我爱了你那么多年

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我爱了你那么多年"，希望能够帮助到各位。

陈晓晓一直都记得，第一次见到林维的时候，自己只有17岁。

领书的时候林维排在她前面，他个子很高，穿浅蓝色的格子衬衫，白色球鞋，后退的时候不小心踩了陈晓晓一脚，急忙回过头来道歉。陈晓晓看着他慌张的样子觉得很好笑，林维也笑了。他的笑容很干净，露出洁白的牙齿，眉头舒展开来，很阳光的样子。

陈晓晓很细心。她知道林维会在地理课上睡觉，喜欢看武侠和科幻，喜欢玩激烈的格斗游戏，每天放学都会去球场踢球。她也不知道自己怎么会知道这些，光是上课偷看他，应该是不会知道这么多的吧？

端午节那天，陈晓晓听见林维和别人说父母都出差了，这个端午节他没有粽子吃。于是她早上趁妈妈不注意偷偷多拿了一个蛋黄粽子。

一早上的课都上得心不在焉，课间的时候趁林维不在，陈晓晓把粽子悄悄放进了他的课桌。抬头就看见林维走过来，她慌乱地站起来，迅速地回到自己的坐位上。林维奇怪地看她，然后对着满脸通红的她微笑。

陈晓晓一天都不敢回头去看林维。完了完了，他一定会知道粽子是她放进去的，他会怎么看她？但想着想着心里又有微微的甜。

19岁的时候毕业，林维考上了北京的大学，陈晓晓去了上海。林维先走，走的那天陈晓晓去送他。林维还是高高大大的样子，咧着嘴笑：再见。他还是当初那个阳光般温暖的男孩，但似乎没有太多的留恋，想到美好的前景，一副胸有成竹的样子。

再见。陈晓晓轻轻地说，虽然她难过得想哭，但还是拼命忍住泪，什么都没说。

刚到上海的陈晓晓非常内向。她很少和朋友出去逛街，总是独自去图书馆看书，有时候一泡就是一整天。这样的日子一直持续了一年多。

那天陈晓晓的书掉在了地上，一个男生帮她拾了起来。那个男生很阳光，笑的时候眉头舒展。陈晓晓看见他笑容的时候有些发怔，然后她觉得自己有些疼。那种疼在身体里，轻轻的，非常迅速地蔓延开来。陈晓晓知道自己想到了林维，她从未有哪一刻忘记过他。

陈晓晓晚上回寝室经过公用电话亭的时候，突然有打电话给林维的冲动。

她没有电话卡，那时的学校寝室没有电话，所有的长途都得到楼下传达室去打。学校只有四个公用电话亭，那里总是排满了人。

她用最快的速度冲到校外买了一张电话卡，没有50元的，她只好买了一张100元面值的。一下子花去这么多钱，对陈晓晓来说，是一件太过奢侈的事情。

电话亭外很多人都在等待，陈晓晓只能站在队伍的最后。夜晚的风很冷，陈晓晓抱紧了双臂，心里又激动又胆怯。该跟林维说什么呢？

电话接通的时候她听见了那个熟悉的声音，她突然慌张，以至于说不出一句话来。林维在那头耐心地问：喂，喂，请问你找谁？陈晓晓终于开口：林维，是我。

陈晓晓开始给林维写信。她总觉得自己随时都有很多话想跟林维说，但却无法随时打电话给他，于是就写信，像写日记那样坚持。

陈晓晓的信很长，信笺是淡绿色的，上面有粉色的碎花，非常别致。这种信笺是她独自坐了两个小时公交车，跑到小商品市场淘来的。中途转车的时候走了很长的路，回来才发觉脚底已经起泡。但她不觉得疼，反而非常开心。林维喜欢别致的东西，她早就知道，于是很用心。

每个星期六她都准时早起，赶在学校信箱开箱前把信寄出去。她小心翼翼地捏着早就贴好邮票的信，一路上心情愉快。清晨的风微微吹起她藕荷色的长裙。

林维的回信并不规律。有时候半个月一封，有时候一个月也没有一封。陈晓晓并不难过，她想林维一定非常忙，学习一定很紧张。他是男生，自然不像自己这么多愁善感。每次收到林维的信，陈晓晓晚上一定睡不着。她把信放在枕头边，翻来覆去地看很多遍，直到最后都能一字不漏地背诵出来。

大三暑假的时候陈晓晓做了一个疯狂的决定，她要去北京看望林维。陈晓晓一想起这个决定就觉得莫名的兴奋，她发觉自己那么想念林维，这种思念从未如此强烈过。

她独自去火车站买票。火车站人很多，她没有买到硬座票。短暂的考虑后她买了无座的票，这意味着14个小时的旅途将会非常辛苦。陈晓晓想，也许多带几本书就足以打发这段时间了吧。

火车上的情况远比她想像的要糟糕。她和很多无座的人一起，被挤在窄窄的过道里。天气很热，车厢里散发着很难闻的气味。来往的人很多，陈晓晓干净的裙子被弄得皱皱巴巴，而且非常脏。但她很快就适应了这样的环境，她靠在自己的行李箱上看书。书里夹着林维的信。林维在信上说：如果你来北京，我可以用自行车载你去颐和园，我们去吃烤鸭，看有意思的话剧。

陈晓晓看着看着就微笑，多好啊，她要去的那个城市有她深爱着的男孩。

漫长而辛苦的旅途终于结束了。当陈晓晓拖着自己的行李箱站在林维学校的门口时，她突然觉得很恍惚。想起来和林维已经两年多未见，不知道他有没有改变。陈晓晓看着自己，不到三年的时间已经从不起眼的黄毛丫头长成了亭亭玉立的美丽少女。

林维接到她电话的时候显然很吃惊，他去接她。远远就看见一个穿着白色长裙的女孩子，独自拖着行李箱站在校门口，看上去落落大方，却也有掩饰不住的疲惫。陈晓晓看到了他，但她没有向他挥手。她只是微笑着，看着他气喘吁吁地跑过来。林维接过她手里的箱子，微笑着说：你怎么来了？

陈晓晓没有说话，只是微笑着看他。林维瘦了，也高了，还有些黑，惟一没变的就是他的笑容，很干净，眉头舒展开来，很阳光的样子。

在北京的日子过得很快乐。林维用自行车载着她去颐和园，带她去吃很有名的北京风味，去故宫和长城。那是陈晓晓第一次站在长城上看连绵的山峦，那么好的风景，身边还有深爱的男孩，陈晓晓觉得自己的心里非常柔软。扑面吹来温和的风，她的长发被吹得飘起来，轻轻拂在林维的手臂上。

陈晓晓突然低下头冥想，林维微笑着问：你在想什么？陈晓晓也笑，她突然张开双臂，仰起头深呼吸，然后说：多好啊，林维，多好啊。林维微笑着看她，她的样子像极了一只鸟。

回到上海以后陈晓晓仍然坚持给林维写信，仍然是浅绿碎花的信笺，仍然是零零碎碎的文字。林维的回信更加少，他有时候回信，信中却越来越多地提到另一个女孩子。陈晓晓静静地看着，感觉自己的心里开始有尖锐的疼痛，这种疼痛迅速地蔓延开来，疼得她弯下了腰。

陈晓晓在图书馆呆呆地坐了一天，秋天的阳光很好，透过梧桐树叶细碎地投射下来。陈晓晓看着那些树叶的影子，这个秋天过后，她就要大学毕业。她恍然想起多年以前，自己上课时回头偷看林维的往事。生活一直在不断变更，但为什么她对林维的感情，这么多年了却没有丝毫的改变？陈晓晓揉着头，她一向都有很多话想对林维说，此时却发现一句话也说不出来。她松开拿笔的手指，发现自己的掌心中全是冷汗。

林维再无信来。陈晓晓也不再写。虽然每个星期六依然习惯地早起，但已不再是长裙飘飘的日子。大四的生活更加伤感，她一个星期除了两天去见导师，剩下的时间都是自己做毕业设计。陈晓晓很少再去图书馆，下午的时候独自去校园散步。经过球场的时候看见很多男生在踢球，她靠在栏杆外面看了很久。这时球滚到她脚下，她抬脚把它踢了回去，球在空中划了一个很漂亮的弧线，稳稳地落在了场中。很多男生都大声叫好，还有些人吹起了口哨。

陈晓晓笑起来，这个脚法是林维擅长的，她看了那么多次，早已烂熟于胸。她信步走到操场上去，在贴近跑道的地方看见不知道是谁画下了一颗大大的红心，旁边写着英文字母：ILOVEYOU。陈晓晓在那里待了很长时间，想起很多往事，想起林维去北京的那天，她拼命忍住自己的泪水，他却没有察觉；想起第一次给林维打电话的那个晚上，他们的通话只持续了十分钟，而她为此排了一个多小时的队，他却没有听出她声音里的异样；独自去北京的那趟火车，她被闷得头晕，险些窒息，他却没有问过一句；想起他们站在长城上眺望，他却并不知道她在想什么。

