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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的请记住你手机里的我，希望能够帮助到大家。

把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。

不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了

不再在滚滚人流中追逐你的身影了

不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了

不再，为你心动了

你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢

那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了感情，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。

不再留着你的短信不舍得删掉了

不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了

不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了

不再上一整晚的QQ等你现身了

不再到处跟别人打听你的消息了

不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过几次，已经代表，我决定放下你了

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。

你爱我的时候是真的爱我，你不爱我的时候是真的不爱我了

请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊

等待不苦，苦的是，没有希望的等待

那段感情，只能成为曾经的了

有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道

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请记住我一直爱你

曾经在绘本《阿狸永远站》看见过一段话：

我们的一生会遇到八百二十六万三千五百六十人。

会打招呼的是三万九千七百七十八人。

会和三千六百一十九人熟悉。

会和两百七十五人亲近。

但最终，都会失散在人海。

人生从来未有过永远，只有失散。

永远和失散，往往只是一线之隔。

我一直觉得，人与人之间的事，是奇妙和复杂的，而可以成为亲近的人，又是用尽了多少缘分。

我常常想起一个女孩。那个女孩，是我在厂打暑假工的时候认识的。说认识其实也不算是认识，只能说是有着几面之缘。那时候厂里的工作繁琐抑闷，到了后期，我从四楼PC被调到了二楼的生产线，而那个女孩，被安排带着我熟悉生产线的工作。

两个年纪差不多的女孩，再加上工作的单调，自然很容易熟起来。说是年纪相仿，可是看上去她比我成熟很多，就如那些已经在社会上打滚几年的人，而想不到，她的故事，也如此有厚度。

她和我说着关于她和她男朋友之间的事。很多时候，都是她在说，我在听。从来没有想过，可以在这样的遇见下去听到一些故事，那种感觉，就像在寒冬里看见荷花绽放一样，感到无比惊与喜。

对于一个当时还不明白感情的我来说，是无办法体会到那种爱恋的悲喜离合的感受的。

我真的很喜欢他，可是我们已经分手了，可是我还是不能忘记他。

恩

我知道我们已经不可能的了，可是我们真的太有缘分了。

恩

她口中的他，是一个太子爷。他的爸爸在上海做生意，小小的年纪不用工作就已经有车有楼。而来这边读书，只是玩玩时日过过时世，毕业之后，也不用愁着，回去上海就有位置等着他上任。

而现在高考完了，她的他也终于走了，他们之间的感情也被画上了句号。现在他已经回到了上海，重新步入到属于他原本的生活轨迹里。

女孩告诉我，他走之前说带她走，可是她怎样也不愿意。

为什么？你不是很喜欢他吗？

喜欢归喜欢，但是现实却告诉我，我们并不适合。女孩说这句话的时候，正低头弄着手中的收音机。

不知道怎样的，那一刻我好像读懂了她语气里面的悲凉和无奈。

女孩告诉我，他和她，本来就不是属于一个世界的人，缘分让他们相识、相知，再到相恋已经是一件很幸福的事了。她能遇见他，真的是她一生中最大的惊喜；而他能接受她对他的好，已经是一个奇迹，因为他的身边从来不缺女人。她愿意为他冒险，为他付出一切。对于生命里有过这个人，她从来没有过后悔，如果再选择一次，她还是会这样选择。

既然这样，为什么要放弃？不跟他走？

傻了，他是什么身份？我是什么身份？像我这样没身份没地位没学位没样子的人，我拿什么去跟他走？

我沉默了。

即使他不介意，他的父母也会介意的，而我，也会介意。

以前总在影视上看见这样狗血的剧情，但想不到，这样的故事，有一天我会亲耳听见，而故事中的女主角，正坐在我的身旁。故事的真实性，我从来没有去考究，只是觉得，感情，真的是一杯甚毒的药，让喝下的人要生不如死。

说着的人心在流血，听着的人也觉心痛。面对经历了心受创伤的女孩，我说不出任何安慰的话。

虽然我可以为他付出一切，但是我没有把第一次给他。

我很惊讶地看着她。

我男朋友求了我很多次，但是我都没有答应。后来他也就不再问了，但是他对我从来都这样好，即使他和别的女人也纠缠不清。

我看着她一边说着一边认真工作的样子，也许我明白了她口中的他对她情有独钟的原因了。

眼前的这个女孩，也许看似放荡，但是内心还是有着最原始的纯洁。她可以被所有人误解，但是她只要他明白她就足够了。青春的男女，没有谁真的是好谁真的是坏。有很多人被逼上了与同龄人不一样的生活，早早地体验着人间的冷暖，不能说他们不懂事，而是正因为明白才学会了伪装。我想，这个女孩就是其中一个，因为生活的贫穷，早早出来社会看得太多，让她学会了伪装。但是她好的本性没因此被埋没，只是，她需要一个懂她的人发现她的好。

