相爱是被对方吸引，相处是为对方改变！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相爱是被对方吸引，相处是为对方改变！"，希望能够帮助到各位。

在网上看到一个段子，讲的是一对小情侣去店里吃烤肉，男生看见一美女戴了个爵士帽，一脸嫌弃地对女友说：“看这女的好傻，大晚上来吃饭还戴了顶帽子，显摆帽子好看吗？其实真的很low。”

结果女友眼都没抬一下，淡淡地说了句：“她是没洗头。”

一句话真相了。

不过，这个段子虽然看似是男生无意的调侃，其实正好说明了男女思维的差异和生活方式的不同。

再举个例子，如果男女朋友吵架了，一般男生会说：“我出去冷静冷静，再回来。”女生就会说：“敢出去，就不要回来了。”

然后男的不听，依然夺门而出，留下女生一个人在家伤心。这个时候，女生开始脑补分手、出轨、虐恋、心疼自己等各种年度情感大戏，恨不得下一秒就要撕了对方，解恨。

结果发现男生那边一点事没有，还在外面看了盘棋才回来。而且压根不知道你这里发生了什么，完全不知道！

所以说啊，男人和女人，真的是一个来自火星，一个来自金星。两星相撞，不是呲呲的冒火花，就是被伤得遍体鳞伤。

说起这个，想起我一朋友的爸妈，两个人没事就经常吵架逗贫。你说我一句，我怼你一句，但吵归吵，两人过会就忘了。然后又互相搀扶着对方的手，散步去了。

我就问他：“你爸妈关系这么好，有吵得非常厉害的时候吗？都说小吵怡情，大吵伤身。”

他说，刚结婚那会两个人吵得可厉害了，互相看对方不顺眼。我妈觉得房间就应该整整齐齐、干干净净的，但我爸是个随意的人，一下班回来臭袜子乱扔，衣服往沙发上一放，就坐那不动了。

我妈做事细心，行动上比较慢。我爸性格比较急，讲究速度，但丢三落四的。要是我妈出门慢了点，他就一直嚷嚷着：“你速度快点，干嘛呢，磨磨唧唧的。”其实她只是习惯出门前检查下东西有没有遗漏，叮嘱我爸该带些什么。

后来两个人矛盾越来越多，吵得越来越激烈，要闹离婚。家里的老人就说了，两个人在一起哪能没点磕磕碰碰啊，互相退让一步，多迁就对方一点，不就都好了吗？

看似挺简单的道理，两个人其实花了很久时间才慢慢参悟的。

也正因为他俩都舍不得对方，还爱着彼此，就想着做一个约定：彼此为对方做三个改变。

我妈要求他东西用完放回原位，吵架别掉头就走，每天抱她一下。

我爸就希望她不要唠叨，出门速度快点，多给他做些好吃的。

就这么些小事，让他们两个人关系越来越好，现在虽然也经常吵，但不往心里去，见好就收，不说让对方伤心的话。

其实我觉得，他们现在这样，也是因为他们都愿意为对方改变吧，也愿意理解对方的想法，让着让着，就让成了一辈子。

我爸现在都说，这个世界上，也就我妈最适合他了，换别人根本相处不来。

说实话，男女结合真的是件挺难的事，一段感情里若是没点矛盾，平常不吵个架，调剂一下死气沉沉的气氛，都说不过去。

但男女结合也是件挺有趣的事，因为一旦磨合好了，彼此互相理解迁就了，那比一个人可幸福多了。

一部曾获第85届奥斯卡最佳动画短片提名的短片《头朝下的生活》，就很好的向我们展示了一对夫妻是如何在矛盾丛生的将死婚姻中，重新找回属于彼此的幸福的。

刚开始的两人就跟生活中的大多数夫妻一样，遇到矛盾不沟通，一味的用行动告诉你：你惹我生气了，我不开心，我也不让你好过。

所以在妻子闹钟响的时候，丈夫撅着嘴，用手砸墙；妻子不说话，直接把扳手扔给丈夫；丈夫觉得妻子用吸尘器吸地噪音太大，就故意调大电视的音量试图压过；而妻子也是用完冰箱后直接放下去，不考虑丈夫的内心感受。