陈晓晓蹲下身来，把头埋在手臂里，无法自制地哭了。她爱了林维那么长时间，他应该早就知道，但他没有爱过她。

陈晓晓最后给林维写了一封信（）。

我一直想写信给你，但每次提笔却又不知道该怎样说起，于是又放下，我只能让自己单纯地被积压着。现在想起来，以前的往事真的像一场梦，承载着我所有的爱和梦想。但它终于无法靠岸，所以一再游移。我曾经一直相信，你就在我心里，所以天涯咫尺。但当我伸手的时候，才发现我们之间几乎没有坚实的东西。我只是轻轻一碰，它就碎了。

我给你写了99封信，如果你小心拆开信封的话，还可以看到信封口的编号，但是你从未发觉过。我对自己说，如果写到第99封信，你还没有爱上我，我就放弃。那天在长城上，你问我在想什么。我一直没有告诉你，我在想时间。七年了，我爱了你整整七年，但你却没能爱上我。

爱情真的很像一扇门。当我第一次开门的时候，看见你经过。但第二次开门的时候，你已经消失不见了。但我将一直记得，那天你陪着我一起吹风，我的长发轻轻拂在你的手臂上。

陈晓晓毕业后留在了上海工作，在一家广告公司做自己喜欢的策划。毕业之后回了一次家，和以前的同学聚会，林维没有回来。陈晓晓想，这样也好，是否再见都不重要。重要的是她知道这段单向的感情已经结束。只要她曾经一直珍惜着，就好。

一个叫陆远的男生笑着说起陈晓晓的往事，说她喜欢收集可爱的卡通图片，喜欢翁美玲演的武侠片，喜欢吃巧克力味道的冷饮，喜欢放学的时候去球场看球陈晓晓很是吃惊，但陆远说起来，是云淡风轻的样子。

聚会散后陈晓晓问陆远：你怎么会知道这么多？陆远看着她，他的眼睛里闪烁着明亮的光芒，然后他轻轻地说：因为，我爱了你那么多年。

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如果你幸福，那么我愿意

我们相逢在彼此最美好的豆蔻年华，阳光明媚，惠风和畅，春暖花开。

那时候你还是别人的人，我还不懂这感情的一诺千金和变化莫测之间的微妙差异。

庭院深深，书声朗朗，我们活在彼此最简单最干净最真实的时间里，你不说离别，我也从未去想。

你的小打小闹，还有每个看似无理取闹的小脾气，像一片片白羽毛落在我的手心。

你说幸福就是开在窗台上盛满水的白瓷瓶的小野花，简单，快乐就好。

我想，我始终是不了解你的，不然不会把你弄丢，错过了你郁郁葱葱的许多年华。

上天却是公平的，从此我成了你生命里的局外人。

错过的，无可弥补。回来的，无法回去。很多事情就如你所说的那样简单却绝对。

我踏着失去光泽的年华在某个午后出现在你家楼下，那年刚至初夏，有些果树却已经硕果累累，有些事还未开始，结局却已经开始叹息。

不管情深几许，余情几何，我都是不该出现的那个人，否则不会在你说向左我却走向了右。

还有一件事就是，你始终是别人的人，这个迷题我始终无法看的真切，领悟得通透。

如果一开始大家就懂了那些事，那些离别就不会依依不舍，那些寂寞就不会总在午夜梦回，那些往事就不会成为回忆。

两情相悦谈何容易，于是得不到才会残忍得那么美丽。

天长地久何曾真实，于是曾经拥有才会那么理所当然。

很多年后，我才明白，一切的一切都因为，原来我们都是别人的人。

你别来了，我不想谈恋爱了

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的你别来了，我不想谈恋爱了，欢迎阅读与收藏。

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个...

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心填上它。就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。 ——毛姆

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感冒发烧去医院打点滴，输液大厅离我不远处有一个女生也在打针，她男朋友陪在身边。女生不一会想去洗手间，让男朋友帮忙提一下吊瓶。男生扯着嗓门冲女生喊道，不是刚才去了卫生间吗，咋又要去，让你别喝那么多水偏要喝。语气中流露出满满的不耐烦。

大家循声望去，女生意识到大家的目光，尴尬的低着头小声回应，医生说发烧就得多喝水，这样才能……那你就不能忍忍吗？这才不到一小时又要去。男生丝毫没有发觉女生的窘迫，依旧大声责备。

我把头转向走廊，背对着女生。两人经过我身边时，我看见女生紧咬嘴唇涨红的脸，甚是心疼。

还好，我没有男朋友。

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曾经租住的楼下住着一对情侣。每隔几天晚上，都会听到吵架声，紧接着是女人的哭声，再下来是女人被关在门外的谩骂声、哭泣声，直到最后的求饶声。

楼下楼道的灯坏了，好几次回家走到拐角处，都会被瘫坐在门边小声抽泣的女人吓一大跳。

慢慢的，从女人的谩骂声中得知，房是女人的，家具是女人买的。男人白吃白住不说，还整天挑三拣四找麻烦。

我很生气，也很懊恼。为什么不离开这个渣男呢？为何要如此委屈自己？本想着是一个没有主见面容憔悴自卑又伤感的女人，却未料她其实自信从容而又优雅。

晒在阳台的内衣被风吹到楼下的空调架上，犹豫了好久还是敲开了房门。那是我第一次见到女人，精致的妆容，梳络整齐高挽的发髻，亲切友好的笑容，怎么看都跟昨晚哭喊吵闹失去理智的“疯女人”判若两人。

或许，爱情面前，本就没有优雅可言。当你深陷爱河，无法自拔时，不管多么精致聪明的人，也会瞬间变成傻子。

有人说，我不介意孤独，比爱你更舒服。

很多时候，我们宁愿一个人孤独也不愿两个人辜负。

还好，我没有男朋友。

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其实，我也不是一开始就不想谈恋爱的。

高中时，与同班一女生一起放学留下来打扫卫生。女生的男朋友对我说，你帮她一块打扫了吧，我们两要赶着去看电影，要不一会就迟到了，反正你也没啥事。我本可以拒绝的，却怕自己会惹他们不开心，被孤立。

后来，我一个人扫完了一整个教室。边扫边想，要是我也有个男朋友就好了。即使他不会带我去看电影，至少会陪我一起留下来扫地吧。

大学时，跟平日关系素好一女生冷战，女生哭哭啼啼的向爸妈和男朋友诉苦。女生的爸妈先后给我打电话，“亲切友好”的向我表达，他家宝贝女儿平日在家没受过委屈，没吃过亏。如果有些地方做的不好，还请我多多包容她。

我心里自然也委屈，谁家孩子还不是孩子了，但总不能跟叔叔阿姨计较啊，应付了几句便挂了电话。

晚上女生的男朋友便找上门了。大致意思一样，我年龄比女生年龄大，理应让着她。

凭什么呀？谁还不是个宝了。不想撕破脸可心里着实委屈，不能给家人打电话让他们担心，也不想打扰朋友让他们不开心。坐在操场的草地上掉眼泪，心想我也有个男朋友就好了，即使他不会帮我出气，至少可以借他肩膀靠一靠吧。

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后来，不经意间转身，发觉原来自己已经咬牙走过这么远的路了。

工作后在外独自租房住，一天夜里快11点时突然发烧。穿着睡衣，趿拉着拖鞋出门买药。街上的商铺多半已经关门，好不容易赶到一家正要关门的药店，买了退烧药。

回来路上，碰到喝醉酒的男人，冲我大喊大叫并欲试扑过来。我攥紧手里的药，跑得飞快。醉酒男人的同伴指着我，哈哈大笑。

不知道自己跑了多久，只记得关上门那一刹那，身上的衣服已经被汗浸透了。可那已经是要结冰的寒冬了。

有天夜里，加班晚归。隐隐感觉身后有人一路跟随，心提到了嗓子眼，害怕极了。终于在转弯的路口捡起了堆在角落里的砖头。就那样，抱在胸前，心想若后面的男人追上来，便拍上去。后来一路走到家，那人也没追上来，而那块砖头却被我带了回来。

有一次表妹来我这问我，怎么浴室有一块砖头。我回答说，之前从楼下捡来，用来压坏了的水龙头的。

就在好几次都觉得自己恐怕熬不下来的时候，竟然独自一人走了这么久。

-05-
慢慢的，也开始学会自己照顾自己，保护自己。

从来没有每天看天气预报的意识，被大雨淋了几次之后，便学会了在随身包中常备一把伞。

洗澡时因为拖鞋太滑，摔倒在浴室。胳膊被墙面凸起的瓷片划出一道血口，坐在地上哇哇大哭。以后便长了记性，再也不穿那双拖鞋去洗澡了。

半夜发烧，家里没有药。浑身没有力气，想喝口水都费劲去烧。后来，给家里备齐了感冒发烧拉肚子等常用药，也慢慢摸索出生病前的症状，快速吃药。

夜晚打车回来，拍了车牌号也不知道发给谁。开始学会等车快到家时，假装打电话，称呼“男朋友”在楼下接自己。
……

有人说，当你一个人熬过了所有的苦，也就没那么想和谁在一起了。

或许是这样吧。

没有人渴望孤独。也没有人愿意明明孤独的像条狗，却说一个人真好。

只是一次又一次，当我们拼尽全力越过山丘，却发现山的那边，无人等候时，渐渐便习惯了这种孤独。

-06-
朋友问我，《欢乐颂2》开播了，追吗？不由想起被白渣男骗了身体又骗感情的邱莹莹。听说她在第二部交往的男朋友，因为嫌弃她不是处女之身深表厌恶，弃她而去。回答朋友，不想看了，太他妈憋屈了。

