发神经不是问题，问题是发完神经还想发

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的发神经不是问题，问题是发完神经还想发，欢迎阅读与收藏。

恋爱中常出现的发神经并不是真正需要解决的问题，那只是一种现象。你需要做的不是禁止现象，而是透过现象去看问题本质。当你的问题真正解决后，发神经现象自然就不会再发生。通过这种方式，感情才能得以健康地发展。

发神经行为只是一种现象。现象就是我们通过知觉能感知到的部分。在恋爱中你所能感知到的他的行为举止、习惯和情绪等部分，这些都是现象。那些让你感觉难以接受的部分，也是现象。在他身上表现出来的有很多，在你身上也有很多。你无数次跟他沟通，也无数次提醒自己改正，但是你总会发现刻意去强迫自己和别人改正都很难。因为那只是一个现象，并不是问题。像升起的一团火一样，你无数次企图压倒火苗，但是没有效果的，因为火源依旧。

即使你强行把症状拿掉，另外一种症状也会出来。你可以给感情很多禁令，不许把工作中的情绪带到感情里来，不许随便离家出走，不许无理取闹，不许大吼大叫等。但是真正的问题没有被解决前，又会以另外一种问题出现，即使他不这么做了，他还会那么做。他不指责你，不吼叫你了，开始忍耐你了，但是他会采用另外一个宣泄口来解决问题，譬如说找别人，这时候他会通过外遇的途径来解决问题。

发神经现象只是一个信号，它是在提醒你们的感情出了点问题，它是来给感情报信的。你不让它说话，你把信差杀死，可是问题并没有解决，所以还会有其他的神经现象来报信。你感冒了，发烧就是一个信号，提醒你感冒了，但是单纯地退烧并不能解决问题。单纯地从现象上解决问题是解决不完的，你需要顺着现象去找真正的问题，听它说什么，告诉你感情出了什么问题。

真正的问题是什么，你需要去发现，去一层层地听，然后你才有可能解决真正的问题。

首先你需要去判断，判断去看看你们之间真正的问题是什么。当他发神经的时候，你可能很生气，你觉得他不爱了，你马上冒出了很多想法很多评判。这时候你是无暇顾及真正问题并解决问题的。你的这种发泄对解决问题没有任何益处，只能把他推得更远，增加你们的距离。当你决定好要去看看你们之间发生了什么的时候，你就可以放下自己的评判而客观地看待你们之间的问题。

然后你可以去问自己这样的问题，试着去了解他。当然当你有了发神经现象的时候，你也可以从这几个维度来问自己，了解自己。

他的行为背后，情绪是什么。他失控了，他的感受是什么。是委屈、生气，还是无助？抑或是别的？你能感受到他的感受吗？当你开始感受他的感受的时候，你就开始理解他，并与他开始产生连接了。

他的情绪在说什么？情绪是会说话的。他有哪些规条、想法、价值观、信念、观点，他的哪些想法让他产生了这样的情绪，让他有了这样的行为。

他在期待什么？他希望自己在感情中是怎样的，希望自己怎样被对待。他期待你做什么，希望你为感情付出哪些。他希望你们的感情是怎样的。

最后你要去看他的渴望，他复杂的心理过程背后，最终想要什么，在索取什么。他可能在索取你的关心，索取你的关注，你的重视，想显示他的价值，想获得你的尊重，想得到一点自由，想证明他的爱等。所有的这些其实都是渴望爱。当你通过他的神经行为了解了他的情绪、想法、期待后，你就很容易看到他匮乏爱的这部分。

真正的问题是爱的暂时匮乏。恋爱里的发神经现象只是为了索取爱而采取的不合理的行为，只是为了应对爱的匮乏而演绎出来的表现方式。指责和控制是因为缺乏爱而直接索取爱，讨好和乞求是因为缺乏爱而间接索取爱，逃避和疏远是因为缺乏爱却不相信爱而保护自己。这一切现象的背后，都是为了爱。

于是我想表达一种我所想到的基本的恋爱观。

爱，是因为吸引和满足而在一起，并不是因为强迫而在一起。当感情出了问题，抱怨是没有用的，你可以采用各种方式强行把“发神经”行为按下去，不让它看见。你可以控制他，给他很多禁令，让他表现出很爱你的样子，让感情看起来很和谐的样子。但这只是掩耳盗铃，并不能解决任何问题。

感情不需要强迫，当他在关系里得到满足的时候，自然就会留在你身边且表现出很爱你的一面，留恋你的怀抱而不愿离去。这是恋爱的一种健康方式，去满足他的渴望，而并非强迫他。

有了这个出发点，感情里就没有解决不了的问题。

当然，这个方式也是困难的。它比单纯的禁止行为现象要难得多，它不仅需要你去耐心发现感情中真正的问题，还需要你修行到一定程度来防止自己的自动反应，更需要你有一定的勇气去解决。

而这一切的核心则是你自己：你是否相信你有能力去解决，你是否相信自己值得拥有美好的爱情。你相信自己能力的时候，爱就开始少了一些索取，多了一些付出，爱也会因为你的付出而被回报。

有人曾问古希腊哲学家泰勒斯，世界上什么事最难。哲学家说，认识你自己。又有人问，什么事最容易。哲学家说，给别人提建议。感情也是如此，在感情里认识自己是最难的，却是最重要的，认识了自己也就认识了爱情。在有分歧的时候给他提建议是最容易的，却也是最不利于感情的。

