我记得那年曾经深爱过你！

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我记得那年曾经深爱过你！，欢迎阅读与收藏。

那一年我升入高中，海边城市的夏天，连阳光都是那么清新。

第一眼见你，你就像一只丑小鸭，白色T恤，白色的帆布鞋，宝蓝色的裙子，一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你，如此柔弱的一个女孩子，柔弱的让人心疼。

高中的生活是乏味的，压抑的让人心烦。开学的第一天，各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活应该的轨迹，不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐的孩子，内心都提早的成熟起来。

其实我们并没有太多的交集，更多的是默默的从背后看着你，甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里，我们之间没有多少话，偶尔的一句两句也是跟学习有关的，交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑。

这个半年，你我都没有多少交流，可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开，你选择了文科，而我曾经一度跟家里争吵，最终还是执拗不过，选择了理科。后来的一次次碰面，你我更像是陌生人。其实这也是性格使然，你内向，我也内向，所以我选择遗忘。

后来生活就是按部就班，高考，我发挥失常考到了A市某个学校.我打听过你的消息，后来得知你也发挥失常，去了一所跟我一个城市的学校，内心反而有点小小的兴奋.

大学的生活可谓多姿多彩，甩掉了高中压抑的生活，我认识了更多的新朋友，我学会了放任自流。每天浸淫在网络的世界里，跟朋友跟战友跟自己。学业落下了，成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的，于是我也注册了一个，不过并不是经常上

一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你，我急匆匆的加了你好友，恰好当时你在，于是我们有了交集，那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句，我加了你的QQ号，并得知了你有男朋友的消息，心里难免失落，有点莫名的难过。

我不是一个夺人所爱的人，于是我故意不找你，即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。后来我不再沉迷网络，学习工作上的事情忙了起来，也就疏远了你。

临近毕业，那天我无所事事，同室的朋友都在外实习，我无聊的打开了电脑上了QQ，碰巧你也在线，于是就聊了起来。你说你分手了，你说你毕业实习遇到了困难，我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件，那么尽心尽力，后来你还是没有用到，不过你还是感谢了我。

后来我们都毕业了，我工作特殊，基本一天除了睡觉时间都在电脑跟前，你去了B市，在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热，你经常大半夜的都在线，于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己，喜欢就主动一点，于是我经常的主动找你聊天，看你玩QQ游戏，我也无聊的陪你玩下去。

渐渐地我们话多了，成了五无话不说的朋友，有时候彼此开开玩笑，就像是恋人一样。而这正是我所希望的。日子就这样一天天的过去，你我始终都只在网上进行着交流。

那天我得知你即将回到我们的城市，我高兴极了。也就是在那天晚上，我们聊着聊着，说要不然就一起凑合凑合吧，你欣然同意，我满怀欣喜，你成为了我的女朋友

无奈，我们还是分隔两地，你在C市，我在A市。

我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂，都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意，相恋的人，总有说不完的甜言蜜语，总有说不完的儿女情长。你说你不喜欢油嘴滑舌，其实你喜欢，你说你不喜欢我送你花，其实不然。你说你不喜欢我给你邮寄东西其实这些我都知道，那些口口声声的不喜欢都在暗示你很在意。

没过多久，你去了D市，我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一，我回C市，在汽车站我们见面了，我从后面拉住你的手，你自然的挽住我的胳膊，那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

美好的东西总是短暂的你去了D市工作，我依旧留在A市。我们都始终相信，距离并不能拆散一对相爱的人。

我也很天真的认为，就算异地多久我们都不会分手。可是我缺忘记了时间，忘记了环境，忘记了人情世故，能改变一个人，改变你我。

11年的冬天，年后，我们甚至在11年的春节都没能见上一面，即便是在一个城市，一个区，一个小镇，或者是几条街道，其实我知道这并不是距离，步入社会的我们都有自己的事情要去做

终于按捺不住思念，我踏上了去D市的车，当我踏着月色走在D市的车站大厅，眺望着你的身影。我本身就是一个路盲，找了好久，电话都不曾放下，终于在人群中看见了你。不算精致的妆容，白色的羽绒服，还是那副眼镜，短靴，牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱，亦或是毫无顾忌的亲吻你。可是我知道，那样的我，你不喜欢。

你带我做地铁，做公交，到了你住的地方，因为跟朋友合住，我也不方便进去，就在附近找了家旅馆住下了，那天我们在楼下的小饭馆吃的饭，简单却温馨。因为这样的日子并不多，对于一对异地的恋人来说。

