家境不同的人，千万不要结婚
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“结婚，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的”，不一样的成长环境，不一样的价值观，不一样的生活方式，光靠爱情能起多大作用？家境差异大就足够打败爱情。
01
“双方地位会不平等”
对方家境比你好得多，不管男女，总被认为是攀高枝，你得一个劲地证明你爱的是人，不是钱；
对方一次不经意的消费，对方朋友或父母一句漫不经心的话，可能你就受到了刺激，伤害到了自尊心。
家境好的在买房、买车上花费得多，自然就觉得更有发言权；
遭到对方父母亲戚反对的，还要费尽心思讨好他们，才有可能融入家庭。
有些时候，还要连累自己的父母跟着受气。
02
“消费观念差别大”
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
如果两个人的消费观念不同，简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。
晚饭你想让他买点牛肉，吃西红柿炖牛肉，对方觉得冰箱里有便宜的猪肉，何必浪费呢；女方家庭条件好，花一万买个包包，在男生看来就是虚荣心太强。
女生都爱美，她用惯了香奈儿、迪奥，你觉得太奢侈，最好用大宝，免不了一场争吵；
你指责她购物买衣服，花钱大手大脚，她觉得自己有钱，买什么她乐意，明明自己挣得少，没本事还要求一大堆；
你觉得等到东西打折再买是勤俭持家，对方觉得一件衣服千把块又不贵。
消费观念不同，一杯贵的饮料，一次外出吃饭，就可能会产生不愉快。
03
“朋友圈子难相融”
你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅，人家和朋友一起去听音乐会；
你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒，她和朋友经常去高档餐馆；
她觉得你的那些朋友不上档次，你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。
你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店，对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。
有句话说，圈子不同，不必强融。
但是婚姻生活不是那么简单，它不是两个人的孤岛。
她不满意你的一堆“狐朋狗友”，把他们说的一文不值，你也不满意她的闺蜜，总觉得她们攀比虚荣又浪费，怪她们饱汉不知饿汉饥。
共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。
04
“父母亲戚难相处”
家境不同，双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异，婚姻生活很难突破家庭环境的限制。
婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝，对你父母颐指气使的，日子顺心吗？
对方的穷亲戚腆着脸说，借你家的车开两天，让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人，借了什么时候是个头？
家里一旦出点事，婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱，家里富有，拿娘家补贴他们似乎是理所应当；买的东西稍好点，公公婆婆怪你不会过日子，乱花儿子的钱。
家境的不同，背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异，和家境悬殊的人结婚可谓困难重重，幸福渺茫。
嫁对了人，你就是公主，嫁错了人，你就只能当保姆！
扩展阅读
谈恋爱，要不要考虑对方的家境
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的谈恋爱，要不要考虑对方的家境，欢迎阅读与收藏。
01
正准备睡觉的时候，收到一条来自读者的私信，几百字的内容，足以看得出她内心的纠结。
她和一个男生恋爱了很久，已经把结婚提上日程。但对方家境不好，父母不同意，百般阻挠，彼此深爱着，不知道该怎么办。
看似一个老掉牙的棒打鸳鸯的故事，却不得不让我去思考一个问题：谈恋爱，要不要考虑对方的家境？
02
国民老公王思聪曾发过一条微博，“我交朋友，我不在乎朋友的家世。有钱没钱太不重要了，反正都不如我有钱。”
作为万达集团的少东家，坐拥2000万粉丝，王思聪很少在微博上发与生意相关的内容，而是写一些口无遮拦、嬉笑嘲讽的段子。
一次，他因为网购一张200元的电脑桌迟迟没有到货而抱怨，迅速引起一场网民的狂欢，大家都吐槽他不会玩。
真正的富豪，豪华跑车、城堡大宅、游艇飞机不在话下，取美金点烟，拿iPad垫椅子脚，用超级黑卡切巧克力蛋糕，才是正确的打开方式。
有人说，用“反正都不如我有钱”去求婚，估计会产生成吨的杀伤力。偏偏思聪是个不婚主义者——
“因为从小到大看在眼里的各路爱情故事，让我琢磨出另一套理论，用来支撑自己不结婚的态度。婚姻就是人类发明出来自欺欺人的东西，我就不相信婚姻这个概念。”
03
家境对于一个人的发展有多重要？
王宝池《劝学》诗云：自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。
起初读的时候，觉得他说得好，随着年龄的增长，才发现这是一种偏见，也是大多数穷人的思维。
正如王思聪所说，“人要懂得利用自己的优势，长得好看就应该去拍戏，有才华就应该去写书，有钱就应该让钱发挥作用。非要用劣势去和别人竞争，有劲儿吗？”