我始终相信，一个正确的恋爱观会给你合适的恋爱方法。爱情是这个世界上最美丽的事情之一，作为宇宙中的一个存在，作为人性的基本特征，它始终有它的规律和缘由，去发现它，学习它，会让你在爱情这件事中事半功倍。

你不需要再用什么“发神经”行为来解决爱的问题，更不需要用你的“发神经”来应对他的“发神经”。

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爱的问题不是对象问题，而是能力问题

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱的问题不是对象问题，而是能力问题，欢迎阅读与收藏。

爱的问题不是对象问题，而是能力问题

人生是一个不断选择的过程。

面对择偶这一桩人生大事，大概每一个做父母的，都要苦口婆心地劝勉自己的子女以及其他人，眼睛擦擦亮啊，好好挑选啊！

可是，到底要择一个怎样的偶，才适合结婚、还能白头偕老不至于后悔呢？

有人说，精神匹配第一位；有人说，年貌相当很重要；有人说，频率相同必须的；有人说，知冷知热不可少……百家争鸣，各持己见。对于这样重大的人生抉择，几乎一千个人就有一千种观点。

如果把大部分乃至全部赌注，压在选择上，其实未必会赢。就好比抓得一手好牌，不去用心打，照样会输。反之，假如运气不怎么样，抓到的牌挺臭，别灰心，用点心思和计谋，倒也未必输。更何况，如果只是抱着游乐人间的态度，凡事应该注重的更多是过程，而不是最终结果的输赢。

婚姻亦然。

精神不匹配的，也未必不能安然度过一生，比如多料博士胡适和文盲村姑江冬秀；年貌不相当的，也未必不和谐，比如大龅牙冯小刚，还不照样被温婉贤淑的徐帆徐书记，管理得俯首帖耳，乐滋滋写文拍老婆马屁，“娶了她，我三生有幸”；频率不在一处，也未必不能幸福恩爱，比如黄磊和孙莉，其实他俩有很多习性都悖道而驰，多年来照旧被誉为娱乐圈里的模范夫妻。

这些人，严格来讲，其实并没有找到所谓的最合适最登对的人选作为伴侣，可为何，他们依旧拥有平和的幸福的乃至为人称道的婚姻？关键在于选择之外的功夫：经，营。

要我说，大家别一头扎进寻找的胡同，百般纠结出不来。选择固然重要，但也别忘了，不论怎样的伴侣，后面的人生路长着呢，比选择更关键的，还得看你会不会经营。

国民月老孟非这样说了：你怎么过，它都是一辈子。

孟非见证了无数红男绿女，互相之间的挑选权衡，评判甄别，不知他做何感想。

记得有一期《非诚勿扰》节目中，来了一位男嘉宾，估计思想比较不成熟，仍处于少男对电视机当中那种浪漫又不切实际爱情的幻想阶段。这位男嘉宾一上场，就宣扬自己想找一个相互喜欢的女孩，谈一场轰轰烈烈的恋爱。

说话向来逗趣的孟爷爷终于忍不住，撂了句狠话——在我看来，不死个把人根本不能叫轰轰烈烈，谈恋情就是一起逛街，吃饭，聊天，看电影么，平平淡淡，以后过日子也是如此。

他的妻子，是从他的中学同学成为初恋，又成为妻子，再成为孩子他妈，一路相携，风风雨雨一起走了二十年。

说到择偶这回事，孟非分享了一则故事：

他的两位叔叔，很多年前同时去购买冰箱。其中一位，很容易就挑中一台，而另一位呢，反反复复地挑来选去，要求极其严苛。结果听起来有点出人意料，前者购买的那台冰箱一直用了好多年，后者几十年里买了几台就坏了几台。

无独有偶。我认识一位做电脑生意的朋友，他也分享过相似的经验：有些人来买电脑，没怎么挑，抱着“差不多就行了”的心态，他们的电脑一般都不容易坏，反倒是那些购买时挑三拣四吹毛求疵、抱着“怎么样都不能完美”心态的人，他们的电脑很容易出现各种各样的状况。

这表明一个什么道理呢？

我想，大概就是人与人相处也好，或者人对待物也好，都应该要有尽量的包容、体谅与迁就，少一些苛刻、责怪，舍弃专门挑刺的眼光，才能够相安无事，才能在漫漫人生路上两看相不厌。

要在千万人之中，千万年之中，在时间无涯的荒野里，找寻到对的人，实在是跟中五百万一样属小概率事件。更多的，还得依靠日常生活中的经营。

只要你用心去经营，看似不对的人，也将成为生命中的No.1。

关于婚姻，黄磊说了一句很得人心的话——婚姻是一个相互欣赏的过程。

他和妻子孙莉，其实有很多地方不处于同一频率。他爱说话，她爱安静，偶尔说句话还不在点子上；他吃羊肉，她受不了羊肉的膻味；他喜欢喝点，她酒精过敏。总之，很多生活习惯都是大相径庭。

这样的女人，这样的婚姻，却让黄磊除了微博拍照晒幸福之外，还要写文抒情秀恩爱。他说，遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有独立特行的女人，让我爱了二十年。

关键还是在婚姻的经营上。黄磊原本做饭也不过一般般，就是在孙莉的一次次点赞中不断进步，成为娱乐圈里的黄小厨。而孙莉呢，她从来不会做饭，有一次为了给黄磊做琥珀核桃，差点把家点着，但为了她这份美好的心愿，黄磊也愿点赞。

