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情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的这个蔡康永喜欢的男人,冷酷无情却让女人痴迷,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一个读者在微博留言:
25岁,被困在一段感情里走不出来,怕失去今生最爱的人,想死,觉得只有死了,感情才能永恒。
这个女孩让我心疼。
但如果我是她闺蜜,会选择“毫无人性”地告诉她,你就是言情小说看多了,赶紧去学薛兆丰的经济学。
1
结婚是合伙办企业,女性需要索取抵押
薛兆丰,著名经济学者,今年《奇葩说》思辨色彩最强的导师。
他让我们明白了,学会用经济学理论思考爱情问题,人类在感情中的风险和痛苦,至少可以下降50%。
“结婚房产证上要不要加女方姓名”那一期,薛兆丰就十分圈粉。
他主张女生一定要在房产证上加自己的名字。因为结婚是合伙办公司,男女都要“投资”。
女性承担生育和抚养的义务,注定在资源付出上,早于男性。
先付出资源的人,容易被后付出的人敲竹杠,所以进入这段关系的时候,女方要求多一点抵押是没错的。
不得不说,我们这些接受传统教育的女生,就算心里这么想,也很难说出来。
在很长一段时间里,人们都认为女孩应该把爱情放在第一,谈利益就是势利拜金、不可爱。
而薛教授告诉我们:
女生要独立、强大,首先就要敢于谈利益。
你现在不谈,将来就会被敲竹杠。
在婚姻里疙疙瘩瘩的夫妻,多半是因为不能正确、坦诚地讨论利益、计较得失。
幸福婚姻的秘诀是像经营公司一样经营婚姻。
既然说到经营,经济学就能派上用场了。这可能是薛兆丰教授在恋爱题特别多的《奇葩说5》里如鱼得水,“艳压群芳”的原因。
2
离开错的人,就是扭亏为赢
在谈论要不要恋旧情的问题时,薛教授抛出了“沉没成本不是成本”的理论,又炸了观众一次。
解释一下:沉没成本是指一个人付出的、无法收回的成本。
我们在一段不合适的感情里浪费时间,或者分手后无法走出来,表面是旧情难忘,其实是舍不得自己曾经的付出(沉没成本)。
但因为沉没成本不是成本,意味着它根本无法带给你收益。
你今天放弃了,就止损了,从明天开始,你的每一天都是赚的;相反,如果明知道不合适或者没希望,还因为曾经付出而无法走出来,你的每一天都在亏损。
你瞧,言情小说里的坚持即正义,三生三世、海枯石烂、虐死虐活都是你,在经济学家看来是多么愚蠢的事。
而残酷的现实告诉我们,经济学比言情小说有用。
如果以盈利和亏损为标准,衡量坚持的意义,很多姑娘就不会在无意义、没希望的感情里一再坚持了。
什么是真正的爱自己?是要保证生命的每一天,都不虚度,不亏损啊。
3
“扮穷”比“装富”更不可饶恕
还有一期辩题是男朋友隐瞒贫穷和隐瞒富裕哪一个更不可饶恕。
一般女生的选择当然是贫穷,因为隐瞒贫穷是欺骗,隐瞒富裕算是考验〜但这么说,男生肯定骂女生拜金。
薛教授选的也是“隐瞒贫穷更不可饶恕”,但他用经济学理论一分析,不仅不偏不倚,还非常励志。
首先,他说贫跟穷是两个概念。贫是没钱,穷是穷尽,没有希望。
其次,任何一个年轻人都可以贫,但不会穷,因为年轻就是资本和财富。只要年轻,就不可能山穷水尽。
最后,隐瞒贫穷是对自己的不自信,而一个不自信的男人,注定没有未来。
经常有姑娘问,什么样的男生是潜力股。薛教授其实给出了答案:
自信、坦荡,哪怕现在活在阴沟里,也相信总有一天,能给你朗风明月,并且愿意为之努力的人。
男女交往,如果要走向婚姻,坦荡是非常重要的品质。有所隐瞒,一定是因为恐惧。
梁宁也曾说,一个人的恐惧决定他的边界和未来。
这么多年,她见过很多创业者和企业家,只要看看他们恐惧的是什么,就能看到他们的企业走多远。
但她至今,没在马化腾和马云身上看到过恐惧。
隐瞒财富与隐瞒贫穷,虽然都是出于恐惧,但至少隐瞒财富的人,已经拥有了走进婚姻的基础;隐瞒贫穷的人,不仅没有基础,更让人看不到未来。
4
“所有的婚姻都是凑合”
薛兆丰最惊艳的一个表达是他从概率学出发,告诉我们:人这一生中,根本不可能碰上最适合的那个人。
马东老师当即补刀:都是凑合的。
如果世界上有两个人,是彼此一生中的唯一,他们这辈子也不会见面。
因为全世界70亿人。
你想象一下,70亿颗绿豆放在一个大缸里,有两颗红豆,它们是一生中彼此的唯一,当这个大缸运转起来,在短暂一生中,两颗红豆碰上的概率几乎为零。
薛教授最后总结:
“我们海誓山盟许下承诺的那些人,实际上只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。”
我把这期节目推荐给38岁还在苦苦等待生命中唯一的女友。
她说看完哭了一场,觉得真相太残酷了,却又无法反驳。
是啊,我们这代女性被言情小说和电视剧害得太惨了,总觉得有一种感情叫非你不嫁或者非你不娶。
