【www.qg13.com - 第四种情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这四种类型的女人，容易陷入感情失败的困境！"，希望能够帮助到各位。
相信你一定遇见过这样的女人：自身很优秀，能力也很出众，哪个方面都能做到让人无可挑剔，唯独在面对感情的时候，遭遇滑铁卢。要么遇人不淑，要么无疾而终。
同样你也一定遇见过这样的女人：看起来没有什么明显的优点，相貌平平，工作平平，却总是能遇见对感情专一又很优秀的男人，感情顺利，婚姻幸福。
为什么同样都是女人，差距会这么大呢？为什么明明手握一手好牌最后却还是输了呢？这可能和你的性格还有处理感情的方式有关。一般而言，这四种类型的女人，很容易在感情方面遭遇挫折，得不到自己想要的。
1、 无限宠爱，一味付出型
这种类型的女人最典型的特征就是“母爱泛滥”，明明对方是自己的伴侣，最后却被自己活生生的宠成了儿子和祖宗，把自己变成了免费的保姆。
付出型女人最喜欢做的事情就是，只要是和恋人有关的一切，事无巨细都要管，全部一手包办，还要唯恐自己做的不好，害对方不喜欢。另一方面，她们也会有一种牺牲精神，认为爱情就是要不断的付出，喜欢一个人就要对他好，让他满意。
殊不知，这种宠爱只会养成男人的坏习惯，让他觉得你的付出是理所当然，不断的向你索取，而一旦你不能满足他的需求，他就会感到不满，然后离开你。
2、 吹毛求疵，非常挑剔型
这类女人最常见的特征就是：“永远都在不满意”，不管伴侣怎么做，她们都会鸡蛋里挑骨头，找出自己不满意的地方，不厌其烦的指责和唠叨，让男人感到无地自容。
挑剔就算了，重点是她们自己还不自知，觉得自己这样严格要求是为了爱人好。事实上，不过是为了满足自己的诸多欲望罢了。
挑剔型的恋人对于男人来说，是一种无限循环的噩梦和折磨，明明是在恋爱，氛围却非常的压抑和痛苦。没有哪个男人愿意一直被女人贬低的一文不值，彼此之间自然就会发生很多矛盾，最后感情破裂。
3、 唯父母是从，妈宝类型
唯父母是从的女人永远也长不大，心理非常的不成熟，典型的妈宝女。她们的口头禅总是：“我妈说......”，很少有自己的主见。
这类女人思想上面根本无法断奶，即使谈恋爱，一旦感情出现问题，第一时间不是和恋人沟通解决问题，而是告诉父母，寻求支援，或者希望他们能出面替自己解决问题。而结了婚以后，更是什么事情都会和家里说，让父母掺合到自己的婚姻中。
就和女人讨厌妈宝男一样，男人也讨厌妈宝女。感情是两个人的事情，当你动不动就把父母牵扯进来，只会将原本简单的问题复杂化，不断消耗彼此之间的信任感，逐渐的，男人就会累觉不爱。
4、 异想天开、追求浪漫型
情人节要送玫瑰花，纪念日要仪式感，对爱情抱有极致的幻想，如果你爱我，就要想偶像剧的男主角那样温柔，带给我数不清的浪漫回忆，是这类女人最典型的特征。
她们无法接受爱情随着时间的流逝而逐渐变得冷淡，失去新鲜感和激情。所以为了让爱情保持最初的模样，她们会不断的通过各种作，各种瞎折腾来维持自己对爱情的幻想。
然而人的精力是有限的，现实和理想之间始终时候差距的，一味的追求浪漫，不肯面对现实，带给男人的压力是巨大的，虽然你有一个公主梦，奈何对方没有一座梦幻城堡，这样的爱情早晚会因为太累而分手。
延伸阅读
婚姻里的四种女人
婚姻情感类的咨询做多了，脑子里经常会浮现出一副画面：所有的女性浩浩荡荡地走在婚姻情感的大道上，形成一个庞大的队伍。
在这个队伍当中，隐隐包含了四类人：
有走在前边的，瞪大眼睛四下观察的；
有走在中间位置，迷迷糊糊随大流的；
还有走在队伍最后，牢骚满腹、拖拖拉拉的。
还差一类，哦对，就是那些离开了队伍，走到了荒野中，还不肯回来的。
走在最前边的第一类人：婚姻是人生的选修课
这类人的自白一般是这样的：
虽然我也有感受，有情绪，但当婚姻里出现了问题，我会想，问题的背后是什么？
它呈现了我们两个人在婚姻里怎样的状态？我在思考，婚姻带给我们两个人的是什么。
有哪些是我们需要的东西，有哪些对我们来说是代价。是不是当我们得到的东西和代价失去平衡的时候，我们的婚姻就一定会出现了问题。
我是继续忍受这些问题带来的情绪和感受，维护一个家庭的完整？还是尊重自我的感受，放弃婚姻的束缚？还是，通过调整消灭问题，改善我们的婚姻？
你会看到，这类女性的思维方式有很多特点：
1、她很少谈论对错和道德，更不会拿着道德当武器，去要求对方怎样，也不会通过社会舆论去给对方施加压力。她相信，如果婚姻出了问题，一定是某个地方失衡了。这时，她更愿意谈谈人性。
2、她不认为，婚姻情感有唯一的标准。她的情感观是多元化的。甚至，她不认为婚姻是人生的必需品，或许，尊重个人的感受才是。她认为从一而终是某些人的活法，尊重自己的感受率性而为也是一种生活方式。
