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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"第一次心动的暗恋"，希望能够帮助到各位。

一个从来没有出过县城的农村来的学习十分刻苦努力的姑娘，是大人们心目中最有‘希望’的孩子。一个学生在十九年的学生生涯里面除了学习还是学习的人，来到了省城的大学，当然是父母陪着来的。虽然家中几个孩子，但是作为父母还是对每个孩子都是无微不至的照顾，生怕孩子在外受委屈。

莫宁站在宿舍楼中，顿时眼泪就止不住了，父母为自己收拾好宿舍的床铺和柜子，就直接回家了。莫宁站在父母刚刚离开而空无的宿舍，父母在时的热闹和此刻的冷清使得一股非常想跟着父母一起回去的冲动由此溢出，眼眶怎么也抑制不住泪水的迸出，想想自己就要独自一人在这个距离家中三百公里的陌生地方学习的生活，对于初次出远门的莫宁来讲无疑是有些胆怯和紧张的。这时宿舍里进来个人，莫宁赶忙转身擦擦眼泪，虽然伤心但还是不愿被人看到。这个人是莫宁邻床边的，说话口音和莫宁有些相似，一问才知道她家和父亲的爷爷曾出自同一个地方，相同口音的亲切感一下子让两个人拉近彼此间的距离，莫宁不觉中就和她攀谈起来，那人爽朗大方，莫宁觉得自己也不能变得小家子气。然而性格内向和不同的生活环境的原因还是让莫宁显得拘谨了些，回答人家的问题时总是没有人家那么的掷地有声。但这些小心思早被他乡遇故知的感激与喜悦所代替，因为那至少不至于感觉孤身一人的孤独与害怕。

军训在没有准备的情况下来到，最痛苦的是站军姿，抬头挺胸双腿并拢，中指擦裤缝，前脚开60度，重心位于前脚掌，一站就半个小时，对于过了三个月自由生活长期缺乏锻炼的同学来说无疑是不痛快的，有许多同学因为站军姿晕倒，因为无论是下着大雨，还是烈日炎炎，你都要站在那里一动不动，莫宁一开始不知道用什么来排遣站军姿时的忍不住动的念头，虽然很希望自己能晕倒好休息一下，可恨自己身体好的还根本没有什么晕倒的趋势，有些怨念又有些庆幸，怨念的是自己的身体‘不争气’，庆幸的是没有那种生病的难受。

在军训中，莫宁听说有一个叫伊远的男生和自己来自同一个小城，是真正的老乡。每次想家的时候莫宁想到有一个和自己来到同一个地方的人和自己在一起就不那么的难过了。那种不需要问候，不需要认识，只需要看着就可以抚慰那种独自在外的漂泊感。

中秋节的那天，同寝室的一起去外面吃饭，中途，1号铺的接到家里打来的电话，顿时哭得饭都吃不进去，大家劝解一会儿，有些撑不住的也摸起了眼泪，莫宁

想着第一次吃学校餐厅的米饭，硬的根本咽不下去，吃到肚子里总是有种消化不良的感觉，顿觉难过，还是止住了……

在新生开学典礼上，她终于和那个在军训中一直看着的老乡说话了，经过半个月的军训和接触，心里总算对新的环境刚刚到了一个新的环境，对新环境的好奇和热情，让每天晚上睡觉前的这段时间成了寝室夜话时间，室友们谈论着自己认识的新同学、哪个社团好、学校的八卦之类的事情，莫宁的内向加上不擅于交际，使得她在这个时间成了一个倾听者，给莫宁留下最深刻印象的是1号室友经常谈到的一位同学，听说那位同学考上大学的时候父亲病逝了，听说那位同学的母亲在他很小的时候就不在了。听说那位同学来报到的时候没有带钱，听说那位同学很早就在学校申请了打扫教室的工作……每次1号带来的关于那位同学的事情都给莫宁的心中都暗暗记下，这些事情在陌宁的心中因为莫宁虽然来自农村，但也是家里公主，受到父母的百般呵护，还想到高三的时候，有次因为想赶做作业打电话给母亲说不回家吃饭，没想到母亲竟然在下课期间亲自把饭送到教室，当时的莫宁还觉得母亲耽误了自己的学习，和那位同学相比，莫宁感觉自己身在福中不知福，对那位同学除了敬佩就是感概，不知道人家为什么敢不带钱就来学校，如果自己是这样的话恐怕只会束手无策。莫宁在聊天中总是在不自觉的的捕捉着那个同学的信息，对他有着好奇和钦佩……

体能测试，这是莫宁和他的第一次碰面，她排在他的后面，一直偷偷的观察着他，在自己陷入沉思的时候，不防他转过身来，眼神相遇的一刹那，她直觉似乎将会和他有一种关系……

莫宁最近陷入了烦恼，本以为自己和室友一起报了乒乓，室友可是根据多方打听，才知道乒乓是最好过的。自己想都没想就跟着室友一起报了乒乓，结果是会打乒乓的好过，不会的而言，就是要从头学起，不知道为什么莫宁觉得自己在乒乓方面真的是没有任何天赋，光是发球就学了两个礼拜都没有学会，想想当初在高中的时候几个好友非要教自己打自己不愿意，现在是愿意也没有人教了。为了学会打乒乓，莫宁可是磨了好久才让室友一起陪她打，几个人来到乒乓台前，结果碰到了他和几个同学也都在那里玩，大家打了招呼之后就一起玩儿，看到他和室友打得那么默契，莫宁只有远远地看着。故事情

晚上辅导员要求到教室上自习，莫宁带着自己比较头疼的高数书来到自习室，好不容易考上大学以为不用学习自己最头疼的数学，没想到来到大学还是摆脱不了，竟然是杀千刀的高数，现在的莫宁终于体验到什么是听天书了。最要命的是这门课程占到6个学分，真的是痛苦的折磨。现在的莫宁就在承受着这种折磨，书看了半个钟头，数字还是数字，字母还是字母，天书还是天书，正当莫宁心里放弃的时候听到不远处有人讲着今天课堂的高数作业题，莫宁循着声音，原来是他，他会她不会的乒乓，会她不会的高数，莫宁内心挣扎，在下课最后半个小时终于鼓起勇气向他走去的时候，到了跟前却始终没有勇气开口的勇气，只好和室友打声招呼。