其实婚姻,不过是在正确的时间,碰到了及格的人。
生死不离的感情,不是一见钟情的电光火石,而是在平静、和谐的生活中,一起经历、一起度过,慢慢建立的不可替代感。
因为你的生命不可以重来,与你共度这段生命的人才成了你的唯一,而不是他是你的唯一,才与你共度生命。
龙应台在写给儿子安德烈的信里说:
你需要的伴侣,最好是能与你并肩立在船头、浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。
换句话说,最好他本身,不是你必须应付的惊涛骇浪。
恋爱多戏精,但当你准备结婚,或者努力寻找可以结婚的伴侣,平静是最美的感情。
一见钟情的男女,也需要在岁月静好中,慢慢培养生死不离的感情。
当你明白了所有的夫妻都是凑和、所有的感情都是将就,结婚就不是那么可望不可即的事情。
当你足够成熟,愿意承担婚姻的责任,可以大胆选择一个与你一样的人,在浅淡的喜欢与岁月的静好中,慢慢活成彼此的唯一。
5
男女关系,始于感情,陷于金钱,忠于人性。
就稳定、和谐的婚姻而言,既要谈感情,更要谈经济学。
蔡康永说薛兆丰冷静得“没有人性”,我恰恰觉得,女性要活得更好,一定要在成长中,慢慢剔除过多的感性。
男性在爱情中显得更强大、不易受伤的原因,正是因为运用了更多理性思考。
现代女性经济独立之外,所追求的人格独立,正是有自己的思考、选择,不被道德、情感绑架,不人云亦云。
很多网友称薛兆丰教授为宝藏男孩,蔡康永也说,薛兆丰激发了他的斗志。
薛兆丰以经济学的角度解读恋爱婚姻,让我们敢于直面残酷的现实和悲凉的人性。
婚姻,说到底是一场买卖,而人生,是无数得失与计较的合集。
一个人,抵达过最冷的地方,才更容易明白温暖的可贵,珍惜与自己共度余生的人。
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延伸阅读
男人多情,却不无情
她问:“我放不下某个男人,每天为他醉酒流泪,不禁想起网络看到的这句话:‘男人多情且无情,女人长情且情浅’,对吗?”
我答:“这究竟是哪里抄来的做作屁话?你在尽力演着‘poor me’ drama的凄美独角戏,又如何舍得放下呢?”
最令人受不了的人,就是失恋后大演“poor
me”drama的,男的大演情圣戏码,女的重复林黛玉苦命女子的命运,四处抓着人家重复诉说自己的凄美情深爱情悲剧,吓死人。帮帮忙,省点儿吧。
这种人就算外表多吸引人、条件多好,一身怨气也会让他们面容扭曲,教人退避三舍。请好好想想:什么人最没有将来?
那就是,一心沉溺在过去,不愿清醒的人。
男人天生多情,这是不争的事实,然而多情总为无情恼,多情是否等于无情,这点却有待商榷。
有些男人根本就是个无情负心汉,他只是花心,却不一定是多情。多情者,对每个女人都有情,典型的贾宝玉心态,对每个女子都忍不住爱护珍惜,哪个在他面前他就专注爱着她,然而一旦离开却又抛诸脑后,每朵花都各有美态,故总是难以抉择。这种人患的只是选择困难症,因此,他的多情是因为情感泛滥。然而负心汉那种无情却是每一个都没有真正爱上,他最爱的其实只有自己,所以任何女人都不过是玩物、是工具,这种无情男人,又岂能跟多情相提并论?
所以,多情的不一定是无情。相反,我倒认为男人长情但不专情,而女人除了长情,其实也很深情的。
故多情的是男人,矫情的是像你这样的女人。
男人眼里掉价的女人,都有这个特点
男女交往中的价值分为两种,分别是“硬价值”和“软价值”。
“硬价值”指的是生存价值和繁衍价值。生存价值,比如赚钱能力、社会地位、财富积累等;繁衍价值,比如身材样貌、着装打扮、健康程度等。
而“软价值”可以概括为情绪价值,比如是否懂得浪漫、沟通、体贴等等。
一旦男女价值差异大,要么相看两厌,要么反目成仇。价值低的一方,往往最掉价!
01
小源30出头,在一个小城市工作,家境不错,有车有房,且月收入过万,身材高大,相貌英俊,可一直单身。
家里人不停地催婚,他也很着急,但就是找不到女朋友。因为他这个人比较挑,总觉得遇不到合适的。
直到有一天,他兴致勃勃地跟朋友们说,老天爷待他不薄,让他遇到了自己的“女神”。
他的女神,人长得非常漂亮,有一双性感的美腿,穿着打扮相当时尚,而且谈吐之间透露出高品位。
这样的女人在男人眼中,繁衍价值真的非常高,是个男人都恨不得娶回家,再 “金屋藏娇”。
于是,朋友们都纷纷鼓励他采取行动,拿下这个漂亮女人。他也立刻拿出行动,绞尽脑汁讨女神的欢心,比如打听女神的喜好,跟她建立起共同的话题,频繁送礼等等。
在短短一个月的时间,他就跟朋友们报喜,女神答应做他的女朋友了!
朋友们都认为小源这次有望结婚了。可没想到的是,他们恋爱5个月后,感情夭折了。
小源说,一开始就不该在一起,看透她了,就分了。
朋友们还是表示不解,于是他继续倾诉说自己月入过万,恋爱前还能有存款,可是恋爱后,连信用卡都透支了!
