【www.qg13.com - 嫁给不爱的人】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你会嫁给谁，早就命中注定了，希望能够帮助到大家。
一个朋友问：“嫁给谁，是命中注定的吗？”
我说：“其实，你自己想成为什么样的人，最后选择要和谁在一起，甚至和谁结婚，都是你自己的选择的。”
你种下了因，最后才有的果。
涂磊说过一句话：
“爱你可以爱到骨头里，但爱你不能低到尘埃里。”
有太多的姑娘在爱情里迷失了自我。
即便那个男人一无所有，忽冷忽热，没有上进心，甚至不忠，这些姑娘依然要往火坑里跳，一边四处寻求帮助，想脱离苦海，却一边在自己给自己编造的美梦里，不肯醒来。
你把自己的身段放地这么低，那就永远无法找到那个愿意平视你的男人。
你越是懦弱，越是要放低自己，那个你予取予求的人，就越是吃定了你。
然而，你对感情是什么样的态度，你所拥有的感情就是什么品质。
你要懂得，好的感情让你活得更有尊严，坏的感情让你丢失自我。感情，是为了能活出更好的自己，而你，不能把这么好的自己，全部损耗在一段坏的感情里。
杨绛这样描述夫妻关系：
夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友。
至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。
所以，在感情里，没有一个对等的心理关系，是无法长久的，甚至是无比痛苦的。
你要记得，低到尘埃里的爱情，是开不出花的。
你越是卑微，就越是被轻贱。
你不是生来卑微，你本就自带皇冠，何必舍弃光芒。
姑娘，想要找一个尊重你的男人，就要先有自尊。
爱人七分足矣，剩下三分爱自己。
没有什么比靠自己更踏实的了。
之前在微博上看到一件真人真事：
姑娘是211大学毕业的，本来是要自己出去闯一闯，但是这个时候认识了现在的老公，他让这个姑娘留下来。
他开了一家小公司，收益还可以，劝姑娘在家享福，于是姑娘婚后就做起了全职太太。
结果，不出三年，公司倒闭了，他欠了一屁股的债，颓废不振。
姑娘本已下定决心要陪丈夫走出难关，就去和丈夫讲道理，让他振作，没想到，男人却说她是靠自己养活，是寄生虫。
很多人说，她的悲剧，是她丈夫的错，但是，她自己又何尝没错呢？
余秋雨的《借我一生》中，写过一句话：
人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。
其实，不论是否嫁给这个男人，这位姑娘都可以自食其力，但是最终还是想法太天真了。
年轻时候贪图的安逸，最终都会在日后偿还。自己扔掉了生存武器，就别怨别人无法全力保护你。
自己手里没有筹码和自救的本领，生活得一定不那么坦然，因为你不知道哪一天靠山会倒，而自己，还没有本事，回到拼搏的起点，重新出发。
就像路遥写的那样：“靠自己生活，灵魂都是安宁的。”
你越是想安逸，以后就越是过得辛苦，从身体，到内心。
姑娘，想要找一个真正疼爱你的男人，就要先学会靠自己。
越努力，会越幸运。靠自己，才不怕输。
有些人珠光宝气，依然没有真正的富贵相，因为心穷。
有些人浓妆艳抹，依然没有真正的美艳感，因为心卑。
亦舒在《圆舞》里这样描述她心目中的淑女：
“真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。”
一个真正的“美人”，她的美一定刻在骨子里，谈吐里，内涵里。
“腹有诗书气自华”，肚里有才华的人，谈吐，素养，都会透着有学识的自信。
一个去过很多地方的人，懂得思考旅途意义的人，即便不提及自己去过哪儿，他的眼界都已经不一样了。
内在美养外在美，而外在再美，都没法养内在。
董卿说：“你的气质，来自于你走过的路，读过的书。”
一个负能量 、不自信的女人，要怎么找到一个乐观积极，还自信向上的终生伴侣呢？
与其等对方同情你的悲怆，不如从自己开始改变，人与人之间会互相影响，会恶性循环，也会互相促进。
姑娘，想要找一个懂得欣赏你的男人，就要有从容和自信。
少攀比，少妒恨，少猜忌，少悲伤。
多读书，多出游，多赚钱，多微笑。
其实，世上本没有“命中注定”一说。
那是幸福的人，为美好生活添了一笔神秘色彩。
也是受伤的人，为自己找的自我安慰。
我虽然无法断定，你一生都会遇到良人。
但是，努力成为更好的人，一定会更大的几率遇到更好的人，努力自我提升的人，真正爱惜自己羽翼的人，脱离了谁，都能活得自在，不是吗？
就如《那些回不去的年少时光》里的那句话一样：
“路要怎么走，只有自己能决定，这世上如果不自爱，没有人会爱你。”
不管你处在什么环境，都别忘了做好自我管理。
不论你现在如何，都永远不停止让自己变得越好越好。
只有自尊，才会吸引尊重你的人。
只有自强，才会吸引珍惜你的人。
只有自信，才会吸引欣赏你的人。
只有自爱，才会吸引爱惜你的人。
美好如你，与其相信“命中注定”，不如学会“逆天改命”。
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你是谁，就会嫁给谁
有一个女孩，出身不高，能力不强，中人之姿。
她在一家不大不小的公司，做着一个不咸不淡的工作，收入不高不低。人生所有的出路，似乎都落到了传说中的第二次投胎里。
所以，一定要嫁个好男人！
这样的话语，亲朋好友劝着，闺蜜之间念叨着，自己的心也在蠢蠢欲动着。
好的标准是什么呢？
有财、有才、有颜、有趣，最好是霸道总裁与贴心暖男的结合体，偏偏还只爱上我一个。
姑娘们大多愿意相信馅饼会掉到自己头上来，以爱情为名，靠着嫁人轻轻松松地改变命运。但事实上，这是女孩们在婚恋市场中最大的错觉。
不是嫁给谁就会成为谁，而是成为谁就会嫁给谁。
社交圈子决定你会遇见谁
郭晶晶与霍启刚的相识，是在2004年，雅典奥运会结束之后。当时，夺得金牌的冠军们集体访问香港，郭晶晶也在其中。
负责接待的，正是担任香港奥委会领导人的霍家。大家坐着游轮游维多利亚港时，霍启刚便主动上前向郭晶晶求合照、要电话。
