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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我是一朵再世的罂粟，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

酷热的夏季好像特别容易让人骚乱，随然说，夏季是案发率比往常都要高的季节。

认识张小北就是在这个闷热得令人发疯的夏季，他就像一杯解暑的可乐加冰，让这片潮热的天空有了一道凉爽的亮丽风景，这个小我十一岁的大男孩，让我深深的着了迷。

张小北也不负我所望，他的眼睛在见到我的那一霎那，就没有办法将视线离开。其实不怪张小北贪恋我，因为有人说我美得石破惊天、美得鸡犬不宁。33岁的女人长了一张20几岁女人的脸庞，举手投足间是30岁女人的成熟与优雅。随然说女人最美的年龄就是33岁，这个年龄的女人是最具有杀伤力的，因为她没有徐娘半老的矫做，更没有那些小女子的青涩，33岁的女人，不惑的男人可以爱，而立的男人可以爱，就连20几岁的毛头小子也可以爱。他说，莫语，你上辈子可能是妖精变的，今生就是来诱惑男人的。

我笑，然后告诉他，我是朵罂粟，一朵吸我上瘾的毒花。

但是你却永远不会毒我！随然坚定的说。

是的，我不会毒随然，因为是随然造就了我。

和张小北极尽疯狂的纠缠，忘却世俗的欢愉着。我把张小北魅惑得就像一个迷途的书生，而我就是那千年的狐狸。

就在张小北从我的公司实习完毕的那天，他把我带回了家，带到他母亲、还有他那个小她母亲八岁的“小叔叔”面前。他的小叔叔是他不合法的继父，是和他母亲同居的人。www.qg13.cOM

见到我的那一霎那，张小北母亲的眼睛一沉，明显的不悦，这是个眼力不错的女人，她从我的举止中看出了我比张小北大，于是问我多少岁？没等到张小北抢答，我直截了当的告诉她，33岁。张小北怯懦地看了他母亲一眼，而他的母亲就像一个发了疯的母狗一样，冲上去拍打着他，骂张小北是个混球，找了个老女人。张小北开始一直躲着，后来可能是被打急眼了，于是推了他母亲一下，说，你不也一样吗？找了个小男人！

他的母亲一下子震惊了，可能是没想到一直很乖的儿子会说出这样的话。这时，张小北的小叔叔过来打着圆场说，慧欣，孩子已经大了，有些事情能自己处理了。对于这个只大我三岁的小叔叔，我投去了感激的一瞥，在这一瞥中我看到了小叔叔眼中对我的流连。

从张小北家出来，我抱着他在大街上热吻，我告诉他我爱极了他为爱的那份勇敢，张小北被我夸得飘飘然，更加坚定了爱我至死不悔的信念。

其实张小北不是个幸福的孩子，她的母亲张慧欣一直都不是个安分的女人，在他三岁的时候，因为外遇被他父亲抓住而离了婚，从此以后，她更加肆无忌惮地游走在各个男人之间，直到六年前她遇到了现在这个小她八岁的男人，她才停止风流的游戏，她掠夺了这个男人。据说这个男人是个有妻子的人，他的妻子在知道他的背叛之后，由于精神恍惚而出了车祸，死的那年才27岁。

张小北一直生活在富裕却没有爱的家庭里，所以在遇到我的那一刻，张小北就像个恋妈的小孩一样黏着我，他总说，是老天怜悯他的不幸，才派我下来救赎他、疼爱他的。

每每这时，我总是宠溺的看着他笑，可是笑的同时我会想到随然，也会想到张小北的那个小叔叔。不可否认，张小北的小叔叔是个让女人为之心动的男人，他有一双勾魂的桃花眼，让女人会醉死在其中。

张小北本来不喜欢他的小叔叔，可是因为这次事件之后，他忽然对这个小叔叔亲切起来，因为他知道小叔叔是她母亲的死穴。于是，他会时常约他的小叔叔出来吃饭，当然这其中也包括我。我知道张小北的意思，他希望他的小叔叔接受我，然后好替我在他的母亲面前美言。

张小北的小叔叔的确很有手段，他真的说服了张小北的母亲，渐渐的，我成了张小北家的常客，他的母亲也渐渐地和我简单地攀谈起来了。一切似乎都已经达到了无瑕疵的美满，可是一些莫名的暧昧却也隐隐不安起来。小叔叔看我的眼神越来越炽烈，我时常被他盯得仿佛要着火。

就在张小北的母亲带着他去给她外婆扫墓的那天，小叔叔跑到了我的房里，狂热地吻住了我，我无法抗拒这个充满邪魅的男人的诱惑，我与他纠缠在一起，当他褪去我的胸衣，看到我胸前那一朵鲜红的罂粟时，他问我，为什么不是玫瑰而是罂粟？我说，因为爱一个人就像是在吸毒，只要爱上了就会欲罢不能。

那一天小叔叔和我缠绵了一个下午，直到他们要回来的时候，才恋恋不舍离开我，他走到门口时候转过头来对我说，莫语，如果你真的是罂粟，那么我宁愿被你毒死！

小叔叔对我的眷恋胜过张小北，他不但贪恋我的身体更无微不至地关怀着我，我享受着他给予我的一切。可是张小北的母亲是个精明无比的女人，她觉察到了我们之间那份越来越浓的暧昧，他和小叔叔大吵了一架之后，要我滚出她的家。我没有动，我为什么要滚呢，她生命中的两个男人都那么的爱我，这里是最适合我生存的地方啊！

张小北不知道这一切，因为张慧欣是个母亲，她不忍心告诉她的孩子这么龌龊丑闻。所以我还一如既往地和张小北亲近着，我不离开这个让我觉得有“爱”的地方。张慧欣越来越憔悴，似乎一下子老了许多，平日里的飞扬跋扈如今沦为落寞。我冷眼看着这一切，无动于衷！

也许因为被爱太多也会寂寞，忽然我很想随然，于是背着张小北一家人我去见了他。随然看着突然出现的我，显然是那么的惊喜，莫语，你怎么一声不响地跑去云南了呢？随然紧紧把我拥在怀里责怪地说。

因为罂粟想家了，所以回去看看啊。我淡淡地笑答。

我骗了随然，我给他留了一封信，说去云南了。

与随然吃了一顿饭，我便借故太累了，要回去休息，随然虽然有点失望，可是他还是微笑着说要我好好睡一觉。临走的时候我问随然，提升队长的事情怎么样了，随然有些烦躁地挠了挠头发说，还差一件可以立功的案件。我沉默地点了点头，要他别急，该来的一定会来。

在回张小北家的路上，我有些恍惚，脑海里总是随然的影子，以至于一辆疾驰的车子奔我驶来我都浑然不觉，幸亏小叔叔及时把我推了出去，我才幸免遇难。可是他却受伤了。不过还好是皮外伤，没什么大碍。坐在他的床前，我陷入了沉沉的思索之中，我觉得这件事情有点蹊跷。小叔叔看出了我的疑惑，于是他告诉我说，怀疑的一切是事实，这一切就是张慧欣安排的，对她有威胁的她就会除掉。就像我的前妻那样。

我震惊地望着他，忘了呼吸，他

惨淡地对我笑笑说，你是不是认为我很不是人啊，妻子被人家害死了，还与她一起生活。

我不置可否的点了点头，他接着说，我承认我不是人，为了贪图张慧欣的金钱，我想抛弃相濡以沫的妻子，可是我真的没有害她的心的，不过你放心，莫语，我是不会让你再受到伤害的，绝对不会！

我听了，感觉是那么的冷，张慧欣原来是那么狠毒的一个女人，而眼前的这个男人会简单地为了钱留在张慧欣的身边吗？

于是我小心地留意着张家里的每一个人，包括张小北。

我不知道张小北家里的钱是怎么来的，张慧欣和他的小叔叔整天地待在家里无所事事，而张小北刚刚毕业实习完，还没有找到理想的工作，这一家人何以能过着如此消闲奢侈的生活？

一切的怀疑，就在那个闷热的下午得到了一切的答案。近来很不和睦的张慧欣和张小北的小叔叔，包括张小北都很默契地走进了同一间屋子，每个人的脸色都很凝重。我偷偷地跟了上去。附在门旁，我听得见里面低沉的声音。张小北说，最近的货紧缺，海关和缉毒大队连连收缴不少的货源，我们损失惨重。张慧欣说，实在不行，就给缉毒大队点颜色看看，弄死他几个，让他们别太嚣张。这时张小北的小叔叔说，不行，不能鲁莽，要以静制动，看形势而定。

