
由于爱情有一定排他性，譬如一个女生，她会拒绝自己不喜欢的男生的呵护，却乐于接受男朋友的呵护，如果男朋友情商很高，她就会建立对他的精神依赖。
同样的道理，为什么一些小男生喜欢大姐姐，那是他们对大姐姐产生了精神依赖感，这是姐弟恋的根源之一。
精神上的依赖感，还有一种表现形式就是暗恋。一个人如果暗恋某个人，往往是这个人对ta有极其大的精神引领作用。同时，ta靠幻想有一天能得到其垂青的梦想而坚持。不过，容易暗恋别人的人，往往比较自卑，又喜欢做梦，不切实际。
所以，要让一个人彻底爱上自己，最佳途径就是让ta对自己产生精神依赖感。矮矬穷能搞定白富美、黑穷丑能搞定高富帅，离异女搞定未婚小伙，莫不如此。
但是，仅有精神的依赖感是不够的，还得辅以“身体的依赖感”。
对于男人而言，可能“身体的依赖感”要重于“精神的依赖感”。一般而言，一个男人如果对某个女人的身体没有兴趣，就不会爱上她。
很多女人以为，女人在床上不是差不多吗？这显然是句笑话。
女人的高矮胖瘦不一样，身体柔韧度不一样，皮肤颜色不一样，床上技巧更是不一样，给男人的感觉是完全不同。
同样的道理，每一个男人的身体状况、长短软硬、持久能力是不同的，给女人的感觉也是完全不同的。
如果一个人不迷恋情人或伴侣的身体，甚至对其身体产生厌恶情绪，却对其产生真爱，是很难想象的。
不过，这种情况往往发生在那种比较单纯的女人或男人身上，即他们跟异性的肢体接触很少。突然被人这么来一下子，就产生了强烈的反应。
另外，一些渣男、渣女，往往经验丰富，恋爱技巧高超，很多人明明知道他们的真面目，依然离不开，其中一个不便明言的原因，就是被“睡服了”。
试想，一个人在精神上征服你，在身体上睡服你，让你对其产生“精神”和“身体”的双重依赖感，你还能离得开ta吗？这时，你一定遭遇了真爱！
反之，如果一个人在精神上不需要你，又不迷恋你的身体，怎么可能会爱上你呢？除非你条件足够好，对方冲着利益而来，那么接下来会发生什么，不言而喻。
“真爱”产生了，可要长久地维持下去，并不容易……
真爱能产生，自然也会消失。
譬如，你原本一直认为伴侣卓尔不凡，可随着时光流逝，你成长了，而对方却停步不前。
结果，你发现对方见识有限，观念可笑，或者对方出于疲沓，对你的关爱不再，不能继续提供情绪价值，那么你对其精神的依赖感就会破灭。
譬如，经过长时间的相处，身体状况改变了，或者说你睡腻了，那么，对其身体的依赖感同样会破灭。
又譬如，你碰上了一个更优秀的异性，无论其精神层面，还是身体层面，都对你原来的真爱形成碾压之势，偏偏你又给了对方机会……
以上种种，都会导致“真爱”破灭，这就是变心、劈腿和出轨的理论基础。
如果你心中对原伴侣的厌倦或新欢的诱惑力，超过了你内心的道德底线。这就意味着，你的“真爱”已经改旗易帜了！
为了让“真爱”得以长久维持，善于博弈的人，会采取终极大招—无限扩大你的沉没成本。
沉没成本分两大类。
1.物质、利益类成本。
前段时间，网上有一个号称睡了上百妹子的“猪精男人”红了，他传授了很多“泡妞”技巧，其中很重要的一条就是想尽办法让妹子在他身上花钱。
如果你出于“真爱”，在对方身上花费了大量金钱，或者给对方提供了很好的机遇，你投入了这么多，一定不甘心付诸东流。于是，你被绑架了！
2.时间、心血类成本。
你们相处的时间越长，你付出的心血越多，越不容易离开。
因为，长时间的相伴、相处，会让你产生习惯，即使你已经不爱对方了，可已经习惯对方的存在。
此外，长时间的安逸和幸福，会让你对新生活产生恐惧。你会想，换一个人，会不会时间久了，激情会平淡下来；还会想，另一个人能这样长期对我好吗？
我们举一个与爱情无关的例子，譬如跳槽。要知道，我们平时的工作跳槽，肯定是有过充分的利弊分析，当你决定跳槽时，一定是新单位更有前景。
可很多人明知道新单位更适合自己，却下不了决心离开。可以这么说，你在一个单位呆的时间越长，越难下决心。
一则工作环境熟悉了，跳槽意味着要开始未知的生活，你不知道未来会怎样；
二则你呆的时间长，说明你年龄不小了，已经不那么爱折腾了；
三则，你不知道新单位的领导，能否信守承诺，而旧单位领导对你一直尚可……
你看，利弊分明的跳槽尚且如此难下决心，要结束一段感情就更难了。
当沉没成本超过了一个人的心理承受能力，ta就很难下得了离开的决心。反之，如果ta承受得起这个成本，或者解救者能弥补这个成本，则可能是另一种结果。