3、第三者是一个中性词，不用拿道德去贬低，也不用因追求爱情去歌颂。大家是成年人，只要你能为自己的选择负责，一切选择都可以理解。
4、出轨，是一种跑偏，但其实也是一种选择。这种选择的背后，意味着婚姻的两个人，要做些改变了。在这样的事情上，谴责是没有用的，是不能解决问题的。
5、她还认为，没有人可以为我负责，只有自己对自己负责—我也不会把自己的人生寄托在别人身上。
这类女性来咨询的时候，她需要的往往只是—确认。她需要和他人一起讨论梳理，确认她的想法是客观的，她的感受是正常的，她没有压抑或者转移自己的情绪。
一般给这些女性的建议是：其实你知道自己想要什么，我们等你的好消息。
随大流的第二类人：婚姻是人生的标配，但我宁缺毋滥
第二类人的自白通常是这样：
这个世界上，多数人还是要待在婚姻里。婚姻给我带来安全感，虽然不完美，但大家不都是一样在忍受吗？
我看到有人做了很多勇敢的事情，比如保持单身，我觉得或许她有她的道理。
但我一定不会去那样做。我宁肯调整自己的认知，像多数人一样生活。我不求轰轰烈烈，但求岁月静好。
当然，如果配偶真的触犯了我的底线。我会很难过，但为了自尊，我会忍痛割爱。
这类女性占着最大的比例。她们的思维方式一般是这样的：
1、人生本身就是一场将就。适应这个社会的主流，是安全的，也是最稳妥的。
2、我渴望理想的婚姻，但我不想成为先驱和另类。我愿意有所忍耐，但我必须有底线。
3、我不愿意改变，我希望一劳永逸—如果生活允许。
4、我会抱怨，我会指责。但是，这危及到婚姻的时候，我愿意去改变。
5、我希望被捧着，被宠着。如果不能的话，我希望婚姻至少是平等的，我坚持尊严，拒绝卑微。
这类女性来做咨询的时候，她最需要的是看清和鼓励。她要看清自己婚姻的状态是怎样的，是否已经失去了平等的基础。
如果问题是可以解决的，那么责任是在对方还是自己。如果需要改变，或者放弃，那么她需要得到鼓励。
对于这些女性，一般会这样去鼓励：我知道你如此不易，但其实你可以的。加油！
拖着后边的第三类人：我不离婚！教我挽回！
第三类人的自白通常是这样：
我是受害者！我很可怜，我很痛苦。我需要帮助，你们要救救我。
人生对我很不公平，他对我很不好。我把青春都给了他，我为这个家付出了那么多！他是个王八蛋，他是个人渣。
但是，我不想离婚。我绝对不能离婚。我不知道离婚之后怎么办，如果离婚之后，我可能就没人要了。
这类人的思维模式比较简单：
1、我付出很多，我一心一意为这个家好。
2、前期：他就是个人渣。这个世界烂透了。天下没有一个好男人。
3、后期：他出轨，是我的问题，我犯了很多错误。我很差，一无是处。
4、离开这段婚姻，更不会有别人要我。
这类女性来咨询的时候，一般是两个目标：
一：你教我如何忍受他的混蛋，我需要身处痛苦而不觉，因为我不敢离婚；
二：是他要离婚，我怎么能够改变他的想法。
对于这样的女性，一般我会说：去人群中，找回自己。只有在人群里，你才能找回自己对事情的控制感，才会找回自信。
游离荒野的第四类人：我不管事实是什么，我只要那个结果
第四类人的自白往往很简单：
你们说的我不听。我只想知道，我如何能实现我的目标。别跟我讲道理，别让我接受什么现实，你就告诉我，还有什么办法，能让我得到这段感情—我要给他生猴子！
这类人因为比较关注目标，思维也都很直接：
1、我不在乎事实是什么。
2、我不在乎别人怎么看，我不在乎什么社会规范。
3、一切都可以成为我达成目标的手段。
4、婚姻？不重要。我要的就是和他在一起。
这类人一般都处于畸形的恋爱关系中，对于正常的婚姻关系并无太多概念，或者说，没有那种奢望。于是，追求的并非世俗认为的幸福。而是比较自我的目标。
所以，来咨询的目标就是：如何能和他在一起，更多地在一起。
对于这样的来访者，只能满怀抱歉：对不起，我帮不了你。
无论你走在队伍哪个位置，其实，都没有绝对的满意，或者让你毫无痛苦。每个人都在自己的处境里，面对自己的纠结。这一点是相同的。
不同的是，有人最终接纳了处境，并做出了能够适应处境的选择，并且让自己不那么痛苦。
而有些人，则不顾现实，完全不肯放下一个自以为的更好的结局。那么，痛苦就会一直都在。
所以，执念越多，人就痛苦越多。直面现实，心就获得了自由。
失恋女人四种情感心理
失恋女人四种情感心理
婚姻是爱情的升华，失恋是爱情的悲剧，对于失恋女人来说，爱情就是一碗毒药，不得不喝下它，却又要自尝苦果、毒发身亡。大部分人在失恋以后都可以冷静地接受这一事实，但也有一部分人不能够承受住失恋的打击。一般来说，失恋女人情感心理分为以下几种，对号入座，看看失恋的你又是属于哪一种呢？
第一种：理智而内心平静。这种情况属于乐天派的情感心理，你能够说服自己改变自我认知，你知道会分手的感情不叫爱情，所以能够正确看待失恋这件事情，因此你表现出来是理智的。但并不是说你不会为此而伤心难过，失去一个曾经拼命爱着的人，你的心突然空了肯定会疼的，只是你的心理素质比较好，抗压能力也比较强，加之你的自我暗示在影响着你，最后你的内心将归于平静。是的，旧的不去，新的不来，错爱不离开，真爱怎么和你遇见呢？