邱莹莹起初是爱白渣男的。为了他，不顾姐妹反对，不听姐妹劝阻，执意搬出去与白同居。后来被白渣男轻佻回应“我不是早就搞过你了吗？”邱莹莹就算情商再低再无脑，也会难过吧，也会心痛吧。后来又遇到心动的男生，却因非处女之身再遭嫌弃。

我不知道邱莹莹还会不会继续喜欢上别人了。但我想，即使有那么一个人，她的爱也不会如第一次那般大胆、炙热且单纯了吧。

网上有一段话是这样说的。

“当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间不想去了解。就好比你写了一篇文章快写完了，老师却说你字迹潦草，把作业撕了，让你重新写一篇。虽然你记得开头和内容，但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要重新来过。”

年少时爱上了一个人，只因那日阳光正好，而他刚好穿了那件我喜欢的白衬衫。

后来，看了太多爱恨情仇，经历了太多分分合合。当我再也不会因为你只是穿了一件我喜欢的白衬衫，唱了一首我喜欢的小情歌而喜欢上你时；当我开始权衡利益优弊时，当我开始本能性拒绝逃避时，我知道，我很难再爱上一个人了，或者说我已经不知道什么才是爱了。

-07-
也许你会说，谁年轻的时候还没遇见过几个人渣了。可我们终究会遇到最终对的那个人的。

所以，还是要相信爱情呀。

对此，我毋庸置疑。

只是，我天生愚钝。

不知道要经历过多少个错的人后才会遇见那个对的人，分不清楚到底遇见的第几个人才会是对的那个人。

我真的不知道，可我还不想将就。

相亲时遇到一男生，用余光瞟完我的长相和身材，细问完我的工作和工资后，说道哦，那我们还挺般配的。

般配吗？可我觉得你长得太丑。

“我也觉得冷，但我不会随便抱别人。”

-08-
所以，你还是别来了吧。

我这人呀，霸道又蛮横，敏感又脆弱，多疑又神经质；占有欲极强，还不讲道理。这些毛病，平时都在隐藏。可只要一遇见你，就会全部展现出来。

你还是别来了吧。

因为我这个人呀，根本就不会谈恋爱。

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以前我总说，要等到你来，那冬天才会走。

现在呢。你别来了，我要开始下雪了。

要不然，你来了就不要走了，好不好？

初恋，可能我没有那么喜欢你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的初恋，可能我没有那么喜欢你，欢迎阅读与收藏。

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧...

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。

跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧安全带的指示灯亮起，飞机开始滑行。

北京到巴黎，十一个小时的航程，这大段的时间空白，不知道要怎么填补才好。

李迅说要见我一面，她说这对她而言非常重要。在近二十年的时间里，她总是反反复复地出现在我的生活中。她对见我一面充满了令人惊异的渴望，这渴望曾让年轻的我欣喜不已。但是，经历过太多次悲伤且充满戏剧性的重逢之后，我学会了不再对见她一面抱有任何美好的幻想。

这是最后一次了，我漂洋过海地去见她，是为了告别。

我们的故事就此结束，了无牵挂。下辈子、下下辈子，都不会再有任何纠葛。

1

飞机冲入平流层，进入平稳飞行的状态。大多数人已经睡去，机舱里除了均匀的呼吸声之外，一片静谧。

我开始在脑海里想象李迅的样子。本以为回忆是件轻而易举的事，却发现着实需要费些力气，原来记忆终究会随着时间的流逝慢慢消退。

那是一个冬日的傍晚，我坐在出租车里，落日的余晖苟延残喘地照亮了司机手上那副微微泛黄的白色手套，带着杂音的电台里，正播放着张国荣的粤语歌曲。司机用浓重的天津口音跟着哼唱，露出了和手套一样白里透黄的牙齿。我对一切都提不起兴致，就像那个季节的天气一样，开了车窗冷、关了车窗闷，怎么样都感觉不自在。

下车时，阳光只剩下一条细线。在黄昏和黑夜的缝隙里，眼睛左右为难，既对光亮恋恋不舍，又还没有适应即将到来的黑暗，一切都笼罩在朦胧之中。还好那些艳俗且笔画不全的霓虹灯很快就亮了起来，每个人都依据指引寻找落脚之地，我也一头扎进了人头攒动中。

超大的酒店包间里，所有亲戚都齐聚一堂，胡吃海喝。

正当某个亲戚唾沫横飞地讲述他儿子如何优秀时，突然有人唱起了张国荣的《侧面》，正是我在出租车上听到的那首歌。在这样合家欢的场合，唱这么劲爆的歌曲，简直太大逆不道了，这让我十分讶异。

循声望去，只见一个陌生的背影，穿着黄色毛衣，皮裙配短靴。她头顶扁平，一看就是长时间戴帽子压的，一边一个毛糙糙的小辫子，懒洋洋地搭在那看起来有点儿过于宽厚的肩膀上。着装如此土气，头发又不修边幅，还唱着这样劲爆的歌曲，这激发了我强烈的好奇心，随口问了一句，这谁啊？旁边的亲戚竟然没有一个人认得。

她就站在那里唱着，越唱越投入。画面中张国荣妖娆地扭动着身体，当唱到“看着我吧，对住我吧，透视我吧，可感到惊讶……”，一个年近九十的老爷子突然站起来，指着巨大的背投电视说了一句什么，狂笑一声，喷出一口鲜血，然后一头栽倒在满桌的饭菜里。

周围的人一片忙乱，但歌声并没有停止，女孩还在投入地唱着，直到有人哭号着让服务员关掉了音响，她的两条小辫子才甩了一下，回过头来，讶异地看着乱哄哄的人群。突然被切歌，她似乎不太高兴，皱起眉头，一双迷离的大眼睛带着疑惑和不解。她的双眼皮很深，看起来有点儿慵懒和疲惫。

她就像一个葬礼主持人一样，手里拿着麦克风，看着下面的亲属哭闹着、慌乱着，不带丝毫怜悯。只是看着，似乎这一切不过是司空见惯的场景罢了。

老爷子在亲朋好友的簇拥之中一命呜呼，张国荣的《侧面》成了他的送别歌曲。医院里，一大家子人哭成一团。

我到医院的小花园里透气，这种生离死别的场景让人不知所措。我点燃一支烟，不太熟练地吐了个烟圈。过了一会儿，那个唱死人的姑娘走到我旁边，熟练地拿走了我手上的香烟，狠狠吸了一口。她坐下来，把烟递还给我，指了指我无名指上的一颗痣说：“我手上也有一颗。算命的说有这种痣的人天生不甘寂寞。一辈子都会为情所困。”

她张开手给我看，月光照在她的指甲上，她的指甲扁扁的，并不好看，那颗痣果然和我长在一样的地方。

“那还有救吗？”我问。

“这是绝症，要么孤独终老，要么在情海中浮沉，看你怎么选了。”

“有没有两种都不选的办法？”我皱着眉头问她。

“这可难了，反正都是死，”她一脸严肃地回答，“充其量只能死得慢一点儿。”

医院里传出各种嘈杂的声响，有人来了，有人走了，有人在痛苦地呻吟，有人在声嘶力竭地哭号，真是一个让人怎么都高兴不起来的地方。

沉默了好一阵子，她轻轻地说了一句：“对不起。”

这一句话，不知是为了看穿我的命运，还是为了那要人命的劲歌热舞。

我不知道该怎么回答，只能沉默不语。

她叫李迅，我们是没有任何血缘的远房亲戚。

2

全世界的机场几乎都是一个样子，除了满眼的法文广告和标识，戴高乐机场和北京首都机场实在没有多大差别。等候出租车的人群焦躁不安，等待着被分派到巴黎的各个角落，去做一些自认为重要的凡人琐事。

我在队伍里，呼吸着巴黎的空气，感受不到有什么特别。天气阴沉，在乌云密布的天空中残留有那么一小块儿蓝，法国人管这叫“云隙中的一角蓝天”。法国佬就是喜欢把平淡无奇的事情描绘得很浪漫。