这就是很多人明知道对方是个渣，被对方虐得体无完肤，却依然要跟对方在一起的原因—他们心中已经产生了“真爱”，而且无法承受巨大的沉没成本！
真爱的本质，既不美好，也不龌龊。然而，无数的爱情鸡汤却让人相信，真爱是人世间最美好的感情，值得付出一切，甚至生命，如无数殉情为主题的文学作品，鼓励人们为爱去死，这就有点可恶了。
耐人寻味的是，父母们都年轻过，都可能为爱情奋斗过，抗争过，但是轮到他们的孩子找对象时，作为过来人，他们往往会忽略爱情，而看重对方的条件，即使是最开明的父母，不过是尊重孩子的感情，但绝对不会鼓励自己的孩子“殉情”！
原因很简单，老人们虽然不一定从哲学意义上看清真爱的本质，可生活经验让他们意会到真爱是怎么回事，所以在面对孩子择偶时，他们更看重条件……
我的看法是，真爱就像是一种癖好，能找到一个能让自己精神和身体双重依赖的人，会很快乐、很幸福，那么为之做出一些付出，并报以诚意，是应该的。
但是，我们完全没有必要把真爱看得那么神圣和不朽。如果有人诱惑你为真爱做出巨大的牺牲甚至生命，就要果断抽身而退。要知道，在社会上有人相信真爱的魅力，并以此相待对方；有人却是在利用真爱的本质，套路对方。
在婚恋中，最幸运的莫过于双方都认定对方是自己的“真爱”；
差一点的是，一方是真爱，另一方虽然是套路，却愿意跟你厮守终生；
最惨的是，对方利用真爱套路你，却只是玩弄和欺骗，让你陷入痛苦的泥淖无法自拔。
当然，以上对真爱的阐释，只是我的一家之言，你若不认同，大可以一笑置之。
如果，你认同我的观点，也不必为此遭受一万点暴击。因为，你如果条件不好，可以套路到你想要的那个人；万一，你中了别人的套路，则有助于你醒悟自救！
别傻傻的去做一个好女人
前几天突发奇想，在一个朋友群发了一个问题：你们男人想娶什么样的女人回家？
男性友人A：漂不漂亮无所谓，但是要贤惠，懂得节约。
男性友人B：会做家务，做饭好吃。
男性友人C：会照顾人，对父母好。
男性友人D：要懂事，不要管东管西的。
几乎所有男士在谈到想娶什么样的妻子时，都没有提到天使的脸蛋和魔鬼身材这种男人最放不下的部分，不是说男人总是控制不住自己的下半身吗？我特别好奇，于是又问了一个问题：你们不是都喜欢妖精样的女人吗？为什么不考虑娶一个回家呀？
男性友人B回答道：娶一个贤惠的回家，找一个妖精样的情人，这样的事情是每个男人的梦想，哈哈哈哈。然后发了一个很猥琐的表情。
下面一波男人用各种表情包表示对这个想法的认同。
在此之前，我一直觉得自己的这些朋友在对待感情上都是很慎重的，看到这些回答之后，让我不得不重新审视一下这一群还在刷着各种猥琐表情的男人们。
当然，我知道这样的回答和附和有可能是大家在开玩笑，但同时我也知道，人总是喜欢开自己乐意的玩笑，他们可能并不会这样做，但是不代表他们不想这样做。
一旦有了这样的想法，婚姻中就埋下了一颗定时炸弹。
将贤惠持家的姑娘娶回家，有人照料衣食住行，有人协助造娃留后，有人帮着自己伺候父母，还有人一起赚钱养家，一下子就什么烦恼都没有了，闲暇时间做什么呢？
媳妇好是好，就是没有外面女人那样的妩媚和讨男人欢欣，在床上也总像死鱼一样，不如去外面找妹妹们玩玩吧！
于是，这社会上又多了一个出轨的男人。
最糟糕的是，现在整个社会舆论都是扭曲的，大家对男人出轨都抱着无所谓的态度：
男人都是下半身思考的动物，他们管不住自己的。
出轨其实没什么，只要心还在家，不是什么大事。
哪个男人不在年轻的时候犯过一些糊涂事儿，只要浪子回头就好。
男人在外面玩，就让他玩，玩累了，总是会回家的。
每每听到这样的话，都恨不得往旁边绘声绘色传授经验的大爷大妈身上招呼，合着男人就是一块宝得捧着、哄着、惯着、等着，女人就活该当生孩子的机器、免费保姆被践踏呀！
知道的人晓得两人是夫妻，不知道的还以为是外面买回来的小妾呢。
在其他方面，男人总是比女人优秀的，企业招工总是喜欢招男人，学校里老师也总是偏爱男同学，怎么到了下半身的事情上面，男人就直接退化成了动物，管不住自己了呢？这真是一个特别有趣的问题。
在这个世界，身为女人，就相当于打游戏时直接选择了地狱模式，一旦结婚，就日复一日的被湮没在数不清的家务、忙碌的工作、哇哇大叫的孩子之中，耗费着青春与容颜，到头来在男人眼中不过是一个会生孩子、免费啪啪啪、不收一分钱还倒贴钱的保姆。
真可悲。