失恋了没什么，下一个男人将会更好！
第二种：伤心却能够控制。这一类人比较多愁善感，总觉得失恋是一件大事，闲下来的时候就总是会想着它，这多半是因为还没有想通，为什么明明那么努力地爱着还是功亏一篑呢？于是总是在朋友面前流露真情，或者一个人偷偷躲起来哭泣，尽管伤心，却还是可以控制，因为她们不会让感情影响自己的工作。当自己变得忙碌起来，她可以把失恋这件事情抛到脑后去，可是一闲下来，她的心又要痛，所以建议找到自己的兴趣，通过转移注意力来走出失恋阴影。
第三种：难受并无法自拔。每一个失恋的人从温暖的爱情变成冷漠的孤独多少都会有些不适应，可有的人却会让这种因为不适应而产生的难受心理发生泛化现象。她们感觉失恋以后世界都空了，没有任何心思干其它事情，整个人陷在失恋的漩涡里无法自拔，有人开始宅在家里整日整夜不出门，有人开始酒吧D厅热舞买醉，有人开始以泪洗面颓废不堪，有人……无法自拔的女人们，赶紧醒醒吧，失去了一个不爱你的男人，你该要高兴的，为什么还要给自己制造伤害呢？发泄情绪是必要的，但是要注意用正确的方法，你可以去旅游散散心，也可以找你的好朋友倾诉衷肠，不要多久，你就会发现失恋只是小事一件了！
第四种：疯狂且心理变态。大千世界无奇不有，不要觉得心理变态是不可能发生的事情，其实很多人都是因为失恋而心理发生扭曲的。这些女人把失恋看得太重要，她们会自甘堕落地做出一些让人无法想象的事情来。要么是产生一种报复心理去伤害男友，要么是产生一种自卑心理伤害自己，不管怎样，最后的结局都不堪设想。建议这类情感心理的失恋女人去看看心理医生，早日走出失恋的痛苦，让自己的心理恢复到健康的状态。
失恋不代表失败，反而是让你告别了错爱，如果失恋带来的打击太大，不妨借助外界的帮助走出失恋阴影，但最重要的还是要靠自己去调节心理，从而达到心理平衡，继续做一个快乐的自己。
文章来源：投稿 作者：一半阳光
老公要离婚怎么挽回聪明的女人会用这四种手段
老公要离婚怎么挽回聪明的女人会用这四种手段
我们常说：有温暖的地方才叫家，如果一个家庭没有了温馨，只剩下了冷漠和孤独，那么，换任何一个人，都不会想在这个家里继续生活下去。生活中，有些夫妻就是因为距离和时间，慢慢淡漠了情感，让自己的婚姻出现了很多问题。
长久的婚姻是需要花心思去经营的，彼此都要学会付出并且看到对方的付出。
老公坚持离婚，说明你们之间的矛盾已经发展到不可调解的地步，对方一刻都不能忍受和你待在一起。如果你在这个时候还硬跟对方较劲，坚决不同意离婚，只会让你们的关系更加僵化，在他心中留下泼妇的形象，增强他要离婚的决心。所以，最好的挽回办法是降低你的矛盾点，并在这段时间内进行提升，让对方重新被你吸引。当他发现，你是一个值得被珍惜的人之后，就不可能那么理直气壮地要求和你分开。当他将关注点都放在你身上，你可以通过增加对方的投入让对方体验到爱的感觉，就更加不会离开你。
老公要离婚怎么挽回1、坚持离婚的原因
对婚姻的不合理信念。当人们对婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的话，极有可能会让婚姻产生问题：必须“琴瑟和鸣”：认为亲密伴侣间应该完全一致，两人之间任何的不一致对婚姻一定都是有害的和毁灭性的;“心有灵犀”不点自通：认为相爱的伴侣应该不需要直接交流，就能感觉到彼此的真正想法，这才是“心心相印”;认为人是不能改变的，关系的好坏也是固定不变的;认为性生活必须总是完美的，不应该有一点缺陷。所以，当婚姻生活与自己的期望出现反差时就会备感失望和挫折，逐步把婚姻生活推向深渊。
对配偶的不现实期望。婚姻问题的产生与对配偶所持的完美期望有关，比如：不少女性期望丈夫能够战胜一切困难，男性则期望妻子能够对所有的人和事都善良而宽容，可是生活并没有这么简单，人的行为常常会随着具体情况而变化。现实带来的变化导致人们对自己或伴侣产生否定的看法。比如，他们会认为：他(她)原来是一个如此不可救药的人。这样的看法，又会促使夫妇对彼此产生愤怒和绝望的情绪，从而最终让婚姻亮起红灯。
老公要离婚怎么挽回2.解除单方面断联
先解除断联状态，当天给他发信息，主动提起离婚的事，目的是让他看到你目前的态度，放下防备，让他感觉到你已经死心，不会再缠着他，也方便后续的沟通。
老公要离婚怎么挽回3.亲人介入成功几率更大
趁他出差，回了趟乡下老家看公公婆婆，当着婆婆的面，给他打一个电话，婆婆也会为你说一些好话，在亲情期待上压制他要离婚的想法。他也不会希望你散发要离婚的消息。
老公要离婚怎么挽回4、降低矛盾点
