【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福"，希望能够帮助到各位。
前些天一个女性朋友给我讲了她和闺蜜在巴黎旅行时遇到的一件事，当时她们正在广场拍照，忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼，对话大致如下:
外国小伙：你们两个真漂亮
中国姑娘：谢谢
外国小伙：你们是从哪里来的？
中国姑娘：中国
外国小伙：哦，我也很想去中国旅行。
中国姑娘：（笑而不语）
外国小伙:希望你们在巴黎玩的开心。
然后两个小伙子就微笑着离开了，留下两个姑娘在原地迷惑，这不应该是传说中的异国搭讪吗？我们也没有拉脸拒绝呀，他们怎么不接着说了？
于是回到国内，她向我这个搭讪专家求教。
我先开了个玩笑：“也许小伙子凑近后发现看走眼了，改主意不想认识你们了呗？”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的，这种情况不太可能发生。
玩笑过后我开始严肃地向她解释：
“我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异，咱们这里的人太内敛了，多数的男人看到心仪的异性根本不会开口，都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发，剩下那些敢于把冲动表达出来的，往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下，以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走?由于搭讪的男人大多偏向于纠缠，所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。
而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德，所以比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了，在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。（这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思）
当然了，外国也不是没有死缠烂打的男人，但绅士也比较多，所以就被你们遇到了。
而在咱们这个环境，说得残酷一些，很多事情还停留在丛林法则的阶段，搭讪也不例外，平时是压抑着不开口，一旦跨越心理关敢做这事了，往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是“女孩不搭理我该怎么破？”，而我参加电视节目也经常被主持人问“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊？”可见在多数人的意识里，搭讪就是去完成一个一定要成功的任务，搭讪高手就是没话找话的油滑男人，很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……总之，在性这件事上，我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代，吃完了还要打包，因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低，不仅是物质资源，也包括社交资源，很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——“遇到个喜欢的不容易啊！”……
不过另一方面，由于女性不够独立以及安全感更低，很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非，就像需要三顾茅庐才会出柜的诸葛亮一样，即使遇到自己喜欢的男人，也是不先拒绝几次心里不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯，他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。