那天晚上我挽留你，你拒绝了，我知道，其实我什么都知道。那天我没有不开心，因为我知道以后的日子还长，一路都会有你陪伴。第二天就要回A市，我睡到中午才起床，洗刷完想要打电话给你，你却早已等在门口，傻傻的一直等着。我抱着你，吻了你。

终于还是要分别，你送我到车站，我上车，头也没回，我怕，真的害怕，怕一回头我就不想走，怕看到你难过。

期间帮你买的无线网卡，去D市的时候你硬是要把钱给我，我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下面，走的时候才敢跟你说，我知道你要强，可是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

后来在你家里和我的劝说下，你从北京回到了D市，我还是在A市，不是我不想回去，只是有太多的羁绊我相信你也理解。曾经我问你，将来万一我们要做出选择的时候你会怎么办，你说你在哪我就在哪，我没有回答，因为我知道，当真的面临选择的时候.人，都会自私。

你回D市那天，路过济南，不巧那天我在E市出差，我们约好在车站见面，那天我在A站出站口等着你，度秒如年。

我来回的踱步，终于你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望，生怕漏了你。可是你却是第一个出来的，黑色的纱衣，红色的七分裤，白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱，我心疼你。A市的中午热的要命，我赶忙接了过来，牵着你的手，步出站口

还是那个酒店，安排好住下洗刷完，你说要出去玩，于是我带着你走了一趟泉城路，不算繁华，可是在这里生活了5年的我，也没走遍这个城市的风景。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久，看不出你高兴，于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助，很满足。

吃晚饭，我们按原定计划看了电影，我个人不喜欢那种浪漫的足矣让人窒息的电影，可是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》，在最后排。你慵懒的躺在我的腿上，而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么美好的一副画面。

就如电影散场，我们的爱情也终于散场。

那天风很大，走出电影院的那一刻，我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样子，我真的好想笑。

本来晚上赖着你一起看恐怖电影，可是我却害怕的要命，不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久，因为明天你又要离开我的身边。

第二天如期，你回到了C市，没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边，留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通，我原以为你是认真的......

平淡的日子，平静的生活，想你了就给你打打电话，我知道你不是一个主动的人，可是你想过没有，主动久了会累。我曾不止一次的说过，我不奢求你多么多么的关心我，在乎我，我只想在我想找到你的那一刻，你能回我的短信，电话仅此而已可是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵，至于导火索我觉得没有必要写出来，因为那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手，那么决绝。我整晚的失眠，异地就是这样，彼此不见的两个人，吵架都是那么煎熬。

第二天是工作日，很早我就到了公司，请假！我坐第一班从A市到C市的长途车，我不想让你我有过深的误会。下午三点多，车到站，我急急忙忙的踏上你那里的公交车，希望能见到你。四点，到了你工作的地方，因为你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路，我硬是硬着头皮走完了那条路，其实到了你们公司门口，我的腿都有点颤抖，路实在是太长。

你埋怨我没有提前跟你说，你埋怨我不听你的话，其实你知道，我只是在乎你。见面，你我坐在路边的亭子里，我拉着你的手，你说你没有生气，我知道你在敷衍我，因此我小心翼翼。

临近下班，原以为想跟你一起去市区吃饭看电影，第二天回来工作，可是你回绝了我，我在你的办公室看你低头忙碌，我真的不知道是否工作真的那么重要，让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯水的待遇都没有。

六点准时，我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天，我没有听你的，晚上七点半，我坐上了回A市的长途汽车，你中间给我打电话，我不想接，因为我在斟酌这分爱情是不是已经驶离它原本的轨道凌晨三点，我打开家门，倒头就睡，一天的奔波着实让我吃不消。

早晨六点，我准时起床，洗刷上班。生活重回轨迹，可是我知道，有些东西变了，如你，如我。

第二天，我刚打开房门，接到你妈妈的电话，说我们是不是在闹别扭，我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走，其实我真的很想，但我真的很没心情。

我急忙拿起电话给你拨了回去，电话那头你声音沙哑，那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起，我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由，只是不想你胡思乱想，放下电话，你发来短信：你们都是坏人。

星期五那是你回家的日子，我收到你的短信：以后不许让我再伤心。我望着出神，因为你不知道，你变了，我也变了。我不敢给你承诺，因为我没有任何能负担起承诺的东西。

总算平息了一切，可是越是看似平静的湖面，暗流涌动，危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

一个月后，我们有了第二次争吵，我仍旧不想说到底是谁的错，亦或是究竟我们是怎么了。你第二次又提出分手，我仍旧挽留，心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话，关机，你爸爸的也是如此，我知道是你做的。