他说,自己的钱都砸在女友身上了。
而女友的月收入都不到3000元,且她的家庭条件比较差,却总是喜欢购买名牌包包、高端化妆品、昂贵的衣服等等。
于是变着法子暗示他为她的消费买单,更何况每一笔费用都不小。
后来,他直接跟女友坦诚,说自己目前的收入支付不起这些费用,希望女友可以体谅。
没想到女友反过来责骂他无用,于是两人发生了激烈的争吵,最后是他咬牙切齿地提出了分手。
两杯酒下肚,他越说越激动:
“这个女人钻到钱眼里了,就会花钱打扮她自己,从来不心疼我,像这种自私自利、爱慕虚荣的女人,最掉价了!跟一个只会拼命花我钱的女人结婚,除非我傻了。”
02
男女的价值差异过大,矛盾重重,以上例子足以表明。
一个小城市工作的小源,家境不错,房子车子都不缺,而且还能月入过万,有存款。
而女友月入不足3000元,家里条件差,又消费高,相对而言,小源的生存价值比女友高出许多。
在繁衍价值方面,小源英俊高大,女友美丽多娇,两人基本打成平手。
但是,总体而言,女友的“硬价值”还是要比小源的低。
在“软价值”方面,小源时常关心女友,懂得浪漫与沟通,愿意为女友付出金钱、时间和精力。
而女友想尽一切办法花光小源的钱,又不会体谅和体贴小源,还反过来指责和谩骂他“无用”。
因此,女友的情绪价值(软价值)明显要比小源的低很多。
价值不对等,是导致两个人分手的根本原因。这看起来很残忍,但这就是现实。
03
女人,仗着自己长得漂亮,就想为所欲为?
清醒一点吧,现在都21世纪了,不再是“烽火戏诸侯,为博红颜一笑”的年代了。
当下社会,大多数男人,都不会为了讨女人欢心,而拼尽所有。
如今,在恋爱中,尤其是在婚姻中,讲求男女价值平等,即使不能做到对等,至少也要相近。
但是这不是传统意义上的“门当户对”,而价值更多会包含精神层面的东西,范围更大更广。
可是有的女人在恋爱后或者婚后,以为花男人的钱就是理所当然的,就容易停滞不前,还很作、闹,一味地索取,甚至责骂男人,不能给男人提供足够的情绪价值。
此时,女人确实让自己“掉价”了,导致男人内心的需求不足,于是对外寻求“猎物”,即小三。
小三或是年轻貌美,或是富裕,或是情商高,总之,她们能够极大地满足男人的需求,瞬间秒杀男人的老婆。
而许多男人到了中年,价值逐渐提高,当面对价值低的“糟糠之妻”时,更是嫌弃不已。
于是,坊间就会流传一句话,“中年男人的三大喜事:升官,发财,死老婆。”
这样,就可以愉快地和小三生儿育女了,不用担心老婆和自己争财产。
“死老婆”的想法真是太毒了,所以很少男人会真的让“孩子没妈”,只是很大的可能会选择“换老婆”,而离婚,是最快断绝夫妻关系的方法。
恋爱中,女人逐渐掉价而不自知,男人或许还能接受,但是长达数年甚至数十年的婚姻生活,你还敢让自己止步不前么?真的是,细思极恐。
经常做这2种事情的女人,只会让男人越爱越痴迷!
很多人都告诉我们,改变一个人太难了,唯有改变自己,但其实,心理学中有一个神奇的效应,叫“霍桑效应”,它可以不知不觉地改变一个人。
霍桑效应,指的是:人们意识到自己正在被关注或者观察时,会刻意改变一些行为或语言表达。
简单来说就是,人们在被关注,被温柔对待,被热情积极地鼓励时,会更加全情投入地去做一件事,这就是我们经常说的夸奖和鼓励真的可以改变一个人。
在两性关系中更是如此,如果你想要对方更加爱你,不妨试试霍桑效应的力量,激发男人的积极性,让他对你越爱越深。
让他离不开你的激励
男性思维其实是很简单的,他们在感情中,无论做什么都渴望得到女人的支持和理解,因为这对男人来说,这是一种精神上的愉悦。
如果,在日常生活中,你把夸奖和激励,融入到一些你想改变对方的事情上,那么坚持一段时间后,你会发现对方真的开始改变了。
比如,在对方为你做一顿饭后,你可以真诚地夸奖一下对方,那么他就会在心中暗爽,并会在以后的日子里,总想要给你露一手.
你也可以在对方修理一些小家电后,对他夸奖一番,那么家里以后啥坏了,他都会尝试自己动手修理。
总之,在生活中,适当的激励,会让对方更愿意为你付出,为家庭付出,并且,夸奖会让你们双方的关系更加融洽,和谐。
学会在他面前示弱
现在有些女孩子很独立,什么都喜欢自己去解决,当然,独立自主是一个女孩子很优秀的品德。
但是,在感情中,有些事情即使你一个人可以完成,也要留给男人一些发展空间。
因为这样才可以很好培养一个男人的责任感,让他们习惯性地在心里惦记你,担心你,这是一种习惯的养成。
如果你什么都自己去做,并且都做得很好,那么久而久之,对方潜意识里便会觉得,你自己也可以,你并不需要我。
就像曾经很火的那部电视剧《我的前半生》一样,唐晶很优秀,也很强大,这是她受大众喜欢的原因,也是众多女性想要成为的样子。
但即便这么优秀,为什么贺函爱的却是罗子君?因为,罗子君她并不完美也不强大,正是如此,才让贺函觉得自己是被需要的。
所以,优秀可以,但在感情中,也要学会适当地示弱,培养他们对你的责任心,他会更爱你,更呵护你。
最后,我想告诉大家,霍桑效应的本质,其实就是让我们学会更多地去理解对方,支持对方。
因为:夸奖和鼓励真的可以改变一个人。
所以,有时候,你觉得对方不爱自己了,不如好好反思一下自己之前的言行,有没有好好地爱过对方?