认同对方的观点。引起双方对立情绪原因往往是没有同意对方观点，感情相处中若然彼此不懂得妥协，就会引起争吵。可是争吵往往会使双方不理智，导致双方关系白炽化，冷战，疏远最后离婚......其实大多数人不明白这个道理：如果你不解释、不辩护，只是真诚地同意对方，对方会改变自己的立场。对方说：“我要离婚”，你说：“好，我同意”，看上去你比对方更愿意离婚，反而会促使对方停下来思考，离婚到底是不是正确的决定。再以询问孩子意见、一起为父母过生日后再离为理由，为挽回争取时间;即使后来你们离了婚，你们的关系也不会因此而降至冰点，为挽回创造了有利的条件。
承认自己的错误。找到原因后你要做的是承认自己的错误，诚恳地向对方表示自己的歉意，“过去我在(哪些方面)做得不好，让你伤心了，让你受到了伤害，这都是我的错。如果可以重来，我不会再这样做了”，控制好自己的需求，并以实际行动表示自己的诚意。而道歉一次就够了，屡次向对方表示你的悔意，只会让他觉得你言而无信。想要挽回，还需要补充你的一致性。
偶尔改变夫妻间的相处模式，让彼此间存在新鲜感。不要让时间抹去了为婚姻找幸福的机会，更不要让琐碎的生活忘了彼此在一起的心。花心思经营婚姻，爱情这朵玫瑰才会常开不败。
你的男人有可能因为这四种原因出轨！
一、纠缠型：分离个体化式的出轨
世界上，有一种人会反复出轨，反复和一个人分分合合，就是不肯下定决心离开。
如果被抓包，他会苦苦哀求你，告诉你他非常爱你，求你不要离婚。
这样的人最大的痛苦，不在于他爱谁，而是他受不了分离的痛苦。因为受不了分离的痛苦，所以他跟谁也分不开。
有的群友很好奇，如果一定要和他分开呢？
口欲期者的纠缠特点：如果离开了别人，我就被毁灭了。
这样的人把对方当“老妈”，需要“老妈”帮他做家务过生活，处理各种事情，应对各种人际关系，而他就可以在旁边偷偷搞小三。
一旦事情暴露，“老妈”要离婚，他就慌了。因为对他来说，对方就是他的另一张皮，是他联系这个世界的通道。没有了对方，他就觉得没办法应对这个世界。
肛欲期者的纠缠特点：如果离开了别人，我的世界就失控了。
这类人通常同时有圣母和娼妓的情结，他一方面觉得性是一件肮脏的事情，一方面又需要发泄生理欲望。
所以他会找一个非常禁欲的妻子，又在外面找一个非常放荡的女人，来满足自己的需求。既想圣洁，又想释放，就只能永远纠缠在两个女人中间，最好谁都不要离开。
听到这里，群友似乎有点理解了，原来遭遇出轨并不是一句“渣男”“贱人”就能解决的。
婚姻中有很多偶然和必然，而出轨是由很多偶尔和必然交织而成的。只有了解清楚出轨者的类型，我们才能知道如何去应对，如何对症下药。
二、面具型：分裂式的出轨
什么是分裂式的出轨？卢老师用一个故事很好地诠释了这种人。
一个女人经常被老公粗暴地对待，但她依然无怨无悔为老公付出。直到有一天，她正在给老公洗脚，突然一言不发站起身收拾东西，然后离开。
老公感觉很莫名其妙，骂她：臭娘们，你干什么，找死啊你！
女人说：对不起，我要离开你。
男人难以置信：什么？你再说一遍！
女人坚定地说：我受够了，我再也不要跟你在一起了。
这是一种分裂的状态，我爱你的时候，你是人间的天使，我不爱你的时候，你就变得一文不值。
我可以很爱你，但是当我把你在心中杀死的时候，就是我要重新寻找天使的时候，这就是分裂式的出轨。
这样的出轨，是没有任何挽回余地的。
三、探索型：追求自我式出轨
三十而立，四十不惑，这个年龄段很容易诱发中年危机。尤其是人至中年的时候，发生了重大变化，比如父母去世、事业危机、工作升职，无论是好事坏事，这种巨大的反差超出他能力的变化，很容易让他产生不知道为什么而活的不安和茫然。
人至中年突然遇到危机，就像飞机要坠毁了！
一个飞机要坠毁了怎么办？就要扔掉压舱物，那么这个时候最好的压舱物是什么？就是自己的婚姻。
扔掉婚姻的TA换来一瞬间的狂欢，就像一朵鲜花最后绽放，和小姑娘小伙子疯狂的热恋，好似找回了青春。
有的群友问，作为妻子如果遇到这种情况该怎么办？
卢老师教我们念了一句咒语：见怪不怪，其怪自败。
任何出轨都会存在一种理想化的状态，这种理性化的状态迟早会破灭，他们出轨的理想化开始破灭的时候，就是我们开始进场的时候。
四、强迫型：破碎的客体关系式出轨
强迫型出轨更像是一种瘾症，他们对性、对不稳定的关系很上瘾，这种人就是渣男体质。
强迫症出轨有三种类型：
寻找刺激：他不为爱、不为性，只为各种挑逗，疯狂追求，无套啪啪，要的就是刺激。
诉情障碍：他很封闭，很迟钝，他需要一个放荡的女人、一个渣女，不断刺激他，让他感觉自己还活着。
示爱上瘾：他不是很喜欢性，但是很喜欢那种追求的感觉，他把自己所有美好的幻象都放在对方身上，但是真的要在一起，他又觉得没兴趣了。
就像所有的瘾症患者一样，他没有办法真正停下来，没有办法让自己用正常方式得到他想要的爱，他永远想要高浓度情感的性和刺激，各种各样的刺激，让他感觉自己是可以活下来的。