我把手插进口袋中。2014 年 12 月 17 日，巴黎的天空飘起了雪。

坐在出租车里，我无数次幻想自己在巴黎的大街小巷漫无目的地游荡，就像《午夜巴黎》的男主角那样，无意间偶遇海明威、菲茨杰拉德、布努埃尔、毕加索、斯坦因、达利，在花神咖啡馆写写文章，在左岸的咖啡馆里聊聊电影。

此刻，我身在此处，却丢了兴致，只因第一次来就是为了告别。

司机把我送到了巴黎近郊的一所医院。虽然地点比较偏僻，却是一家现代化的医院，与周围的风景有点儿格格不入。医院旁边是大片的树林，树林深处依稀能看到几座城堡。雪已经把地面完全覆盖了，道路两边的梧桐树也沾满了积雪。周围安静极了，雪地上只留下了我一个人的脚印。我停下脚步，回头张望，远处一对情侣在雪中散步，他们手挽着手，一直朝前走，仿佛这个世界只有他们两个，这雪和雪中的风景都是为他们俩量身打造的。

3

那年冬天，直到过完元宵节，北京才下了第一场雪。李迅邀我参加她们单位组织的元宵节团拜活动。反正我也无所事事，就一口答应了下来。

赶到约好的地点，李迅已经等在那里了。她戴着一个俏皮的毛线帽子，两条毛糙糙的小辫子变成了披散着的齐肩长发。脸上画着淡妆，零下十摄氏度的天气，她的脸冻得微红。看见我那一刻，她微微一笑，那笑好像说，你终于来了，我已经等你好久了。她轻快地走到我身边，很自然地挽起了我的手臂，没有一点儿陌生的感觉。她的自然亲切让人十分舒适，仿佛不用费心思考就能立刻找到契合的节奏。她身上有一种特殊的魅力，让人心情愉悦，让人不自觉地想和她亲近，哪怕只是听她说一些无关痛痒的话，也会觉得是甜言蜜语。

那天的活动实在是无聊透顶，但李迅却热情高涨。她对那些蹩脚的灯谜十分专注，可惜我们对此都不太在行，费了九牛二虎之力只得到了一盒冷烟火。很快，灯谜就猜完了，大爷大妈兴致勃勃地冲进礼堂占座，准备欣赏接下来的文艺表演。我兴味索然，李迅似乎也没什么兴趣，我们默契地离开了人声鼎沸的活动现场。

雪依然在下，所有的一切都变成了白色，好看的、难看的、肮脏的、花哨的、不堪入目的，都被雪包装成了同一个样子。整个世界变得不真实起来。

我和李迅牵着手，在这白色的世界里慢慢走着。街道识趣地不再吵闹，一切能够发声的东西瞬间消失了。马路上不见汽车往来，视线之内没有路人，在反射着白雪光芒的光亮里，只有我和李迅，以及脚下不知通往何处的、纯白色的、被雪覆盖着的、没有任何人走过的路。

我很想告诉她，这是我第一次牵女孩子的手，可我并没有说，只是和她安静地走着。

不知道这是不是爱情的开始，但世界突然变得如此美好，我想这应该就是爱情。

白天看起来脏兮兮的小公园，那天晚上灯火通明。本已锈迹斑斑的旋转木马、摩天轮，在白雪中获得了新生。这场景似乎为我和李迅准备了好久，如同世界末日的狂欢一般华丽炫目。

我和李迅并肩站在旋转木马前，我看着那绚烂的灯光下的她的脸，如果这一刻就是我的世界末日，我想我一下子明白了什么叫死而无憾。

我看着她说：“不想坐一下吗？”

她坚定地摇了摇头，不想走进那绚烂的灯光之中。她只是站在那里远远地看着，与美好保持一步的距离，似乎这一切并不是她想要的。

我们眼神交会，她靠过来亲吻了我的脸颊，那一秒钟我的心脏停止了跳动，全世界变成了真空，我在那个真空里幸福地死去。等我再次呼吸，却发现自己成了将要尸变的僵尸，失去了意识，僵硬地愣在那里不知所措。

我送她回家，在她家楼下的小花园里，我点燃了那盒冷烟火。她把烟火拿在手里，出神地望着，就像是用默哀的方式与灿烂的烟火诀别。

最后一丝光亮熄灭，整个世界一下陷入到黑暗之中。乌云遮盖了月光，似乎有人关掉了开关，冷漠和黑暗一起袭来。

李迅不再看我，背对着我说：“能不能答应我一件事情？”

我不假思索地回答：“别说一件，两件也可以。”

她一字一句地说：“请你千万不要忘记我。”

还没等我回答，她就走开了，留下我一个人在雪中眺望她的背影。

当她消失在我视线的那一刻，世界又变回了本来的样子。街道上人潮涌动、汽车狂躁地尖叫、白雪被踩成了烂泥，一切伪装都不见了。我想这就是没有她的世界吧，没有半点儿虚幻的、最真实的世界。

虽然这世界如此丑陋，却是活生生的，直到有一天我懂得了和它好好相处，才终于明白爱情真的没有那么了不起。它不会让这个世界变好，只是会暂时麻痹你的神经，让你以为自己处于美好之中。但一切最终都会毁灭，无论是爱情，亦或是这个世界。

4

那天过后，李迅便再没有任何音信。我像每个历经初恋的少年一般，等待着那个虚幻的美好世界再次敞开大门，可惜只有无尽的虚空。

她在我的世界里消失了。

我吃饭、睡觉、写字、工作，脑海里都是她的影子，而她只是存在于传呼机里的一串号码，摆在那里，却无法给你任何回应。

如果她是用这种方法来测试我是否会思念她，她成功了。

如果她再次打来电话，我应该告诉她，我想念她，想得快死掉了，这样她或许会爱上我，但我没有。由于缺少一个戏剧性的动因，我和她无法合拍，注定无法走到一起。

我实在是一个拙劣的演员，在李迅自导自演的这出戏里，我根本演不出她所追求的浪漫和戏剧性。

让我跌入无尽的思念，算是对我无趣的惩罚，那么燃起我的嫉妒之心便是另一种变本加厉的报复了。这样的戏码，李迅十分在行，只可惜她看错了我，我不是演员，只是观众。

再次见面，吵闹的 KTV 包间里，李迅刻意冷落我，而与另一个刚刚认识不久的男孩打得火热，那亲切的表情如同第一次和我约会时一模一样。她熟练地挽着他的手臂，而我只是在一边默默地看着。我忽然发现，那令人感到亲切和愉悦的魅力，她可以运用自如，熟练地对任何人施展，我不过是其中一个而已。

这一切让我幻灭，音乐吵得刺耳，我一分钟都不愿意再煎熬下去，于是带着那么点儿可怜的自尊心逃离了那个地方。

也许她要的戏剧性，是我冲过去抽她一个耳光，而我却只是带着一个冷漠的表情转身就走。

这让两个人都很崩溃。

她要的是一出韩剧，在剧里她会得上绝症，而我必须对她不离不弃。她会想出无数赶走我的理由，而我都会坚定地陪在她身边不离不弃。我们爱到死去活来、轰轰烈烈，她死后我要把这爱情写成小说、拍成电影，让无数人痛哭流涕。

这实在叫人为难，我能给她的不过是一部让人昏昏欲睡的纪录片而已，讲述着平淡的生活，平淡的爱情。

KTV 大门口，她拉住我，满脸愤怒地说：“你真的对我一点儿感觉都没有？”

我很想说，我喜欢你，可我却只是点点头，说：“是。”

我不敢再看她的脸，只好硬起心肠，转身就走。

眼泪只能证明我们的言不由衷。

我不明白为什么爱情会如此复杂。但那一刻我开始懂得，所有复杂的爱情都不是好的爱情，都是应该转身就走的爱情。

就这样，我作为一个不太合格的配戏者，在短短的几十天里就把李迅量身打造的戏码给演砸了。而我也在这不多的戏份中体会到了爱情的全部，美好的、心动的、悸动的、甜蜜的、嫉妒的、肮脏的、下作的、丑陋的……这些都是爱情。

5

医院病房里，李迅蜷曲着身体躺在病床上，看起来放松而安逸。我坐下，她并没有醒来，但嘴角却带着微笑，就好像知道我一定会来一样。

雪依然在下，窗外阴郁的风景就像是挂在白色病房里的忧郁派画作，安静中带着一丝伤感。

李迅的额头上有一块儿疤痕，那是她在幼儿园跟男孩子打架留下的。她说起这个故事的时候，我们的车刚好抛锚在荒郊野岭之中。在我们踏上这段匪夷所思的旅程之前，我和她整整三年都没有任何联络。

本以为就此老死不相往来，她却再一次戏剧性地出现了。

那天北京下了好大的雨，半座城市都被积水吞没了。电视直播像是在报道世界末日，马路中间停了好多汽车，它们的主人全都各自逃命去了。广渠门桥下，一个司机不幸遇难，几个大爷大妈被困在公交车上，差点儿被洪水吞没。本来安逸的世界，一下变得穷凶极恶起来。