我听着这一切，脑袋轰的一声，天，原来这是个贩毒老巢。我转身想离开，我要告诉随然去。不想在我转身时一不小心撞到了旁边的花瓶，精致的花瓶碎在地上发出的声音就像是爆裂的原子弹，惊醒了里面的人也惊呆住了我。门房打开，偷听的我赤裸裸的暴露在他们面前，张慧欣的眼睛里充满了愤恨，张小北的眼里则是震惊，而小叔叔的眼里则满是慌乱的神情。

时间凝滞了仿佛很久，最后是张小北先开的口，莫语，你全听到了是不？

我只能点头，因为否认已经没有必要了。

那么，莫语，对不起了。张小北从怀里掏出一把枪，然后把黑洞洞的枪口对准了我。我绝望地闭上了眼睛，我不怕死，唯一遗憾的是我没能来得及把这一切告诉给随然。

“砰”！枪声响了，我的脑袋里一片空白，这也许就是死亡吧，没了思维只剩下漫无边际的空洞。可是我的耳际为何响起张慧欣那歇斯底里一样的嚎叫声，她不会为了我的死而悲哀的啊。于是我睁开眼睛，看到的是张小北血淋淋地躺在我的面前。是小叔叔开枪打死了张小北。

张慧欣疯了一般地冲上去撕打着小叔叔，他们纠缠在一块，就像两只互相残杀的狮子。然后我拨打了电话，警笛的声音由远至近的传来......

张慧欣和小叔叔都被判了死刑，这两个毒枭掌控着这座城市的毒品买卖。在监狱里我看到了张小北的小叔叔——马云樵。

马云樵隔着厚厚的玻璃看着我，他说，莫语，我知道你是夏荷，在我解开你的胸衣看到那朵美丽的罂粟的时候就知道了，那处曾是你为我烫一朵烟花的地方！很感谢你还活着，让我有机会还你一条命！

我哭了，是的，我是夏荷，是马云樵那死里逃生的妻子。在那一场血腥的车祸里，我面目全非，是随然救了我，还用他的那灵巧的手，为我创造了另一张绝伦的脸庞。随然是个刑警亦是一名出色的整容医生！然而在那一场车祸里却真的死掉一条鲜活的生命，那就是我未出世的孩子。

我告诉马云樵，他差点就当了父亲。马云樵知道后失声痛哭。然后我告诉他，终其这一生我们都不会再有孩子了，他就要走向刑场，而我在那场车祸里永远失去了做母亲的权利，我还告诉马云樵，我会陪他一起死......

是的，我就要死去了，因为我得了脑癌，本想和随然一生一世的，可是我只能是随然生命里那一朵稍纵即逝的烟花，我听到随然在和同事电话的时候提起过张小北，那时候他们就注意到了他，只是苦无证据，于是在这个让人窒息的夏季我接近了张小北，很巧的事，他却是张慧欣的儿子，一切都像是注定好的一样，该来的会来，该走的一定会走，只是我真的舍不得随然，唯独在他面前我是一朵没毒的罂粟，只为他唯美，只为他绽放......

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我是佛前的一朵莲花

我也许前世是佛前的那朵莲花，静静的开在佛的脚下。所有的香客，都匆匆的在我身边经过， 眼中都是对佛的崇敬，而我只是一朵被忽略的莲花，无瑕的风景。

我也许前世是佛前的那朵莲花，日夜接受佛的度化。佛将我浮躁的心，扣在晨钟下，让我习惯了，闻钟跪下。是怎样的力量，让我把心痛的哭泣变成平静的吟唱，藏在露珠里，落在莲叶上？是怎样的力量，让我在喜悦中把封存一世的语言，化作诗篇独自珍藏。

或许，我真的是佛前的那朵莲花吧。我的守护只是衬托佛的神圣，我的心一直渴望欣赏，我默默的念着经文，默默的体味孤独， 默默的等着那个懂我的他。

我不知道，我在这个季节花开的日子还有多久，能否在落下最后一片叶子的时候，触摸到他的温柔。

莲花，是用每一片花瓣在佛前匍匐膜拜，它是用生命诉说它的心声。而我，只能在安静的夜里，将纯真放在诗里，用行行诗情告诉月亮---我盼他。

在梦里，我一次次的踏着月光寻找他的模样，我一次次的被流星带回枕旁。最后， 有一个声音告诉我，你的生命是佛前的一朵莲花，离开佛你会黯淡，你的柔肠会消亡。

如果星星能洞穿所有的秘密，那么它一定知道，其实我，只是佛前的一朵小小的莲花。在寂寞中书写着一个人的神话。

在即将凋谢的季节里，唯有秋雨时长轻弹池水浅浅吟唱，抚慰莲花，不要悲伤，下个季节，他会凝成雪花，陪我说话，等我发芽。

我想，如果我是一支玫瑰，我的生命是否更加浪漫而多彩？如果我是一棵树，我的生命是否因顽强而孤傲？可我，只是佛前的一朵莲花，我无法体味任何生命在生活中的酸甜苦辣。

我把我所有曾经幻想过要赋予的生命统统放下，因为，无论我如何幻想成为另一个她，我终究放不下我的宿命只是一朵莲花。我追求莲花的清淡素雅，在仰望佛像的刹那，心早已归属了他。

那么，就让我做佛前的那朵莲花吧，在每个不同的季节，用不同的姿态，守候前来朝拜佛欣赏莲花的他。

一朵微笑

告别校园，步入社会，一路前行，有风雨也有阳光。人与人之间磕磕碰碰常有，遭遇复杂的人际关系让人心烦意乱，迷茫困惑之时，一朵停留在校园小径上的微笑就会浮现眼前，提示我相信人与人之间可以友爱。

从进入我们校园的方向，左手边是球场，右手边是一块草坪，我坐在草地上烦躁的想一些事情。

之前几天，我们几个男生在教室玩纸牌到很晚，被老师抓住，老师要收缴纸牌我们不给，因此和老师发生了挣抢，挣抢的过程中老师意外受伤。在等待学校处理的过程中真是度日如年，那段时间感觉同学们见到我们几个都是表情怪怪的。我的情绪低落灰暗，仿佛是在黑暗中看不见一丝光亮。

极度的郁闷中抬起头，看见一个女生从草坪外的小路上走过，我向她吹了一声口哨，让我没有想到的是女生居然回头一笑。以前对女生吹口哨，不是被骂神经病也会遭白眼，至少也是不理会匆匆而去。后来我也对陌生人吹过口哨，从没有人对我笑过。那个女生听懂了我的口哨声，只是以一种特殊的方式在和她打招呼。

当时我并不知道那个女生读几年级，叫什么名字。

20XX年3月我加入了中学同学群，在同学群成员中我看到了网名叫玉米棒的同学，头像是女生。我好奇女生为什么会取个玉米棒的网名，就打开了她的个人主页，觉得她的封面照片女生的笑容似曾相识。心里有了种莫名的感觉，这个网名叫玉米棒的同学就是当年对我友好一笑的女生。

一个人在荒原上行走，突然发现路边一棵小草，残留着一抹绿色，不远处的石缝中，一朵不知名的野花笑而不语，都会让人觉得亲切。走得太久，饥渴难耐，遇到一户人家，赠予一碗水一碗面，都会令人难以忘怀铭记在心。

人在旅途中，其实有些时候我们需要的并不太多，一个友善的微笑就非常美好。多年来我忘了太多的人和事，甚至已经忘了送我一朵微笑的女生的模样，但我依然记得在我青春的口哨声里，有一个女生友好的微笑过，甜美而又可爱。