其实,霍桑效应说白了,就是让我们通过一些言行,给对方传输一种感受,这种感受是有温度的,有质感的。
久而久之,自然会引导对方爱你更多,并且会让你们彼此之间的关系更加和谐,长久。
如果这个人真的喜欢你
如果这个人真的喜欢你
01
在我年轻的时候,我是一个特别害怕麻烦别人的人。但奇怪的事情是,我特别爱和那些理直气壮要求你对她好的人做朋友。
但时间久了,就会觉得很累。这么多年,我从不愿意把这一面示人,直到有一次,忍不住和她们说,为什么你们都不主动关心我一下!
结果她们异口同声的说:因为你心情不好的时候,总是躲起来啊!我们以为你就喜欢这样,所以成全你,不闻不问。
听到这个答案,我真是哭笑不得。
后来,有一次我的闺蜜艾老师聊起她的母亲,说她隔一段时间就会去看望老朋友,都是对方招待。我听完之后,忽然想起我自己的母亲,是一个生怕亏欠别人的人,是一个极怕麻烦别人的人。在我小的时候,对我说的最多的一句话说:你不要欠别人的。每每接受了亲戚朋友的礼物,她就总会在我面前念叨:这些人情,我总归还得还回去,你怎么能要呢?
我把这些讲给她听,她说:我终于理解你了,从小到大,我妈妈从没让我觉得,人和人之间都是亏欠,反而她很享受这些人情往来,觉得这是活着的乐趣。
这是完全两种不同的人生观。
一种把人情往来当成乐趣的一部分,一种把这些当成是极大的心理负担。
于是,也造就了我和她之间完全不同的性格。
一个相信,喜欢你的人,不怕麻烦,更不怕忙。
另一个相信,你喜欢别人,就不要麻烦别人,更不要让他为你忙。
02
不能理直气壮接受别人的付出,心中常怀亏欠之心,是我多年来内心常感疲惫的一个重要原因。
直到后来遇到一个男性朋友,他和我成长在完全不同的家庭氛围,他是一个理直气壮要求别人对他好的人。我把我的困扰告诉他,他觉得不可思议。他说,他真的喜欢一个人,即使是打飞的,也会去找她的,这就是男人。
“难道你们不觉得累吗?不怕麻烦吗?”
“如果怕麻烦,何必要恋爱呢。人都是自私的,当我为愿意为她做特别的事,我恰恰反而知道:我是真的爱她的。”
从那个时候,我开始了解到一件事——
吸引带来的也许是情欲。但爱情,是用来突破底线和原则的。
怕麻烦别人的人,都特别擅长为别人突破底线和原则,却不擅长让别人为自己突破。很多女人不明白,为什么她们眼里的坏女人能吸引到很多男人。
其实,她们未必是坏,她们只是更懂得自然表达自己的需求,她们更懂得让对方在爱情里突破自己、尽情发挥自己的长处,结果她们就成了对方难以忘怀的那个人。
03
仔细想想自己,你的时间和精力,是不是也更容易给那些:热衷表达需求、主动约你、不怕打扰你的朋友。
是的。这就是人性。你在意的事情,一定要如实说在意,而不要假装大度。否则,原本属于你的关心和在意,就会被其它的人和事占满。
你越怕麻烦别人,你越容易孤独。对喜欢你的人来说,你的麻烦,是他们眼里的瞌睡碰枕头,正好不知道怎样才是对你好呢。
我的闺蜜和他先生,从知心姐姐上升到爱情,正是因为那段时间,她需要找房子出租,他带着她四处看房,他的细心周到瞬间打动了她。
人与人之间的感情升华,除开内心价值观的高度一致外,一定是因为有过一些特别的经历,这些经历不可复制,每每说起来都是属于你们的独家记忆。
04
以往每次闺蜜聚会,结束的时候,她们总是会问:你男朋友来接你吗?这么晚了,不好打车呢。我总是会说:他工作比较忙,也很辛苦,这么晚了,我自己能回去。
这样的感情没有一个修成正果。直到后来遇到他,总是会主动提前问我:你在哪里呢?需要去接你吗?我说,太远了,一来一回多麻烦。他却会说:开车一会会就到啊,不麻烦。
后来,他成了我的先生。
如果你是像我这样的人,那么,那个总是让你说“没事啊,你忙吧,没关系的”的人,不是合适你的人。
遇到错的人,你会在这份爱情里,把自己累死。
对的那个人,会在你开口之前,先说:没关系,我来吧。
这就是真正喜欢你的人。
男人喜欢欺骗哪种女人?
I
今天早上,我看到后台有一个长留言,大概的故事是这样的:
姑娘今年26岁,半年前,认识了一个男人,彼此很对眼,就开始了恋爱,她说男人对她很好,很照顾她,她想着等元旦的时候,就带他去见自己的父母。姑娘的设想很完美,两人见完父母,就商量买房子结婚了,然后再要一个可爱的宝宝,一家人快快乐乐地过一辈子。
可是就在前几天,有个女人加她的微信,能准确叫出她的名字,她就通过了,可是刚一通过,对方就直接骂她是小三,说她不要脸,破坏人家家庭。
她很气愤,问对方是谁?女人说某某某(男人的名字)是我闺蜜的老公,人家结婚已经一年多了,你还跟他在一起,不是小三是什么?
姑娘完全懵了,这个消息对她来说太震惊了,她强烈要求对方电话,否则就不相信。
女人也不纠结,直接打电话过来骂她,言语更难听,姑娘说:你胡说,他什么时候结婚的?他从来没有说过他有家庭,你是不是来搞破坏的?
那女人见她似乎毫不知情,也不再骂她,说看来是个傻女孩,人家都结婚一年多了,而且再过两个月孩子都要出生了,你竟然什么都不知道?