这天夜里，李迅打来了电话，说有急事要见我一面。如果这一天真的是世界末日，我没想到最后见到的人竟然会是她。

“望京国”的上岛咖啡店里，李迅独自一人坐在那个大得略显夸张的座位里，透过水晶帘子可以看到她满脸的哀伤。

我坐下，来不及寒暄，她就急切地说：“所有航班都取消了，我有要紧事儿，要去一趟丽江。”

“坐火车去啊。”我说。

她用不容置疑的语气，坚定地说：“来不及了，你开车带我去。”

“三千多公里啊。”我说，“估计得开上两天两夜。”

“没关系，我们可以轮流开。”

按照以往的经验，我知道李迅的出现必定代表着一出悲剧，我却找不出拒绝经历这场悲剧的理由。于是我们开着我那辆破旧的桑塔纳上路了。

一路上，李迅心事重重。她不愿意多说什么，我也不用费心找话题和她攀谈。就这样一直连续开了近十个小时，进服务区加油，顺便吃点东西。我俩捧着方便面坐在路边，默默地吃着。

李迅突然想起了什么似的抬头看我。

“还记得答应我的事情吗？”她问道。

“嗯，记得，让我不要忘了你。”

“我以为你早就忘了。”

“也许明天会忘吧，至少现在还记得。”我说。

“真的就没有喜欢过我？”她皱起了眉头，认真地问。

我不知道该如何回应。

没等到我的回答，她叹了口气，说：“算了，喜欢又能怎么样，反正也来不及了。你这人向来就是这么无趣，不知道哪个姑娘能喜欢上你。”

我好想问她，那个时候是不是喜欢我，可这话怎么也问不出口。

两个人又陷入了沉默。

过了好久，她才轻轻地说了一句：“对不起。”

这对不起，不知道是为了这趟奇怪的旅行，还是为了过去的种种。

三十个小时不眠不休，眼看胜利在望，我那辆破车却抛锚了。救援车要等到天亮之后才能赶到，我和李迅只好在这群山环抱的国道上过夜。

漫天的星光，让这夜梦幻得很不真实。我们坐在车顶看星星，从来没有距离星星如此之近。如果不是有群山作为界限，整个人就像飘浮在太空之中。

李迅突然大哭起来，不知是为了眼前这壮丽的景色，还是为了不能按时到达终点。

她大哭着说：“为什么我那么爱他，他却不爱我。那个狗娘养的王八蛋。”

我看着她，不知如何是好。

我掏出纸巾递给她，她用力地擦掉了随着眼泪一起流下来的鼻涕。

“还有你，你也是混蛋，你要是喜欢我，我就不会爱上那个混蛋了。”她指着头上的那一小块儿伤疤，哭着说，“你看，这是上幼儿园时我喜欢的那个男生咬的，为什么我喜欢的人总是要伤害我。我恨你们所有人。”

想要说些话来安慰她，却找不到合适的语言，只能任由她边哭边骂。在这寂静的夜里，让她自由地宣泄着情绪。

我觉得她的悲伤不来自于她爱错了人，而来自没有一个真正爱她的人帮她消解悲伤。也许她认为那个人会是我，但其实我并不是。

好想安慰她说，不要哭了，有那么多人喜欢你，可这话怎么也说不出口。

隔天早上，救援车把我们拉到了附近小镇上，桑塔纳彻底报废，只能当成废铁处理掉。那几乎是我当时最贵重的家当，最终只换来八百块钱。

此地距离丽江还有二百多公里，我们只能再坐几个小时的汽车。经过昨天的情绪释放，李迅轻松了不少，偶尔又能在她的脸上看到笑意了。

汽车在盘山道上转来转去，车上烂音响里放着古老的流行歌曲，李迅偶尔跟着哼哼两句。

我调侃她说：“别唱太大声，小心出人命。”

她突然大笑起来，说：“反正人多，死几个不打紧。只要你不死，世界末日就不会来。”

“谁死了，都不会是世界末日。”我说。

“没有你，对于我来说，也许就是世界末日了。要不是你答应陪我来，我说不定……”

她欲言又止，一下子拉起我的手。

过了好一阵子，她才又开口说：“其实也不是非去不可的，我就是不甘心，不亲眼看到就不相信。其实没有必要生活在闹剧中的，但是又忍不住去闹。可是如果生活平淡如水，那还不如早点死了算了。”

这时候，如果我说，不要去了，我们私奔吧，她一定高兴死了，一定会忘记所有的阴郁和不快，热热闹闹地和我在一起过一阵子，然后各奔东西，老死不相往来，带着彼此的恨意孤独终老。但这显然不是我喜欢的结局。

这是她书里面写好的故事，但主角不应该是我。

我陪着李迅在丽江的各个小酒吧里寻找了整整两天，终于在狮子山半山腰的一间客栈里找到了她的未婚夫。那男人高大帅气，举手投足都很有派头，一看就是猎艳高手。

为了不打草惊蛇，我和李迅躲在暗处观察，但那个想象中的女人始终没有出现。大部分时间，她的未婚夫都在四处游荡，累了就坐下来喝茶，即使在约炮圣地“一米阳光”，他也只是单独待着，不与任何人闲聊，偶尔有女人坐在他的旁边，他也会借故离开。想象中的戏码并没有发生，抓小三的闹剧无疾而终。

这样的结果不知道是喜还是忧，对于我来说，陪在她身边的意义已经不大，于是我独自打道回府。

后来两个人是怎么见面的，不得而知，再后来李迅还是和这个男人分手了，因为他根本就不喜欢女人。

不知道李迅的故事究竟是悲剧还是喜剧，反正都与我无关了。

再后来，李迅突然就远嫁异国。

6

病房里，李迅慢慢醒来，看见我，露出了一个灿烂的微笑，仿佛她沉睡了好久，只为等待我的到来。

“我就知道你一定会来。”

我点点头。

“你是唯一一个对我有求必应的人。”

这话的正确意思是，她笃定我是唯一一个不会拒绝她的人。

她坐起来，把头发捋到耳后，轻声地说：“对不起。”

这对不起，不知是因为我的远道而来，还是因为别的什么，听着有点儿伤感。

这时，病房的门被推开了，李迅的法国丈夫走了进来，我们用蹩脚的英语互相寒暄了两句。他穿的那条裤子，还是前年我们一起在南锣鼓巷买的，同样的款式，他买了三条。

那天在荷花市场的一家素菜馆里，我坐在李迅和她法国丈夫的对面，听他们说着生活中的各种琐事，巴黎的交通、餐馆里又贵又少的菜肴、阿拉伯移民带来的治安问题、各种罢工和游行……这些不太浪漫的事情，成为了李迅生活的全部。这似乎与她一直以来的追求格格不入，但却能在她脸上看到幸福的样子，在浪漫之都过起了柴米油盐的世俗生活，我想这就是故事的结局吧。

长途飞行，让我的疲惫看起来像是哀伤。

看到我这个样子，李迅眼圈泛红，说：“没事儿的，一切都会好起来的。”

其实，我真的只是有点儿累。

她问我：“你爱我吗？”

我点头，说：“是。”

其实，我并没有。

想来这也是一件极奢侈的事情，就像是突然萌发的爱情，让人不知所措。

喜欢你，很多很多年

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的喜欢你，很多很多年，欢迎阅读与收藏。

我曾经喜欢过你，很多很多年。

高一那年，你坐我前面，长长的马尾，棱角分明还带点婴儿肥的脸庞，整齐的白T，不是很高但有点瘦，成绩也有点优秀。

我喜欢看你嘴里叼着笔解函数的模样，紧皱着的眉头还有支撑着脑袋的右手;还喜欢看你英语课上朗读课文的样子，一脸认真声音清脆余音绕梁。

在我有限的可以搬出来回忆的青春里，我将暗恋献给了你。

你不知道我总是最后一个离开教室，是因为你总是留在后面刷数学卷子。我想等你回头看看我认真的样子，以此证明自己的存在。

你不知道我总是在第二节下课间站在廊道大声讲话和打闹，是因为你总是这个时候去厕所。我想等你瞥我一眼，然后露出一个阳光灿烂又爽朗的笑容，给我很多念想。

你不知道我总是在数学课上打起120分精神听课，是因为你总做不出数学题。我想等你被难住的时候回头问我，然后我可以一本正经地解出来。

可是你什么都不知道。

你什么都不知道，不知道我写了很多的心情日记，一到晚上就把白天的你刻在本子里。生气的你，开怀大笑的你，走在阳光下的你，打着雨伞的你。不知道我为了你的优秀而努力，不知道我为了你的存在而欢喜。