一朵雪

今天，我叫她傻妞雪，为何呢？因为她舍不得离开流年12天，连续两年放弃了单位奖励的出境游机会。她说，她的老总不敢相信地张大嘴巴，然后一再追问：你确定吗？我当然不曾看到过这样的场景，但我却可以想象，这朵傻妞雪，肯定是非常淡然，不带一点犹豫地点头称是。

至今，我们相识算两年吧，在这两年中，我可是见识了不一样的雪，此刻年终总结一下，也算让大家都来认识一下，你也许并不知道的雪。

这朵雪最初给人的印象是高傲雪。她书写的文章沈博绝丽，超凡脱俗，真是一般人无法真正领会其中的美。在看过数篇之后，我武断地下决定，写出这样不带人间烟火的文章的女子，肯定是一个高傲的人。这让我很久都不敢走近，但却一直偷偷地仰视她。这感觉仿佛回到了学生时代，当起了追星族，她的消息不时传到耳边，被仔细地记住，但却从不敢想有一天会走近她。

之后，逐渐发现她是忙碌雪，她的QQ始终处于手机在线的状态，但却很少看到她出来聊天，当时我刚刚加入，是一个普通的评论员，在评论群和总群都很少看到她的身影。

有时，我若有事想问，必定在心里打很久的腹稿，并且在留言时，会反复不断修改，以期达到用最短的字数，精准地表达出我的诉求，生怕多多占用她一点点时间，耽误这朵忙碌雪的正常工作。当时我甚至以为，她是社团的高层领导人物，专职负责社团的总体工作。

之后我成为编辑，加入编辑群，方才发现，她是一朵麻利雪。社团内部，这事那事，谁都要问一下，雪，这个要怎么办？那个要怎么办？麻利雪只要在，一定会出来说，应该如何如何，应该这样这样，寥寥几句，不管多么复杂的事情，立马处理得妥妥当当，让人心服口服。这可是让我刚刚入群的我大开眼界。

记得当时我的慢性阑尾炎正在发作，高烧不退，她一直留言关心我，让我真是受宠若惊呢！在之后的相处中，我慢慢又快速地走近了她，发现她可不是我之前认为的样子，她的名字真的有很多，比如疯狂雪、执着雪、数字雪、白兔雪、聪明雪、熬夜雪、大厨雪、娃娃雪、低调雪

说起数字雪，这个家伙真是让我傻傻弄不清楚，她的帖子中，经常出现数字错误，比如征文结束日期，人家原本想写2015年1月27日，结果写成2015年11月27日。流年生日贴，她要求大家写阳历，我纳闷呀，不是都过阴历嘛，怎么非常要阳历，数字雪理直气壮地说：她不会算阴阳历。还有时，她写文章，二、两总是分不清楚，她逐一复制过来问，结果被流年二哥可劲儿笑话了很久，二哥说：二哥不是两哥，两天不是二天。

可是若计算每个月的社团分数，她却能脱口而出，并且，上个月多少分，这个月多少分，都记在她的心里。我真纳闷，这个数字盲雪，用啥办法记清楚这些枯燥无味的数字的。但不可否则的是，她为了记下这些，真的是付出了很多常人难以想象的努力。

说到努力，就必须说她疯狂雪的由来，没有熟悉她时，我一直认为她是江山专职工作人员，认为她将很多精力放到社团是理所应当的事情，但真的了解了之后，却发现，她和包括我在内的很多很多普普通通的编辑一样，都是利用业余时间在管理流年。并且，作为一社之长，她真的要付出更多才行。上下班的路上，手机遥控流年，忙碌工作间隙，麻利处理社团事务，午休时间，交给流年，晚上在厨房做饭时，也要浏览社团和群里的消息。

遇到需要处理的，还会暂停煎炒烹炸，偷偷地躲在家人看不到的地方，快速地处理。这些都不算什么，她发烧输液时，咳嗽的站都站不直时，头痛欲裂时，依然坚守岗位，从未因病敷衍过。这不是疯狂吗？甚至我们在桂林聚会时，偏巧赶上一篇绝品文的审核，她在一天的游玩后浑身酸痛之余，依然伏案检查文章。窗外的繁华，都与她无关，她就是那朵疯狂雪。

疯狂雪也是白兔雪，为何称为白兔是因为她一向注重饮食健康，做得一手好饭，不仅荤素搭配得当，还少油低脂。尤其在桂林，她几乎是靠着几个苹果，几块西瓜，几块豆腐撑过来的。若清晨傍晚找到她，她肯定是在厨房，发挥她大厨雪的本色，每天每餐都是好多菜色，用她的话形容，前面端上去，下一盘再端上去时，前面一盘已经被消灭了，三个坏蛋正焦灼地等待着。而这三个坏蛋是她的夫君和一双儿女，想来，他们也是看在大厨雪有如此诚意表达平日照顾流年对他们疏忽的歉意，才会对这个女子表达出最大的包容。

包容是人最大的美德，雪也是，她是善良雪。她从来不会因为一个人的文章有任何歧视，而是认真仔细地拜读之后，中肯地提出自己的见解。每天的精品申报时，她会默默无闻地修改文章、编按中所有的错误。而大家可能不知道的是，有时，她不能开电脑，而是用手机操作修改，凡是用过手机上江山的人都知道这其中的不易，我不再赘述。流年征文，她自掏腰包，流年作者需要鼓励，她拿出自己的藏书，只要和流年相关的所有事情，她都从不计较付出，与她而言，只要为流年做事，她就是幸福的。

这不由让我想起走漓江时，我形容她的娇气雪。在大城市生活的她，真的很少有机会走那样崎岖不平的山路，体型略微丰满的她，很快大汗淋漓。她一直喊，臭大哥，臭大哥。但脚下却未曾停留一步。她知道，每一步的前行，即便有困难苦痛，但都是向前行进。人，行走在人生之路上，都没有退路。

一路上，我们聊天，谈到生活琐事，她喘着粗气，优雅难再，但从她的话语中，我们依然可以读懂这朵雪生活的精致，这里的精致，并不是说生活多么奢华，而是她的用心。她是娃娃雪，声音细细的，娇滴滴的，但就是如此的她，用她并不宽厚的身躯，一直在为流年挡风遮雨，并且，一站就是多年。

这一年多，尤其近一年，我们一直搭档申报精品，对于社团运转的各个步骤我都非常熟悉。也对一直拼命一般坚持的那朵温暖雪心存敬意。偶尔有时，她也会在群里发一个大哭的表情，大家会出来询问为何，纷纷给她安慰。我则说，越是这样，越有血有肉。大家都发现，她的文字一改最初的飘忽，越来越具有烟火气，每一篇文章她都会写得很纠结，很痛苦，但真的发出来，我们才读懂，她对文字的敬畏和坚持。

她不止一次说，不再写了，也不止一次打破自己的魔咒，继续书写。也许每次放下和拿起都需要努力，而对于她来说，是因果循环的宿命，是她从未放下的执着。

执着了如此多年，她依然还是那朵低调雪，不论社团取得如何成绩，她从来不曾张扬过，一如既往，勤勤恳恳工作在社团最前线。她说，有时工作很累时，看到大家在编辑群互相讨论、你推我让地抢着编辑文章，就是最好的休息。她还说，不论社团在什么位置，都是她最爱的流年。她经常做的一件事情就是将流年张贴到她生活的每一个空间，每一次展示，都是如此满心期许，期许寻到更多的同路人。

她从来不强调自己的位置，但却一如既往一丝不苟地践行最初的誓言。这是一个无声的约会，却承载着无数个灵魂的重量。让我们把梦放在流年，期待每一个春暖花开的日子都有美丽的传奇。爱是人世间最美好的相逢，用文字找寻红尘中相同的灵魂。让我们以真诚为经，以温暖为纬，善待别人的文字，用真诚和温暖编织流年。这句话，经纬之间，真是感动了太多人，我并不清楚出自谁手，但却知道，每一个来到流年的人，都会被它感动，进而选择同行。

熟悉之后，我开始放肆起来，还敢说过她笨雪，那是因为她不会操作某种程序，在跟她说过之后，她才会恍然大悟。而之前她则像老黄牛一样，用最笨的方法，做最繁杂的统计。我还说过她是沈阳雪，桂林雪，她不管走到哪儿，只要有手机信号的地方，她必定会将流年服帖地放在手心。