我和这个女孩一起工作的日子很快就结束了，我走的那天，她很不舍。后来我想，也许她不是真的不舍我，只是不舍这个可以安放她内心孤独和感情寄托的人，而我刚好成为了那个人。

不管怎样，我离开了，重新回到了熟悉的工作岗位。而那次之后，我再没有看见过她。有很多次，我想跑下去找她，想给她一个拥抱，告诉她要好好生活下去。有好几次我差点就去了，可是最终都止步了，因为我到底还是爱自己多一点，我不相信一个人可以这样相信另一个人，把自己的故事无条件地告诉给另一个人听。

可是后来我后悔了，如果可以重新选择，我希望我可以去找她。因为很多时候，我们只是需要一点温暖，不管你是陌生的还是熟悉的。

现在离离开厂工作的时间大概有一年了，我已经不太记得女孩的样子了。很多时候我总想起她的故事，想起她的人生，想起她的笑。我想我们以后都不会再相见了，但是我想起她说过，她会去好好读书，考许多许多的证，拿到文凭，之后到有能力把自己过得体面的时候，她会去找他。如果那时候他不再爱她，她不会埋怨谁，因为这一切都是她自己选择的，而她也没有完全失去，至少她学会了知识与技能。但是她只想让他知道：她是一如既往地爱着他，为了他，她真的什么都愿意去付出。

现在我不知道女孩是不是兑现着自己的承诺，又也许她已经忘记了，在某处还是重复着一成不变的生活。但是不管怎样，我都希望她可以好好的，至少，我是曾经被她的爱感动过。

请记住我一直爱你，即使你我最终走散不再是约定的永远。我希望，女孩可以找到属于她的幸福。

叶言之

请记住爱笑的时光

朋友又说她心里很烦，往常像这种情况下，我会给她打电话，问她怎么了，又有什么烦心事，她说她也不知道，总之心里很烦。想想自己曾经也有过这种想法，平白无故的消极想法就会蹦出心头，来源于自己给的压力，还是家庭的压力？

不得而知，或许，还有其他方面。她是三本，复习一年之后的结果，我仍然还记得她知道分数后的声音，无声的叹气，但最终还是选择了三本，她说父母曾经不经意的提出几句有关于学费的事情，她觉得自己压力好大，不明白自己坚持什么，或许说是没有坚持下去的意念。

任何事情都是要付出一定的代价的，就好像你要站在山上看风景，但你得从山脚一步一步的往上爬。自己所追求的东西太多，又有太多的东西放不下，手机，微博，游戏，你复习时的闹心东西。你没有坚定的信心去学习。，希望的太多，付出的太少，自己便会处在失望之中。

我也不知道为什么有时候安慰她的话会那么轻易的说出口，而有些事情自己却做不到，一个是思想上的高度，另一个是行动上的维度。我总是会高估自己，觉得没什么大不了的，但真正办起来的时候就会觉得，面对的不只是一座伟岸的山，而是面对无知结果的恐惧，我往往会选择逃避，一种最low的解决方式。种种方式的来源 ，只是自己的不自信，不敢，没有勇气，有心思面对自己的问题，却不敢往前迈一步去解决它。

我们在雾霾中走得太久，以至于身上落满了灰，忘记自己最初的模样。但我会记得曾经爱笑的时光。对别人有所给予，并不见得会有物质上的回报，有时候仅仅是一句话，一种小小的满足感，那就足够了。

她说他现在是满满的负能量，每次和我打完电话就会好很多，第一次觉得，自己的话能够起到这么重要的作用，想想都是很开心的。我们聊了很多，有关于友情，金钱，事业，以及以后的婚姻和自己最初喜欢的男孩子，懵懵懂懂时期的暗恋，大概这是青葱岁月里面最温暖的回忆吧。等有时间，我们坐下来 在慢慢谈谈那些羞涩的时光吧。