所有的种种，就像两个斗气的小孩子，都在等着对方让步，等对方先妥协。

但我们换个角度再想想，其实哪一对相处多年的夫妻没有感情呢？就算没有一见钟情，也会日久生情吧。所以在斗气不愿让步的婚姻里，我还看到了他们对彼此之间的爱。

这个爱没有随着时间消逝，而只是暂时被蒙上了一层灰。需要有人把它扬起来，吹掉，擦干净，才能看到曾经那个明亮且温暖的爱。

于是，在两人世界被颠倒后，丈夫拿着望眼镜寻找妻子的踪迹，担心她会出什么事。而离家的妻子也舍不得丈夫，最后决定回家。

当她无意中看到曾经的定情信物时，发现已经被丈夫缝补好，她决定在屋顶钉上所有的鞋，与丈夫一起过头朝下的生活。

没想到当两人重归于好，互相为对方做出让步时，一切重新回到了正轨，Happy Ending!

后来，也就有了那句令世人惊羡的表白：“为了靠近你，我愿意颠倒整个世界！”

两个人能从茫茫人海中相遇，真的很不容易。如果有幸结为了夫妻，更要务必珍惜。

《秒速五厘米》中就有这样一句话：人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

如果两人就因彼此坚持自我，而忽略了对方的感受，轻易地失去了深爱的人。那么，你真的就能确信，今后还能遇到比她更爱你的人吗？

难。

真的很难。

毕竟能遇到，就已经花费了彼此太多的力气！

所以，有时感情里的男女思维差异，相处中的不和谐，只要你退一步，我让一步，真的就可以解决了，毕竟过得开心幸福才是人生最大的追求，不是嘛！

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“对方失去了吸引力”

“对方失去了吸引力”

是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你？这是两个问题，需要分开来看。

（1）对方本来吸引你的东西消失了。

（2）

人总是在不断地成长和改变，初遇和新婚时的他/她与今天的他/她是不可能相同的。最明显的例子就是外貌的改变，随着岁月的流逝，无论怎样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在发生着改变：吸引对方的东西，也与当初不同了。要求对方永远不变是不成熟的想法。有这个想法的人，所爱的不是对方，只是自己心中的一张照片，因为活生生的人是天天都在改变的。

很多人找寻伴侣时都在心里有这样一张照片，但是成熟的心态是当两人在一起时，就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人，在这个人身上找出新的优点，也就是吸引人的地方。也可以通过不断地沟通，努力建立新的兴趣，一同发展两个人都喜欢的事情，双方一起参与到这些喜欢的事情中，便是很好的吸引力了。

我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是现实的人。爱心中照片的人，总是对对方有很多不满，而爱现实的人，则无论对方有多少缺点，总能找出一些优点而给予肯定。坚持爱心中照片的人是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，与他在一起的伴侣，也注定会婚姻失败。一些有了财富便坚持要有美丽妻子的男人，有了地位、权力便需要俊男常伴的女人，都是这样的例子。

（3）那些东西不再能够吸引你。

（4）

解决这个问题的关键是两人在婚后各自有没有发展出新的吸引力！很多人错误地以为结婚后两人的关系自然会越来越好，但如果对方本来吸引人的地方慢慢消失，一起生活后又发现对方的缺点，再加上生活和工作带来的压力，那么很快两人便会陷入失望的处境。有人这样描述：结婚后男的不再送花，女的也不再打扮。再过两天你去问他们为什么变了，他们的回答是：“老夫老妻，不需要这一套了！”

新婚的女士们问我有什么好建议，我说：“继续扮靓！试想一下，你的丈夫有那么好的条件，很多女孩子都会争着要他。他挑选了你是因为你是100分，而其他的女孩子是90分、80分不等。我不知道你丈夫给你的100分里，你的美丽占多少分，就假设80分吧。现在，结了婚你便不再扮靓，马上减少为70分，那些90分、80分的女孩分数都比你高，马上对你产生威胁了。美丽不能永远维持，在它慢慢消逝的同时，你应该发掘其他给自己加分的东西，这样便不会失去你的丈夫了。”

想要婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题，需要从结婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。