十点，你给我发来短信，让我死心，让我找到一个真正爱我的女孩子，可是你知道吗？十一，我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访，你没有放假，本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天，从你家里吃晚饭，我买了东西，直奔你公司。因为我知道，八月十五是团圆的一天，你不该一个人，我不忍心。

见了面十五分钟的短暂交流，我想我还是高兴地，可是我却忘记了家里还有等我一起吃饭的妈妈！回到家里晚上七点多，妈妈独自一人坐在那里，流着眼泪，那一刻我是多么的自责，对，我不止一次的提起过，你工作真的就那么忙，忙到没有任何假期，忙到我妈妈想见你一面的时间都没有。纵然你们之间有过误会，可是都解释清楚的事情，我想没必要一味纠缠着不放手。

本该是一个高兴的中秋节，可是我做了什么，那种自责你是不会体会到的。

20XX.10.26我永远也忘不了这个日子，你离开的那么痛快，甚至不曾给我任何机会。也许有人会问，你为什么不再去找她？是的，我为什么不去但是你有没有想过下一次，或者说将来的某些时候，再出现这样的争吵，我是不是还有耐心、时间跟精力去找你。我说过有些东西变了，并不是我不爱你，也不是你不爱我，只是我们在彼此的生活中不再是那么重要，你跟我也许都接受不了平淡的爱情，与你尤甚。

我记得曾经我们一起看《平凡的世界》，那天晚上你看完后，QQ状态上有这么一句话：如果有一天你消失了，我会哭着满世界找你。是的，如果有一天你消失了，我会满世界找你。在爱情面前，我们那么的脆弱，那些曾经的誓言或者承诺，于我们而言不过是善良的谎言。相爱的人，谁没有过海枯石烂，滴水石穿，可爱情就是爱情，人心也终究是人心。

后来的日子里，我失眠一个多月，那段时间回想起来是那么痛苦，整晚整晚的失眠，落发布满枕巾，我都会被自己吓到。我也曾想联系你，想不顾一切的找你，可是，我知道，立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是，我不再提起你，我删了你所有的联系方式，所有与你有关的东西，都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表，也许将来的某个时候，我会笑着把它还给你。

爱情里谁也不欠谁的，我做不到最好，可我给了你我认为可以给你的全部，并且义无反顾。爱情，只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣，我们不曾有过激烈的争吵，正如我所说，暗流涌动，不经意间，我们的爱情就被摧毁了，那么彻底。在爱情面前，我们终究只是凡人。

这就是我的故事，其实也算不上故事。这里记录了一年多我脑海中的往事，还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说，爱情里不要计较你付出了多少，因为那时候你们还爱着，理所当然。分手后也不要诋毁，因为真正相爱的人，分手后不可以做朋友，对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

有些人的爱情只有一次，平静面对那个曾经被伤害或者伤害过你的人。就此别过，再无其他。最后附上席慕容的一首诗

我一直想要，和你一起，

走上那条美丽的山路。

有柔风，有白云，有你在我身旁，

倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日

只要走过那样的一次。

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我只是曾经爱过你

大学毕业后，小朵留在了北京。 一个学编导的回了家乡除非去电视台，不然就等于选择了改行，而这四年就等于白学了。所以她宁愿租个小单间，留在北京，找了一家影视传媒公司做了一份文案的工作。虽然六日总是加班，但她觉得也蛮自在的，至少在办公室里空调开着，电脑用着，也比一个人在小出租屋强。

这个周六小朵和琼薇为了赶文案不得不在公司加班。琼薇比小朵大几岁，如今也小三十了，她俩都是外地的，毕业后都留在了北京。和小朵不同的是，琼薇前年就已经结的婚，并且嫁给了一个北京的老公，在北京的东五环已经买了房子，只怕这两年已经长出另一套房钱来了。女人最幸福的事情，无非是嫁对一个人，还有一份自己感兴趣的事情可做。琼薇的老公对她可算是百般的照顾。平时中午没事就打电话来问问有没有吃饭，下了班凡是有空总会过来接她。这不，这会儿她的电话又响起来。喂，哦，我这会儿差不多就弄完了，你大概还有多久到，哦哦，好，那我半个小时以后下来。琼薇挂了电话，去饮水机处接了一杯热水。琼薇姐，你好幸福哦，姐夫对你那么好。小朵笑着看着她。琼薇也微微一笑说：嗯，他对我是挺好的。小朵有男朋友了么？小朵的脸上有些绯红说：没有哦，读大学的时候有一个也不知道算不算，后来毕业了他去了一个省城的电视台，我们也没有什么联系了。琼薇坐下来，略有所思的看了下窗外，捧着水杯喝了一口热水，接着说：以前，我像你这么大的时候，也是大学毕业那会儿，曾经喜欢过一个男孩子。小朵知道这会儿有故事听，停下了手里的工作，身子微微往前倾了倾，好让对方继续说下去。

