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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的打过胎的女人不能要？23个现任知道真相后...，欢迎阅读与收藏。
真正的成熟的女人，可以享受性的快乐，更知道性的禁忌和边界在哪。
入睡前，看到个粉丝留言很感触。
她说：“姐我和对象在一起快一年了，感情一直很好，见过双方父母，不出意外，过完年就可以订婚了，但是最近我感觉我们要完了。”
事情是这样的，男人的表妹突然意外怀孕，和他借钱打胎，他在电话里又劝又骂：
“这孩子不能打，你堕过胎，生不了他还要你吗？
你想过以后如果分手了，再找个人，人家能不介意吗？
再说了，你要肯定和这个人过下去，早生晚生有区别吗？”
挂了电话，男人忍不住和她吐槽：“现在女人，一个个不懂得爱惜自己，哪个男的能接受自己的女人为别人流过孩子？”说完还用余光瞥了她一眼，欲言又止。
偏偏她流过产，还为前任流过两次，她慌了神：“你说，我该告诉他事实吗，我说了我们是不是完了，我要隐瞒的话，瞒的住吗？我身体是没问题的，能生的话，不说也没事吧。”
其实不止一次听过这样的苦恼：“为前男友堕过胎，要告诉现任吗？”
也常听到男人表达：“不是处女我能接受，‘杀过人’的绝对不行。”
1
堕过胎的子宫，就是死过人的房子
多数男人的眼里，女人的子宫就像房子，堕胎就相当于杀人。
“你说死过人的房子，谁要？”前同事浩然曾和我们吐槽。
自己的女友意外怀孕了，其实本来就有结婚的打算，家人都很高兴，想着把婚礼提上日程。
结果产检的时候，医生对他们说：“你这个子宫有点薄啊，之前是不是流过产啊，这胎一定要小心。”
他说：“当时我听到这个消息，比听到她出轨还让我愤怒，你说这不是欺骗吗，打过胎是小事吗？
我提分手，她不愿意，怕这次流产以后就生不了。她自己不爱惜自己，现在身体这样，还想逼我，我坚决不会娶她。”
她女朋友打过胎，所以他要分手。
他想彻底分手，就要女朋友为他打胎？
我们一阵唏嘘：“你们不也意外怀孕了吗，这种事也不能怪她。你想啊，又不是生不了，医生不多这一嘴，你们婚结也是结了。”
“你不懂，堕过胎的女人，干不了重活，会留一身的病。如果这胎是女儿，想再生，生不了怎么办？”他一副自己也很无奈的样子。
听说纠缠了许久后，他还是分了，娶了个“清白”的女人，后来，再听到他的消息，说是为了生儿子，一年让老婆打了二次胎。
也有人劝打胎伤根本，他却这么说：“儿子是那么好生的吗，我老婆是为我流产，又不是为别人。”
现在想来好不戏谑，打过胎不主动告知是欺骗是不自爱，为自己意外怀孕流产也活该；不是不接受打过胎的女人，是不能接受为别人打胎的女人。
知乎上有个话题叫《为什么有的女孩子会向另一半隐瞒为前任打胎的事，并在事后觉得自己才是受害者？》
无数的回答很扎心：
“因为很爱所以我没办法将这个事情告诉他，曾经有想过坦白，但是真的没办法说出口。一是无法面对，二是不想他难过。”
“不是我想隐瞒，我觉得羞耻，我知道我错了，我怕他离开我。”
“她一开始就坦诚，可能两个人早就分手了，不太可能谈婚论嫁。越晚知道，反而步入婚姻的概率更大。有些事就该烂在肚子里，认为坦白交代就会被理解接受的女孩其愚蠢程度不亚于婚前怀孕！”
“明明是两个人的责任，却要一个人来承担，不是受害者么。女孩子打个胎难不成还是个有益的事情，可以吸收天地精华，永葆青春，长生不老？国家就应该设立一个打胎罪，男女同责，记入档案。”
太多因为流产，而对自己耿耿于怀的女生，说不出，不敢说，不愿说，甚至有人说流掉的孩子会变成婴灵追着母亲不放，我就不明白了，孩子是女人一个人造得出来的吗，为什么只缠女人？
2
堕胎式避孕，缺乏的是底线意识
堕胎伤害身体都知道，堕胎有伤颜面也知道，但大数据显示堕胎流高涨不下。
国家计生委发布：我国每年人工流产1300万例以上，其中反复人流占比50%。全国青少年生殖健康调查报告显示，60%的青少年接受婚前性行为，22.4%曾有性行为。
有性行为女孩中21.3%怀孕过，其中4.9%多次怀孕。
这么多例的发生，到底是谁的错？
名为Darling琳的网友，是一名妇产科医生，坦言从业多年体验，让人触动感慨：
“我每天都要接触几个来流产的患者，她们当中有不谙世事的烂漫少女，有满面愁容一脸心事的女孩。
有的是和自己的小男友一起来的，笑嘻嘻的领了药，又一边打闹着等药物起效，观察两天没事后高高兴兴地出院，来流产就跟来吃个饭一样轻松。
也有很多女孩一个人来，一言不发地诊断，拿药，签字，手术，再颤颤巍巍的一个人回去。
我见过一个由男朋友和男朋友的家人陪着来打胎的少女，女孩儿进了手术室后，男孩和他父母在外面等着手术结束。我路过他们一家三口时，清楚地听到男孩的父母跟男孩说‘等她做完手术后你俩赶紧散了，听到没，我们都是为你好’，我也清楚地看到那个男孩点头了，而手术室里的那个女孩却在傻兮兮没心没肺地夸自己的男朋友对她多好。
我见过怀了十几次孕后照样怀胎生子侥幸地沾沾自喜的，也见过流了一次产就导致不孕懊悔终生的，还见过很多为了要个孩子做人工生殖散尽家财的，不是说打胎肯定不孕，但伤害是不可逆的。”
堕胎俨然变成了中国式避孕方式，避孕药的伤害和流产的伤害知之甚少。
或者说很多人冲动下做错决定，并不是缺乏某些知识，多的是自以为是的侥幸心理和没有底线意识。
记得有粉丝和我吐槽自己的男友不愿意给自己买安全套，“他不买我怎么好意思买，所以干脆不用了。”
性不是双方的吗，自我的安全意识，难道不该更上心吗，他坚持不买，要么你可以买，要么你可以拒绝上床。
还有人表示，自己买了，男友也不用，觉得不舒服，甚至意外怀孕了也会支支吾吾，想着要不要自己偷偷去流产，因为怕这件事让彼此有嫌隙，怕对方不开心。