第二天晚自习，她决定和室友一起，希望可以借此和他认识，虽然他不知道自己的名字，但是她却听说不少他的事情，看着他和室友那种自然的相处，她坐在旁边，虽然是在看书，但是只有她知道自己一个字没有看进去，耳朵里面听到的都是他和室友说的话……有了一些适应。

她知道室友有他的电话，在一次午休的时候趁着室友不在的功夫她偷偷的翻了室友的电话录中找到了他的电话记下，存在了自己的通讯录里面，她不知道自己为什么这样做，但是看着室友的电话突然想到可以知道他的电话就好像接近他了。

记得那是下雨天，和室友走在出去的路上又遇上了他，和室友打了招呼却只是瞥了她一眼，没有说话，她刚刚出口的话只好咽在肚子里。她真的有些恨自己的胆怯不就是自己先开口，为什么自己就是开不了口呢？

晚自习回去的路上，她和室友走在前面，他和几个人走在后面，室友碰到她们自然要求大家一起走。大家聊的是这几天学院篮球比赛的事情，她总算有了和他开口的话题，你参加篮球比赛了吗？你说呢？我们班级的结果怎么样，调侃语气因为你没有加油，咱们班输了。我被辅导员叫去……那你为什么不参加？我还没有练会，我们每天晚上都去练。晚上练投篮，你们能看得见吗？要不你来陪我练吧？我看不见，哦不，我不感兴趣。你可以帮我捡球啊！当天和他第一次说话，莫宁觉得开心极了，刚刚回到寝室就把和他聊的话记在了自己的本子上。

莫宁参加了学校一个社团，社团成员见面会，莫宁看到了同系那个第一名，莫宁觉得真是尴尬，说来话长，可能因为第一名在开学典礼上是院里唯一个得了鼓励奖的同学，而且当时的莫宁对比自己成绩好的同学多了些关注，在寝室夜话里提到的比较多，结果成了她和第一名流言的始端，现在报了社团居然也和第一名在一起，那不是又多了一条让她们无聊的话题了吗。莫宁当时真是要多尴尬有多尴尬，只希望那个什么会赶快完，有时候就是这样，你越是希望这样，现实就越向相反的方向发展。偏偏第一名同学和自己挨着，莫宁只好拿着电话假装忙，看到新存入的号码，她知道是他，于是就这样发出去和他第一条信息，在干吗？你是？当然是新同学？哪位？和你说过话的？到底哪位？晚自习那个不说话的。你在哪里。在开会，是社团。好像室友把我的英语作业给你看了。你英语不错。谢谢。你是XX。你说是就是吧。……莫宁就这样聊到回寝室，然后到睡觉。

第二天晚自习，莫宁在座位上看书，桌面被敲了敲，昨天的信息是你发的吧？你说呢？我回。室友的到来打断了她和他，他和室友坐在一起，做著作业，下课期间，她来到室友跟前想拿回作业，顺便讨论她不会的题，室友推出了他的作业，她正准备拿着看时，被他后面举了起来，她顿觉又气又窘，只好回到自己的位置。虽然自己在短信里和他聊得比较自然，但真正面对面还是有些不好意思。这让她陷入自卑和苦恼，偏偏室友本就是个活泼开朗的人，和他那么聊得来。

“你这么能说，看人家多安静”他指着莫宁。“人家不喜欢说话。”莫宁很想说不是不喜欢说话，二十没有勇气和你说话，你不要只看表面事实不是这样的，我多想和你说话呀……

可以请教你个数学问题吗？是作业那道。那道我还没算，明天自习给你讲。会不会嫌我麻烦？为什么这么问？本可以直接自习问你的，又怕室友在，自己的基础真的很差，怕被笑话。我的也不是很好。总比我好，我是听天书的感觉。那明天你可以来早点。真的吗？那谢谢。我明天给你电话好了。好的。

第二天，接到他的电话，莫宁迫不及待奔向自习室……

军训过后正式开始上课，大学里的课程和高中相比简直就是轻松至极，晚上没有晚自习、早上不用6点半就到校，周六周日不用上课，无论什么节日不打折的按时放假，这种空闲的日子对于刚刚浴血奋战高三后考进大学的同学来说真是有种闲的发慌。闲暇时光里活力四射的新生们忙着奔波于各种社团、老乡会之类的组织，大学校园里什么新鲜事、流行语也纷纷不拉的传入莫宁寝室中。其中关于逃课“必修选逃、选修必逃”，寝室里胆子大的刘丹发誓以撺掇大家一起逃课为己任，那天是大课军事理论，整个寝室不约而同的都没有去上课，然而没多久辅导员就上来寝室抓人。第一次逃课就被抓而且是寝室集体被抓真是倒霉透顶了。记得那天早上是军事理论课，莫宁其实准备去上课，室友们都还赖在床上不准备起床的样子，有人看到莫宁起床就让莫宁帮大家点个到，莫宁想自己一个人点六个人肯定不行，最后也报着侥幸的心理，没去。没想到莫宁刚刚洗漱完准备回寝室，就来了辅导员检查，这让莫宁紧张不已。被辅导员质问时准备蒙混过关，结果聪明反被聪明误，当场就被辅导员给骂得狗血淋头，最后全寝室人被叫到办公室，一个一个挨着教训。莫宁和6号室友严重处罚写5千字的检查。爱情故事

那时的莫宁连不上学的心都有了，当初重点大学的分数因为自己的报考失误来到一个差了好几个档次的学校，莫宁不想在回去补习，那样对于敏感骄傲的她是无法容忍的一件事情。当从小到大从来都是老师眼中的好学生突然来到办公室因为逃课被辅导员和主任两次训斥，事后的莫宁追悔莫及，想到如果父母知道自己在学校真实情况，羞耻和自责充斥脑海，眼睛都哭肿了，莫宁有些唾弃自己，羞愧到不敢见人，因为328寝室集体逃课一早上已经在班级里人尽皆知，一天的课几乎没有听进去，上课时头也不敢抬，总感觉到大家知道那个逃课的是就是自己，看不起自己。一到下课第一个冲出教室，好像后面有人追着。