原来，霍启刚在奥运现场便迷上郭晶晶。在香港的短暂相处中，又对郭晶晶好感倍增，随即便展开猛烈的追求攻势。
然后，冠军嫁进了豪门。没有高攀与低就，皆大欢喜。
这两个人，原本风马牛不相及。郭晶晶出身于一个普通的工人家庭，霍启刚则成长于豪门世家，上天给他们设置的是平行不相交的两条截然不同的轨道。直到后来，郭晶晶屡屡夺冠，成为蜚声国内外的跳水皇后。
那些闪闪发光的金牌，将郭晶晶送到了区别于原生阶层的另一个高度。在那里，她与霍启刚的圈子产生了重叠交集，当天时地利正好，人和就在万事俱备里缓缓到来。意料之外，但也在情理之中。
现代人的伴侣，多来自于自己的社交圈，同学、朋友、同事、亲戚，各个错综复杂的圈子交相辉映。而一男一女的相遇，就在经纬相交的某一点。人们把那个点称作缘分，看似偶然，却是无数必然的交汇。
杨绛嫁了钱钟书，是知识分子的惺惺相惜；
黄晓明娶了Angelababy，是演艺圈的天造地设；
王子和公主幸福地生活在一起，背后则是两股政治力量的暗暗联手。
一个人的圈子就是一面镜子，镜子里映着自己的身份地位、兴趣爱好，也藏着未来伴侣的模样。
所以现实里的大部分婚姻，都是保姆嫁保安、医生娶教师、豪门许世家。你处于怎样的圈子，就会结识相对应的异性。这不绝对，但足以囊括90%以上的夫妻相遇模式。
物以类聚，人以群分。交友如是，婚姻亦如是。
见识才能决定两个人的匹配度
前几天追《欢乐颂》时，有个朋友开玩笑说：“这个故事如果让琼瑶奶奶写，估计小包总甚至老谭都会爱上邱莹莹。”
出身于小门小户的邱莹莹，单纯、善良、天真，几乎集齐了霸道总裁小说里的女主标配。在那些无限度满足小女孩幻想的爱情故事里，爱是万能的，能抵消工作能力的不足，能弥补眼界学识的缺陷。一句真爱最大，便轻轻松松地化解掉了所有的冲突和矛盾。
可真实的人生没有编剧金手指，放在刀光剑影的现实里，不学无术的小燕子分分钟被满腹经纶的知画秒杀。傻白甜女主们进了职场，根本得不到大boss的正眼一瞥。
爱情可以是一部小说的主题，却远不是人生的所有真相。
能让一个人发自内心欣赏爱慕的，永远都是旗鼓相当的对手。
抱歉，这就是成人世界里的交往法则。
婚姻这件事，是以爱情为基础开展的宏大人生课题。夫妻关系在性和爱之外，更像是同一条战壕里的亲密盟友，他们需要携手打怪升级，共同向更远更好的地方而去。最好的爱情，永远是木棉和橡树的关系，能各自独立，更能共同战斗。
所以，小包总看上的，只会是海归精英安迪。这个有着华尔街背景的高智商女人，势必能成为他在生意场乃至人生路上的最佳拍档。不是势利虚荣，也不是嫌贫爱富，这只是天性使然。
毕竟一生那么长，人们最终爱上的，当然是和自己同步调同频率的那一个。因为追赶和等待的人生，都将苦不堪言。
价值观念决定能不能结婚
男孩赚了一笔不大不小的意外财，便和女友商量怎么花掉它。女孩想要买貂皮大衣，男孩却想去西藏旅行。两人争执不下，最终愤而分手。但是爱还未完，彼此都遥遥记挂着。可多年后再次相见，他们却对彼此的追求与生活都颇有微词。再一次不欢而散后，爱完了，缘也尽了。
激发爱情的，或许只是一瞬间的荷尔蒙。可婚姻是持续的长久的，想要相处不累，最好和三观相同的人在一起。
巧的是我身边有个朋友，因为一顿饭而和男朋友分道扬镳。
那天是圣诞节，她想去五星酒店吃一顿自助餐，男朋友却主张去吃麻辣串串香。她爱着宁静优雅的用餐环境，他向往的却是世俗热闹里的人声鼎沸。那天摔门而去后，她站在雪地里思索许久，最终选择了分手，在全世界都欢天喜地时埋葬爱情。
有人说她小题大做，她振振有词地回应：“吃不到一起的人，怎么可能过得到一起？”
乍一听有点荒谬有点作，细细一想却不无道理。一个人的衣食住行、吃穿用度无不是人生观、价值观和世界观的外在显露。看似平常的一顿饭里，藏着他们各自的性格密码，这是潜伏在婚姻里的危险因子，她在他大发雷霆那一刻，便预见了未来的种种争吵和不堪。
谁都没有错，只是不适合。你爱了高山，可我恰好爱了大海。我不能陪你攀登，你也无法伴我远航，仅此而已。
婚姻最需要的，是久处不厌。而久处不厌，建立在相同的价值追求里。
生活理念决定可不可以相守
据说有些爱得死去活来的情侣，同居后就分手了。
模拟出来的婚姻状态，通常会让提前进入实战的两个人揭去面具，暴露出一个最真实的自己。
和你共度余生的人，是日常状态下那个赤裸裸活生生的他，而不是把衣冠穿戴整齐言笑晏晏的他。
前者是原生态的，后者是社会性的。
婚姻就是要把人扔进生活大熔炉里去的，细致到挤牙膏的力度和冲马桶的手法。都说细节见人品，其实细节也见生活理念，而生活理念，可以决定爱情或者婚姻存亡。
网络上流传过一个故事，说一个烟头毁了一场婚姻。
烟头、兰花，再微小渺茫不过了。但它关系到夫妻二人的生活理念，代表着的，是漫漫余生里无法回避也无法调和的根本矛盾。
同居后分开的那一拨人，或许正是从同吃同睡的生活里，窥见了对方与自己的不可兼容之处。散了，反而是放各自一条生路。
共度余生的那一个，应该能一起搓麻将斗地主、一起弹素琴阅金经、一起抽烟喝酒、一起读书下棋……
重点不是做什么，而是一起做。
据说开天辟地之初，男女本为一体，后来不幸被劈开，又被扔进茫茫人海。所以我们到处寻寻觅觅，只为了寻到与自己吻合的另一半。
另一半，听上去真是温柔，仿佛另一个你。
那么，你是谁？
这不是你的名字，而是你在遇见他之前的所有故事，读过什么书、见过什么人、做过什么事……
把上述因子都加在一起搅拌均匀，便是你那个等在未来的伴侣的模样。
3条成年人关系“黄金定律”：你会和谁在一起，早就注定了
有人说，世间所有相遇，都是久别重逢，所有的缘分，都是上天注定。
深以为然。
年少时总以为自己在能在万丈红尘之中得一知己，此生永不分离，无论友情或爱情。
但历经几次告别和错过才明白，人来人往之中，你会和谁在一起，早就注定了。
而人和人之间的缘分都逃不过这几个规律。
1
富兰克林效应
张小娴曾说：
喜欢跟爱是不一样的。
喜欢是荡秋千可以自得其乐不需别人的回应；爱是跷跷板需要一个人坐在对面与你互动，贴近你内心的感觉。
你是否愿意一直坐在我的对面?