你不知道，我一直在你身后，等你回过头。

-2-

所以你也不知道，我曾经喜欢你，很多很多年。

高二那年，我在五楼理科普通班，你在一楼文科实验班，见你一面成了奢侈。

于是每节下课我都跑去一楼，倚在后面看前排的你，马尾剪掉了，旁边的书堆了很高很高，你有点喘不过气。

我还是等你，在课间操的操场里，在跑的田径场里，在晚自习下课的廊道里，在熙熙攘攘的食堂里，在寥寥几人的教室里。碰见的时候，我总是笑着说一句好巧啊。

在我那滔滔流逝的旧时光里，始终有你的身影。我走了九十九步，等你往前走一步。

可你始终不顾一起地往前跑，越过荆棘冲破杆栏。

运动会你跑了3000米，我也陪着你跑了3000米，最后两圈你喘不过气脚步很慢快要倒了，大汗淋漓的我喊了一声加油换来了你的笑容。

12月的早操，低血糖的你做到一半就晕倒了，有人背着你往医务室跑，我也跟在身后一路跑，后来我早上起很早买好早餐放你桌子上。

5月的月考，你从前三掉到了十五。放学后你趴在桌子上，后来又放声痛哭，我站在门后有点心疼。

我没有表白，或许还是在等你，等你喜欢上我这样不优秀的人，等你看看默默喜欢你的我。

-3-

你还是不知道，我曾经喜欢你，很多很多年。

高三那年除了头顶咿呀作响的老风扇，做不完的习题和卷子，夏日的蝉声和三十几度的天气，各科老师的你们再不努力就来不及了，教室后面的励志横幅，还有越来越优秀的你，你从年级前五十冲到了年级前十。

青涩的时光里，我始终没敢说出那句喜欢你，连我自己都不知道在等什么，只知道你没有恋爱就很安心。

考试两天，我总是第一时间冲出来在你教室的楼梯口等你，然后献上一句怎么样?，也总是第一个坐在公交上等你，然后假装不经意地说一句千万别紧张。

毕业晚会，我叫你出来，好不容易积攒的勇气说出来那句喜欢，你却笑得像个孩子：别开玩笑了，我们是朋友。然后拍拍我的肩膀，你说你早就有喜欢的人了。

毕业的一个月里，听别人说你恋爱了，对方是学校前十的一个男生，不是很高，却算是优秀。

你看，我等了三年，等到你和别人在一起。

我想了很多种如果，如果我年级前十，如果我早点表白，如果我也很优秀，但都无疾而终。

-4-

后来的后来，我还是喜欢你，很多很多年。

那种喜欢;是即使失望但不肯轻易放弃的喜欢;那种喜欢，是你一笑世界里就充满阳光的喜欢;那种喜欢，是时光冲不走的喜欢;那种喜欢，是纯真的或许再碰不到的喜欢。

我去了你隔壁的城市上大学，逢年过年都会给你发祝福，经常会去你的学校闲逛，总是打开你的空间想看你过得好不好。我没有换号码，生怕你会找我。

我们很久没有联系，听人说你失恋又恋，恋又失恋，而我却依旧单身。或许因为条件太差碰不到好的人家，或许是对恋爱没有太多想法，或许，还是在等你。

前年同学几个聚会，你终于来了。你胖了一点，踩着高跟鞋很熟练的样子，直发也变成了卷发。我们都没变，又好像变了。趁你上厕所的间隙，我也走了出去，站在不远处等你。

那一刻我明白，我习惯了。习惯了等你。

单身?要不要考虑我?我说。

行了吧，你还是早点找对象吧。你说。

高一到大学毕业，整整七年。我也还是没等到你。

单身的这七年里，我经常会想起扎着马尾辫的你，做广播体操的你，爱哭的你，跑着去食堂的你。我也经常想起等你的我，给你写情书的我，一股脑对你好的我。

很多的你，很多的我。

-5-

等不到你了，我要走远了。

周杰伦出新歌，等你下课。有人说光听前奏就哭到哽咽不能自已。我没唱告白气球，你也没回头。我只是一直默默地陪在你身边而已。

这种陪伴，好像《我可能不会爱你》里的李大仁，陪伴了程又青很多年，不放心她回家于是跟到家。只是李大仁等到了程又青。

这种陪伴，好像《恶作剧之吻》里的袁湘琴，陪伴了江直树整个青春，总是屁颠屁颠地跟他一路，等他一次又一次。只是袁湘琴也等到了江直树。

这种陪伴，好像《你好旧时光》里的林杨，陪伴了余周周很多很多年，就算与全世界为敌，也要陪你左右。只是林杨也等到了余周周。

可我没有等到你，也应该走远了。

我想了很久很久，也许，我真的不应该出现在你的世界里。

-6-

你知道我喜欢你很久吗?我问。

我知道，高一那年就知道。你说。

啊?

那时候我就想着考得好一点，再好一点。

所以，你一开始就知道我等你，你只是不肯停下来而已。所以从一开始，我就等不到。

八月长安说：当时的你是最好的你，后来的我是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春。怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。

我想我应该道别了，不喜欢自己的人，感动不了也等不来的。只是还好，并不后悔遇见你。

那么再见了，等待多年的你。

你为什么对我那么好

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的你为什么对我那么好，希望能够帮助到大家。

都说世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。但是你对我的好，确是真正的无缘无故。

不记得，我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。

你就住在我隔壁宿舍，按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是，事实上，你却对我有各种好。

买了水果，你会特意拿一点过来给我；我准备考研，你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜；要坐火车回家了，你特意为我买上方便面和零食；毕业要走了，你还特意请我去唱K，吃饭所有的所有，只有你对我的好。

只是你为什么会对我这么好呢？我一直想不明白。

我既没什么富裕的家庭背景，确切的来说，我的家庭条件可能还没你的好；也没好看的容貌，当然你也没有GAY的倾向；更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢？而且是一直不求回报的好。

我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人，阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事，对周围的事也很少过问，从而很多人都远我而去。而你，却没有。班级工作，你总是很配合，而且还经常帮助我顺利完成；有烦心事，你也经常地开导我，让我别想那么多；对我爱耍小性子的脾气，你总是提醒我，以后要注意，不能再这样

四年下来，你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。

毕业了，我要回家工作。临行前，你无论怎样都要请我和你出去唱一次K，吃一顿饭。这时，我再次深刻的感受到了你对我无私的好。

在离别的前一天，你问我看着同学都拖着行李箱走了，伤感吗？我说还好。其实心里是很伤感的，毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说，不伤感。因为现在网络、交通很发达，随时都可以联系上，也随时可以去一起相聚。但是，是这样的吗？

在踏进去火车站出租车的那一刻，我就知道，也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕，那一刻再次证明了我对你下的定义：你很美，真的很美。

爱，不需要理由。当然，某个人对你的好，也是不需要理由的。

梨涓，我会牢牢记得你对我的好，永远不会忘。

四年，有你，真好。

现在的你，是那么不在乎我，对我是那么的冷淡

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"现在的你，是那么不在乎我，对我是那么的冷淡"，希望能够帮助到各位。

我还记得上学的时候，你让我请你坐车，我半天才给你，你就撒娇，我蛮喜欢看你撒娇的样子的，

你那时候对我好，我却好像不在乎！每次我都提出分手，让你伤心。每次都是你跟我说合好的。我真搞不懂以前我是怎么想的。那么伤害你。现在想想。说真的，我还真不知道你喜欢什么你不喜欢什么。我那么的忽略你。我现在应该可以感受到以前我对你，你的感觉。

有一次，我当你面亲口跟你说过分手，那时候的你很伤心。我真的很后悔说出口。现在晚了就是晚了。我还能怎么办，当初是自己选择放弃你的。

这次，我跟你说合好，你却拒绝了、你说你不喜欢我了。呵，也对。我以前那么对你、现在却反过来了。

现在什么都晚了，一直想挽留你，可是你却一直都对我很冷漠。

我知道你现在很努力的学习。想考重点。别的你根本就不在乎。

每天我Q跟你说话你都是几个字几个字的崩，要么就是表情，

我真的很希望我们可以重新开始。哎~

我有的时候在想，是该放弃还是该继续，如果我放弃了你会不会少了身边我对你的纠缠，

可是我真的放弃不了，我不想，我不想失去，我只想努力的挽留这一次，你对我真的很冷淡，每次，你跟我说话我都挺开心的，可是，说的话很少，就：摁、有时候心情会一下子低落下来。我只想这一次你能不在拒绝我，好不好。

如果能够在一起，我一定会珍惜每一天。我总是怀着小小的梦想，幻想有一天也有实现的时候。

我只想很努力的挽留你，而你却一直对我那么的冷淡、

沵又何尝知道呢，我有多么的期待你能在回来、

以前，真的很对不起！我是失去了沵，但是我知道了我对沵的感觉！

我这一次的努力是认真的，沵也应该知道.不是么！哪怕是一次机会！

我想每天我跟你说话你都可以回我，每次回我话的时候我都会开心，如果你可以真的很幸福，我祝福你噢！只希望我们还可以像朋友那样，有说有笑就好！.

20XX.12.18.