相爱不只是走进对方的生活

相爱不只是走进对方的生活

01

苏永康曾有一首歌——《让懂你的人爱你》，其中有几句歌词非常好。

你解释着孤寂和无力

他却相信那只是情绪

……

相爱不只是走进对方的生活

更要能走入彼此的生命

而在生活中，很多人都是只走进了对方的生活，却从未走入彼此的生命。

我见过很多结婚几十年的夫妻，明明生活在同一片狭小的空间里，却又是各自为战，仅用一种惯性维持着共同的家。我也见过很多相爱相杀的情侣，将美好的爱情变成一场永无休止的争吵。

而大多时候，两者之间并不是没有爱，只是忘了去懂对方。

02

前段时间，佳佳离婚的消息在同学圈里迅速传开。

佳佳是我们大学同学，生得肤白貌美，性格也是温婉柔情。毕业不久后，经人介绍认识了一个男生。两人相处不到半年，又在男方父母的催促下步入了婚姻，这让很多仰慕已久的追求者黯然神伤，却也无可奈何。

因为男方确实非常优秀，名校毕业，三十而立的年纪，在公司已经是举重若轻的管理人员。父母均是处级干部退休，原生家庭条件也很优渥。

结婚的时候，两人的新居是近三百平米的全款复式房，一次新婚蜜月旅行踏遍了半个欧洲。结婚后，别人在职场小心翼翼，步步为营。佳佳却为了证明自己，坚持不去老公的公司就职……

佳佳就此成了其他女生羡慕的对象。

可结婚一年不到，两人就分道扬镳，大家甚觉可惜。佳佳说：当一个人盲目地对你好，却不愿去了解你内心真正所需，那这种爱就会成为一种束缚，更严重点就成了一种控制与占有。

婚后她老公一直想要她辞职成为全职太太，但佳佳更想有一份证明自身价值的工作；她喜欢古典文学，老公觉得这些东西毫无意义；她喜欢年轻人所喜欢的一切，但老公却觉得幼稚无趣……

她一直在尝试去读懂对方，可她老公从未尝试去了解她的想法，只觉得她还未长大。最后佳佳无奈地叹一口气。

他不懂我，也不愿意去懂我。

03

在许多人的理解里，当感情进行到某一阶段的时候，懂与不懂似乎已经成了一种无关紧要的多余。

其实，最悲哀的感情，就是两人仿佛活成了两个星球上的生物。不说频率一致，彼此的言行举止落在对方眼里都成了一种不可理喻。

在众多的民国爱情故事里，沈从文与张兆和不得不说是一个悲剧。

沈从文最开始追求张兆和的时候，胡适就曾经劝导：“她不了解你，更不了解你对她的感情，你用错了情。”

确实如此。

张兆和始终都是不欣赏沈从文的，哪怕是丈夫赖以成名的文笔，也是诸多挑剔。晚年甚至有很长一段时间，沈从文都是将自己与家庭隔离开来，只为坚守那份妻子都无法理解的情怀。

直到沈从文去世后，张兆和整理丈夫的遗作时，才慢慢读懂那个终其一生都没能理解的男人，但终究是晚了。

其实，张兆和不懂沈从文，可沈从文又何尝懂张兆和。

婚后的两人，一个不满足于平淡的生活，仍追求一种灵魂上的悸动；而另一个则只是恪守一个妻子的本分，不需要所谓的浪漫。沈从文的理想主义碰上了张兆和的现实主义，两人互相用一种不解的眼神打量对方，用一种怪异的方式关爱着彼此。

沈从文曾在给张兆和的情书中写道：如果我爱你是你的不幸，你这不幸是同我的生命一样长久的。

一语成箴，不过却是两个人的不幸。我不相信张兆和不爱沈从文，也不认为沈从文采用了正确的方式去爱对方。

两人之间最大的问题便是没有去读懂对方，情感上的错频让两人越走越远。

04

与沈张二人不同，钱钟书与妻子杨绛的爱情却堪称楷模，让后人无限仰慕。

两人在清华大学偶遇后一见如故。一个说外界传言我已订婚，你不要相信。另一个趁机回之别人说我追求者众多，已有男友，这也不是事实。

含蓄的表达方式，却都瞬间读懂了彼此的倾慕之情。

相比沈从文，钱钟书是幸福的。凡是钱钟书爱看的书，杨绛都会主动去沾染，藉此保持思想上的同步。钱钟书的代表之作《围城》，更是在妻子的督促鼓励下才得以完成。

可同样，相比于张兆和，杨绛也是幸福的。钱钟书对她的感情，温和而生趣，既有炙热的爱，也有柔和的情。

钱钟书曾用一句话形容妻子，绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。而杨绛却认为三者应该是统一的，夫妻该是终身的朋友，最重要的便是互相理解与尊重。