因此我可以想象，当你们在巴黎邂逅那两个帅哥，其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了，只可惜的是还没达到文明社会标准，人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点，比如问问这边有什么好吃的好玩的，我们不认识路啊该怎么走过去，也许这个搭讪就顺理成章水到渠成了。当然了，传统标准会说，这也太不矜持了，这样的女人能被珍惜吗，真正喜欢你的男人会如何如何，等等等等……唉，不过仔细想想，传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了，现在的90后95后小姑娘越来越不吃这套，见到帅哥都直接往上扑了。”
心满意足地教育完80后美女，我继续思考自己的事情。
虽然很早就出过一本关于搭讪的书，虽然被很多人当作搭讪高手。
但实际上每当遇到类似的问题
“女孩不喜欢我怎么办？”
“女孩总不说话怎么办？”
我心里真正想说的都是
“不喜欢你就换人呗”
“不说话你就离开呗”
但我知道很多人会认为
“这还有什么技术含量”
“这就放弃是不是不够真心”
我只能说，这真的是社交理念不同，我一向认为——
【所谓技巧是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。】
【所谓真诚就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。】
也许有人会认为：她现在不想听，但听完之后她就愿意了，因为我是那么真诚，我是那么地高瞻远瞩看到我们多么合适……
所以本质上，这是个关于自由意志的认识：
我们是先承认、尊重一个人的自由意志然后再去爱TA？
还是先去爱TA然后再去承认、尊重这个人的自由意志？
并且对于后一种选择来说，那还算不算真正的自由意志？
我不能说后一种选择就绝对是错误的，但它更适用于父母跟孩子的关系（因为孩子生下来没有自由意志），而这竟然也成为了我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。（朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”、“遇到这样的男人千万要抓牢”）
但凡事都有代价，即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时，孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚，但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨，并且理由都惊人的一致——“他对我很好，但是好得让我窒息。”
而对于男人来说，在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗？心理分析依然看到了其中的目的性，他们想通过对伴侣无微不至的好，降低女性在社会生活中的能动性（我什么都替你包了，你就安心在家呆着呗），来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同、由于女性排卵期的隐秘，所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑（之绿帽）。在以前的年代，男性可以通过暴力直接控制女性，而现在则需要通过关心照顾迂回到达。因为男人就是这样一种动物，我们不怕吃苦受累，只要我觉得这事的有明确回报就行。
而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现就是“只看当下”。
所以真正了解魔鬼约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是为了保护男性。因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。
因此我们在两性关系上的行为原则才是——积极主动但绝不死缠烂打。可道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过10个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为不能是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。
延伸阅读
不离婚，你以为在婚姻里能够拥有幸福吗？
看《夫妻的世界》，不少人是希望看到池善雨报仇的爽快。但你品、你细品，你以为这样池善雨就会真正快乐了吗？没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨。甚至，无缘无故的恨更是稀缺呢。有人总是大言不惭，认为离婚并不是失败。那只是彼此不适合了，走不下去了。何必死要面子活受罪？我就不相信，离婚的人还能跑出来洋洋得意：“耶，快恭喜我。”“怎么？”“我啊，今天离婚了。”