她，还是遗忘雪，她心里装着所有人，独独忘记自己，她反复发作的感冒，她疼痛的颈椎，她酸痛的腰椎，她从来不说，但这些疼痛，一直在向她打开。此刻，我还想说，我特希望她只是一朵纷飞的雪花，飘飘扬扬，向着土地贴近，用她六角的美，彰显人生的精彩。

她是一朵流年雪，一月一日是她的生日，谨以此文表达祝福。

一朵懂我的雪花

随着夕阳一天天落幕，一种无名牵念占据内心。这个冬，雪迟迟不来，雪花啊！你听到我呼唤了吗，用我最虔诚的一颗心静静地等待一场雪飘落。你看，失去绿意的树好像等待着什么，是啊！我也好像在等待着，等待滋润心灵的雪花。

每一个季节，都会有自己心中那朵喜欢的花儿；每一朵花，总会记录一段最美记忆；每一个冬季，那朵洁白素雅雪花，是最懂我的精灵。冬，有时候是那么漫长，有些期待可又那么美好，雪花飘落时，才知道等的是多么幸福和释然。冬的素简，冬的静谧，也是我心底最温暖的安顿。

喜雪的心情多了，往往更深深懂得雪花为谁飘落，或许远方，有个影子是我今生唯一渴望。当雪花每一次落在眼前，轻轻身姿，洁白微笑，自心中升起一股暖暖细流，又沉入岁月深处。随着雪越下越大，你听，雪在说悄悄话，望着叠在一起的雪花像伴侣落在安静一角，我看到，一份心灵默契就是那样简单，一份无语对视，胜过千言万语诉说。喜欢也是那么简单明了，轻轻落下，不去碰疼心里伤痕。

雪是一位素心女子，不问尘世繁华翩翩而来，自由行走在红尘阡陌之上。雪又是冬天里一张素白纸笺，只待用爱的笔尖，将这份柔情记叙到永久，或许懂得，雪又是轻柔的，轻抚脸上把岁月里风尘清洗，一份宁静的心淡然盛开了芬芳的心路。

借一朵洁白雪花，放在心上，静静聆听着心底声音，思绪也伴随着雪花飞舞，多少经年里留下的落寞与忧伤静静飘洒，在冬的寒意里不再流浪。雪的清秀，赋出了纯真内心，当一朵雪花自由舒展着它的灵魂的时候，人生中的留白也如一朵娴静的雪花绽放，感恩岁月的幸运和知足。

雪花总是醉人的，轻轻地落在眉上，肩膀，我感知着淡淡气息，融化了一缕清愁，回眸遗失时光不会为错过而遗憾。雪花总是带上最美舞姿，总是带上最真笑容来到身边，轻叩心灵，敞开心扉，而我把一份阳光的心情行走在人生的路上。

雪来了，就如走进一个人心里，不是偶然，是用一份真情温暖心房。我对雪花的美是热爱的，每一朵雪花的心底都开着一份无暇的纯真，只有，有缘的人，只有，懂得的人，才能获得那温柔的赐予。如果，雪花又像冬天里一件美丽婚纱，可否让我为你而赞。

听着雪悄悄落下，扑捉着每一朵落下的旋律，追逐着轻盈舞步，一转身却与雪花撞了个满怀，静止的时间中心已融入这美丽的雪花。采一朵雪花，赠你一抹柔情的思念，是那片雪花不小心跌落你的梦帷，触摸了心灵角落的一缕炽热的情愫。雪花，今夜又微笑着悄悄来到我窗前，你从远方读懂了我吗？

人生最好的相遇，不是遇见恨晚，而是在不经意感应中触动了心，当洁白雪花占满了心海，就是你把一颗心给了一个人，而他也恰恰回赠了你这样的一颗爱心，它像白雪一样无尘，像白雪一样圣洁。雪花读懂了我，我也读懂了雪花，是你无声的思念把冬天的梦延续，让快乐一直走下去。

一首歌可以为一个人唱，一首诗写进你的影子，那就是挥之不去的牵念，红尘里我是一个认真的行者，注定了和你走下去，就是将这份柔情坚定的走到终点。喜欢雪花的清丽，喜欢认真对待自己的生命，生命像雪花一样美丽简单爱着，一起走过的时光，彼此惦记着像雪一样纯净。你是否就是那片懂我的雪花，落入我心灵深处，你一抹灿烂微笑，温暖了我一生心田，一个真正懂你的人，她会爱你所有的样子，无论快乐，还是悲伤，那份纯洁的心就雪花盛开，陪伴的永远是最好的时光。

每一个冬季，我都会站在冬的初见里等一场雪到来，哪一朵是你，永远不会在我的心灵消失。捧起熟悉清凉，一如握住你的手不再分离。那年你是否记得站在雪花里的雪人，为你祝福，为你遥望？用体温堆起的爱，哪怕隔着一个世纪也改不了一份从容与坚韧。

回忆里，总会有一个美丽约定来到今生，今年，往年，雪花的美在于轮回，在于遇见，一次次相约在敞开灵魂心田盛开，无暇，雪白，晶莹一朵雪花记忆，轻轻地给了我温暖曾经，你是我最懂的雪花，一颗宁静如雪的心，也在岁月深处静静安放。某一天，你打开了存放的记忆，所有雪花又落满心扉，这一生的光阴是怎样的艳丽。

在心灵开出一朵雪花，行走在阡陌红尘里，温一世安暖。

单恋是一朵娇美的花

我第一次见到她是她站在讲台上略有些生涩地介绍自己。她的温文尔雅、博学多识，还有那具有穿透力的声音，连带她始终微笑着的大气淡定便深深地刻在了我的脑海之中，挥之不去。是的，就在那一瞬，我喜欢上了她，而且整整喜欢了十五年，几乎占据了我的青春岁月。

我想见到她，但又怕见到她。我每天坐在靠窗的角落固执地看着她从办公室匆匆走出，然后在她走进教室的那一刻，我又不由自主地低下了头。因为我怕别人甚至她看出我的心思，而只有在她讲课的时候，我才可以正大光明地展露我心中的爱慕。

我和她有着别人羡慕的亲密互动，而且理由恰当。我自认文笔还算不错，从小到大都是语文老师的宠儿，但在她的面前我却有些不太自信。她也会经常把我的作文当作范文在班上朗诵，但她也总会委婉含蓄地指出我的缺点。她会说如果没有这些错别字会更好，如果字迹再清晰些会更佳。有一次我审题有些偏离了中心，她鼓励我说虽然立意有些失误，但语言却很美。我把这些时常在脑海中回忆，让我恋得有些沉醉。

我的潜意识里又希望能跟她更熟悉些，我也在刻意地寻找着这样的机会。一次她下课后走出教室，却忘了带走讲桌上的钥匙，我在后面想都没想拿起钥匙就追了出去。我看到她正站在单车旁，低着头焦急地在包里翻找着什么，我连忙喊她道：老师，您把钥匙落在讲桌上了。她惊愕地抬起头笑道：看我这记性，我还以为弄丢了呢！谢谢你！

我看着她单车上娇弱的身影，抬头看了看操场上的旗子，心里头想着：今天是顺风，那她应该骑得不必那么辛苦了吧！

教师节快到了，班上想给每位老师买些小礼物表达我们的心意，前提是不必太贵，但要贴心，而且要根据每个老师的特点准备。于是班长让同学们各抒己见，我说语文老师有咽炎，我们可以给她准备水杯和咽炎片。所以当她看到这些的时候感动得有些语塞，而我心里却很高兴。

她总是能游刃有余地处理着和我们的关系，遵守着来而不往非礼也的古训。中秋节我们没能赶上放月假，每个同学都垂头丧气且唉声叹气。而她来了，不仅给我们带来了月饼，还有玉米、花生、瓜子、糖果等。有个女同学跑过去抱着她说着心里话，我在心里想我要是那个女生该有多好。

我以为我可以就这样，若即若离地跟着她长长久久地走下去。可是，每年面临的文理分科把我们拆散了。她教了隔壁班，每天从我们班经过。我还能看见她，但心里却有些不是滋味，空落落的。我想起她给我们读过的《致橡树》，所以我决定，我必须要长成她身边的一株能给她遮风挡雨的大树。而每天看着她从我们班经过，则是我的必修课。她还是那样的端庄：白衬衣，黑西服。