在王思聪看来，父母有钱这件事，也是优势的一种。可以花大价钱买东西，但不要有蓬勃的物欲，分得清楚什么钱该花，什么钱不该花，这往往是成功人士的界限分明之处。
人们往往带着“仇富”和“道德绑架”的观点来看待富家子弟，视之为扶不起的阿斗。其实不然，家境不仅仅表现为物质、经历方面的优越，更多体现在待人接物、情商的开发、优质教育资源的获取等。
王思聪曾毫不讳言地说：“现在的大学生都太蠢了，完全没有独立思考能力，就知道起哄，被心灵鸡汤骗、被人生导师骗。真着急啊。”
而王思聪自己，因为手里的牌太好，国外的课程又教会他如何打牌。他就对一切蠢笨毫无耐心，少见同龄人的迷茫和困惑，甚至有些观点非常坚硬。
社会语言学反复强调调“You are what you say”，核心理论就是说，一个人一开口，会不自觉地调用他所处的阶级、社会阅历。
出身好的孩子，见识视野，信息渠道，思维与理解能力，寒门贵子需要花很长时间才能追上。
就连黄磊老师也说，女儿一定富养，一定要让她心里富足，自信独立。
04
我的高中同学阿丽，因为去上海念书，被来自浙江的富二代大荣拐跑了。
大荣不介意阿丽的出身，却非常在意她的家境会给她带来怎样的影响。大荣的做法是一步步要把她的世界观纠正，并且改善她的生活习惯。
大荣经常给阿丽买一些奢侈品，并教会她买东西不要只图便宜，要看质量。阿丽有时候在某宝买几十块的衣服，大荣会问她：“你怎么敢穿？”
家境好的人会比较有远见，太便宜的衣服的确影响健康，阿丽因为长期贫困而养成的习惯，一时半会儿很难改掉，大荣一直鼓励她不要太抠。
人丑可以化妆整容，人胖可以健身减肥，人没气质，一开口就暴露了。
气质这东西，藏在见识里，基本都是钱堆出来的。没气质装气质，一眼就能被看穿。没有自信做骨架，什么端庄高贵都会变成了矫揉造作。
曾经的阿丽，活着如同现世，一滩烂泥不被关注。
大荣给她足够多的暖风和阳光，不是要把她捏造成自己喜欢、别人羡慕的样子，而让她逐渐获得一个正常人该有的生活，这是她曾经多么渴望的，一个普通女孩能拥有的生活。
一个正常的人，对于终身伴侣的选择应该是审慎的。我只想和你拥有美好的未来，为此，我把目光放在可能会影响我们未来生活质量的因素上。
05
古书上，说尽了中国男人的三大梦想：尚公主、娶富家小姐、遇狐狸精。
有些时候，男人总是爱“双标”，一方面批判女人爱慕虚荣，另一方却不择手段地往上爬，美名其曰“上进”。
然而，男人爬得越高，就越爱攀比金钱、工作、社会地位，比女人爱慕虚荣更厉害。
恋爱和结婚是两码事，从恋爱到婚姻，还能幸福美满过完一生的，更是少之又少。
大多数人之所以忠诚，是因为他们没有遇到诱惑，没有上升的可能，没有通过婚姻翻转命运的能力，并非他们不想。
有些人之所以失去奋发图强的野性，是因为从小父母保护得太好，没有独立地在残酷的社会中为生活奔波过。
而他们的父母经历过商海搏杀、官场暗斗、权力和地位的角逐，当然知道亲家的背景对他们的儿女来说，意味着什么。
当今社会，大家都忙，没有精力去搞清楚对方的状况。家境便成了最简单的判断方法，包括成员组成，家族病史，文化层次，家学修养等。
其实，“门不当，户不对”的婚姻，父母都会反对，只是有些土豪父母教育水平不高，做法直接而略显拙劣，有些精英父母深谙各种套路，做得间接隐蔽。
那些可以大言不惭随口说出“不在意家境”的人，要么是没有对象站着说话不腰疼，要么是不负责任不以结婚为目的，抑或是层次太低，无法理解“生活”和“生存”的区别。
06
《小时代》里，顾里和顾源撕逼，顾里说：“没有物质的爱情就像一盘沙，不用风吹，走几步就散了。你之所以能这样无所谓地说着类似‘钱不重要’、‘如果我没有钱你会不会爱我’之类冠冕堂皇的话，那是因为你并没有体会过没有钱的日子。”
诚然，爱情里面要是搀杂了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。可婚姻不过是权衡利弊，婚姻不能代表爱情。
每个人对婚姻的诉求差别都很大，简单的人只要富裕的生活，复杂的人，还要背景和上升阶梯。
有人说，难道结婚不是为了爱情吗？
于是乎，每天都有人抱怨前任势利、拜金、不愿意同甘共苦。换个位置，那个抱怨的人，还是会做同样的事，成为和他/她一样的人。
寓言故事里，英雄屠龙以后坐上龙的宝座，慢慢长出了鳞片和尾巴，变成了恶龙。
在传统的农耕文明中，达官显贵永远就那么几个，并不是他们本性难移，忘恩负义，而是位置使然，改变不了。
也有些姑娘充满怨念，我爱的又不是他的金钱和背景，他凭什么不要我？
可是，他的气场和自信，修养与爱好，豁达开朗的性格和独树一帜的品味，都是金钱和背景打造出来的。撇开这些光环，他还有什么？
如果还有，无非是一颗未经世事，未尝败绩，无所畏惧的少年雄心，但是100个少年，有多少能在10年20年以后，继续保持这颗雄心？
我们之所以不相信现实的残酷，是因为我们没有经历过现实的残酷。
07
如果你看到了这里，也可以选择把前面说的那些统统都忘掉。
一个人的一生很长，长到足够通过自己的努力来逆袭；一个人的一生也很短，短到转瞬即逝，浪费丝毫都觉得可惜。
若信他，他定会排除万难，学习自己不擅长的东西，摆平一切事俗纷扰，与你携手一生。若不信，世间万物自有定数，急不来，也求不得，道声珍重，微笑离开。
找一个人，他可以穷，但不能不上进。
想来也好笑，我们穷尽一生去努力，为的不就是哪天遇到一个心动之人，不管高帅贵贱，美丑胖瘦，只要钟情，便可大大方方地走上前去，问一句“你叫什么名字？”
我们当然可以像三毛那样，看得顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。要是你的话，只要有吃饭的钱就够了。
管它什么王权富贵、门当户对、三观契合，管它什么寒门难再出贵子，负心都是读书人，哪怕万劫不复、头破血流，遇见了，也会想要努力在一起。
遇到真爱的判断依据，就是曾经自己对另一半设想的那些条条框框，都不复存在了。