姑娘不信,女人说我没必要骗你,不信你可以自己去问她,如果你需要,我可以提供他们的结婚证给你,既然你是被骗的,我也不骂你了,你还年轻,没必要在已婚男人身上浪费青春,好自为之吧!
姑娘足足纠结了一天一夜,终于鼓起勇气问男友,到底有没有结过婚。
男人扑通一声跪在她面前,痛哭流涕地说,当初自己年纪大了,父母急着要他结婚,所以他就跟一个相亲的女人结婚了,可是对对方完全没有感情,只是为了满足父母的心愿而已。
婚后,两人相处得很差,至于那个孩子,他说一共和对方也没几次,是不是他的还不知道呢!反正他已经决定了,不管这孩子是不是他的,他都要跟对方离婚,和她结婚,请她给自己一点时间。
II
姑娘问我:姐,我应该相信他吗?他真的会离婚娶我吗?你觉得他爱我吗?
我都无力回答这样的问题了,
只说了一句:不爱,赶紧离开。
过了一会儿,姑娘又发了很长的一个消息过来,列举了男人爱她的种种事迹,比如为她过生日,带她去旅游,细心地照顾她,等等等等,最后问我:如果他不爱我,他怎么会对我这么好呢?
这样的案例我不是第一次接触,我只想感慨一句:现在的姑娘,对于好的要求这么低吗?起码对于我而言,一个男人若不是全心全意对我,不是把全部感情和大半财富交付于我,我是不会相信他爱我的。
又过了一会儿,姑娘又发了个信息给我说,晚情姐,我知道你是一个很理性的人,但是感情是感性的,不可能黑就是黑,白就是白,很多开始错误的感情,最后修成正果的也不少,你说是吗?
我承认,姑娘说的这种现象确实存在,民国时期的才子佳人里,这样的故事一抓一大把,赵四小姐和张学良就是最典型的一对。
但是,这样的故事,肯定不包括姑娘这一种。
我甚至觉得,那个男人对她的欺骗与借口都是多余的,就算不道歉认错,姑娘自己也会替他找好借口,替他开脱,也给自己继续的理由。
III
一段感情,也许会始于意外,陷于占有,但若真爱了,必将回归真诚。
文中的男人,简直就是渣男中的战斗机了,无论哪一句话都经不起推敲,稍稍用些脑子,就知道每一句都是欺骗。
第一,真那么没感情,早就可以离婚了,也许对方会说怕父母难过啊,因为父母年纪大了,不想他们再操心啊,所以就拖着,那么,问题来了,现在父母年纪不是更大了?离婚不是更让他们难以承受吗?若当初不离婚的理由是这个,未来不离婚的理由就还是这个。
第二,关于孩子的那一段,真的是让我开了眼界,既然觉得孩子不是自己的,那么一早就可以提出来了,是打算等孩子生下来再验DNA吗?
当然,对方还说了,不管这孩子是不是他的,他都打算离婚了,那么,既然早就打算离婚了,两人都交往半年了,是不是早就可以着手这件事了呢?离了再恋爱,不是更加正大光明,问心无愧吗?
第三,懂点法的女人都该明白,女人怀孕和孩子尚在哺乳期时,男人的离婚请求是不予受理的,就算他真的打算离婚,只要对方不配合,没个两三年,这婚就离不掉。
所以我一直都认为,很多女人有那么多时间琢磨男人的想法,不如抽点时间也提升一下自己,没事多看点书,了解一下婚姻法,没什么坏处。
IV
不要一味怪男人渣,男人坏,要知道,任何一个情感骗局里都需要女人的配合,知道骗子最不喜欢骗什么人吗?
那些有见识有智慧、自尊自爱的女人,你就是请他们去骗,他们都未必肯,因为清楚大多可能是无用功,甚至还会翻船,所以他们心有忌惮,专挑那些傻白甜下手。
所谓傻白甜,不是傻在分不清真心假意,而是傻在自欺欺人,不愿意面对真相。
再高明的男人,只要他不是真心的,你与他相恋一场,他是真心为你的名誉、将来在努力,还是只贪图你的付出,其实只要智商正常的女人,都可以感觉得到,不过是早晚而已,但若对方已经劣迹斑斑,你却视若无睹,自欺欺人,未来被伤得体无完肤时,其实怪不了任何人。
你可以说自己已经情根深重,分手过于痛苦,所以知道对方并非良人,也做不到离开,那么旁人只能感叹一句性格决定命运。
很多时候,你愿意对自己狠一次,未来还有无限可能,你不会苦一辈子,属于你的幸福必在远处等你。
但你如果不愿意承受一时之痛,只希望当下不痛,未来蹉跎了岁月,憔悴了容颜,也怨不得命运。
当女人们讨论陈铭这个爱神的时候,究竟喜欢他什么?
上周,陈铭终于获得了今年《奇葩说》的BB King。
实至名归。
陈铭是谁?
马薇薇吐槽他,纯粹的“鸡汤王”;
杨奇函吐槽他,站在宇宙中心呼唤爱;
傅首尔吐槽他:油腻到忍不住喜欢他。
陈铭,因参加第一季《超级演说家》而爆红。
被称为“全世界最会说话的年轻人”、“国际大专辩论赛全程最佳辩手”、“电视节目主持人”、“博士”、“武大高校教师”等。
从前他被冠上的「鸡汤王」的标签,终于被打破,人们从说他“站在宇宙中心呼唤爱”,到说他就是“爱”本身。
今天我们不聊陈铭的辩论,只想说说为什么那么多姑娘都想嫁给他?
奇葩说有一个辩题是,结婚之后遇到人生挚爱,要不要离婚?