喜欢可能是一瞬间，但长久的爱情需要用付出，付出越多感情也就越深。
富兰克林效应原意为，帮助过你的人，会愿意再次帮助你。
后世的心理学家们得出一个结论：想让别人接受甚至喜欢你，那就请他帮你个忙。
因为别人对你的每次付出，都是一次情感投资，随着投资增多，他对你的感情也会加深。
《我的前半生》中离开了陈俊生的罗子君，从一个什么都不会的家庭主妇，蜕变为能独当一面的职场人，离不开贺涵的点拨与帮助。
贺涵屡次帮助罗子君化险为夷，两人也在往来之中也互生情愫，惺惺相惜。
而贺涵之所以与唐晶渐行渐远，或与唐晶的独立有关。
曾经的唐晶，也是在贺涵的一路扶持之下变成今天的女强人，可是如今这段关系已经失衡。
她不曾在贺涵面前示弱，也不曾将自己的失落、难过展示于他。
无数的种种都说明了，贺涵已经不再被需要了，面对已经的成熟独立的唐晶，他觉得自己毫无价值。
爱情的魅力在于，它让每个身处恋爱的人都觉得自己是被需要的，有价值的。
无论多平凡的人，热恋时在另一半的眼中都闪闪发光。
一举一动都很容易得到另一半的肯定，哪怕只是倒一杯水，说一声晚安。
《战争与和平》中写道：
我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。
深以为然。
《小王子》的故事相信大家都听过。
小王子在星球上遇到一朵美丽的玫瑰花，他从未见过如此特别的花，于是每天都悉心照料这朵玫瑰，在他内心深处，这朵玫瑰花是最特别的。
然而当他到了地球后发现，一个花园之中就有几千种几乎一样的玫瑰花。
而他所拥有的不过是一朵普通的花，尽管失落，小王子仍放不下那朵花。
直到小狐狸告诉他：
正因为你对你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。
世间事多是如此，原本平平无奇的人或事物本不重要，一旦我们在他们身上花费了时间，他们就变得特别且重要。
很多人舍不得、放不下的原因是，我们都曾对那个人、那段关系投以真情与期待，放下了就什么也没有了。
所谓爱，其实就是所有付出的化身。
2
皮格马利翁效应
蔡崇达在《皮囊》中写道：
路过我们生命的每个人，都参与了我们，并最终构成了我们本身。
其实在每一段关系中，我们也总是无意识地创造着别人的行为，彼此互相影响，互相造就。
皮格马利翁效应简单来说就是，你被期望什么，就会发生什么。
皮格马利翁效应认为，期望和赞美能出现奇迹，反之，打压和不信任，会让对方自暴自弃，从而走向毁灭。
有个女人经常抱怨丈夫没本事，丈夫无奈之下提出离婚。
几年后，这个男人与另一个女人结婚。
没想到婚后两人感情甚好，男人也事业有成。
男人向朋友说道：
前妻对我总是充满嫌弃，让我对自己也失去信心，而现在的妻子经常鼓励夸奖我，使我愿意为她的幸福而付出。
可其实我还是我，从未改变。
后来男人与前妻偶遇，前妻说道：
“如果当初你像现在这样，我们也不会离婚。”
没想到男人幽默说道：
“如果当初你能像现在这样看我，我们也不至于......”
心理学家詹姆斯说过:
人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。
当一个人获得别人期望时，他便感觉到获得了支持，从而变得自信和自尊，获得了积极向上的力量，希望达到对方的期望。
而猜忌和打压只会让关系破裂。
富人和穷人因为兴趣一致而成为了朋友，但富人经常故意把东西忘到穷人家，以此来考验穷人。
穷人知道富人这是在考验自己，因此每次都物归原主。
可富人仍不满足，认为穷人都不是好人，继续不断考验穷人，还经常在言语之中看轻穷人。
终于有一天，穷人偷走了富人的东西。
被抓时，穷人哭着说道：我就是恨不过他看轻我的样子，所以才这么做了。
人性经不起考验，感情经不起推敲，以人性来操纵关系，必然会被人性反噬。
人和人的关系始于缘分，终于被耗尽的耐心和信任。
当我们朝着好的方向去期待身边的人，自然会获得良好的关系。
而如果我们总是朝着消极的的方向期望，有可能就会获得我们脑子里，那个最坏的结果。
你希望他是耀眼发光的，那就鼓励他赋予他力量，你希望一段关系能平稳发展，那就始终存有积极的期待，互相扶持。
3
垃圾人定律
感情中最可怕的不是遇人不淑，而是你明知遇人不淑，却与其藕断丝连难以割舍。
《垃圾车法则》的作者大卫·波莱认为：
生活只有10%是靠你创造的，而有90%则是看你如何去对待的。
深以为然。
如果遇上不良人是缘分和情绪作祟，可认清其真面目之后的选择完全由你决定。
朋友有过一场轰轰烈烈的恋爱，但她的对象人品极差，浑身负能量，被伤的遍体鳞伤的朋友终于下定决心分手。
然而没过多久，两人继续保持联系，理由不过一句：我相信他会改变。
众人从此不再插手。
歌曲《明了》之下，有人这样评论：
错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者能多熬点时间，就变成对的人。
你永远无法改变一个垃圾人，遇上垃圾人最好的处理方式就是，主动退出他的世界，并与其主动保持距离。
从今往后他怎样伤你，如何令你绝望都不再提起，只当他从没来过就好。
命运决定谁会走进我们的生活，内心决定我们与谁并肩，你最后会和谁在一起，其实都藏在你的选择里。深以为然
每个人都想体验完美的爱情，但又都多多少少对爱情失望过。归根到底，我们都希望知道如何才能找到一位舒心理想的另一半。
但世界上的人那么多，你可有想过，哪一款是真正属于你的那一个？
有人说，理想的对象就是：
1.看得顺眼
2.能够沟通
3.相互都有好感
但仅此而已吗？如果只是这样，世界上就不会有那么多离婚了。
心理学中，“爱情性格理论”认为最终适合你的人，是和你在生活方式、情感模式、阅历、三观和性格相匹配的人。
你真正的理想恋人，应该是先天与你互相吸引，后天性格与你相匹配的人。真正适合你的人，已经写在你的性格中。
女人嫁给谁都后悔，精辟！
女人嫁给谁都后悔，精辟！
1
嫁给有钱的男人
食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，应该很不错了吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，忙于应酬。嫁给这种男人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道?