结婚，一定要看看家境
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚，一定要看看家境"，希望能够帮助到各位。
看家境，不是看他家是否有钱有势，而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围，因为这些与他的人生密不可分，与你的生活将有关联。
父母的生财之道
决定他的挣钱能力
恋爱时，风花雪月可餐；婚姻中，茶米油盐度日。从恋爱到结婚，海誓山盟的爱情必将落实到一日三餐的日常，婚姻里，纯真的爱情要用足够的物质来保鲜。
如果你的男友出身一般，但父母仍勤恳工作、知足常乐，这样的寒门可嫁，因为踏实和乐观让人富足，他也会逆袭；
如果你的男友家底殷实，但父母投机倒把、唯利是图，这样的豪门别进，因为奸猾和势利使人堕落，他可能坐吃山空。
父母的相处方式
感染他的待妻之道
称心如意的婚姻，两个人在相持相携中白头，幸福一生；事与愿违的婚姻，两个人在斗嘴打架中衰老，折磨彼此。
你和他将来会是哪一种夫妻？他会是好老公吗？看看他父母的日常就知道了。
你一定听过这个故事：
周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻，她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱，让她看到了他们以后的甜蜜。
你也肯定听过这个例子：
周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬，她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等，让她对夫妻尊重丧失信心。
父母的处世之道
影响他的人品性格
恋爱，是被对方的优点吸引；结婚，是对对方缺点的包容。美满的婚姻，从来不是要求对方为你改变，而是自愿接受对方本来的样子。
你能接受他最真实、最自然的样子吗？去看看他的父母吧。
如果他父母忠厚老实，那他一定也耿直善良；如果他父母吝啬抠门，那他可能也喜欢斤斤计较；如果他父母左右逢源，那他可能也是个社交达人；如果他父母自卑怯懦，那他很可能也有社交障碍。
父母的家庭氛围
决定他的生活方式
常言道，爱情是两个人的事，婚姻是两个家的事。一个女人，不仅是嫁给一个男人，也是嫁给一个家庭，嫁给一种生活方式。
如果，他的父母开明讲理，不干涉儿女的生活，给他们充分的自由；
如果，他的姊妹善解人意，不逃避家庭的责任，为彼此分忧解难；
如果，他有一个父慈母爱、手足情深的家庭。
那就嫁了吧！
“家和万事兴”，一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。
天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫，而是两个家庭的齐心协力。
好老公从来不是调教出来的，而是家庭熏染出来的，所以，谈婚论嫁时，一定要看看对方的家境。
结婚不看家境的女人，都输得很惨
相识3年的朋友，跟我抱怨起自己的公婆。
公婆是小县城里的初中老师，但思想很传统保守。
婆婆非常讲究“三从四德”，从她嫁给老公的那天起，婆婆就没停止过唠叨：
“你以后少买点东西，不要乱花钱。”
“他脾气不好，你要多忍让一下。”
“照顾好自己的男人，一日三餐不要到外面吃。”
她听完这些话，难以置信，婆婆想把她变成一个唯丈夫马首是瞻的女人。
公公呢？整天对婆婆大呼小叫，没说几句话就大发雷霆。
她说：“老公的德行跟公婆一个样，我真后悔，结婚前，没去他家多走走。”
深以为然。
简·奥斯汀说：
“婚姻，只考虑家境是荒谬的；不考虑家境是愚蠢的！”
1
在知乎看过一个话题：
结婚前，要不要看家境？
这个家境，当然不是看对方家里富不富裕，而是看对方的家庭教育、生活背景。
因为，爱情是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。
好友倩倩跟老公一见钟情，恋爱一年，见过一次家长，两人就迅速领证了。
结婚后，倩倩跟公婆一起住，住了一个多月，倩倩就后悔结婚了。
不是因为公婆对自己不好，而是因为公婆的相处模式，让她觉得很难受。
公公在家连扫把都没拿过，一日三餐，婆婆把饭菜碗筷端上桌了，公公才上桌吃饭。
婆婆无疑是一位好母亲、好妻子、好女儿，可作为一个女人，一辈子她都没为自己活过。
倩倩这时，从老公的身上看到了公公的影子：
早上要帮忙把衣服找好，他好穿；
晚上睡觉前要把水温调好，他好洗；
从不帮忙做家务，连碗都没洗过。
自己的婚姻好像成了公婆的复制版，她忍无可忍地跟老公说：“你再不改掉你的臭毛病，咱这日子没法过了。”
两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。
结婚前，多去对方家里走走，要透过皮囊看见真相：
看他的父母是否恩爱，看他的兄弟姐妹们之间是否和睦，看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。
因为他父亲对待母亲的方式，就是他以后对待你的态度。
他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
2
好友敏敏的老公，有撒不完的怨气。
敏敏告诉我：“老公成长在一个很坏的家庭，爸妈经常为一些鸡毛蒜皮的失去吵架，什么今天没去交水电费，地上有一滴油渍啊，菜的盐放多了啊，每次吵架都喜欢摔碗。”
敏敏的老公曾经发誓，绝对不会重蹈父母的婚姻，一定要让老婆过好日子。
但不幸的是，他失败了跟敏敏结婚后，好像总有发不完的脾气，做的时候没意识，事后后悔莫及。警告自己一百次要改，可还是一如既往。
总有人问，原生家庭到底对孩子有多大影响？
美国家庭治疗大师萨提亚说：