在她们眼里，性是男人享受的东西，女人就该付出和取悦，听了后我真的是很气，气她们爱得太满，气她们看不清身边的男人，气她们对自己这般差。
1次是意外，2次甚至更多次，很难不让人怀疑这样的女人缺乏底线，不够理性，易受他人撩拨，容易失去自控能力。
所有发生在自己身上的事，都不会是偶然，如果你不会风险评估，不够自制，即便后来成熟，也可能会存在代价。
真正的成熟的女人，可以享受性的快乐，更知道性的禁忌和边界在哪。连保护自己这一点都怯弱含糊，怎么可能遇到真心待你的人。
3
拿安全冒险？为谁，都不值得
之前看到个新闻，女子为男友半年堕胎两次，本以为付出这么多可以结婚，却被男友抛弃，发现自己不孕后，一气之下将男人告上法庭。
要求对方赔偿自己各项补偿金、抚慰金等共计13万元。
法庭经过审理，判决前男友赔偿女孩5.68万元，结束了两个人之间的这场恩怨。
理由是，两个人均为成年人，恋爱同居均为自愿，对女孩半年内两次怀孕后做流产手术导致不孕的这一结果，前男友无主观上的过错，其行为不构成侵权。
只是依据《中华人民共和国民法通则》的无过错赔偿原则，前男友需要承担女孩身体损害的相应责任。
也就是说女人最宝贵的生育能力，做母亲的神圣资格，一次意外丢了，男人拍拍屁股就走了，它也就值这点钱。
真真是可悲可恨，素人留言：”我初恋谈了两天，没什么感情，男生第一天就暗示我跟他发生关系，我还以为我会错意，以为不会有刚谈恋爱就发生关系的，第二天他又暗示，我才明白不是我想太多了，是我想太少了。
他说:“我们都是成人了，发生关系也无可厚非”，我对他说:“就是因为我们都是成年人了，所以更要为自己的决定负责。”
后来说了很久，看我不同意，问我一年后我们大学毕业后能不能发生关系，我说:“我不能为一年后的自己做出决定，但是今天的我必须要为一年后的自己负责，拜拜！”
有时候想想性是个好东西，能让你更清楚的看出他到底是人还是渣，当然不是让你事后忏悔，而是让你有所为有所不为。
多加判断，多思考和权衡，涉及到安全的东西，不要赌，不要心存侥幸，保护自己，再为难也要坚持。
4
堕过胎要说吗？要
这时再回头看，万一你有了这个意外，堕胎后分手，该告诉现任吗？
有个小故事很喜欢：
女孩怀孕后被男朋友甩了，女孩只能自己偷偷地去借钱把孩子打掉。
后来女孩有了新男朋友，一个对她很好很好的男朋友。
那天女孩不舒服，男孩带女孩去医院做身体检查。检查完后，医生似乎跟男孩谈论了很多关于女孩曾经堕过胎的事情。
女孩非常紧张，她已经做好了男孩说分手的准备了。
女孩走到男孩面前，把以前堕胎的事情一一地告诉了男孩。
男孩说：“那你当时一定很痛苦吧？我以后不会让你再受这样的苦了。”
你看，这才是真爱你的人啊，捧在手心里的人受过这样的待遇，吃过这样的苦，第一反应不应该是心疼吗？
关于堕胎，介意的人那样多，换一种思路，她有前男友你介意吗？如果不介意，她与他上过床应该是意料之中的事情，那也没得介意，既然上过床就有可能怀孕及堕胎，那你又为何介意？
但毕竟通透选择原谅的男人占少数，如果说出实情他肯定不会原谅，你还会选择说吗？
说！
因为“我不怕把过去真实发生过的事情告诉你，我碰得到能接纳我过去的人，是我的运气和福气。碰不到，那是我的缘分还没到。”
真诚是爱的基础，也是平等的基础。你有你的情感诉求，我也有我的，我们不合可以分开，但没必要隐瞒。
你要明白有些事不是想瞒就能瞒得住的，更要明白很多事情你没错，你是受害者，并且要相信真爱你的人，会体谅会接受。
避免一切意外发生的同时，要包容和接受本真的自己。
你是最好的，你是最棒的，你值得更好的。
而爱的本质，从来也不是占有，是心疼和守候。
精选阅读
女人结婚以后才会知道的真相
这几天，一个来自江苏的张女士向我诉苦。她说自己跟丈夫结婚将近20年，一直相安无事，不过前几天丈夫对她的一番控诉，才让她意识到，原来她已经一只脚迈出了婚姻的警戒线。
张女士和她丈夫是从小就认识的，她的丈夫对她一直很好，赚了钱也不舍得给自己买新衣服，但是对于张女士看上的衣服鞋子，却从来不吝啬。有一次张女士看中了一条裙子，但是一看价格，竟然要上千块，这对于一个打工家庭来说是笔很大的开销了。张女士拉着丈夫就要往外走，却被她丈夫阻止了，“你买条自己喜欢的裙子怎么了？我给你买！”张女士呆在原地，她的丈夫转身就拿着裙子去柜台买了单。
可就是这样一个把张女士宠上天的男人，有一天他喝醉酒后，痛苦地冲着张女士喊道：“我作为你的老公，你知道当我看到你跟另外一个男人聊得热火朝天，而你还全然不知我的感受，甚至还一直跟他出去玩的时候，你知道我内心有多痛苦吗？”
那天晚上，张女士彻夜难眠。她懊悔自己太缺心眼，没有顾忌到丈夫的感受。她自以为跟那个朋友没有发生什么事情，她的老公就不会在意，所以她很多次忽略了丈夫在角落里的唉声叹气，她也始终没搞懂，为什么自己的丈夫会突然变得爱喝酒，还总是大半夜喝得醉醺醺才回家。
好在，张女士的悔悟来得还不算晚。她及时断绝了跟那个男性朋友的联系，并开始学习两性的相关之道。在学习中，她发现了自己在婚姻中存在的很多问题，比如太过在意外人的眼光，而忽略了亲人的感受；比如说话总是不经大脑，无意间中伤了他人的心还不自知；比如经常喜欢叹气，把负能量传递给了别人，让别人都不想靠近自己……
这些发现让她深深为自己捏了一把汗，她开始庆幸自己的老公竟然能够忍受了自己那么多年，如果是她自己的话，可能也受不了自己的性格。
意识到自己的错误后，张女士开始反思，并把这些反思以日记的形式记录了下来。在日记里，她慢慢理清了自己的内心，她知道自己最爱的人还是自己的老公。她不想因为一个朋友，而失去了自己最爱的人。她在日记里忏悔，也在日记里表达对丈夫的爱。