2
嫁给帅哥，是自取灭亡！
帅哥长的帅，风流、艳遇来得快！就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
3
嫁给有闲的男人
他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会教育孩子，你应该无遗憾了吧?不这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦的一起打拼。看别的女人养尊处优，你就会不甘心——别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁？
4
嫁个会甜言蜜语的男人
你的心情会格外舒畅，这种男人善于发现女人的美。你换了一个发型，换一件衣服，他都会马上发现，并马上赞美。可是，这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，一不小心就会在外面竖起几面彩旗。
5
嫁给朴实拙纳的男人
他对你毫无二心，对身边的美女绝对可以目不斜视。可是，他往往迟钝的可怕！你换了一双新款的鞋子都一周了，他还没发现。你会觉得他缺乏情趣！你也许会说，嫁哪种男人会比较好？
是不是既有钱又有闲，既有情趣又忠贞的男人，世间是没有这样完美的男人！即使有也不一定配上，因为，你们自身不够完美！
这样的女人，嫁给谁都好命
这样的女人，嫁给谁都好命
李爱玲
从来就没有哪个女人天生好命。
01
十年前我单身租房，房东是一对年近五十的夫妇，住在我的楼上。女人原是棉纺厂女工，提前办了内退，男人单位倒闭，工龄被一次性买断，靠平日打零工赚钱。
那房子是他们父母留下的一套老房，又破又旧，没有物业，每季度都是她来上门收取房租和水电费。
大概是见我单身可怜，也不大正经做饭，这大姐有时包了野菜包子会给我送来几个，与我聊上半天。按说遇上这样的房东，已是单身狗莫大的幸运。但我很快就不欢迎她了。
她每次来，寒暄三句之后，总能自动开启祥林嫂模式：
“哎，我告诉你呀小李，找对象，一定得看好了，我年轻时傻呼呼的，找这么个窝囊废，真是命不好啊。”
“我二十来岁在厂里也算出挑，有两个姐妹条件还不如我呢，但人家找了有本事的对象，都给调走了，不用在车间里受累。我倒好，跟了他，没过过一天好日子。”
“他人又笨又木，啥本事都没有，一辈子也没混上个一官半职的，就拿那点死工资，不挣钱！”
“你看看那些有钱人的太太，成天打麻将做美容，啧啧，人的命啊，真是人比人该死，货比货该扔。”
…….
那房东大哥为人老实，沉默木讷，半生被老婆欺压、挑剔，终日郁郁寡欢，时常借酒浇愁。旧房子隔音特别差，大姐每次吵架摔盆摔碗，楼下都能听得一清二楚：
“就你这个熊样还有脸天天喝小酒？你要是一个月能赚两千块，我顿顿四菜一汤三瓶啤伺候你！”
我听得心惊又心寒。
因赚不到两千块，一个男人便要忍受老婆这般羞辱。而我所见过的成功男人背后的女人，都不是这种悍妇。
爱抱怨的女人都有个通病，就是坚信自己命运不济，上天造物不公，把她自己的溃败、穷困、拮据，统统归咎在嫁人这事上没有“好命”。
说实话，我从没见过哪个女人真正“天生好命”。
02
我的闺蜜群里，F和N，是两个特别容易被人艳羡的女人。
F是土生土长的山东姑娘，人更像江南女子，身材娇小，容貌清秀，性情温婉。F老公是南方人，却是个人高马大心思细腻的兵哥哥，结婚多年对她呵护倍至，宠爱有加。每当我们凑在一起痛骂自家男人半夜不起来冲奶粉，F会瞪大眼睛：“怎么？你们都要自己起夜吗？我一次也没起过”。
这话简直是花式虐狗啊，痛戳我们这些顶着黑眼圈的老娘们儿。从结婚，家务F就没沾过一个手指头。自生娃，F的囫囵觉一晚也没落下。同样是老公，人家那个是既中看又中用，对外，事业脚踏实地稳中有升，对内，洗衣做饭冲奶带娃样样拿手。即使单位有推不掉的应酬，也力争先回家给老婆孩子做好晚饭，再打车赶回酒桌。总之，毕生就一条宗旨：不让老婆吃一点苦受半点委屈。
闺蜜N，亦已结婚十年，夫家家境殷实，生意红火，N自嫁过去，便衣食无虞。N的老公，是个宠溺老婆的高手。iPad一上市，马上入手，只为方便老婆网购。iPhone刚出新款，马上给老婆换，绝不让她拿旧款出去寒酸。这世上所有最好的，永远先紧着给老婆。
婚后三年，原本相处融洽的婆婆，因更年期突然性情大变，暴躁、易怒，大事件件不管，小事处处不满，动辙甩个脸子给小两口看。在这事上，N的老公，始终与N站在同一战壕里，处处给予N关照和保护。
单这一点，足已让多少为婆媳之争鸡飞狗跳的女人羡慕掉眼珠子，更难能可贵的是，他主动去说服工作忙碌的父亲，要他给母亲更多关注和包容，同时明确提出分开住，请父母不再干涉他们的正常生活。对孩子的喂养和教育，也始终以老婆大人的意见为主，保持立场的一致和原则的同步。
朋友圈子里每每谈起F和N，总引来一片啧啧赞叹，赞她们好运无敌，叹她们洪福齐天。
这的确是让所有女人都羡慕的好命运：得一心人，万千宠溺，不离不弃。
但我知道，她们的好命，不是上天给的，而是自己修的。
03
F与兵哥哥于火车上邂逅之时，他虽不是新兵蛋子，却也是个一无所有的无名小卒。F大学毕业后为他留京，后来兵哥哥组织调动， F二话不说，递上辞呈，打包行李，随他定居泰安。
我去泰安参加他们的婚礼，婚房是单位暂借的，婚车是同事提供的，新郎婚服就是军装，而F，只给自己买了一件红毛衣。我那时，还是一个有点公主病的矫情少女，心疼她婚礼简陋，要她买件好点的敬酒礼服。她依旧笑得灿烂：“就是敬酒穿一会嘛，没必要，这样就挺好”。
三年后，兵哥哥再次调动，举家搬迁到南方的陌生城市，F全力支持，无怨无悔。如今，他们的三口之家定居南京，虽未豪门显贵，但也殷实富足。兵哥哥事业有成，F工作稳定，孩子乖巧可人，每晚饭后，全家牵手围着玄武湖散步。偶尔也会闹矛盾，但F说，他们多年一直有个默契：无论什么原因的争吵，兵哥哥一定会向她道歉，二人在当日临睡前必须和好，绝不忍气过夜，将怨怒带到明天。