心理学家艾瑞克·弗洛姆就说过这样一句话：

爱的问题不是对象问题，而是能力问题。

在这位精神分析社会学奠基人看来，不论爱情还是婚姻，都是需要不断努力提高的一门艺术。精神上的给予才是最关键最可贵的环节，两个人的亲密无间，毫无保留地分享对方的各种感想与情思，通过这些感受和体验的深度对接，使双方的生命都能获得充盈和丰沛。

所以，要有一个好的爱情或者婚姻，选择固然重要，关键还是在于爱的能力，以及经营一份情感的能力。

如果用心经营，和谁过，都是“相看两不厌，唯有敬亭山”；倘若不擅经营，和谁过，终究是“你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘记”。一别两宽，还能心生欢喜，已算友善的分道扬镳。

不懂经营，找怎样的人，都难以具备完好的婚姻。选择固然重要，经营才是王道。

为什么男神总是爱上女神经病

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么男神总是爱上女神经病"，希望能够帮助到各位。

好容易有三天假期，被表妹约见。打完牙祭，宅女建议看电影，俩女人实在不想看《百团大战》和《这里的黎明静悄悄》，最后只能遂她愿——直奔《男神时代》。

中国当代女性真是霸气，尽管电影号称“男神时代”，却是部傻白甜大龄妹子玩坏两位多金痴情男的故事。有钱？有家世？有养子？有商战？这些在总裁女助理眼里根本不算事！妹子的终极选题是：他们都莫名其妙爱上我，而我到底该选择谁？

在黑漆漆的影院坐足90分钟，心中奔腾过千万只草泥马。宅女大人出门后满脸潮红，喝完两口冰水后突然恢复智商，问：姐，为什么男神总爱上女神经病？

因为女神经病不踏踏实实进行劳动生产，整天脑筋开挂想着和影视剧里的男神谈恋爱，所以她们穷、抠唆，除日常开支，只消费得起看电影！如果连出门看电影都嫌贵，还有大量免费网络爱情虐恋神剧提供，只需搭配三份沙县小吃，配上两包薯片、三听可乐，就可以掉进男神窝，与百度贴吧里的万千女神经病共情8小时，打发无聊业余时间，SO EASY！

这种流水线偶像剧就是为你们这些宅女腐女女神经病高定的，不让男神爱你们，还能爱谁呢？

想想风靡了亚洲20年的韩国思密达吧，一直在根据市场口味不断演变：从艺术家到建筑师，从霸道总裁到庶出贵公子，从死不了的外星人到七重人格分裂症……欧巴好忙！但无论这个男人怎么变身，都要确保三点：有钱、帅、心无杂念莫名其妙很爱很爱一个人。

倒是编剧写起女主来轻松许多，一贯到底的灰姑娘，穷、丑、疯，三大要素必具其一。前些年还得得绝症，现在不用了，先是瞎眼，后来偶尔发发神经病就行，比如能看见鬼的太阳（《主君的太阳》），落魄的女明星千颂伊（《来自星星的你》）。只有这样的定位，才能让千千万万普通女孩觉得王子的爱情离自己不远，才能让千千万万宅女腐女女神经病在业余时间获得良好心情。

妹子在听我放完二踢脚后，彻底叼吸管不说话了。老姐心有不忍，想到自己十三四岁时，不也偷看琼瑶小说，还被我爸抓包，三下五除二撕个粉碎，害得一个月没吃早饭，赔租书店的钱。谁年轻时没有迷恋过玛丽苏和白莲花，只不过现在换成有声多媒体版本而已。

但到我这个年纪，身边女人都一样，满肚子中年妇女的精明，大家话题里最常提到的再也不是当年欲罢不能的琼瑶和侯佩岑，齐齐换成亦舒和张爱玲。后两位是生性凉薄的师奶，自己没有世俗意义上的成功爱情，更热衷在文字里输出刻骨铭心的负能量。

我也想过为什么会转性。大概因为人到中年，或多或少都体会到一些人生无常，内心也被磨砺到可以承接一些残酷，那些说不出口的狠话，师奶帮你说，倒也挺爽。而且到了这个年纪，已丧失和年轻女神经病抢夺男神意淫权的机会，于是看着那些人五人六的女神过着并不怎样的残酷人生，就会直接换算成自己并不是最大LOSER的等命题。瞧，这不过是另一种神经官能症而已。

辩来辩去，中国女性好像挺可悲。年轻时希望被男神爱上，年老时希望自己的男神还一如既往爱自己，如果人生不如意，就把希望寄托于其它女神过的也不咋滴！归纳潜意识，就是中国女性的幸福与否，与有没有嫁给一个优秀男人，这个优质男人是不是一直爱自己，划拉上了约等号。

我脑海一下蹦回1万8000年前的山顶洞人时期，母智人守着洞穴，在明明暗暗的篝火前拿着骨针缝补皮裙子，放出去的男智人在三天三夜后，满头大汗挂着彩瘸着腿扛着半根羊腿回来，两个智人瞪大混沌抠巴的双眼相视一笑……你没死啊，你还回来啦，回来还带羊腿了呀。YES，这就是我们眼中稳稳的幸福啊。

闪回！闪回！

曾亲耳听过一个90后男神的毒舌。

“不是你售卖奢侈品，服务上流社会，就离上流社会近。要想成为上流社会，首先你得买得起奢侈品，更重要的是你得有场合使用这些奢侈品”。

男神是个积极上进的富二代，回国后接替父亲负责华东区业务。他常年穿黑色NIKET恤，跟工人们一起坐着货车四处跑业务，但确实选择的也是一名高学历优雅女性，而没有爱上每天都照面的仓库管理员。