这才是爱情最高级别的依存方式。

05

于普通人而言，我们不需要那么高的灵魂契合，但并不代表不需要最基本的相互懂得。

一个流转的眼神，一个细微的动作，对方立马心领神会。这种不需要多余解释的默契，绝对是彼此间最大的幸福。

人终究是一种情绪化生物，相比于物质，大部分人更多的倾向于情感上的充盈。只有当内心彷徨无助，又寻不到依托的时候，才会急于去寻找其它出口。

而这种依托，对有心的人而言很简单，可对无心的人又很难。就是我懂你，也愿意去懂你。

你觉得渴了，懂你的人给你一杯水，不懂你的人给你一桌满汉全席，而不愿意懂你的人则认为你贪得无厌。

你觉得累了，懂你的人给你一个肩膀，不懂你的人催促着你不断前行，而不愿意懂你的人就会觉得你态度消极。

你觉得委屈了，懂你的人给你安慰，不懂你的人却无端地给予你鼓励，而不愿意懂你的人更是只会嫌弃你矫情。

很多时候，如果对了，一个意会的眼神，一句知心的安慰足矣，它会让一个彷徨的人立刻寻找到灵魂的皈依。而如果错了，哪怕给予的是全世界，那也可能只是一种多余的负担。

我懂你，绝对是爱情里最温暖柔情的告白。

你说你爱我，又何如你懂我。

- END -

＊作者：尹惟楚

婚姻中90%的人都在想着让对方改变

因为职业关系经常会有人来咨询我，关于夫妻情感方面的问题，通常他们会这么说，我的婚姻出问题了，我老公如何如何了，我怎么办？您一定得帮帮我。

这时候我会先问：先别着急想知道怎么办，你的婚姻怎么了，先简单描述一下可以吗？

然后他们就开始指责抱怨老公了，其中也会有一些会说到自己也存在一些问题的，但基本都觉得自己的问题很少很少，少到可以忽略，而对方都是大问题，而且超多。

其实这个时候我非常的清楚他们在想什么，他们的目的无非是希望从我这里找到一个行之有效的方法，可以让老公迅速做出改变。

然后我会继续问，既然他这么多问题，为什么还要跟他一起呢？他们会说，为了孩子，为了多年的感情，为了这个家的完整。

只有极少数会说到自己其实也不完美，也存在不少问题，您能告诉我怎么改变会让我和老公更加幸福么？说到这里我想起小时候听过的一个故事。

从前有个富翁去海岛度假，钓鱼时遇见当地的渔夫也在沙滩上晒着太阳享受闲暇时光。

富翁就疑惑地问渔夫：“这么好的天气，你为什么不去捕鱼？”

渔夫说：“今天的鱼我已经捕过了，现在要休息了。”

富翁说：“现在还早，你应该多打点鱼，多卖些钱，等你有足够的钱就可以买条小船，捕更多的鱼，赚更多的钱。”

渔夫问：“那又怎么样呢？”

富翁回答道：“这样你就可以雇人帮你捕鱼，而你就可以像我这样在海边度假，悠闲地躺在沙滩晒太阳。”

渔夫回答说：“我现在不正躺着舒服地晒着太阳嘛！”