而外人眼里养尊处优的N，并未真正做闲散太太，她与老公一起经营生意，将对账收款、人情往来打理得四平八稳。2008年，N老公与人投资新生意，因经验不足轻信朋友，合伙人跑路，数百万血本无归，还背负了一大笔外债。N的公婆，指责儿子轻率鲁莽。生意场的同行，等着看小两口如何收场。只有N，对老公不发半句埋怨，并时时安抚宽慰：钱没了再挣，人最重要。
她卖掉房子，抵押车子，重拾自己的法学专业，找律师，集资料，打官司，陪老公重新起步，一切从零再来。他们挣一笔，就还一笔。日子终归一天天好起来。
对婚姻，外人永远只看表象，永远是只见贼吃肉，不见贼挨揍。
生活有风刀霜剑之势，婚姻有凄风苦雨之时， 只有傻白甜，才会相信撒娇女人最好命。
F不怕跟爱人一穷二白闯天下。
N不怕与老公重整山河再出发。
她们从来不急吼吼地催促男人发达，也从不冷冰冰地逼迫男人成功，她们只交付全然的信任，未来的阳光风雨，都是共担的人生。
她们有勇气不怕痛，更有福气享受宠。
她们从来不惧过苦日子，所以更配过好日子。
这，才是她们“天生好命”的内因。
04
杨澜在《世界很大，幸好有你》中写道：
“如果没有吴征，我就不会成为今天的我。
婚姻中两个人的角色是多重的：恋人，朋友，亲人，有时还有父亲和母亲的角色。
我们能够给予彼此的也是多重的：爱，理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。”
爱像空气，有对流的能力。
很多时候，男人更像一个孩子，你付出接纳、鼓励、宽容，就收获他的成长、责任、担当。你甩出冷脸、奚落、嘲讽，就得到他更多自弃、堕落、颓丧。
女人，几乎就是男人前进道路上的明灯。
那些只会大骂男人无用、无能、窝囊废的女人，自然不会有好命。怨毒只会让她更狰狞，向往着得不到，回顾着已失去，永无安宁。
我的房东大姐，她始终没搞懂自己为什么没有好命。她肯给我一个素昧平生的租客送新出锅的包子，却不肯给自己的老公做一顿热乎乎的饭菜。她肯与街坊四邻喋喋不休三小时，却不肯与枕边人平心静气交交心。她不能忍受丈夫一生平庸，却心安理得地纵容自己昏聩无为。
她的男人，不像她的亲人，更像她的仇人。她一边唾骂，诅咒，打压，一边又抱怨对方懦弱、懒散、萎靡不振。她一边践踏着他的尊言，一边又恨铁不成钢。她怪自己瞎了眼，其实她是瞎了心。
05
我也是在多年之后才懂得，能够幸福的人，从来不是叫嚣、嘶喊着非要过好日子的人，而是那些从容、笃定、无欲则刚、宠辱不惊的人。
能够被宠爱的人，从来不是逼迫、强求男人给予爱的人，而是那些云淡风清地接纳、不动声色地支持、给对方足够的空气和土壤、充分的鼓励和力量的人。
她们信得过自己，也信得过爱人。
真正的勇敢，不是无所谓，而是无所畏。
她们能坚持、坚信、坚守。所以能自爱、施爱、被爱。
也许仍然有人说：“还是她们命好，遇上个靠谱的男人。”
那么，她们为什么会遇上靠谱男人？因为她们自己就是靠谱的女人。
昨天我在微信上对F说，这次我要写你啦。
她很不好意思：“我没有一样强项，有啥好写的？”
亲爱的，这个时代，所谓的强项，才不是什么事业有成、穿金戴银，锦衣玉食，日进斗金。
把幸福稳稳地握在手里，就是最大的本事。
这，才是检验一个女人好命的最终标准。
女人嫁给谁才不会后悔
女人嫁给谁才不会后悔
女人到底是应该找一个自己最爱的人结婚，还是找一个爱自己的人结婚，这是最近我的闺蜜兰和文跟我探讨最多的一个话题。
兰是个向往浪漫、对生活很有追求的女孩子，正因为如此，我和她迅速成了闺蜜。有一次她跟我说：我这辈子最大的心愿就是找一个儒雅帅气、懂生活又浪漫的男人结婚，然后和他生一个健康漂亮的宝宝，恩爱到白头。
在她30岁那年，她平静地跟我说：我交往了一个男人。
我惊喜，问：你找到你心目中的理想老公了？
兰的脸上有一丝遗憾，因为感情要好，她对我并不隐瞒：其实他并不是我喜欢的类型，我喜欢高大儒雅的男人，他的个子有点矮，长得也不好看，性格也属于木讷那一类，和我原先的想象相差很远。
很快，我就见到了兰所说的男人，我和兰的审美观非常接近，粗看之下，这个男人的外表确实毫不出众，可是他对兰的珍视程度，却让我感动。
回来的路上，我问兰：你对他感觉如何？
兰迷茫地说：说不上来，一开始，我非但不喜欢他，甚至还排斥他，和他吃饭看电影都很勉强，可是他对我很好，很迁就我，慢慢我也就觉得他没那么讨厌了。其实我知道我很过分，我讨厌他就是因为他的外表不出色而已。
我认真地说：如果你只想谈一场恋爱，我觉得你可以找外表更出色的男人，如果你是想结婚，我倒觉得他还不错。但是如果你确实不喜欢他的话，我也不想看见你现在勉强，将来痛苦。
兰点点头，什么都没说。大概又过了一年，她跟我说要结婚了，对方正是之前的男人。兰不无遗憾地说：其实我更想找一个风度翩翩的男人，可是我已经30岁出头了，这个男人还没有出现，我等不起了，也许这就是我的命吧！
兰终于结婚了，男人站在姣美淡雅的她身边，确实有点黯然失色，有些姐妹也在私下里跟我感慨：其实兰条件这么好，完全可以找个更优秀的男人，说实话，她老公有点配不上她。
可是婚后，兰很幸福，老公待她如珠如宝。电话里，兰跟我说：我觉得嫁人还是得嫁爱自己的，过来人的话都是真理！
我想，不管嫁给谁，只要兰幸福就好！
文的故事和兰截然不同，她老公是她的大学同学，彼此都是初恋，有着很深的感情，也有着很多憧憬。在很多情侣毕业就分手的路口，他们坚定地走了过来，在所有人的祝福下，走进了婚姻的殿堂。我和阿彦见证了他们的婚礼，很温馨感人。