同学们说她开了一辆新能源电动车了，我想她终于可以不必每天风吹日晒地走在上班和回家的路上了：同学们又说好像是她的男朋友给她买的车，我想知道身边有没有一株大树：尽管失落，我还是很为她高兴。后来，我又听说那辆车并不是她男朋友买的，我心里又莫名地高兴。

毕业班的生活让我们更加紧张起来，当然，还有我们的老师们。我很感激她，因为每当我疲惫不堪想要放弃的时候，她那微笑着的坚定的面容总能浮现在我的眼前。

学校为了不影响我们考试的心情，高考结束之后我们才又回校照了全校毕业班师生的合影。拿到毕业照的同时，我又跑到一家不熟悉的照相馆，让他们把她的相片又单独放印了一张，我放在了我的皮夹里随身携带。我还曲线救国地要来了她的电话，当我兴冲冲地预谋着这一切，决定自己可以慢慢地再进一步走近她的时候，我拨通了她的电话。可是接电话的是一个有着磁性声音的男人，那一刻我惊愕了，不知道说什么，急匆匆地放下电话的时候却听到了他们的对话：谁呀？不知道，没人说话。可能打错了。

我没有打错，我确定那是她。她的声音那么富有魅力，我永远不会忘记。

我终究还是晚了一步，我听同学说她订婚了。但是我不知何时还是会疯狂地拨通她的电话，并不曾说些什么，只为听听她的声音。

大学毕业后工作还算顺利，有了车，也开始还房贷。但我是出了名的宅男，走在上班和回家的路上我时常会想起她，只是有些茫然。

一天加班晚了，回家打开电视看到了一档家庭调解节目。说一个男人跟一个大自己十几岁的女人相恋了，却遭到了周围所有人的反对。但这对恋人还是不顾家人的反对走在了一起，调解专家正在帮他们跟家人沟通。她比我只大了六岁，我记得清清楚楚的。

那一刻我能做的事就是拿起了车钥匙，连夜开了几个小时的车，回到了我阔别已久的母校，我百感交集地等着她的出现。

门卫大叔热情地帮我打听她什么时候会来，但得到的消息却是她要结婚了，没来上班。我不知道自己是怎么重新回到了车里，重新又开了几个小时的车，然后又重现回到了家里。好在第二天的工作已经完成了，我太困了，睡了整整一天一夜。

睡醒后我想到的第一件事就是我要给她准备一个特别的结婚礼物，因为她幸福我才会幸福。打听到她的结婚日期并不会太难，因为听说曾经的同学和她成了同事。我在想我怎么没有勇气早一点跟他们还有她联系。

那一天我在人群中远远地望过去，穿着婚纱的她真的很美。她的笑还是那样的让人温暖，虽然依然略有些羞涩，但那是幸福的注脚。

我委托婚礼主办人员给她送去了礼物，然后悄悄地离开了。礼物是一套精装的丛书，我想她会喜欢的，因为她读书时的样子更美。签名是一个永远的学生，对，我是她永远的学生，一个单恋着她的学生。虽然也许她并不知情，但我觉得这与她无关。因为单恋着她的日子是那样的让人痴醉，像一朵永开不败的娇美的花。可是，如今我却想要放开了。只把她放在我心底的某一个角落，这就足够了。

我把我的单恋故事拿来跟我的女朋友分享，女朋友半开玩笑地调侃道：你可真纯情啊，你这一款我喜欢。我的女朋友后来升格做了我的老婆，再后来又升格做了我孩子的妈。

一年回老家，孩子想去我上学的地方看看。老婆说有什么好看的呀，学校还不都是一个样。孩子有些不高兴，而老婆也看着我有些为难。我就笑着说道：去就去呗，这有什么关系呀！

学校真的变了很多，当年的教学楼早已掩映在一栋栋林立而起的各式新型的教学楼中。只是校园里的阳光依然还是那样的明媚。

一朵很旧的云

时光流转得很快，六月转眼就到了，天气变得愈加燥热起来。晴空万里，天上有形单影只的云。整个世界在耀眼的白光里衬得万分宁静，像没有说出口的秘密。偶尔有风把树冠摇成巨浪，绿叶沙沙作响，孤独的撕扯着世界的安宁。那段时间的午后，我常常躺在走廊的板凳上。光打在我的眼睑，烙下暗红的眼影，营造出一种昏昏欲睡的幻觉。恍惚间，听见天空传来一遍又一遍的歌声，像风把我们的故事唱进那个夏季里的云。

六月六号下午，最后一节课是历史课，由你代替历史老师给我们复习。其他班级已经放学，九零四是一如往常的补课。因为天气太热，我们搬去了楼下对面的八零二上课。你在讲台上翻书提问，被叫到的人要站起来背出某个必背段落。和你熟络的人不多，真正认可你的更少，提问只能在聊聊十几人之间举行。剩下的人自顾自的看书做题，课堂秩序要靠提问和回答的声音来艰难管理。我不理会你们的复习，孤独的做着数学题，孤独的数天上的云。窗外明晃晃的光线锐利得要刺穿大地，我寂寞的看着它，觉得它也寂寞得要同我说话。你突然叫了我，在下课铃刚好打响的时候。声音很温柔，带有试探性。我想，你懂我那段日子的不近人情。我没有回答，起身离开教室。身后一片寂寂，地上滚落着谁的温柔。

我想去九零四拿走落下的书，你碎步跟了我一路。从教室里出来的时候，你刚好走到楼梯口。你焦急的拦住我，略带委屈的开口，对不起，声音在呼呼啦啦的风里显得极其微弱。我停顿了两秒，转身冷漠的往天台上走。日照从楼梯中间的窗户探出头，在我身后投下瘦长的影子。我偷偷回头，余光扫见你抬了抬手。空气里漂浮着微弱的喘息，而你低着头，任风把你的头发吹得凌乱。我不知道，你是不是在看那个寂寞的影子。我内心涌上说不出的难过，可还是转身上了楼。

你可知道，如果你再多看一眼，也许会看到，那个寂寞的影子下掩藏着一颗快要破裂的心。

如果我不走，如果你没有抬手。

那天晚上我站在夜色里，恍惚间总觉得天空要跟我说些什么。我抬头仰望窗外的天，轻轻的说了句对不起。我不知道是说给谁听，可话就这样脱了口。我想，风能把它温柔裹藏，像蒲公英一样，软绵绵的落在谁的心上。可它没有翅膀，最终还是孤独的，落在我的心上。

那个难过的夜晚我对自己说，过了这个夏天，请让我走。

六月八号下午，历史的复习课。

日光泛滥成灾，室内的空气栖在皮肤上都会有一种温热的触感。许多学生都无法静心学习，扇着课本在走廊和教室之间往往复复的走，从燥热的风里获取一种饮鸩止渴般的快感。因为不是最后一节课，楼下的教室都还在上课，我们无处可去，于是你提议大家到实验室前的走廊上去复习。教室很热，大家其实早就待不下去了，但因为是你的提议，相当多的学生一直叛逆的不走。原本在走廊上背书的那部分学生重新回到教室里，像是被烤焦了一样粘在椅子上不再起来走动。

而我，因为对你的冷漠依旧没有散去，也就迟迟不走。你看在眼里，但没有说我，只是站在门口，显得很孤独，很疲惫。阳光透过橘黄色调的窗帘，染上了深深的琥珀色，视线里反添一丝昏暗，像夜晚时分天桥下的那盏灯。光线把教室的格调装饰得十分老旧，宛如一张泛黄的老照片，定格住了你落拓的脸。Zh站在教室后门，沙哑着喉咙对教室里剩下的人喊，你们这样对得起历史老师吗?很少见她这样认真，我才假装刚收拾好书本，面无表情的从你身边走过。你们走在我身后，不再管教室里的人。我和你背对着靠在柱子上，低着头看书，没有话说。走廊上飘过一片硕大的云影，像柔软的绸缎藏下了光线的刀锋。我抬头看云的时候，你从身后探出脑袋看我。你轻咬着嘴唇没有说话，眉宇间锁着一朵灰色的云，空气里只剩下疲惫的沉默。我背过身把书合上，眼角瞥见你没再回头。