“一个人的性格特点、人生三观、思维方式，都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”
父母的一言一行，都会印刻在孩子的内心深处，影响孩子每一个认知观念的形成。
家庭关系好的孩子，是幸运的。
因为他们见过最好的感情，健康的婚姻关系，知道自己以后要怎么做，会形成好的婚姻观。
从前我们追求财富地位，如今吃喝不愁，就要追求精神粮食。
就像网上流传的那句话：“你可以一夜整容成港姐，但无法一夜读成林徽因。”
钱财可以通过一夜暴富实现，但认知不可以。
精神上琴瑟和鸣就像三餐一样是刚需，两个人携手一生，没点内涵，怎么熬得过去？
记住，门不当户不对的婚姻，你要考虑清楚！
3
这几天在重温《金粉世家》，才看懂了剧中金燕西和冷清秋的婚姻。
他因为看了她一眼，于是找遍北京城去寻她，挨家挨户找梳辫子的姑娘。
他跑到她的学校当老师，他搬到她家隔壁，他为她办诗社。
他丢掉了骄傲，他放弃了少爷的矜贵，他懂得绮丽她的梦，他更懂得她的抗拒：
“我们是不一样的人，就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”
于是，金燕西在葡萄架绑上了百合花。
他要告诉她，不一样的人，也可以在一起。
有人说金燕西是用钱把冷清秋追到的，其实不算，如果她爱钱，那么一开始就不会抗拒他。
征服她的，是他真挚执着的爱情，是在任何时代里，男人都稀缺的对女人的尊重和珍惜。
过程如此的完美，结局却令人心碎：
“曾经生离死别的恋人，从此擦肩而过，他们带着伤感和悔恨，随着南来北往的滚滚车轮，沿着各自的人生轨迹，融入了时代的洪流。”
小时候，会为这样的悲剧惋惜，而那曾经无法理解的，随着时间的侵蚀变得水落石出。
在爱情里可以什么都不顾，可进入婚姻后，之前那些不在乎的生活习惯的差距，财富不等，家庭背景等，都是一把锋利的刀。
金燕西依仗家庭，视金钱如粪土，喜欢声色犬马的生活，喜欢跟朋友吃喝玩乐，夜不归宿。
冷清秋喜欢自力更生，高傲清冷，她安于生活中的茶米油盐，还有自己对人生的坚持。
男人在还未得到的时候，都会不惜一切代价，用一百种方法讨你欢心，可得到后，就原形毕露。
就有了那句：“你全身上下，哪一样不是金家的。”
她吃穿用，全部都是他的，哪有什么尊严可言。
面对家庭背景的差异，葡萄藤上开出的百合花，又能开多久呢？
亦舒说：“在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。”
相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
婚姻就像下棋，夫妻段位相近，博弈的时间也就越长。
4
蔡康永说过：
“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同，社交圈不同，婚后彼此交换的话题会越来越少，最后导致夫妻越走越远。”
两个家庭环境差距过大的人，不管多么相爱，回到现实中，也会遇到难以逾越的沟壑。
你不能改变他的认知，他也无法理解你的想法，两个人在一起久了，相处起来会越来越难。
婚姻中，不是只有花前月下，更多的是鸡毛蒜皮，想要在琐碎中久处不厌，就要选择三观相似的人。
也许嫁给一个人，只需一时的勇气，可守护一场婚姻，需要一辈子的全力以赴。
好的婚姻是个坚硬的铠甲，它能抵抗所有的不幸。
坏的婚姻是个易碎品，只要轻轻一碰便会支离破碎。
要铠甲还是易碎品，就要看你婚前做了多少准备工作。
结婚务必慢一点，婚前要看家庭环境，找到同道中人。
毕竟，婚姻不是爱情的目的，幸福才是。
男人是会计算感情付出成本的生物，只有当他不知不觉投入的越多，他选择你作为终身伴侣的可能性就越高。
所以，要想判断对方是不是真的适合你，女人要学会“欲擒故纵”，引诱男人对你不断投资，不断累计男人的沉没成本，你在他心理的价值也会随之升高。
不同居怎么结婚呀
不同居怎么结婚呀
卢璐
-1-
有人在后台问我，老公出轨了，和一个97年的小姑娘在一起。昨晚很久没有回家的老公回来了，拿着离婚协议书让她签字，白字黑字的离婚理由居然是：“因为女方在婚前刻意隐瞒非处女事实，导致感情破裂，不可调和”。
我是个英语白痴，看到这里，还是情不自禁的说了一句：“Pardon，Excuseme？”
红灯转绿，关手机的那一瞬间，我看了一眼日历：20XX年6月21日，星期二，夏至。没有穿越，我还活在二十一世纪。
这么拙劣的男人，她当初是怎么能够想到携手共度今生今世？
故事其实有点老套。
大学的时候，她有过一个深爱入骨的男朋友，不过没有熬过毕业。工作之后，经长辈介绍认识了现在的老公，心死了，年龄到了，条件不差，看起来挺好，想想也就差不多。
相处了几个月，一起吃吃饭，看看电影，那个男人挺斯文也挺老实。两边家人都在催，彼此父母都拐着弯儿的认识，也算是知根知底，就定了婚事。
谁曾想到看起来正常的男人会是个偏执的变态？
结婚当夜，醉醺醺的男人从她身上下来，打开天花板上刺眼的大灯，翻来覆去的找，确认没有血迹之后，掐着脖子，跟她追问事实。她说了，他打她，边打边说：“看你外表清纯长发白裙，怎么会是一个被人上过的荡妇？”
隔着网络，我也能感受到她灼心的痛苦，我也很同情她的遭遇，可是我不知道该说什么可以帮助她游出苦海。
这么大事的，这决定也忒草率了，婚姻岂能儿戏？
-2-
有一个问题，我问过很多人：
“你到底为什么结婚？”
年龄到了，再不结就老了；压力太大，父母要求；快结婚才赶的上单位的房屋补贴；爱人走了伤心无奈；一个人太累太疲惫；想要一个梦幻的婚礼；想有个孩子，猫猫，狗狗或者热带鱼……
“我爱Ta”，这种理所应当天经地义的答案，在实际生活中，所占的比例少的惊人。好吧，我们姑且认定，那是因为我们活在一个缄口莫言不谈爱的国家中。
我还有一个问题，也问过很多人了：
“假设没有任何经济和社会压力，你是否还会选择这个人？”