有一天，丈夫无意间发现了她的日记，看完以后竟是满脸泪水，两个人之间的误会和猜疑统统随着日记而烟消云散，关系也随之缓和了。
良好的婚姻维系一直是已婚女性心中的一个难题。
逐渐平淡化的沟通、工作和生活的压力、男人新鲜感的产生、性爱逐渐模式化...处处都是婚姻中隐藏的危机。
全职太太真的不仅仅是洗衣服做饭带孩子，婆媳矛盾真的不能向老公全盘倾诉，三十如狼真的不能随时就要。
夫妻长久的相处，需要对很多的细节的慎重处理。婚后的生活，也不全是甜蜜和幸福，还有柴米油盐，吵架和冷战……
如果你觉得结婚后就可以暴露原型，随意释放自我，那么这节课正好适合你。
细水长流的爱情需要两人的相互套路，没有灵魂碰撞的婚姻绝对不会长久。
男人出轨，女人总是后一个才知道?
近半年，我一直在一个老同学拖拖拉拉的离婚事件里充当着情感驿站，络绎收听她的实况进展。
原因仍是最烂俗的那个——男人有了小三。
她老公是个外人眼里的好好先生，三年前因公司新项目接受外派，长驻南方。
今年春节过后，她“意外”地发现了老公出轨的事实。当然，这“意外”是小三策划的，故意放出痕迹，让这位正宫娘娘抓狂。
她不出所料地抓狂了，哭闹着逼迫男人交待了来龙去脉，结果更傻眼——男人已经和小三同居一年多了。
她以一副古装剧里标准的不受待见的大婆形象出现在我面前，蓬头垢面，一脸腊黄，顶着俩黑眼圈。一见面就恨恨地说：“男人太特么会伪装了，他们在一起睡了这么久，我竟然现在才知道！”
这就是李碧华说的：情变次等的幸运是，二人情变，有力难挽，他早早让你知道，几乎是一发生便告诉你，不浪费彼此的精神力气，死心后觅一条生路，若你最后一个被通知，才是双重侮辱。
可偷情的男人都不傻，怎么肯一发生就告诉你呢？
万一你一哭二闹三上吊，找完公婆找领导，他丢人丢份从此永无宁日。
万一你跟拼个他鱼死网破，他赔了家庭又折兵，没准还搭上半条命。
更何况，妻不如妾妾不如偷，他并不打算离婚，只是享受游走在不同女人床笫间的刺激而已。
但是，男人出轨一次两次，女人会蒙在鼓里，跟人睡了这么久，女人还发现不了任何珠丝马迹？我是不信的。
我问她：“你回想近一年时间，他就没有一点异常表现？”
她摇头：“他两三个月才回来一次，装装样子当然容易。”
捉奸这事我没实战经验，但没吃过猪肉还没见过猪跑？
我给她列举几条——
比如，他往家打电话的频率是不是越来越少？你打电话给他是不是经常不接？接起来也借口说忙，敷衍两句草草挂断？
比如，几个月回来一趟，不主动与你亲热，住几天就说有事匆匆赶回去。
比如，各种借口不让你去他的城市，你去了也毫不热情，两天就赶你回来。
比如，原本月月上交的工资，开始不按时，变着法儿私藏小金库。
比如，对你越发不耐烦，各种挑剔各种嫌弃，横竖看不顺眼。
……
她想了半天说，是有类似的苗头。
“那一瞬间我也怀疑过，但想想他那种老实巴交的木头，要钱没钱要貌没貌，能跟谁出事？我当时就那么一想，也就过去了。”
你看，只有马大哈的女人，没有不心虚的贼。
她不是没察觉，她是本能在拒绝。
她不是不能信，她是主观上不愿信。
人必自辱，而后人方辱之。
女人必先自欺，然后才被人欺。
女人的笨和蠢，不是智商，而是在这些原则问题上没立场。掩耳盗铃、讳疾忌医，就是不肯动动脑子把事实理一理。明明看出了端倪，还偏要毁尸灭迹。
所以，男人出轨，声称自己是最后一个才知道的女人，其实未必，她只是最后一个才肯承认罢了。
为什么？因为她们怕。
怕沦为弃妇颜面尽失，怕婚姻围城轰然倒塌，怕平静生活从此改写，怕自己无力承担后果，更怕的，是看清这个男人的花心和无情。
于是她们自动开启傻瓜模式，将可疑信息自动屏蔽，不想，不理，继续自欺欺人地过下去。直到事情败露，小三挑衅，男人摊牌，人言如沸，场面不可收拾，又开始叫苦连天，悔不当初，饮泣成恨，悲从中来。
我不是鼓动女人们都要去神经质和疑心病，动辙疑神疑鬼不依不饶，闹得人仰马翻不得安生。我只想说，在出轨比出国还方便一万倍的今天，婚姻真的不再固若金汤。
永远别低估自己的第六感，直觉告诉你有问题，十有八九就是有问题。
我也不是要你草木皆兵杯弓蛇影，不是让你头脑一热就去瞎闹。我更想说的是：兵马未动，粮草先行。既然要做，就要想好真相揭穿后怎么办。
其实，一旦出轨既成事实，原谅和放弃，哪条路都不容易。
西汉司马相如想纳妾，卓文君大义凛然作一首《白头吟》，一句锦水汤汤与君长决，直接给大才子灭了火。民国胡适与文青表妹同居，江冬秀一手扯过一个儿子，菜刀架在脖子上，以命相搏，让胡大师死了心。
但那是她们，不是你。
若想打婚姻保卫战，就去做最大的努力，拿出实际行动，用点心机手段，看男人是否诚心悔过，断绝关系，再去用心经营，修复感情。但你要明白，所有复合的前提，都基于你们还爱着。
若气数已尽无可回头，那就省去哭的力气，为自己找好后路，启动PlanB，时间成熟就和平分手，把对父母孩子的伤害降到最低。
若渣男行径令你誓不可忍，那就不动声色收集证据，请好律师，找准时机直中要害，将主动权牢牢握在自己手里，为自己多争取一点利益。
这世界永远是先谋生再谋爱。我不是教你狠，这只是活着的成本。
婚姻需要睁只眼闭只眼。但闭的，应该是鸡毛蒜皮无关原则的那只。而睁着的，永远是心明眼亮保持理智的那只。
如果你搞反了，那狗血剧情就不远了。
男人出轨未必是你的错，而在祸患之初不作为，纵容星火燎原，默许事态发展，还自以为是智慧和大度，一切就是你的错。
不是有个段子吗——男人为什么讨厌女人猜疑？因为她们猜得太准了。
别以为女人弱不经事，大敌当前，她们分分钟能变身福尔摩斯。
也别扯什么天下最毒妇人心。最狠的妇人心，皆因遇上最冷的负心人。
23 你只是不知道该如何表达爱
去看看自己的渴望，看看你想让他为你做什么，满足你哪部分渴望。