你不懂。我不能看你的，我很怕自己的心会痛。

黄昏时候起了很大的风，撩拨着女生的发丝，拂乱了每个人的身影。谁，头发上的淡淡香味，偷偷藏进我的鼻子里。谁，落拓消沉的表情，刺痛了我言不由衷的心。

那个时候，我像是从你脸上看到了自己。在你落拓消沉的时候。

燥热的空气从唇边轻轻掠过，那些没说出口的话变成了记忆默片里微微浮动的白色斑点，变成了漂在时间长河上的一具具尸体。它们把秘密永远的藏进时间，任谁往后都再不能逼它们说。

那段岁月很是阴暗，沉沦在里边的人都想出走。于你，于我，于那时候。

那天(20XX.4.28)，我忽然做了一个梦。

梦里的清晨送来滔天大水，而我站在还没来得及封墙的危耸入云的楼层，看着风把云吹过一个又一个的山顶，看着无数大大小小的水流抚过脚下贫瘠的土地。雨水呜咽出苍凉的提琴声，在干涸的大地上像树的叶脉一样伸展开，又在我眼前汇聚成河。河对岸是一座废墟，和这片大地一样满目疮痍。有个从天空传来的声音告诉我那原本是一座学校，我果真从水里看清了它原来的模样。

朦朦胧胧的流云下，一个穿着红白校服的少年突然闯入我的视野里，他淌着水流疾走，要到河对岸去。我张口喊他注意，身旁的流云便趁机攫取了我话里的每个字音，软绵绵的朝插在云里的山峰撞去。远处的山谷里传来沉闷的回响，辐射到了整片广袤无垠的大地。可他听不见我的声音，跌撞的向河中心跑去。

后来我追了上去，他已消失在我的视野里。流云突然下降得很低，像迷雾一样笼罩着我的身体。我对周围的环境失去了判断力，只任身边疾走的云推着我徐行。我站在水面上，仿若失去航力的一叶扁舟，不问去向的缓缓行进。奇怪的是，我并没有沉下去，模模糊糊的涟漪里似有那个少年的倒影。

云雾散尽时，我只身站在九零四里。

教学楼下远远的传来课间操的声音，教室附近有哨子声在催促学生下楼。哨声越来越近，我才突然意识到自己原是在逃课间操，匆忙的走出教室要找地方藏。现实里，高中的时候我也经常想方设法的逃避每天六点十分的早操。想来，梦大概是现实的部分反应。

我走出教室，与一个女生迎面相逢。她穿着长裙，口哨像头巾一样绑在头上。她从实验室那边的走廊朝我走来，问我要去哪里。我没有理她，慌忙往楼上天台跑去。她在身后焦急的喊我的名字，问我要去哪里，要去哪里。天壁上的流云忽然转向，化作一片透明的瀑布朝走廊倾下，在我身后投下长长的身影。梦里她没有追上来，只是怯弱的站在楼道口那里，低头看着水里的阴影，嘴里一直重复着这句话，声音变得很弱很低，像来自遥远的天空。风把泼进走廊的雨水撕扯成线，断断续续的打在她的碎花洋裙。而我只是匆匆回头一瞥，加快脚步往天台跑去。

一如既往的傲慢。一如既往的不可理喻。一如八年前的那个夏天里，我冷漠的撇下你，而你焦急而又委屈的声音在我身后生生不息。只是，梦里没有八年前那种心快要碎裂的痛感。只是很平静，很平静。

天空依然传来她微弱的声音，像谁在我耳边绵绵絮语。而我，平静的站在四楼楼道口那里。左手边四楼的教室在雨水的冲刷里慢慢倒下，废墟中翻涌出一箱一箱的番薯地。天台上新封了一道银白色的门，上面绑着节日里的小彩灯。灯亮的时候，就会有闪电栖息在缠绕的电线上，像海浪一样往返翻腾。我伸出手要去触摸的时候，才意识到这是一道电门。

梦里我突然想到，日后如果跟慢我许多届的学弟学妹们聊起这里，那我就该从我还可以在天台上看星空的时候说起，再到我离开之后天台上新设了一道铁门，最后才是青春被封印在蓝白色的闪电里，而另一边，番薯的嫩芽钻出了新翻的泥土地。

梦里，我没有为此感到悲伤，眼里却不停的翻涌着泪水。好像，流泪才是不悲伤的表现。

天空依然传来一个声音，她一遍一遍的问我，你要去哪里，你要去哪里。

听起来，好像谁的对不起。

是么?

我起身翻开窗帘，窗外是浓重的夜。

如今，我已经很久没有见到那朵云了。也许，它依然是万里晴空下一朵形单影只的云。也许，它是落在我心头上某个季节里的雨。也许，它早就悄无声息的消失在广袤无垠的天地间，像我的往事，再无法触及。

我已经很久没有见到那朵云了，但我依旧常常会仰望天际。我想，如果有一天我失明了，我希望风能够作我的眼睛，代我看看，天上有没有一朵很旧的云。

愿你，是一朵永不凋谢的花

下辈子我们还要遇见，你就站在那里，不要动，我来找你。如果实在等不及了，你也可以来找我，我们约定个地方，我们就按着现在的样子去寻找彼此，说好了，谁也不能在中途放弃。

春天到了。去看花吧，你说，这个美丽的春天，我们就来一场说走就走的旅行，放下你手头那始终忙不完又推不掉的工作，让你我也暂时忘记生活的烦恼，去世界各处走走看看，瞧一瞧这世上都有些什么美丽的花。

你是最美的。在恋爱的时候，我们经常对彼此说着这样的情话，那时的你我，就为这一句丝毫没有营养的情话，感动得眼泪直往下掉。就想为你掉下的眼泪能够被你擦掉，就算为你哭干了眼泪，也无怨无悔。在我眼中，你亦是那朵最美的花，此生得以有幸与你遇见，我怎么舍得让你在我的生命中黯淡、枯萎。

爱情走的时候，就要让它走的潇洒、干脆。你来的时候是一个完完整整的人，那么，在你离去的时刻，我也不想你会有任何的残缺，你在我的世界完整的存在过，那么你离开，也应该完满无缺。我不能自私的在你的自由的翅膀上摘下一片羽毛，作为我们之间的纪念，因为我知道，那样你会很痛，我不忍心，也舍不得。

你应该像一只白天鹅，自由的飞向属于自己的天空，而我，只当是你飞累了，停下来，暂时停留的一个港湾。知道你终究会远离我，所以我，从来不曾挽留过，只是你累了，倦了，疲了，就什么也不要想，就这样静静地停靠在我的肩膀，休息一晚，好好的睡上一觉。我不会让你看出我对你的不舍，我只盼望着你能飞得更高，更远，哪怕你只是在那么一瞬间的某一个时刻想起过我。

你喜欢阳光，我就祈祷太阳姑娘每天多为你撒下一些光芒，让你在生命的舞台表现得更加出色;你喜欢和风，我就嘱托今夜的风婆能把风吹得小些，温柔些，不要惊扰你沉睡在半夜香甜的美梦;你喜欢细雨，我就叮嘱天上的雨神，请求他把雨下得小些，再小些，不要让他吓坏了你本就很小很小的胆子。如果你惧怕这个色欲纵横的世界，那么，就让我来保护你，时刻守候在你的身边，危难时刻，哪怕是丢掉性命，我也要呵护你的周全。

你，不经意的就开了，日复一日，年复一年;而我，不经意间就老了，变得不堪世事，瘦骨嶙峋。偶然与你遇见，哇，你还是那么年轻，还是那么美丽，可我，已满脸皱纹，白发苍苍。你会为我怜惜似的掉下几滴滚烫的眼泪，那是昨夜，屹立在雨中还不曾被风干的玫瑰，噙着昨夜，思绪柔软时还未来得及擦掉的泪水。

千山万水，于你，不过只是惊鸿一瞥的诀别，流连在世间，万事反复更迭，我愿化作春泥，呵护你这朵娇艳花儿。你就尽情的开放，趁这朗朗春光;你就尽情的燃烧，趁这如花岁月，你就在我的生命里尽情地展现你美丽的样子。你就只管笑我痴了，傻了，谁叫我爱上你了呢!