最后两个人各执一词，不欢而散。但其实他们都没有错，每个人都有自己的想法。你不必要求每个人的人生都千篇一律，要懂得坦然接受别人跟自己的不同，并且尊重别人的选择。

前几年央视曾播过一个泰国励志短片。不知大家还有印象吗，一个女孩因为很胖，常常受到各种嘲笑和欺负。

女孩特别痛苦，不知道怎么解决，跑到一位老婆婆那里去哭诉，婆婆告诉她：村后的山上有口枯井，有个传说，无论是谁用水把枯井填满，就会有人帮她实现一个愿望。

听完婆婆的话，女孩升腾起无限的希望。

于是，女孩日复一日、风雨无阻往山上的枯井挑水。终于到了枯井被填满的那天，女孩却没有看到能帮她的人，空荡的山头依然只有她孤单的身影。

她失望地低下头，却看到灌满水的枯井中倒映着自己清秀苗条的身影。她才发现，自己的愿望已经在不知不觉中实现了。短片的最后有一句话：只有你自己可以改变自己。

所以，与其花大量的时间和精力想着去改变别人，不如先改变自己。因为人人生而不同，每个人都有权利选择自己的生活，别将自己的手随便伸进别人的生活里。

世界上从来都没有所谓的奇迹，命运一直都掌握在自己手里。想要幸福和快乐，最重要的就是从自己开始。

通过上面举的这两个例子，我想告诉大家的是：

1.经营任何关系，都不要把对方当做你的对立面。

2.你只能先改变自己，别老想着去改变其他人。

3.改变和成长是痛苦的，可是不改变会更加痛苦。

4.所有的成长和改变都是需要时间和精力的，你确定准备好了？

但可惜的是大多数访者都还只是停留在知道而已这个层面，想要达到做到这个层面是需要勇气和毅力的。

经常看到网上的一些文章，所提倡的观念是把男人和女人，媳妇和婆婆放在对立面，不是男人错就是女人错，不是婆婆错就是媳妇有问题，给到大家一个错误的引导，结果让很多人都认为只要出问题，都是对方的错。

而且一旦我们认定了对方有错时，就会希望对方能够按照我们的标准来，一旦对方不从，就会更加生气。

其实，冲突发生时根本没有对错，因为在各自的三观里面，自己都是正确的，那么假如我们希望颠覆对方的三观来匹配我们的三观希望对方听从我们的意见，我们必须要具备颠覆别人三观的能量和实力呀。这也就是改变自己修自己的重要原因。

可惜呀，我们都意识不到这些，甚至坚持的认为今天的所有不幸福都是因为对方做的不好，不肯听我的建议而造成的。

假如对方能改变，所有的问题就不复存在，从此大家就能够一起过上了幸福的生活了。

事实上即使对方迫于压力做出了改变，你自己依然保持以前的状态，你确定就解决问题，就幸福了么？因为真正让你痛苦的不是别人，是你自己。

所以，亲爱的朋友们一定要记住：事情如果已经发生，别光顾着痛苦，先让自己走出来，放下内心的执念，先去改变自己，你才能有自由，你才能过上自己想要的幸福生活。

感情里总想控制对方，是怎样一种心理？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情里总想控制对方，是怎样一种心理？，欢迎阅读与收藏。

张钰，35岁，离异单身；公司一个比她小10岁的男生最近在有意接近她；动不动就撩下她的头发、拍拍肩膀；递文件时有意无意地碰下她的手。

两人住得不远，张钰开车上下班，男生经常会蹭车，让张钰送他回家；路上有聊不完的话题；张钰有时候会有一种错觉，仿佛自己又回到了十年前和前夫恋爱的时候，心情始终是雀跃的、还带着一些忐忑，同时又有着莫名的兴奋和快乐。

聊着聊着，话题慢慢从工作和社会话题，转向了个人话题，聊各自的情感史。

有一次聊到张钰以前婚姻里的细节，男生看着张钰的眼睛说：“像你这么有魅力、这么可爱的女人，你前夫是什么眼神啊，竟然能把你弄丢。不过也不可惜，他不懂你。你看上去就像二十五六岁的小姐姐，会有更好的男人来守护你。”

张钰躲开了男生的眼神，心砰砰乱跳。男生家里有事，休了一周的假，张钰每天下班的路上都觉得心里空落落的，好像缺了点什么。

一次公司聚餐，大家喝的都不少，张钰和男生打一辆车回家，男人借着酒意表白，说张钰这么优秀的女人，10个男人有9个都会动心，问张钰会不会考虑小10岁的男生。

第二天张钰就找了借口，不再让男生搭顺风车；她怕自己把持不住。

其实她早已动心；男生阳光帅气，性格开朗又特别细心；可越是这样，张钰越是害怕；当年也是这样被前夫打动的，以为从小不在父母身边长大的自己，终于可以有一个真正属于自己的家了；可最后却是伤痕累累地分开了。