我的表姐，是位特别漂亮的姑娘，和老公一见钟情，不到三个月就不顾家人的反对偷出户口本扯了结婚证。婚后，很快她就怀孕了，老公表示他一个人养家完全没问题，堂姐就像所有陷入爱情中的小女人一样，在老公的怂恿之下辞了职，专心养胎，做起了幸福的全职太太。可是时间长了，事情就有了些变化，她的老公又开始重回网游世界，日复一日的刀光剑影，她一个孕妇，要肚子收拾家务，做饭，在婆婆来的时候还要伺候婆婆。
堂姐觉得自己的肚子也大了，还是注意一点比较好，就和老公商量，请一个保姆。她的老公当时正在打游戏，忙得热火朝天，挥挥手让他等一会儿忙完了再说。这一等就等到十二点的样子，听到堂姐的说法，她的老公非常不愿意，认为她太娇气，谁家女人怀孕不是这样走过来的呀。堂姐不想因为这件事情和老公吵架，于是就没有再提过。
好不容易等到孩子呱呱坠地，本以为会轻松起来，没想到，噩梦才刚开始。
堂姐的婆婆说她不会照顾孩子，于是亲自来照顾乖孙。结果婆婆所谓的照顾就是每天出去和老姐妹们玩，跳广场舞，堂姐不但要一个人照顾刚出生的孩子，料理家务（洗衣、做饭等），还要照顾婆婆和老公，最另她难以接受的是，丈夫在她怀孕的时候找了一个小三，是他的下属。
堂姐周围许多朋友都劝堂姐离婚，这样下去也不是办法，每每此时，堂姐总是苦笑，没有工作，还带着孩子，一个女人在社会上独自养孩子的压力有多大，她不敢尝试。
堂姐告诉我，每当半夜强打着精神哄孩子的时候，她就万分后悔当初在男人的甜言蜜语之下，放弃了年薪15万的工作，选择了家庭主妇这最难走的一条路。
现在家人看起不起自己，老公出轨，自己却无能为力。
男人们就是想找一个“好女人”，什么样的好女人呢？给自己生孩子，给自己带孩子，打理家务，照顾自己的父母，贤惠懂事，勤俭持家，心胸宽广。
家里有了这样的女人，那么男人自己就可以没有后顾之忧的花天酒地，嫖嫖娼，找找小三，过着外面红旗不倒，家里彩旗飘飘的“幸福”生活的。反正玩了又怎样，社会舆论是接受的，等到年龄大了，玩不动了，总会有一个接盘侠在屁股后面屁颠屁颠的感谢老公浪子回头。
女人们，在找老公的时候请擦亮眼，别等到做了某个男人的“好女人”，才后悔莫及。
男人不回消息，“高段位”的女人，通常会这样做
#情感#
曾有人问：“男人有时候不回消息怎么办，他是不是不爱我了。”其实不然，很多时候只是我们自己难为自己。
张惠和男友恋爱已经三年了，刚开始恋爱时，两人整天都分不开，即使不见面，两人也始终在手机上保持着联系，恋爱的女人是甜蜜的，她觉得那时候她遇到了一个温柔又细腻的男人。
但是时间久了，两人也就渐渐熟悉，很多时候似乎少了一些话题，有时候张惠为了能够继续和男友有话可说，她还专门学着给男友讲冷笑话，刚开始男友是挺配合的，但是到最后男友也开始变得不耐烦了。
有一次男友一天没有回张惠的消息，张慧这时候就开始急了，刚开始是给男友发了无数条短信，到最后又开始给男朋友打电话，打了十几个电话之后，最让人气愤的是，男友既然关机了。
之后张惠去了男友和朋友合租的地方，进了屋她发现男友在打游戏，看着这一幕张惠更加生气，大声质问男友，男友刚开始并没有理会张惠，但是最后张惠的吵闹声却越来越大，这时候男友却说：“我不能有自己的空间吗？你跑过来是什么意思，我的事需要你管吗？”
看到男友这样的态度张慧的脾气一下就上来了，张惠指着男友说：“你什么意思，是不是要分手？”男友听到这样的话也是火冒三丈，随口就说：“分就分。”听到这样的话，张惠头也不回地冲了出去，之后男友也没再挽回，两人的感情就这样结束了。
其实分手的原因和其他人并没有关系，真正的原因在两个人的身上，男方想要有自己的空间，但是女方却总是患得患失，就是因为没有回复消息的原因，导致两个人错过，其实这段感情是让人遗憾的。
在现实生活中，这样的女人不在少数，有的女人太爱一个男人，不仅电话要查，还要随叫随到，回复信息的速度也更加不能慢，对于男人来说，这无疑是一种束缚，对于女人来说这也是一种愚蠢的做法。
男人不回消息的原因只有两种，第一种就是对方真的在忙，没有时间及时的回复，第二种就是男人在故意逃避你，即使看到了也不想回复。对于第一种我们大可放心，对于第二种来说，女人即使是无理取闹也是没有用的，反而会适得其反。
男人不回消息时，高段位的女人，通常会这样做。
第一、晾着他。有的男人一不回消息，这时候女人就开始变得慌乱，胡思乱想，一个小时甚至可以打几十个电话，但是对于这样的行为，不仅不会让男人理解你，同样还会让男人对你产生厌烦的情绪。
倘若男人不回消息，电话和短信就要学会适可而止，这时候男人冷落你，你就要比她更冷漠，不要让男人觉得你离不开他，不然在男人眼里看来你就是一个廉价品，用同等的办法对付男人，才是最好的选择。