晚上，大家都睡下了，莫宁睡不着，如果回去补习的话不知道能不能考个更好的学校呢？正在想着的时候，电话响了，是他，这是他第一次给自己打电话，她有些犹豫，这时的铃声让她觉得有些刺耳。莫宁接了起来，今天听说你们寝室被抓了，看你自习上好像哭了，其实没有什么的。以后注意一下就好了。不想上课就不去，但是你可以到图书馆，也不要老哭了，那只会对自己不好，是最划不来，你伤心时可以找到你最好的朋友聊聊天！我们不管啥时候都要乐观面对一切，这样快乐才会伴你一生！好好睡一觉吧，醒来就会忘记那些不愉快的事。

莫宁有些受宠若惊，没想到他会来安慰她。在异乡受挫时意想不到的安慰温暖在心坎里，让伤心有些释怀同时对他怀有感激……

莫宁每天多了一件事情去做，那就是发短信。这天洗漱毕躺在床上，心里有个事纠结，希望和他有进一步的关系，怕他拒绝。编辑好了信息，迟迟不敢按下那个发出键。他会不会嫌她多事，或被打扰了。拒绝就拒绝，反正不是当面，不用怕尴尬。迟迟不按就是怕被拒绝，怎么办？哎……“莫宁，你到底谁不睡？不要老是摇床了好吗？”莫宁这下是不敢再动一下了，看看时间，快12点，这么个问题纠结1个小时，自己真实太磨叽了，不就是拒绝，又不是，以后不和他聊就好了吗？呼口气，重新编辑：[明天我想去网吧下个电影，你有时间吗？没有就当我没说。]接下来就是等待了。可是，怎么没有回音，难道是无声的拒绝吗？早知道没戏就……还是算了吧，'叮叮……'[好啊。]真的，莫宁的心理开心极了，人家那么爽快就答应了。

第二天，带着姐姐给寄来的MP4她早早出发，校园路上远远看到他和一个人在说话，他看到她了，似乎有些拘谨，其实她的内心早就有些慌乱了，远远没有短信里言语间的淡定。路上，他和她聊天，她很腼腆，她说着她姐，说着自己高中的事情，他听着，偶尔也谈谈自己的事情。不知不觉就放松许多。他带她来到异域风情，其实对于莫宁自己来说，上网还是有些陌生的，以前总听说谁谁谁沉迷网络，对于自己来说好像根本不存在那样的事情。偶尔偷偷看看他在看血腥片，她直觉那些东西有些恶心，想自己其实并不了解他。回去的时候他给她的MP4里面下了一部电影，两人聊到来到学校，原来都是志愿的问题，他还劝她要向前看，既来之则安之……

快到体育考试，她找他帮忙打乒乓，被他室友看到，起哄一番，他考虑到她不会打总是耐心地配合着她，种种细微的照顾让她感觉到他是个闪亮细心的人，她感觉到呵护的幸福。

[谢谢你陪我练习乒乓，这真是我的老大难，还要多麻烦你几次][不用客气]

寝室夜话上她告诉室友找他练习，聊了关于他的好，结果第二天她和室友一起打乒乓被室友取笑说他来了，结果她信以为真，成了她们取笑的对象，这样的心情让她感到不安，她是喜欢上他了吗？为什么有困难总会想到他，为什么每天回想他在干什

高中时同学也会帮自己忙的，为什么到大学两个人只要走近一些就是谈恋爱，她只是觉得他是个让自己敬佩的人，因为他是个坚强的人，对于他的家庭情况同情，难道是喜欢，她不相信。

莫宁感觉到他对自己的疏远，她的短信他不会了条条必回，他从来都是被动的，而且自己在联系乒乓的时候他路过时并没有和她打招呼，晚自习也会坐在离自己比较远的位置。这是刻意的躲避，这让她感到自己受他讨厌的，有些厌弃自己。

她在短信里问他是不是有些烦她，他说没有。但是可以保持距离的行为还是继续着，她陷入了烦恼……

考乒乓的前一天晚上他来了短信[小屁孩儿，乒乓练习的怎么样？][多谢耽误时间关心][我又咋了？我问一下难道有错吗？][我错了，不打扰您了可以吗][我错了，我道歉还不行吗？]

她被他关系，其实心里早没那么生气了，早忘记前段时间他对她的疏远。

寒假回家的前一天晚上：

我不放心你呀，要不我陪你回家

你有意思吗

那车钱我自己掏，我也不住你家，就住宾馆，你们那儿房子贵吗？

你有意思吗？明天早走，你还是早点睡吧。

好，那你早点睡。

放假回去，惯性让莫宁和他发短信，这让莫宁直觉他是喜欢自己的，新学期开学后，她一直等待他主动找她，而他却没有，她给他发短信，他没回，她着急了，但是面上还是装作没什么事。那天早上上课路上，和室友走在前面，突然听到有人叫着他的名字，转过去时候，她嘴里含着刚吃进去的食物，这让她有些狼狈，原来是他的室友，她瞪了她一眼，结果惹来更大的笑声，她不知道怎样掩饰自己的羞窘，拉着室友快步就走……晚上就收到他的信息[你咋突然变可爱了？]她没有理会，结果他又回了许多，说自己拒她于千里之外希望她可以原谅他学校集体组织大一的新生去附近的旅游景点免费参观，下午的时候大家在校园的广场上集合，莫宁班级按照学号排，莫宁和嗲妹室友和他排在不远处，事实上嗲妹室友和他认识的比莫宁早，所以他两比较熟悉，嗲妹室友是一个比较活泼外向的女生，开学不多久就把新同学认识了个七七八八，这七七八八里当然包括他，在寝室就向嗲妹就表示过对他的好感，现在站在队伍里，嗲妹的长处开始发挥作用了，叽叽喳喳地和周围的同学打成一片，当然也包括和她们挨的近的他，两人似乎有聊不完的话，后边的和莫宁一起的老乡有些看不下去，彼此之间的默契眼神交换，最后都一致投向嗲妹，大家有些想笑又不好意思硬是憋着。