你知道的，我是在北京读的大学，当初从小县城出来读书，看到北京的繁华，就感觉满眼睛都看不过来了。他和我一样，也是从小县城出来的。人很有才华，可能是因为家里条件不是很好，所以人非常的努力。才读大学第一个学期的时候就进了学生会。我们是一个班的，其实我一直都喜欢他，只不过那会儿他有女朋友，他的女朋友比我们大两届，很漂亮，他也很爱她。于是，就这样我在他和她女朋友甜蜜的恩爱下，以朋友和同学的身份和他相处了2年。

就在我们读大二，他女朋友要临近毕业前，这个女生为了能分配到省城的一家报社把他甩了。那段时间他很痛苦，天天不来上课，白天猫在寝室睡觉，晚上就和哥们儿几个出去喝酒，成绩在一个学期就一落千丈。也许，对于一个男孩儿来说，失恋是他人生中所经历的第一个沉重的打击，然后才会真正的长大。那段时间，我剪了和那个姑娘一样的发型，学着去穿和她一样风格的衣服，可我始终不是她。再后来，我们以没有明确身份的方式相处着，一起去食堂吃饭，一起看电影，一起去图书馆。他好像也渐渐走出了阴霾，又成了从前那个阳光的大男孩，只不过，眼神中多了些许忧郁。身边的同学都觉得我们已经在一起了，只有我知道，其实并没有，因为，他并不爱我。有一次他跟我说，后来他也想通了，其实他心里并不恨他的那个女朋友，他只是怪自己没有本事把她留下来。他说这句话的时候，我很心疼他，很想抱住他给他安慰。也许爱情里，去爱的那个人都是如此，总是舍不得伤害对方，哪怕把自己伤成这样也不愿责备他一下。说这段话的时候，琼薇的眼睛微微的下垂，长长的睫毛弯弯的翘着，非常的好看。小朵想：琼薇姐，当时的你何尝不是和他一样，深深的爱着，哪怕伤害自己也不愿意责备他啊。

琼薇抬起眸子看着小朵继续说：有时候，当你爱上一个人你会奋不顾身的想把什么都给他，只为了留住他的心。在毕业聚会的那个晚上，我和他都在。那天晚上我们玩到很晚，寝室已经熄灯，大门也锁上了。无奈，我们只能找附近的一家小旅馆住下。当时本来说好是男生一个屋，女生一个屋子，后来大家起哄说，你们怎么好把一对鸳鸯拆散呢。于是就变成男生一个屋，女生一个屋，我俩一个屋。我说不出来当时是高兴还是尴尬，亦或者有些害羞。后来呢，后来呢？小朵眼睛闪着光，看，乳臭未干的小丫头就总会对这种事情总是充满了好奇。琼薇笑着耸了耸肩说：后来什么事情都没有发生。啊？小朵的表情里明显写着失望两个字：怎么可能啊，大美女躺在身边什么事情都没有发生？太无聊了吧。琼薇继续说：那个房间是标准间，我洗完澡出来之后，他在一张床上已经睡着了，也不知道是真睡还是假睡。总之，是真的，什么事情都没有发生。我知道他并不爱我，也可能，他知道自己并不爱我，所以才保护我，谁知道呢。

再后来，我们俩同时被两家单位看中，一个是外地的文工团，另一个就是咱们这家公司。而他更倾向于去文工团。我说，我想留在北京。于是，我们就分开了。他走的那天，我去车站送的他。也是这样的一个四月，正是春暖花开的日子，我们站站前的路口走着，各自谈了失败的初恋。即便我们什么都没发生，甚至他从未承认和我谈过恋爱，可我喜欢了他整整四年，他是我的初恋，和他没有什么关系。 琼薇的表情总是那么的平淡，就像不是在说自己的故事。当初，你为什么不选择和他去文工团呢？这样，在陌生的地方，对于熟悉的人总会觉得更加的温暖，也许真的能开始也说不定啊。小朵有些遗憾的说着。琼薇说：也许你说的对，可能是因为我已经努力了那么久觉得有些累了吧，可能是对那天耿耿于怀吧。