不知不觉已经到了关门的时间，这才恋恋不舍的挂了电话，想起一句话，谁的青春不迷茫。我们处在人生的十字路口，面对川流不息的车辆和形形色色的人群，刚迈出大门的我会失去某种判断力，我需要在别人的实际中寻求经验，在交谈中明白人不可貌相的意思，天空中起了雾，但这并不是你止步不前的理由。

每个人都在五中穿梭，我也会变成他们的一员，我曾经害怕自己会变成自己曾经讨厌的模样，也特别厌恶自己辛辛苦苦换来的成果，却被别人冷嘲热讽的带过。一个人，最重要的是要有原则。你可以讨厌我，我也没理由让所有人喜欢，我也没有理由喜欢所有人。我可以对你倾其所有，怕的只是你只是温淡风轻的笑过。

心情会因为所遇到的人不同而发生变化，就好像红色的笔在黑色的纸上书写，颜色是橙色，我的心情也会因为遇到你而不同。处在这个年龄段的我，在日子的教导下学会了如何自由的生存，我学会了选择性失明，对于一些碍眼的事物，自动选择清除，为的只是自己能够宽心的开心。或许你会觉得是自私，但是有些时候，也是迫不得已。

强烈的对比下，才会显示出某些事物的特征，在你没有发现你是你，我是我之前，一切都会很和谐，发现之后或许已成陌路人。你可以选择怎样生活，但有些事情不是选择就能解决的。比如你自己。

找不到什么题目适合自己的想法，每次都说是随想的话，会不会太单调？

手机里的温情

随着时代变化和科技发展的越来越快，手机更新的速度也越来越快。各种型号，各种款式，各种价格。对于我们手中的手机来说，拔打一个电话出去实在是不能称之为一个事儿。我们每天都给形形色色的人拨打各种各样的电话，说着很多我们说出去自己都记不起来的话。但是，你还记得有多长时间没有给家里的父母打过一个电话了么？

我们很忙。这是一个不争的事实。我们忙着挣钱，买房子只为有生之年自己有个家；我们忙着挣钱，买一辆不错的车，只为方便的同时也给自己挣足了面子；我们忙着挣钱，为了挣更多的钱。我们一直这样在他乡忙禄着，打拼着，奋斗着，却忽略了远在家乡时时刻刻牵挂着我们的老父老母。就算一个电话拨过去两句话的时间，有时候都被我们自己认为有点多余。可能十天可能半个月也可能更长的时间，我们没有听到过父母的声音了，但是，也许在不知不觉中我们离开他们的时间其实更久了。

拿出手机给老妈妈打个电话吧。问问家里人都好么，听听久违的唠叨，不管是叮嘱你天冷加衣服，还是吃饭多吃点肉，但是就是这么简单地关心，怕是只有妈妈才会不厌其烦的跟你说；打听一下家里的鸡鸭鹅都好么，吃的多不多，养的壮不壮，你不在家，它们才是替你听老母亲不离不弃的念叨的；打听一下邻居都发生了什么新鲜事，谁家那小谁，是怎样的状态，老母亲只有跟你才会说出她认为最在理的评价家长里短的道理。顺便说说自己看法，不管你说什么，妈妈都觉得你说的才是最有见解最中肯的评价。也或许，她只是想听你说说话呢。儿行千里母担忧啊，一个电话，让她觉得你就在她眼前。

拿出手机给老爸打个电话吧。问问老爷子身体硬朗不，有没有坚持去锻炼打太极。问问经常和老爸下象棋，打麻将的那几位老爷子都还好么？也许你会听到让人伤感的故事，但是你也会知道，老爸也在一点一点的变老。劝劝老爸想喝酒就喝点吧，别再省着了，又嘱咐他别忘了厂区医院做个检查，有什么问题第一时间告诉你。老爸曾经是你的一片天，是给你遮风挡雨的大树，但是，慢慢的，你却成了他的依靠他的一切。严厉的父亲，可能现在只是听着你的话，按着你的意思去生活了。岁月扭转了这一切。

打个电话给老爸老妈吧，也就那么三五分钟，不算长吧，不能耽误你太大的事情啊。但是对父母来说，这可能是他们接下来的日子里的全部了，他们会不断地回味你的话，你的语气，只因为，他们看不见你，这个电话，是他们用来想念你的工具。我们一直在忙碌，忙碌中，最能让我们首先放下的就是亲情，因为越是爱我们的人，我们就能越是放肆的对待。但是，给了我们生命，最无私养育我们最无私支持我们的，却正是我们忽略的人。一个电话里所包含的温情，绝不是只有牵挂，这里面全是爱、理解和包容。所以拿起手机，现在，给父母打个电话吧，报声平安，说说家常话。

