我也曾深深爱过你

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我也曾深深爱过你，欢迎阅读与收藏。

情不知所起，一往情深。原来我也曾深深的爱过一个人。

早已过了冲动的年纪，对任何事情都已看淡，听着谭维维的《三十岁的女人》，才发现自己也曾年轻过。都说女人如花，二十岁的女人是含苞欲放的花，那么三十岁的女人就是正在盛开的娇艳的花，感性艳丽，华美而不失芳华。

是啊！还有几年就要奔三了，周围的朋友有的准备结婚了，有的孩子都一两岁了。只有我，还孑然一身。上次闺密还打电话来问我结婚没有，我笑说：“男朋友都没有。”她小心的问我：“你还是忘不掉他吗？都过去那么多年了。”突然间，我沉默了，他？谁？那个他？本以为这么多年过去了，一提起他我还是忘不掉。我苦笑一声：“谁呀，我早忘了。”只听闺密在电话里一声（）长叹：“你呀，也该好好为自己考虑了。”

人们都说，时间是让一个人忘记另一个人的良药。不知为何，他却在我的心里扎下了根，原来，我曾经那么的爱他。

十六岁的年纪，正是情窦初开的时候，对爱情有些朦胧的感觉，既期盼，又有一丝害怕。幻想着有一天能来一次邂逅，就那样，在午后的阳光下，就那样，回蓦一望，就是一生。

穿过回家的小巷，转一个弯，就听见隔壁王大妈的声音：“这么早就放学了。”我微微一笑，作为回答。

走到小院门口，就看见许多人，原来新搬来一户人家，是做家具的，要租几间大房子，几乎院里一半的房子都被占了。

不经意一瞥，你在人群中显得那么与众不同，白色的衬衣配着西裤和皮鞋，留着刘德华的发型，挺直的鼻梁，薄而性感的嘴唇，阳光照耀着你，一切都那么的美好。

我以为你只是过来帮忙的，没想到第二天清晨就在楼梯口遇见你，原来你是新搬来的住户。心里不禁暗喜，你微笑着向我说了一声“早。”我一愣，竟忘了回答，只有傻乎乎的看着你，知道你叫了我的名字。我有点意外“你怎么会知道我的名字？”你笑着指了指我的胸前：“校牌上不是有你的名字吗？赵清荷。”我不好意思的吐了吐舌头，你一直微笑着，让人难以忘怀。

夏天的夜晚总是那么美，晚风拂过，带来一丝凉爽。平淡而又宁静。我的窗户正对你家，你不停的忙碌着，量木板，锯木板。我就透过窗，看着你的身影，感觉今年的夏夜很美好

不知怎地，就几次碰面，我们便熟络起来，你很喜欢画画，那天，夕阳很美，拖着长长的影子，你把它画了下来送给了我。笑说这是你的处女作，以前从未把自己的画送给别人，我是第一人。我的心里很甜，像吃了棉花糖一样，软软的，黏黏的。

你说你最大的愿望就是背着画板，行遍万里河山，把世界最美的风景画下来。

日子就这样一天一天的过去，在不知不觉中，我对你产生了一种深深的依恋，我喜欢看你阳光般的微笑，喜欢趴在窗户看你在灯光下忙碌的身影，我想，我可能得了一种病，叫相思。

18岁的那天，母亲送了我一件淡蓝色的薄纱裙，我穿上了它，放下平时高高挽起的马尾，瀑布般的直发落下，换上一双高跟凉鞋，缓缓走下楼梯，我看见你眼中的惊喜。你拿出一个精美的盒子对我说生日快乐。我很惊讶你怎么知道我的生日，你说你会算命，什么事都知道。我打开了盒子，里面是一只精致的镯子。你小心翼翼的帮我戴上说“它很陪你。”那一刻，看着你，突然产生了一生一世一双人的念头，就这样，我和你，共度一生。

在安静的小院里，男人们工作，女人们就爱八卦。我和你之间的闲言碎语传入了母亲的耳里，母亲狠狠的训了我一顿，要我离开你，我和母亲大吵一架。从小到大，我都很听母亲的话，那一次，我摔门而去。

那天，你有事去了县城，我搭了夜班车，找到你住宿的宾馆，向服务员问了你的房间号。你开了门，我一把抱住你“秦风，你带我走好不好？我喜欢你，我想要和你在一起。”你安慰着痛哭的我，说：“清荷，你是个好女孩，我不想耽误你。”

我以为你嫌我的年龄太小“我不在乎，你比我大又怎样，只要我喜欢你就够了。”你却一把推开我：“赵清荷，我们是不可能的，我不想一辈子生活在那个小院里，我想要无人束缚的自由。”薄唇的人果然都是无情的，都是我自作多情了，一把扯下你送我的镯子，狠狠的扔在你的身上，却没有看见你眼里的痛心和不忍。

回到家里，我没有痛哭，心里压抑得难受。那段时间，高考临近，我把自己淹没在题海里，努力不去想你。一星期之后，你走了，人去楼空。你为了躲避我，连离开都这么安静。

秦风，你说你会算命，那你有没有算出我爱你？

几个月的奋战中午在公布成绩的那一刻有了回报，我被浙江大学录取了，我想，我终于可以离开这个地方，放下那伤心的往事。

大学没有高中那样忙碌，在这闲暇的时间，还是会想起你。20岁生日那天，收到了一个包裹，打开一看，里面有许多张画。一张张画，如往事浮现，穿校服的我，扎马尾的我…最后一张是十八岁穿着薄纱裙的我，盒子里有一封信——致我一生最爱的人