这么多年，你们还有联系么？

没有。我们好像从彼此的世界彻底的消失了。没有照片没有电话，甚至过年连一条群发的短信也没有。我也不知道为什么他一走，我们就再也没有联系了。也许，是知道自己彻底失去了他，于是不敢面对吧。再后来，我就遇到你姐夫，他对我很好，然后就结婚了。你看，最后，我们都是要结婚的。说到这，小朵看着琼薇，眉头微微的皱着，然后迟疑的问：那你爱姐夫么？琼薇笑着说：当然爱啊，不然怎么会结婚呢。看到小朵满脸写着疑问，琼薇继续说：也许没有了青春年少时期的那份悸动，对待爱情和婚姻更多了一份理智，可这并不妨碍我爱他。

小朵继续说：那你还爱那个人么？大学里喜欢了四年的那个人？琼薇望着窗外，似乎在思考，回过神来的一瞬间，她说：我只能说，如果我没结婚，他和你姐夫一起出现的话，我还是会选择你姐夫。然后抱抱他，感谢他让我整个青春的四年，有美好的初恋和悸动。

我曾经爱过你的感觉

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我曾经爱过你的感觉，希望能够帮助到大家。

如果你有一天爱上一个人，他对你爱理不理，欠缺热情，对于你的主动和问候总是敷衍了事，他好像永远不把你当回事，你会开始难受，对他又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望他的回应，为什么会在乎如此冷漠的他，却死死放不开，请你记住这种进一步退一步都难过的感觉，那就是我曾经爱过你的感觉。

听着，有一点是你要明白的：感情这东西呢，它始终是相互的；只有这样，才能够有来日方长。你可以对我忽冷忽热、爱理不理，肆意去挥霍我的热情；也可以不理会我的失望、沮丧、难过，但我对你的喜欢就这么多；你用冷淡磨完了，也就完了。总之，不会再有。

喜欢那些说话看起来很不正经的人，大大咧咧老是开玩笑，玩世不恭的样子。但真正了解他们的心，你才会发现，他们活的比谁都认真，比谁都敏感。只是怎么说呢，人生不如意才是十之八九，任何事摊开了揉碎了说，都透着一股悲凉。珍惜你身边每个逗逼吧，他们只是用幽默感努力对抗世界巨大的荒芜。

当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置，其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。是你的，就是你的。有的东西就像手中沙，越是紧握，就会流失得越快。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。

我明明很高冷，可却能在你面前每一秒都笑成脑残，我明明很成熟，可在你面前干尽傻事，我明明很难解气，可一看到你我就能笑出声，我明明近视加夜盲，可不管你在哪我都能第一时间看到你我明明很不在乎别人，可你的一举一动都让我担心着急，我明明很难会去思念一个人，可我却好想好想你，这一切只因是你。

曾经爱过你

北极星的眼泪，说不出的想念，原来我们活在两个世界题记

星星和太阳明明知道彼此不能相见，却仍不停歇地追逐。

我和你，相识于网络，就像星星和太阳，一个在黑夜，一个在白天，而白天和黑夜只不停的交替没交换，我们都无法想像对方的世界，不知道是白天不懂夜的黑，还是夜的黑不懂白天的光，因为这样，星星最后还是离开一直不停追逐她的太阳，选择繁星陪伴的月亮。其实星星知道自己并不喜欢月亮，而月亮也不属于她。但星星只有这样做。

不知道自己的选择对还是错，因为听到一次又次他仍然说我没有放弃过，而我却一次又次的伤害他，可是他不在乎，也许没有谁任由我这么任性，我的任性，他的宽容;他的宽容，我的无情;我的无情，造就对他的伤害。曾经快乐过因为他，曾经爱上眼泪也是因为他，曾经感到温暖过也是因为他，但曾经的曾经，只能成为最美的回忆。曾经想过要好好珍惜他，不在乎结果，只想享受过程，但因为种种原因，我还是选择离开，现在只剩下对他回忆。而其实我一直在等待，等待，等待他放弃坚持，可是每一次觉得他要放弃的时候，原来他还在坚持。坚持，坚持，坚持;一直在坚持;拒绝，拒绝，拒绝，一直在拒绝;感动，感动，感动，一直被感动。你的付出，我的感动，结局还是无法改变，也许对与错已经不重要，重要的是已经无法回到过去了。

岁月无声，时间流逝，他的365天的等待，却换来的是无言和悲伤的结局。到底是命运的捉弄，还是我不懂得珍惜。也许我不懂得珍惜你，但我会祝福找到懂得珍惜你的天使。也许忘记了我 ，你会过得更快乐。也许有一天我们会忘记彼此，但我不后悔认识你和爱上你，因为有你陪伴的日子是快乐的，你像太阳那样一直温暖着我，让我感到原来还有人关心我，还有人希望我快乐。所以，只想说一句认识你真好!也许认识你，是我的幸运;错过你，是我的命运吧!