老话说的好，门当户对，琴瑟和鸣，弹古筝的和拉大锯的永远无法合奏出一曲《高山流水》。这个社会已没有阶级，但还是有阶层存在，每个人其实都活在自己的小小圈层中。想让男神爱上你，娶你，永不背叛你，最大的可能性，是努力先成为一个女神。石破惊天的爱当然会有，但有几个人愿意把本应轻松的家庭生活变成一场和家族势力旷日持久的战争？活着都挺累，还是歇歇吧。

其实，男神和屌丝男士的爱，从绝对精神意义上说没有贵贱之分，但你能说女人心中没把它们标注出高低吗？有句话现实又戳心：一个人有价值，你的爱才有价值。

但我突然能解答表妹的问题了。为什么男神总是爱上女神经病？

因为女神经病没有把男神的爱明码标价，来的太现实，她们傻白甜却不贪婪，给了男神残酷世界里轻松的微温，不累。

而所谓的男神，或许看上去是男神，走近才发现是个拥有好看皮囊的逗比，就像电影里的李贤宰和任言恺，他们能不知道多少女人靠近他们最真实的目的？所以，那个最傻缺的，就成了最珍贵的。

嗨，小长假最后一天，聊点轻松的。

妍妍和我，已经养成了讲相声的默契，比如，她昨天在微信上问我：男神为什么爱上女神经病？我回：鹤只有在鸡群里才分外觉得自己是鹤。她回：抱着肚子笑倒在马路牙子上。

这恐怕是很多女人都想知道的命题：为什么男神会爱上匪夷所思的女人？

除了搬得上台面的理由，我想，很重要的一点就是，她们让他们找到了爆棚的存在感，一个人的强大只有在另一个人的弱小面前才显得尤其突出，并且，实力悬殊，不耗心。

生活如此疲惫，每天都琢磨太深奥的东西，男人，呃不，男神，也做不到啊。

筱懿

02.吵架不是问题，不吵架才是问题

生活就像是做菜，在搅拌中进行，搅拌得越均匀，做出来的菜越可口，婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法，不吵架不叫夫妻。也就是说，正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。

世界上没有不吵架的夫妻，婚姻中，吵架也占着一定的比重。每个人都不希望吵架是婚姻的必须，然而，吵架的确成了婚姻当中不可避免的问题。既然每一对夫妻都是要吵架的，那么我们就应该在婚前或者婚姻当中，明确、客观地看待吵架问题。

其实，吵架不是问题，不吵架的婚姻才可能是真正危险的。相敬如宾固然是好的，但那只能是小说里的故事，没有摩擦的生活是虚幻的，也是难以想象的。所以，如何把架越吵越亲、越吵越甜，这就是一种生活艺术。下面我们就从几个方面，分别谈谈婚姻吵架的艺术性，教给你吵架的妙招，让你的婚姻越吵越甜。

妙招一：想说心里话，跟他吵吵架

前面我们说过，夫妻两人不仅仅性别不同，性格、习惯、观念、思想等各方面都会有很大的差异。恋爱的时候，我们总是掩藏自己的缺陷，结了婚朝夕相处后，有些冲突自然就会不可避免地显露出来。

当婚姻生活出现冲突的时候，你完全不用大惊小怪，说“这是感情的破裂”，是一个很大的错误，但也不要以为美满的婚姻是“永远没有争执的”。在面对冲突时，百般忍让、委曲求全，并不是正常的现象。聪明的夫妻之道正是如何吵架的问题，因为会“吵架”的夫妻感情会越来越好，摩擦也会越来越少。

从心理学上来看，是否吵架跟两个人的性格并没有必然的联系。夫妻两个人如何经营自己的婚姻，如何解决生活中遇到的一些问题，都跟吵架有着密切的联系。有时候，吵架也是一种沟通的方式，是他在乎你的一种表达手段。只要能控制在一定的范围之内，吵架也能成为婚姻的“调味剂”。

因为经常吵架的夫妻把很多东西都彼此交流了，所以会有这么一个现象：经常吵架的夫妻不见得会离婚，不经常吵架的夫妻，往往在暗地里较劲，反而潜藏着一定的危险性。经常吵架实际上也是夫妻之间相互沟通的过程，是一种对某些伤疤的修复。吵过架以后，彼此都会带着焦虑的、不舒服的心情，此时，你们可以把话题、情绪转移到别处，例如，吵完架之后，看场电影、跳跳舞等。总之，用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情，这样，吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者，在吵完架后，一方故意翻一翻年轻时候的照片，回味一下恋爱时候的感觉，抑或看看录制的结婚光碟。其实，在生活中，有很多可以修复彼此留给对方伤痕的方法。当你们吵完架后，若其中的一方能主动翻开年轻时候的回忆，那么双方都会慢慢地沉静下来，把情绪转移到别的事情上。因为，不管婚姻走了多久，都是当初两个人从陌生走到今天的，这样想想，可能就会觉得吵架根本就没有必要。

妙招二：吵架有艺术，生活有学问

吵架是一门艺术，要发生在适当的时候。吵架的艺术成就有多高，其价值掌握在缔造艺术的人手中；吵架是否是一门艺术，其性质也掌握在吵架双方主体手中。其实，生活中，我们吵架都是奔着某些事情而吵起来的。可能双方在吵架之前，心里都暗示着一种吵架后的效果，这个效果无外乎就是让对方变得更好。单纯地为了吵架而置彼此于死地的婚姻，从一开始就是有问题的。