有些遗憾无法弥补，就让梦去成全吧!梦里，我追你的时候你就不要跑了，你就好好地留在我的身边陪我好好地说说话。今晚的月儿多圆多美啊，像你吗?我说，像你，像你哭诉完委屈便一头倒在我怀里的样子，那么可爱，那么让人喜欢

下辈子我们还要遇见，你就站在那里，不要动，我来找你。如果实在等不及了，你也可以来找我，我们约定个地方，我们就按着现在的样子去寻找彼此，说好了，谁也不能在中途放弃，来，我们拉钩，不见不散!

做一朵闲花

做一朵闲花。读着静若秋水的书，听着优美心灵的曲。不论是非，不议长短，不说人走，不怪茶凉。赏花，抚琴，望月，弹拨一曲风云，笑颜两片轻雾。以拈花的姿态温一壶盈香，寻一份清幽，枕着兰花的温馨入眠。

做一朵闲花。享受着悠静，真情。禅音里，念青灯云烟袅袅，望风月无边茫茫。握着春天的绿叶，寻觅着快乐、阳光、远方和诗;念着深秋的红叶，附和着收获、硕果、金黄和花。沐浴着微香的风，轻拂着霓裳的虹。在入怀的弯臂里，轻回，婉转。

做一朵闲花。轻依窗前，聆听夜雨淅沥，一蓑烟雨里，飘落了片片红叶，用一支素笔的回忆，泼墨重彩淡染，挥就丹青画卷，收藏着岁月的温暖。借兰花上晶莹的露珠时光，听雨，看花，在雨雾和月光水色中漫步花丛。

做一朵闲花。静谧温馨，凝望寒窗外丹桂;飘香雨丝，追忆荷塘清婉月。青蜓点水的倒影，鱼鹰扑水的激浪。温好一壶碧波，沁馨一杯芳香。星云流莹，禅鸣月华，在风拂的荡漾中依偎着温馨的银月。

做一朵闲花。流水潺潺，心润悠悠。滴露的银珠贴着竹叶，呢喃细语着秋艳，牵着你的手，晨晓漫步云端，洒下烟雨的丹青，水墨里晕染开一林的脆鸟。一路绿叶一片醉舞，在云霞的渡口弹指琴弦，静坐案前。

做一朵闲花。冬日暖阳如血。一曲婉晴柔美了如画的纯白，一卷云舒浸润了如诗的白雪。舒雪，吟诗，飞扬。在温柔的弯月里飘舞一支春天的芭蕾，借着芳香，偎着时光，写诗、赏菊，相思

做一朵闲花，时光岁月长

简约，一朵淡雅的花

时光清浅，我站在云淡风轻的季节里，淡看流年，在静美的秋里，一片片绯红的枫叶，一片片火热的情怀，醉在这个季节的眉眼间。我用文字将幸福的旋律写意在秋的美景里。

随着年龄的增长，总是喜欢一些素雅的东西。喜欢素面素心，不加以装饰，不浓妆艳抹，不被时装束缚，不被情感牵绊，做真实的自己，宁静，馨香，淡远，让自己清凉自然，天生丽质的自然之美一样怡人怡心。

喜欢淡淡的，浅浅的，携一颗简约的素心，聆听四季的歌声。总是喜欢独处在静谧的角落里，听一段音乐，在高低起伏的音乐中陶醉心灵；手捧一卷书，在每一个字里行间勾勒出人生的悲欢离合；轻轻地写下一行属于自己的文字，轻捻在指尖的一缕馨香，将人生的过往沉淀打捞。

喜欢一段安静的时光，折流云为笔，摘秋叶为纸，在茉莉的清香里铺开素笺，待半点秋风入墨，在秋叶的静美中，浅写流年。一朵落花，淡雅芬芳，一颗简约的心，一段最朴素的情怀，岁月的馨香过往，喜怒哀乐，那些曾经的伤痛，曾经的过往早已云淡风轻。

人生的路上，依着明媚，带着浅香，淡然前行，不要说人世悲欢，不要说人生坎坷，只要还能看到自己的身影，阳光就在你眼前。携一颗简约的心做一个快乐的人。

轻柔的秋风吹过额前，一半入了心间，一半停留在尘埃，心灵的桃花源上，我执素笔写爱，用半盏烟火将最美的记忆点燃。人生轻轻浅浅，红尘本沉浮，忘记一些不愉快的过往，煮一壶云水禅心，婉约一杯暗香盈袖的轻柔，用简约的清素，在清香淡雅的时光里留一份岁月的真，一份懂得的美，一份安静的暖。

沐浴在浅秋的晚风里，弥漫在空气里的茉莉清香，阵阵扑入鼻中，是我栽的一株茉莉早已花满枝头。浅白的花瓣，饱如白玉，小小的花蕾，简约素雅的瓣，不雍容，不华贵，没有牡丹的艳丽，却有一种简约与自然相融。

朴实无华，简单平实，将一份简约的美种植在心间。茉莉那一朵小小的花瓣，便满室清香，醉在花香中，醉在季节的灵秀中，花香染素心，爱自成阴，懂得，念起，此时的心境盈满幸福的滋味。

我是一个喜欢安静的女子，喜欢在淡雅的花香中，坐下来，用一颗淡泊的尘心把内心深处的丝丝眷恋，谱成一首淡雅芬芳的诗篇。

简约是一种生活的态度，简约是一种情怀，一种收获，生活忙忙碌碌，让心简约，抛开名利，把不快乐的情绪拒之心门之外。学会用素心看世界，感悟春的一滴细雨；夏的一抹翠绿；秋叶的五彩缤纷；冬雪的银装素裹。

将一份简单，一份宁静，充盈着我们幸福的生活。我们期望和渴求拥有一份简单的感情，幸福的就像握住自己温暖的手，用一份简约的心态寻找一种适合于自己的淡泊宁静的生活方式。

我还是那个简单善良的女子，有着一帘清幽的梦，喜欢与文字为舞，在一段文字中写着自己的故事。将心中的怀想婉约在笔下，用一段馨香润泽了流年。生活终归是平淡的，谁也无法左右世界，更不能让时间停歇，时间如火车一样奔跑着，淡看岁月老去，年华走远，珍惜遇到的每一个人，珍惜缘分，今生遇到了就是幸福。

海纳百川，携一颗素心宽容生活的不完美，感谢在每一个清晨，每一个夜晚有亲人的陪伴；陶醉在每一个成功时，有朋友帮你分享快乐；聆听每一次风起，每一次雨落，一川秀色，一地情怀，一卷相思，一曲梵音，一阙清词，润然心间，浓情绵绵。

做一棵开花的树，站在四季的风里，带着微笑，带着满足，感谢每一米阳光，感谢每一滴雨露，只要心是简单的，世界就不会复杂，只要心是善良的，生活就会孕育生香。

夜，一朵孤单的魂

夜，宁静而淡然，洒脱而轻盈，孤单却不落寞。瞧！一朵孤单的魂，久久藏匿在漆黑的天空，任记忆摇摆，随心灵释放。

题记

今夜，我躺在床上久久不能入眠，便起身穿了件外套，坐在窗前。望着朦胧的月色，稀疏的星星，我的思绪便飘向了遥远的故乡。在这座繁华的城市，月光远不及故乡的皎洁，星星也没有故乡的繁密。白天繁杂的琐事，犹如一块巨石，压在我疲惫的身躯上，让我几乎喘不过气来。渐渐而然，我便喜欢静静地倘佯在黑夜里，脱去那虚伪而又狼藉的面具，任由内心一朵孤单的魂，在黑夜里尽情释放。

