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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你比他的现任差在哪儿了？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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前些日子栗子大半夜的找我聊天，不，准确来讲是吐槽。

起因是她去逛前任的微博的时候，发现前任最近谈起了恋爱。

虚荣心作祟，栗子跑去翻遍了那个女生所有的微博，从2010年到现在，整整几千条，看了一整夜。

第二天早晨栗子顶着两个硕大的黑眼圈做出了结论：这女的并不比自己好在哪里去。

前任不喜欢喝汤，但这女人是广东人。

前任不喜欢运动，但这女人整天秀健身房定位。

再回想起分手时前任斩钉截铁告诉自己两人不合适的样子，栗子气极了。

我跑步你不能忍，现任健身就能忍？

我炒的菜难吃，炖的汤不好喝，穿的衣服很土，化妆技术很差，审美品位不高，但我做的一切在你眼里不好的事，你现任做起来你就能接受？

凭什么啊？

别说栗子一个姑娘了，换作是我，我也会不忿的。

有一句话说得好

他爱你的时候，你的胡搅蛮缠，无理取闹都是撒娇

他不爱你的时候 ，你的呼吸心跳都是矫情和作妖

明明是他不爱你了 ，你怎么还能怪自己呢

其实栗子都没骂前任几句，一个劲儿的盯着前任的现任挑毛病。

“她腿没我长”

“她皮肤也没我好”

“看她穿的衣服就知道她没什么钱”

“她穿的衣服也不好看啊”

“她长得也就那样”

栗子突然顿了一会儿，说：

“你也觉着我现在的样子不好看吧”

“好掉价啊”

“其实人家姑娘也没啥错，怪我自己瞎几把爱看。”

“可笑，我也没啥错啊，说不爱就不爱了 ，我冤不冤枉啊。”

“说不定姑娘都不知道我这个前任的存在呢”

“我可真会给自己加戏。我现在是不是特别像那种舍不得死的群演啊。”

我不知道该说什么好，只好陪她聊了一个通宵。

其实缘来缘去都有它的规律，要走的人你是留不住的。

明明是被他先招惹

可最后是你舍不得

你说要好好保护我

可大风大浪都你给的

可你总要长大，他总要回家，你要学会放下，也要懂得放弃一些本来觉着不可分离的事情。

这个过程或许漫长且难捱，但天总是要亮的，灯总是要关的。Www.QG13.com

很多人在后台问我很多问题，我真的无法答复，我怕我的答案左右了人的一生，而不过只是因为我浅薄的价值观和对爱情粗浅的一些看法。

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爱情的势均力敌体现在哪儿

我曾经热心地给别人介绍过一次对象，后来从双方打探回来的一手消息都是还不错想处处看。

两个人见了几次面后，女方就来问我：“是不是他没看上我啊，怎么刚开始挺热情的，后来就慢慢冷下来了。”

我说：“不会吧，刚开始男方明确反馈觉得你挺有眼缘的呀，最近看你们自己联系的还挺好，我也就没再追踪了。……这样吧，我再侧面问问。”

女孩说：“不用了，不用问了，可能是我想多了，误会了，反正我们还约着，你先别问了。当我没问你哈。”

想必男孩是对女孩有一些意思的，不然不会见了多次依然约她，而女孩也是挺满意的，不然也不会特意打电话给我打听风声。

我以为两个人谈起来恋爱，偶尔因为些细节产生不愿意和小摩擦而冷却几天很正常的，过不了几天就又热乎了。

可是，过了大概一个月吧，从朋友那里听说两个人最后还是没有走到一起，女孩也没再来打探我，倒是听男孩大约说了下自己的看法，意思就是：她挺好的，就是不太喜欢我。

我觉得很奇怪，女孩明明是喜欢他的呀，男孩说：“可能吧，但她没让我感受到。”

男孩接送女孩上下班，女孩认为是男朋友应该做的，男孩用手给女孩拨螃蟹肉吃，女孩却从来没给他买半块面包，男孩嘘寒问暖，女孩恩哦呵呵，男孩觉得女孩不喜欢他，就渐渐淡淡了。