莫宁这样不善于交际的内向型女生当然不可能在大庭广众之下和一个男生那么肆无忌惮地开玩笑，内心有多大的汹涌但是表面上还是若无其事，少女的脆弱自尊的心让莫宁更加显得沉默，不是不失落的，看着曾经关心过自己的男生和别的女生那么亲近。莫宁没有办法在这样的场合之下将自己心里的意思表达出来，只有对自己懊恼和生气，为什么不够勇敢。想起梁静茹的勇气，爱有时候真的需要勇气。不知道什么时候话题似乎扯到了莫宁的身上，嗲妹似乎有意将他和莫宁联系在一起而调侃，莫宁对于能够和他有一丝关系心里有些小窃喜，反观他，却避之不及的一次次及时撇清。莫宁外表不动声色其实内心已经焦躁不安，不明白为什么短信里彼此坦然此时却这样，莫宁很想问一问问什么？

老师把注意事项及集合时间告诉大家之后就让同学们自由参观。莫宁和寝室的几个同学一起，他和他们寝室一起。莫宁参观的有些心不在焉，她在等待一个可以和他单独说话的契机，在一号参观厅与他碰到，莫宁想这也许是老天给她的一次机会，正准备走上前时，“呀，你们已经参观完了？！我们才正好进去呢？”嗲妹率先开了口。“我们从那边进来，你们参观完之后直接从4号门出去就可以进到另一个参观厅了。”这是他与嗲妹室友说的，并没有看莫宁一眼，说完就快步跟上同伴儿，唯一的说话机会在他的闪躲和自己缺乏勇气中丢失。后来的莫宁再也没有找到和他说话的机会。

这样无声的躲避对于没有吃过苦受过气被父母娇生惯养的女孩子来说可谓是极大的打击。因为她没有室友皮肤白没有室友漂亮吗？还是没有嗲妹的嗲，这种天然的东西她没有，性格没有嗲妹开朗，可是为什么不在短信里说明，为什么还回她的信息，让她有这种他默认了她的行为的错觉，这就是他的答案吗？用行动让自己认清他的态度，这种无声的拒绝似利刃刺痛了莫宁的心……。她不好意思了，心里原谅了他。

他的话真的不能信，他又疏远她了，而且越来越冷淡，她试探他，他也不回，但是她总是能看到室友和他通话，难道他喜欢的是室友，但是他可以明说，他为什么要这样对她，快乐短暂即逝，而痛苦远远留在心里。她决定向他表白自己的心，她姐来看她的那天晚上，她给他打电话，希望他可以来，她说如果他不来他就和她是陌路人，这是她下的赌注，如果失败，她不想再这样下去了。

她在约定的那个地方等他，给他打电话，他还是不来的意思，她再给他打的时候他竟然关机，难道自己在他的心里一点分量没有，一切都是她的自作多情吗？她不相信，她不相信难道那些对她的关心，对她的帮助是假的吗？电话响了，她高兴，他还是在乎她的，可是为什么，问什么是室友的，她接了起来，是他让室友给她打电话让她回去。她从来没有这样感到屈辱过，她走之前告诉室友不回去了，她站在这里有些进退维谷，她恨不得自己变成空气，那样就不会让人感觉自己感觉光着身子暴露在众人之下的那种羞愤。她疾步跑回寝室，室友们就这样看着她，经常和她通话的室友说他告诉她不会来的。她低下头走到自己的位置上，她在找自己的钱包，“我今天晚上不回来了。”她跑了，用自己全身的力气奋力奔跑，她不知道怎样来宣泄此刻的心情，她哭不出来，他怎么可以这样侮辱她，电话铃声响了起来，拿起手机看了一眼，是他，她不想接，她的心和此时的铃声一样非常乱，她当然知道他这么着急找她是因为要确认自己没事，她心里有一丝暖意，原来他是有那么一点点在乎他的，但这暖意很快就被无边的羞窘和沮丧，尴尬和恼羞所吞噬！她不知道以后要怎样坦然的面对他，面对知道这件事情的室友们，那原本自己在心里建设的防线在遇到现实的打击后早就不堪一击，对于性格内向又有些胆怯她来说，那内心深处最隐藏的秘密，就这样被自己抖出来，而以后的见面她要以怎样的态度来面对？

她感觉自己犯了一个严重的错误，自以为是，平日与他的短信里的内容她一遍遍在脑海里回忆，每一句对她来说都弥足珍贵，在这样日积月累中她对于他有了不一样的感觉，脑海里总是想着能多跟着他聊，因为这让她感觉到欢乐，这种来自家人以外的甜密分享让她觉得自己的世界一片阳光灿烂，每每看到他关心的短信是那样的温馨，然而此时却是极大的讽刺和嘲笑……

自己一片炽热的心就这样被迅速冷却，她慢慢地停下脚步，不知道要去哪里，现在是晚上11点，如果再不回去寝室门就要关了，但是她不想回去，那样会让她无所遁形，想到她再也没有那样甜蜜的美好了，她听着铃声，此刻自己是那样的难堪，她试着按下接听键，他的声音从里面传出来：你这样跑出去是怎么回事，万一出事了怎么办，你室友都很着急……啪，莫宁干脆关了电话，原来这就是自己喜欢的，原来不是自己喜欢的都不是那么重要，只是自己自作自受而已。原来他还可以那样一个冷地对待她，原来她什么都不是……

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第一次做饭

从小我是个爱捣乱的人，母亲做饭，我总是围前围后的，不是给她抱柴就是洗洗菜啥的，她在做馍的时候我也学着做。说白了也就是捣乱。我也曾学着母亲缝过沙包，母亲缝的方方正正，而我缝的是四不像。关于小时候的乐事真是数不尽。