有的人会说，生活就应该直白一点，该吵架的时候就吵，哪管得了那么多啊！其实不然，仔细想想，当生活中发生一些事情的时候，不管用什么方式解决，都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择，当然也有着预期的效果。单纯地为了发泄情绪而吵架的人，应该认真地听听吵架的艺术，否则你的婚姻将是不幸的。

吵架无非就是为了澄清对方的想法，让彼此都能明白对方的想法，因此应该把这个设置为吵架的大前提。有了这个大前提再进行吵架，就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西，而将其控制在自己的情绪当中。比如，对方说：“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候，你千万要镇定地控制住自己的情绪，不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”，同样的反击当然是不理智的，对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪，就应该对对方很绅士地说：“为什么你会这么觉得？我做了什么事情让你有了这种感觉？”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理，你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才可能有焦点，否则，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和吵架的战略防守。

吵架的时候，防守是很必要的，因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的，就应该和气地讲出些因为所以，或者对对方进行合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方：“你要我怎么做？”或者清晰地告诉对方：“你要的是什么？我要怎么做你才会满意？”这既是防守，也是一种澄清事实的好方法。首先让自己的情绪稳定下来，对方的情绪也会慢慢变好。

很多的时候，我们和对方吵了半天的架，都不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么，吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说：“你从来就没有在乎过我的感受！”这其实就已经是个带了三分火药味的方式了。这个时候，你应该直白地说：“那你觉得，我该怎么做才是在乎你的感受呢？”听到你这样的回复，对方肯定也能体会到你是理解她的，她的情绪自然就会慢慢稳定下来。你千万不要说：“你这样嚷嚷，你又何尝考虑过我的感受？”如果你这样回复，你们的吵架将会变成无休止的舌战，还谈何艺术呢？

在夫妻双方的吵架中，一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术，把对方摆在正确的位置，而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。

“你觉得怎么样？”“你觉得该怎么处理才符合你的要求？”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身，而在于吵架之后所达到的预期目的，先掌握大前提，再依次解答对方的抱怨和疑问。

比方说，对方要求你在乎她，经常陪她。你不应该觉得烦恼，而应幽默地对她说：“亲爱的，你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢？我应该怎样对待工作和其他事务呢？”当你这样回复对方的时候，对方肯定也会很理解你，给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候，你不应该纠缠在她提出的要求本身，可能她这样说只是一种表达内心的方式，因此你应该以和蔼的态度和她一一讨论，即使你没有答应她提出的要求，你们的沟通也能令她满足。

谈问题还应该站在客观的角度，而不是以牢骚的方式在对方面前提出不能改变的要求。例如，对对方的长相、身材、身高等这些天生的无法改变的东西喋喋不休。当然，如果你的爱人偶尔提出这样的要求和抱怨，你也应该和蔼地以幽默的方式给对方作答，而不是用相同的方式进行追问：“你长得不也就那样吗？”吵架时一定要切忌这样的字眼。所以，我们要尽量和自己的配偶谈一些可以通过自己的努力来改变的事情。比如，劝对方认真工作，拿一个什么学历，或者建设性地阻止对方的一些坏习惯——劝自己的爱人戒烟、不要酗酒、要走出悲观的境地、和社会多接触。

不要纠葛于一些已经发生过很久的往事，吵架的方向应该定位在未来。当对方无休止地提及往事的时候，你应该正面地回应说：“这个问题，我们能否不再谈它，它的经验和教训我们两个都很清楚，况且我们这样吵下去也不会改变什么，它都已经过去了。我们谈谈我们的未来好不好？”我相信，对方听到你这样的回应之后，也会很理智地对待你们所谈及的话题。

在对方陈述的时候，不要老是打断对方的说话，这样很容易激怒对方，自己也会因此而变得情绪激动，一场陈述就有可能演变成一场战争。如果对方在你陈述的时候，经常打断你的话，你就应该停下来，沉默一段时间，让对方意识到是因为他（她）的打断而让你停下陈述的，这样对方自然就会停下来。当你继续陈述时，如果他（她）还是打断你，你就可以直接告诉他（她）：“你一直在打断我的话，这样我们根本无法沟通。我希望我们都能冷静一点，如果你控制不住自己，我们就不要谈下去了，明天再继续谈吧。”我想，对方听到你这样的话，也会收敛自己的情绪，听你把话说完。当你把所有的问题都讲完之后，矛盾可能已经解决了。

激动的时候，不要谈有争议的话题。两个人情绪都很激动的时候，很容易说出刺伤对方的话，有可能越刺越痛，导致矛盾深层次激化。所以，彼此遇到有争议的话题时，应该选择在对方心平气和的时候交谈，这样既可以很顺利地解决问题，又可以加深彼此的感情。另外，注意在开车、酗酒之后不要吵架，凌晨以后、身体疲惫的时候也应该防止吵架，这些场合的心情大都处于激动的状态，一旦吵起来会很难收拾，而且会越吵越没有节制，甚至引发家庭暴力。如果对方在情绪激动的时候跟你谈论问题，你就可以直接对他说：“你现在的情绪太激动了，等你的情绪稳定了之后，我们再谈这个问题。”这个时候你的立场应该坚定。