我生君未生，君生我已老。

我离君天涯，君隔也海角。

我生君未生，君生我已老。

清荷，我走遍了千山，却再也寻不到和你一样的女子，你亦是我一生中最美的风景。

泪水侵透了信纸，我以为我不会再为你流泪，母亲曾给我打电话，告诉我事情的真相，她去找过你，求你离开我，不要再缠着我，说你配不上我。我能想象，你当时是多么的受伤，多么的痛苦。我没有恨母亲，我只是恨自己为什么没有跟你一起走，如果我是真的爱你，也不会让你一个人离开。

时间轮回成了岁月，我已不再年少，秦风，我踏遍千山，阅尽无数风景，却再也找不回初见你时，阳光下，心动的感觉。

愿余下的岁月里，你我各自安好。

原来，我曾那么的爱过你。

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我们曾深爱过

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我们曾深爱过，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

记得第一次见她时，她正站在学校的走廊上，穿着一套黑色的连衣裙，头发高高的扎了一个马尾巴。她的皮肤很白，近四十岁的人，脸上一丝皱纹也没有，这使她看上去很年青。她那一身的气质，不像是到学校来应聘生活老师，倒像是某个局级领导干部。

我的家在孔城，每晚几乎也有课，所以我只能住在学校里。下了课，我就常去她的宿舍找她闲聊。

她做生活老师，工作也很清闲，就是搞搞楼梯道的卫生。我看见的她，总是整日整日的坐在桌子前打毛线衣。她每次听到我开女生宿舍的铁门时，就会抱着毛线衣跑出来说：小杨，到我这里来呀？

冬天来的时候，我们已经混得很熟了。一次，窗外下着大雪，她背靠着软垫，低着头一面织衣，一面和我说起自己那段婚姻经历：

那是二十多年前的事了，我当时在工厂的歌舞团里上班。我们的歌舞团在工厂最后面，隔着一道围墙，就是一排民工房。

他就租住在那民工房里，他的宿舍正好与我们的舞蹈室相对。我每日在舞蹈室排练节目，他就叭在窗口观看。虽然我看不清楚他的面容，可我能感觉到，他的眼神很干净，一如窗外纯静的阳光，带给我只是温暖。我在他的注视里泰然自若的旋转、起舞。

就这样过了大半年。有一天，家里来了一个远房亲戚，听说是姑妈的什么表姨娘，我现在都搞清楚究竟是什么关系？总而言之，是半竿子也打不着的一个亲戚，说要给我做媒。那个时候，我太小了，什么也不懂，妈妈叫我相亲，我忸怩着去了。

我在姨娘家第一次正式见着他。看着他，我的一颗心怦怦乱跳，爱情是什么？爱情就是看见那个人会心跳得历害。我们交往没多久，他说要带我回去给他父母看。

他的老家在山里，我跟着他翻过一个山头，我的脚就磨破了。他脱下我的高跟鞋，背着我又爬了几道山，到家的时候，已经是黄昏。老远，我听到一阵劈劈啪啪的炮竹响，他们全家人都跑出来迎接我。

说到这里，她停下手中的针线，眼神望向了远方。她在沉思，过往美好的回忆勾起了她心中的伤痛吗？

他娶我的时候，把口袋里的钱全交给我。我数了数，只有一千多元，这在二十年前，也难以办一场像样的婚礼。我拿了其中的一百元钱，买了一套嫁衣，其余的钱全用来酬酒。

我们的婚礼简简单单。新婚之夜，我打开嫁妆，取出我的压箱底钱，整整八千块，是我多年打工挣下的积蓄。我们用这八千块开了一个花店。

我们的花店在这个小城里，是最早的那一家，可惜的是，当时的年青人，少有买花的。我们第一次做生意，不懂得经营之道，更不懂得保养鲜花。我们看着花儿在眼前凋零、枯萎，最终全烂了。八千块钱，放在水里还响一响，可这样无声无息的从我们手上滑走，而我们，一点办法也没有。

生意失败后，他关起门来读书。他要考公务员，却怕身边的亲戚朋友知道，因为他自尊心太强了，他怕将来考不上会落下笑话。他这次努力没有白费，第二年公务员考试，他顺利考上了。

我们的生活发生了变化。我们再不用挤在廉价的租住屋里，我也不用去臭气熏天公共厕所倒马桶，更加不用对着每月的电费、水费、米钱、油钱等等去发愁了。虽然公务员工资不高，可我们的住房和生活都有了保障。

我是一个容易满足的女人，我把这当作幸福生活的开始。可事实上，这只是噩梦的开始。

我们搬进单位住不到一个月，婆婆就跟着搬进来了。她说要来照顾我们刚出世的儿子，事实上，我当时休年假在家，儿子完全无需她的照顾。我想她一个人在老家孤苦无依，她愿意和我们一起住，我怎么能忍心说不同意呢？

我想不到的是，婆婆是个特别挑剔的人。我洗衣服，她说我衣服没洗清；我做饭，她说我饭做得不好吃；我打扫卫生，她说我卫生弄得不干净我一直隐忍着，可隐忍的结果是她越来越过分，甚至干扰我们夫妻的生活。大半夜里，只要儿子在床上哼一声，她必定要来敲我们的门。后来她嫌我开门慢了，就把我们房间的门撬了。她长期半夜直入我们房间，掀开我们被子，抱走我们的儿子。后来抽屉的钥匙也被她撬了，我们藏在抽屉里的五百元现金被她拿走。凡是她能想到折磨我们的方法她都用尽了。