可是婚后不到两年，文就觉得和老公的感情越来越疏离，她珍惜这段感情，争过，吵过，可是都无济于事。每次看到文的签名和微信，都透着淡淡的伤感和惆怅。有一天，她跟我说，我以为我是最幸运的，因为我能嫁给我爱他、他也爱我的男人，可是一辈子太长，我不知道自己能不能守住这份幸福。婚姻真的是爱情的坟墓吗？
这个问题阿彦也曾问过我，我对他说：那要看如何定位婚姻和爱情了。对于我而言，谈恋爱的时候，我要你浪漫、深情，陪我做很多诗情画意的事情。但是结婚了，我只希望我们两个平平安安，你一心一意和我过日子，我们相伴终老，这样就好。
太多失落的婚姻，太多纠结的恋爱，都是颠倒惹的祸。
谈恋爱，要求恋人像老公一样，要有安全感，可以让你依靠，最好可以依靠一辈子，永远不离不弃。情到浓时，男人也愿意说这样的话，做这样的承诺。可是承诺大多是虚幻的，会陪你一辈子的男人不承诺也会陪你一辈子，会离开你的男人承诺再多，最后在你眼里也只不过是谎言一堆而已。
恋爱时太纠结承诺和责任，自然享受不到恋爱的轻松和甜蜜，那是对自己最大的亏欠。
而女人一旦从恋人变成老婆，追求的却仍是恋爱时的状态，希望老公拿自己当个绝世珍宝，永远都捧在手心里，老公稍有怠慢，就觉得他已变心，时时刻刻和从前对比，越比越发现落差。如果这样，还是干脆离婚的好，否则，注定永远都生活在失落里。女人只有明白了恋爱和婚姻的本质区别，才能让自己活得更幸福。
后，你嫁给了爱情，还是嫁给了合适
爱的时候，请温柔地爱。不爱了，也请别互相伤害。
朋 友 聚 会 ， 聊 起 来 近 两 年 来 丧 心 病 狂 的 相 亲 生 活 。
自 由 恋 爱 ， 最 自 然 的 发 生 应 该 是 性 格 互 相 吸 引 ， 再 靠 荷 尔 蒙 蔓 延 发 酵 ， 两 人 渐 渐 相 恋 ， 最 终 陷 入 爱 情 深 渊 。 而 相 亲 则 截 然 不 同 ， 对 方 身 高 、 长 相 、 性 格 你 无 从 知 晓 ， 唯 一 知 道 的 就 只 有 条 件 。
所 谓 的 条 件 就 是 ， 他 是 否 有 稳 定 工 作 ， 是 否 有 房 产 ， 父 母 是 做 什 么 工 作 的 。
最 自 然 的 、 也 是 最 重 要 的 ， 可 以 维 持 感 情 的 因 素 ， 性 格 ， 却 被 排 挤 到 看 不 见 的 角 落 。
“ 人 家 工 作 那 么 好 ， 错 过 了 就 不 好 再 找 了 ！ ”
“ 长 相 不 重 要 ， 人 家 学 历 高 ， 家 庭 背 景 好 ， 你 可 以 少 奋 斗 好 多 年 ！ ”
“ 你 俩 多 合 适 啊 ， 你 是 老 师 ， 他 是 医 生 ， 天 作 之 合 啊 。 ”
我 理 解 朋 友 的 父 母 ， 他 们 吃 过 的 苦 ， 流 过 的 泪 ， 都 不 希 望 孩 子 重 蹈 覆 辙 。 对 方 的 实 力 ， 绝 对 是 父 母 考 虑 的 重 要 因 素 ， 甚 至 是 首 要 因 素 。
七 大 姑 八 大 姨 的 轮 番 洗 脑 ， 让 朋 友 开 始 渐 渐 动 摇 。 毕 业 到 今 天 ， 从 期 待 相 亲 到 惧 怕 相 亲 ， 从 对 爱 情 的 美 好 希 冀 ， 渐 渐 变 成 了 例 行 公 事 。
她 甚 至 开 始 怀 疑 自 己 ， 相 了 好 几 年 ， 也 相 了 这 么 多 次 ， 自 己 所 坚 守 的 ， 就 像 是 破 碎 的 墙 砖 ， 一 点 点 瓦 解 ， 最 后 化 成 灰 烬 飘 散 在 风 中 。
或 许 是 时 候 找 个 合 适 的 人 结 婚 了 ！
爱 情 和 年 龄 就 像 是 逆 生 长 ， 年 龄 越 大 ， 爱 情 却 渐 行 渐 远 。
可 我 却 无 法 想 象 ， 省 略 恋 爱 过 程 ， 跑 步 进 入 婚 姻 ， 就 是 相 亲 的 真 正 目 的 吗 ？
我 试 着 建 议 朋 友 ： “ 我 觉 得 你 应 该 放 慢 脚 步 ， 先 试 着 开 始 享 受 第 一 次 谈 恋 爱 。 ”
恋 爱 的 独 特 之 处 就 在 于 ， 那 种 无 法 言 喻 的 奇 妙 ， 唯 有 爱 情 可 以 给 予 。
不 经 意 间 ， 触 碰 到 他 皮 肤 的 温 度 ， 看 到 他 凑 过 来 低 头 耳 语 就 心 跳 漏 掉 两 拍 的 面 红 耳 赤 ， 牵 手 逛 街 的 甜 蜜 ， 搂 着 被 角 想 象 他 弯 弯 的 笑 眼 忍 不 住 的 悸 动 。
这 些 美 妙 的 感 觉 ， 还 未 品 味 过 就 轻 易 舍 弃 ， 不 会 觉 得 可 惜 吗 ？
爱 情 不 同 于 亲 情 和 友 情 ， 少 了 很 多 理 性 的 思 考 和 冷 静 的 判 断 。 有 时 候 ， 飞 蛾 扑 火 、 望 眼 欲 穿 、 女 之 耽 兮 不 可 脱 ， 也 不 枉 品 味 过 爱 情 的 滋 味 。
没 感 受 过 心 悸 的 爱 情 不 算 完 美 的 爱 情 ， 缺 少 了 爱 情 做 基 础 的 婚 姻 ， 也 很 难 获 得 幸 福 。
如 果 每 次 相 亲 ， 都 以 衡 量 未 来 老 公 的 标 准 来 做 判 断 ， 甚 至 采 用 打 分 机 制 ， 这 似 乎 是 把 理 性 用 过 了 头 ， 又 错 误 地 把 感 性 深 埋 。
你 连 一 次 恋 爱 都 没 有 谈 过 ， 又 怎 么 知 道 你 渴 望 的 爱 情 ， 究 竟 是 什 么 样 子 ？
我 不 敢 笃 定 ， 但 我 总 觉 得 ， 没 有 爱 情 的 婚 姻 ， 就 像 是 隔 着 南 极 和 北 极 ， 遥 遥 相 望 ， 永 无 相 遇 的 可 能 。
相 亲 ， 我 们 要 先 相 爱 情 ， 再 相 条 件 。
身 边 的 离 婚 大 军 越 来 越 多 。 很 多 人 甚 至 是 怀 着 孩 子 离 婚 。