妙招三：争执新花样，婚姻好修养

夫妻之间相互的争执，有时候不是互相对立的，而是一种开启幸福婚姻的工具；争执有时并不一定是为了是是非非，它更是一种体验感情、经营婚姻的过程。有一期《艺术人生》，朱军采访一位很年轻的体育健儿，她还是个未婚的姑娘。朱军问她：“你是怎么看待感情和婚姻的。”这位体育明星很直接地告诉朱军：“感情、婚姻都是人生的必修课。”既然是必修课，就要有修炼的方法。

相互之间的矛盾解决、争吵，都是修炼的好方法。有的时候，很多人会不自觉地和自己的丈夫或妻子争吵起来。其实，这样的争吵，就是婚姻自我修复功能的显现。

当你不想破坏一份感情，试图避免像其他夫妻一样争吵的时候，你可以选择新的方式和你的配偶进行沟通。同样，当对方看到你用新奇的方式陈述自己内心想法的时候，他也会为之感动，因为他知道你是认真的，你对感情、婚姻是在乎的。当你们这样思考的时候，你们的感情已经上了一个层次，你们的婚姻也将迎来新的活力。

下面，我们来看一则生活中的真实故事：

结婚不久，小艾惊讶地发现，原来她心中那个近乎完美的男人，其实有很多小毛病，特别是生活习惯上的。说出来，小艾怕丈夫觉得丢面子；憋在心里，久了又会很难受，还常常感到莫名的郁闷和烦躁。

有一段时间，老公因为工作上的原因，一回到家里，就对小艾横挑鼻子竖挑眼，怎么看她都不顺眼。其实小艾能理解，但还是憋了一肚子的怨气，可是又无处发泄。说给别人听吧，怕丢人；说给长辈听吧，怕丈夫认为她到处去告“黑状”。无奈之下，只好自己独自消化。

终于有一天，彼此都忍不住了，于是开始恶语相向，时间久了难免会伤及感情。有一次，小艾的妈妈打电话来说不舒服，小艾急着回家看妈妈，可当时正和老公处于冷战阶段，于是便把心里想说的话用邮件发给了老公。

两天后，小艾也在自己的电子信箱里发现了一封邮件，打开一看，竟是老公发来的投诉信，她不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误，比如上厕所没有关门、下班回家太晚、某晚上的菜太咸，等等。她也不甘示弱，给老公回了一封邮件，细述了他三天来所犯的几大罪状，比如忘记了她的生日、在路上多看了美女几眼、睡前没有洗脚，等等。说出来，心里舒畅了很多。于是两人商定，在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制度。

我们可以看到，小艾和他的老公都有意避开了矛盾的焦点，转而以平和的、彼此都很容易接受的方式，解决了生活中的矛盾。他们好像两个刚刚认识的朋友一样，有些客套，但又很直白地指出了彼此身上不好的地方。这样的方式既直接又委婉，更有利于矛盾的解决，堪称解决夫妻争执的新技巧。

婚姻也需要休养生息，长期带着“火气”运转，总有一天会着火，所以给婚姻找一个发泄点是十分重要的。婚姻不是相互改造，而是相互适应；婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态，使婚姻在幸福的轨道平稳运行，需要我们的聪明和智慧。

吵架是一门艺术，掌握了这门艺术的人，是在用吵架的方式达到双方沟通的目的，而没有掌握这门艺术的人则是用极端的方式发泄自己的怒火，这样的吵架不叫艺术。所以，在双方的婚姻生活中，还是应该尽量避免吵架，即使吵架有其艺术的一面，我们认为，最好的沟通方式还是心平气和地交谈。

在中国，夫妻间大的问题是什么

在中国，夫妻间最大的问题是什么

夫妻因为缘分走到一起，但只要差异存在，分歧总是不可避免。如何处理分歧，是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态，听一听对方的想法，是唯一可能的解决差异的途径，是为“道”。

那么，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？本文也提供了一些简单易行的“术”。

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳，那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

女人在婚姻中容易出的问题是什么？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人在婚姻中容易出的问题是什么？"，希望能够帮助到各位。

人们常说女人善于沟通，而男人不善于沟通，但往往很多女人在婚姻中令自己、令对方受到伤害就是因为不恰当的沟通方式。很多人的沟通是一种闭合式的沟通，就是说两个人越沟通，越确定原来一些非常有偏见的想法。比如说男人就是下半身动物，就是榆木疙瘩，女人就是不可理喻的，就是疯子。像这样的沟通，越沟通，受气越多，这种就不叫沟通，这叫沟而不通，就是拿钩子来伤人，就是通了也是把对方的身体刺穿了。

这不叫沟通叫伤害。

沟通的一个最大的主题就是非伤害性，就是说我们所有的沟通目标都是指向一种更和谐的关系，这是我们沟通的意义。如果我们沟通的意义首先是羞辱对方，那么就不叫沟通，而只是一种纯粹的伤害。所以很多时候，当我们没有去审视自我，当我们对我们说的话不去负责任的时候，我们就会在无意之中伤到对方。

在我的咨询里面，曾经有一个人听到自己的丈夫跟自己的婆婆说她的头型多么多么老土，这个妻子听到了以后，有十年都没有再跟自己的丈夫主动说话。这个丈夫觉得莫名其妙，也不知道她为什么一直不和他说话。所以，我们会无意中伤到别人，却不知道为什么，这时候我们就需要自己去反思自己的很多东西。