在这个时候女人也要学会控制自己，不要做一个只会无理取闹的泼妇，有了第一次，之后男人就会更加的不把你放在眼里，甚至有时候为了减少麻烦。还会故意瞒着你。
第二、把心思放在工作上或者专注于自己喜欢的事。这样做是为了分散注意力，有的女人为了男人完全放弃了提升自己的机会，甚至围着男人团团转，时间久了这样的女人是得不到男人的珍惜的。
当你把这些精力放在自己的事业上的时候，你会发现自己也会慢慢变得优秀，这时候男人反而会更加的珍惜你，没有人喜欢累赘，有时候男人也更加害怕女人的麻烦，那些有主见、有事业、有能力的女人才能够让男人更加的喜欢，男人有时候说话是不经大脑思考的，给你的承诺也未必能够完完全全的做到，只有自己紧握方向盘，男人才会觉得你更有魅力。
做一件自己喜欢的事，同样也是对自己生活得充实，即使到最后没了感情，你也依旧有自身独特的魅力。
第三、不要胡思乱想，该干嘛干嘛。女人是敏感的生物，一旦男人对自己的态度发生改变，你就开始怀疑对方，有时候男人不回消息可能是因为真的比较忙，所以没来得急看，在这个时候，女人也应该放平心态，该干嘛干嘛，追剧逛街照样不误，倘若为了一个不确定的事情，让自己伤心其实这也是不划算的。
女人最重要的就是拥有一个健康的身体，所以心态很重要，如果一个男人故意骗你，这时候即使你打一百个电话也是没有用的，男人不回消息时，女人不能乱了阵脚，在乎你的男人在忙完之后会自己给你一个交代，不在乎你的男人即使你把刀架在脖子上也依旧换不来他的爱，男人有时候也是绝情的，作为女人也要学会为自己考虑，为了一些不重要的人，让自己难受，这也是最错误的做法。
男女之间原本就有说不完的情愫，异性相吸的道理我们都应该懂得，刚开始两人处于陌生的状态，所以会急着去了解对方，有时候频繁的联系并不代表着两人会一直长久，激情褪去后如果双方依旧在意彼此才是真爱的体现。
男人的态度会让女人的心理发生很大的变化，刚开始的热情，到最后的忽冷忽热，这是很多女人都不能够接受的，结了婚，男人害怕被束缚，所以有时候会选择逃离，很多时候女人把男人管得太紧，自然也会让男人喘不过气来。
杨绛曾说过：“月盈则亏，水满则溢。我们的爱情到这里就可以了，我不要它溢出来。”爱情有时候爱得太满反而会成为一种伤害，夫妻之间的感情应当是自然而然的，不需要伪装，面对不同的问题，有时候看淡反而会让爱更牢固。
婚姻真的是爱情的坟墓，因为你连错在哪都搞不清楚
婚姻是爱情的坟墓，这句话好像在很多已婚人士中都成为了一种共识。
但婚姻真的是爱情的坟墓吗？是不是婚姻必然会扼杀我们的激情？在不断上升的离婚率面前，这个答案貌似是肯定的。我们看到自己的父母在吵架，看到周围的朋友们在经历着离婚，然后我们就开始困惑了：难道婚姻真的是爱情的坟墓？
其实婚姻真的是爱情的坟墓，只是你的理由是错的。
婚姻之所以是爱情的坟墓，不是因为婚姻本身扼杀了爱情。而是因为我们一直误解了两种非常重要的亲密：他人认可的亲密和自我认可的亲密。美国研究婚姻的心理学家DavidSchnarch在他的那本世界畅销的书籍“Passionatemarriage”（激情的婚姻）当中解释了是什么可以让我们持久的保持婚姻中的激情。
他人认可的亲密和自我认可的亲密（othervalidatedintimacyandself-validatedintimacy）
其实每一段亲密关系虽然不尽相同，但都有一个非常类似的发展过程。
在最开始的时候，你们一定是因为对彼此的欣赏和认可而走到一起了。因为没有人会选择一个在最开始约会的时候就对你所有的观点提出异议的人作为亲密关系的伴侣。但这就造就了一个问题：既然我们的关系是依托于彼此认可和肯定开始的，当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候，会发生什么呢？
因为彼此认同和肯定的东西一定是有限的（这个世界上没有人跟我们的所有想法和信仰都是一模一样的），所以你们必然会遇到有彼此不认同、不认可，甚至是很反对的观点或者是行为。这个时候你们就进入了另一个阶段：假装认同。换句话说，因为你对我很重要，而我害怕我的不认同会伤害到你，所以我先假装我的观点跟你是一样的，这样才不会跟你产生冲突。但你会发现，假装认同也是有限度的，当我们实在无法忍受伴侣的某些行为时，我们的假装认同也就走到了尽头。
这个时候怎么办？