朋 友 的 哥 哥 ， 刚 毕 业 就 开 始 相 亲 ， 幸 运 的 是 ， 相 了 几 次 就 遇 到 了 中 意 的 女 孩 。 见 第 一 面 的 时 候 ， 两 人 便 情 投 意 合 ， 觉 得 无 论 从 外 貌 、 条 件 、 还 是 家 庭 背 影 ， 都 十 分 登 对 。
这 么 合 适 的 条 件 ， 这 么 合 适 的 人 ， 可 以 直 接 省 略 恋 爱 ， 大 跨 步 迈 进 婚 姻 的 殿 堂 。
于 是 在 第 二 次 见 面 的 时 候 ， 两 人 便 开 始 谈 婚 论 嫁 。
双 方 父 母 看 到 两 个 孩 子 一 拍 即 合 ， 自 然 开 心 得 不 得 了 。 于 是 两 人 的 恋 爱 进 行 曲 便 和 着 婚 礼 准 备 曲 ， 大 张 旗 鼓 地 奏 响 了 。
三 个 月 时 间 ， 订 酒 店 ， 办 婚 礼 ， 过 日 子 ， 一 切 似 乎 都 很 完 美 。 表 面 上 风 平 浪 静 ， 但 却 暗 藏 着 忧 伤 。
结 婚 不 到 一 年 ， 两 人 便 开 始 闹 矛 盾 。 婚 前 还 没 摸 透 彼 此 的 性 子 ， 婚 后 生 活 中 的 不 习 惯 便 一 点 一 滴 浮 出 水 面 ， 渐 渐 地 ， 开 始 互 相 感 到 厌 倦 。 爱 情 火 候 没 烧 到 大 哭 大 吵 后 的 破 涕 为 笑 ， 感 情 基 础 更 没 深 厚 到 平 稳 渡 过 这 段 磨 合 期 。
渐 渐 地 ， 两 人 从 赌 气 不 说 话 ， 变 成 了 可 有 可 无 的 存 在 。
还 不 如 痛 痛 快 快 闹 一 场 ， 说 不 定 还 有 复 合 的 可 能 。
时 间 一 长 ， 不 再 需 要 的 感 觉 与 日 俱 增 ， 再 拖 下 去 ， 只 能 是 互 相 耽 误 了 吧 。 最 后 ， 只 有 收 拾 行 囊 ， 没 有 不 舍 ， 也 毫 无 遗 憾 地 离 开 。
感 情 就 是 这 样 ， 越 是 无 关 痛 痒 ， 越 是 无 药 可 救 。
在 爱 情 中 ， 不 一 定 适 合 自 己 的 ， 就 是 最 好 的 。
在 婚 姻 里 ， 最 爱 的 ， 不 一 定 就 不 适 合 。
我 也 和 所 有 女 孩 一 样 ， 在 爱 情 里 陷 入 迷 茫 ， 我 到 底 要 找 个 我 爱 的 人 结 婚 ， 还 是 要 找 一 个 爱 我 的 。
可 能 每 个 人 心 里 都 会 有 不 同 的 答 案 吧 。 今 天 的 我 ， 不 再 纠 结 这 个 问 题 。 如 果 深 爱 过 ， 却 没 有 缘 分 相 伴 一 生 ， 那 么 即 使 再 难 以 忘 怀 ， 也 要 微 笑 着 含 泪 向 他 挥 手 祝 福 ， 因 为 爱 情 不 等 于 占 有 。 爱 情 的 最 高 境 界 ， 就 是 要 对 方 幸 福 。
在 对 的 时 间 遇 到 对 的 人 ， 是 今 生 的 可 遇 不 可 求 。 不 管 是 相 爱 恨 早 ， 夭 折 在 了 年 少 轻 狂 ； 还 是 相 见 恨 晚 ， 崩 殂 在 了 有 缘 无 分 ， 都 是 人 生 最 值 得 珍 藏 的 回 忆 。
爱 情 是 一 场 善 始 善 终 的 游 戏 ， 婚 姻 是 女 人 对 爱 情 最 高 的 渴 望 。
如 果 你 还 徘 徊 在 找 “ 爱 情 ” ， 还 是 找 “ 合 适 ” 的 死 胡 同 里 ， 我 建 议 你 想 想 ， 你 到 底 希 望 嫁 给 爱 情 ， 还 是 凑 合 嫁 给 合 适 。
当 然 ， 如 果 两 者 可 以 兼 而 有 之 ， 你 可 能 会 拥 有 最 幸 福 的 人 生 。
婚 姻 这 颗 不 悔 药 ， 没 有 人 会 代 替 你 吃 ， 你 要 做 好 准 确 的 人 生 预 判 。
究 竟 要 形 式 主 义 的 “ 天 作 之 合 ” ， 还 是 挤 着 公 交 都 会 窃 喜 的 “ 将 就 凑 合 ” 。
抛 开 父 母 殷 切 的 目 光 ， 摒 弃 世 俗 的 价 值 判 断 ， 牢 牢 把 握 自 己 的 爱 情 观 和 婚 姻 观 ， 才 是 走 向 幸 福 人 生 的 第 一 步 。
到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”
到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”
前几年有一篇很火的鸡汤文，叫做《有一种女人嫁给谁都幸福》。文章大意是有一种嫁谁都幸福的女人，这种女人在婚姻中能够做到足够的隐忍克制与高标准的自我要求，比如她们会做菜，会煲汤，会踏实过日子的同时，还会时刻自觉敲打自己“对婚姻别期望高，不抱怨不纠结于小事”。更重要的是她们懂得知趣识眼色，除却履行为人妻人母为家庭操劳的的正常职责外，还要有“自觉通过培养自己的兴趣爱好等方式转移注意力”的觉悟，不至于让自己过分关注婚姻给伴侣造成不必要的压力和负担，还能保持婚姻的新鲜感神秘感。最后作者总结，这种女人，不管她嫁的是建筑工人还是国会议员，她都有能力让自己过得幸福。
这种思路从某种角度上看，不是没有道理。婚姻中难免有着妥协和退让，懂得“且行且珍惜”的女人就像是隽永却坚韧的溪流，用她们的柔韧和智慧穿过岁月的坚硬与无情岩石，穿过曲折蜿蜒的河道，最终汇入无限包容的大海之中，成为一个传奇。但是“嫁给谁都幸福的女人”这种视点依旧难以摆脱站在“妇德”的高地对妇女进行的道德要求和道德审判，而忽略走入婚姻千万种人的千万种差异性，将所有形形色色的婚姻问题粗暴简单地“一锅炖”，开出一剂“包治百病”的药方单方面限制苛责女性一方为求全婚姻而不断苛刻限制和牺牲自我。