在咨询中经常会有夫妻，越说声调越高，越说越开始吵架。比如说丈夫说：“我妈妈做家务活很辛苦。”妻子就说：“那就是说，我不干活了！”其实这两句话可能没有真正的必然联系。再比如说，妻子说：“我很多时候会非常的难过。”丈夫听了就说：“那你难过，是不是就又在指责我，说我在伤害你？！”

所以，当我们开始进入一种辩论的模式，开始绞尽脑汁地互相攻击的时候，就已经不是沟通了，那是大专辩论赛。“对方辩友认为，什么什么……”沟通最终应该是越沟越通，两个人是要进入一种同盟的模式。

还有一种模式是问责的模式，就是当男人出轨时，妻子说；“你错了吗？错了，错了就要改。好。那我限期你整改！”丈夫说；“好，我一定改！”可是过了十天半个月以后，妻子发现这个丈夫还是在跟小三联系，于是这个妻子就更加的愤怒：“你必须得改！你不改就怎么怎么样……”那么这就是一个问责的模式。

这个时候我就会很好奇，我对那个妻子说：“你让他改，我们如果让一个人改，那我们首先要问，他为什么要改？他改的动力是什么？”那个妻子就说：“改的动力就是我们的责任，我们这么多年的情谊。”

我就说：“嗯，那我就想说说，如果你们之间有这么多的情感，他为什么还要去犯这个错？他为什么要知法犯法呢？什么时候，人会知法犯法呢？有一种情况一个人会知法犯法，那就是饿急眼了。那你们的关系中一定有一些东西，让你们彼此的需要都不能满足，这个时候，你们双方的关系出现问题，就会有人趁虚而入。如果你不去把这个问题去进行一些分析，看看到底你们的关系出了什么问题，而是你单方面地指望对方去改，那对方要是没有能力改了，你们的关系是不是就很危险呢？”

所以，当我们进入问责模式时候，我们就是父母，对方就是小孩，而当我们进入讨论模式时，我们双方都对婚姻出轨这件事负有不同程度的责任。我们需要把自己的责任担负起来。

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神经大条一点儿好吗？女人

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神经大条一点儿好吗？女人

【你能不能不要那么敏感？】

阿芬是一个演员。也许是职业的缘故，她也是一个敏感的女人，容易感到孤独，所以，每天老想着给男朋友发短信、打电话。

只有听见他的声音，她心里才觉得踏实！

有时候，男朋友忙，没接到她的电话，或者接到了匆匆挂掉，她的心情就会突然变得很差！

有一次，她挂电话时，说了一声“拜拜”，但是没有听见男友的回应，电话那边就传来了忙音，她一下就觉得难受了，马上打过去，说：“你还没有跟我说‘拜拜’呢！”男友听她不高兴了，赶紧给她补上了两句“拜拜，拜拜”，她马上高兴地把电话挂了。

但是，这种情况是遇到了她男朋友心情好的时候。

每个男人，都有低潮期，有不顺利和烦恼的时候，最直接的表现就是不想说话。

这个时候，听见电话响了，不管是谁的来电，他都会很烦。

他宁愿跟你网上聊天，也不愿意张嘴说话。

但是阿芬不知道啊。

有一天，阿芬在外地拍戏，到了下午，她想，他是不是该吃饭了？就给男友打了一个电话。谁知道，男友在电话里说：“电话费那么贵！你就是问我吃饭了没有吗？我现在很忙，晚上网上聊吧！”电话挂掉以后，阿芬感到崩溃！

“电话费那么贵！”刺痛了她。

她在一瞬间觉得自己对他的关心还不如电话费呢！

好吧！那我以后不打给你了！她装作轻描淡写地给男友发了个短信。

男友早已熟知她这一套，根本不理她。

这下，阿芬快要疯了！

她一气之下，把手机关了，决定直接“消失”。

她对自己说：阿芬，从现在开始，你要一直忍着，不准给他打电话，也不要去想他！你要做不到，你就是XXX!

然后她就去和朋友玩，但是，玩得还是不开心。

她老想着把手机打开。

她最希望的是，有无数条他的未接电话，有无数条他的道歉短信。

谁知道，没有他的任何消息！

阿芬内心快要出血了，一个晚上没有睡好，感觉严重受了内伤。第二天，男友来电话了，语气正常，仿佛什么事都没有发生一样。

经过一夜的折腾，这个时候的阿芬的想法已经从“再也不理他”变成了“只要他再和我联系……”

她把昨天的心路历程给男友讲了一遍。

男友笑了：“我昨天确实很忙，很烦，不想说话呀，除此之外，根本什么事都没有嘛！你至于因为这个就寻死觅活，还要和我分手吗？你能不能不要那么敏感，懒一点，懒得纠结，懒得计较行不行呢？”阿芬拿着电话，尽管他在批评她，她还是觉得很开心的！

谈恋爱太累是哪里出了问题

恋爱是人生锦上添花的经历，既没有KPI，也没有标准动作，完全是可以用自己最舒服的方式来谈。你累，不是你能力有问题，而是你信念有了错位。

你不敢。

对自己没信心，害怕真实的自己是一个错误。

把谈恋爱当成对自己的证明，就会容易累。比如，女孩子觉得只要我长得好看，就有人喜欢我；或者男孩子觉得只要我有钱，就会有女孩子喜欢我。其实一对一的默契，大众化标准固然有优势，但是随着交往得发展长尾并不高，拥有颜值和金钱，会让许多人想接触你，但未必能高效找到适合自己生活方式的搭档。

