【www.qg13.com - 老婆讨好我】

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我还是你"，希望能够帮助到各位。

12岁，你和你最要好的女生一起在你的小房间里看完《千与千寻》，在那个还不能完全脱离动画的年纪，第一次有一种小小的感动在身体里跳动。那个女生到后来的今天，依然像从前一样会在跟妈妈闹矛盾的时候躲在你的小床上。你们依然会清晰地看到黑夜过去、天开始明亮的过程。而你们从樱桃小丸子和机器猫哪个更好看的争执已经过渡到隔壁班新转来的男生长得像吴尊还是炎亚伦。

14岁的夏天，QQ上高你一级的男生发来一个网址，网址播放的《七里香》是你开始听周杰伦的第一首歌，从那开始你彻底爱上这个害羞笑起来会有酒窝的小眼睛男生。那年你存下钱买来了他全部的专辑。那么久以后的现在，他拍了自己的电影，依然笑起来浅浅的，你还依然觉得《七里香》是最适合在夏天听的歌。

你第一次从书架上拿下那本全彩的《少女》就再也割舍不下，那一期她的灵感词是姐妹淘，你喜欢的作者写了两个小女生一起逛街一起买衣服一起交换着穿，于是你就想起了一直在你身边的那个同你一般高、比你略微胖一点的女生。你想，你们的衣服是不是也可以交换过来穿呢？现在的你依旧在每个月的月初去那家报刊亭拿那本杂志，哪怕已经很少有时间阅读。因为她的存在早已变成你的习惯。

初三那年你喜欢的男孩子在接近凌晨的时间发短信说他喜欢你的时候，你想你的初恋就要来了。你曾在毕业那个夏天的无数个清晨踩着他的脚印跟在他身后，那么安心地大声喊他的名字。你书橱上面那半个波板糖是毕业的时候你们在教室一起吃掉半个之后剩下的，你看着那半块彩色想，年少的爱情也许真的很难经得起风吹，尽管很美好。于是你终于释怀。

你写的第一个故事换了一笔两位数的稿费，领稿费的那天你兴冲冲地去一家小店给妈妈买了一件浅绿色的上衣，衣柜里这件最低廉的衣服却依旧是她最喜欢的。现在你逐渐学会帮她做更多的事，你开始喜欢烹调，做了她喜欢的饭菜等她下班。她鬓角不知不觉中长出的白发让你感到微微的不安。

你写第一篇广播稿的时候熬了两个通宵，你写了你的梦想，写你想要一直行走，想一个人去不同的地方看陌生的风景。你用班德瑞的音乐作了背景乐，从选歌到文字编排全由你一个人做下来。一个学期的努力，你终于在新的环境中得到认可。广播站的工作从最开始的力不从心变成了你高中生活里最精彩的一部分。

17岁，你有了属于你自己的第一件化妆品，那是一支很热销的粉底液，你花了128元将它买下来。大红色泛着金光的纸盒，小小的银色瓶子，握在手上，你的心悄悄地雀跃了一个晚上。而你将来会有更多更多的化妆品，因为女孩子终究是要懂得怎样修饰自己的。

这个夏天你有大把大把的时间可以挥霍，你想坐两天一夜的火车去那个有着你喜欢的女孩子的城市。你认识那个女孩子那么久，你们在凌晨讲两个多小时的电话，隔着那么远的距离，你还觉得你那么喜欢她。这将是你送给你自己17岁的最好的礼物。

情感一生延伸阅读

我还是很想念你

他们说你那么喜欢你的猫，你应该为他写点东西。

我拒绝了，因为写东西就会想起你，回忆你到最后，结局总是不美好的，总是那么悲伤，要让我缓好久。

可是我总时不时想起你，一遍一遍翻看空间里你的照片，然后后悔又自责地想，那个时候怎么没有给你多拍照片呢。

终于啊，我决定，多用一种方式来纪念你，用我喜欢的文字，记录下我们的滴滴点点，记录照片里不能表露的东西。

于是在今天，我一股脑把关于你的记忆倾倒，盘盘点点，挑挑捡捡，生怕遗漏些什么。

我初见你时你才3个月大，小小一只，带着稚气，奶萌可爱。

那个时候你还是同学家的猫，因着她家人要出去的缘故，喜欢猫的我就收养了你这个小可怜几天。

去她家接你的时候，第一眼看到你，就喜欢上了你，黑白相间，黑白分布恰到好处，像戴了口罩，围巾，穿了鞋子，肚皮下还有一片白，还那么小，就很帅气了。你也不怕生，安安静静任我抚摸，任我抱起，小心翼翼带你回家，短短几分钟的路程，我也不肯放下，怕你累着。