其实，恋爱就是这么简单，你对我的喜欢与我对你的喜欢要对等才能成就一对爱的人。

爱情跷跷板的美妙之处就在于我喂你一颗糖，你给我夹一块儿肉，我给你讲个笑话，你给我微微笑下，我对你好，你对我也好。

一端总是在上，一端总是在下，是长久不了的。

所以说，爱情的势均力敌体现在二人的情感意愿上。

如果两个人对对方的喜欢程度不能达到平衡，即使背后有天大的条件上的势均力敌，那也是白搭，啥用没有。

我大学时代的舍友，是个乖乖女，平时蛮有主见的，除了和她男朋友在一起的时候。

真的就是吃什么喝什么都要完全征求男朋友意见的，更不用说买衣服买手机等大事了。

其他人有时候觉得挺羡慕的，如果有一个人完全能够照顾到你，你什么也不用操心真的是蛮舒服的。

但舍友也有她的苦楚，感觉自己还没结婚呢，就成了一附属品，有时候特不爽，男朋友的控制欲太强，她又不是天生依赖人的人。

在某次她自作主张换了苹果6后，男朋友尚不知道的头两天里，她尝遍忐忑纠结害怕和患得患失各种滋味后，决定结束这种关系。

她说，太特么难受了。

俩人分开后，舍友指着另一个正在电话里和男朋友争吵的舍友说，正常的情侣不应该是这样子的么。

我敢于发表我的观点，你不要过多干预我的选择，我们都是独立的个体，可以甜蜜的约会，也可以就事不就人的争论观点。

所以说，爱情的势均力敌体现在二人的精神平等上。

如果一个人不尊重或者看轻另一个人的存在感，事事都喜欢替别人做决定，那另一个人总是会受压抑的，这样的爱情全是束缚，不够健康。

在中国的大多数婚姻里，都有一个人说了算，就是大致以某个人的意见为主，但大多能得到另一个人的支持，也够维持平衡。

当这种精神压迫挪至婚前，就变味了，毕竟没有谁喜欢失去自我的，尤其那些格外严重的，劝你收手。

话说，身边一个勇敢的姑娘，硕士嫁给了初中毕业生，美女嫁给了沙场老板。

刚开始也是爱的轰轰烈烈、死去活来，用姑娘老公自己的话说：“我贩沙子贩了太多年，眼里就容不得沙子了，千挑万选才找到一位完美的女人，可不得使劲儿疼啊。”

矛盾出现在有娃之后，姑娘想出去工作实现自我价值，沙场老板就是不同意。

姑娘觉得十几年的书可不能白读了，再说自己也不想和这个世界脱轨，出门工作，穿衣打扮美发亮甲才有意义，她要做时代辣妈，才不要做家庭煮妇。

沙场老板恼了，谁让你做家庭煮妇了，月嫂保姆给你顾着，零花钱信用卡给你花着，你就老老实实给我在家养着不成么。

他初中毕业就闯荡社会了，经验钱财都积累了一堆，大男子做派更是根深蒂固，哪里容得下女人抛头露面出去工作，更何况家里还有嗷嗷待哺的新生儿。

沙场老板口才也是了得，连哄带骗把姑娘安抚在家了，姑娘起初虽然憋屈，但日子的幸福指数却一天不如一天。

没有了自我在工作上的价值体现，也就没有收入认可，吃人家的嘴软，她慢慢的从金丝雀变成怨妇，看沙场老板除了钱就是钱，还不顾家，没一点顺眼。

和当初自己大学时代的初恋写文做题考托福的那些往事比起来，人生都是白来一趟啦。她孤单寂寞之后才明白，找一个能聊到一起，目光投向同一个方向的人生伴侣有多重要。

一辈子太长了，拖了三四年后，她还是义无反顾的走了，留下娃开始新生活，撕心裂肺的同娃告别之时，她太后悔当初的草率。

所以说，爱情的势均力敌体现在二人的志同道合上。

如果结了婚的两个人，不能够并肩作战，目光不能投向同一个远方，那么没有诗的日子就全剩苟且了，悲乎哀哉。

爱情是不是只要有感情、有喜欢、有平等、有默契就够了呢？当然不是，爱情的终极平衡是达到精神和物质的高度统一。

精神对等了，我们的钱也要对等。

我认识一对大学时代的普通情侣，手拉手毕业的那种，男孩一毕业就进了国企，而女孩子则进了外企，一个稳定一个疯狂，一个一眼万年一个不断升职加薪。

她们从最开始的共同承担房租生活花费，到后来女孩子独立买房了，再到女孩子工资年薪计算男孩子依然雷打不动的五千。

爱情进到社会后，是会受到一部分冲撞的，他们躲过了现实躲过了异地，却躲不过男人的自尊，男人从刚开始的一点点不舒服，到后来的抬不起头，再到完全崩溃，执意分手。

虽然女孩子一再强调都是将来的家庭成员，都是为未来努力，谁赚的多一些少一些又有什么关系呢。

可是男孩接受不了的是俩人是同一学校同一专业同一年毕业的，自己又是男孩子，混不过女生，太伤自尊了，觉得婚后很难对等。

最后，分手似乎是水到渠成了。

这让我想起我另一个女性朋友说她男朋友曾经说过：“我希望我们两个都能展翅高飞，但我更希望，我的翅膀要永远比你的高一些……”