去和他分享你的渴望，让他多关注你一些，让他多重视你一些。
去调整自己满足渴望的方式，而不是通过索取的方式来获得。
唠叨，就是说话没完没了，而且没有任何意义。听的人永远无法理解为什么说的人这么能说。
唠叨一般不招人待见。有一份调查显示，男人讨厌女人做的事情当中，排名第一的就是“啰唆唠叨”，远高于排名第二的“不爱打扮”。听起来似乎唠叨是女人的专利，但事实远非如此，基本上只要让人心烦的沟通方式就算是唠叨，因此唠叨在男人与女人身上都存在，只是女人表现得会更普遍一些罢了。像《大话西游》里的唐僧，就是个唠叨狂。
唠叨有时候是一种性格常态，你会在所有的事情上都有说不完的话；有时候则只表现在某些方面和某件事上，例如总是在吃饭或穿衣问题上叮嘱个没完，总是在他犯错的时候说个不停；唠叨有时候也只与人有关，只对固定的人唠叨。
我们对于唠叨的普遍认识还是比较好的。无论你有没有意识到你在唠叨，你基本都同意这样的观点：唠叨是自己的问题，唠叨让人心烦。可是既然唠叨这么不好，为什么还有那么多人唠叨个不停？
当然是因为唠叨的人并不承认自己是唠叨，也难以意识到自己是在唠叨。有时候你觉得自己仅仅是正常人说话而已，你很难理解别人给你定义为唠叨。
唠叨的主要表现就是废话多。废话主要有这些内容表现：其一，重复命令。当你的命令得不到回应的时候，你就会不断地重复要求和强化，比如你会说“你什么时候去做……”其二，关心提醒。有些人觉得关心提醒是爱的表现，因为关心他所以才不断地提醒他。比如你会经常提醒他天气降温、注意安全、按时吃药，等等。这些关心本身无可厚非，但是一旦被重复到听的人的上限的时候就会令人反感。其三，分享心事。有时候你会觉得委屈，白天两个人都忙，晚上能在一起的时间很难得，这时候你喜欢把白天大事小事都说给他听，想增加彼此的感情。可是他并不买单，他只想说一个“好累”，然后做点自己的事情。当然还有其他方方面面。当你从这些方面去评估自己平时的话语的时候，你很容易评估出自己有多唠叨。
当然关系里最直接的评估就是去问他，因为他是你主要的互动对象，因此他的感受就是你的现状。如果他经常感到你的话无意义且过多，甚至让他反感，那么你需要调整下自己的沟通模式，以让你们的感情增加一点甜蜜。
为什么唠叨会让人这么反感？
唠叨是一种家庭暴力。我们说过，暴力的特点就是你在做一件针对他且他不同意的事情。这种暴力的特点就是你并不想听而你会强迫他听，实质上就是一种对耳朵的强奸，是很让人反感的。对于这种唠叨，在听者的世界里可以定义为噪音污染。我们用“噪音污染”这个词来形容你在沟通中的特点的时候，你更能感受到这种反感。相对于环境污染，噪音污染更难以让人忍受。你家旁边有堆垃圾你可以忍受它一天，但是你家旁边有个施工队干一天的活你却会疯掉。当不喜欢的声音持续强奸耳朵的时候，人就会心烦意乱，想寻求一种清静。这是由人的生理机制决定的。
然后我们再从心理的角度去看你唠叨的内容。唠叨是否定他的能力的一种表现，无论你在不停地找他核对你要求的事还是不停地提醒他该做的事，你都在无意间对他的能力进行了否定和质疑。你不相信他会做到，所以你才不断地提醒。作为信息的传达，只需要一次就够了，过多的时候就成为了心理压力。唠叨还是一种监督，监督他任务的进度。在无所谓的小事都被监督着的时候，这种窒息感我想每个人都可能有深刻的体验。
既然唠叨不解决问题，反而会影响解决问题。可是为什么还是有人喜欢唠叨呢？
我们经常说，任何一种存在都有它的积极意义。我们去看待一个事物的时候，要从多角度去看待。唠叨亦然。
唠叨的时候，一定是这个人精力过于充沛，浑身充满着能量。唠叨本身这件事的意义是大于唠叨内容的，也就是说重要的不是说了什么，而是说了多久。有人喜欢把唠叨者隐喻为知了，知了就是一种叫个不停也不会累的昆虫，因为它不累。当一个人体内积蓄的能量过多的时候，就会自然出来一种途径推着他释放，唠叨这种简单的方式就成为了首选。不停地动嘴可以发泄情绪，释放自己，这个体验很常见。比如说人们喜欢去KTV释放自己，喜欢对着大海和大山大声说话，这就是人们释放自己的一种途径。唠叨作为KTV的延伸版，对于说的人来说是具有修身养性作用的。
唠叨不仅修身，还养心。说向来是比听容易很多的事情，因为说是在展现自己，说的时候人会有成就感和价值感。唠叨是一种命令，是一种分享，把我知道的分享给你，把我比你厉害的地方教给你。人在分享完自己的故事后，总会有种酣畅淋漓的成就感。
从宏观本能上讲，唠叨既能修身，又能养性。因此如果条件允许，其实人人都喜欢唠叨。只是现实环境中，很多人都不需要通过唠叨来释放和表达自己。回到现实的具体环境来，唠叨则有很多是心理因素所致。唠叨常常是你对感情的憧憬与现实的落差的表现。我们前面说，唠叨是一种控制。只要控制发生，必然有期待没有被满足。如果你认真观察，你会发现爱唠叨的人往往是那些不快乐、不幸福、爱抱怨、事儿多的人，而那些在生活中、亲密关系里感到满足的人往往是很恬静的。从这个层面上讲，唠叨只是一个现象，并不是真正的问题，真正的问题是你有很多期待没有被满足。或许是他对你的关心少了一些，或许是他对你的重视少了一些，或许你需要用这样的方式要求他看到你的存在和价值，你想索取这些，于是唠叨。
无论是什么原因造成了你的唠叨。你都需要去做一些不一样的事情，来增进你们的感情。
比如说，不要重复说话，你要交代的事三遍以内足以完成传递信息。明确沟通目的，将你要表达的东西梳理出来，用富有逻辑的话告诉他。换一种方式去发泄，譬如，和朋友们去倾诉。或者，向内探索，去觉察自己的情绪。唠叨的时候你是在发泄而不是在沟通，当你开始重复说话的时候，注意觉察自己的情绪，当你觉察到的时候做一个决定，然后再决定怎样应对情绪。