可是抱回家，奶奶不接受你，在你之前也有过两只小猫，因为各种原因，没能伴我长久。所以，她不想再养猫了。我只好送你回家，暗暗下了决心，每天都要带着吃的喝的玩的去找你，陪着你。只是还没等我去兑现承诺，你就先来找我了。

我只带你走了一次的路，你却记下了，开始时不时往我家跑，奶奶也不再赶你，还为你准备了个小碟子，专门放你的食物。

后来，你来的越来越频繁，待的时间越来越久。就好像我家养的猫了，一天里在我家可以待20小时，在同学家待4小时。再后来，朋友家里没人了，你就整天都待在我家里，时不时出去玩耍，终于全身心在我这里，名正言顺成了我的猫。

你还小的时候，给你吃鸡爪，你总会吃着吃着卡在牙上，我就蹲在你旁边，等你卡住了，帮你把它拨下来，一遍一遍，不厌其烦，直到你吃完。

睡觉的时候你喜欢待在我被子里，那个时候总怕你会被捂着，整夜都用手撑着被子，即使冬天也是。现在想来，或许我睡觉从不乱动，大概也有你的功劳吧。但你不能安分待在被子里一晚上，总喜欢从被窝里爬出来，待在被子上，待一会了又钻回被子里。一晚上总要好几次折腾。我很喜欢你从外面钻回被窝时的感觉。毛茸茸的你，蹭啊蹭，蹭进来，然后贴着我，换好几次姿势，最终安分躺下，满意打起呼噜。偶尔你也调皮，喜欢睡在我肚子上，睡在我脖子上，小的时候还好，长大了压得我竟然有些呼吸困难了。你还喜欢睡在我枕头旁，不是脸贴着我脸，就是尾巴在我嘴巴上扫来扫去，痒痒的，却也拿你没办法。

那个时候，我总喜欢跟着你呼吸的节奏，跟着你吸气，然后努力做到一起呼气，偶尔频率一样了，我就很欢喜。只是你呼吸频率高一点，我不能一直和你一起同频率呼吸长时间，会有点难受。等我缓过来了，又会跟着你的节奏一同呼吸，乐此不疲。

你睡着的时候，很安静，一点都不像醒时候调皮捣蛋的混世大魔王。我喜欢在你熟睡之后，一遍一遍叫你直到你醒，或者直接把你扶起，你总也不生气，不会挠我，只是换个姿势在我身上躺下。大概久了，你也想着要报复一下我，于是你在我早上还没睡醒时，抓我的手和脚，逼迫我醒来，陪你一起玩耍。当然，我不会和你生气，只能认栽，苦笑着爬起来，陪你玩耍。想想那时候也是有好多天没能睡过懒觉。

别的亲戚邻居来家里看到你，都会说你的毛十分黑亮，摸起来却又不粗糙反而很柔顺。想来因为你一袭黑衣的缘故，我在灯关了只有电视屏幕亮着时，竟然一时没有找到你。还是你在听到我叫你时，喵呜一声从桌下钻出来我才发现你。后来我就有叫过你黑炭，小煤球，你总对我不理不睬，无视我的殷勤。

你还是小奶猫的时候，对什么都好奇，什么都可以让你玩耍，我总喜欢逗你，手晃来晃去，前前后后，假装你的猎物，你会俯下身子，瞳孔放大，眼神紧盯我的手，脑袋也晃来晃去，后足不断动作，然后觉着时间成熟了，我没有注意到你，一个猛扑过来，抓住我的手。只是等你发现是我的手之后，会收起利爪，用你那粗糙的舌头，舔舔我的手。

那个时候，邻家伯母手机上有个毛绒绒的玩偶挂物，她来我们家的时候，你总喜欢玩着她手机上的挂物，甚至连我的呼唤都不理了。我执着的认为你将它看作了老鼠，所以才那样吸引你。我也是有一个老鼠样式的玩偶，只是不巧的是他是卡通形象的样子。所以我拿着它在你面前晃来晃去，你只顾着那只毛绒绒，都不曾瞧瞧我。那个时候很有挫败感啊，原来每天好吃的好喝的给你陪你玩耍尚比不过那只可以让你有抓捕成就的毛绒玩具。我有偷偷告诉伯母，下次来我家玩可以考虑一下把毛绒绒放在家里，别带过来了。