我终于爆发了，不是为了那五百元钱，是因为我在她眼里，根本就是个一无是处的人，我做什么都不能称她心，如她意。既然如此，我又何必还要讨她欢喜呢？

他变得不爱回家了，总是说单位有事，或者说是有应酬。一个家，就这样变成了两个女人的战场。

在这场没有硝烟的战争里，我的丈夫和另一个女人好上了。我们协议离婚的时候，那个女人意外出车祸死了。不知是不是老天爷要惩罚他们？

离婚后的他，独自带着儿子生活。婆婆又回到了老家，听说她去世的时候，旁边没有一个人。我们都是输家，我们把一个好好的家输掉了

她长长叹了一口气，又低下头去打毛线衣。

我不知道说什么？女人需要安全感，失去婚姻的女人，犹如一叶孤舟飘荡在水中，不知何是何地是归航？心中那份苍茫，那份凄凄，不是局外人所能理解的。

小杨，我好久没有去舞厅，今晚你陪我去跳一支！她握着我的手说。

我笑了笑，说道：以前我教过幼儿园，会跳一些简单的舞步，交际舞没学过，我不会哟！

没关系，你跟着我跳就行了。她说。

夜晚的雪花很大，把我们车窗都打湿了。我转过脸，去看窗外的街道，一片一片的雪花，映照在迷离的霓虹灯下，引领着我们去赴一场舞会。

今夜，注定是无眠。

且让我们醉一回，梦一回。醉过、梦过，再重头来过。

我也曾追星，我也曾年轻

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我也曾追星，我也曾年轻。

初一，超级女生最强的一届，那时候春哥刮起了中xing美，记得总决赛的时候，我也曾偷偷拿着老爸的手机给春哥发了15条短信，最后春哥不负众望的拿到了冠军，那之后便时常听她的歌，直到现在也觉得她的歌不错，常常出一些不错的单曲。她的声音和外貌在演艺圈算比较特别的，所以现在发展也比较好，可是对她的热烈程度完全比不上接下来追的明星。

初二，我追了我人生的第二个明星---Jay Chou，直到现在也常常听他以前的老歌，在新歌层出不穷的现在我依旧习惯听老歌，百听不厌。我是个恋旧的人，喜欢回忆。所以常被人说不思进取，但我乐意。在初二的时候，受一位姐姐的影响开始喜欢他的，那时候狂买他的专辑，收集他的海报，各类周边物品。那时候电脑已经很普及了，MP3也已经很普及了，除了一些音乐发烧友爱收藏专辑之外，也没多少人愿意买专辑，那时候DVD已经退出时代的潮流了。所以那时候能坚持买下他的每张专辑实属不易的事情，记得买《牛仔很忙》那张专辑的时候，自己偷偷把压岁钱抠了50块钱才买到的。那时候每天听他的歌，MP3也都是他的歌，每天学每天唱，于是便会了他大部分的歌，即使过了四五年，那些歌还是时常能在不经意间哼出来。经典的歌永远经典。

到了高中，接触面广了，也经常跑到校门口的书店买各种杂志书籍，了解的明星也更多了，记得那时候是justin风靡全球的时候，看到他的第一眼就被迷住了，完全的正太类型嘛（表示我是正太控，大叔控），于是当周杰伦不再出经典歌曲的专辑的时候，我改变了我的追星方向。天天听justin的歌，看他的MV，那时候还迷上了贴吧这玩意儿，于是经常混贴吧里，发各种类型的贴，有时候资讯，有时候盘点，高中那为数不多的日子就献给了贴吧。后来发现耗费了时间精力去做的事儿居然什么都没有得到，不过后来看了《那些年》听到沈佳宜说的人生本来很多事就是徒劳无功的啊。也就放下了。高二生日的时候，大家送的礼物都是关于justin的，抱枕，相框，水杯印象最深的就是那时候看justin的自传电影看到痛哭，因为他已经在一点点改变了，不知道是往哪个方向改变。不是我不喜欢改变，只是我比较恋旧，不愿意眼前的事物发生改变，但他终究要和我们一样长大。他会变声，他会改变外形，他会有女朋友，他会有自己的家庭，他终究离我们太遥远。那时候最大的愿望就是能听他的演唱会，可是没有条件，没有钱，没有时间。天朝的孩子喜欢欧美的明星就是如此的痛苦。现在听说他要来上海开演唱会了，却没了去看的兴致。因为他不再是那个声音稚嫩最原滋原味的justin了，他的音乐掺杂了太多以前没有的东西了。我从始自终都没有说过我要永远爱justin，因为我知道善变的射手座的我不会永远爱一个东西，永远有多远我不知道，所以我也不爱下这样的承诺。那些天天说爱某个明星的人到底做了什么？买了他的专辑，收藏了他的周边，看了他的演唱会就叫爱他？我不明白，不明白什么叫爱一个明星。

高三，各类正太频频出道红遍全球的时期，cody，greyson那时候我看好greyson，便经常混到greysonchance吧了解各类他的信息，那时候他在中国还不算太红，贴吧里的人不算太多，但相处的却很融洽，后来QQ音乐的推荐吧里来了不少人，但也不算太乱，那时候我们制作手写签，我们找资讯，我们找视频，我们翻墙，我们还交了笔友，但是到了大学都和那些笔友失去了联系，真是感到非常抱歉。如果有笔友看到这篇日志就回复我一下留下你的姓名地址百度ID名，我会继续和你们保持联系的。然后后来的后来，因为为贴吧付出了很多，所以被众多吧友推举为吧主，于是当上了人生中第一个吧主，因为是第一个，所以想尽心尽责的把它做好，甚至到了快高考的时候也没落下它。但是有一天greyson上了快乐大本营，吧里的吧友一下子就增多了很多，水贴，没有格式的贴蜂拥而至，吧里一下子乱了套，后来在小吧的协助下吧里总算不那么乱了，好不容易安顿下来又迎来了改前缀的问题，等各类问题解决的差不多的时候我已经没了当初的耐心了，我开始不明白我在greysonchance吧干嘛了，在这个吧的大多数都是学生党，平时也没多少人活跃在吧里，也没什么资讯可看，所以被大家说越来越水了，于是我去的次数也越来越少，间隔时间也越来越长，后来发现现实生活才是自己的主旋律，网络终究是网络，不能依靠它生活。于是什么都没说就这样离开了，我觉得没必要说什么，也没必要发个贴告诉大家我要走了，因为大家到了某个时候也会跟我一样没有缘由的默默的离开。