记得在我在我上四五年级的时候，有一次恰巧父亲不在家，就我和母亲，妹妹三人在家。那是盛夏，我记得特别清楚，母亲由于热感冒病倒了，整整在床上睡了一早上。中午没人做饭，母亲让我们买着吃上些。我一声不响地借过钱，但并没有去买饭。而是端着两碗面去村子里压面，那时候商店里面还没有买的面叶子和面条，只有压面的。两碗面也就一块二毛钱。压完面后，我便和妹妹着手做饭了。妹妹洗菜，我当大厨。因为家里是种菜的，所以不用去买。我记得当时炒了两个菜。一个是西红柿炒鸡蛋，一个是土豆片，一荤一素。面是浆水长面。当时天气太热了，家里面做饭用的还是土灶，一个饭做下来，我和妹妹都是满头大汗。

做好饭后，我们把饭端到母亲身边，叫醒母亲让她吃饭。母亲当时感到很惊奇，随之眼里泛起了淡淡的泪花儿，不知道说什么，嘴里不住地说：我娃靠的住了，我娃靠得住了我和妹妹在一旁灰头土脸地说，赶紧吃，等会儿凉了，吃完睡上一觉，感冒准好。母亲深情地看着我们两个说：你们两也赶紧吃。虽然那顿饭做的不怎么样，土豆片薄的薄，厚的厚，鸡蛋块儿也是大的大，小的小。但那是我们吃过最香的一顿饭。我和妹妹就像两个大人一样，端水取药照顾母亲，母亲反而像个孩子。我们农村的浆水面有个好处就是能够消暑降温，感冒的人吃上一碗，保准能好一大半，劳累的人吃上一碗立马就会神清气爽。夏天太热的时候吃啥都没有胃口，唯独吃浆水面有食欲。到了晚上，母亲的感冒好了，她说：我们做的浆水面真给劲，吃了一碗感冒全好了。我们俩都开心得笑了。

最美不过家乡味，最亲莫过父母情。那时候虽然年纪小，但也知道感冒了的人是不能吃油腻的东西，饭馆里的饭大多都很油腻。淳朴的少年只想亲自给母亲做顿清淡的饭吃。

后来去外面念书，然后上班，每次回家我都会给他们做顿饭吃，不管做得好不好，至少这是我为人子的一份孝心。

今天是冬至，太阳直射点在南回归线上，南半球各地昼最长，夜最短。北半球各地昼最短，夜最短长。今天过后，白昼将开始慢慢变长，黑夜将慢慢变短。也就意味着快闻到春天的味道了。祝天下父母及不能回家团聚的游子冬至日快乐。我们在吃饺子的同时别忘了给父母一个电话，他们在包饺子的时候想到的第一个人是你，你在外面吃饺子的时候可曾想过他们。母亲包的饺子才是家的味道，才是最好吃的美味。

第一次远行

我二十岁之前从没有过远行，也没有过要远行的想法。那是大学二年级的暑假，我突发狂想要一个人去远行。那时候想去就去，无牵无挂,匆匆背起一只黑色旅行包就去。我慌慌张张地赶到了火车站，又犹豫起来，是去塞北大漠，还是去江南水乡？售票窗口前的长队慢慢移动，轮到我的时候我随口对售票员说：苏州。接过去苏州的火车票，我开始了人生的第一次远行。

上了火车后我凝望着车窗外，熟悉的城市被甩在了车后，最后消失在视野里。火车咣当咣当的飞驶着。阳光下的铁轨犹如一条漫长而璀璨的银河，在苍茫的时空里静静流动，闪耀着绚丽的光芒。窗外碧绿的田野与陌生的城镇像画卷渐渐展开，又渐渐合拢，反反复复，窗外随时随地就是一幅风景画。我远望到一艘艘船舶在江河里游动，望到白墙青瓦的江南村落，望到了青山环抱的城市在我眼中，这些事物仿佛被笼罩上了新鲜而又奇异的色彩。

到苏州的时候已经午夜。火车穿过昏沉的夜色缓缓停靠在站台。我下了车，随着掂着大包小包的人群涌向出站口。我想见的苏州像伍子胥一样坚毅壮丽，如西施一样妖娆美艳，似唐伯虎一样潇洒超脱然而苏州以茫茫黑夜来迎接我。我竟然不知道东南西北，望着灯火阑珊的街道与远处楼房的暗影，像是来到了一个魔幻世界。我望到火车站广场的椅子上斜躺着一个年轻人，发出轻微的鼾声，旁边放着他的皮箱。我猜想他或许也是一个远行的人，像一只飞越千山万水的鸟，累了就随意找个树枝栖息。我在旁边的一把空椅子上垫上两张报纸，然后紧抱着旅行包坐在上面。我脑袋一歪，眼睛一闭，沉沉的睡意就把我推进了深深的梦乡。

我睁开眼睛的时候旭日已经喷薄而出，整座城市沐浴在橘红色的晨曦里。我沿着陌生的街道漫无目的地游荡。我望到阊门，路过北寺塔，又摸进一条深巷，看到巷子的石墙上刻着很多诗文，细看才知道都是唐伯虎的诗作。我意识到自己摸进了桃花坞。唐寅祠的朱门紧闭着。我听到院子里有人声。我想象着在这个院子里有一位落魄的才子在桃树下吟诗作赋。我敲门进去，或许能够一睹才子的风采，还能讨碗茶喝，甚至会讨幅墨宝。我叩响了唐寅词的朱门，听到里面有零碎的脚步声，不久一个十三四岁的姑娘侧身开了门，一副警觉、冷淡的表情，望着我说：我们这里游客不能进！说罢关上了门。我注视着那扇朱门发呆，恍悟我并没有走错门，只是走错了年代唐伯虎生活的年代已经过去了四百多年，离我们太遥远了。