这时你们便进入了关系中一个关键时刻：坦诚的面对自己和你的伴侣。但你会发现这件事情相当困难，坦诚的面对自己（self-confrontation）是这个世界上最有挑战的事情之一。你和伴侣可能因为某件事情不停的产生争执，但是没有人愿意去承担自己的那一部分责任，我们都希望用不断催促、不断提醒、冷战、控制或者惩罚的方式让对方做出改变，而不是面对我们自己或者说改变自己。
为什么要提这个亲密关系的发展过程呢？因为亲密关系的发展最终决定了我们的关系到底依托于“他人认可的亲密”（other-validatedintimacy）还是“自我认可的亲密”（self-validatedintimacy）。
“他人认可的亲密”（other-validatedintimacy）是我们作为孩子就有的一种体验。它是指当我们去袒露自己的情绪、对问题的理解、怀疑、恐惧和内心最真实的东西时，我们的伴侣给予我们的接纳、认可、同理心和同样对我们袒露她/他内心最真实的东西。他人认可的亲密的基础是彼此回馈。听的人应该回馈自己的内心或者仅仅是给予肯定和认可，这样双方有认同感。当你想到亲密这个词的时候，我相信你想的更多的是这种他人认可的亲密。
当我们还没有一个灵活并且稳固的自我（solid，flexibleself）的时候，我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得我们的自我价值感。
比如因为我对自己的工作能力非常怀疑，所以我每做一件我觉得不错的事情都会向你汇报，然后期待你给予我的肯定，对我说：“哇，你真的好棒，工作能力好强！”如果这个时候你对我说：“咦，我觉得你的这个报表其实可以做的更好一点，如果你把比例调整一下。”，我会觉得你是对我工作能力的怀疑和否认。因为我没有稳固而灵活的自我价值感，我的自我价值感就依托于你的肯定和认同，所以你的任何不认同都会被我上升为对我整个人格的否认，这就是一句话就能让一个“上天堂”或者“下地狱”的原因。
而自我认可的亲密（self-validatedintimacy）是指有灵活而稳固的自我的人，在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下表现出的可以自我认同，可以不自我防御的阐述自己内心深处最真实的想法和情感，可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的痛苦的一种亲密。
同样，如果我有灵活而稳固的自我，如果我跟伴侣的亲密关系是自我认可的亲密，我首先可能不会去怀疑自己的工作能力。所以当我的伴侣对我的作品或者成果提出建议的时候，因为我有自我肯定的能力，我不会把他的建议看成是对我能力的诋毁和不认同，也自然不会变的非常自我防卫。我甚至会非常认真的思考他的建议，然后对他说：“亲爱的，你说的有道理呢，有没有什么方法能让它比例更协调呢？”
当然，这个自我认可的亲密的前提，是我们能够有清晰并且很勇敢的自我面对（self-confrontation），然后能够平静的、不带任何攻击性或者自我防御的阐述自己内心最真实的想法和情绪。我们将在下文中提到。
婚姻可以是爱情的坟墓，但也可以是真正成长的开始
刚刚跟朋友们说了自我认同的亲密的重要性，这种因为稳固而灵活的自我产生的能够在被否认时仍旧保持自己的价值感和镇定的能力，决定了我们的婚姻可以走多远。
DavidSchnarch在他的书“Intimacyanddesire”中举了一个例子：你和伴侣结婚了，然后发现你们的性生活不和谐（有点重口味），原因是你的丈夫他的高潮会很快来。你每次跟他提及这件事情的时候，他都是非常受伤的样子，最后你就缄口不提。你们的性生活越来越少，几乎没有，但你又是一个很需要它的人。你开始在婚姻之外寻找满足，于是就有了婚外恋这件事情。你的丈夫发现了这件事情，他开始责备你：“你怎么可以这么对我？怎么可以跟别的男人发生关系？”然后你说：“那你为什么不解决我们的性生活问题？你不愿意跟我发生关系，我要怎么办？”
其实这个丈夫，因为还是以他人认可的亲密为基础，还是没有足够稳固的自我，所以在妻子提出这个问题时，没有足够的勇气和自我认可的亲密来面对自己。而妻子也是一样，因为不敢直面丈夫的逃避，选择了婚外情这样“报复”的方式，而不是直接面对。
很多时候我们之所以选择离婚，不过是不愿意面对自己。
当我们还是他人认可的亲密时，我们就不可避免的在对方不认可时，无法保持稳固的自我价值感。而这种自我价值感的缺失，会一次次的让我们在这些“彼此不认同”的话题上变得情绪过分激动，或者过分自我防卫，最后对话无法进行，我们陷入了一次次的死循环。