到了大学，已经没了追星的兴趣与热情。而是全身心的投入到自己的校园生活中。现在的我只是爱听他们的歌，爱看他们的电影，不会再像以前一样痴迷于他们。这是我的转折期，但是有个愿望一直没变，就是和亲爱的闺蜜们一起去看最爱的偶像的演唱会，抓住青春的尾巴，感受年少青春时的疯狂。

我记得那年曾经深爱过你！

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那一年我升入高中，海边城市的夏天，连阳光都是那么清新。

第一眼见你，你就像一只丑小鸭，白色T恤，白色的帆布鞋，宝蓝色的裙子，一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你，如此柔弱的一个女孩子，柔弱的让人心疼。

高中的生活是乏味的，压抑的让人心烦。开学的第一天，各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活应该的轨迹，不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐的孩子，内心都提早的成熟起来。

其实我们并没有太多的交集，更多的是默默的从背后看着你，甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里，我们之间没有多少话，偶尔的一句两句也是跟学习有关的，交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑。

这个半年，你我都没有多少交流，可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开，你选择了文科，而我曾经一度跟家里争吵，最终还是执拗不过，选择了理科。后来的一次次碰面，你我更像是陌生人。其实这也是性格使然，你内向，我也内向，所以我选择遗忘。

后来生活就是按部就班，高考，我发挥失常考到了A市某个学校.我打听过你的消息，后来得知你也发挥失常，去了一所跟我一个城市的学校，内心反而有点小小的兴奋.

大学的生活可谓多姿多彩，甩掉了高中压抑的生活，我认识了更多的新朋友，我学会了放任自流。每天浸淫在网络的世界里，跟朋友跟战友跟自己。学业落下了，成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的，于是我也注册了一个，不过并不是经常上

一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你，我急匆匆的加了你好友，恰好当时你在，于是我们有了交集，那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句，我加了你的QQ号，并得知了你有男朋友的消息，心里难免失落，有点莫名的难过。

我不是一个夺人所爱的人，于是我故意不找你，即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。后来我不再沉迷网络，学习工作上的事情忙了起来，也就疏远了你。

临近毕业，那天我无所事事，同室的朋友都在外实习，我无聊的打开了电脑上了QQ，碰巧你也在线，于是就聊了起来。你说你分手了，你说你毕业实习遇到了困难，我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件，那么尽心尽力，后来你还是没有用到，不过你还是感谢了我。

后来我们都毕业了，我工作特殊，基本一天除了睡觉时间都在电脑跟前，你去了B市，在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热，你经常大半夜的都在线，于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己，喜欢就主动一点，于是我经常的主动找你聊天，看你玩QQ游戏，我也无聊的陪你玩下去。

渐渐地我们话多了，成了五无话不说的朋友，有时候彼此开开玩笑，就像是恋人一样。而这正是我所希望的。日子就这样一天天的过去，你我始终都只在网上进行着交流。

那天我得知你即将回到我们的城市，我高兴极了。也就是在那天晚上，我们聊着聊着，说要不然就一起凑合凑合吧，你欣然同意，我满怀欣喜，你成为了我的女朋友

无奈，我们还是分隔两地，你在C市，我在A市。

我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂，都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意，相恋的人，总有说不完的甜言蜜语，总有说不完的儿女情长。你说你不喜欢油嘴滑舌，其实你喜欢，你说你不喜欢我送你花，其实不然。你说你不喜欢我给你邮寄东西其实这些我都知道，那些口口声声的不喜欢都在暗示你很在意。

没过多久，你去了D市，我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一，我回C市，在汽车站我们见面了，我从后面拉住你的手，你自然的挽住我的胳膊，那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

美好的东西总是短暂的你去了D市工作，我依旧留在A市。我们都始终相信，距离并不能拆散一对相爱的人。

我也很天真的认为，就算异地多久我们都不会分手。可是我缺忘记了时间，忘记了环境，忘记了人情世故，能改变一个人，改变你我。

11年的冬天，年后，我们甚至在11年的春节都没能见上一面，即便是在一个城市，一个区，一个小镇，或者是几条街道，其实我知道这并不是距离，步入社会的我们都有自己的事情要去做

终于按捺不住思念，我踏上了去D市的车，当我踏着月色走在D市的车站大厅，眺望着你的身影。我本身就是一个路盲，找了好久，电话都不曾放下，终于在人群中看见了你。不算精致的妆容，白色的羽绒服，还是那副眼镜，短靴，牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱，亦或是毫无顾忌的亲吻你。可是我知道，那样的我，你不喜欢。

你带我做地铁，做公交，到了你住的地方，因为跟朋友合住，我也不方便进去，就在附近找了家旅馆住下了，那天我们在楼下的小饭馆吃的饭，简单却温馨。因为这样的日子并不多，对于一对异地的恋人来说。

那天晚上我挽留你，你拒绝了，我知道，其实我什么都知道。那天我没有不开心，因为我知道以后的日子还长，一路都会有你陪伴。第二天就要回A市，我睡到中午才起床，洗刷完想要打电话给你，你却早已等在门口，傻傻的一直等着。我抱着你，吻了你。