这次。小蒋劝我放弃了，呵。问了他对我真的一点感觉都没有了吗，。他说是。我真的不敢想象，努力了这么久还是这个样子。我也已经想通放手了。我不想再继续累下去了！去追求一个不可能属于自己的！我只能只能这样，真的很伤心，不知道会用多久去忘记！为什么我在怎么努力都没有机会！到底为什么、还是我哪里有值得人家讨厌的吗！我真的不知道！我会很努力的祝福他！也祝福我自己尽快的忘记对他的感情！我不想再去想起他我会难过！

真的就这样结束了吗，你知道嘛，我一直很期待着你能回到我身边，可是期待了好久！还是破灭了。一直等，等

小蒋对我说不要坚持了！呵呵！那我该用多久时间！去填补我的伤心！

20XX.1.4

今天我想起了那一次，握住你的手的时候你却一直搬开，真是彻底的心碎了，我是多么的不舍，可是你知道吗，呵呵！也不知道怎么今天就想起了那天，呵..

其实心里还是有你的，只是我不想让自己每天难过吧，。提醒着自己不再去想起你、

新的一年又来了。真快。我们分开一年多了。呵呵。你偶尔还会想起我嘛。很多话，很多话想要对你说，可是不能说，我怕我们连朋友都做不成了，我不这样。真是天意弄人啊，当我知道我有多爱你的时候已经晚了，你爱我的时候我却不好好的。总是错过！

20XX.1.8

我经常会进你的空间，看你的动态！今天才知道有太多人关心你了，我的话呢，呵呵，根本就没有在乎吧，这些天，跟你说话你也不搭理我了，说好了朋友，可是这么的陌生，为什么！也许吧，我根本比不上你，关心你的人那么多，你怎么会在乎我的呢！呵~我不敢说太多的话，我怕我一旦说错了哪一句话，我们就会连朋友都做不成了吧！

20XX.1.10

今天我又想起了你，想你为什么一次机会都不会给我，我那么努力的去挽留你，好难过

想起我们以前快乐的在一起，真的很开心，可是都回不去了，我想跟你在一起，都是我的错，总是跟你说分手，可是我知道我很爱你的时候你已经离开我了，你说，你不喜欢我了。真的很心痛，想着想着就会流下泪，我不知道我以后该怎么办！

我想每次在qq跟你说话的时候你都会回，可是你却不回，知道吗，当你回我的话得时候我有多开心吗。呵呵...

我舍不得，一直都舍不得放手，

20XX.1.11

今天你跟我主动在

看到你能主动跟我说话，蛮高兴的，我终于体会到啦高兴的时候也会流泪

20XX.1.22

今天过年了，呵呵。又该长大一岁了。我知道，赵越喜欢你，想要跟你在一起，我早就知道你们的关系不一般，其实我就怕你们会在一起，唉，心里好不得劲啊.....我虽说对你放弃了，可是我还是很在乎，要怪也只能怪我当初，我该怎么办...也许吧，如果你俩在一起了一定会处很久，呵

我想我不会再爱了

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我想我不会再爱了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我想我不会再爱了，爱过人渣，也剪过短发，最后都哭得撕心裂肺，可能最惨的青春我都经历了。

我高中的时候特别喜欢过一个男孩子。那时候他高三，我高二。阴差阳错的认识，最后莫名其妙的在一起。那个时候就觉得他真的是我的全部，这辈子非他不可了。他有的样子恰好我都喜欢，他能懂我的欲言又止跟言外之意，他能在爱慕他的女生面前把所有宠爱都留给我，他站的地方风吹过来都是暖的，义无反顾的就爱了。不得不说，他让我相信了爱情，让我学会了成长，然后被伤的一塌糊涂。不知道那是该有的青春，还是真的太过荒唐。我知道他喜欢陈奕迅的歌，最大的愿望就是去看一次他的演唱会，于是后来我的音乐列表里只有陈奕迅；知道他一直想去西藏，我的手机相册就开始收集所有关于大美西藏的图片；还有努力攒钱，是为了后来能陪他一起去他口中神圣的西藏；知道他喜欢喝可乐，明明不喜欢碳酸饮料的我也逼着自己说谎；还知道他和妈妈的关系要更好一些，我就说全世界所有的母亲都是伟大的。

好多人都说我疯了。身旁的朋友也劝我说他高三，等他去大学了，或许我们就不再对彼此那么真诚，或许会分开。我总是会大大咧咧的说没关系，我做好了准备。其实我从来都没想过，我认为他会真的把所有关注的眼神一直留给我，带我去未来。

十字开头的年纪是不该太过认真，也许是逢场作戏，也许是大家都真的是真诚过，但后来由于太多太多言不由衷就忽然不适合在一起了吧。最后我们分开了，分手的理由很简单，他的借口是怕耽误我学习，我只记得我真的整夜没睡觉，在自己的卧室里哭了一夜。

后来他跟别人在一起了，而我再也没有真的喜欢过一个人，只是频繁的换男朋友，仿佛那样会很过瘾。填写志愿的时候，我毫不犹豫的选择了省外，不想跟他在同一个城市，现在远在天津的我常常想家，听到爸妈说想我，总是两三天一个电话的时候就觉得内疚。时常想是不是以前太过自私。

然而现在我大一，他大二。我在天津，他在兰州。我单身，他恋爱。身旁的朋友都在接受爱情，经常问我男朋友的下落，我欲哭无泪。因为我明白，毕竟不会再有第二个他。也有追求者，但就是觉得不喜欢，就是毫不犹豫的拒绝。 我想我可能也许还没有喜欢的人，再也不想去将就。都说每个人都会遇到对的人，或许他在来的路上，我在等。不是我眼光高，只是想有一天接受爱情是因为喜欢。

我想我可能不会再爱了，如果遇不到喜欢的人，那么我想有一天即使迫不得已恋爱甚至是结婚了可能都是因为合适。相反，如果是真的遇到了，那么感谢相遇，我会好好珍惜。

你迟到了许多年

看我的眼睛黑影中的你，默默不出声音，没什么表情，原来爱的侥幸，借着命运，可惜你的回忆，不在故事里。如果我能藏住悲伤，不让眼泪流浪，挡着我能互相原谅，回到过往。是谁说勇敢，就不怕痛爱的伤，没有那温热的肩膀，未来那么长。我不过勇敢，忘不了你的模样，谁能还给我那些旧时光。我孤单平常，不能说的伤，咖啡苦涩陪伴，情事难隐藏，如果你的爱情，没有我的像不知下个转角，谁为我痴狂，躲在人群里面凝望，你给的奢望，躲在云端之上的永远还有多远。是谁说勇敢，就不怕痛爱的伤，没有那温热的肩膀，未来那么长。我不过勇敢，忘不了你的模样，谁能还给我那些旧时光。

每一首歌也许都讲述了一个故事，每一句歌词也许都掺杂了一份感情。也许我不能感同身受，但却还是不可自拔的受到了影响。喜欢一个人戴着耳机听着一首歌循环一遍又一遍，有时欢快有时绝望。

我讨厌欺骗，可是被骗了一次又一次。我该说自己太过单纯还是蠢到不行，对于这点我无法给与自己评价。有些东西也许从一开始就是错误，只是自己没看到本质，时间越长，便一步一步错的越来越远越来越离谱。人果然不能谈感情，只要一触及到就成了笨蛋不会思考也许人都是这样，有些话从自己在乎的人口里说出来会下意识的原谅，但是从别人口里得知来的消息总会条件般的抵触。那些不该开始的东西就要在它没有真正开始的时候就结束。我不愿有人为难，却也不愿委曲求全。我没有那种一难过就有人心疼的命。关了灯，全世界都一个模样，我何必念念不忘。

在这个世界上最幸福的事就是当你拥抱一个人的时候，他竟然把你抱得更紧。为什么我还没有遇见这样一个你：我们可以一起窝在沙发上看世界杯，你会原谅我偶尔的任性，你不会认为我的疯癫是无理取闹，你明白到我的悲伤是缺乏安全感，你把我的汉纸行为当成率真，你不会以为我很坚强，坚强的可以不需要依靠。我躲在角落里的时候你会将我轻轻搂进你的怀里，我安静的时候你就一直陪着我，我靠在你的肩膀没有语言一个眼神就可以体会。你会在我说我很好下一秒

就大哭的时候轻柔的摸着我的头。

你会给我归属感，让我觉得温暖。

你会宠着我，让我无法无天。

你会守着我，即使天塌下来你还在。

你会陪着我，直到世界的终结。

不管发生什么事情你都不会放弃我。你不会说我爱你，但你会说这世上只有一个我。

可是我上哪去遇见一个这样的你

你迟到了许多年。

小鲨鱼：我们相处那么好，你为何忍心伤我那么深

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的小鲨鱼：我们相处那么好，你为何忍心伤我那么深，欢迎阅读与收藏。

大地，是我人生旅途中的一个无法忘怀的驿站。在这里，有过我的快乐，有过我的欢欣；有过我的烦恼，有过我的悲伤。这是一段让我不堪回首的岁月它像一枚烙印，深深地镌刻在我的记忆中。