遇到这样体质的人，该怎么办呢？
建议是：量力而为。和这种人结婚，就要做好一辈子做他的护士和心灵导师的准备，或者你有很高的圣母情结，或者你也是瘾症患者，那么你们可能是绝配。
感情越过越不幸福的女人里，一定有这3种类型
每个女生都想追求自己的幸福，每个女生都想要自己的感情幸福。
那如何才能感情幸福呢？
一种是学习正确的方法，另一种是避免错误的行为。
正所谓失败乃成功之母，如果我们能尽量避免错误失败的行为，那么就更容易获得成功。
今天我们主要说说错误的行为。
那什么样的行为最容易让感情不幸福，什么样的行为最容易失败呢？
下面这3种类型的女生，感情最容易失败。
1
情感寄生型
就是把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，希望由男人来负责这一切。
有些女生喜欢问男人：“你喜欢我吗？”
关键是问了一次不够，接着问第二次、第三次、第四次……。
因为她们自身没有安全感，所以希望通过这样的行为，让男人来给她安全感。
还有的女生，只要男人不高兴她也不高兴，男人开心她才会开心。
这行为就像一个寄生虫那样，你开心，我就开心，你难过，我就难过。
还有一些强势的，比如我开心你就一定得陪我开心，我难过，那对不起，你也必须得难过。
这样的女生，她不会觉得彼此是独立的个体，而是觉得我们是一体的，我怎样你也得怎样，你怎样我也得怎样。
当然刚开始男人爱你的时候，他不会觉得这样的寄生有什么问题，因为他有足够的情感养分给到你。
但养分不可能是无限的，而且这样的女生是不会制造养分的，她只能靠吸食男人的情感养分来生活，时间一长，男人的情感过分消耗，于是他就想要逃离。
这也是为什么，很多感情走不到最后，而是到了半路上男人受不了，于是提出了分手的原因。
寄生永远都是消耗爱情，只有共生能让爱情这颗小树苗长成大树。
懂得共生的姑娘，一定是懂得经营自己的小仙女，她可以吸取男人爱的养分，同时也会给到男人爱的养分。
她可以因为男人开心而开心，也可以把自己的开心传递给男人，她可以享受男人对自己的爱，也会把自己的爱给到男人。
然鹅最关键的是，她不会再小心翼翼关注男人，不会想着法今天一定要从他身上获得什么，因为她本身就是个能量场，她也可以给到男人想要的。
所以男人会不自觉靠近她，被她吸引。
而一心只想吸食男人情感的女生，男人只会离她越来越远。
2
情感依赖型
这类型的女生，自己没有一个准主意，没有一个主心骨，而是喜欢依赖别人，听取别人的意见。
比如我闺蜜说爱情应该怎么样怎么样，我妈说爱情应该怎样怎样，我同事的爱情又是怎么样怎样，所以我觉得我的爱情也应该是怎么样怎样。
别人说男人没一个好东西，她也觉得男人没一个好东西，别人觉得他男朋友是渣男，她也觉得男友是渣男。
简单来说就是，别人说什么就是什么，耳根子软。
所以，她在做事的时候，首先考虑的，并不是自己的想法与感受，自己的思考与推理，而是别人怎么看、别人怎么想、别人怎么做。
她可能会因为别人的一句，你男友看起来不像是对女朋友好的人，于是就否定男友对她做的一切，以后真的觉得对自己很好的这个男人，开始变得不好起来。
她可能因为父母的一句，这个男人工作不稳定，肯定心也不稳定，嫁给这样的男人会吃亏。
结果就真的开始嫌弃男友，否定他之前一直的努力上进，一直为了他们未来而拼搏的进取心。
一个真的会听取他人意见的女生，一定是周围很多人都这样，她才会去思考男人是否真的有这个问题。
而情感依赖型的姑娘，是只要听到1-2个人说不好，她就觉得别人说的有道理，真的是自己的男人有问题。
你要知道，周围大部分都说，那真的可能是这个男人有问题，毕竟当局者迷旁观者清。
但是只有1-2个人说，那么真不是这个男人的问题，而可能是这些人嫉妒你的幸福，故意当个搅屎棍来破坏你的感情。
毕竟有些人是自己过得不幸福，所以也要拉几个垫背的，让别人和她一样不幸福。
而情感依赖型的姑娘，最容易成为垫背的，因为她从不自己思考问题。
3
母爱泛滥型
有些女生母爱泛滥，所以会像一个妈妈照顾儿子一样，去照顾自己的恋人。
比如每天会给他买好早餐，中午叫他准时吃饭，晚上叫他准点回家，天冷提醒他加衣，下雨提醒他打伞。
甚至无时无刻的体贴和关心，只要是男人该做的任何事情，她都要去提醒，都要去照顾。
直到分手时，她都还在疑惑：我对他照顾得无微不至，这么善解人意，为什么我对他那么好，他还要和我分手？
我一个学员小楠，在报名前就是这样的姑娘，对男朋友的照顾渗透到他生活的每一个细节，无时无刻地照顾他的生活，嘱咐他生活中的各种注意细项。
“亲爱的，中午记得要按时吃饭喔”
“亲爱的，下班了记得早点回家喔”
“亲爱的，该睡觉了，太晚睡对身体不好”
“亲爱的，这两天变天啦，今天出门多穿点衣服”
平时也会特别留心他缺少什么东西，看到什么都想给他买。