终于还是要分别，你送我到车站，我上车，头也没回，我怕，真的害怕，怕一回头我就不想走，怕看到你难过。

期间帮你买的无线网卡，去D市的时候你硬是要把钱给我，我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下面，走的时候才敢跟你说，我知道你要强，可是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

后来在你家里和我的劝说下，你从北京回到了D市，我还是在A市，不是我不想回去，只是有太多的羁绊我相信你也理解。曾经我问你，将来万一我们要做出选择的时候你会怎么办，你说你在哪我就在哪，我没有回答，因为我知道，当真的面临选择的时候.人，都会自私。

你回D市那天，路过济南，不巧那天我在E市出差，我们约好在车站见面，那天我在A站出站口等着你，度秒如年。

我来回的踱步，终于你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望，生怕漏了你。可是你却是第一个出来的，黑色的纱衣，红色的七分裤，白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱，我心疼你。A市的中午热的要命，我赶忙接了过来，牵着你的手，步出站口

还是那个酒店，安排好住下洗刷完，你说要出去玩，于是我带着你走了一趟泉城路，不算繁华，可是在这里生活了5年的我，也没走遍这个城市的风景。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久，看不出你高兴，于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助，很满足。

吃晚饭，我们按原定计划看了电影，我个人不喜欢那种浪漫的足矣让人窒息的电影，可是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》，在最后排。你慵懒的躺在我的腿上，而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么美好的一副画面。

就如电影散场，我们的爱情也终于散场。

那天风很大，走出电影院的那一刻，我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样子，我真的好想笑。

本来晚上赖着你一起看恐怖电影，可是我却害怕的要命，不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久，因为明天你又要离开我的身边。

第二天如期，你回到了C市，没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边，留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通，我原以为你是认真的......

平淡的日子，平静的生活，想你了就给你打打电话，我知道你不是一个主动的人，可是你想过没有，主动久了会累。我曾不止一次的说过，我不奢求你多么多么的关心我，在乎我，我只想在我想找到你的那一刻，你能回我的短信，电话仅此而已可是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵，至于导火索我觉得没有必要写出来，因为那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手，那么决绝。我整晚的失眠，异地就是这样，彼此不见的两个人，吵架都是那么煎熬。

第二天是工作日，很早我就到了公司，请假！我坐第一班从A市到C市的长途车，我不想让你我有过深的误会。下午三点多，车到站，我急急忙忙的踏上你那里的公交车，希望能见到你。四点，到了你工作的地方，因为你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路，我硬是硬着头皮走完了那条路，其实到了你们公司门口，我的腿都有点颤抖，路实在是太长。

你埋怨我没有提前跟你说，你埋怨我不听你的话，其实你知道，我只是在乎你。见面，你我坐在路边的亭子里，我拉着你的手，你说你没有生气，我知道你在敷衍我，因此我小心翼翼。

临近下班，原以为想跟你一起去市区吃饭看电影，第二天回来工作，可是你回绝了我，我在你的办公室看你低头忙碌，我真的不知道是否工作真的那么重要，让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯水的待遇都没有。

六点准时，我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天，我没有听你的，晚上七点半，我坐上了回A市的长途汽车，你中间给我打电话，我不想接，因为我在斟酌这分爱情是不是已经驶离它原本的轨道凌晨三点，我打开家门，倒头就睡，一天的奔波着实让我吃不消。

早晨六点，我准时起床，洗刷上班。生活重回轨迹，可是我知道，有些东西变了，如你，如我。

第二天，我刚打开房门，接到你妈妈的电话，说我们是不是在闹别扭，我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走，其实我真的很想，但我真的很没心情。

我急忙拿起电话给你拨了回去，电话那头你声音沙哑，那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起，我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由，只是不想你胡思乱想，放下电话，你发来短信：你们都是坏人。

星期五那是你回家的日子，我收到你的短信：以后不许让我再伤心。我望着出神，因为你不知道，你变了，我也变了。我不敢给你承诺，因为我没有任何能负担起承诺的东西。

总算平息了一切，可是越是看似平静的湖面，暗流涌动，危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

一个月后，我们有了第二次争吵，我仍旧不想说到底是谁的错，亦或是究竟我们是怎么了。你第二次又提出分手，我仍旧挽留，心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话，关机，你爸爸的也是如此，我知道是你做的。

十点，你给我发来短信，让我死心，让我找到一个真正爱我的女孩子，可是你知道吗？十一，我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访，你没有放假，本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天，从你家里吃晚饭，我买了东西，直奔你公司。因为我知道，八月十五是团圆的一天，你不该一个人，我不忍心。

见了面十五分钟的短暂交流，我想我还是高兴地，可是我却忘记了家里还有等我一起吃饭的妈妈！回到家里晚上七点多，妈妈独自一人坐在那里，流着眼泪，那一刻我是多么的自责，对，我不止一次的提起过，你工作真的就那么忙，忙到没有任何假期，忙到我妈妈想见你一面的时间都没有。纵然你们之间有过误会，可是都解释清楚的事情，我想没必要一味纠缠着不放手。

本该是一个高兴的中秋节，可是我做了什么，那种自责你是不会体会到的。

20XX.10.26我永远也忘不了这个日子，你离开的那么痛快，甚至不曾给我任何机会。也许有人会问，你为什么不再去找她？是的，我为什么不去但是你有没有想过下一次，或者说将来的某些时候，再出现这样的争吵，我是不是还有耐心、时间跟精力去找你。我说过有些东西变了，并不是我不爱你，也不是你不爱我，只是我们在彼此的生活中不再是那么重要，你跟我也许都接受不了平淡的爱情，与你尤甚。