陈铭和妻子当时探讨这个问题,得出一个结论:
不能保证自己一辈子不会爱上别人,但是面对诱惑,彼此一定要做到发乎情、止乎礼。
世界上真的会有这种,面对诱惑,不为所动的男人吗?
带着不解,我采访了一下卢老师:
世界上真的存在那种好男人吗?什么样的男人才是值得托付一生的?
卢老师意味深长地说道:
真正的好男人,不是只会讲段子,也不是无限迎合女人,而是拥有这三个特质:
独立的自我,
高阶的趣味,
懂得欣赏女性的内在美。
只要符合这三个条件,那么这个男人,就是一个非常非常值得去爱的男人。
特质一:独立的自我
什么是独立的自我?
陈铭在ky的访谈里曾经说道:
收获真爱和守护幸福都是一种能力,首先你要完成独立,它包括知识自由、思想自由和经济自由。
只有这样,你才可以自由地选择,全情地投入和抽离。尽管我们很难在年轻的时候就很快完成,但它应该是一个目标。
一个深层次独立的男人,不仅包括思想独立,经济独立,还包括他知道我是谁,我擅长什么,我不擅长什么,我喜欢什么,我不喜欢什么,我要什么,我不要什么。
记者问陈铭:“假如今天就是世界末日最后一天,你打算做些什么?”
你是继续学习,是工作,还是疯狂地庆祝?亦或者是完成那些未完成的心愿...
但陈铭却说:“我会去找到为什么,尽我全力去找为什么,然后改变它。”
“凭什么,凭什么就这样灭亡了?原子弹吗?那就关机器。外星人吗?去谈判,聊聊天,总会有个理由,那就去改变它。”
“如果改变到最后也没改变成,明天还是挂了那也不后悔。”
看懂他的逻辑思维了吗?
简单几句,就把一个被动的问题,变成了自己主动掌控的角度,而且加入了自己的思考,行为,决策,而不是随波逐流。
一个男人,如果他能够在一个恰到好处的时候,完成他的叛逆期,他也就完成一个追寻自我的过程。
比如说陈铭,他在最后一次辩论的时候,公布了自己大学时候的照片。
仔细一看,你就会发现那个时候的他非常酷,非常的叛逆,非常追求个性。
包括追求自己的妻子,而且当时是他的老师,甚至还离过婚?
可他就是毅然决然地爱上了。
陈铭当时旁敲侧击地向她表白,她明确表示很难接受,并且列出了三大难题:
一、身份问题,曾经是师生关系;
二、学历问题,她不能接受学历比自己低的男人;
三、年龄问题,未来各种问题的不确定性,而且自己离过婚。
但陈铭不仅没有退缩,反而被激发出了斗志,所以后来考博,留校,当老师都跟她有关。
很多男人,他之所以变得非常不成熟,不靠谱,就是因为他没有过完自己的叛逆期。
这样的男人迟早会出问题,最有可能的就是出现中年危机。
他们总是过度的早熟,到了四十多岁的时候,他的人生,他的所有的能量都用光了。
这个时候,他不知道自己真正想要的是什么,然后他们就会在情感中各种作,只是为了找寻自我。
特质二:高阶的趣味
什么是高阶的趣味?
明白感情的本质:会说话最重要
记得他们在《奇葩说》讨论:吵架后,是谁错谁道歉,还是男方先道歉?
其中最打动人心的是陈铭。
他站在“谁错谁道歉”的持方。
乐嘉说:“陈铭是世界上最会说话的人。这不是一个观点,是事实。”
陈铭的会说话,不仅在辩论场上所向披靡,在婚姻中也是无人能敌。
有一次,他老婆回家,打开门看见他的鞋子没摆放整齐,便带着气地喊:“陈铭,你鞋子怎么放的乱七八糟!”
有些男人听到这句话,他立刻就能爆炸,要么回嘴说鞋子这么摆有什么问题,要么唉声叹气地去把鞋子摆好,再给老婆一个臭脸。
而陈铭这个时候没有生气,也没有为自己辩解,而是一脚把鞋子踢开,对老婆说:“今天谁又惹你生气了!太过分了,我明天就去找他,让他给你道歉!”
看,这就是模范标准答案!
听到这样的话,女人会失去所有攻击性,开始坐下来给你倒苦水。
明白婚姻的本质:媳妇最重要
大部分人都觉得“男人就该以事业为重”,可陈铭却大大方方地承认老婆、孩子比工作更重要。
记得有一次,陈铭惹老婆生气了,老婆叫他“滚”。
陈铭慢慢地从老婆的左手边一路“滚到”她的右手边,然后跟她说:
“我听你话滚得越远越好了,你就是我的世界,所以我已经从世界的一端滚到了另一端,没法更远了。”
这样的男人,你还怎么抗拒得了。
其实,女人跟你没理由地生闷气,抱怨某件事,绝大多数情况就是希望你能发现她的情绪,能够安慰她。
明白婚姻的本质:沟通最重要
刘吉桦接受采访曾说,他们是天下最不合适的人,但有一点:
“他的价值观里排位最高的是成长,我的价值观里是安全感。我们能给彼此价值观里排位最高的价值。”
记得他在《超级演说家》,演讲过《女人永远是最佳辩手》。
他认为在爱情中,不用跟女人讲什么道理,只要去听女人的话就好了。
直到多年的婚姻生活之后,他才发现夫妻之间一定是要沟通的。
如果不去沟通,不去把这个游戏规则制定好,那才是真正的无视对方。
这才是高级版的趣味。
用幽默、舒服的方式回应矛盾冲突,而不是置之不理,亦或者逃避问题。
特质三:懂得欣赏女性的内在美
什么才是欣赏女性的内在美?