这个女性朋友尚在读书，不知道他们二人大学毕业后，会不会出现什么事情。

但是校园爱情为什么结合率比较低，抛去家庭的因素，两个人发展速度的快慢的确越来越成为两个人能够继续牵手共进退的关键因素。

所以说，爱情的势均力敌最体现在二人的赚钱能力上。

这一条请注意，有个括弧：爱情的势均力敌不是体现在双方原生家庭的财力水平上，而是当事人双方自己的赚钱能力上。

谁参加掰手腕比赛，靠心里那些来自背景的心里安慰去赢，你自己有的才叫底气、才叫实力。

那相反方面看，爱情的势均力敌不看重什么呢？太多了，不挑身高胖瘦美丑等等，不论身家背景等等，此次不做讨论了。

其实说白了，是两个人自己在掂量，我觉得我配得上你，我认为你可以成就我，我们在彼此眼中势均力敌就好。

爱情到最后，就是当事人自己的决定和选择。

找一个合适的人太难了，找一种四个方面都势均力敌的爱情更是难上加难，理性的姑娘们，惟愿你们找到自己内心所向，侧重一个方面就好。

毕竟，这四条，哪个方面都不是硬件，都不绝对，都可以因为爱而做出很多改变。

祝福你们。

那些总被爱情辜负的人，究竟错在哪儿？

都到了谈婚论嫁的阶段，小艾被踹了。

以前张明说过：“小艾，我骨子里是个不安分的人，你太善良，我怕以后你掌控不了我。”

小艾扑闪着大眼睛，说：“为什么要掌控呢？我可以适应啊。”

小艾妈就想不明白，这傻孩子凭什么去适应别人，明明小艾更优秀。

小艾和张明是博士同学。毕业后，学霸小艾顺利考进上海公务员系统，张明因为毕业论文有“瑕疵”，被导师推迟毕业，也错过国考。

最后，张明还是去了上海，搬到小艾租的房子，开始四处找工作。

老两口不觉得张明多好，但也谈不上什么不好，毕竟名校博士，工作在会计师事务所。这孩子为人处世有点圆滑，但也可以说是灵活；上进心强，强到经常想着走捷径，但，太老实巴交在这个时代，也挺让人糟心吧。

最重要是：架不住女儿喜欢啊。

两人矛盾从去年隐隐开始。

小艾转眼快30，上海的房价年年涨，谈了三四年恋爱，张明却一直不提结婚的事。

理由是：没钱买房。

看着女儿郁郁寡欢，老实巴交的老两口思前想后，咬牙在老家卖了房，给他们在上海首付套六十平的公寓，剩下的月供，你们自己承担吧。

选房看房时，张明也挺积极，还否定了小艾妈对学区房的执念，拍板选在一个离地铁口近的新小区，“等我们有了小孩，应该上国际学校，干嘛非纠结学区房。”

艾妈气结，小艾却觉得男友有鸿鹄之志。

过年时，小艾跟他回老家，准公婆终于把结婚议题摊到桌面上：“我家条件不行，培养个博士也不容易。家里就十来万块存款，要不给你们装修，要不就是彩礼钱，反正就这么多。”

小艾爸妈可是出了一百多万的首付啊！况且，张明家明显不止只有十万存款！

小艾气的吵起来，张明不咸不淡地回：“花再多钱买房，也是你的婚前财产。我每个月帮你担月供，住在里面也是交房租的。况且，房子会升值，装修只能损耗。”

两人陷入冷战。

突然一天，张明回来，把所有东西都打包走了。

然后通知小艾，他最后还是决定接受一个女客户的爱意。那姑娘家是温州大户，结完婚他就去帮忙打理家族资产了。

四年的感情戛然而止，连让你抒情悲伤一下的机会都不给。

张明觉得自己有情有义，因为当初他没在房产证上填名字，还帮忙还了6个月的房贷。

人家挥一挥衣袖，小艾却顶上一片乌云，在家里哭的梨花带雨。

想不通也得想，闺蜜深深叹气：“简单点说，你遇到人渣了。”

爱情里会有甜蜜的奇迹，当然也就会有所遇非人。

但不知为什么，大家好像更喜欢笑话那个受到伤害的人。

前段时间，演员印小天被骗婚事件被爆出来。

据说，印小天的妻子哈琳娜学历造假，明明只是武警医学院的委培生，却谎称中央财经大学、天津医科大学的高材生；家世背景也造假，父亲是家早点铺小老板，却被说成是正处级国企高管；最玄乎的是，女方家婚前说出一千万买房，后来又说家里做不良资产取不出来；说给一百万嫁妆，还是取不出来……