大多数的人面对我这个问题，都会打个哈哈，顾左右而言他，选择不回答。
结婚和爱情，是本质上相互矛盾的两个事物。
爱情是自然赋予的一种能力，爆发出化学反应，繁衍后代，传承生命。
结婚是社会组织的一种制度，保持血脉纯洁，保护私有财产，联手双赢。
爱情有排他性，但是爱情也有时效性。一辈子那么长，我们有足够的时间，可以爱上不同的人。爱情要求得是，只要在爱情有效期内，对自己现任爱人忠贞。
婚姻不同。
因为女人可以轻松确认自己的血缘，而父亲不能，所以婚姻作为通过控制女人纯洁性，而维护男人权益的一种社会制度，贴心的出现在父系社会中。
中国其实有两个女人。
上得厅堂，下得厨房，守得寂寞，就可以明媒正娶的供在正室的大房。
春心荡漾，红袖添香，狐媚风流，提不上面的小妾，丫头，雅妓还有朋友的正房。
爱情这种危险不确定的易燃物品，在婚姻中是完全被禁止的。前有《孔雀东南飞》的刘兰芝，后有《钗头凤》的唐琬，让自己的老公爱上了自己的女人，有失正室体面，成何体统？只能去死，郁郁而终。
孔子主张“克己”，发乎情而止于礼，发展到宋明理学就变成“饿死事小，失节事大”。
因为性欲连着欢愉，是条三尺白绫，象征着身份地位和名誉，专门赐死坐在堂上的正牌正派正室。那些小三小四，小偷小摸，小妓小妾，连桌面也不能抬上来，只能算成“下三滥取乐”的工具，原本算不得“人”，连赐死都会污了白绫。
看清楚婚姻的本质，就不要再说婚姻的存在，是为了保护女人，也不要说婚姻是为了爱情。
纵观历史，就算不甘心，我们也不得不打着脸承认：婚姻和爱情的紧密性，其实是和社会经济发展有关。
当社会发展到一定程度，当经济压力，生活压力，社会压力都消失之后，结婚变成了选择而不是必须。然后还是会坚持选择结婚，多半才会是因为爱情。
-3-
常常有问我：
“如何才能拥有一个幸福的婚姻？”
想要幸福的婚姻，首先要有一个婚姻。
想要婚姻，首先要找到那个人。
问题是没有人在头顶上写着，“是我，是我，就是我”；目前的科技也还没有发明出一种技术，人群中，可以自动检测得到配对指数。
我们只能一层一层的筛检，找到那个至少可以让我自己相信，就是他的那个人。
两个能够走到婚姻的人，应该经历如下的顺序：
1）相识；2）约会；3）上床；4）同居。5）结婚。
只有上了床之后，才能确认自己会不会一辈子守活寡。
只有同了居之后，才能确认自己能不能接受这个人。
人生大喜之洞房花烛夜是有前提条件的，那个时候，死可以离婚不行。所以现在，在不想死，可以离婚，还想幸福的年代，同居是婚前准备必要的环节。
不同居，怎么知道这个人原来不天天洗澡，不刷牙，不洗衣服，永远在玩游戏？
不同居，怎么知道这个人原来斤斤计较，心胸狭隘，是个俯首帖耳的妈宝？
不同居，怎么知道这个人原来衣冠楚楚，钱包鼓鼓，其实内心肮脏，只想上你？
不同居，怎么知道这个人原来一丝不苟，吹毛求疵，心理生理都有洁癖？
一般来说，再不抱希望的婚姻，结婚的时候，也是想着一辈子。可是一辈子说起来很短，走起来却很长，天天日日，月月年年。
结婚不是恋爱约会。憋一口气，努一把力，装好了这一会儿，忍过这一时，就可以万事大吉。
结婚是短兵相接，赤裸相见，所有的问题和缺点，一丝不差的呈现在桌面上，有时候还会拿着放大镜，打开聚光灯，仔仔细细的反复研究。
同居是让自己的恋爱关系从浪漫爱情到狂炙热情走入理智冷静的道路。
走得过同居的爱情关系，那一定是相互磨合之后的真爱。
走不过同居的爱情关系，就算当初结了婚，九成也会分开，剩下的一成，是不死不活的残喘。
同居是一个机会，给他更是给自己，如果不行，还可以分手重来。
同居是一个考验，考他也更是考自己，365度全方位，我们是卡拍还是掉链。
每一场婚姻，都是压上自己身家的一场豪赌。我们可以输，我们输的起，只不过输掉的是自己的幸福。
今天的女人已经不再是唯唯诺诺的弱势群体。
今天的女人已经不再是生儿育女的泄欲工具。
今天作为成年人，只要双方自愿，没有女人吃亏，男人占便宜的道理。
结婚不是活到婚礼当天，生活就此定格，双双命赴黄泉。
结婚只是一个开始，后面的日子长着呢，后面的考验多着呢，如果从开始，就没有一个全心全意，合心应手靠得住的伴侣，日子过的艰难辛苦，我们只能冷暖自知。
为了自己，为了幸福，结婚之前请先同居。
频道不同，不要骚扰
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的频道不同，不要骚扰，希望能够帮助到大家。
频道不同，不要骚扰
徐言之
你有没有试过，在朋友圈上发一些虽然细碎但自己很开心的琐事，在一帮朋友点赞和一起开心的声音中，总会出现零星看似很理性的声音：“其实这个也就那样吧，我见过比这个更好的。”然后，心情因为几句话一下子down到了谷底，哪怕还有很多人和你在同一个频道上高兴。
那天有一个十分敬重的长辈看到了我在网上写的文章，夸我写的挺好。虽然就只有两个字的夸奖，但还是高兴得尾巴翘到了天上，立刻发条票圈庆祝自己的喜悦。多条回复中看到了A小姐的一条评论——“其实我都不太懂怎么会有很多人喜欢，我是真的一点儿共鸣也没有，也没什么值得高兴的吧。”
好吧怎么说呢，A小姐只是简简单单陈述了一个事实，也没有说什么难听的话伤害到了谁，上纲上线就显得挺玻璃心的不是。而且自己把一些小事当作大新闻以朋友圈的形式晒出来，也不能期望所有朋友都因你的喜悦而喜悦。
就像你上班上到很累，回家的路上吃到一个杂粮煎饼，很香，很满足，满足到在路上就不顾形象地痴痴笑起来；就像你期末复习学到很晚，抬头望一眼天空，点点星光，几缕云飘过，觉得很惬意，慵懒地伸了个懒腰；就像你长途跋涉坐十几个小时的车回家，顾不上洗漱就赖到床上，被子软软的，枕头散发着阳光的味道，微笑着进入梦乡……
一个杂粮煎饼，几点星光，温暖的床，都是微小到不能再微小的事物，平常几乎不会多关注一眼，但当这些成为特定时刻最棒的慰藉时，一切都成为了梦寐以求的小幸福。