当如雷的鼾声在我的耳边响起，我便轻轻推了下在床上熟睡的同事，他一个侧身翻去，房间里又恢复了均匀的呼吸声。不知何时，同事醒了过来，他捶揉着惺忪的双眼，问我是不是天亮了。我调侃地回了一句：对啊，你还不快起床！他听完半信半疑，便用余光瞟了下窗外，接着又滑开手机荧屏，一阵大骂向我朝来：臭小子，你竟然骗起我来了，你还真以为我现在没清醒啊，这才两点多，赶紧睡吧，不然明天上班没精力的。说完，他又钻进了被窝，没一会儿功夫，如雷的鼾声再次响起。

于是，我便脱去了外套，又躺在了温暖的被窝里。渐渐地，睡意向我袭来，我也不知何时，自己陷入了一片梦乡。梦里虽寂静与孤单，却是别样的温馨。

徜徉在温柔的梦乡，我一个人驻足在黑夜，心间那朵孤单的魂，正在寻找归家的途径，寻找那一片温暖的源泉地。我背上思念，满载欢心，迈着矫健的步伐，与着繁华城市挥手道别。凄凉的夜，被寒风肆意的吹袭，那一抹耀眼的霓虹灯下，映照了一个孤单的身影，将黑夜渲染地格外忧伤。

走过繁华的大道，越过崎岖的上路，我闻到了一股宁静的气息。一股家乡散发出来的幽静，是那么熟悉，那么清香。

听！到处一片蛙声伏起。温柔的夜香里，藏匿着蟋蟀凄切的叫声，似乎在欢迎我的到来；闻！路旁的野花连绵盛开，散发着扑鼻的香味，阵阵清风，吹动了秋日的败草，吹过粗糙的树干，带来了一股股泥土的清香；看！皎洁的月光从银盘抖出，撒在松软的乡间小路上，与地上的灯光交相辉映，使整个乡村显得格外宁静、清幽。

我知道，我即将到达自己的家乡，一个给我快乐和温暖的乡村。于是，我加快了步伐，向温柔的乡村继续前行。渐渐地，我看到点点闪烁的荧光，交织在温柔的夜香。我驻足观望，原来是我幼时的伙伴－－萤火虫。于是，我敞开心怀，奔向那碧绿的草坪，与着它们嬉戏玩闹，就像幼时那般，无忧无虑地去追寻它们飞寻过的方向。疲倦的时候，我便舒展双臂，依偎在草坪的怀抱，静静地享受清风着的抚摸，享受着野花散发的清香，享受着无忧的快乐。

终于，我来到了熟悉的故乡，一股莫名的兴奋涌上了心头。我沿着幽径小道，借着一轮皎洁的月光，踏着飞速的步伐朝自己家中走去。当我一路尽情地奔跑着，欢呼着，汗水慢慢浸透了我幸福的脸颊。可是，当我看到了那座古老的屋檐，颤抖的身心却阻挡了我前进的步伐，我久久驻足在家门口，心隐隐作痛。不知何时，青藤蔓延了古老的屋檐，门外的沙粒，早已被野草占据。抬头望去，旧楹联红褪墨残，等候谁来揭？一枚枷锁牢牢地扣紧了大门，像是一堵心墙，阻挡了我快乐的方向。

我徘徊在迷茫的夜间，久久凝视着这座古老的屋檐，在心底不断地自问，这真的是我的家吗？这真的是我曾经避雨的港湾吗？我带着失落的心情，走在在乡村的路口。这时，一群萤火虫结伴向我飞来，用微弱的荧光照亮了我忧伤的容颜，却永远照亮不了我归家的方向。

我静静地看着它们，心里又是一阵失落与悲伤。我亲爱的小伙伴--萤火虫，你怎知，我是只迷途的羔羊？我亲爱的小伙伴--萤火虫，你怎知，我迷失了家的方向？我亲爱的小伙伴--萤火虫，你怎知，我内心充满了迷茫？

我怀着一颗疼痛的心，扯着沙哑的嗓音，向故土询问着我的家究竟在何方？风无言，悄然拂过，吹打着我瑟抖的心；月无语，换上轻纱，将我的忧伤笼罩在朦胧的月色里；叶无声，飘散在庭院的门口，残碎了一地的悲凉。我俯下身，拾起残屑的花瓣，轻抚着岁月在花瓣遗留的伤痕，轻叹：时过沧桑，人走茶凉，望月思乡已是昨日过往，物是人非，唯有泪千行。

我载着一颗沉痛的心，不停地在黑夜里徘徊着，疲倦的身躯，让我依偎在青草的怀抱。抬头望去，满天的繁星点缀着漆黑的夜空，不停地对我眨着眼睛。我在想，天空中那颗最璀璨的星星是否就是我苦寻的星座？可是，即便我望穿双眼，也追寻不到爷爷慈祥的模样。如今，回忆便成了两颗心相聚的地方。

铃铃铃铃铃铃一阵吵杂的闹钟音将我从梦中惊醒，我轻轻一叹，原来是梦一场。梦里，一朵孤单的魂，久久藏匿在漆黑的夜空，正在寻找归家的途径。你可知--我并未迷失归家的方向，只是温柔的故乡早已失去温馨的港湾。

【二】心若孤独，再繁华的城市也凄凉

繁华落幕，心尖予寂寞有染，心若孤独，再繁华的城市也凄凉。

题记

寥落星辰，邀一轮明月，携一丝孤单，寄予一缕思愁，托于月光捎去有你的地方。繁华城市，盏盏灯光将市区点缀地五彩斑斓，分不清昼与夜。霓虹灯下，一颗孤独的心，久久囚禁在回忆里，任凭音乐在不停摇摆，也解不开爱情的枷锁。

寂静夜晚，执起一支陈旧的笔杆，却不知如何下笔，诉说心中那份伤殇。我用疼痛的手指不停地抒写心怀，每一个字都如利刀般，深深地刺痛我忧伤的胸怀。熟悉而又冰冷的街道，再也望不到你幽幽倩影，听不到你款款暖心爱语。

山花烂漫之时，独自漫步于公园，去追寻我俩的足迹。每一朵粉红的花蕾，都藏匿了过往的誓言。蝴蝶久久盘旋于花蕾上，不停地摇摆着阿娜身姿，为盛夏演绎一场华丽的舞姿。蓦然回首，曾经双飞的羽翼，只留一叟孤单的背影，映照在残阳上，为夕阳涂抹一道忧伤。

当雷声交织着闪电，点点雨水从天而泻，犹如颗颗珍珠，滴打在朱红色的窗台。我撩开窗帘，雨依旧在淅沥地下着。熙攘的人群仿若驿动的伞流，寒凉夹杂在夏风里，正悄悄地侵袭这座繁华的城市。我久久伫立在窗前，望着这片匆忙的人群。想起以往我们漫步于雨中，每一滴雨水都蕴藏着情，每一段路都藏匿了人生最美的风景。如今，我独居繁华的城市，心却与你隔天涯。你可知，繁华的城市背后，酝酿着我一颗孤独的心。

白日在天涯消亡，夜的轻纱覆盖了一切，让大地沉睡后进入梦乡。我想我并未睡去，因为我的生命在不停地前行。夜深睡时，我在静静成长。当我成熟，我就像蒲公英的种子，会献给路过的风，随其飞翔。我倘佯在梦中，沐浴着你给的温柔，享受着梦中一切的温馨。梦里没有繁华的城市，只有一颗相伴的心，紧紧贴在我的胸膛，是那么炙热，那么温暖。

当我伸出双手，却再也握不到你手心的温柔。我只能在梦里，追寻着相识时执手相看泪眼，竟无语凝噎，的情境。我只能在梦里，寻找曾经那片风花雪月的流年。我只能在梦里，离开这片繁华的城市，去寻找有你的地方，将我的心驻足在你的城堡，永永远远，只等岁月苍老。

打开记忆的扉页，眺望逝去的流年。旧时的身影，只属于那些泛黄的照片。即便我如何珍藏，也守护不了它斑驳的容颜。我时常盯着这些泛黄的相片，轻抚着相片里熟悉而又模糊的容颜。如今，我只能怀着一颗孤独的心，身处于繁华的城市，守候着曾经那份美好的回忆。

看，这座繁华的城市，却望不到满天繁星。零落的星辰仿佛一颗颗璀璨的明珠，装点成一盏明亮的灯光，洒在我的心房，映照了我一颗孤独的心。