太多的人，没有选择离婚而是选择将就过完这辈子。也许，他（她）受到鄙视。为什么，还要赖在这样的婚姻里？明明知道，不会拥有幸福。那么，何不背水一战？说不定啊，还能换来后半生的运气。错了，大错特错。失败的婚姻里，没有谁可以全身而退的。离婚不能只看到他们拿了暗红色的离婚证，还有更多的后遗症在等着你。也许，这个后遗症并不是发生在自己身上。如此，防不胜防得很。
就拿《夫妻的世界》为例子，你看看池善雨与李泰奥离婚了是不是大快人心？可是，再看看那个儿子俊英。他才是这段婚姻最大的牺牲者，先是目睹了父亲出轨、再是目睹了再婚的父亲与离婚的母亲在一起。这关系的混乱，让俊英游走在崩溃的边缘。别忘了，他还是个大男孩。如果在情感世界摔个四脚朝天，再也爬不起来。那么池善雨与李泰奥要不要遗憾终生？池善雨还在等，等儿子哪天回家。
而李泰奥就是最可笑的男人，先是与池善雨离婚再是与吕多京结婚最后又与吕多京离婚。我都不知道，这个男人到底想怎样？还是，他自己就是婚姻的失败者。绝对失败的，因为他的幸福就在一次次的擦肩而过。别开玩笑了，他又不是万人迷。能够与池善雨结婚，已是上辈子的缘分。结果他还不好好珍惜，吕多京是很优秀——年轻漂亮多金，但你得起吗？再次离婚的李泰奥，怎么看怎么都是渣。
好，再看看那个希望可以吃到回头草却直接被高艺琳拒绝的孙济赫。他也是一个花心男，万花丛中过、片叶不沾身？真是臭不要脸啊，你以为这就是男人的魅力？与多少女人发生关系，这也说明这个男人有多滥情。有那么好的老婆，还要在外面花天酒地、寻欢作乐。等他想要浪子回头，不好意思——没有哪个女人，傻傻在原地等着你的。孙济赫要为自己的行为付出代价，让他永远的“求而不得”。
失败的婚姻里，谁都不能全身而退。接下来，你要如何选择？离婚，你要遍体鳞伤。并非是钱要被人分去一半，而是你还要面对太多超出自己把握的破事。不离婚，你以为在婚姻里能够拥有幸福吗？也许。除非两个人都发现了这样下去就是两败俱伤，然后都努力做出改变。否则，这长痛与短痛的自己承受吧。自己选择的婚姻，哭着都要走完它。所以，现在太多的人不愿意结婚——这是个火坑吗？
记住，千万不要自以为是的“下嫁”
记住，千万不要自以为是的“下嫁”
我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子，但命运似乎喜欢跟她开玩笑，连续交往了两个高高帅帅的男友，最后都辜负了她，三十岁那年，一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她，别别扭扭地交往了两年，最后还是步入了婚姻的殿堂。
结婚后，老公对她疼爱有加，关怀备至，但高洁并没有感动，认为这一切都是理所当然，自己嫁给了他，他理当如此对待自己。从此，高洁过上了女王一般的日子，她的工作非常清闲，下班回家后坐在客厅看电视，等老公回来做饭给她吃，吃完上网，一切家务有老公全包。
半年后，她打算备孕，干脆把工作辞了，白天老公要上班，无法陪她，干脆把自己的母亲接了过来，一来照顾自己的生活起居，二来可以做伴。
母亲过来后，看见女儿如高高在上的女王，女婿如一个仆人一般，她并没有像一般母亲一样，为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜，她严厉地问高洁：“你们本是夫妻，夫妻就该相互扶助，阿文为你做这做那，你又为他做了什么？”
高洁说：“我嫁给了他，他就知足吧，再说他还没说什么呢，您倒先说我了。”
母亲带了怒色：
“你要是不满意，可以不嫁，但嫁了就不要觉得自己下嫁了，结婚到现在，你给过他关心吗？为他做过什么吗？你觉得自己年轻，愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人，但是，他可以包容你一个月，可以包容你一年，甚至五年十年，但他能够包容你一辈子吗？谁都是人，谁都希望被人关怀，十年后，你不再年轻，那时候你还有什么？阿文对你疼爱有加，关怀备至，他是个好老公，我觉得不是他高攀了你，而是你高攀了他。你要是一直这样，十年后他如果提出离婚，我不会站在你这边。”
高洁被母亲骂得很不爽，但冷静下来，她知道母亲是为了她好，也说得在理，自己确实做得有点过分。
母亲见她受教，脸色好看了些，语重心长地对她说：“高洁，不管你是公主，他是随从也好，还是他是少爷你是丫头也罢，只要你们结了婚，就是平等的两个人，如果做不到这一点，这个婚姻不会幸福。”