没错，可能一些小幸福是微小到不值得一提的，然而正是这些微笑的幸福，恰好落在了一部分人的频道上，不在这个频道上的人可以不理解，可以不在乎，但是绝不可以打扰。
想起之前很火的一篇文章说的是不要骚扰别人的幸福，女同学趁长假坐硬座到外地去与男朋友相聚的幸福，被闲人一句“我要是她男朋友，一定给她买卧铺”打扰；中年男人与中年女人贫困却相濡以沫的幸福，被闲人讥讽的嘲笑声打扰；儿子考上大学给全家带来的幸福，被闲人的攀比打扰……
人们总喜欢站在自己的价值观的制高点去俯视他人的幸福，他们以自己的生活为评判标准，披上正义使者的披风，打着“让所有人真正幸福起来”的口号，迈着大步到卑微的幸福者面前谆谆教诲：“你那个不叫幸福，我这样才是。”
什么才叫幸福？百度词条上说，幸福是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。
每个人的当下需求不同，满足的状态也不同，自然而然的，幸福的频道当然不同。需求虽然会随着欲求扩大而变化，但当我们为一个小小的需求被满足而小窃喜的时候，你们又何必用自己的标准来勾引我们暗中滋长的欲求，抹杀我们的幸福呢？
就像A小姐，她可能真的觉得写文不是什么大不了的事情，在她的世界里，做项目、出成绩、人脉扩大、地位拔高才是真正的幸福。
可是对我来说，做项目、出成绩、人脉扩大、地位拔高都是事业上的追求或者说生存上的追求。而将自己乐讲的讲出来，并且有人懂得，哪怕只有一个，也是一件欢喜到不得了的事情。
彼之砒霜，却是吾之蜜糖呀。
所以，看到粉丝们为他们的偶像激动狂欢的时候，不要嘲笑，你永远不知道他们的偶像是不是曾经在某一瞬成为他们失意时最大的支柱；看到文艺女为一朵花的绽放含笑柔情的时候，不要调侃，你永远不知道多情少女的心曾经受过怎样的创伤；看到情侣们秀恩爱虐狗的时候，不要鄙夷，你永远不知道她或他为这段爱情付出了多少。
你可能觉得他们傻，可能笑话他们痴，但这真的是他们发自内心的快乐，必然有着不为旁人所知的缘由。哪怕不能为他们点个赞，也请默默在一旁看着就好，不要打扰。
不打扰，是你的温柔。
因为你自己的幸福，也不可能随时与旁人在同一个频道上。你幸福的原因，也是美好且不容被打扰的。
千万不要和苦追你很久的人在一起。
千万不要和那个苦追你很久的人在一起。
同样，也千万不要死乞白赖追一个人很久很久直到他答应你。
以上两条爱情格言，男女均适用。
很多年前，大热剧《奋斗》里的米莱执着地单恋陆涛，她有一句名言被很多网友奉为爱情圣经。
好像只有这样才叫敢爱敢恨——
“我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你……”
幸好，陆涛死也没答应和米莱在一起，看到这个结局，我也就放心了。
可是现实生活中，不乏很多人，尤其是女孩儿，她们很享受那种被男生马拉松式地长跑追求，最后伸出纤纤玉手，答应对方的追求。好像是给对方持久不变心地苦恋的一个恩赐。
就连一些“情感专家”也抛出善意的规劝：别太容易让男人得手，你一定要让他吃尽苦头地追你，这样他才会珍惜。
如果“在一起”就算成功，那我相信“死追到底”的成功率还蛮高的。
毕竟女孩子容易被感动，而男孩只要你长得不是太难看多半会尝试在一起。
但是！！前方高能预警，在一起了不一定有好下场啊！！
有没有想过这个问题：那个追了你很久的人，为什么一开始没有打动你？
因为没感觉吗？（翻个白眼）才怪。
因为他不高、不帅、学习不好、赚钱不多、木讷没幽默感、没男人味儿、嘴巴不甜、没气场……我就不一一举例了，你们懂得，他不够优秀，不够好玩有趣，不够多金……说到底，他没有达到你对另一半的期望，也就是说，他爱慕你，是以一种仰望的姿态。
而仰望得太高，贬低的只有自己；仰望得太久，也会忘记自己。
这样得来的爱情，多半容易“死于非命”。
朋友W，长得虽不是特别惊艳，但也小家碧玉温婉恬静。
从大学起就一直有追求者，其中就有小P，他们是同专业不同班的同学。
但那时候，W并没有和小P走到一起，W在大学的第一个男朋友是隔壁学校一个学建筑的男生。W谈恋爱后，小P并没有死心，反而一如既往地对W好，所有人包括W在内都知道小P还念念不忘，等待一个回响呢。
但W没给他希望，曾公开表示，和小P做朋友是可以的，但从没想过要和他成为恋人。
小P什么反应呢？他说，我喜欢你，是我一个人的事啊。
W就不好再说什么了，再说什么都会让人难堪。毕竟同一个专业的，大课小课都一起上，抬头不见低头见的。
毕竟小P也不是死缠烂打型，属于随时待命的暖男型，就像，韩剧里的男二号那样，一直等啊等，只要女主一个回眸一个召唤，都能激发他们重焕生机。
W失恋了，小P对她嘘寒问暖，以为自己的机会来了。可结果是，W缓过劲儿来后，她又跟同校一个机电系的学长好了。
小P呢？还没死心，继续单恋着。
W也心里有愧，还想给小P介绍女朋友。小P着实伤心了一番，说:“你不喜欢我，总不能剥夺我喜欢你的权利吧，总不能还强迫我去喜欢别人吧?”
至此W放弃，也就心安理得地接受小P对自己的单恋。谁让被偏爱的都有恃无恐，得不到的永远在骚动呢？
她自己其实也纳闷，小P究竟喜欢她什么呢？有时愧疚心上来，她真的在心里想过和他试一试的，但想了想又算了。
小P不高不帅不胖不瘦不黑不白，学习成绩好，脾气好，小P说不上哪里不好，但关于却爱情始终说不上来哪里好。对W来说，他就是这样一个存在。
爱情就是这么没道理。
大学毕业，W又换了两任男朋友。小P却一直没有谈女朋友，固执地喜欢着W。
这一回分手后，W没再固执了，在遇见小P快十年的时候。她终于对他说，我们试试看吧。
小P当时惊得下巴都要掉了，立刻在朋友圈发了消息，恨不能昭告天下。他们共同的同学、朋友都齐齐为小P献上祝福，大有一副：哎呦喂，你小子终于得偿所愿了。
至于W呢，她心里清楚：前思后想、权衡考虑后做的这个决定，始终欠了一个爱情的冲动。但那日积月累的感激、愧疚、不安、安全感等等杂糅一起后发酵的复杂情绪，也不值得再去深究了，毕竟反悔也来不及了。
可是呢，所有人都欢呼雀跃的感情，不到半年就面临崩盘的局面。