等你长大了，却表现的很成熟稳重了，只有偶尔有了兴致才会陪我玩玩，不一会儿兴致怏怏还显得很敷衍。像是你不得已陪我玩一样。也变得高冷了，怎么着也叫不动，除非你饿了，才过来蹭蹭我撒撒娇。总有一种儿大不由娘的感觉啊。想你不是那么需要我陪你玩耍时，我也很伤心呐。你曾经和我在房檐上坐着的时候啊，一动不动，睥睨万物，我只看到你的背影啊满是孤傲。好好奇你的猫生里，是否经历过什么我不曾知道的大事情。让你的性格呀，从小奶猫变到少年喵，跨度十分大。

为数不多你流露出来的撒娇，就是我去上学的时候。因为很早就住宿了，一周回来只有两天见你，甚至初中时候半个月才有两天时间见你。每次我要走的时候，你就会一动不动坐在家门口，也不叫，只是看着我，看得我心软，看得我一步三回头，甚至不止一次有把你装进书包带去学校的想法和冲动。现在想来，每一次离家上学，都好像和你经历一场生离死别。

好像你掌握了我回家的规律一般。奶奶说，到了我回家的时候，你当天就早早在家侯着了，不会出去玩，不会乱跑，很像专程等着我，虔诚真挚。我也很享受回家的时候，远远呼唤的一声呼唤，你一边喵喵叫着，一边不顾一切向我飞奔而来的时刻。

你很厉害，抓捕技能满点，时不时抓个老鼠，抓个麻雀，然后回到家里，在桌子下或和它们玩，或吃掉它们。不止一次和你说不要把老鼠抓来家里，在外面吃掉，你总也也不听，还是执着的把它们带回家里。还记得有一次，你抓来老鼠，不想吃，就和它一直玩，结果一不留神，老鼠跑到了另一个桌子下面的夹缝里，你抓不出来，望着我喵喵叫，我只好帮你把桌子下的东西挪了一些，老鼠因为动静太大，吓得跑了出来，再次被你抓到，你也不和它玩了，直接将它吃掉了。后来，再也没有出现过你把抓来的老鼠麻雀放走的时候。很是傲娇啊。

偶尔，在收拾桌子下面和别的房子时，会发现鸟的羽毛，也不知道是你在什么时候，悄悄留下的功勋章。

你抓老鼠很厉害，很多人都清楚。所以邻居家奶奶想把你借去一天，想让你帮忙抓抓老鼠，我想了想，这样子你就更是一只为民除害的小猫咪了。于是同意了。我抱着你去了她家，哄你留在那里，然后走了，等下午去接你的时候，你一直冲我喵喵叫，样子很是不满。邻家奶奶说，从我走后，你就一直在挠门，不肯多待一秒，喂东西也不肯吃，放的水也只喝了一点。我把你抱起，带你回家，觉得很抱歉，不应该强迫你做不喜欢的事情。在那之后，有人提出想把你借去抓老鼠时，我总会强硬拒绝。

你也像一个斗士，很喜欢和别的猫打架，但是偶尔也有失利的时候，被别的猫咬伤，我心疼极了。还记得有次你脖子那里被抓伤，伤口周围的毛都褪了，看起来很可怖。我只好每周给你好补。每次回到家，我都会先呼唤你来，看看你伤口是否好了一些，直到完全痊愈了，新的皮毛长出来，我才松了一口气。每次都告诉你不能和别的阿猫阿狗打架，你总也不听。还是会出去。于是我也不止一次像老舍那样过，在晚上时候，听到惨烈的一声猫叫，不管做着什么，都立刻停下来冲出门去，赶走别的阿猫阿狗，然后抱你回家，抚摸你炸起的毛，安慰你。

奶奶总说我们心灵相通，你往水盆边一站，我就知道你渴了，会赶紧拿瓢给你倒上水，看着你贪婪喝水的模样一脸满足。你挠挠门，挠挠窗户，我就知道你想出去了，赶紧给你开门，你在门外，窗户外喵喵叫几声，我就知道你是想回家了，就会赶忙为你开门。你在我脚下叫一声，我就知道，你呀，想在我腿上躺着了，于是我抱你在腿上，摆好让你舒服躺下的姿势，然后为了你呀，维持姿势好久不曾变动。

她偶尔也会吃醋，说我对你比对她还好。其实她说的不是没有道理，毕竟家里我最喜欢的成员排序，你总占据第一，常年的，从一开始到最后，总如此。弟弟也清楚，在他很小学会说句子不久后，就指着你说，这是姐姐的猫。记得有一次，他抚摸你却因为太小没控制好力气弄疼了你，我吼了他，很大声。他哭了，而我对他没有理睬，也还是抚摸着你，跟你说不疼不疼。