总之，天方夜谭一样的骗婚故事，听的吃瓜群众们目瞪口呆。

据说，二人最终相见法庭，对于骗婚指控，哈琳娜表示道歉。但为了离这场婚，印小天需要支付女方350万，以及每月给1万5千元的抚养费。儿子，还不能天天见面。

这就是现实版的人财两空。

很多人笑话印小天，说他蠢，他只会照着父母的要求来找女友，还不是贪图女方的学历和职业，才会看不透谎言，被骗都是活该。

……

我不知道印小天有什么错。

爱一个人就是这样啊，刚开始，看她什么都特别，她说什么都正确，一切都是命中注定，所有决定都百分百理解。

日子渐渐平实，爱情的自动美图虚化功能在减弱，才渐渐回味起真相。

况且，爱上一个高学历姑娘有什么不对？喜欢一个女医生又犯了什么错呢？

爱情本来就是一个又一个加分项夯实起来的结果，选择伴侣时，对方身上的闪光点自然会为感情加分，难道非要找个屌丝，才能彰显自己感情的高贵吗？

至于发现被人渣欺骗后的选择，我更是支持印小天的当机立断，赶紧离婚。

虽然木已成舟，儿子都生出来了，但欺骗就是欺骗，欺骗已经破坏了感情的基石——信任。

不赶紧离婚，留她在家里培养自己的侦察能力吗？！

一般来说，单纯善良的人更容易遇到人渣。

因为他们天生不喜欢这个世界的复杂，也不愿多想很多行为背后的逻辑，所以看到的听到的，第一选择就是相信。

因为思维模式极简，见识也不多，所以套路这样的人特别容易，利用起来很方便，欺骗的成本也更低。

更重要的是，善良的人发现被骗后，一般反击的可能性也不大。

就像小艾，出了那么大事，父母给出的建议居然是：还是回老家吧，大家知根知底，小城市生活压力小，才能安安稳稳过日子。

就像印小天，发现朝夕相处的枕边人是个女骗子，也只能想出赶紧离婚，从此相别于江湖。

有时我在想：善良不应该是种直觉，而应该是种能力。

人渣，遇过一次就好。

但淑女或暖男这种角色，遇过人渣后请立刻扔掉。

付出这么大代价，结果不应该只是暗自神伤，赶紧逃离。

TA应该是你的涅槃，让你自此变的更强大。

人性往下滑是简单的事情，往上走才是真的困难。

因为TA，让你真正见识过人性的恶，这时冷静下来深度思考，世界这么复杂，我到底要怎么办？

如果想坚持住善良，就必须见识过更大的世界，能宽容更丰富的人性，让自己有底线，有韧劲，这样，才能让别人无法伤害到你。

不要因为遇过一个人渣，就一蹶不振，怀疑人性，否定爱情；和内心剧烈的疼痛相比，更可怕的应该是麻木吧。

因为别人的错，让自己失去了享受生命丰富性的可能，才是真的傻。

如果遇到人渣，请立刻站到TA的肩膀上，把TA狠狠踩在脚底。让他们成为我们的垫脚石，让我们看的更远，活的更豁达。

男人出轨，要求他保证“断干净”，错在哪儿

01

很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择，分还是不分？究竟要不要原谅？

不忠的范畴很大，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同：也许是伴侣和同事的暧昧聊天，或是和前任的藕断丝连，又或者是跟其他人的纠葛不清，或是有实在性的长期关系。无论是哪种，都让你感受到了巨大威胁感。

其实他们也已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析，理性的，感性的，悲观的，乐观的，宽大处理的，严惩不贷的……

然而他们还是会陷入深深的纠结，在两个不同的选择中来回摇摆，不知如何是好，不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。

当这样的事情发生之后，纠结这个问题的核心其实只有一个，我做的选择，我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面：

①如果真的原谅了，我怎么保证这样的事情不会再次发生。

②如果选择分手，我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。

发现不忠之后，人们面对的两种选择确实都有不小的挑战：无论是留在原来的婚姻中，还是独自面对全然陌生的生活，需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。

分开独自面对未知的生活需要力量，原谅对方重新给出信任同样需要力量。

如果以前安全感不够，力量匮乏，自己尚未意识到，并且没有去直面它，而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。然而最后发现，任何生命的功课，没过关的就是没过关，它一定会在你的生命中呈现出来，想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。

无论是选择留下或是离开，面对不确定的未知，并没有哪一条路更轻易，也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。当亲密关系面对忠诚挑战时，会让人们有那么强烈的情感反应，是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。

当一个人冒出来，分走你伴侣的时间、注意力和情感时，愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。

被抛弃（我不值得被爱）

被孤立（我不属于这里）

被忽视（我不重要）

被比较（我不够好）

被掠夺（我是匮乏的）

这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索，一直以来，在意识深处，你是低价值感低力量感的，而且过去自己并没有“造血”能力，而是依靠伴侣来为自己“供血”。

我们把另一个人对自己在意，全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。在很多人的内心中都有一个这样的公式：

伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值（我够不够好）

这种价值链条会极大的夺走你的力量感。

02

要重建自己的“造血”能力，就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建，这种重建就是新生命和新世界的重建。

我知道这是不容易的，但并不代表做不到。事实上有很多很多人已经做到了，如果有那么多人都能做到，我相信你也可以。这些已经做到的人并没有特异功能，也并不是最优秀的，唯一共同的地方，就是他们都不想再重复以前的生活模式，而愿意为自己生命的改变全然负责了！

而且一旦做到，你会发现这是世界上最有价值的事，因为那将不仅仅会改变你的亲密关系，还会全面翻转你的生活。生命的深度是共享的，一旦一个生命领域被彻底打通，其他领域也必然来到一个全新的维度。

当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时，首先要做的是借由这个机会，老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。

而不是又到过去的模式，试图去控制事情，或者把注意力全部放在外面。不是和外面那个人竞争，小我很容易对外归因，把TA当作假想敌，仿佛是那个人的出现搞砸你的生活，那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。