W数落小P一通：俩人在一起后，对她就开始怠慢了没那么上心了；电话短信不多，有时回信息还不及时；小P偶尔晚上还得加班，没法陪她约会逛商场；在她情绪不高的时候，不会快准狠地逗她哈哈大笑；在一起的半年居然从来没有什么大惊喜……
小P也不服气：W有时也太大小姐脾气了，半夜想吃什么真的会一脚踹醒小P要他满城去买；她难过时，要他立刻马上出现在她面前，不管他是不是在上班；他犯了错，就得在瑟瑟发抖的寒风里求她两三个小时，她才开门让他进屋；花钱大手大脚常常买超出自己经济能力的奢侈品……
听他俩抱怨完。我苦笑。
那个曾经被仰望的，还一直习惯着被仰望呢，你不能懈怠哦，这不能怨别人，是你惯出来的。而那个一直在付出的、仰望的人，却以为自己这下终于可以喘口气，和对方谈论公平和爱情，并就此得到回报和补偿呢。
W质疑小P对自己的真心，为什么以前那么迁就她，现在却不了，所以天底下的男人都是得手后就变心的！！
小P也开始怀疑，那么多年，他爱的女孩，是不是一直只是自己的幻想，而不是真实的W。
多么荒唐。
原来得到爱只是一刹那，但我们却为之期待了太久，以至于在得到后并没有预料的狂喜。竟然会有一些失落，觉得那不过是个幻觉。
小P很伤心，开始怀疑人生：“为什么会那么多年苦苦恋着一个人呢，觉得非她不可？”
心理学上有个契可尼效应，也叫未完成情结，说的是一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是动力十足。
所以，或许W对小P来说，那是越不可得，越想要得的一个梦想般的存在。
就像王菲唱的“我可能喜欢怀念你而多于得到你。”有的感情可能得不到时最美，一旦得到了，彼此距离近了，那些原本被模糊掉的、忽视了的真相就不得不去面对，比如深知彼此不适合，比如明知没有想象得那么爱。
W也很难过，哭诉“为什么男人得手后就会怠慢，太可恶啦！”
其实换位思考下是可以理解的，一个人过去不停地不停地付出，旧了是会累的。一旦当他开始得到回应，便会渴望得到更多的反馈和补偿，以达到内心的一种平衡。
甚至有的人会觉得，对方出自爱意的积极回应，才算证明他真的身处爱情之中，毕竟人家曾经缺爱那么多年。
这种补偿心理，出格的会演变成掌控欲，即当他好不容易得到以后，会无比恐惧再次失去，所以会密切监视你的一言一行，严禁你和异性之间的相处，一经发现就会大吵大闹甚至暴力动手。到这个地步，情况就失控了。
所以啊，一个人苦追你很多年，这些年里你了解他，又好像不那么了解他，你起初没有爱上他，后来也没有更爱他多少，你为什么要突然答应和那个苦追你很久的人在一起呢？就让它一直维持在友达以上，恋人未满的局面就好了。
你从一开始就没对他负责，所以后来也不用对此纠结啊。
他苦恋是他的事，三年五年十年都是他自己的事啊。暂且不管他有一天会不会想明白，难道你不会觉得这种人心理也是偏执得让人害怕吗？细思极恐。
说这么多，难道就没有例外吗？
当然有啊。爱情最没道理嘛。
时隔多年，你不再是当年的你，择偶的标准、看人的眼光都改变了，终于在那个苦苦追求你的人身上发现了闪光点，并且为之吸引。
那些岁月在你们之间轰然失去效力。你们再次重新认识彼此，仿佛初次相识一般，互生爱慕。
是的，除非最后是你爱他、他爱你，那么晚一点
没有关系，谁苦恋谁也没有关系。就好像是电视剧《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁那样，兜兜转转历经十五年的“脱轨”感情之后，才让关系步入“正轨”。
呐，千万不要和那个苦追你很久的人在一起哟，除非，你们彼此确认了对方对自己的重要性，除非，是因为爱。
所以，你可能不会爱ta，也并不妨碍，最后，你们绕了一个圈又回到原点，重新相爱。
千万千万不要去看老公手机
手机，是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。
继罗志祥事件之后，很多女性对男友的手机好奇心倍增，作为女友的你，会想要观光一下男友的私人领地，一览男友的手机吗？
对于这个问题，相关人士曾在北京街头做过随机采访，被采访的路人态度各不相同。
有的女性表示无意看对方手机，也有女性表示：当然要看，人都是你的了，还有什么隐私可言？
曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”
我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出，就单纯的从她们背后的动机来看一下，为何明知山有虎，偏要向虎山行呢？
1
掌控源于内在的不安全感
电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩，她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。
可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注，或许这才是她最终想要的。
这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。
年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的，妈妈是完完全全属于我的。
当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害，孩子就会产生一个矛盾的感觉，不确定自己是否是被爱的。
而女性与伴侣的融合状态，像极了和妈妈在一起的感觉。
她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋：一方面我知道你是爱我的，另一方面，我又担心你没有足够爱我。
这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。