我在古城里四处转悠，路过拙政园、狮子林，去了苏州博物馆，又到了山塘街，太阳偏西的时候转到了虎丘寺。寺外有位卖茉莉花的老人。她穿着一件花色短袖，戴着一顶灰色盆帽，挎着竹篮站在绛紫色的夕阳下，用沙哑的吴语招徕着生意。我看到她布满皱纹的脸上交织着微笑，她手臂下的竹篮里装满了轻盈雅丽的茉莉花，空气里洋溢着馥郁醇美的花香。一朵朵洁白的茉莉花衬托着老人蜡黄枯瘦的脸庞，让我看到了美丽与苍老互相辉映，万物与时光寂然打磨，自然与人生意象融合。我觉得这一幕是我在苏州见到的最美的情景，至今很多年过去了都难以忘怀。

日落的时候我又回到了火车站，买了回去的车票。候车厅里的人熙来攘往，座位上也坐满了人。我站在一个角落里掏出手机给家人打电话。我的旁边站着一个中年人，瘦高的个子，头发微乱，眼睛上布着几缕血丝，一副哀愁焦虑的神情。当我挂断电话的时候，他突然问我在等哪班火车。我回答后他说和我是一趟火车。我们开始了闲聊。他说他的老家在徐州。他在苏州工作了十多年，今天下午接到弟弟的电话说母亲已经去世了。他说着泪光在眼眶里闪烁，絮絮地说没想到母亲病得这么严重，没想到母亲会溘然逝世他懊恼母亲去世的时候他不在她身边。他说着泪如泉涌，紧咬着自己的嘴唇。我不知道应该怎么安慰他，只是从旅行包里掏出一沓纸巾让他擦眼泪。我和他一起挤上了车厢，一路上我看到他的眼泪一次次顺着脸颊滑落下来。到徐州的时候，他和我握了一下手，拍着我的肩膀说：兄弟，再见！然后他下了车。我望着他急遽远去的背影，一阵心酸，一阵沉思。在这个世界上很多萍水相逢的人永远不会再相见，以后我们永不会再有交集；我们难以掌控生命中的机缘，所能做的就是珍惜上苍赐予我们的每一次机遇，珍惜身边的每一个人。

在远行的归途中，听着火车的声响我沉沉睡着了。醒来后透过车窗望到东方泛白，渐渐露出一缕缕的晨光，犹如一束束火焰慢慢地燃烧着辽远而巨大的夜幕。我想人生也像是一场远行。远行开始的时候我们都是孩子，结束的时候我们已经白发苍苍。远行是一场个人与世界的恋爱，也是一次自我解剖的体验。远行让我们成长，让我们衰老，让我们收获，也让我们失去。

天亮的时候火车到站了。橘红色的晨光沐浴着熟悉的城市。我挎起旅行包下了车，带着远行的思绪又回到了原地。

第一次抱你

昨夜是第一次抱你入睡，那种感觉如何用语言形容呢，虽然你我都喝的有点多，但我依然清楚的记得当时的心跳声。

从遇见你的那天起，我就喜欢上你了，当从朋友的口中知道你没有女朋友以后，我知道我还是有机会的，虽然我没有美丽的外表，但我不想错过这段缘分，喜欢就是喜欢，我要努力的争取。

还记得第一次和你说话的时候，我能清楚的感觉到自己的脸红了，虽然只是朋友之间的问候，可对于我来说特别的重要，不知道你有没有发现我当时的异样表现呢。

我知道你不是一个随便的男孩，你有自己的判断，有自己的选择。我也不会主动的去亲近你，因为喜欢是相互的，我只希望你能注意到我，我身上会有你喜欢的特质，就像我喜欢你得真城一样。

接触了这么久，第一次说出喜欢你是因为我感觉时机成熟了，如果再晚我怕错过，虽然当时内心是忐忑的，但我不会后悔，我不怕面对结局，因为我努力了，当听到你说喜欢我的时候，心里别提多高兴了，我知道我们是有缘分的，虽然不知道这份缘分可以坚持多久，我无怨无悔。

第一次打工

一出汽车站，我就被眼前繁华的景象弄得眼花缭乱。密密麻麻的人群，川流不息的车辆，五颜六色的广告，让我心里又是激动又是胆怯。汽车站出口随便吃了点饭，收拾好心情，我准备先去找下儿时的玩伴，也是好朋友的张波。

我按着张波妈给的地址，来到了张波的住处，但一打听张波早不在这里了。我站在那里茫然无措了，本来打算在张波这里借住几天慢慢找工作，但现在怎么办，路边的旅馆最便宜的一天都要好几十，自己出来就带了五百元。旅店肯定是住不起，但不能露宿街头啊，现在已经十一月的天气，晚上很冷了。

站在路边看着来来往往陌生的人群，看着马路的车水马龙，我第一次感觉到如此孤单。偌大的城市，众多的路口，我却不知道该往哪里走。我背着行李包，在路上漫无目的的走着。

马路边一个残疾的乞讨者趴在地上，旁边的音响放着那首初中时期的老歌：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈。，这首歌当初听过千万遍，但今天一听就觉得鼻子一酸，眼圈一热，眼泪差点流了下来。

我在路边买了一份省城的交通地图，然后随便登上一辆公交车。坐在公交车上，我尽情的看着这个花花世界，想象着将来自己也在这里生根，有一个自己的家，还有一个温柔的妻子。文静，文静的样子又一次跳进了我的脑海里。我心里猛然一震，文静，我们真的成了两个世界的人了吗。

公交车在一个广场站停车了，很多人在此下车。我也跟着人群下了车，没多久广场的音乐响起，千百条水柱随着音乐从地下喷出，跟着节奏摇摆。广场四周聚满了人，很多人都是跑来看喷泉的，不光是中国人，里面还有很多外国人。

兄弟，拍张照吧，二十分钟就能取，只要十五块钱一个专门给游客拍照的人走到我面前说。

我摇了摇手，十五块钱够我两顿饭前了。在说我来到了这个城市，以后来这里的机会多得事，为啥要花这冤枉钱。看完音乐喷泉，我心情好了些，不过我今天必须解决住宿的问题，要不然几天身上的钱就花光了。