但爱情可以不是婚姻的坟墓，相反，它可以是我们开始真正成长的摇篮。
当这位妻子开始面对自己的出轨行为时，当她对丈夫说：“现在我要开始面对我自己，我有的时候都很瞧不起自己，我违背了自己的正直而不是直接跟你去谈，我让外遇进一步侵袭着自己的正直，直到最后我自己都无法看得起自己，这是我的问题。”丈夫在她的语气中没有感到任何指责他或者是贬低他的意味，他明白了那一刻她真的开始面对自己的时候，他也开始有勇气面对自己了：“我也一直在逃避，我知道不是你一个人的责任，我每天都在骂你出轨，但我自己也没有好到哪里去，我逃避自己的性生活问题，我不跟你有性生活，我想我的确也没有给你很多其他选择。”
面对自己，其实是成长的开始。
而这个面对自己的过程，就需要我们的亲密是自我认可的亲密（self-validatedintimacy），这样我们在讨论婚姻中不可避免的会出现的争议时，
才有力量镇定的表达自己，
才有勇气表达最真实的自己，
才能够平复自己的情绪去表达而不是指责，
才能够忍受所有的不舒适的情绪而不是逃避。
只要你愿意，婚姻可能是让你成长的，最好的地方！
报复一个出轨男人高段位的方法是什么？
1
出轨后，报复一个男人高段位的方法是什么？
看过一个英剧《出轨的爱人》。一切从一场早间做爱开始，老夫老妻之间的肢体交缠，举手投足都是默契，如同多年的舞伴，有一种理所当然的亲密。然后就是亲情无限的早餐，乖顺的儿子，顽皮的父亲和娇宠着看着爷俩亲密的妈妈。
这算是中产阶级美好生活的广告片了。
然后，当一切归于寂静，女主角在丈夫借给自己用的围巾上发现了一缕金发。好像你可以听到咔嚓一下，她心里的什么地方裂开了一道缝。
接下来，就是我们可以料想的一切。裂缝越裂越大，直到女人发现，她是全镇最后一个知道她丈夫花心的人。她的闺蜜、她的邻居，她的同事，都知情，而且，甚至帮她丈夫打掩护。
摔倒和跳崖有什么区别？摔倒是在平地，而跳崖则是从平地到深渊。
最残酷的伤害就是你还在处于人生最美好的时刻，你感恩生活，心满意足，别无他求，然后忽然咔嚓一下，幕布揭开，你掉了下去，粉身碎骨，发现自己是这个世界最可笑的女人。
2
出轨分两种：
一种是早就剧透的，就如同一场输赢早定的足球比赛，比分悬殊如此之大，以至于参加的球员们都无心恋战了，大家心照不宣地敷衍着，只是等着终场哨响。
一种是这种脑洞大开，180度大逆转的悬疑剧类型。本来你好好的，忽然之间天崩地陷。
毫无疑问，第二种自然摔得最惨。
一个人忽然失去世界上最重要的东西的时候，她最开始是无法接受，难以置信，仿佛生活在两个世界。
昨天当丈夫温情款款地看着你的时候，你觉得自己是世界上最幸福的女人。今天当他用同样的眼神看着你的时候，你内心会引发一场飓风。
一方面的你，在悄悄告诉你：之前的一切都是一场噩梦，他还是深深地爱着你的。另一方面的你却知道那冰冷的事实：那根头发丝牵引出来的众叛亲离。
所以这个时候的女人会傻傻地问：告诉我，如果你心里还有什么重要的，没有说的话，能不能告诉我？她多希望丈夫可以坦诚相告，告诉她，是自己一时的放纵，他现在已经知错了，他想回归了，他想悔改。她不知道是否还能原谅这样的丈夫，但起码这样的他，还算是有情有义有担当，可以面对婚姻的种种黑暗。
一旦出轨了，被出轨一方就会有两个不断疯狂繁殖的癌细胞。
一个癌细胞叫做：他不爱我了。他竟然不爱我了，他竟然不爱一个和他相爱这么多年的我，转而爱上一个和他相差那么大，和他认识时间那么短的女人！
另一个癌细胞叫做：他居然如此欺骗我。很多女人都在此时说，你可以不爱我，但不能用谎言填充我们的生活。因为，这样的话，我会怀疑我自己的判断力，你把我们的爱可以模仿得如此惟妙惟肖，以假乱真，那么我该如何判断这个世界上什么是真，什么又是假？
这个骗局如此真实，那么我以后该如何相信一份爱？
3
此时我们就好像进入了一个精神病患者的世界：我们不知道自己生活在幻想中还是在现实中。
欺骗还会伤害我们的是，我感觉自己就像是一个傻子。就像是《出轨的爱人》中的女主一样，她的社会系统全部崩塌，所有身边的人都和丈夫一起策划了这个骗局。所有人都在微笑着看着她秀恩爱，认真地活在虚假之中。对情感的信任崩塌了，对这个世界的信任感崩塌了。
我的人品就这么差？这个世界到底是怎么了？为什么所有人都对我如此之差？仇恨往往在这样的追问之后产生。