这就是为什么很多时候，我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”，其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。
而事实上，即便是男友手机里一片和谐，也只能给她们带来短暂的宁静。
在这种想要完全占有对方的思维之下，不会带来真正的安全感，反而容易加速彼此关系的远离。
2
情感过度专一是亲密关系的隐形杀手
受传统思想影响，很多女性认为，情感专一是维系感情的第一要素。
其实则不然，在当代社会，情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。
对男友过分专一的女性，难免会对男友产生过多的依赖、控制。
她们通常会合理化自己的动机：我把一切情感都给了你，你就不能对我有隐私。
这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的，禁忌就是诱惑，这是人的本性。
试图把男友的一切掌控在内的人，抓得越紧，对方跑得越快，即便无力逃脱，迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。
而按照进化心理学的理论，男性的基因里自带着想要征服女性的动力，所以，在两性关系中，情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。
如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上，便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。
情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。
就像我很喜欢的袁咏仪，在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。
袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐，当她见到偶像本人时，会激动的大叫，并让老公给自己和偶像合影。
这样对彼此情感的信任与宽容，反而让他们的感情经久不衰，成为娱乐圈的楷模。
袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说，活得很真实、很有魅力的女人。
3
“我可以全然满足你”是一种全能自恋
曾在微博看到一个帖子，说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天，该不该去质问?
这种“质问”的背后，有一部分是全能自恋导致的低自尊。
我们很容易认为，我们是对方的伴侣，而男友如果没有把心事向我吐露，就是我的无能，我居然不能全然的满足伴侣。
这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。
她宁愿理直气壮地去质问男友，也不愿承认自己的挫败感，因为这种感觉是难以耐受的，但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。
而事实上，人是情感复杂的物种。
在择偶上，男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能，三位一体的女性。
这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求，任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。
所以，男友如果自我功能良好，人格独立，知道自己想要什么。
便可以通过广交好友，包括可以保持空间距离的异性朋友，来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾，如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。
对此，女性如果意识到自己不是全能的神，便不会自我否定，要么信任男友，要么表达一下自己的感受。
不去质问“你为什么这样？”，而只是表达“你这样做，我很受伤。”
后者的表达看似示弱，却恰好是高自尊的表现，是有利于关系的。
4
学会扩充情感的容器
有的时候，男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱，给前女友帮了一个忙，亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。
当你承载情感的容器足够宽大，便不会聚焦到琐事，而是从整体去感知一个人。
男友可以有自己的秘密，但这不会影响到你信任他还是爱着你。
亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合，很多事情不可能一清二白、非对即错。
关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。
对于女性来说，要意识到男友属于我，又不完全属于我；我们彼此可以是融合的，但是有时又要有清晰的界限。
试想一下，那个时候，最担心失去对方的可能就不是你了。
女人经常会犯的错误：试图说服男人用你想要的方式来爱你。
要知道，爱一个人，并不意味着全部占有。
如果你喜欢蝴蝶，不要去追，你要去种花、种草，这样即便是没有留住你想要的蝴蝶，也会吸引更好的蝴蝶。
上天给了我们智慧，不是让我们闭门去做007，侦察对方一些碎片化的信息。
而是要善于用智慧去扩充自己情感容器，让男人主动把自己的“小九九”向你坦白！