去看看自己的渴望。你想让他为你做什么，满足你哪部分渴望。你可以去和他分享你的渴望，其实你是想让他多关注你一些，想让他多重视你一些。你只是想表达你的爱，你不知道有什么合适的方式可以去表达。你也可以去调整自己满足渴望的方式，不再通过索要这种方式来获得。
剩下的就是简单却很重要的倾听了。心理咨询中，倾听是相当重要的，老祖宗也留下了“沉默是金”的箴言让我们多听少说。我们可以肯定的是，听比说更有利于增进关系，更容易维护感情。
世界需要一些清静，不妨让嘴巴走开，把时间留给我们的心。想让感情更加稳固吗？嘘，不要唠叨，听听心在说什么。
杀死了一个23岁女孩
杀死了一个23岁女孩
是她自己杀死了自己，这是她的主动选择，并不是她丈夫的需要。所以，她要为这一点负责，假若她因此对丈夫有怨气，那就是她在玩嫁祸的游戏了。
我亲手杀死了一个23岁的女孩，她刚刚大学毕业。不过，没有人知道是我杀死了这个女孩。
并且，只要我不说出是我杀死了她，人们就都认为是我丈夫杀死了这个女孩。
菲菲是我在一个课程中遇到的同学，她来上这个课程，是因为她面临着一个巨大的难题——离婚还是不离婚。
表面看上去，她好像没有什么理由不离婚，这个婚姻好像也快没救了。但是，我和她聊了一次后发现，她的几次恋爱和这次婚姻都有一个特点：都是在相处两年半的时候结束的。此外，也知道她两岁半时妈妈和爸爸离婚，而她跟爸爸。
这显然是一种轮回，是她自己在潜意识的驱使下不断重复两岁半时被妈妈“抛弃”的痛苦经历。我指出了这一点，并明确告诉她，这是她的潜意识主动追求的结果。
同时，主持这个课程的老师也给她做了一次治疗。当天晚上，她做了上面描述的那个梦，而醒来后，她没有动弹，而是保持刚醒来时的姿势不动，然后让梦中的这些情节一个个地在脑海中进行自由联想，通过这个办法，她很快明白了这个梦的含义。
关键是23岁的女孩这个情节。对于这个情节，她联想到自己23岁时，那时她大学毕业。23岁堪称她生命中最亮丽的时刻，其中一个典型事件是她在学校一次活动中被评为校花。
两年后，她结婚了。结婚后，她觉得，她的漂亮和风采会给丈夫造成压力。于是，她努力收敛起自己的活力，很少参加社交活动，不买漂亮衣服，甚至有时故意把自己打扮得丑一些。
这就是梦中她杀死那个23岁女孩的寓意了。她的确做了这样的事情，只不过杀死的是她自己。
一直以来，她觉得自己为丈夫做了太多牺牲，但丈夫却对她越来越冷淡，这让她非常愤怒，这是她提出离婚的一个重要原因。
然而，这个梦告诉她，是她自己杀死了自己，这是她的主动选择，并不是她丈夫的需要。所以，她要为这一点负责，假若她因此对丈夫有怨气，那就是她在玩嫁祸的游戏了。
事实上，她一直以来的确无形中在玩这个游戏，她的朋友们多数都赞同她离婚，其中一个重要原因是他们认为，她结婚后风采一天不如一天了。
不过，为什么会故意压制自己的风采呢？前面提到，这是因为她认为，她如果太漂亮了丈夫会有压力，他会觉得配不上她，也担心她招蜂引蝶。不过，在这次自我解梦中，她通过自由联想明白，这种想法的表面原因是她认为这是丈夫的需要。但其实它由来已久，并最初是在她的原生家庭中形成的。
她的妈妈也是美女，而妈妈与爸爸离婚，菲菲一个下意识的分析是，妈妈太漂亮，而爸爸不放心她，两人因而起了很多纠纷，最终导致了离婚。
不仅如此，爸爸也特别不喜欢菲菲把自己打扮得很漂亮。爸爸这样做，表面上的一个理由是，女孩子这么做是虚荣和轻浮的，但菲菲潜意识中的认识是，爸爸与她相依为命，很害怕她太受欢迎而远离自己。菲菲作为女儿，和其他女孩一样，愿意向爸爸表达忠诚，所以无形中一直压抑自己的风采。
“那么，你的丈夫呢？你能确定他也有类似的心理吗？”在菲菲讲完她的解梦后，我问她。她想了想，回答说，多少也有。
对此，我解释说，即便丈夫真的有这种心理，这里面也有很大的矛盾。是的，很多男人惧怕妻子不忠，为此会有意无意地向妻子施加压力，让妻子收敛其风采，但是，假若这个妻子真这样做了，甚至还做得很成功很彻底，那么她很容易收获一个恶果——她丈夫对她的兴趣日益下降，最终对她再无兴趣甚至抛弃她。
这种心理，就好像小孩子一样，一开始收获了一个迷人的礼物，非常爱惜，但礼物越来越破旧，最终被他扔在了一个角落里。
所以，不管丈夫是怎样的心理，一个女子都应保持风采。这样一来，她的情人或丈夫会有压力，但这压力会让他更用心去珍惜。
同时，这个保持着自己风采的女子还可以让他相信，她对爱情是忠诚的。她可以既光彩照人又保持爱的忠诚，这并不是一对矛盾。
菲菲说，她接受这个道理。她之所以压制自己的风采，是因为她将这两点视为不可并存的矛盾，但她相信，她从现在起可以学习一边找回那个23岁女孩的风采，一边又让自己和丈夫相信爱的忠贞。
这是一个稍稍长远的目标了。而更现实的一个启发是，菲菲说，通过这个梦，她愈加明白，她原来之所以如此迫切地要和丈夫离婚，一个重要原因是推卸自毁的责任，而一旦将这个责任承担到自己身上，离婚一事似乎就不是那么迫切了。
少有人知道的亲密关系真相
少有人知道的亲密关系真相
真正的爱不是高利贷
我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。
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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘
我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
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难以亲密？因为你定错了角色