分开时，前夫说她占有欲强，不信任自己，太喜欢控制；而她却觉得前夫婚前婚后两个样，从一个细心体贴的男人，变得像是一块冰一样冷漠。

面对这个小10岁的男生，张钰更没信心了；如果注定受伤，她情愿不要开始；面对男生狂热的联系和表白，张钰每一天都在煎熬着，不知该何去何从。

实际上，与其说张钰是对这个小10岁的男生没信心，不如说她是对长久而稳定的感情没有信心；这和她上一段失败的婚姻情感经历有关；往更深层次说，其实是由她不安全的依恋模式所决定的。

容易被细心体贴的男生所吸引，进入关系后占有欲强，喜欢控制对方，缺乏信任；张钰的表现是焦虑型依恋的典型特征。

她们会特别想要被温暖，被照顾；但是又会一直带着被抛弃的恐惧，无法全然信任对方，习惯用焦虑来掩饰被抛弃的恐惧；并在焦虑驱动下做出伤害关系的行为；张钰是明显的焦虑-抗拒型。

从张钰前夫逃避、冷漠的应对方式来看，他很可能是焦虑-逃避型；被对方的愤怒和焦虑触发恐惧，选择逃避、疏离来保护自己，其实是害怕关系被进一步破坏。这样的两个人关系走向破裂是必然的。

和这个小10岁的男生在一起有没有幸福的可能，会不会重蹈覆辙，其实和年龄无关，而是取决于两个人情感的成熟度，以及他们自我认知和经营感情的能力。

一个人的依恋类型，和他的成长经历，尤其是幼年时和父母的相处模式密切相关。张钰从小没在父母身边长大，很难从父母那里得到及时回应和稳定照料，难免会恐惧、焦虑；成年后又在亲密关系当中投射了这些情绪。

一个人带着焦虑型依恋的固有模式进入亲密关系后，会特别敏感，因为一点小事就可能被触发恐惧和焦虑；反应过于强烈，指责伴侣或者是提要求；最终因为对方不堪重负而导致关系破裂。

想改变这个模式，可以求助专业心理咨询，通过自我觉察和练习，在和咨询师稳固而安全的关系中，自我疗愈，往安全型依恋模式转化。

张小娴：美好的爱情，是我和你都是对方想抓住的人

张小娴：最美好的爱情，是我和你都是对方想抓住的人

你来抓我吧

那天在公园里看到一个小顽童飞快地向前跑，他那可怜的妈妈喘着大气在后面追他，企图想抓住他，小顽童一边跑一边笑，他跑得那么快，他那个胖妈妈根本没可能抓到他。

看到这个情景，你认为跑在前面的孩子比较快乐，还是跑在后面的妈妈比较快乐？

想抓住对方，不如等对方来抓你。

男人和女人常常苦思如何能够抓住自己喜欢的人，他们会用尽方法抓住方，使他永远留在自己身边。

为了抓住对方，我们付出了很多，甚至为对方完全改变，变成一个自己也不认识的人。然而，到头来，他还是会离开我们。

当你以为你抓住了一个人，其实你却从未拥有他，你一放手，他便会跑掉。

聪明的人，是等对方来抓自己。

我就是这样的了，你来抓我吧。

有时候，我会故意让你抓到，有时候，我会跟你玩捉迷藏，当我要躲起来，你是无论如何也找不到我的。

我要充实自己，使自己的条件愈来愈好，你会愈来愈想抓住我，也愈来愈难抓住我。

最美好的爱情，是我和你都是对方想抓住的人。你来抓我吧，我希望你抓到。

渴望的， 才是最好的

人们总是说“得不到的，是最好的”。曾几何时，我也是这句话的信徒。可是，如今我已经成了叛徒。

“得不到的，是最好的。”好比一位诗人一直想写的一首诗，那将会是他最耀目的作品，是他一辈子最好的一首诗。可惜，他没有写出来，到死也写不出来。

得不到的人就是那首写不成的诗，这是多么唯美的自怜和自欺？

我并不是没有很想得到却得不到的东西，而是我知道，我想得到的那样东西，是不合理的，是要别人为我牺牲和承受痛苦的，那么，得不到也是活该。

得不到的爱情是一个诗意的伤口。然而，它终有一天是会愈合的，只留下淡淡的痕迹，浅浅的哀愁。岁月会让你忘掉它。

有人问我：“为什么我们总是在失去一个人之后才觉得他是最好的？”