然而，我们需要明白的是，在伴侣外遇实际发生之前，你的心也早就离开了。两个人也许还维持着表面的一切正常，然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到，在事情真正发生之前，就有很多征兆发生。

只是人们要么抱着侥幸心理，去回避深层次的思考和触碰自己的问题；要么让自己变得麻木粗钝，丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。

当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后，人们再也无法选择视而不见（也有少数人能继续忍受，直到下一次发生更大冲击的事件）。如果能坚定的分开，决定对过去对未来自己都负全责，看清了自己的模式和问题，不再把自己摆在受害者的位置上。

当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后，会没有意愿再留在原来的亲密关系中。而能够带着祝福平和的和对方分开，勇敢的面对未知的生活，其实也是非常棒的一种选择。这种分开，也会在未来慢慢成长获得力量。

如果内心深处还是割舍不下这段关系，想继续走下去，那就借由这段关系好好做自己的功课。当我们来到一个全新的状态时，你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时，你身边所有事物都不可避免的会发生变化，你的伴侣当然也包含其中。

很多言论声称，出轨只有0次和100次的区别，如果你遇到这样的人，千万要坚定地离开！这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力，但当你真的选择相信这种归因方式时，确实会觉得自己在这件事上是无辜的，自然也不需要为事情的现状负责任。

而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人，除了自责自己眼瞎之外，只会感受到深深的无力感，也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。

03

习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题，会极大的限制我们观察世界的深度，无法洞察事情的本质，对自己的成长没有任何帮助。这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上，你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。

他们当然也有他们自己的功课，别人的问题多，不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做，即使真的决定要分开，也是对自己全然负责的态度分开才有意义。

当你决定原谅对方，继续这段关系时，很多人希望能从伴侣那里得到一个保证，保证未来不再和那个人纠缠黏黏，能断的彻彻底底干干净净。因为人们相信这样，自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。

但真的是这样吗？在你们刚刚在一起的时候，你们有过很亲密的阶段，但是为什么还是一步一步走向疏离了呢？到底是你们关系上的疏离造成现在的状况，还是真的只因为出现了一个人，所以才变得疏离？

同时在另一方面，当人们选择原谅时，很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方：仿佛给了对方一个巨大的恩惠，同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开，且永远不再发生类似的事情。

而我想说的是，就算对方真的愿意给出这样的保证，但这个保证真的有意义吗？就像很多孩子犯错误，尿床、打人、撒谎，父母会严厉地说：你要保证以后不可以再犯了，听到没有？！然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说，嗯，听到了，以后再也不会了。

然而过了一段时间，孩子可能又会犯和上次同样的错误，这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍，所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。

事实上，要求“保证”，其实是占据某种优势的人，向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人，之所以会这么干，是因为身边的人吃这一套。越是没有安全感的人，越喜欢控制，也就越喜欢要到一些保证类的东西，无论是文字的还是口头上的，似乎得到了一个保证，就真的得到了感情的免死金牌。

事实上，承诺和保证没有任何意义，因为人的内在是有很多分裂的：内在父母，内在小孩，社会人格，阴影人格都在不断冲突和拉扯。保证的时候是真心的，做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。

当你告诉对方，“我可以原谅你，但你要保证以后……”，这其实是一种诱惑：对方为了取悦你或者急于获得原谅时，会冲动给出你想要的承诺，并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到（或者面对你根本不敢说真话）。

04

当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时，也是在某种程度上削弱对方的力量感。而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨，甚至破罐破摔的彻底放弃。

内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒，而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证，对你们的关系并没有正向的作用，只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。

我们需要明白，有意愿是一回事，有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆，无法做到自己所期待的坚定平和。信任同样也是种能力，不是头脑有个意愿想信任就能信任的。

当我们能真正给出信任时，代表在信息、情感、能量，三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到，而这是需要长时间的学习和练习才能做到。否则就会出现极不稳定的剧烈反复，某个状态好，能量高的时候感觉可以给出信任。

然而下一刻，有任何和你期待不符的事件发生时，所有的怀疑、担心又涌现出来，头脑演绎出的故事又变的那么真实。在这一刻，你的信心是无法持续的。自己给不出来，期待别人能给你，最后发现只会彼此都更加失望。

能给出信任，是内心强大的表现。所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感，这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。当你体验到对他人的信任时，本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。

在这种情况下，你能给出的都是假信任，这种假信任是被包装过的控制。这种信任给得越多，身边的人压力越大，而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感，进而会提高对对方的期待值。内心深处的潜台词是：“我都这样了宽宏大量了，你难道不应该感恩戴德，表现出我想要的样子回报我吗？”

然而很多人在假信任却不自知，最后他们会非常受伤的说，“我这么信任TA，TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人，不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负，甚至会感觉整个生活都辜负了自己。

我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中，找到那个源代码：

是你把辜负你的人创造出来的，从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”，这种结局就已经注定了。

当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时，要做的是先面对自己的不安全感，面对自己的力量感目前尚不足够，承认它，把责任收回来。