在母亲的督促下，高洁开始改变自己对老公的态度，老公做饭时，她在一旁打下手，并且开始跟老公学习做菜，老公扫地时，她去擦桌子，老公下班回来，她会关心地问他工作累不累。
放低姿态后，她惊讶地发现老公有很多优点，他宽厚包容，每天上班那么辛苦，回家还要做这么多事，却从来没有抱怨过一句；他细心体贴，总把自己照顾得无微不至；他善良重情，自己明明对他很差，他却从不计较，无怨无悔地付出。
这么一来，高洁开始心甘情愿地对他好，老公发现高洁的变化，除了高兴之外，比原先更珍爱她。
上个月我去看她时，她庆幸地对我说：“幸亏当时我妈骂醒了我，否则也许我会失去一个好老公。“
高洁有一位睿智的母亲，这是她最大的幸运，而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。
我和雨虹十几岁就认识，当时我们都念高中，同班一位男生蒋杰对她爱慕有加，为她买早饭，打水，背她去医院，风雨无阻地整整追求了她三年，把我们身边每个人都感动了，除了雨虹。
因为雨虹喜欢班长，班长学习成绩好，高大帅气，从开学第一天起，雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹，只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长，甚至努力和班长考到同一所大学，但是直到毕业，班长也没有爱上雨虹。
雨虹很失落，但她并没有放弃，她相信，总有一天，班长会被自己的痴情感动，但是，班长没有，正如蒋杰没有感动她一样。两年后，班长娶了同公司一位女孩，雨虹才渐渐死了心。
在她伤心难过时，蒋杰一直陪在她身边，不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的，一年后，雨虹和蒋杰发来了请帖，大家都为他们这一对能够修成正果而高兴，蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。
但是三年后，同学圈里就爆出一个新闻：蒋杰出轨了！
女同学们义愤填膺，觉得男人一旦到手就不珍惜，当初是怎样辛苦才追到手的，不过几年而已，就移情别恋了。
有同学私下为雨虹不值，当初无论是学历还是工作，雨虹都远超蒋杰，没想到他事业刚刚有所起色，就这么忘恩负义。那段时间，蒋杰成了班里人人鄙视的对象。
我去看过雨虹，她非常愤怒，对我说：“当初，是他死乞白赖地追我，一追十几年，你们大家都看到了，当初他什么都不是，我没嫌弃他，现在我老了，他倒嫌弃我了。”
雨虹说她没嫌弃他，但我从她的语气里，听出了深深地嫌弃。
大概半年后，我在机场碰见了蒋杰，他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍：“这是我太太。我离婚了！”
不出意料的回答，却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意，自己去别处逛了，留给我们单独说话的空间。
蒋杰跟我说，他把所有财产都留给了雨虹，净身出户了。
他说：“我知道很多同学都对我有意见，但他们不是我，不了解我的感受，我不想伤害雨虹，但我实在受不了了，我只能选择离婚。”
我知道，蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。
蒋杰说：
“当初她接受我的时候，我真的高兴极了，以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚，才选择了我。这都不要紧，我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后，我才明白，这只是我一厢情愿地想法，她根本不看我，无论我多努力，多么挖空心思地讨她欢心，她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话，我们结婚后，我在外面想牵她的手，她都不是很情愿，更不可能有喜悦的表情。
我想着，可能是我不够优秀，所以她才会这样吧，所以我拼了命的努力，我想让她能够正眼看看我，一个没有背景没有权势的男人，要想取得一点成就真的很不容易，有多少辛酸只有自己知道，偶尔，我想跟她说说工作上的事，但她完全没反应，甚至会不耐烦地叫我安静点。
我心里经常有两个声音在交战：这是我想要的婚姻吗？另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情，一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候，她能给我一个笑脸，问问今天过得怎么样，我真的不奢求她对我有多好，能够稍微给我一点点关爱，我都会无比满足，我这样说，你可能觉得我很没骨气，像一个摇尾求爱的小狗一样，但这真的是我当初的真实想法。”