广场的旁边有一条小吃街，我去吃了碗担担面。我忽然看到还有一些招聘服务员的，这让我心头一喜，是啊，可以先干服务员，不是说留学生在国外都是端盘子洗碗吗。吃完饭我提着行李袋，准备去问问招聘的事。可当我走到饭馆门口，又觉得脸热辣辣的，几次要开口都没成功。

你想吃啥，一个服务员问我。

刚吃过，我一边说一边赶紧走开了。

我连走了几家，都因为那可怜的自尊与羞涩而没能成功。我走在小吃街，总觉得人们用奇怪的眼神在看我，尤其是饭馆的服务员，眼神好像充满着蔑视与不屑。小吃街上也有很多和我年纪差不多大的年轻人。他们衣着光鲜，不是三五成群的嘻嘻哈哈，就是成双成对的卿卿我我。我的羡慕的看着他们，要是家里不出变故，我现在也在省城读大学，周末也会跑这里来吧。

眼看到了下午，各个饭馆里人越来越多，我更不敢走进去问是否招工了。

出了小吃街，我的脸还是热热的，我一边骂着自己没出息，一边在路边迅速的搜索者下一个招工启事。

夜幕降临，路上的车辆更多了。路边的五颜六色霓虹灯招牌散着刺眼的光芒，店铺里的音响发出震耳欲聋的声响。步行道上形形色色的人群，来来往往，匆匆忙忙。

我在路边又看到了一个乞讨的老人跪在地上，老人年纪比我的父亲还大。面前放着一个纸箱子，地上零散的放着几块纸币。匆忙的人群从他面前走过，或许他们早已司空见惯，对老人视而不见。我不忍心，掏出两块钱放在老人纸箱里。老人不停的说着谢谢，谢谢。

夜色越来越晚了，我先找了个小店填饱肚子。然后在一些小巷子转悠，看能不能找个网吧什么的对付一宿。

小伙，住店不，一个中年妇女用标准的关中腔跑过来问。

不住，我赶紧摇了摇手，用带有浓重乡音的普通话回道。我听过外出打工的人说过哩，这些都是黑店。不光不卫生，还不安全。

只要五十一晚，还有小姑娘，中年妇女跟着我给我说。

我满脸通红，一边说不用，一边加快脚步跑出了巷子。出了巷子我才深深舒了口气。

走了几条街，在一个转角的路口，我终于看到一块写着网吧的明亮招牌，我赶紧向那里走去。

网吧在一个巷子的二楼，只有二十多台电脑，里面充斥着难闻的气味。我到服务台一打听只要二十多一晚，那迅速交了钱，开了台机子。我走了一天太累了，带着耳机看了一会电影就睡着了。

第二天天刚亮，我就被叫醒了。我一看时间才早上七点。拖着行李出了网吧，城市也刚刚醒来。路上有车，但不多。步行道上也只有零星的几个人。路边卖早餐的铺子正在叫喊着招呼过路人。

我打开地图，仔细的辨认这方向。今天必须要开始找工作了，不然用不了几天连网吧都没钱住了。我仔细搜寻地图上标注饭店最多的街道，记号路线，然后踏上了公交车。

第一次或后一次

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

我的第一次

晚自习后，我一个人冒雨骑车回家。雨不大，淅淅淋淋下个不停。尽管我没有带具，可却有一种希望狂风暴雨来临的冲动。

我家离学校不远，骑车只要20多分钟。平时一首歌没哼尽兴就到家了，今晚却像走进漫长的黑洞，而且还想这黑洞永远不要有尽头。

打开家门，并没有想象的情景出现。爸爸妈妈不知为什么这么晚了还没有回来。平时他们都是变着花样准备一些我想吃的夜宵，以便给我补充体力挑灯夜战。虽然不想让他们看出我的失态和憔悴，甚至于不想他们在家等我。可没了平时的关心和可口的小吃，我心中又生起了一种失落感，同时也有点小小的埋怨。

快速冲了个热水澡，换上干净整洁的便衣，坐在写字台前。掏出作业本和课本，漫不经心地摊在面前。直到听见开门声，我才注意到时针已经指向深夜零点。这期间，我居然一个字也没有写，一章课本也没有预习。

爸爸妈妈悄悄地开门、进门、换鞋子，还小声说对不起小豆子(我的乳名)。爸爸说小豆子肯定已经睡觉了，不要打扰我了。妈妈却说不见一下小豆子肯定睡不着觉。这是自从与父母分室而居以来妈妈的习惯。

咔擦咣当一声，我不小心把身边的茶杯打翻。爸爸妈妈第一时间开门冲进了我的房间。妈妈问烫伤没有，爸爸赶紧伏下身子捡拾打碎的杯子。

他们立即解释说到王阿姨家劝架去了，说他们俩口子生气，闹离婚，被劝和了。还说要是每个人各让一步，因为鸡毛蒜皮小事儿，也不会闹到地覆天翻。

我知道这是想求得我的谅解，其实我今晚本来就不希望与他们直接面对面。

收拾好写字台和地面，他们似乎才意识到为什么我也这么晚没有睡觉。妈妈凭着女人的直觉，仿佛察觉到我深不可测的青春情感。她借口让爸爸为我准备点吃的，以便自己留下我们母女进行深谈。凭着做饭的手艺和习惯，不大一会儿，爸爸就把热气腾腾的牛奶面包放在我的面前。可有点凝重的气氛，让爸爸睁大了本来不大且有点惺忪的双眼。妈妈示意他离开房间，爸爸像个顺从的小猫儿，乖乖地把我的房门轻掩。

在妈妈的反复追问下，我似乎牢不可破的情感闸门就像决堤的水库，哽咽着扑到妈妈温暖的怀抱里。当我有选择地把自己与另一名女生作为情敌败下阵来的经过讲述以后，妈妈紧紧地搂着我，虽然是一言不发，可我慢慢觉悟到自己仍然是个孩子，似乎不应该发生这次初恋。开明的妈妈并没有责怪我的意思，这让我的心有所放宽。妈妈说：哪个少女不善怀春 ?喜欢男生是女生最朴素的情感。不要伤感，也不要记恨那位女生，更要宽容这个男同伴。要把这段情感经历深藏起来，专心致志搞好学习，一定会有属于我自己的情感春天。