你可以告诉对方：

我不需要你保证什么，我不能要求你做我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。

发生这样的事情，绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课，让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长，去寻求支持。

我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时，我们都会变得更加成熟和更有力量……

当你能说出这些话时，哪怕只是在心里说出这些话，你的力量感就会提升，对自己和未来的信心都会扩展！

能给美好未来的保证只有一个，就是每个当下你选择的态度。

01.男人把私房钱都藏在哪儿

借给朋友——保险系数☆☆☆

把私房钱借给朋友，相当于把朋友当成自己藏匿私房钱的保险柜，被老婆发现的可能性不大。但危险指数却不小——毕竟朋友写给你的欠条大抵为轻飘飘两指宽的一张纸头，极易丢失；而不要朋友写欠条，又怕对方翻脸不认账。

办公室抽屉———保险系数☆☆

办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来，对方是不会公然到你办公室撬你抽屉锁的，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如前些时候，笔者所在办公室集体失窃，据统计，私房钱被盗者超过83%，而受害者过后还不敢声张，只能吃哑巴亏。

专业书内——保险系数☆☆☆

英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所。不过需要注意的是，自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。采用此方法还要有个前提，就是老婆不能太过精明——我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到了朋友隐瞒不报的年终奖金，还有一回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》的第924页翻出了朋友积攒了半年的稿费。

内裤荷包——保险系数☆☆☆

私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆。但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间“方便”一回，可见，要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。

存在银行——保险系数☆☆☆☆

基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一了，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就将存折藏在与老婆结婚照相框后面的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。

婚姻中的性欲去哪儿了？

想在无性婚姻里靠忍耐或出轨取得平衡，只是对婚姻的苟且

想要在无性婚姻里靠忍耐或出轨取得平衡，只是一种对婚姻的苟且，或许当我们坦坦荡荡地承认，我有性欲，我要做爱，爱这件事才会变得更加流畅自然起来。

中国人的婚姻，是挺奇怪的。之前做心理咨询个案的时候，接触了不少已婚女性，使我惊讶的是，她们年纪轻轻，就已经过上了完全无性的生活，甚至有些才三十不到。不要说做爱了，有的夫妻连亲吻、抚摸、拥抱都没有。奇怪的是，这么多女性就真的这样过下去。

你可能觉得，会来做心理咨询的女性，多多少少婚姻都有点问题，所以不具代表性。我也这么想，因此后来经常有意识地和身边女友聊天，这一聊才发现，无性婚姻的比例还真高。有些还勉强过性生活，可一两个月才一次，无论数量质量都无法满足一个正常女人的需求——男人的性欲都去哪儿了？

后来我花了点时间，做了一项国人婚内性生活、性观念的访谈，主要针对男性。这一聊又大开眼界，让我对男性的真实想法算是有了一点肤浅的了解。

婚后曾经身体出轨的男性，不说百分百，起码占到八成

首先，在访谈里坦陈自己婚后曾经身体出轨的男性，不说百分百，起码占到八成。这个比例可能会让对婚姻充满玫瑰色憧憬的女性感到不适（不过这个数字不能完全代表普遍情况，毕竟能接受访谈的男性本身性观念就相对开放）。出轨的情况里，有的是跟固定的婚外情人，有的是偶尔的猎艳，有的是性交易。而且当他们谈到这件事的时候，都感到坦然而正常，丝毫不带有愧疚，其中一个受访者还告诉我：我身边的男人对这件事的接受程度是百分百，你不用再去问了。

然后，关于自己为什么结了婚还要出轨，口径也很一致：婚内性生活不能满足自己，有时候饿，有时候馋，以及，非常重要的，我们男人能把性和爱分得很清楚，所以即使出轨，也不会影响我对婚姻的忠诚，我非常重视婚姻与家庭，当然——这一切得瞒着妻子。

最后，在问到是否能接受妻子有同等的权利时，男人们几乎是一致表示：不能接受。理由：首先，作为男人的尊严无法接受；其次，女人的性和爱纠缠在一起，很难分开，如果有一天她身体出轨了，那我可以肯定，她不爱我了，我不希望自己的婚姻出现危机。

“对待性的羞耻态度”禁锢了女性，同时也扭曲了男性

这一切的结果就是，一个在无性婚姻里苦苦挣扎的女性，可能不知道自己的丈夫正在和别的女人翻云覆雨。

前几天和一位女友聊天，她忍不住向我吐槽丈夫出轨，被自己堵在门口抓了个现行。我吃了一惊，这对夫妻我很熟悉，一直觉得她丈夫是个绝世好男人，顾家疼妻、教子有方，眼里没别人，搞了半天也未能免俗。她又告诉我，其实他们早就不怎么过性生活了，她一直凭着深厚的情感自我克制，所以当发现丈夫出轨，整个世界简直崩塌了，不知道自己到底在忍个什么鬼！

如果这一切已成为或即将成为中国社会的普遍现象，那么显然，我们的婚姻和性爱观出了很大问题。

观察西方人的婚姻，性的倦怠问题固然也存在，却不像中国社会那么凸显。而且老外好像对享受夫妻性生活这件事无比热情坦荡，从青年做到中年，身体够好的能做到老年。他们怎么做到的？