我并不怀疑蒋杰的话，同学聚会时，也见过他们几次，那时候我就觉得这两人不太像夫妻，太生疏了。
蒋杰继续说：
“就算我有再大的热情，面对这样冷冰冰的婚姻，我也会降温，渐渐地，我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里，我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者，越到后来，这种感觉越强烈，我甚至觉得我做任何事都毫无意义，我找不到自己的存在感。
我是个人，我也需要别人的关心和肯定，尤其是来自女人的肯定，后来，清清出现了，起初我并没有在意她，她只是我的助理而已，但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞，她会记住我的好，她会很崇拜地看着我，会毫不吝啬地夸奖我，在她这里，我找到了作为男人的尊严和价值，慢慢的，我发现自己爱上了她，越来越离不开她，我不是想为自己出轨找借口，结束这样的婚姻，我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看，我对不起雨虹，所以我把一切都留给了她，一别两宽。”
当另一位同学指责蒋杰时，我把他的话告诉了同学，同学并不接受：“他追了雨虹十几年，那十几年来，雨虹对他本来就是这样的，他又不是不知道，现在才有意见？”
没有一个人的付出是不求回报的，即使父母对子女也一样，虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己，但他们也要求孩子与自己感情亲近，何况男女之间的付出？
而雨虹并没有认识到这一点，她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生，她能嫁给他，就是给他最好的回报。
我接触过很多姑娘下嫁的故事，她们无一不是说：“当时我条件比他好多了，他要啥没啥，原本以为他会一辈子对我好，没想到这么没良心。”
但凡认为对方配不上自己的姑娘，大多抱着这样一个想法：我各方面条件都比你好，本来我应该和更优秀的男人匹配，现在嫁给了你，你就偷着乐吧，作为回报，你得一辈子对我好。
她们总认为嫁一个条件不如自己的男人，这个男人就应该感恩戴德，一辈子任她驱使，像对待公主一样的捧着她，这个男人赚钱，做家务，并且永远不会背叛自己。
但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出，不计较女方对他的态度，当他成为丈夫的时候，他必然会要求妻子在生活上关怀他，在情感上温暖他，因为他的角色已经变了，自然会有不同的需求。
一般有此心态的姑娘，非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己，这种观念固执而强烈，即使对方后来取得了成就，她也不愿意公平对待他，她会把对方的成就归于自己。
有的姑娘娘家条件比较好，会明里暗里提醒对方：要不是我，你会有今天吗？你要记得我的好处，否则就是忘恩负义。
她愿意享受对方给她带来更好的生活，但却不愿意承认对方的进步，因为如果承认，她就无法任意驱使他，她已经做惯公主了，她不愿意接受两人平等，甚至男人此时已经比她更优秀的事实，她会选择忽视，一直停留在当初下嫁的那一刻，并且要男人也时时记住。
而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏，时间长了，他也慢慢懂了：她不爱他，即使她嫁给了他，她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加，倾慕不已的姑娘，他会找到久违的温暖，然后一发不可收拾。
最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力，他心中有怨有恨，出起轨来心安理得，甚至有种报复的快感：你不爱我，有人爱我，你当我是草，有人当我是宝。
而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”，别“忘恩负义”，而这一点已经是男人最不愿意面对的事实，只要对方一提，他就会想到自己曾经的日子多么屈辱，最后做得更加恩断义绝。
所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣，他在你身上付出了多少，最后会以各种形式讨回去的。
婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异，都要明白一点：双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样，才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美，这比伴侣的照顾和关怀还重要，是他作为男人存在的价值，只有做到了这一点，男人才会真正地感激你。
有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”
有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”
先说一个故事。故事老得掉牙。
狐狸请鹤吃饭，端上一个圆盘，盛着粥，狐狸舔着盘子吧唧吧唧，鹤的嘴又长又尖喝不到只能干瞪眼，鹤回请狐狸，端上一个又细又长的嘴儿的罐子，结果这次狐狸怎么也没吃着，然后它们就这么友尽了。
这个故事很多人都听过，忍俊不禁地嘲笑狐狸和鹤是不是在搞笑，既然那么不真诚又何必要请吃饭？
如果假设，狐狸和鹤之间并非不够真诚，它们都煮了自己认为最好吃的东西，拿出自己家里最好的容器，美器盛上佳肴，慷慨待客，那么，我们应该如何去看待呢？
是的，这个时候，我们都能想见，既然实在没法入乡随俗，只要狐狸提前备上一个长嘴瓶，鹤提前备上一个浅口盘，问题不就解决了么？
有时，问题就是这么简单。
但是，即便这么简单，在亲密关系上，人们却常常做不到这样。
人们端出自己的浅口盘或者长嘴瓶，盛上佳肴，期望对方可以欣然接受，然后共同分享美好，他们给了狐狸长嘴瓶，给了鹤浅口碟，看着对方手足无措，愤恨不已，自己心里还要升起天大的委屈，我把最好的都给了你，你为何还要这种表情，这种态度，这种语气，这种样子来对着我，你到底在不满意什么？
有多少自以为爱的人，在用自以为是的方式爱人？
我曾做过这样一个案例，访客是个女孩，她认为自己为了这段爱情牺牲实在是太大了，为了那个不懂事的男友简直操碎了心。
包括要求男友收起“玩心”，要求男友去考公务员，然后筹钱买房，每件事都是她在忙里忙外，认真张罗，她认为只有这样，他们才能过上安稳而舒适的生活。
男友常常和她争吵，他说他想留在城市去做IT，她指着高企的房价和拥挤的交通指摘他，只有回到家乡才是最好的选择，在他不愿意报考公务员，认为体制内太过僵硬束缚时，她指摘他只有一份稳定的工作才能压倒一切，买房的时候，他说目前压力太大不想买房想把钱投入到学习和充电中时，她竭力反驳，认为房子才是稳定的基础……
男友常常对她的种种安排提出反对意见，然后随之爆发争吵，但是却又因为舍不得，还爱着，就一直顺着她的意思，但是事情到了最后，争吵越来越多，她越来越委屈，他越来越痛苦，爱情岌岌可危。
她说，我所做的一切都是为了他好，为了我们的以后，为何他就是不理解，不接受呢？
我问，你没有问过他想要的是什么吗？
他？他的想法没有一个靠谱好么？留在那个压力山大的城市？远离父母，然后一辈子都买不起房蜗居着么？没有房子，就没有家，我们就这样一辈子漂着，累死累活，这样的人生，不是太可怕了么？
你所说的，我都理解，或许某种程度上都正确，可是，这些，是他想要的么？
她问：我为了他，付出所有，把我能做的最好的都给了他，他到底还在不满意什么？他到底还想要什么？
如果你端了一个浅口盘给鹤呢？我的意思是，如果你的男友恰恰不喜欢这些安排呢？
这已经是最好的安排了。
这只是你认为的最好的安排。
……
因为她认为我爱你，证据就是我把我所能给的我认为的最好的给了你。
这样的人，甚至会去逼迫对方接受自己认为最好的一切，于是，硬逼狐狸把嘴塞进尖嘴瓶，硬逼鹤不停地啄浅口盘，即使它们什么也吃不到也没有关系，因为，你要知道，我都是为了你好，你看，我把最好的东西给了你。
只顾自己就好的自私和完全用自己的方式去爱人，在本质上是相同的，两种做法往往不能带来幸福，反而会掉入怨恨的深渊中，前者被人怨恨，后者怨恨别人。
所以，一定要清楚的是，我们认为最好的，不一定是对方认为最好的，因为佳肴不是一定要盛在浅口盆或尖嘴瓶里的。
盲人摸象有人说扇子代表象，有人说柱子代表象。我们不去质疑自己的局限性，反而怪罪对方看不清世界，对方不懂事，不领情，不理解，不感恩，这就人为地给亲密关系设置了重重障碍。
小城里边偏安一隅，远离奔波，朝九晚五，安逸舒服确实是个不错的选择，但是留在大城之中，坚守梦想，奋力一搏，又何尝不是另一种好风景呢？
当然，爱情里边常常会有迁就，牺牲，但是，这种牺牲与迁就不是通过自以为爱逼出来的，而是因为彼此相爱而主动选择的。