你的乐观，让我记住了你

去年夏天，淘气的弟弟不慎从窗台滑下，奶奶在接他时，不小心摔了一跤，弟弟安然无恙，而奶奶却得了骨裂。

听到这件事后，爸爸妈妈全都去医院看望奶奶，顺便带上了我。医院大厅里的人特别多，有哭哭啼啼的小孩，满面愁容的大人，生命垂危的老人。

这时，一对瘦削的身影引起了我的注意：那是一位中年妇女和一个仅有五六岁大的小孩，那妇女脸色蜡黄，眼珠深深的凹陷下去，周围附上了一层黑黑的、略微突起的眼袋。她用同样枯黄的手推着轮椅，轮椅上坐着的那个小孩苍白、娇弱。就像那幽谷中雅致的白百合。但她显得毫无生机，像死了一样，轻飘飘的；又像一片枯叶子，随时都有可能被风刮起。但她那睁得大大的眼睛却显得十分有神，像一潭甘甜的溪水，能望见里面的坚石、水草、金鱼。

我简直出了神，不由自主地偷偷跟着，只见她的妈妈推着她拐进了一间屋子。在那间屋子里，女孩的妈妈帮女孩摘下帽子，露出那剃得光光的脑袋，那妇女低语了几句，像是在安慰女孩，但明显能发现她那毫无生气的眼窝里泛起了红晕，有一股热泪正在蔓延，女孩咯咯的笑着，抬起一双手，视乎要抚摸妈妈，但那胳膊只微微抬了一下，又耷拉下去。那妇女一下子抓住那双手，忍不住痛哭起来，女孩嗅着妇女的头发，说了几句安慰妈妈的玩笑话，她说话的声音很大，又很热切，充满了对生活的希望：妈妈，你别伤心，我这点病情，能挺住。现在买好吃的给我，真是浪费。家里明明没什么钱，等我出院，就把家里的钱花光了。别哭，听我给你唱歌说着她唱了起来，我再也忍不住了，害了病似的，鼻子抽个不停。

这时走廊尽头走来一位护士，我连忙躲起来，那护士走进病房，关上房门，我透过玻璃看见那妇女放下紧搂着孩子的手臂，万分焦急地看着护士，护士眉头紧皱把妇女唤到离房门很近的角落里私语着，我隐隐约约听到她断断续续地说着孩子的病情，当听到她说孩子的病情危急，手术也不能挽救她的生命时，我再也受不了了，夺路而逃。

过了大约一周，我的奶奶就康复出院了，但我的心情却依然沉重，我时时能想到那可爱的小女孩，她那微笑甜美的嘴唇，坚毅果敢的大眼睛充满着对世间的美好憧憬。

记住我的温柔就好

我无论如何都想不起来了，自己曾经提笔为你写了三年的情愫，字里行间究竟是一种怎样的温柔？你曾经在我的笔下如此美好，我把你比作光，而我每一日的目光灼灼，在后来的你坦言说只看到了一脸冰冷的我。

如果曾经不走就好了，如果那段日子不变就好了，可能不会有后来的，后来的是我变了，还是你变了。感情疏于表达，总会让细腻的人感觉很受伤，我便是如此。我不会告诉你，我等你领会，而你领不会不到，我便独自吃了这颗苦果。我是一个忽晴忽雨的人，却也是一个容易因为一个人的笑爱上一个人的人。你是我爱上的那个人，一个让我放弃了等了我七年的人。我不敢坦言自己有多好，却也没你说的那么不堪，女生的小脾气你还是会无限放大，我只当你才是那个不懂事的孩子。

我只是一个喜欢坐在窗边看书的女子，我喜欢旅行，却没去过几个地方，我喜欢看书，却总写不出自己的东西。我只是这样一个我，我所有的脾气都给了你，所有的温柔都给了你，还有所有的骄傲。如果一段感情没有被很多人祝福，那么自己祝福自己就好。

你可不可以只记住我的温柔，我想一直站在你身旁，告诉你一直以来的情愫，和没有说出口的想念。