那有什么话好说呢？得到又失去，你会认为自己根本没得到过。当我们选择了一条路，就没可能同时也走另一条路。你可以回头再走，然而，路上的风光也许已经不一样了，原本在那儿守候着的人也离开了。为什么我没得到你？也许是我根本不想去争取。这是我们的宿命。

得不到的，一旦得到了，便不会珍惜。在如花似锦的爱情里，得不到的并不是最好的。你已经得到，天长日久，他一直守候在你身边，你却依然渴望他，这种需要从未间断，那才是最好的。

如果没有了自己

你问：“如果只有爱情，没有了自己，会不会太沉重？”

如果只有爱情，没有了自己，那不是沉重，也不是轻。那是空白。

爱情开始的时候，我们也许都伪装过，想要成为对方心中的那个人，想要把自己变得比原本美好些，迷人些，使自己看上去更值得爱。

但是，这段日子很快就过去。我们都是纯真的小狐狸，那根笨拙的尾巴没多久就露出来了。

他终究会看到原本的我。许多年后的一天，他会牵着我的手，笑着投诉：

“当初被你给骗了啊！”

我也会说：“是你骗了我呢！”

而其实，我们都知道，爱情开始的时候就是这样。

谁不曾为了获得爱情而稍稍美化自己？也稍稍美言自己？那是求爱的本能，动物尽皆如此。

然而，你不可能一直收起真正的自己来迁就对方。

一个爱你的人，是爱你原本的样子。美貌会过去，青春会溜走，只有当他爱的是原本的你，才会长久。

没有一段爱情值得你为之失去自己。

要是没有了自己，你还能用什么去爱人和被爱？

如果只有爱情，没有了自己，那是卑微的空白，你终究还是会失去那段没有自己的爱情。

不为你改变，是我的态度

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不为你改变，是我的态度

自我的女人，我认为有两种：女神和女神经病。当年的芙蓉姐姐和凤姐都足够自我，成就了一段“精神病”佳话。而王菲也足够自我，年轻的时候就喜欢说“爱谁谁”，歌里这么唱，现实中也这么过。到了现在，爱谁谁都不用说了，直接甩出“我想怎么爱，我想怎么唱，关你什么事”的态度，观众大呼：“女神，我崇拜你。”我也崇拜她。

所以说，女神和女神经病之间也许只有一步之遥，这倒是契合了我前两天批判的观点：这个世界还是得看脸啊，当然，还得看作品。

前几天，微博上有姑娘私信我，说喜欢一个师兄，但是自己是个胖子，所以师兄跟她是没有可能的。她减不下来肥，好痛苦。抛开减不下来肥这件事不说（世界上只有增不上去的肥，真的没有减不下来的肥，虽然这么多年来，我其实也没怎么减下来），我认为这个姑娘搞错了一个概念：师兄如果喜欢你，你胖点他是能接受的；师兄如果不喜欢你，你瘦了他依然不喜欢你。

为这个问题而苦恼本身就是多此一举。爱情要两情相悦，真的相悦了，脂肪哪里会是问题。你对自己不自信，而这种不自信全部集中在了脂肪上而已。肥是要减的，不是为师兄，而是为自己。而更重要的是，你得相信自己，值得被人爱。

我看过很多小伙伴因为爱情改变了很多。比如，本来是个女汉子，一旦陷入爱情立刻变身贤妻良母；本来开朗活泼，被爱情伤害过一次立刻变得冷艳又不高贵，一副伤痕累累、我不是怨妇谁是怨妇的样子；还有一个“三俗”妹，谈了一个文艺男青年，突然间非话剧不看，非歌剧不欣赏，非听不懂的歌不听……仿佛不这样做，就对不起她男人。也搞不清楚她是进化了自己的文艺素养，还是装X装得连自己妈都不认识了。

人永远是要改变的。但我依旧以为，只有自己定了主心骨，决定自己要成为什么样的人，过怎么样的人生，再为这样的目标和主心骨改变，而不是为别人。而故事里写的，因为别人的一句批评就改变了，因为爱人的一个讽刺就脱胎换骨了，这种改变也是一时而非一世，更何况带着这种深深的恨意和自卑去改变，正常人会觉得痛苦吧。我们是在生活，又不是在拍现实版武侠小说或者豪门复仇记。