在诸多复杂的原因里，有一个很重要的——这与我们对待性的羞耻态度有关。亦即，在传统文化里，我们把性欲看成极其私隐、羞耻、不能宣之于口的事，尤其是女性，性欲简直就是一种“罪”。淫妇受惩罚，贞洁受褒奖，文化鼓励女性自我阉割掉性的欲望，成为玉女，即使进入婚姻，也不能强烈地表达性欲——这种上下千年的文化，早已令我们无法诚实地面对身体。

婚姻不是只有性，但不能没有性

它禁锢了女性，同时也扭曲了男性，无论男女都不能正视自己的性欲望。在男性，对待性的羞耻态度则表现为把性的冲动归结为女性的诱惑和淫荡。例如，当地铁性骚扰案发生时，大众总是微妙地表示，女人应自爱，不要衣着暴露。这种把对性欲的罪恶感投射给女性的思维，是男性面对性的怯懦。也就是说，男人虽然看上去很好色，其实对性同样有着回避的态度，他们需要一种强烈刺激的出现以减缓性焦虑，譬如一个很性感的“小三”，她可以尽情风骚淫荡，承担性的罪过，这样才能唤起已婚男人的性欲。

但是，自己的妻子是绝不能淫荡的——如果妻子表现得太性感，就会引起男性的不安；情人则越淫荡越好。妻子是“好”的，婚外的性伴侣是“坏”的，“好”的要保护，“坏”的才能用性去“惩罚”她，所以用不了几年男人就会对妻子丧失性欲，转而投向其他女性。男性用这种方式平衡自己的性罪恶感，终归还是有宣泄的出口。女性呢？女性的平衡方式就是禁欲。

要在无性婚姻里靠忍耐或出轨取得平衡，只是一种对婚姻的苟且。婚姻不是只有性，但不能没有性，身体和心灵并非割裂的两者，当身体无法亲密，两性关系便谈不上多么好。而且我发现只有中国人喜欢强调这句话：我们结婚很多年了，已经变成亲情了。怎么可能呢？爱情会衍生出亲情，但不会质变成亲情——这只是用来逃避身体的借口吧。或许当我们坦坦荡荡地承认，我有性欲，我要做爱，爱这件事才会变得更加流畅自然起来。

爱到尽头，比他先走

爱到尽头，比他先走

问世间，情为何物，直教人生死相许。

爱情就像燃烧的火焰，吸引无数男男女女飞蛾般奋不顾身地扑火。爱情就像大海中的旋涡，卷起千层浪，使人身不由己地越陷越深。

可是，火焰总会渐渐熄灭，大海总会慢慢平静无波。

当一段爱情走到尽头的时候，谁先离开，谁就是胜者。

聪明的女人无时无刻不是一个理智的女人。她知道什么时候“下手”，更知道什么时候“放手”。拿得起就放得下。分手本来是件没面子的事，女人咬咬牙，转身先走开，留下那个男人在原地错愕。自尊心、面子全被她一个人赢取。

其实，以为摧残自己就可以令男人回心转意的女人，只会死得让男人永远鄙视。亦舒说得好：“当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了也是错。”男人一旦变心，是八匹马也拉不回来的。

真正能令旧爱难堪的是：我永远活得比你好，就算是为了面子也好，我也要让你知道，失去我，是你这一辈子最大的损失。

是的，爱情是一根绳子，爱情中的两个人各执一端在拔河。有一方突然松手了，猝不及防跌坐在地上的另一方应该马上站起来，就算你继续坐在地上，他也不会过来拉你起来，何不拍拍屁股假装不痛站起来，难道还嫌狼狈得不够吗？

如果他已不再爱你，你就勇敢地说声分手吧。这样在他的心里，你依然是一道亮丽的风景线，因为男人永远不会记得被自己抛弃的女人，但是对抛弃自己的女人却始终忘不掉。就算是结束，也要让自己走得更优雅一点。——既然不能得到你的人，留点自尊心也是好的。

不错，是我先爱你的，是我先追求你的，但也是我先不要你的。我的爱情不过是我一个人的冷暖自知，跟你没有任何的关系。陪你一路，满心欢喜，是因为风景，不是因为你。假若真是因为你，我也只能记得风景，然后把你当作风景，这样才能无关我的生平。

没错，做女人，就是要有这样的气度和潇洒。

“现任和前任的区别”

前任是你走过的路

现任才是陪你走路的人

一个朋友叫阿辰，和前女友谈了5年，分手1年后，他交了新女友。有一次几个朋友出去吃酒，同行的一个男生问起他：还记得前任吗？

他愣了一下，无奈地回答说：

“说记得吧，显得我多情，说不记得吧，显得我无情。怎么说呢，她毕竟是我真心爱过的，我记忆力没有她，是不可能的，但我能笃定地说，她现在如果出现在我面前，我心里不会有波澜，我现在爱的是叶叶（现女友）。”