我的朋友都知道你的存在，我喜欢和她们说起你，滔滔不绝。她们也调侃我，如果跑步考试的时候，把你放在终点，我一定一溜烟跑过去，绝对第一。或许真的会呢。不过我认真想了想，这样不行，你怕人多，我宁愿跑步总也倒数，也不愿你有所恐惧。

你陪了我好久，一晃十多年，可后来因为学习原因，我没能好好陪你。我想，高考完后，我终于可以好好陪着你。可是，在考完回来那天，妈妈告诉我，你走了，再也不能陪我了，是在高考前一周走的，可她不敢告诉我，怕影响我。我眼泪总也止不住，怎么会呢，怎么可能，你会陪我很久的，很久很久的。明明高考第一天晚上还梦到你。高考第一天晚上，我很紧张，好不容易睡着了5点多钟却又起来了，然后想东想西，最终迷迷糊糊睡着，然后就梦到你，梦到你生了一堆小猫咪，都像你一般，黑白相间，活泼可爱。你站在它们旁边，温柔得为他们舔着毛，然后看着我。我解读你的意思，觉得你在告诉我，让它们陪着我呀。醒来后，我还在想，你明明是只小公猫，怎么可能会生小猫咪给我呢。明明那天晚上睡得不好，第二天早上我却精神挺好，也不再紧张。想来，是你佑我。或许，那一晚，你也在向我道别。只是我愚昧，不曾发觉。

我现在还是很想你，回到家，家里角角落落都是你的影子。那里你躺过，这里你之前你和我很多次玩耍。一向给我安全感的家啊那段时间里却总让我觉得悲伤。看到别的猫我会想起你，尤其黑白相间的猫，和你相似的，总想和它们亲近接触。可它们终究不是你，不肯毫无戒备亲近我。

偶尔想起高考那天做的梦，你是不是也希望能再有只猫陪着我。还记得知道你不能再陪我那天晚上，哭得不能自已的时候，妈妈小心翼翼问我，我们再养只猫吧，黑白相间的，和你的花色一样，好不好。我不愿，它们不是你，也无法取代你在我这里的位置。我也怕，你在另一个世界里知晓了伤心难过。

这次回家，妈妈和阿姨当我面无意提起你，于是我的眼泪，像断了线的珠子，一直落不停，抹也抹不停。她们对我表示不理解，甚至看到这样的我觉得很有趣想发笑。她们不是我，又怎会明白你对我的意义呢。

今天，我又一次看到了那只流浪猫，黑白相间，与你相像，连黑白毛的分布都好像复制粘贴。我想与它亲近，好似你回到我身边。只是我怎么呼唤它，它也不曾理我。还记得第一次看到它，我竟也恍惚了，一瞬间呀，以为你不远万里来陪我了呢。

今天呀，我还看到了一个小视频，一个主人抱着他的猫，给他的猫弹着拇指琴，猫安静乖巧的在主人腿上，看起来很是喜欢呢。我想呀，如果我弹给你听，你也一定会好好听的，温顺着在我身旁，会比那只猫还乖巧。我记着的，以前对你碎碎念，你总安静陪着我，时不时还会喵呜应和我，是一个十分合格的倾听者。我也买了那把琴。我想，等我学会了，在弹的时候，你在另一个世界里一定会听到。

我对你的记忆啊，总是你还是小奶猫和少年猫时居多，尤其你生命里最后时光的那段日子里，我很少能见到你，记忆中竟然很少有和你的互动，一想到对你我没有做到善始善终就很难过，不能自控。在你感觉生命消逝的时刻，是不是很希望我可以陪着你啊。

现在还是经常想起你呀，每次想起你时，总是满满的画面感，像电影放映式的，一幕又一幕。

只是啊，从开始回顾到最后，却好像只有短短几分钟的样子。明明啊，有十几年之久，那么长时间啊。

我还是很想念你呀，最爱的你呀。

谢谢你呀，出现在我的世界里。

是我修行太浅，还是你道行太深

我是一只修行千年的狐，

千年修行，千年孤独，

夜深人静时，可有人听见我在哭，

灯火阑珊处，可有人看见我跳舞，

白狐

千百年来，我藏身于深山，为了可以化作人形，我受尽煎熬，不停修炼，只是为了可以与你相见。只为了前世的相约，我便欲火焚身，从此入地狱，受万般折磨，。可曾想，我本是一只不食人间烟火的白狐，为了你，我修炼千年，独孤千年。世人都说我不值，为了凡尘放弃千年的修行，可是张爱玲说过，你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。爱情里从没有值不值得，也没有对与错，只有短暂和永久，只有稍纵即逝和天长地久，海枯石烂，只愿永相守。