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？
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爱的密码分为五种
美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？
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亲密关系也有春夏秋冬
我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。
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亲密关系的三大考验
人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：
第一个，移情别恋，爱上别人；
第二个，破产；
第三个，生重病。
没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。
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亲密关系决定生死、健康和幸福
“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。
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学会化解冲突和矛盾
我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。
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世上没有白来的幸福
很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。
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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己
我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。
那些外遇者告诉女人的四个真相。
最近很多读者留言让我写对外遇的看法，于是和大家一起探讨：
男人有外遇，和妻子好不好没关系。
男人总是爱上比妻子更优秀的女人？
完全不是。
美国两位最年轻和风流的总统，肯尼迪与克林顿，他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳，公认最美丽、最优雅的第一夫人，她出身优渥，从小接受全方位的礼仪训练，学跳芭蕾舞和交谊舞，拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学，学习绘画，还获得了艺术学位。
能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语，这些技能让她成为一名出色的记者，除此之外，她衣品出众，是整个时代的时装ICON。
可是，肯尼迪情人众多，除了著名的玛丽莲·梦露，还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人，有兴趣的朋友，欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里，是美国历史上学历最高的第一夫人。
在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”，收入和口才都比丈夫好。
甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖，希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是，全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我，男人有外遇，和妻子好不好没关系。
有些男人，像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆，整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗，反而白头偕老；
有些男人，娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人，却抱怨因为对方太优秀，给男人压力。
人性的贪婪在于：你温柔，所以他想尝试热烈；你能干，所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限，满足不了所有需求。
成为一个优质的女人，让自己变得更好，出发点不是阻止男人爱上别的女人，而是：掌握自己的命运。
即便对方爱上别人，女人依旧有能力打扫情绪的碎片，为自己的心灵止痛，重新开始另外一段生活。
依旧有本事争取属于自己的权益，婚姻既是情分也是契约，违约者应该付出代价；
依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月，一步一步在扒皮抽筋之后，脱胎换骨。
所以，不要动不动就问自己“是不是我不够好”，你很好，但是人类的本性，并没有那么好。
仅此而已。
能转正的第三者，都是什么类型？