最后太阳放弃对星星的追逐，去寻找他的梦想，而星星只能永远祝福他。

上帝给时间我们相遇，却没有给时间我们相爱，也许这就是命运的捉弄吧!

阳光太强烈了，一直都让我无法承受你的光芒，就如你对我的爱，却让我无法回之以报。

谢谢你带给我两年的快乐，也谢谢你的爱，我会记着你的好一辈子。(不会再有机会说出的爱，就让他永远冰封在我心里的最深处)。

一个总是令我感动的男孩，再见了!

我也曾深深爱过你

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我也曾深深爱过你，欢迎阅读与收藏。

情不知所起，一往情深。原来我也曾深深的爱过一个人。

早已过了冲动的年纪，对任何事情都已看淡，听着谭维维的《三十岁的女人》，才发现自己也曾年轻过。都说女人如花，二十岁的女人是含苞欲放的花，那么三十岁的女人就是正在盛开的娇艳的花，感性艳丽，华美而不失芳华。

是啊！还有几年就要奔三了，周围的朋友有的准备结婚了，有的孩子都一两岁了。只有我，还孑然一身。上次闺密还打电话来问我结婚没有，我笑说：“男朋友都没有。”她小心的问我：“你还是忘不掉他吗？都过去那么多年了。”突然间，我沉默了，他？谁？那个他？本以为这么多年过去了，一提起他我还是忘不掉。我苦笑一声：“谁呀，我早忘了。”只听闺密在电话里一声（）长叹：“你呀，也该好好为自己考虑了。”

人们都说，时间是让一个人忘记另一个人的良药。不知为何，他却在我的心里扎下了根，原来，我曾经那么的爱他。

十六岁的年纪，正是情窦初开的时候，对爱情有些朦胧的感觉，既期盼，又有一丝害怕。幻想着有一天能来一次邂逅，就那样，在午后的阳光下，就那样，回蓦一望，就是一生。

穿过回家的小巷，转一个弯，就听见隔壁王大妈的声音：“这么早就放学了。”我微微一笑，作为回答。

走到小院门口，就看见许多人，原来新搬来一户人家，是做家具的，要租几间大房子，几乎院里一半的房子都被占了。

不经意一瞥，你在人群中显得那么与众不同，白色的衬衣配着西裤和皮鞋，留着刘德华的发型，挺直的鼻梁，薄而性感的嘴唇，阳光照耀着你，一切都那么的美好。

我以为你只是过来帮忙的，没想到第二天清晨就在楼梯口遇见你，原来你是新搬来的住户。心里不禁暗喜，你微笑着向我说了一声“早。”我一愣，竟忘了回答，只有傻乎乎的看着你，知道你叫了我的名字。我有点意外“你怎么会知道我的名字？”你笑着指了指我的胸前：“校牌上不是有你的名字吗？赵清荷。”我不好意思的吐了吐舌头，你一直微笑着，让人难以忘怀。

夏天的夜晚总是那么美，晚风拂过，带来一丝凉爽。平淡而又宁静。我的窗户正对你家，你不停的忙碌着，量木板，锯木板。我就透过窗，看着你的身影，感觉今年的夏夜很美好

不知怎地，就几次碰面，我们便熟络起来，你很喜欢画画，那天，夕阳很美，拖着长长的影子，你把它画了下来送给了我。笑说这是你的处女作，以前从未把自己的画送给别人，我是第一人。我的心里很甜，像吃了棉花糖一样，软软的，黏黏的。