我记得曾经我们一起看《平凡的世界》，那天晚上你看完后，QQ状态上有这么一句话：如果有一天你消失了，我会哭着满世界找你。是的，如果有一天你消失了，我会满世界找你。在爱情面前，我们那么的脆弱，那些曾经的誓言或者承诺，于我们而言不过是善良的谎言。相爱的人，谁没有过海枯石烂，滴水石穿，可爱情就是爱情，人心也终究是人心。

后来的日子里，我失眠一个多月，那段时间回想起来是那么痛苦，整晚整晚的失眠，落发布满枕巾，我都会被自己吓到。我也曾想联系你，想不顾一切的找你，可是，我知道，立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是，我不再提起你，我删了你所有的联系方式，所有与你有关的东西，都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表，也许将来的某个时候，我会笑着把它还给你。

爱情里谁也不欠谁的，我做不到最好，可我给了你我认为可以给你的全部，并且义无反顾。爱情，只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣，我们不曾有过激烈的争吵，正如我所说，暗流涌动，不经意间，我们的爱情就被摧毁了，那么彻底。在爱情面前，我们终究只是凡人。

这就是我的故事，其实也算不上故事。这里记录了一年多我脑海中的往事，还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说，爱情里不要计较你付出了多少，因为那时候你们还爱着，理所当然。分手后也不要诋毁，因为真正相爱的人，分手后不可以做朋友，对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

有些人的爱情只有一次，平静面对那个曾经被伤害或者伤害过你的人。就此别过，再无其他。最后附上席慕容的一首诗

我一直想要，和你一起，

走上那条美丽的山路。

有柔风，有白云，有你在我身旁，

倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日

只要走过那样的一次。

浅浅幸福深深爱

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的浅浅幸福深深爱，希望能够帮助到大家。

古往今来，每个人都在不停的寻觅着一种东西，渴望着它的出现。那么究竟是什么令人如此向往呢，那它的名字就叫做幸福。

人们都用自己的方式追寻着它，呵护着它，同时也用另一种方式去诠释着幸福的真谛。因为我也是一个凡人所以我也不例外。

炎热的夏天，天还未亮黎明却吹响了号角，一番装着后我便起身去外面打拼，为了新的一天去奋斗，去忙碌。是现实的压力驱使着，是动力激励着我，是明媚的阳光追逐着我，所以我不敢停下自己的脚步。到了下午拖着疲惫的身体回到家，为了多睡一会儿我不顾的脱掉鞋子便直奔床上躺下。不知睡了多久醒来后我脚上沉甸甸的鞋子也静静地躺在了地上，身上多了一条夏凉被，桌子上有一杯凉白开，我心里正在诧异时，老公从外面走来说水凉了喝点水吧，顿时我从一个女汉子变成了小女人。泪如雨下，这些泪水是为幸福而流，是为那份不言不语的甜蜜而下。

吃饭对于我们的生活是再平凡不过事，而我却被那一顿特殊饭而温暖着，感动着，同时也幸福着，一次做饭家中只剩下了三个鸡蛋，所以只能做三个荷包蛋，孩子需要营必须吃，老公二话不说就把那个荷包蛋让给了我，我说你吃吧，他回答说我不爱吃鸡蛋给你吧。荷包蛋被我俩推来推去最后终究归了我。我被他的借口占据着，幸福着。

天未亮，老公就要起床开始一天繁重的工作，当他起床时我是知道的，可是我不愿睁开眼睛，睡觉不老实的我总是将被子踢飞了,老公总是会我盖好被子然后便带上门开始为我们的生活去忙碌。我被他的小小的举动宠爱着。

我深深的记得在我累得坐在沙发上一动也动时，是他为我打了洗脚水蹲下身躯，放下他男子汉的尊严。为我洗脚时，幸福的泪水再次划过我的脸颊，也许有人会笑我太过矫情，可是我却觉得被幸福的泪水灌溉着我的一生很值得。

渐渐的我已习惯了老公在平日里对我的这些小小的关怀，浅浅的幸福着，当这些浅浅的幸福被温暖包围着的时候它会逐渐的演变成一种割舍不下的爱，

其实幸福离我们并不远遥远，它就在生活中的点点滴滴，就在你我的身边。也许是一个微不足道的帮助，也许是在争吵时一个彼此信任的眼神。也许是在你我失落时一个温暖的拥抱。

我愿永远被这份真情的付出浅浅的幸福着，被永恒不变的爱深深的爱着。

心灵归宿:845906680

深深爱着你的它们

从一般性的角度看，我们每个人都是一个个实实在在的个体，单独的个体相互结合，形成一个更大的集体，而更大的集体则继续合并，并形成了我们所共同生活的人类集体社会。

每一个人在这个人类集体所共同组成的社会中工作，学习和生活。

然而，从微观的角度，以我们身体的组成细胞的角度来看，人体却是一个空间无比巨大，由种类不同的身体细胞所结构成的富饶王国。所有的身体细胞都生活其中，并各司其职，为人的身体提供它们最为周全的服务。

的确，如果站在身体细胞的细微角度，我们的身体就显得无比巨大，甚至就像是一个宇宙，里面有着无数种类不同的生命，而所有这些生命都服务着一个共同的主体：你我。

或许对于每个服务于身体的细胞来说，这个被称之为“我”的意识个体便如同它们的造物主，因为身体中所有细胞的总和结构成为了他/她。每一个细胞，都拥有它们自己的意识，但是它们却完全愿意服从身体所给出的任何指令，并全力提供所能给予的任何服务。