安德烈斯说过一段很有趣的话：
“这世界上有两种第三者最无敌，一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云，那么大概率的结果是，原配没有任何胜算。”
另一种是《我的前半生》中凌玲那样，红袖添香、红颜知己。
比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪，她们草船借箭，兵不血刃，谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明：
“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约。”
这种魅力应该不仅仅来源于爱情，也来源于宋氏家族显赫的地位，以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛。
除了爱情，也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后，能够铺就双方的事业黄金期。
琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子，这个家庭除了爱情和亲情，还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值，她的爱情才会更有价值。
如果婚外恋是疾病，所谓的“真爱”就是绝症，“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点，而像原子弹一样有爆发力，爱情再加上阻力，还有什么比这更惊心动魄？
时间会不动声色地把很多“真爱”变成“一阵爱”。
在外遇面前，妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫，却能收获一个懂得爱自己的自我，有什么不好呢？
毕竟，谁还没有“真爱”过？
没有原则的忍耐，不能解决问题。
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是：
老婆只要忍一忍，让第三者无限期地等下去，她肯定会不耐烦，会对你老公发火。
然后恼羞成怒，你老公受不了她，肯定回家，所以，原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗？
如果比拼“忍耐”，谁能比得过民国那些大师的妻子，比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女，独守空房68年，眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱。
她很要强，总觉得不要麻烦郭沫若，他总有一天会累了倦了，回到老家来，回到自己身边。
但是，她想错了，老郭一辈子都没回来，他的世界在外面，还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说：
“我的一生如果有应该要忏悔的事，你要算最重大的一件。”
可是，男人的忏悔顶个什么用呢？
那不是觉得对不起你，而是给他自己的人生贴金，让自己原谅自己，换个心安理得：
“你看，我都忏悔了耶，还有什么错呢？我不是个坏人哪。”
婚姻的主要支撑，从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人，消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性，再把用剩下的男人丢给你，保留你妻子的身份，这样的婚姻又有什么成功呢？
假如男人不是你的衣食父母，那么，夫妻关系的维系靠的就不是忍耐，而是原则和彼此善待。
失去基本的善意，夫妻之间只剩下猜忌和伤害。
失去起码的原则，婚姻就像一座软弱的草房子，风吹也能倒，火烧也能倒。
假如忍耐毁掉了妻子自己的心境和新的机会，这一定不是个好的解决方案。
原谅出轨男人的妻子，都是软柿子吗？
最后这个观点写给结婚5年以上的女性，它和前面三条并不矛盾，当我们面对复杂问题的处理，其实不能一刀切。
每次男明星外遇，大多数观众都会从心里对他们的妻子呐喊：跟他离婚！有骨气点！
但凡结婚5年以上的女人都明白：
“骨气”不能解决问题。
你“骨气”了之后，观众看完热闹散伙，可是孩子的抚养、财产的归置、老人的照料这一地真实的碎片还得自己亲手收拾，那些被碎片扎破手流的血还得自己擦干净。
婚姻关系持续5年以上，维持的动力很多都已经不是“爱情”，而是感情和共同生活的成本。
尤其像郑秀文和许志安这种分分合合多次，双方都已经步入中年的伴侣。
他们之间早已形成自己的相处方式和底线，在别人眼里劲爆的视频或许不是他们的底线和命门。
长久的婚姻都容纳不了虚荣心，把最真实的需求摆在台面上向对方说清楚，并没有必要向热心观众交代明白。
生活那么长，我们什么事情都有可能遇到，所以得学会遇见任何事都能自我排解，绝大多数时候，晴天和雨天之间就隔了点时间。
刘涛再遭“婚变”崩溃自杀：每个女人必须知道的真相
昏暗画面里，妻子正在自杀，给丈夫打去最后一个求救的电话。
镜头一转，光鲜热闹的聚会，丈夫神采飞扬，炫耀着工作场的勋章，对妻子的遭遇全然不知。
封闭的浴室，冷水胡乱拍打在妻子的面庞。
她的表情是那么绝望，像是被生活压得喘不过气，又仿佛在渴望挣脱某种枷锁。
这不是《欢乐颂》安迪和小包总的婚后生活，而是刘涛杨烁的新剧《我们都要好好的》。
这部呼吁“我们都要好”的剧，其实一点也不好。
一切根源，直指失偶式婚姻。