你说你最大的愿望就是背着画板，行遍万里河山，把世界最美的风景画下来。

日子就这样一天一天的过去，在不知不觉中，我对你产生了一种深深的依恋，我喜欢看你阳光般的微笑，喜欢趴在窗户看你在灯光下忙碌的身影，我想，我可能得了一种病，叫相思。

18岁的那天，母亲送了我一件淡蓝色的薄纱裙，我穿上了它，放下平时高高挽起的马尾，瀑布般的直发落下，换上一双高跟凉鞋，缓缓走下楼梯，我看见你眼中的惊喜。你拿出一个精美的盒子对我说生日快乐。我很惊讶你怎么知道我的生日，你说你会算命，什么事都知道。我打开了盒子，里面是一只精致的镯子。你小心翼翼的帮我戴上说“它很陪你。”那一刻，看着你，突然产生了一生一世一双人的念头，就这样，我和你，共度一生。

在安静的小院里，男人们工作，女人们就爱八卦。我和你之间的闲言碎语传入了母亲的耳里，母亲狠狠的训了我一顿，要我离开你，我和母亲大吵一架。从小到大，我都很听母亲的话，那一次，我摔门而去。

那天，你有事去了县城，我搭了夜班车，找到你住宿的宾馆，向服务员问了你的房间号。你开了门，我一把抱住你“秦风，你带我走好不好？我喜欢你，我想要和你在一起。”你安慰着痛哭的我，说：“清荷，你是个好女孩，我不想耽误你。”

我以为你嫌我的年龄太小“我不在乎，你比我大又怎样，只要我喜欢你就够了。”你却一把推开我：“赵清荷，我们是不可能的，我不想一辈子生活在那个小院里，我想要无人束缚的自由。”薄唇的人果然都是无情的，都是我自作多情了，一把扯下你送我的镯子，狠狠的扔在你的身上，却没有看见你眼里的痛心和不忍。

回到家里，我没有痛哭，心里压抑得难受。那段时间，高考临近，我把自己淹没在题海里，努力不去想你。一星期之后，你走了，人去楼空。你为了躲避我，连离开都这么安静。

秦风，你说你会算命，那你有没有算出我爱你？

几个月的奋战中午在公布成绩的那一刻有了回报，我被浙江大学录取了，我想，我终于可以离开这个地方，放下那伤心的往事。

大学没有高中那样忙碌，在这闲暇的时间，还是会想起你。20岁生日那天，收到了一个包裹，打开一看，里面有许多张画。一张张画，如往事浮现，穿校服的我，扎马尾的我…最后一张是十八岁穿着薄纱裙的我，盒子里有一封信——致我一生最爱的人

我生君未生，君生我已老。

我离君天涯，君隔也海角。

我生君未生，君生我已老。

清荷，我走遍了千山，却再也寻不到和你一样的女子，你亦是我一生中最美的风景。

泪水侵透了信纸，我以为我不会再为你流泪，母亲曾给我打电话，告诉我事情的真相，她去找过你，求你离开我，不要再缠着我，说你配不上我。我能想象，你当时是多么的受伤，多么的痛苦。我没有恨母亲，我只是恨自己为什么没有跟你一起走，如果我是真的爱你，也不会让你一个人离开。

时间轮回成了岁月，我已不再年少，秦风，我踏遍千山，阅尽无数风景，却再也找不回初见你时，阳光下，心动的感觉。

愿余下的岁月里，你我各自安好。

原来，我曾那么的爱过你。

我用整个曾经爱过你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我用整个曾经爱过你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我曾经爱过你，在年轻的时候，用最美丽的青春。