比如牙膏啊，沐浴露啊，剃须刀啊等等全部给男友备齐，就怕男人离开了自己，生活不下去。
有一次男朋友去外地出差，好像有点感冒了。
不知道为什么这事被她知道了，然后她又开启了母爱泛滥模式。
每个小时都要发1次信息，要不是提醒他吃药，要不是问他好点没，一直持续到晚上12点。
最后男友直接关机不回信息了，回来就和她说了分手。
很多姑娘和这个学员一样，在恋爱中都是想对他好，然后拼命关心他，照顾他。
一开始男人觉得有个这么关心自己的女朋友，她会照顾人又会心疼人，这样挺好的。
但时间一长男人就受不了了，他会觉得女生管太多，什么都要管。
这时候男人的逆反心理就出来了，于是要不躲着女生，要不直接和她说分手。
一个女人最大的魅力，是吸引男人的那股女人味，而不是心思如尘照顾男人的那股疼人劲。
对女生来说，母爱泛滥这个行为是非常错误的，难道你不想当他妻子而是想当他妈？
所以别把自己的定位搞错了。
但愿你不要成为情感寄生型，情感依赖型或母爱泛滥型的女生。
• END •
听不懂男人这四种潜台词，才是可怕的婚姻
倾听的四个层面：
吵架的本质就是驴唇不对马嘴
我在做过十多年咨询，积累了上万小时的咨询时间以后，我发现，人生之所以艰难，是因为我们有太多误解。
要想知道一对夫妻的关系，只要坐在他们的车后座，就知道了。
一次，我就“不幸”成了这样的“观察者”。
我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。
路上，妻子说：前面是绿灯。
丈夫没好气地怼了一句：是你开车，还是我开车？
当场气氛尴尬。
我没话找话地夸丽的厨艺不错，上次她亲自下厨，做的饭菜让我现在还回味无穷。
明说：你们都是北方人，所以就比较对胃口，我是苏州人，很渴望吃家乡菜，可惜偌大的北京，没有一个正宗的苏州饭馆！
丽冷笑：你看，我老公有多难伺候，你多努力，在他嘴里也说不出半句好来。
一路无话，气氛尴尬。
其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情，就在你措不及防的时候，对方就悄无声息地给了你一刀。
可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈，你到底说了些什么，就不知不觉地得罪了别人。
我有一个朋友，业务能力出色，但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼，觉得公司领导一定不公平。
看到一个比她入职晚的同事都被提拔了，她实在忍不住了，就找领导算账：我样样都比他强，为什么被提拔的不是我？
领导说：你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的，但领导是做事的，还是做人的？
此时，她有两个选择：
第一，继续肯定自己，觉得搞人际关系的，都是“偷奸耍滑”的。
第二，要反思一下：如果自己想要更进一步，就要学会搞定人。
有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”，她学了很多沟通的方法，看了很多书，听了很多课。
她觉得自己已“脱胎换骨”了，但是遇到一个恶婆婆，一切就“原形毕露”。
一切都从她跟婆婆的一句话开始：
婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃，她觉得这不干净就试图规劝，说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净，对孩子有伤害。
婆婆听了无话。
丈夫回家后，去了婆婆房间，然后就如一头暴怒的狮子闯进来，劈头就问：
你是不是瞧不起我妈？她辛苦帮咱们带孩子，多不容易，她是土一点儿，但你有资格看不起她？你对老人能不能有一点儿基本的尊重？
她很委屈：
我没做什么啊，她对我有意见可以当面跟我说啊？为什么要在背后说？”
老公更怒了：
你觉得她是在诬陷你？你觉得她做事不光明正大？你有没有想过她为什么不能当面跟你说？
那一瞬间，什么“非暴力沟通”，什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。
夫妻爆吵了一顿后，发现婆婆在打包，原来她要回老家了。
丈夫的反应：都是你气走我妈的。
妻子的反应：你是在使苦肉计吗？
一场无休止的撕逼大幕，就这样拉起。
上面这三个例子，都有一个共同点，那就是“鸡同鸭讲”。
你有没有这样的感觉？
就算是我们紧紧相拥，但却好像活在完全平行的两个世界里。
我们之间有一层无形的空气墙，把彼此隔开。
有人说，为什么我们吵架的时候声音会那么大？
因为我们的心相距太远，所以才用喊。
可就算是喊，我们还是无法听见。
人和人之间，让彼此懂得，就真的这么难吗？
五种沟通者类型，
你是哪种倾听者？