刘涛所饰演的女主寻找，出生优越，不顾家人反对嫁给贫苦出身的向前。婚后，她在丈夫的要求下放弃热爱的事业，回归家庭，照顾日渐成长的孩子。
这正是一切不幸的开始。
一年365天，300天在各地的酒店和办公室，在家也是工作；
上一次我们一起吃饭，还是大年三十；
无声的婚姻冷暴力，使她患上了抑郁症，变成了一个没有丈夫疼爱的妻子，一个有心无力的母亲。
而丈夫向前，无休无尽地工作赚钱，看似顾家负责，可却把妻子推向了抑郁的深渊。
你到底想怎么样？我拼命工作赚钱，不都是为了给你和孩子更好的条件！
要我说，你就是日子过得太好了。
在得知妻子自杀后，他焦急赶往医院，可中途一个工作电话就显露了冷漠的本质。下一刻，马不停蹄带团队做方案，几天几夜的熬夜后，再一次缺席对妻子的照顾。
这段婚姻，之后也将走入死胡同。
《安娜卡列尼娜》里说：幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭各有各的不同。
而在现代家庭中，沉默的冷暴力已经成为婚姻的第一杀手。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。
其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！
夫妻双方每天交谈时间，不足10分钟。
其实，就像剧中杨烁扮演的角色一样，很多男人对婚姻的理解，仅限于用更好的物质生活来获取外人的艳羡，自我的满足。
所以他们从来不觉得，交流有多重要，也从来不知道，妻子有多孤独。
在后台收到过太多读者的倾诉，想说给你听听。
@-神奇北北鳄
产后，孩子一晚上醒N次，睡不好，堵奶痛，伤口痛，婆媳关系心痛。
老公的漠视更像一把捅在心口的刀，偶尔抱怨两句，他说：“连个孩子都照顾不好，你有什么用，瞎矫情！”
@大坨X
老公下班回家，我和他说着孩子的事情，然后特意问了：你饿吗？
可他戴着耳机，专注地盯着手机，过了很久甩出一句：你说孩子怎么了？
偌大的房间里，两人相顾无言，一片寂静。类似的场景，每天都在上演。
@-Tsui
三年生两，是个恐怖故事。我不得已放弃工作，全职在家。老公非但不感激还觉得你魅力不再，坐享其成，回家越来越晚。
已经忘了两人多久没好好说句话了，当初那颗炙热的心被伤得冰冷绝望。
......
杀死爱情的究竟是什么呢？
萨默塞特·毛姆直白地道出了原因：爱情悲剧的起源是冷漠。
有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独！
知乎上曾有人问：一段感情，从无话不说到无话可说，需要多久。
一年左右的回答占了大半。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。
一旦新鲜感褪去，感情将何去何从呢？
我觉得最好的答案来自一部生活纪录片：《幸福定格》。导演用7年时间跟拍8对夫妻，记录下婚姻里最真实的画面。
令人唏嘘的是，曾经相爱的他们都过上了相互埋怨、相互不理解的生活。
一位丈夫，每天喝酒，早出晚归，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
妻子却始终故作坚强，吞下委屈默默消化，只为给丈夫提供更好的环境。
最终，情绪在一瞬间爆发：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”
另一位妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”
丈夫笑笑，沉默了。
心理学上，把夫妻间的这种不交流不理解，称为“交流昏迷”。
“昏迷”的时间长了，感情会逐渐在柴米油盐的无聊日常里消失殆尽。
然而你知道吗？
多一点沟通与理解，多一点陪伴与体贴，局面就会豁然开朗。
《幸福定格》中的8对夫妻，在历经了一场场坦白局后，都选择了去改变，而不是离婚。
“我一个人会过得更好，但我还是愿意跟你在一起。”
因为爱，她们愿拿最好的年华，去赌往后余生的幸福；
因为爱，她们明知前路的辛苦，依然紧紧握着你的手。
这一切，真的应该换来呵护和关爱，而不是理所应当和视若无睹。
有人说，男人天生是征服他人的生物，得到之后就是冷淡。甚至扬言，有谁考过试还会复习？
可婚姻究竟该是什么样的？
前天，是吴京和妻子谢楠婚后第七年，谢楠在微博上晒出痒痒挠纪念物，意为“七年不痒”，而两个人从步入婚姻伊始，就把婚姻过成了最好的模样。
不由想起自己的朋友阿May和她的老公，相识十多年，从热恋，新婚，到人人畏惧的“七年之痒”，两人的感情从来都没有亮过红灯。
每每聚会，两人都沉浸在二人世界，窃窃私语，如胶似漆。
曾有朋友问她老公：你们在一起那么久，不会没话说吗？
他却一脸惊诧：一个屋檐下的两个人，怎么会没有话说？我们结婚了，就意味着我们的关系，比世界上的任何人都要亲密，只要我们的生活还在继续，就不会有沉默的那一天。
这个回答我至今都记得，更觉得无数丈夫应该反省深思。
不温不火的婚姻，犹如泥鳅钻豆腐，当激情和意义都不复存在，只苟且的一天天过去，麻木的面对一切，当两个人曾经期许的幸福，埋葬在自己设计的坟冢……
这是何其悲哀！
毕竟，吵吵闹闹才是爱情，烟火人间才是日子，相互扶持才是婚姻。
罗宾·威廉姆斯说：我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
婚姻不易，女人这一生，更不易。
希望，每一个丈夫，都承担起婚姻里自己应尽的责任。
生子，不只是提供一颗精子；结婚，也不只是娶回一个老婆。
希望你保住爱情的热，给她心头的暖。
岁月已经在她的眼角添上皱纹，不要再让生活，在她的心里布满伤痕。