仇恨是这样的一种东西：它的出产地来自一个纯粹的，脱离了低级趣味的世界。在那样的世界，只有正面的情感，只有充满美感的天堂。在那个世界里，丈夫永远都忠实于你，老板永远赏识提拔你，所有朋友都对你充满善意——这是一个没有冲突，只有欢乐、平和的世界。
这个世界的善和恶，我们有两种分配的方式，一种是好坏截然分开，一种是好坏混合在一起。这就是所谓的纯粹和混沌的两种世界观。这两种世界观导引出来的人生是完全不同的。
纯粹派的人生的好处是，你可以在肥皂泡享受极乐世界，比如你会全然地安全，全然地完美，全然地强大。但坏处是，一旦你这个肥皂泡破灭了，你就跌入到绝对不想存在其中的境地：四面楚歌，无尽地黑暗。
混沌派的人生的坏处是，你不会有极致的体验，所以你的人生永远都是喜忧参半的，不好不坏的，但好处是，你可以应对肥皂泡破碎以后的世界，你可以活下去。
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每个人的一生，都在做着这样的选择。选择纯粹和选择混沌的区别在于你的童子功到底是什么？
什么叫做童子功？就是从小你父母和你一起研究出来的一套应对世界的方式。总的来说，我们有三种童子功要练。
第一种是花瓶。
很多人遭遇婚姻危机的时候，会说非常矛盾的一句话：我爸爸妈妈那么爱我，所以我不能让他们知道我要离婚了，我不能忍心让他们受伤害。
为什么你们的爱不包括在失败时候的相互抚慰呢?因为父母和孩子一起试图创造一个肥皂泡：一个永远都是正面的欢乐的伊甸园。所以父母努力做一个完美的可以保护孩子的父母；孩子努力做一个让父母放心，让父母骄傲和开心的孩子。
这样的童子功的好处就在于我们可能会有很好的才能获取很多正面的资源，比如很多拥有这样童子功的孩子长大以后就非常善于用“傻美甜”获取他人的资源，喜欢“怜香惜玉”的男人们会很喜欢这样的女人；很多老板也很喜欢这样没有攻击性让自己愉悦的员工。
但是这样屏蔽了所有黑暗面的生活，一旦被戳破，这种正能量不断循环的食物链被打破，对于一个在婚姻中受伤、在事业上蹉跎的人，他就会面对双重压力，一个是她要赢得这场战役，同时她要赢回失落的角色。
因为一旦她让父母失望，一旦让父母受伤，让父母心疼她，就意味着她在父母那里毫无价值，她就会失去父母。这就是纯粹的安全和纯粹的美好的副作用，一旦这种生活无以为继，你就会发现这个世界是一个一眼看不到头的黑洞。
第二种是痰盂。
这样人所描述的童年有两种，一种是如在地狱，要么就是失忆。
她会告诉你，她的童年唯一的希望就是尽快离开这个家，然后自己创建一个完美的充满温暖和爱的安乐窝，她绝对要让自己的孩子不在重蹈覆辙。她会鄙视自己的父母，或者痛恨他们的无能以及对自己的种种伤害。
要么她会告诉你她的小时候是一片空白。但随着咨询的进行，她的记忆会慢慢修复，原来她所有的遗忘，不是没有道理的，因为那些记忆只有无尽的痛苦，又何必记住呢？
这样的孩子长大了，也会努力建立一个肥皂泡的世界。
要么他们要成为父母的反面：如果父母无能，那么她就一定要强大；如果父母无情，她就一定要多情；如果父母不善，她就要成为观世音。
要么他们要比父母更极致，如果父母害怕和别人冲突，她就会比父母更恐惧，这样她就会有一种和父母捆绑在一起的安全感。
因为父母把各种恐惧和负面情绪都扔到孩子的内心，这个孩子要么选择希望，相信自己长大以后可以创造一个相反的世界；要么选择绝望，完全向黑暗投降，成为彻底的动物。
所以痰盂的好处在于要么你可以拥有强大的动力希望用理想照进现实，要么你可以拥有强大的忍受痛苦的能力，做一个墙头草，过世俗的生活。
但坏处在于，一旦肥皂泡破灭，一旦连世俗的生活都过不下去，痰盂们的人生就不知道如何走下去。
总而言之，无论是你是花瓶，还是痰盂，人生都只有一面。你的人生是不能承受翻过来的。
要么你希望自己永远不要摔倒，比如像花瓶一样，把自己活成永远的白雪公主；或者像花瓶一样，把自己活成永远的女超人；可是没有人告诉你，一旦吃了毒苹果，没有王子救你怎么办？一旦你失去了超能力，怎么办？
要么你希望自己不用永远站起来，就像痰盂型的另一种：我这辈子就爬在地上了，还不行吗？
很多女人把自己的头都低到尘埃里去了，我接受你的开放型的婚姻，我接受你对我的冷暴力和热暴力，我接受你不给我生活费，可是我都接受了，为什么你还是要离开我？
这个时候，做一个乞丐都活不下去了，怎么办？
有人可以从小修炼第三种童子功：饭碗。
饭碗可以是最干净的，因为它要入你口；也可以是最脏的，因为它会承载残羹剩饭。