其实，一点儿也不难。
我们彼此无法理解，只是因为我们内心有噪音。
这个噪音，俗称“内心戏”。
所谓“内心戏”就是，我们每个人面对外界声音，都有不同的“解读倾向”，一般有4种：
拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例：
事实层面：丽说，前面是绿灯。
自我宣称层面：关于说话人的信息，比如妻子的情绪：我很着急。
关系层面：我怎么认为你，以及我们的关系是怎样的：比如妻子觉得丈夫开车技术不行，太磨叽，对丈夫很失望。
诉求层面：需要丈夫开车更快一些，做事更麻利一些。
每个人都会在这四种层面上各有侧重。
所以我们就可以由此分出四种沟通者类型：
1.“事实型”的沟通者
举个例子，当我们爱到一定程度的时候，就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局：
女人：你还爱我吗？
男人：是这样，你知道，我们必须要给“爱”先下一个定义，因为可以有很多不同的理解。
女人：我只是想知道，你对我有什么感觉？
男人：既然这样，感觉，可以是说是一种随着时间变化的现象，对此没有普遍的说法……
女人：那你对我没有感觉了吗？
很明显，男人是在事实层面，女人完全在关系层面。
男人越是想澄清事实——他越是认真探讨，女人越是失望。
因为女人明显是“关系型”沟通者，她想要的不是对爱的理论探讨，她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说：我爱你，至死方休。
可是这个男人听到的只是事实，他在此时“就事论事”，结果就只有一个：死的很惨。
2.“自我宣称型”沟通者
爸爸回家，看到玩具散落了一地，就骂小孩：这里怎么跟猪圈一样？还有这里的垃圾，你这个脏鬼！
孩子没到5岁的话，一般用“关系型耳朵”来听。他会觉得自己很差，有罪恶感。
我们的自我概念就是小时候关系消息的产物。
但年纪比较大的孩子也许会认为：我爸爸一定是因为在公司受了气，才会把火撒在我身上，爸爸好可怜，他一定一整天都不顺！
因为有事实层面的依据：我昨天把家里搞得比今天还乱，爸爸下班以后还很开心地和我一起玩。
听起来是不是很通情达理？
其实不然，如果一个人在沟通中总是过度强调“自我的感觉”，那么很容易出现“圣母型”和“巨婴型”的人。
比如一个人跟我抱怨都快过劳死了，原来他总是情不自禁地为同事“补锅”：
他是新来的同事，还不懂，我就多帮他吧；她最近和老公关系正不好，我搭把手吧；她大姨妈来了，女同志正烦躁呢，我就大人不记小人过吧。这么折腾下来，他能不累坏了吗?
3.“关系型”沟通者
在文章开头，我们举的那个“恶婆婆”就是典型的“关系型”沟通者。
儿媳妇是比较粗线条的“事实型”沟通者，她觉得只是和婆婆探讨孩子卫生习惯的问题。
就像是讨论今天下雨要不要打伞这样的事儿一样“没有任何其他意思”。
但是她不知道，在“关系型”沟通者的世界里，所有的关系都是和“你怎么看待我”有关系。
婆婆会这么想：你是嫌我买的东西脏，还是嫌弃我脏啊？你是不是瞧不起我这个乡下人啊？
儿媳妇不明白为什么婆婆心里不爽为什么不和她说，她还是不明白，“关系型”的人很多时候不想撕逼。
因为如果一旦撕逼失败，那不是会收到更多的“否定”吗？
4.“诉求型”沟通者
那么那个“妈宝男”丈夫呢？
他是妥妥的“诉求型”沟通者。
他当然知道问题的根本所在，在于他妈有些自卑，他媳妇太“直脾气”。
其实他真正的愤怒在于对妻子的失望：
我当初娶媳妇的时候就想找一个高情商的女人，因为我知道我妈不好对付，我希望有一个可以hold住我妈的女人给我帮忙，没想到，你非但不能帮我解忧，反而给我添乱。
所以，在这样的人的眼里，结果重于一切。
说白了，太过极端的“诉求型”沟通者，会非常功利化。
他们不管事实，不管你怎么想，也不在乎关系，就要一个结果。
如果你对他太好，他会想，你一定有什么不可告人的企图。
如果你对他不好，他会想，我要你何用？
只顾事实层面，你就会活成一个呆子。
只顾自我宣称层面，你就会总是意气用事。
只顾关系层面，你就会活在别人的眼光里，永远没有稳定的自尊心。
只顾诉求层面，你和别人的关系就只能是利用和被利用的关系。
那么我们该怎么做呢？
有句话说“偏听则暗，兼听则明”。
最好的方法，自然是把这四种沟通模式整合起来，让你拥有两双耳朵，四张嘴，可以听得懂，说得明。
可怕的不是不相爱，而是到死都不懂彼此。可怕的不是失败，而是你得罪人了，自己还不知道。
真正的沟通者，是可以降低内心的噪音，可以拓展自己的收听频道。
首先听懂自己的内心，然后才能更好地从4个维度去真正懂得他人所需，否则我们都是在自己的世界里自说自话。
你只有完全跳出自己的套路和那些鸡汤式的庸俗套路，学会如何在真正懂得人心的层面上，和他人“活在真实的世界里”。