那一日，你救我于生死边缘，带我脱离苦海，救我于苦难之中，我便从此深深的记住你，再也忘不掉你的容颜，莲花般的开落，三月的花盛开，开在了我的心底，无法拔掉的根，难以忘怀的念，念念不忘，忘记了自己的身份，忘记了自己的使命，只恋着你的温暖，只倾于你的温柔。你好似有魔力，深深的吸引着我，无法自拔。也许就是这样的魔力让我深陷，再也不想回到属于自己的地方，只想待在你的身旁。你是我的救世主，我却爱上了你，这是一个多么美丽的错误，我忘记了我是一只白狐，不能与人相爱，与你相遇是一个意外，却让我贪恋凡尘，是不该，是相爱。

修炼千年，我早已成形，可是我忘了，千年里你早已忘记我的模样，早已不记得当初的小白狐，我该怎么解释这一切，我该怎么才能让你想起。虽然你已忘记，但我却从不后悔，只要能待在你的身边，我已不在意，没有了千年的修行，我只是一个平凡的女子，可我的爱却早已跨越千年，红尘万丈。

我是一只守候千年的狐，千年守候，千年无助，寒窗苦读，你我海誓山盟铭心刻骨，金榜花烛却是天涯漫漫陌路殊途，守候了千年，还是等不来我的铭心刻骨，剩下的只是无助，是我看不透人世情愁，看不懂陌路殊途，才落得如此下场，可是人啊人，我本是一只可爱的白狐，只是贪恋尘世凡俗，便永世不得翻身，我从未后悔过，人世殊途，我便修炼成人，尘世一生的相守我却用了千年，也换不来一世的眷恋。若重演一遍，我还是会义无反顾，朝着你的方向，我从未害怕过。

是我的修行太浅，还是你道行太深，人啊人，莫不是我太多情，竟误了后世今生。

能不能让我为爱哭一哭，滚滚红尘，遇见你已实属不易，与你相守，我更是千年无助，

茫茫人海中，谁又喝下了爱的毒。

朝朝暮暮，春去秋来，我还是等待你的那只狐。

最后该哭的是我还是你

你我相遇纯属一次偶然，谎言为美丽的故事开启了心门，激情的天堂里我已来不及等，越过道德底线，却还不知道彼此真实的身份，那个寂寞的站台看到你，我真的乱了方寸，难以抗拒心灵的欲望，仿佛前世注定这场缘分，那个飘雪的冬季有了你，我不再感到寒冷，无须日久天长的厮守，只在乎你现在对我的这点温存。你我分手留下一份真诚，信笺把所有的秘密都已备了份，短暂的一次邂逅，丰富了这一生留下永恒瞬间。

想爱、不能爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情，更不可能做到绝情。看你犹豫了好久，却没有说出口，我知道你还在乎我的感受，既然爱已经远走，我又何必强求。从来就没有奢望爱到不朽，是我们爱得太久，还是我给你的不够，我已不再相信天长地久，这点伤我会独自承受。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着

曾经的情侣终于两分离，也许你的美貌让他对你真心真意，这算不算也是一种交易，这个世界早已变得浑浊无比，最后该哭的是我还是你。

你把工作辞了，回家我养你”“你终究还是嫌弃我了

网友投稿：

我跟老公结婚快5年了，这期间我一直过得很不开心，并不是因为他对我不够好，也不是因为他不够爱我，而是因为我总觉得他会嫌弃我。

我跟他是通过相亲认识的，那一年他28岁，我27岁。都到了谈婚论嫁的年龄，所以双方父母催得紧，我们在认识不到一年的时间就步入了婚姻的殿堂，我一直觉得他是为了完成任务才跟我结婚的。

在外人看来我们并不太合适，他在一家公司做程序员，每个月的收入都可以达到2万以上，而我却在一家公司做文员，每个月的收入只有3000多块。我承认自己很差，可我也在努力改变，只是我能力有限，到目前为止收入依然没有越过5000。

前段时间老公突然跟我说：“你把那份工作辞了吧，在家安心做全职太太，我养你！”

在那一刻，我突然觉得心里好难受，他这是什么意思？他是嫌我赚的钱太少，与其每天朝九晚五的上班，还不如待在家里面做全职太太吗？

我很沮丧地回答道：“你终究还是嫌弃我了！”他是口否认，可我觉得他就是在嫌弃我，别人家的男人，都希望自己的老婆可以出去工作，这样夫妻双方一起打拼才能够建造更加美丽的家园，可我的男人却希望我能够当全职太太，他不就是嫌弃我赚钱太少吗？