是什么原因让身体中的所有细胞，以集体合作的方式服务于这个被称之为“我”的意识个体？

因为，所有细胞都深深爱着这位身体的造物主，非常愿意为他/她倾其所有，拼尽全力。

一副人的身体，一个小小的宇宙，这不禁让U2想起儿时最喜欢的一部经典漫画《圣斗士星矢》。在那个纯真的年代，每次看到“燃烧吧，小宇宙”U2就会情不自禁的热血沸腾。

为了守护女神雅典娜，星矢，紫龙，冰河，一辉，瞬，还有其他圣斗士同样是倾其所有，毫无保留。而且，每一次当他们遭遇强敌，被逼至绝境的时候，星矢和他朋友们的不屈精神，那份对女神雅典娜的尊敬和爱，总能让他们找到取得最终胜利的力量和勇气。

曾经的美好记忆

同样的，人体内的每个细胞也深深的爱着这个被称之为“我”的身体意识，即便它们有着自己的意识，却在爱的力量的引领之下，所有的身体细胞统合成为一个完整的整体，才能让身为身体最高主宰的你我享受健康又幸福的生活。

如果身体细胞有着和人一样的顽固思维，自私自利，没有合作精神，缺乏爱的凝聚力，就必然导致整个人体结构的崩溃，意味着生命逝去，所有细胞的一同消亡。

在前面的文章里面，U2真诚建议过大家，经常向自己的身体表达感激和感恩的重要性，今天文章的内容便是给出了另一个层面的事实和真相：

你身体内的每一个细胞，它们都有拥有自己的意识，却因为深爱着你而愿意完全奉献自己。身体细胞不仅需要从食物中所获得的营养，它们更加需要来自你对它们的尊重和爱。

当你养成一种习惯，在喝水的同时，把感恩和祝福的能量通过水的滋养送入你的身体，再经由水在身体的运行把这份能量传送至你身体的每个细胞，这将会让你身体的细胞获得更大的活力，拥有更强的能力和力量抵御来自外界有害物质的入侵和伤害。

还有一个方法，便是在每晚入睡之前，闭上眼睛，以心中的默念向你身体内的每个细胞送出你的感恩和祝福。比如可借鉴以下的感恩语句：

我亲爱的身体，我亲爱的身体里的每个细胞，感恩你们从不懈怠的为我提供服务，让我得以身体健康，享受生活。我因你们所提供的所有服务送出我对于你们的真诚感谢与感恩，

谢谢你们，感恩你们，祝福你们。也请你们继续以最佳的状态服务于我，携手此生！

其实，你也曾

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"其实，你也曾"，希望能够帮助到各位。

也许，你没有惊为天人的容颜，但在我心中，你却是最俊俏的。也许，你没有才高八斗的才学，但在我心中，你却是最博学的。

其实，你也曾在日上三竿我还未起床时打过我，可你也曾为即将进入中学的我背过沉重的书包，只为换得我一笑。我从来把你打我的事都写在沙子上，把你宠我的事都刻在心中。只因我想：当风吹过沙滩上时，能把我的字迹消除，抚平我心中的疤，有的，只是那早已刻在心间，你为我做我的一桩桩傻事;只因我想，当我在陌生城市踽踽独行时，心底最软的那个地方，还深深烙印着那些令我忍俊不禁的往事;只因我想，当我看到冰凉的石头上，看着落寞夕阳，想着为何自己踏足这个世界时，你能成为让那即将停止的心跳再次跳动的理由。

其实，你也曾在我坐在冰凉石头上怀疑人生时，给瑟瑟发抖的我披上一件温暖的外套，不知道怎么安慰我，却也不离开，就傻傻地站在那里，为我阻挡北方的抚摸。其实你也曾在那一次又一次的99分的试卷中流露出失望的表情，并扬言从今往后再也不管我，可看到我耷拉着脑袋，紧咬嘴唇时，又气又无奈。无数次的不管我，在我那要哭要哭的表情面前，不知变为何物，不为什么，只因我仍是你最爱的妹妹，什么决定都抵不过我的不开心，嘟囔的一声哥哥

其实，你很宠我，只要是我所想，你都尽自己最大的努力去争取。虽然我在你面前总是傻傻的，像极了一个什么都要你来帮我的小笨蛋，但是你的每句话我都听了进去，并在心里默默回答，只是说不出口。你很少见我哭，可你知道吗?你简简单单的一句话，也能使早已不允许自己哭泣的我感动到流泪。能让自以为早已忘了亲情为何物的我重感温暖。

其实，我不该那么奢侈，有你宠我就够了，可每次我都会嘲讽自己，除了你，没几个人愿意将我视为珍宝，捧在手里怕摔，含在口里怕化。

其实我已经很幸福了，不是吗?只是，待我不在时，愿你一直幸福安康!

我曾深深伤害一个姑娘

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我曾深深伤害一个姑娘，希望能够帮助到大家。

如果没有和琳的分手，我不会痛苦到觉得没有出路，更不会走进教会。我的故事我很少跟别人提起，今天追忆往事，也是想好好忏悔，好好借我的经历给更多的人启迪。

我学业优秀，是某重点高校的工科硕士，毕业后我在一家单位任项目经理，常常有出差的机会，有一次为了项目，我被派到了安徽一个小城，单位在一个招待所长租了一间套房作为我的宿舍。

有一个叫琳的服务员，青春靓丽，亭亭玉立，性格活泼开朗，善良可爱，虽然只有初中毕业，但我当时并不在乎这些，我们依然轰轰烈烈地相爱了，后来我们便开始同居，我在当地租了一个房子，我不在的时候她自己住，我如果出差来当地，我们就住在一起。我没想过和她分手，真的，但我应该会想到家里不会同意这桩婚事。