无论是痰盂还是花瓶，她们的人生都是一定要有预案的，人生最好按照她们的设计进行，但万一方案没有成功，她们就抓瞎了。
她们能做的，就是毁灭。她们的世界除了建设，就是毁灭。
但饭碗式的人，可以还有一个新功能：修复。
往往会问前两者一个问题：当你在外面受小朋友欺负的时候，你一般会找谁寻求安慰？
她们往往哑口无言。因为她们所谓的好父母也不过是“衣食父母”而非“心理父母”。也就是说，哪怕她们可以在外在层面获得非常丰富的满足，也不能在内在受伤的时候得到修复。
修复往往就是两句话：
1.没关系，有我在。
2.没关系，会过去。
第一句话是妈妈的话：这句话的效力在于让我们感觉到不是一个人面对所有的黑暗，我们可以后有靠。
第二句话是爸爸的话：它让我们可以不用聚焦于当下的苦难，而可以用时间的维度看到更广阔的天地，可以前有领。
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很多花瓶式的孩子，一直都努力做乖乖女，小时候不允许和男生接触，结果到了成年，又忽然要求她成为善于吸引男生的成熟女人。
她们就像家猫一样，缺乏野化的训练，就被忽然扔到了原始大森林里。
而很多痰盂式的孩子，一直都努力发展一个幻想：我很独立，我不需要任何人，结果到了情感世界，忽然发现自己的脆弱，而陷入到“三无”（无力、无望、无助）而不知所措。
她们都缺乏这两句话的滋养，缺乏被理解，就无法有安全感、放松下来；缺乏被指引，就没有能力去理解到底发生了什么，而陷入到情绪的黑洞之中。所以这两种人，都会在人生的某个阶段中，被迫停下来，卡在某个地方，不能自拔。
因为当下的环境，她们的童子功已经无效了。她们不得不去学习如何过一个饭碗的生活。要么，她们就要重返天堂。
有看官说，说了半天好像歪楼了：你的主题是说如何复仇啊。我的主题是为什么你必须要复仇。
6
在开头提到的《出轨的爱人》里，女主选择了最犀利的复仇方式：
1.身体复仇：她和丈夫的好友上床，以此报复丈夫和知情不报的这些朋友；
2.经济复仇：她告诉丈夫的主要赞助商，你的女儿被我老公上了，还被搞大了肚子。当然丈夫的金主撤资，导致丈夫公司破产；
3.情感报复：她吓唬丈夫说她已经把他们的儿子杀死，导致丈夫崩溃，对她家暴，而这被儿子看到，她还让儿子去找爸爸的情人，让他知道自己所崇拜的爸爸是个可以背叛家庭的人。
最后一幕：她和儿子坐在阳光下，她所曾钟爱的男人和情人灰溜溜地收拾行李，一穷二白地离开当地，远遁他乡。儿子已和父亲成陌路，她发现儿子在悄悄看色情杂志，一缕忧思又上眉头：也许儿子将来也会是个偷情种子？
如果你觉得很痛快，那么说明你的世界也很纯粹。当我们失去爱的时候，复仇的诱惑总是那么强烈，因为它可以给你力量。
你依然没有能力应对一个混沌的不确定的复杂的世界，就像一个人，要么需要碗非常干净，如果碗脏了，就会把它砸碎了一样。
她的世界，没有修复，她没有修复的能力，因为她过去的人生也没有被修复过。
如果你在幼年一夜之间父母死于车祸，而不得不生活在动荡的寄居生活中，那么你很容易是一个没有被修复的人，你的所有力气都要远离那些创伤，这样你才能活下去。
幻想→毁灭还是幻想→修复？这决定了你人生的走向。
毁灭的代价是什么？是让这个世界为你买单，比如她毁掉了丈夫，也毁掉了自己的儿子。她活下去的唯一动力是让儿子也和她重新创造这个新泡泡，直到这个泡泡再次破灭；也许那时她还可以把她的工作当成下一个泡泡……
当生命没有修复，人生也就处处是废墟。
那些人生走到尽头，被复仇的诱惑所蛊惑的人们，并不知道，人生还有另外一道门等着自己。她已经长大，不再是毫无选择的小孩，只是她需要时间来接受，人生的另外一种训练。
学会洗碗，学会修复，而非除了幻想，就是毁灭。恩仇不能快意，人生需要温柔。我们需要学会的是，每一次绝望后面都有新的机会和希望，都有我们需要进化的能力在等着我们。
我曾经梦见有无数巨大的飞箭向我射来，我一直在逃。这样的梦一直都反复出现。
直到3年后，我在梦里忽然想：与其总是逃，不如我转过身来，看看到底它们会不会将我置于死地？结果呢？转过身来，我看到了风轻云淡的蓝天。我哈哈一笑。又是欢喜又是心酸。欢喜的是一切都不过是自己的妄念。心酸的是，这个转身，是如此的艰难。
亲爱的，也许现在该你翻牌子了。放下屠刀，立地成佛，选择成长，而非执着，可能是脱离恨海的最好方法。他能跟着你长大，你们就还有缘分，如果他配不上你的真正价值，那么也许是你甩掉包袱，走向更高品位的生活的最好机会。
最好的报复，就是你的成长。