这些年来我也自卑过，也想过很多不幸的结局，比如他事业太好，我事业太差，终究有一天我们会各奔东西，可那也只是想想罢了。他从未真正表达过他对我的嫌弃，而在他让我辞职的那一刻，我仿佛感受到了他的嫌弃之情。

我现在每天都活在混乱当中，自从他说了那句话之后，我的心情就糟糕到了极点。这些天我一直在想那件事情，我很难过，感觉快要窒息了。

情感解答：

你把事情想得太严重了，通过你的描述可以看出，从你们结婚开始，你就有着很强的自卑心理。你觉得你与你老公之间相差太远，他终究有一天会离开你，所以你一直对婚姻做着最坏的打算。

其实婚姻中根本就不存在着竞争，你老公比你强，那是非常正常的事情。男强女弱本就是婚姻中最完美的搭配，如果你找了一个不如你的老公，你才更应该难受。

你所遇到的问题根本就不能被称为问题，你老公让你辞职在家或许并不是因为嫌弃你，而是因为他觉得你每天上班太过辛苦。

他的收入那么高，完全可以养家糊口，也可以养你。

正常女人听到这句话会觉得非常感动，而你却有不一样的想法，这一切都因为你太过敏感了。

你当下的心态很有问题，你必须要好好调整一下，否则在不久的将来，你的情绪就会直接影响到你们的婚姻走向，太敏感的人会给对方带来压力。而你如今的状态，就会让你老公觉得压抑，所以你必须要尽快调整。

终还是你

仿佛所有有关于他的记忆全都停留在那个秋天。

西藏的秋天一个关于落叶的季节，清秋的露水滚落在毕业楼前的月季花草地里，然后轻轻地碎了。第一次见到他，我的确脑子在突然间就短路了，我无法相信这是上天的眷恋，就像是一个霹雳让我瞬间有些眩晕，真的太像了，与某个人的初次相遇也是这个场景，多少次那件蓝色的外套总出现在我梦里，这么久了还是无法释怀，无法停止对他的想念。

他突然间就坐到我的身后让我莫名的有些惊慌，甚至还有些开心，他来的第一个晚自习天黑的时间是我在对秋天夜晚记忆之中最晚的，晚风夹杂着少许的凉意在窗外的小院里久久的盘旋。他的成绩好的根本就不用听讲， 自己在偷偷的在书桌下看着《白鹿原》，我开始有点鄙视他可是后来我才知道是我自己的错，我曲解了对这本书的看法。时间流逝都巧妙的藏在满校园的黄叶之中，有的时候我在感叹不知道何时这风又会吹绿这满园的树叶。开始的陌生人逐渐变得熟悉，为了巴掌大的座位争吵半天，我知道他是富家子弟，抑或出于另一种心态，我总是在退让，我知道这不是我的性格。

学校50周年校庆的时候他对我说他要离开，心里忽然的 有些难过，他又补充着我会回来的，我不知道我转回身时，心里面当时在想些什么，那堂晚自习我是一个字都没有听进去。正值月中，月亮圆的正好，淡淡的月光照亮没有路灯的角落，塑胶操场旁的一圈路灯像老婆婆的眼昏黄柔弱，掩映在大白杨里面，树叶光与影交织着。我生的并不漂亮，家庭条件也不好，我开始明白我或许根本就不敢去喜欢，有些时候这些差距是致命的，对我来说有的时候他就像住在城堡的王子，我就是远处的灰姑娘，可是现实没有童话。

秋风带走落叶也带走了他， 他走的那个下午就像遇见他的日子一样晴朗。

时间是治愈心灵创伤的神药，高三一个偌大的教室里装满了很多不同故事的人， 如同流水的日子里我在想念我身后的人，再蓝的天都不能承载我的悲伤，其实后来我才知道我错了，是我自己太强求了自己。

来年的三月，在拉萨还是一片冬日的肃杀，有时还悄悄下着小雪的日子，天气还是很冷的，有的人总把自己包的严严实实，那是为了机体上的不冷，但我不知从何时开始也学会往自己不大的心里装秘密，把它包裹起来，不对外人诉说。我不知道他对蓝色是有多么热爱，我见到穿着蓝色羽绒服，头发被剪得很短的他，我就笑了，就是朋友间真诚的笑容，我很奇怪这难道是岁月的浓硫酸已经腐蚀掉我的心？一切都变得淡然了。我知道这很牵强，但现实就是这样。

高三我学会最多的是平静，在一个如同菜市场的教室里想要静如止水显然不太容易，我不想再让自己陷进去，我主动坐到教室的最后，林子大了什么鸟都有，我渐渐的开始遗忘了他，去接受另一个人来占据我的心灵空间，他是一个城府很深的年龄不大男生，和他一起聊天的时候很开心，有段时间我真的有点喜欢面前的这个小男孩了。人心就是这样，因为他过得比我好，他的身边有不缺像我这样的灰姑娘。有时候我们该学会主动让出。