但我今天再回忆起往事，才明白，那时候我对琳，更多的恐怕不是爱，恰当的说，是情欲的成分更多些，我离不开她，主要是离不开一个年轻诱人的肉体，这是我最应当忏悔的地方。我对她也有真心，但我确实没有真正地为我们未来能否走入婚姻仔细设想过，过早品尝禁果，期间还曾令琳堕胎，想起这些，我真觉得自己是畜类不如！

这样的日子过了四年，我越来越清楚，我的父母是不会赞成这桩门不当户不对的婚事，短暂的抗争之后，我选择了屈服。

也许你会说，你早干嘛去了？既然你知道你家人不会同意，干嘛还要耽误姑娘的青春呢？这就是我的罪。

虽然我可以把责任归在家庭反对上，但我自己心里很清楚，如果我真的很爱很爱她，我会承担这份责任，或者，如果我不是耽溺她的肉体给予我的享乐，我也会及时地提出分手。男人在情欲问题上，真的很难胜过，并且她又那么喜欢我，我也喜欢她。人在罪中，并不能清醒意识到自己将会给别人带来怎样的伤害。

而我更没料到，我与她的分手，使得我的良知陷入极大的不安与内疚中。我们相处的第三年的下半年，我就已经十分确定我们不可能在一起了，但是我离不开她，每次要提分手的时候，一看到她那含情的双眸，甜甜的笑容，我就不忍心伤害她。

我也暗示过她，我和她的差距，但我总说我会努力说服家人的。现在想来，那时的我自私又虚伪，自私地霸占一个人的感情，虚伪地给自己开脱，给对方希望，倘若我一上来就觉得文化地位的差距终将使得我们分手，那么，我为何不早挑明呢？我明白，剖析人性，会看见自己多么的丑陋。所以，罪人总是习惯于掩饰和逃避。

由于她的感情投入很深，我开始感到如果不斩断情丝，对我们双方都不好。我必须做出抉择分手。

我记得，那天我们走在大街上，我跟她看完电影，天已黄昏，我终于下定决心跟她提了分手，她哭着哀求我，我铁着脸，想她就算哭昏过去了，我也没办法和她结婚，我其实心里觉得我们并不合适，文化和身份的差异，所以我硬起心肠，直到她绝望，她最后努力在风里踉跄地站立起来，我也不去扶她，她定定地看了我几秒，然后说记住，我恨你！然后头也不回地跑开。

我没想到内疚和不安到了一个地步，就是我几乎每晚都做噩梦，梦里就是她的影子，一会儿是我们相爱时候的情景，一会儿梦到她说她恨我要杀了我的情景。那时候我无心工作，整个人瘦了１０多斤，每天就是抽烟，喝酒，烂醉如泥，我觉得对不起她，但我又不愿回去。

那滋味真的生不如死，每次在大街上看到年轻的姑娘，我都会想起她对我的各种好，对我的温柔付出，她的纯真美丽，她如花一样的四年青春。我觉得自己是个混蛋，生不如死的自责和愧疚每天缠绕着我，直到，我的同事带我去了教会。

在教会里，听到牧师讲道说主拯救赦罪的信息，我就哭了，哭了足足三个钟头，我把我的事情跟牧师说，我问，我这么坏的人，耶稣要吗？牧师说，要，耶稣要救的就是你我这样的罪人。我后来悔改后，决定要找回琳，赎罪并和她结婚。

可是那已经离我们分手有半年了，我多方打听她的消息，才知道她和我分手后因为受不了打击，很快就和别人结婚了。

如若不是认识主，如若没有圣灵的光照，谁会承认自己格外有罪呢？虽然我知道自己并不是什么好男人，但我也是付出了真感情的，只有认识了主，我才开始了灵魂深处最深切的忏悔，我虽然没有胡作非为，没有沾花惹草，可是我却深深伤害了一个好姑娘。

我决定在上帝面前守节四年，因为我曾和琳同居过四年，我用这种特殊的方式来忏悔。那四年，我慢慢成长成一个成熟坚定的基督徒，并且开始在教会服侍，由于我仪表潇洒，学历又高，工作又好，追求我的姊妹和教会热心人介绍的姊妹特别多，但我统统拒绝，没人知道为什么。

四年满了之后，第五年，我和教会牧师介绍的一位姊妹结婚了，到今天又已经过去了很多年。我常常为自己在琳身上犯下的罪深深忏悔，每次我想到她，我都会在主里为她祈祷，也求神赦免我的罪。神听了我的祷告，我相信主已经赦免了我， 渐渐地从阴影里走出。

现在想来，神拣选人真是奇特，我的心刚硬如石，从不认为自己需要救赎。与主相遇有各种路途，而我，恰是在我的爱情滑铁卢之后，遇见了主。

我身边恋爱的人很多，分手的也很多，结婚离婚的也很多见，可是为什么听不见忏悔的声音？难道我们真的不曾有过堕落，有过伤害吗？还是麻木的良知已经被吞没，乃至无法念出一句忏悔的祷词呢？

我感谢我的同事刘弟兄，在我最软弱的时候，是他看到了我，神借着他带我走进教会，我才知道，我虽然犯了错，过犯罪孽在我，宝血救赎在主。

琳姑娘不知去向，但我借着祷告，每天为她的灵魂祷告，这叫我平静，也在祷告中让我看到了光明。

如今我真的知道，我对琳的爱，不是舍己的爱，这注定失败的感情，其实也是残破、污秽不堪的。而幸亏有主，才弥补了我在爱情里被蝗虫污染的岁月。我不住地祈祷仁慈的主，早日找到琳，拣选她，让她有来自神灵魂深处的抚慰。这样，我们都可以不枉此生，也唯有这样，有一天，我才能得到琳真正的宽恕，我真诚地祈祷，我能等到这样一天的到来。