人的价值取向是多元的。但一旦确定了一种价值取向，就不该有风吹草动就去质疑它。

早年的王菲酷爱唱歌，只是想唱好听的歌，她努力，她钻研，她的天资和唱功无人能敌，再加上运气和好的团队，她成了天后，她可以爱谁谁。这几天我在车里放的都是王菲的歌，从早期翻唱邓丽君到90年代的经典专辑《王菲》，再到现在偶尔玩票性质的单曲，虽然风格不尽相同，但你可以听到王菲对音乐相对纯粹的追求，从不完美追求到相对完美，再从一座高峰，追求变化到另一座高峰。而沉淀在她脸上的气质，令她从闯荡香港的大陆妹变成了高贵冷艳、独一无二的王菲。她对爱情也是，合则来，不合则散，永远是个传奇。

昨天重新看了《九月刊》，和《穿Prada的恶魔》里的梅姑并不相同，Anna Wintour瘦小，眼神也没有那么犀利。在办公室里经常双手抱胸且弓着背，这是她工作的姿态，永远的齐刘海童花头，并没有那么张扬显眼。她说：“我父亲退休的时候，我问他为什么放弃自己热爱的职业，父亲说，我不再适合了，因为我变得易怒。我偶尔也易怒，但是我已经学会了克制自己，如果哪天我和父亲一样，那么也许就是时候退出了。”

《九月刊》里的Anna,令所有合作的摄影师和Vogue的编辑敬畏，然而她本身的笑容和姿态并没有任何魔头的架势。她之所以能服众，不是靠吼，而是靠实力，靠对时尚精准的判断和对细节顽固的追求。她没有受过高等教育，她热爱时尚并且不懈追求，她说，她的兄弟姐妹认为她做的事情相当可笑，对，相当可笑。她的女儿觉得时尚圈很疯狂，不想步她后尘，然后她对镜头淡然一笑：“你还有什么要问的？”

这就是自我。我要追求我追求的，我只自我进化，我不为你所动，更不为你所变。

也许这样的女人，因为太过强势不会收获爱情，因为很多男人很贱又很low,能与之匹敌的男人实在少之又少。然而，就算她们没有爱情，还有依然精彩的人生。而那些因为一点风吹草动就战战兢兢地怀疑自己的女性，也许会收获一个男人，但总是操心双腿长在人家身上会跑掉，于是要把身、心、胃，最好再加上银行存款全部绑在自己身上，觉得这样就可以安枕无忧了。但依然会忐忑，烦恼会一个接着一个：我胖了，老公会不会不爱我？我失业了，老公会不会嫌弃我？你能大胆地说一句“爱爱不爱，爱过不过”吗？

坚持，永远是一种美德。我崇拜的女性里，王菲和香奈儿是獅子座，Anna是天蝎座。（这又让我相信星座了吗？）抛开星座不论，也许每个人，都该有狮子和天蝎的那一面，王者之气，霸道而又坚韧，独立而又有强烈的个人色彩。像一直留着齐刘海其貌不杨的安娜·苏，也只是有赖于坚持和自信，才创造了一个公主梦般的时尚产业。

所以你们懂嘛，不为你改变，是我的态度，也应该是我们的态度。

为什么相爱容易相处难？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么相爱容易相处难？，希望能够帮助到大家。

为什么相爱容易相处难？

爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。

拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。

太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？

爱情只是激素刺激下产生的冲动

从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”

爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。

然而爱情到底是什么？

百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。

这大概就是爱情的本质：

“爱上了吗？”

“爱上了。”

“怎么爱上的？”

“不知道。”

“爱上了什么？”

“不知道。”

“为什么会爱？”

“不知道。”

在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。

所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。

爱情的保质期比你想象中的短

大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。

爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？

早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。

（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）

这个实验很能说明问题。

在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。

而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。

在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。

而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。

面对真实的爱人是一个残酷的过程

在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。

如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。

你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！

他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！

她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！

她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！

但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。

这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。

淌过了大河，才能吃到对岸树上的甜樱桃

淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？

别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。

这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？

我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。

爱情也是如此。

相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。

每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。

但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。

当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。

爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。

奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。

可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。

早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。

离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。

世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。

相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。