可惜，孤掌难鸣的婚姻注定只是一场悲剧的独角戏。哪怕一个足够隐忍克制与足够高标准自我要求的女人足够努力成一个恒定常量的最大值，幸福函数的大小依旧取决于感情生活里的变量，那个同在婚姻生活中的男人。
比如同命不同运的朱安和江冬秀。同样是嫁了文化先锋文学大家的女人，同样是封建社会里大家出身却目不识丁嫁夫从子的传统女人，生命状态所呈现出的悲喜人生却是截然不同。要说言娴淑德、持家执业、孝敬长辈、哺育幼小方面而言，二人真是难分伯仲不相上下，都是尽心尽力克勤克俭操劳的传统好媳妇。但是要说起按照“嫁给谁都幸福的女人”的要求，朱安温良恭俭让的隐忍显然更符合标准。
于鲁迅，朱安算得上是贤妻。夫君的冷漠与无视，她不争不辩不反抗，只是默默敬立与一旁，将不打扰的温柔发挥至极。于鲁迅和许广平的厮守，她弱温顺逆来顺受除了默默流泪，便是听天由命全然接受。对许广平之子周海婴，她也是慈爱怜惜如同自出，绝对的良母。可即便如此鲁迅依旧对这个情深意重的结发妻子辜负备至，一生的冷落不说，这个可怜的女人连临终和夫君同穴的遗愿都未能实现。
对比朱安，胡适之妻江冬秀的彪悍泼辣世人皆知，但胡适却对他的悍妻又敬又爱。江冬秀性格强悍，爱打麻将，胡适不仅从不干预，当四缺一时胡适还来凑一角，在公房不合适的时候胡适甚至想要专门买房给太太打牌。文人多情，当江冬秀发觉胡适与曹佩声有暖昧关系时，她直接拿起菜刀大闹特闹，抓起两个年幼的儿子威胁胡适说，要离婚可以，她就先杀死两个孩子然后自杀。吓得胡适连连求饶，赶紧与曹佩声断绝了关系不说，怕老婆疼老婆的名声也就此流传甚至成为文坛佳话。
比如嫁给不同男人命运截然不同的张幼仪。嫁徐志摩的时候，她出身名门大家闺秀知书达理孝顺贤淑，可她依旧没做成那种“嫁给谁都幸福的女子”。这场包办的婚姻注定不是徐志摩这般“现代人士”的心中向往。新婚洞房夜的冷冰冰守空房，他便不发一言抛下她远赴英伦去求学。她收起悲伤足不出户，一个名门闺秀却心甘情愿地围着小家打转，做饭、洗衣、拖地板，全心全意希望依靠自己的努力与付出讨好自己的丈夫。可这位浪漫多情的诗人却对自己结发妻子发自肺腑的努力不屑一顾，因为他只在乎他的人间四月天。
等到她德才兼备，叱咤商场备受众人敬仰的时候，他对她的感受也只是保持距离的尊敬和寒暄，然后回头温柔蚀骨地呢喃着呼唤他的陆小曼，哪怕粉身碎骨也在所不惜。张幼仪感叹自己，“是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”后来张幼仪再婚，与医生苏纪之在东京举行婚礼，之后共同生活了20年。到英国康桥、德国柏林故地重游的时候。她站在当年和徐志摩居住过的小屋外，感叹自己曾经的岁月情深。1988年，她以88岁高龄逝世于纽约，安葬在市郊墓园，墓碑上刻着的，却是“苏张幼仪”4个字。
其实江冬秀没比朱安做的更好，朱安也没比江冬秀做得更差，才德兼备经商有道的张幼仪在婚姻中也曾因为爱的负重表现得笨拙又干涩。只不过后二位都费力不讨好地把自己绑架在当时社会舆论她们定义的社会价值，试图不断地以牺牲自我和压制自我的代价去竭尽所能满足男权社会的既定利益。从而心甘情愿地把自己套死在性别焦虑的枷锁里。其实命运不同的真相，在于她们遇到不同的男人造就不同的命，以及在不同的命下做出不同选择造就不同的运。鲁迅与胡适，虽同为文学巨匠性格却截然相反：一个是刻薄犀利嫉恶如仇，敢于不屈不挠针砭时弊的文学斗士，自我评价是：多疑悲观的孤僻；一个是温文儒雅谦和大度，直面争议却温和坚定的鸿儒雅士，经常的口头禅是：不生气、不理他。这俩人性格不同，对待婚姻和伴侣的态度与方式自然不同。徐志摩和苏纪之，一个是追求绯色浪漫的浪子诗人，一个是悬壶济世责任心强的世家中医，对人生的终极追求也自然不一样。
也许指向不同命运归宿的，还是不同性格指向的不同选择。一方对婚姻的本质哪怕有着再高的觉悟与反省，再多的隐忍克制与再高标准的自我要求，当遭遇另一方有意无意的默然懒惰而缺乏同步的诚意与努力，缺乏爱与尊重的基础，这场婚姻都会因为一方爱的失衡，注定成为一潭死水，一局死棋。一向认同选择比努力重要，你选择的伴侣决定你的生活状态，你选择的生活状态决定你的人生方向，你选择的人生方向决定你的人生命运。而命运，其实就是生活中所有不同选择的叠加。那些真正有着委曲求全的耐心，隐忍克制的定力，柔韧机敏的智慧，在这五彩缤纷万事皆有可能的大千世界里，与其屈才于那逼仄的婚姻中闷闷不乐自讨没趣，不如不破不立学会放手，把选择权控制在自己手里不再盲目徒劳地无谓透支自己。
所以，我不打算也不屑于成为那种所谓的“嫁给谁都幸福的女人”，低眉顺眼去接受那些所谓的道德要求和道德审判。作为一个善恶分明讲究原则且自主独立的女性，若你懂我，相濡以沫则是我最赤忱的心愿。若你不懂，我则挥挥手作别天边的云彩。宁愿不当那种“嫁谁都幸福”的女人，也决不透支给别人自己给不起的幸福。因为我深知，活得最像我自己的我才是幸福的我。幸福的我，才能给得起身边的你真正的幸福。
PS:旧时的女子对既定背景的选择抗争有限，新时代的女性也不见得都有起码的性别觉醒。那位在“北医三院”殒命的杨女士，一位职于中国科学院的女准博士，就不管不顾曾经生育失败并患有高血压合并子痫前期，高血压、胆囊结石等不适合生育的客观事实，为了如愿给有三个姐姐的丈夫家生下孩子付出生命的代价。在丈夫的“悲乎哀哉”中，她也终于实践了“嫁给谁都幸福”的本质：再也没人巴结着他一家老小，再也没人给他论文挂靠吃软饭的权利，再也没人给他做好早点打点人情，再也没人给他做牛做马打点一切……
其实不然，已逝斯人的千万补偿可以很快闻得新人的笑声和婴儿的啼哭声，毕竟想要做牛做马的中国女人多了去了。
最可悲的还是杨女士的父母，只能白发人送黑发人。