我喜欢黑夜，浓浓的黑暗将白昼的浮躁全都抹杀掉，明天就是大学开学，我睡得很早，却怎么也也睡不着，就打开电台听着广播，好久都没有在听过《千里共良宵》，主题是不说再见，我突然就想到了好久都们有再想起过的他，有些记忆在岁月的洗礼中变得残缺，闭上眼睛都在想不起他的模样，就像被污染了的胶卷图像变得模糊不堪，斜躺着，忽然间眼泪就自己滴下来了，我突然间感觉这一切都像在做梦，一场噩梦。因为我不知道该用什么身份来回忆他，现在我们就如同最初已成为陌生人，就像两人不再有交集的圆，今后各自在各自的轨道上旋转。其实最终放不下的还是你。

我以为还是冬天

想必，经过一个冬天，都腐朽了吧!

记得上次离开已然是三个月前，然南方的冬天不似北方的那样摧残了一切，草木仍有几许绿意。只不过在我看来也只是苟延残喘。最近去了乐山，一个南方的小城市。此时已是南方的春天，却也是最冷的时节。想着是满目疮痍，也是尊重了冬天这位冷酷的杀手。

永远都是这样，钢筋铁骨，不曾真的遇见翻新的泥土。列车始离了，本着可以看到窗外的萧索景象，却在隧道里穿梭了十几分钟。终于离开了城区，然而城外却也不似冬天，翻新的泥土，油菜花竟然也开了。这是我始料未及的，毕竟也才二月，何必如此匆匆。

看惯了北方的春夏秋冬，在南方却也抓不到四季的颜色，仅有的也只是皮肤还未失去感知温度变化的能力，这也是一种悲哀吧。去年的二月，我还在大西北的寒风中瑟瑟发抖，却也感到真实。在南方，冬天和春天已没有明显的感知。我存活的仍是被摧残，被腐朽的时空，我以为冬天腐朽了一切。

列车始终在前进，窗外已是郁郁葱葱，仿佛冬天不曾到来。刺眼的红土地炫耀着春天的气息，油菜花也愈发耀眼了。此时我才知道，冬天腐朽的只是我。

我在冬天的影子里久久不能自拔，似是对爱人的留恋，或是对时光的愤慨。我极力掩饰着，不让人发现，高声赞美这春天的色彩，这样的我才是正常的。是吗?正常?呵呵，是吧。起码我会这样安慰自己，然后理直气壮。

是你上错了车，还是我下错了站

人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。这个世界上，总有一个人在某处等你。不在这里，不是此时，便会在那里，是彼时，等你。有一个可以想念的人你就是幸福的。

我们再也回不去了。我们不可能再有一个童年，不可能再有一个初中，不可能再有一个初恋，不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影!

人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。一个今天抵得上两个明天。撕一张日历，很简单，把握住一天，却不容易。幸福是努力走过的道路，路上遇到的爱与感动，路上遇到的风雨、挫折、痛苦一起构成了这条路。也是因为有了它们，我们才明白了幸福的真谛。

当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁;当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧伤抛在脑后;当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。

其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。幸福的时刻，一半是和你在一起，一半是在梦里。痛苦的时刻，一半是分离，一半是默默地想着你

520，你还是单身

不知不觉又到了一年的520，这得天独厚的数字总是让一群无聊的有聊的人添油加醋寻找卖点，自然也有成吨的情侣在朋友圈大秀恩爱，还是单身的你，看见了会不会有一丝丝失落。

你记不记得上一次恋爱是什么时候了，你记不记得你多久没有拥抱过你喜欢的人了，你记不记得你自己一个人没有人陪伴摸爬滚打多久了，你还记不记得你恋爱的时光里那些点滴的快乐，又是否还能让现在的你热泪盈眶，所以今天，你又在自嘲着自己是单身狗的状态中，祝福着也嫉妒着别人中度过了。可是我想说的是，那些他们秀恩爱风光艳丽照片的背后，又是哪个没有经历过心酸和风雨才走到今天的呢？世界荒诞又真实，我们常常感叹着世事无常造化弄人，还好我们还有朋友。