叶叶是个三观很正的姑娘，他们之间聊起彼此的前任，也毫不避讳，两个人会互相调侃，非常自然。

我们也问过叶叶，为什么不避讳。

她说：“有些东西，释放比憋在心里好，他们本来就没什么了，如果我太过于患得患失，反而会把他推走，大家都很自然而然讲出来，这件事就会变成一件隔壁邻居家的八卦，不痛不痒。

我也没必要把那个女生当做仇敌，毕竟她替我照顾了他5年，把他的坏脾气都磨掉了。”

我们都觉得，她说得太好了。

对于阿辰来说，前任陪他走过一段路，有过开心，有过失望，结局不美丽，但因为她的出现，他知道了自己的很多缺点。

当他选择进入一段新的感情时，他会确认好，心里没有前任了，现任不是替代品，不会因为前任受委屈。

前任是他曾走过的路，看过的风景，而现任才是要陪他走过余生漫漫长路、翻越山丘依然等候的良人。

错过的人就错过吧，眼前人要珍惜。

前任教你做大人

现任让你做小孩

那个已经成为过去式的人，就像你走路撞到的电线杆，当时你觉得特别痛，后来，你知道要绕道而行，你不会再撞到电线杆了，但那个电线杆却不会消失。

那个人，终究教会了你长大，告诉你什么样的人不适合你，什么样的路不能走，感情这条路，要谨慎小心，要成为一个大人。

就像郭敬明在《夏至未至》里写的那样：

“那些男孩，教会我成长。那些女孩，教会我爱。

以前不是很理解这句话，现在不敢说理解却也多少有些体会。教会你跳舞的人不一定能陪你到终场，只有少数人才能陪你到最后。感谢那些来到我的世界陪我走过一段最终却又离开的人们。”

告别错的人，才能和对的人相逢。

错的人，让你一个人坚强，让你懂事，让你变成熟，让你对这个世界小心翼翼。

而对的人，会成为你的保护伞，让你不必这么坚强，在他面前不需要这么懂事，你可以当个小孩，卸掉沉重的武装。

坏的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成孩子。

谁都遇到过错的人，伤害过的人，被辜负的人。

当一个姑娘再也不哭不闹不傲娇了，你也就失去她了，因为她在你面前彻底长大了，她不需要你了。

当一个姑娘把最纯真的样子展现给你，她对你毫无戒备，珍惜她像小孩的一面吧，因为这也是你的“军功章”，因为你对她宠爱有加。

合格的前任该和“死了”一样

一个女同学感情一直不太顺，最近相亲认识了一个男生，两个人聊得不错，女同学也对他颇有好感。

男生也算体贴，人也比较有趣。

就在上个周末，两个人第一次正式见面，约出来玩，男生手机不离手，和一桌子朋友吃饭，也在聊天。

女同学觉得很怪，就趁他聊得尽兴没注意的时候，站起来倒饮料，顺便看了他手机屏幕。他在和一个女生聊天，女生说很想他，他居然回复：我也很想你。

他察觉到女同学似乎在看他，立刻退出和那个女生的聊天框，她又看到了令她心碎的一幕：那个女生是聊天置顶的。

当下，女同学给他面子，没有在众人面前发脾气。

事后，在女同学的逼问下，他终于承认是谈了3年的前任，因为爸妈不同意就分手了。

女同学没有给他任何机会，即便他求她不要分手，但是她还是选择了放手。

在一段感情里，谁都是宝贝，没有谁比谁高贵，更没有谁是谁的备胎。

你这么好，凭什么纵容他的“念旧”，成全他的多情？

前任可以存在于他的微信好友列表，但也只是“好友”，不配聊天，不配说想念。

一个合格的前任，就该像“死了”一样。

或许多年之后，你们彼此带着各自的小孩，路上遇见，会互相问好，但也仅限于偶遇，而不是约出来吃茶。

对前任的念念不忘，是对现任的不负责任。

前任，分手后互不打扰

现任，相爱后不负彼此

我们在感情里都不是圣人，有各种各样的缺点。

但既然已经和前任分手，也有了新的爱人，就不要和前任藕断丝连，TA只是你曾经的回忆，路过的风景。

如果你失去了他，他已经有了新的伴侣，就不要再去打扰他，也不要自降身价，你独一无二，不是非他不可，有很多东西比爱情本身来得重要，比如，三观和尊严。

如果分手了，别谈配不配，就像康永哥说的那样：

“要分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。”

不适合就是不适合，错过了就是错过了。

没有什么好遗憾，没有什么值得再回头，再打扰，再念旧。

余生且长，你要向前看，良人不会让你走回头路，而是奔向你，拥抱你，如果你已经进入了一段新的感情，他对你尚且不错，那好好珍惜，不要辜负。

和前任划清界限，是基本准则。

你若想被真心以待，就要先真心待人，只有互相的珍惜，没有单方的索取。

从前，往事清零，余生，爱恨随心。

前任，再见，再也不见。

现任，你好，爱你终老。

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