你看我们宋慧乔妹妹颜值那么高，但是第一段婚姻也就持续了……反正就不长吧。不是说肯定是谁辜负了谁，只是分开说明了彼此不合适。

如果认定谈恋爱，谈下去了就赢了，就证明自己是对的，谈不下去就输了，证明自己是错了——那么这种胜负心，就会对自己的行为产生束缚和压力，长此以往，当然会疲惫。

面对男人的时候，小心翼翼地通过男人的热情和冷淡，来验证自己的魅力和能力，一冷淡就觉得自己哪里做的不好，不够努力，如果恰好遇见男人对恋爱毫无计划也没有目标的时间段，那还不把自己累死了？

你需要的不是“再努力一把”，而是先理直气壮接受“我就这样子的”。

在感情里疲惫的时候，一定一定要记得，谈恋爱和做人一样，都是没有标准答案的。

不是全世界80%的人通过某种规则频率谈恋爱成功了，你就一定能成功。

不是有几个人说你错了，你就在社会上无立足之地了。

人生在世，如果不敢想自己所想，讲自己所讲，那么你就算躺着，心都是累的。

哪怕你看了100个感情鸡汤号，认真努力地落实别人教的恋爱频率，你的疲惫感和空虚感仍然是强烈存在的。

我是谁，我在做什么，我是不是做错了……疲惫感来自于反复的自我怀疑。

躺平。

不要急着前进，也不要急着后退——先接受我们认识了，目前的距离就这样吧。

真诚的面对自己和一段稚嫩的关系，哪怕没有你想的那么美好。

男人不进也不退，也没说要你做女朋友，你可以真诚地说出自己的想法，展示出自己吗？

当然可以，并且应该且必要。

许多妹子总是觉得，说出自己的想法，需要资格。要对方先认证了彼此的关系，自己才能说出想法。在等关系认证的时候失去自我节奏，身心疲惫。

同学们，你是谁，是你自己说了算的。说不说是你的事情，听不听，才是他的事情啊。

真诚的说出自己的想法，随时随地都可以。

哪怕你们之间什么关系也没有确定，你也完全可以说出自己的计划：人生在世，什么事情是我想做且可以做到的，什么事情是我不想做或者不能做到的。

展示自己的理念，不需要任何资格。

与其为了说话的资格而努力，不如树立“没有什么是不能谈的”这个信念。

人有需求，很正常，别人拒绝你的需求，也很正常。你展示自己的理念，很正常，你的理念对方接受不了，也很正常。

想互相认识，熟悉，甚至谈情说爱，遵守的都是和平共处的原则，不是一方必定要统治另一方的原则。

许多时候，谈恋爱累，是我们以为要先逼自己做不想做的事情，才有资格说出自己的想法。

在感情之初，总觉得许多话不好意思讲，因为别人谈恋爱都不会说这些，所以感觉自己说出来怪怪的。有想法和犹疑，不敢讨论、不敢问对方，彼此都在自己不擅长的领域里试探——明明自己一个人可以自得其乐，却绑着对方一定要彼此早请安晚问候才行；明明自己可以负担在一起的一次约会，却不知道如何开口；明明不想肉体上进展太快，却又驳不掉对方希望马上亲密接触的面子。

你们会来问我，这个提议对吗，我能拒绝吗？

你们会考虑，自己到底要做的多么好，才能有资格拒绝对方？

不不不，许多事情没有对错，也无需资格，只有你自己想不想做，愿意不愿意承担选择的后果。

告诉对方想做什么，不想做什么，对方如果和你想法一样，那么皆大欢喜，彼此意见不合，那么各退一步，以后再说。

不要在获得资格里浪费时间。

我们是谈恋爱，不说考公务员。感情既不是铁饭碗，也不是保险箱，不是获得了以后一劳永逸的东西——所以不值得为了谈恋爱而扭曲自己，不管一个人，还是两个人，我们都要坦诚的面对自己，接受自己。

你谈恋爱的标准，可以完全与我不一样。但只要这的的确确是你自己所思所要，你就值得幸福。

比如说，我是一个开放性关系的接受者，我就和对方表达我们现在定不下来，可以关系松散，到处看看。别人接受我们就继续处着，不接受我们就一拍两散。但你也可以是一个保守型关系的接受者，你也可以和对方表达我希望有一段时间一对一的相处，大家心无旁骛，认真考察。别人接受你也用你的规则继续处着，不接受你也可以一拍两散。

说出自己的想法，做到自己的承诺，接受对方的拒绝——你当然能够找到你的幸福。

这个世界没有标准的正确答案，你的意愿和坚持，造就了你人生的正确答案。

人生的安定感和幸福感，并不来自于人或者物的占有，而是来自于对自我时间和精力的接受和掌控。

允许自己说出自己想说的话，允许自己有不想做的事情——不被身份束缚，相信人与生俱来的尊严和灵魂，那么我们的心就不会因为喜欢上别人而疲惫。

任何人，不管贫穷还是富有，年轻还是年老，男人还是女人，都有资格走自己的路——我们既不需要依赖别人给予自己答案，也没必要害怕别人否认我们的想法。

相信自己走的每一步，都是人生成长的必经之路，相信我们和所有人的关系，都可以合则聚不合则散。

没有人可以质疑你生而为人的骄傲和资格，你也不需要对任何人证明你自己，你有时候绕路，有时候休息，用自己的节奏，选择适合自己的道路，一步一个脚印，走出自己的生命之光。