妈妈讲了很多失恋故事儿，也讲了很多励志名言。我在她宽广的怀抱中又一次慢慢入眠。

第一次进城

七月，骄阳似火，酷热难耐，唯有西瓜是人们防暑解渴最喜欢的必备品。看着大街小巷琳琅满目的西瓜摊，听着瓜农们一声声此起彼伏的叫卖声，不由想起我第一次进城，还是爷爷卖西瓜而带我去的。

记得九岁那年，暑假的一个晚上，爷爷给我一个惊喜，说第二天给生产队卖西瓜，顺便带我进城见见世面，让我早点休息，我高兴的一下子蹦到蹲着抽旱烟的爷爷肩膀上，耶！

我躺在炕上，辗转反侧，怎么也睡不着，城里那高大的楼房，宽阔的马路，令人神往的影剧院在我心里产生了许多奇妙而美丽的幻想

鸡叫头遍，我刚进入梦乡，爷爷就叫醒了我。出门后发现爷爷早已将西瓜装满架子车，停放在村口。

爷爷将我放在车辕前靠着西瓜坐好，然后背起拉绳，握紧车辕，弓起脊梁。爷爷的脚步声和着车轱辘声快而有节奏的前行。我瞪大眼睛，环顾四周：黑夜漆漆，头顶繁星点点，偶尔流星划过天空，消失在苍茫夜色中，远处不时传来几声猫头鹰尖利的怪叫声，我毛骨悚然，胆怯的喊了声：爷

噢，别害怕，我还以为你睡着了。爷爷停下脚步，喘着气，擦着额头上的汗说：你就靠着西瓜睡会吧，路还远着呢。我将身子往后靠靠，仿佛睡在摇篮里，在爷爷匆匆而又有节奏的脚步声中渐渐的睡着了。

等我醒来时，东方已露鱼肚白，渐渐的，太阳露出婴孩般的脸蛋，四野一片光亮，西兰公路两旁清晰可见的小村庄、树木渐渐被抛在脑后，太阳不到一竹竿高，我们就来到了县城。

我揪着爷爷的衣襟走在街上，用好奇的目光环视着一切：水泥路面就是宽，并排过两辆马车都没问题，三层楼房虽然不多，但我还是第一次见到，车辆成串，行人如蚁，街道两旁摆摊设点琳琅满目，饮食摊点还不时飘来诱人的油香，这一切我既感到新鲜又感到陌生。

爷爷好不容易在瓜果摊位找了一块空地，将西瓜卸下车子，蹴在旁边一边用草帽扇凉一边大声喊：又甜又大的西瓜，先尝后买，不甜不要钱欲购者走近首先问是啥地方产的？北乡的，旱地长的，农家肥上的，您先尝一口，不买没关系。爷爷边说边将切开的西瓜递给对方，一尝，果真不错，你一个，他一个，不一会，一大堆西瓜卖的一干二净。爷爷拉着我进了南十字西南角一家国营食堂，给我买了一碗我从未吃过的红肉煮馍，他自己只要了一碗汤，啃了几口从家里带的干馍。

时间还早，爷爷带我走到电影院门口，买电影票的大人小孩排着长长的队，走近一看，原来上演新片《闪闪的红星》。爷爷看出我的心思，掏出两毛钱买了一张票把我送进电影院，自己坐在门口的台阶上等我。

带着满足的心理和抹不去的感动，走出电影院已是黄昏，我又坐上爷爷的架子车，踏上了回家的路。劳累了一天的爷爷拉着架子车小跑似的赶路，车轱辘在飞速转动。

上了马家坡，爷爷长长地出了口气，突然笑着问：你说城里好还是乡下好?我不加思索地说当然城里好啦。爷爷笑着说：那你一定要好好念书，只有书念成了才能去大城市见更大的世面。我说：爷爷，等我去了大城市，一定要把你接去住。为啥?因为是您带我第一次进城。听了我这句话，爷爷哈哈哈笑的合不拢嘴，我也笑了，爷孙俩的笑声划破了夜幕，洒满了幽静的乡间小路。

现在，每当西瓜上市，我就想起已故多年的爷爷，想起爷爷带我第一次进城、第一次吃的那碗余味无穷的红肉煮馍，还有那场记忆犹新的电影《闪闪的红星》。

第一次看海

我家是一个内陆城市。

睁开眼睛看到的都是山，群山莽莽重重叠叠。就想，这个地球都是山的世界。不是常说山外有山吗？，从书上，电视上看到大海。有些将信将疑。海不就是山间的一个个坝塘。再大一些的就是水库。还有更大的就是湖泊。湖确实大，满目的水，烟波浩淼。不过，水的岸边还是山。山连着水水绕着山。水靠着山睡觉。山在水中洗脚。

山还是我们这里的主题，现在国家不是提出农民进城，城市上山。别墅长在森林里。开发大山促进经济发展。山不再迷茫。山不再被人嫌弃。

今年我终于面对大海，和大海来了一次亲密接触。脱掉鞋袜。踩踏浪花。女儿陪在身边看着无边无岸的大海真正感受到大海的宽阔。什么是海纳百川有容乃大。家乡的坝塘水库湖泊，就是山间的一个碗。不看大海，就不知道心胸有多宽广。不看见浪花，就不知道什么是花开不败。那海浪一浪接着一浪，花开朵朵。浪不停，花不败。我们看着永不停歇的海浪，女儿问，海浪不累吗？我无法回答，只是说，我们问问吧！我们一齐轻声问道，大海你累吗？我们没有听到大海的回答，只是一个更大的浪涌来，淹没了我们的膝盖。

我不知道他累不累，只看见他分秒不停的翻滚，大浪去，小浪来。不知疲倦，海浪翻滚会打扰鱼虾的休息吗，我不是鱼虾我不知情。我只是在海边捡到许多大的小的珊瑚的骨头，牡蛎的房子。