在亲密关系里，不要总是想着改变对方，而是要去理解对方的需要，然后慢慢找到彼此舒服的相处模式，这样，一份好的关系才能持续下去。
哪怕你认为浅口盆再好，你也要允许他去用自己的尖嘴瓶，你让他陪你吃饭，然后摆满一桌他完全吃不上饭的浅口盆，你这不是要饿死他么？
你以为你是全职妈妈，他却认为你是全职保姆
01
娟儿又跟老公闹翻了。
起因是娟儿想给自己报个学舞蹈的培训班，老公不仅不同意，还说了她几句，告诉她把孩子照顾好比什么都强，多研究一些有营养的菜谱给孩子吃，别动不动就生病去医院。“另外，你这个当妈的去学跳舞了，孩子谁看？”
娟儿气不过，“我从早到晚都在照顾孩子，你就不能晚上下班后看一个小时，让我去跳舞透透气？”
“你又没上班，做这些事不是应该的嘛。我还没说你呢，养个孩子都养不好！看看你养的儿子，不好好吃饭、爱生病、爱发脾气，都不知道你一天到晚在做什么。”
他的潜台词是：你先把家庭主妇该做的事都做完美了，再来跟我商量你想做的事好吗。
因为此时的你，首先是个在家带孩子的普通妇女，其次才是你自己。
他对你的要求是：活着，把娃带好，把家理好。想提高自己的生活质量，对不起，你不赚钱不知道柴米贵；你想花些钱让自己高兴是吧，那你得先让我高兴了。
02
然而，失去对生活主动权的、在家带孩子的普通妇女，并不是他对你的全部期待。
你辞职回家是想多陪伴孩子的，他却认为你是应该包揽一切的，包括做饭拖地刷马桶，当然还有陪孩子。
你在洗碗拖地，孩子跟你屁股后面边转边聊天，他躺在沙发上看电视；你给孩子洗澡，他在书房和网友打游戏；你给孩子讲睡前故事，他在乐呵呵的刷朋友圈。你来一句搭把手啊，人家眼皮也不抬回一句：没看我正忙着呢，白天上班累死了，让我放松放松。
所有保姆的活你都干了，作为妈妈的活你也干了，至于爸爸，嗯，我已经在赚钱养一大家子人了，你还想让我扫地，那要你这个老婆干嘛使？
你要跟他闹，他的脾气一定比你还大表情比你还委屈：谁不想维护好这个家啊，你以为男人在外面是吃喝玩乐么，女人要做的事扶持和互助，这就是家庭。
如果你觉得自己做“全职妈妈”是一份全年无休、没有支持和候补、辛苦又没报酬的工作，那最不幸的是这份工作中，老公往往比老板更苛刻。
你以为你是全职妈妈，他却拿全职保姆的标准来要求你。并且，心安理得。
03
娟儿好歹做全职妈妈之前也是月薪上万的外企销售经理，现在竟沦落到想学跳舞还要被老公数落的地步，并且，对方还不给她任何反驳到机会。
靠别人，永远无法真正过上自己想过的日子。她把孩子提早送进托班，说服老公接来公婆，自己马不停蹄找工作去了。也许上班后，家务大部分还是会归她干，但至少，她有了要求对方一起承担的底气。
三八节我和娟儿在外聚餐，都没带老公孩子，叫了几个招牌菜点了瓶红酒，庆祝娟儿找到了个待遇不错的工作，又可以化着妆踩着高跟鞋驰骋疆场啦。
娟儿不无感慨的说：谁能想到我重回职场，初衷只是为了赚钱给自己报个兴趣班呢。
我说我能理解她。以后，她不仅可以去学舞蹈，还可以去学钢琴学绘画，想报哪个班就报哪个。不想做饭的时候，带着孩子去酒店吃自助；不想打扫房间的时候，理直气壮说累了不想动；休假的时候，独自飞到没去过的地方玩。
啊，“休假”这个词，听起来怎么这么陌生又幸福呢！带孩子的日子里可从没这项待遇哦。
娟儿听的激动，噌的站起来敬了我一杯：为了我们的勇气，为了我们的新生活，干杯！
04
曾经有一篇“我的妻子没有工作”的文，讲一个妻子要早上5点起来打扫房间后做早餐，接着送孩子们上学，然后她去买菜回家洗衣做饭，晚上再准备晚饭、照顾孩子用餐、饭后清洗餐具、哄孩子们上床睡觉。而这个丈夫从办公室回家后唯一需要做的，是休息，他说工作一天很累。别人问他：为什么这些事都是你太太做呢？
丈夫答：因为她没有工作，她只是一个家庭主妇。
是的，在大部分丈夫眼里，如果老婆没有工作，她就应该承担除工作外的所有家事。
一个人，每一天，永不间断，无休无止。
因为懂得，所以慈悲。做全职妈妈时，我能体谅你在外艰辛，因为我也曾经历过职场厮杀。你却把我当全职保姆，懈怠、轻视、冷漠，甚至嫌弃，大概养孩子这件事上，永远等不来他的感同身受，只有冷暖自知。
所以啊姑娘，咱别傻了行吗！创造一切条件上班赚钱去吧，你很快就会发现，关键时刻，工作比老公更可靠。
萧红：青春并非一场死缠烂打的依赖
在白话文初起的年月，即使是现代诗的鼻祖，也显出简单与粗粝。
胡适那首拉开了中国现代诗大幕的《蝴蝶》，今天读来颇为稚拙：“两个黄蝴蝶，双双飞上天。不知为什么，一个忽飞还。剩下那一个，孤单怪可怜。也无心上天，天上太孤单。”
用当下的标准回望民国的经典，大多史料价值超过文学价值。但是，也有例外，比如鲁迅、徐志摩、张爱玲，闪耀着光辉的天才文字穿透了百年的尘埃，如陈年普洱般醇酽。
当然，也少不了萧红。