爱不是能力，而只是一种习惯。难的不是爱，而是养成需要时间。
如果有一次改变你人生的机会，你愿意尝试吗？
女性婚外情的四种心理
女性婚外情的四种心理
婚外情不只会破坏别人的家庭，自己也会被别人嘲笑甚至因此错过最佳的结婚年龄。婚外情的初衷，也只是为了盲目地寻找恋爱的对象，但是最终留下的肯定就只是悔恨。虽然明白这个道理，仍然有女性深陷其中这也是事实。到底她们是怀着怎样的心理，开始婚外情的呢？
这回，我们的采访对象就是明知道自己会后悔还开始婚外情的女性。来探寻一下她们的心理。
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婚外情的心理一：开始只当是“交际”
“我婚外情的对象是和我一起进公司的同事。在他结婚后的第5年，他和我一起被调到了地方。因为他老婆也有工作，所以没能和他一起走，他只身来到了地方。人生地不熟的，一起工作的两个人关系渐渐变得亲密起来。每次他邀请我去喝酒，我都会把这当作是交际的一部分答应他。但是一天晚上，我们喝醉之后亲在了一起……从那之后，直到我调任都一直和他保持着婚外情的关系。”（33岁/营业）
在成为男女朋友之前，如果两个人是同事关系，因为工作上的联系一起去喝酒的机会也会增多吧。这种时候，如果说服自己“这是交际”，就有可能在意想不到的时候发展成为男女朋友的关系。
不管是什么情况，都要记住你们首先是男人和女人，然后再进行接触。
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婚外情的心理二：因为和他已经没有新鲜感了
“我当时有个交往了5年的男朋友。我们上学时就在一起了，那时候感觉他就像是家人一样，我从这种安心感中找不到不到刺激和心动。这个时候，我喜欢上了我的上司，他工作上很厉害，部下也都很仰慕他。我明知道他是有家室的人，还是和他出轨了。上司不是一个特别温柔的人，我从上司那里感受了到了男朋友所没有的男子气概和危险的气息，渐渐地深陷其中。结果，我和上司婚外情的事被男朋友发现。现在和上司也断了关系，回到了无聊的生活。现在，我非常后悔因为这件事失去了适合做丈夫的男朋友。”（29岁/设计）
长期的安定，可以说是离婚姻最近的一种关系。获得这份安心感的同时，也会随之失去刺激和心动的感觉。还想再享受恋爱或是和他的关系进入倦怠期的时候，也许会觉得刺激婚外情充满了诱惑。
为了一时的快乐，也许会酿成无法挽回的后果。真正重要的人是谁，一定要好好考虑清楚。
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婚外情的心理三：想要靠山
“我以前就职的企业是一家黑心企业，所以身体被搞垮之后我就辞职了。辞职后仅靠着很少的积蓄和失业补贴日子也还能过，但是失去了工作的地方和社会地位，我的内心很不安。那个时候我被叫去喝酒，在酒会上我认识了一个男性，并默认了他接近我。‘虽然我有老婆，但是我更担心你。你可以依靠我’，他不断地这样说，我渐渐地觉得这么寂寞，就算是婚外情也没关系我想和他交往，就这样我跨出了这一步。现在我已经找到了工作，也结束了婚外情的关系，但是对于当时我没忍住寂寞和他在一起的事，我一直很后悔。”（32岁/公司职员）
陷入婚外情的女性，有很多都是因为寂寞吧。想被认同、想被治愈、还有想被爱……当心里满满地都是这种感情的时候，即使对方已经结婚，只要能被温柔相待，也没有关系。
但是，婚外情的对象绝不是想要帮你。要时刻谨记，他只是为了满足自己的欲求才有所行动的。
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婚外情的心理四：他说他会离婚
“在大学的同学会上，见到了久别重逢的前男友。因为当时他已经结婚了，所以我想我们绝对不可能再成为男女朋友了。所以那之后，他叫我去喝酒，我都会去。渐渐地他对我说‘其实我和我老婆在家里已经基本不说话了’。他还说‘我还是忘不了你，失去你，我的心一直都是空荡荡的。我会离婚的，请你和我交往。’对我来说，他也是我最喜欢的人，所以我就信了他的话，和他开始了婚外情的关系。但是他一点离婚的意思也没有，而且听别的朋友说他老婆已经怀孕了……我就再也不相信他的话了，和他结束了婚外情的关系。”（33岁/公司职员）
婚外情的男性最常说的话就是“我会离婚的”。离婚这件事说起来简单，但是现实生活中真的会离婚的男性却是寥寥无几。即使明白这个道理，一旦轮到自己大部分女性都会想“他不一样”“我们不用担心”。
如果他对你是认真的，应该会离完婚再开始交往。绝对不要忘了这个事实。
婚外情的诱惑是甘甜的。一旦尝到了那刺激和惊心动魄的味道，也许任谁都会沉迷其中。但是，那段时光，随着时间的推移，剩下的唯有后悔。
是选择现在一时的快乐，还是选择此后安稳的生活，由你来决定。