就是这个男人,不管你是貌美如花,还是容颜近失,身材走形,他依然从内心尊重你,欣赏你身上的某些特质。
记得他们在讨论“爱情里需不需要有备胎”的话题时,
如果是一般男人 ,大概会觉得,备着备着就被绿了,怎么能够容忍自己的妻子有备胎,男人的自尊瞬间全无。
而陈铭却说需要。
理由是“我老婆那么好,她身边肯定会有很多优秀的男性,他们是我的一面镜子,照到我不足的地方,这是我要修正的方向。”
由此可见,陈铭对于这段夫妻关系十分信任,完全不担心妻子有天背叛自己,也是对自我的肯定。
金星问他“你老婆说,你对我不好的话,我就去找他了,你不怕吗?”
陈铭答“怕啊,所以我要更加对她好啊。”
马薇薇说,场面上总觉得陈铭家庭地位不高,实际上事实完全不是这样,他根本没有家庭地位。
每次邀他做事,他的第一反应都是,“好,我去问问我老婆。”“他不是怕老婆,是尊重老婆,真怕的话不都互相报警了吗?”
原来在辩论台上威风凛凛的陈铭,在家就是一个笨老公!
不信你看陈铭老婆的微博,有一个专题叫“家有笨老公系列”!
竟然不知道浴球是干嘛的?
所以对于陈铭而言,虽然两个人一直有冲突,但这他不妨碍他欣赏妻子身上的某些特质,比如敢于呈现真实的自己,睿智,包容,接纳、专注、高效等。
在马薇薇看来,陈铭是个“标准人”:
“父母慈爱,夫妻恩爱,孩子可爱,所以打辩论一年四季呼唤爱。我经常挖苦他鸡汤王,可是这个世界啊,却因为他这样的人,才让我看到一点点希望”。
对于一个男人来说,良好的原生家庭与教育环境,的确可以避免男人在两性关系中的找补和错位心理。
陈铭的父母,一个是警察,一个是律师,他们的职业就给了他很正面的影响,也成为他幸福一生的模板。
父母的理念奠定了陈铭内心最原始的价值观,让他相信公平和正义是确实存在的。
我们要看一个男人不是真正的值得托付,不是看他对你多好,如果你不善于经营的话,再多的好,终究也会消失。
而是要看这个男人,是否真正的完成了他的叛逆期;
是否能够不断地去成长,不断的去反思自己,是否能够真正地去处理很多的矛盾冲突;
是否真的尊重女性,真的欣赏女性身上的特质,而非外貌。
有人说,一个好男人会把自己的女人宠得无法无天,任何男人都受不了她的脾气;
而一个坏男人会把自己的女人逼得善解人意,让每个男人都相见恨晚。
愿你的那位将你宠到无法无天。
这个求包养的男人,为什么女人都想嫁
有一个26岁小伙子的征婚帖,火了,不仅火,还无女吐槽,甚至很多女人说“想嫁”。
如果有人把话只说到这,我肯定会猜想这小伙子的条件很好,竟有“国民老公”的潜质。
但当我完整看完此男征婚帖,我惊呆了。
原来不是他的条件“看起来”有多好,而是他择偶的要求“看起来”有多低。
他说他要找一个女人结婚,只要是个女的就行,哪怕60岁了都无所谓。生不生孩子无所谓,老婆要在婚后找情人,无所谓,女人和他不在一个地方也无所谓,他可以上门,反正只要能养活他就行了。
小伙子说他很好养,家里蹲,不出去社交,不抽烟不喝酒,没有不良嗜好,除了日常吃喝,就是买书买得多一点,几个月会花一两百块买单机游戏。
他自身条件呢?
1、虽然211院校肄业,但能考得上211,至少说明智商不会太差;
2、虽然颜值自评4分,但身高184,声音好听,还会唱歌;
3、虽然他这辈子都不准备外出工作,但所有家务他都会做,擅长做饭,会烤蛋糕和饼干,还会做日本料理;
4、家里两套房、农村一块地。
小伙子从大学退学后,一直蹲家里啃老,因为他说他受过重大心理创伤,对人类很绝望。
目前,小伙子他妈马上就要退休了,考虑到他妈退休后工资会缩水一大截,所以他明面上想找个女人结婚,实际上呢,是想找个女人代替他妈养他。
说得直白点,就是“求包养”。
我把此征婚帖发到了几个读者群里,大家讨论得也很热烈,而且反应和微博上差不多。
有妹子说:只要他真能做到他说的这些,就比现在很多赚得少还要你伺候他的男人强太多了;
有妹子说:能考上211,智商还可以,留在家里给娃辅导作业,挺好;
还有妹子说:人家有两套房子呢,我们可以收租啊。
妹子们说现在光是请个保姆都得两三千,这个男人要求不过分很合理……
当然,大家就是在网上说着玩儿,但是我通过女人们的反应,还是能看得出来点东西,并且值得女人们警示的。
那就是——假如女人不懂男人的目的性思维,男人却懂女人的发散性思维,会是两性关系中的一大隐患。
小伙子的这个征婚帖,可以算得上教科书级征婚帖了,而且他绝对不是一个不懂女人的钢铁直男。
钢铁直男把女人惹生气了,都不知道女人到底在生什么气。
这个小伙子对女人在婚姻中的几大痛点,全都了然于心,不仅了然于心,还会递上“止痛药”:
1、生育
你想生就生,不想生就不生,你生,他带娃,你不生,他没意见。
2、做家务
他不止擅长做饭,还会做甜点和日料,我仿佛都能听到女人的惊呼声了,哇塞,会做饭的男人加分,会做甜点的男人加分,会做日料的男人再加分。( 男女对初相识的对象的评判标准不一样,一个是加分制一个是减分制,这个我以后再写)