那时候的爱情，干净，透明，如那时候青春的脸庞，不加任何修饰。

每一次别离，我不舍的眸；每一次远行，你微润的眶。那是许多许多年前了吧，却在时光的年轮碾过后，日渐清晰。仿佛你，和我，从来都不曾走远。

我曾经爱过你，在猝不及防的相遇里。

那单车的后座，在初春的晚风里浸着凉意，而手心里，却会沁出微热的汗。穿行闹市，或江堤，于某处花丛，或一树柳荫。低头凝视，四目交汇，世界便开始旋转，然后，静止。

于是，相约，相知，相守。想象在我们老去的时候，你掉落牙的唇，吻我皱纹如花的脸。

那时候的爱情，带着傻气。我就是那个稚嫩的孩子，在梦境里仰望你的天空，任满天星辉笼罩，不愿醒来。

我曾经爱过你，因为用心，终究留下疼痛，落得一身伤痕。那一定是上天故意的安排。让我们经历，却不给出结果；许我们相爱，却划出一条时间的河，让我们无法穿越。

于是，就有了这世上最远的距离。近在咫尺，却遥不可及。

如果不曾相爱，那些年轻的日子，是否也能那般的灿烂如歌？如果你不曾爱我，那些安定的、简单的日子，是否能延续至今？

爱情，注定是带着印迹来的。刻下的，抹不去的，忘记的，永恒的。

我曾经爱过你，用曾经最温暖的心。

曾经的我，你还记得我吗

曾牵挂我的梦，一面书香，一面远方。

我走在街道，夏雨亲吻着大地，空气里没有杂质，隐约中还能闻到隔壁邻家的花开荷香。树上鸟叫着什么，池中鱼想着什么。一扇，一椅，一摇曳，老大爷的夏天我总是那么惬意。那沉睡已久的记忆渐渐的，清晰的浮出我的脑海，犹如晚月，越发清晰。

在云卷云舒的岁月里懂得成长，在花开花落的时段里骄傲欢呼，曾经的我，伴随着地球的旋转，总是追赶时间的脚步，曾经的我，总是喜欢抬头仰望星空，体会世界的拨打感受自己的渺小，曾经的我，也会低头思索自己的命途，幻想着自己未来的模样，对明天的美好憧憬，每一点的幸福和快乐，甜蜜和温暖，都足以让我心旷神怡，那个曾经会笑，会哭的我，你是否还记得?

曾经把梦想塞满整个内心，忘记了驻足，忘记了呼吸。远方的人还在朝着远方，身边的风景不知多少错过。曾经的我，做着自己喜欢的梦。曾经的我，看着自己的风景。曾经的我，走着自己的路。曾经的我，不愿多留意一些你的回忆。曾经的我，过得忧郁却心怀大志，也想着做出自己的事情，那个曾经会生气，会沉默的我，你是否还记得?

不知从何时起，我忘记了自己，我的上进心被舒适温暖的被窝给霸占着，我的虚荣心徐徐的崭头露角，我的生活渐渐负累，开始浑噩的度过一些美好的青春时光，连最初的梦想也不知遗忘在世界的哪一隅角，只留下自己在盲目的等等，等待。时间在悄然无声的流逝着，而我却在潜移默化的改变着，直到有一天，突然有人说我感觉你变了，变得懒惰额，变得麻木了，没有了当年的朝气和勇气，我才迷惑的转过身来，静静的来寻问自己的心灵，我真的变了吗?

当所有的人都投来怀疑的眼神，越来越多的人说我感觉你跟以前不一样了，从别人的语气中听出对自己的不满，从眼睛中看出对自己的失望，我才突然意识到事情的严重性，我开始满地的寻找改变的踪迹，试图证实自己真的没有改变，可是当我发现我真的如他们所说的那样，没有梦想，没有追求，没有韧心，你难以置信，多少个夜晚，我泪流满面，多少个时刻，我痛彻心扉，我忧伤，却不知所措，我诉说，却无法释怀，于是我伤心欲绝的对自己说：曾经的我，你还记得吗?

生活就像一把无情刻刀，改变了我们曾经的模样，未曾绽放就要枯萎吗?生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样，未曾绽放就要枯萎吗?青春如同奔流的江河，一去不回来来不及的道别，只剩下麻木的我，没有了当年的热血，看那满天飘零的花朵，在最美丽的时刻凋谢，有谁会记得这世界他曾经来过，当初的愿望实现了吗?

事到如今只好记奠吗?任岁月风干了理想，再也找不到真的我。每每听到这首老男孩，我都会情不自禁的潸然泪下，这首歌曲唱出了多少人的心声，曾经的我们，有过很多梦想，并不断为之努力奋斗着，渴望让梦想变成现实，而现在的我们，有多少人已经忘记了自己最初的梦想，渐渐的脱离了自己的世界轨道。

曾记的我，记录着心情的阴晴，在落魄的时候拥抱你哭泣，在惊喜的时候欢笑无忌。曾经的我，忘记昨日的酸楚，每天清晨看见阳光的微笑，睡前对世界说晚安。曾几何时，我忘了手中的笔，去写我的变化，你的不同。渐渐枯萎的窗前花落，都不曾有意思留意。突然有一天，一觉醒来，变化了世界，变得陌生，变得迷茫，变得我不认识。初心，一直那么鲜明。世界在变，初心不变，曾经的我，你还记得吗?也许再也找不回曾经的我，而我知道，心中的方向不曾丢失，时刻向着你的方向。

曾经的我你不再记得了吧，可我一直在这条路上走着，只是我们的距离越来越远，或许我走的快了，或许我走的散了。可是初心不该，我还是路上的浪者，不忘坚持。