单身并不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有。也许你说你喜欢他他并不喜欢你，也许你等一个人已经很久很久了，可是你的热情啊热爱啊只能说给大风听，这世界本就有太多的不遂人愿，而爱有多艰难就一定有多灿烂。未来还有那么长的路要走，你又凭什么在这里自怨自艾说自己没有人爱呢？你说你深情奈何总被辜负，而最折磨人的等待不是你在机场等一艘船，因为你终究会知道你永远也等不到，也不是在餐厅排队等号准备点餐，因为你知道早晚会轮到自己，最折磨最无奈的等待莫过于你断不了念想却又不确定它能否发生，就像是你每次燃起了希望却又被雨浇灭，总是给你一点阳光让你忘记带伞又给你倾盆大雨让你淋湿到透顶。

等待总有它的意义，然而等待的时候你要变成更好的自己，就算最后你真的没有等到那个人，你也没有辜负这段等待，人终究是会死心的，期待也总是会被冷漠一次次摔坏，那样用不图回报的傻，也是有保质期的。其实感情之中，付出多的一方不一定就是失败的一方。对一个人好，即使没有回报，至少永远不会白费。若干年后突然想起，泪流满面的那个人肯定不是你。先变成更好的自己，然后遇见一个无须取悦的人。愿你今天在13：14抱住自己真诚的说我爱你。

您眼里我还是孩子

长大后的我们，奔波在远方，不知道会不会在一个寂寞的夜晚想起母亲，想起她那温暖的怀抱。或在疲惫不堪的时候，是不是想起母亲的问候，眼眶会噙满泪水。亦或是那些过不去而又不知道所措的时候，是不是想起母亲温柔的抚摸，身上便有无尽的力量。

从呱呱落地而起，经历了记载风雨，我们在母亲的襁褓里渐渐长大。她的脸颊，她的身影，从那窈窕的淑女，变得有些臃肿。脸上的微笑不再是平坦，说话的声音也越来越大。她黝黑的脸颊上，印下了深深的岁月的流逝。握住她的手，那经过半辈子柴米油盐侵蚀的，让我们心中一颤，是从何时起，那双纤细的手，变得如此有力和粗糙。

感恩的话，我爱你的简单表达，从来不会说出来，似乎在心底说了无数次。在母亲节的时候，在母亲生日的时候，在逢年过节的时候，可从来没有让她听到自己内心的话。她总是抱怨孩子们不懂事，她也总还是拿着邻家的孩子做比较，可却从来不允许别人说自家孩子的不是。

记得孩提时，母亲说，家里条件不好不要乱花钱，可每次还是趁着星期放假改善生活。长大了，母亲说，出门在外，该花的花，不够就问家里要，别委屈了自己。不知道何时起，母亲不再总是叮嘱，家里有什么事总喜欢给你打个电话，征求一下你的意见。可不知道为什么我每次都会很难过，原来在岁月的慢慢挪移里，自己渐渐成了一个家的顶梁柱。

好久好久了，已经不记得什么时候，母亲总爱开玩笑的说，等你工作有钱了，给老妈买点好看的衣服，好看的首饰。我永远都记得那句话，最近几年陆陆续续给母亲添置了许多东西，可每次都得母亲唠叨。哪怕给母亲买一个首饰或一套衣服，从来不敢说真实的价格，怕她生气。可每次看到她脸上满足的表情，我想被母亲骂的再多也值得。

前段时间，母亲打电话过来，说想我了，让我回家，听着她如泣的声音，我放下手上的所有工作，不顾一切的回到这个最温暖港湾。到了家乡，远远的看到母亲脸上露出的喜悦。我真想抱着我最亲爱的母亲，哪怕她有什么想念的委屈，有生活孤单的忧愁，都在儿子的肩膀宣泄。我快步跑到母亲身旁，母亲像招待许久未见的亲人，还颤颤抖抖的。儿子，妈给你做了一桌的菜，都是你最爱吃的。那么简朴的一个人，一家三口怎么吃的完啊!

在家呆了几天，我带的衣服也该换洗了，想着脱下来明天洗，可怕母亲会帮我洗，自己就把内衣藏了起来。没想到母亲早早起来收拾我的东西，把衣服、内衣都拿了出去，还一直念念叨叨的说这么脏了也不换洗，啥时候能长大。

我最亲爱的母亲，你可知道你转身的背影遮住了我的泪水，我心中无比的愧对，该让你过的更好些。

离家回单位的时候，我看见母亲站在门口，远远望着我远去的身影。她其实知道我随时都可以回家，可那满是担心的眼神，看得见她用手挡住了她的视线。

我最亲爱的母亲，无论孩子如何长大，无论岁月如何的仓促，也无论您是否还能为孩子们做一顿最心仪的饭菜。那个家有您就是一座最温暖的港湾，您的双手就是这世上最美丽的。我知道在您的眼里我永远都是那个不曾长大的孩子，永远需要您的安慰和呵护。