3、远嫁
女人舍不得离父母远,没关系,他可以离开他的单亲老母亲,到女方家里去。
小伙子对未来老婆基本0要求,哪怕她在婚后找情人,他也表示支持。
如果你认为这样的男人一定比那些对女人各种要求的男人好,我只能说你很傻很天真。丑话说在前面的男人,绝对比好话说尽的男人,更容易识别本性。
我们和男人对话、相处,要搞清楚重点,重点不是先自己意淫幻想和他在一起生活会是什么样子,而是要看看男人有什么目的。
很多女人都有这样的思维习惯,看到一个男人对他父母很孝顺,就脑补这个男人对女人的父母也差不了,看到一个男人对朋友很仗义,就脑补这个男人重情善良,对自己也差不了哪里去。
但这些完全可以是风马牛不相及的事情,都是女人的想当然。
放到这个小伙子身上也是一样,他考得上211,不代表他辅导孩子作业很厉害,更不代表他有意愿辅导孩子作业;他说他家有两套房子一块地,不代表他拥有这些资产的支配权,更不代表他愿意与你共享……
如果你在看小伙子征婚帖的时候,哪怕脑补过一点点我在前面提的网友妹子们说的内容,你就要注意了,一旦男人懂你的发散性思维,要“拿下”你易如反掌,PUA泡学就是这么来的。
所以,女人,不要光看男人说什么做什么,你还得看男人这样说这样做,背后的目的是什么,他把你搞懂了,你却搞不懂他,运气不好,再遇上人渣,就等于是把你自己脱光了躺在案板上任其宰割。
而且永远要给自己设置一个警戒线:事出反常,必有妖。
小伙子的目的很简单,他要女人养他,他还知道他这个目的比较特殊,所以他把难度降到最小,强调养他只需要一点点钱,好像是个女人都养得起似的,就是为了让女人放下心理防御。
但实际上呢,你敢信这种人说的话吗?
不要说这个小伙子了,我们就回想一下我们身边非常容易看到的情况,比如“我不会破坏你的家庭,我只想和你在一起”,到最后有几个真的不想把情人据为己有的?再比如“工资多少无所谓,我是来学东西的”,到最后有几个真的对工资无所谓的?
很可能一开始的确是真心的,但人性这种东西,向来都是得陇望蜀,经不得考验。
有一些女权主义者可能会说,女人可以当全职妈妈,那男人为什么不能把他的理想职业定为家庭煮夫呢?
当然可以,一点问题都没有。
问题在为了得到这个职业,一个人可以把他的底线设置得多低?
很明显,这已经不是一般的求偶,小伙子对女方除了要养他以外,其他完全没要求,甚至可以接受妻子在外面有情人。
看起来很诱惑啊,是不是?
我有一个真实案例要分享:
美国新泽西州有一个叫迈克的男人,失业以后就再也不出去工作了,在家当全职家庭主夫,两个人没生孩子,因为妻子艾琳要赚钱养家,迈克又好吃懒做惯了,艾琳没有这个勇气生孩子,就这样,艾琳养了迈克15年,终于忍无可忍,起诉离婚。
法官知道像迈克这样长期失业又没意愿工作的人,是社会不稳定因素,判迈克和艾琳可以离婚,但艾琳还需要再赡养迈克5年。
刚离婚的迈克,去买彩票,竟然中了2.75亿美元头奖。
媒体采访他,他却暗示前妻得知他中大奖了,有意复婚。媒体再去采访艾琳,艾琳说根本没有的事,她直言完全不后悔离婚,也不会再和前夫联系,更不在意他是不是中了大奖。
艾琳只是想知道既然迈克已经成为亿万富翁,她是不是可以不用再继续向其支付抚养费了?迈克不仅不感恩前妻这么多年对家庭的付出,他中了大奖,给自己买了新房,给他妈换了新车,就是不提艾琳不用再给他汇抚养费,还在媒体那里暗示前妻贪财。
有些人就是白眼狼,你永远都不可能喂熟。
所以,我必须要提醒女人3点:
①.底线越低的人,越可怕
看人,不仅仅是看男人,都要看一个人的底线。
上限不容易看见天花板,但下限容易看见。一个摆明有很多问题的男人,你忽视他的问题,还觉得他对你的要求好低,你完全能满足他,你说你不吃亏谁吃亏。
日常生活交友,亦是同理。
②.越特殊的要求,越要慎重
人是多变动物,今天他的要求是这样,你的想法是这样,明天他的要求变了,你的想法也变了,怎么办?你的试错成本够不够大?
我们就不说这个求包养的小伙子了,说说尔冬升和他前妻罗晓文。
尔冬升之前说他要丁克,罗晓文同意了,一辈子没生孩子。结果,尔冬升60岁时反悔了,勾搭一个年轻女演员生了一个女儿,罗晓文呢,她再也没有重头来过的机会了。
还有蔡琴和杨德昌,当初杨德昌要和蔡琴玩柏拉图,10年无性婚姻,蔡琴同意了。结果,杨德昌劈腿其他女人还火速生了孩子。蔡琴呢,情伤许久,杨德昌离世后,她依然为其流泪。20XX年,蔡琴说她不会再婚,终身嫁给舞台。
找一个伴侣不是雇佣一个员工,他如果提出比较特殊的要求,请你务必慎重。因为嫁错娶错的成本都很大,不是人人都能承受得起的。
③.也是最重要的一点:
不要猜天意,天意你猜不透,不要赌人心,人心你赌不起。
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