放弃了县城的工作，来到这个偏僻的小山村，我曾有过很长时间的思考，以为是经过深思熟虑的选择不会错，结果还是错了，并且错得彻彻底底。

初到这里， 陌生的环境使我旁徨。远离了闹市，让我深感寂寞与孤单。晚学后，一天的欢乐都随那些天真活泼的小孩子们走了，留下的只有这个空旷的校园和孤伶伶的我。坐在办公室里，放眼望去，只见夕阳中远山空寂，近野苍茫，一片萧静看到对面人家静静地升起的一缕缕炊烟，心头才觉得天地间尚有些些气息。

我是个有感情的人，我不是一棵小树。我需要别人的关心，需要别人的在意，需要别人的温暖。可我得不到。我是个多愁善感的人，我怕孤独，我怕自己变得空空。但是，我还是在无奈中独自承受，无人知我心，无人懂我意。

我失神地趴在办公桌上，呆呆地看着窗外的风景。秋日的黄昏，景色还是那么美，夕阳还是那么红不知何时？才暗然发现孤独中的自己早已泪流满面

大地，你这个偏僻的地方，你有善良的人群，但都散落在别处山中；你有美丽的山村小景，可我不是诗人画家，我不懂欣赏。在这里，我只有孤独，无尽的孤独。工作，虽能让我从中得乐，但课余却让我饱尝孤单。

我想得到欢乐，我想得到开心，我想得到别人能够拥有的笑逐颜开

日子一天天在过，快乐却始终无处可寻。看到学校旁边那小溪的流水，我羡慕它们；看到天空飞过的小鸟，我向往它们。我想拥有小溪的欢乐，我想拥有小鸟的自由。我把手伸出去，想分享它们的欢乐，收回的却还是两手空空长时间的落寞孤单，让我变得烦躁不安。我要改变，我要追寻，我要找个开心的环境。

一个周日，我决定去圣佛罗里海滩走一走，我要看大海澎湃的姿态，我要看海燕在海面上的飞翔，我要听听轮船的气笛声，感受一番海风的威冽

清晨，我愉快地起程，一个人，一种轻松的心情，一种对大海的向往

到了！我终于到了！我奔向崖边的一块巨石，我站在大石上，面对辽阔的海面大声疾呼：圣佛罗里海！我～来～了！我～来～了！

面对苍茫的大海，一甩寂寞的心情，我变得开朗，我变得疯狂，我变得无拘无束，让整个心潮澎湃激荡

这才是我的希望，这才是我的追求，这才是我深深的向往大海，你汹涌无边；大海，你广阔无垠；你让我把所有的孤单寂寞一古脑儿抛开，我要让你在我心永存！

我脱掉衣服，投进了海的怀抱。我畅游在蓝蓝的大海里，所有的烦恼没有了，所有的不开心没有了，所有该忘记的东西都忘记了！我享受着被海水浸泡的喜悦，我沉浸在一股欢乐愉快之中。我向海浪冲去，无所畏惧；我向着海燕高呼，将心中的压抑泄放！我，完全进入了一种渲泄的状态，就算此刻成永恒，也无憾了！

当我尽情享受浴海激情的时候，一条肤色黝黑的海鱼向我游来。我伸出手去，它轻柔地用身子擦过我的手边，并发出呦呦的叫声。我这才发现它原来是一条可爱的小鲨鱼。我扑上去，抚摸着它光滑的身子，感到一种前所未有的满足。我终于有了一个海的伴侣。它轻轻地靠近我，用身子接触我的肌肤，我开心地拥抱着它，生怕它会走了，我很享受这种人与鱼的亲密接触，滑腻腻的感觉让我身心飘然

因为我喜欢，所以，回来时我把它带回来了。在集市上，我买了一个大大的燕料缸，然后把它放进缸里。

有了小鲨鱼，寂寞孤独的日子终于结束了。有空的时候，我就精心地照料着它，给它吃的，逗它玩，看它在水中游动的样子，我什么烦恼都没有了。

工作的时候，我总会把它带在身边，把它放在离我最近的位置，这样，我可以一边工作一边看着它那可爱的样子。

晚上，我把它带到睡房里，每晚喂它几次。我喜欢看它进食，看它晚睡，喜欢伸手抚摸它那黑黑的、滑溜溜的身体

晃眼间，时间过了半年。一个周末，我带它来到圣佛罗里海边。看它游进海里之后，我就在岸边静静地望着它暴露在水面上的灰黑色的身子，看到它开心地在那里玩耍，我心里多希望能像它那样在大海中自由地冲击，自由地出没。但是我做不到啊！

过了一会儿，它游回来了，在我的身边贴着我的身子沉了下去。我意会着，跨上了它的背，双手紧紧地抱住了它。它载着我游向了大海深处。贴着它光滑的身子，我有一种前所未有的兴奋，紧紧地把它抱住，抱住，很想把整个身子都陷入到它的躯体里，让我也成为它的不可缺少的身体的一部分。我不愿离开它，生怕离开它。我们在海底里横冲直撞，仿佛要将体内膨胀起来的力量全部渲泄出来。它载着我游向了大海深处。

它冲刺的速度让我产生一种强烈的满足感。它像一个疯狂的无敌者，左冲右突，在鱼群中飞速地穿梭我们几乎兴奋到了疯狂的程度。一会儿拼命地往海底的深处钻进去，钻进去一会儿又拼命地往那高高的浪尖上冲，尽情地往上冲这种快速出入的感觉在我们的心里如烈焰焚烧，全身充满着一股赤色的力量。大海成了我们激情渲泄的天堂，我们在大海中不断地翻滚，翻滚，像要把整个大海都摇动起来，让周围的一切都感受到我们的欢乐，感受到我们已经完全失控的那股激情。我们的脑海里早已一片空白，意识中只有追求，一种无边无际的追求。

追求快乐，追求最大最大程度的满足，追求一种超越灵魂的体验，追求一种人与鱼结合而产生出来的一股无以言状的欢乐，一种至高无上的如太虚幻境般的欢乐我下意识的狠狠抱住它，抱住它，抱得很紧，很紧我软软地享受着附在它身上的感觉，我陶醉于它强劲的冲力之中，它那滑腻腻的身躯激起了我发誓下世也要做一条鲨鱼的欲望，我要和它分分秒秒在一起，一刻也不要分离。我不能没有它，我要和它生生世世，直至天长地久

往后的周末，我们几乎都是在这片海滩度过的。圣佛罗里海成了我们疯狂的天堂，是我们追求快乐，渲泄激情的地方。蓝天见证了我们的喜悦，碧海分享着我们的欢欣。我深深地爱着我的小鲨鱼，我喜欢摸着它光滑的身子，感受那种心跳的感觉；我喜欢听它那呦呦的叫声，感受那种音律传递的感情

我不愿离开它，我对它已经产生了深深的依恋。可是，看着它一天天长大，我的心开始变得烦躁。我知道，它是属于大海的，长大了，它一定会回归大海，这是无法改变的现实我的心突然觉得失落，一种茫然的失落，一种挥也挥不去的无奈

又是一个周末，我带它来到海边。这一天，天，还是那样的青；海，还是那样的蓝；阳光洒在海面上，发出熠熠的波光。海景还是往日那般美丽。我看着小鲨鱼轻轻地游进海里，我的心怅然若失。我懒懒地躺在海滩上想心事，不再看它在海里的游姿

它长大了，它不再是往日的小东西，我该让它回到大海去，因为我对它再也负担不起。我要将依恋之情割舍，该割舍了该割舍了

不知过了多久，在迷迷糊糊之中，一阵撕心裂肺的痛楚将我从梦中惊醒。我睁开双眼看时，只见往日温顺可爱的小鲨鱼，此刻正张开那利齿森森的大口，疯狂地撕咬我的躯体，一口一口地，一口一口地顷刻间，我已经伤痕累累，血迹斑斑。我对它百般哀求它也无动于衷，我已得不到它的半点可怜。当我奄奄一息的时候，它停在那里，面无表情的看着我身上流淌的鲜血。它的眼里没有了同情，眼珠里只定格着我惨烈的身影。它的口里还残留着我的碎粒，利齿已被我的鲜血染红，肚子里有着我的骨肉！我的心啊！此刻比承受被它伤残我的血肉还要痛！

小鲨鱼：你可知道，你撕碎的不仅仅是我的血肉，更是那颗一直被你占据着最最重要位置的脆弱的心！我喊，还有声吗？我哭，还有泪吗？我求你，你还有恻隐之心吗？我承受了你给我的痛苦，你还会心痛吗？我知道你不会，我知道你不会！四十九点五，是我人生的耻辱，成了我今生记忆的永恒！

我不明白，我不明白！我有一千一万个不明白！当初我们相处得那么好，如今你却忍心伤我那么深？！为什么啊！鲨鱼，难道就注定是这么冷血的吗？我后悔，我后悔和你相处过！我恨，我恨你把我伤得那么深！