第一次读萧红的《生死场》便被奇妙的比喻惊艳到，她写“菜田里一个小孩慢慢地踱走，在草帽的盖伏下，象是一棵大型的菌类”；她眼中的林荫道“象是动荡遮天的大伞”；她看“菜田的边道，小小的地盘，绣着野菜”。
别致、形象、灵动，好似透过孩子明澈的眼打量世界。
只是，电影与传记最津津乐道的，除了她的文字，便是她两次怀着别的男人的孩子，嫁给另外一个男人。
1911年出生、双子座的萧红深得祖父张维祯宠爱，祖父荫庇下短暂的童年是她人生最美好的回忆，甚至，《生死场》中的场景大多来自记忆中祖父的东北梦幻花园。
父亲张廷举坚持将她许配给小官僚之子汪恩甲，她拒绝，便以抽烟、喝酒对抗，与有家室的表哥陆哲舜一起出走，在北京求学、同居，被家族不容，断绝经济支持。
表哥退却后，她便去找汪恩甲，与他同居，同抽鸦片。
汪恩甲工资入不敷出，她却怀孕了。汪回家求援，被家人扣住，她去理论，被汪家怒斥。于是，她去法院告汪兄代弟休妻。法庭上，汪恩甲竟临阵倒戈，表示自愿离婚，法庭当场判决两人离婚。
她怒不可遏地冲上街头，汪恩甲追来道歉，两人匪夷所思地和好。
这对离异夫妻在旅馆赊欠食宿费六百多块钱之后，汪恩甲借口回家取钱，从此杳无音讯。 此时，她已怀孕五个月。 萧红遇到萧军之前的情事，这已经是最精简的版本。
从前看《萧红全传》，我不厚道地想，这些行为怎么看都像一个任性女子的瞎折腾，和反封建没得半毛钱关系。可见生逢其时很重要，生对了时代，私奔便是一场反封建的抗争，不然，便是一桩颜面扫地的绯闻。
如今，被萧红的文字打动后再看这段经历，也生出几分体谅，或许，她是真有苦衷吧。
母亲早逝，父亲疏淡，继母薄情，萧红如大多数亲情缺失的女子一般，有强烈的情感依赖症，她们把爱情当做救命稻草般紧紧抓住不放，双子座天生的率性，以及天马行空的行为方式，也让她吃了不少苦头。在与家庭闹翻后，追爱和抗婚并不是她二十岁时离家出走最重要的目的，她这次逃离，更多是为了读书。
母亲早逝，父亲疏淡，继母薄情，萧红如大多数亲情缺失的女子一般，有强烈的情感依赖症，她们把爱情当做救命稻草般紧紧抓住不放，双子座天生的率性，以及天马行空的行为方式，也让她吃了不少苦头。在与家庭闹翻后，追爱和抗婚并不是她二十岁时离家出走最重要的目的，她这次逃离，更多是为了读书。
而失却了家族的支持，便只好倚靠陆哲舜、汪恩甲，这些男人看重的，仅仅是一个女人的身体。身无长技出走的“娜拉”，除了辗转在不同怀抱讨生存，似乎也没有更好的出路。
1938年，她在重庆塔斯社分社接受B.H.罗果夫的访谈时遗憾地说：“我很想上大学，但是无法实现。” 这算是道出了心头的无奈与苦楚。
最终，她踩着这些凄惶往事搭建的桥梁，遇见了萧军。 负债累累的萧红听说旅店老板要把她卖去妓院抵债，情急之下写信给《国际协报》求助，副刊编辑裴馨园便委托萧军去探望。
两人相遇，言语投机，彼此倾心。 萧红在短诗《春曲》中陶醉：“那边清溪唱着，这边树叶绿了，姑娘啊，春天到了！”
虽然萧军筹不到解救她的巨款，一场肆虐哈尔滨的洪水却给她带来福音，旅馆一楼被淹，她趁乱逃走。 然后，一个猛子扎进萧军的怀抱，终生都抬不起头。
热恋时，她眉梢眼角都是欢喜，诗里的爱情浓得化不开： 你美好的处子诗人， 来坐在我的身边。 你的腰任意我怎样拥抱， 你的唇任意我怎样吻， 你不敢来我的身边吗？
情人啊！迟早你是逃避不了女人！ 炽烈时，即使穷困潦倒，依然有情饮水饱。 “只要他在我身边，饿也不难忍了，肚痛也轻了。” 205
萧红：青春并非一场死缠烂打的依赖两个人黑面包加盐，你咬一口，我咬一口，盐抹多了还开玩笑：这样度蜜月，把人咸死了。偶尔去小饭馆改善一下，把馒头、小菜、丸子汤吃到足，再买两颗糖，一人一颗，何止嘴里是甜的，心里更是蜜一般的。
情意相投时，两个人合拍极了。
萧军曾说，他俩都是“流浪汉”式的性格，从不悲观愁苦，有时候，萧军拿着三角琴，萧红扎着短辫，两人在街头旁若无人地边弹边唱，满是肆意的潇洒。
偶尔吵架，两个人抢着喝酒，他醉极、气极在地上打滚，她悔极、痛极自责不已。 1935年，她在鲁迅的帮助下发表《生死场》，他出版《八月的乡村》。
一对文学伴侣声名鹊起，上海文坛向他们敞开大门，约稿纷至沓来，各类刊物拉他们做台柱子。苦撑四年，两人终于从饥寒交迫的隆冬，走向名利加身的暖春。
可是，爱情却向着反方向渐行渐远。 萧红曾说：“我就向这‘温暖’和‘爱’的方面，怀着永久的憧憬和追求。”
的确，寻爱求温暖似乎是她人生最大的寄托。遗憾的是，想法天真、拒绝长大的萝莉们大多结局不妙，犹如现世的冰寒总是留存不住情感的微温，男人的肩膀总是靠不住女人的烂漫。
主张“爱便爱，不爱便丢开”的萧军四处留情，对着鲜艳的新人抒情：“有谁不爱个鸟儿似的姑娘！有谁忍拒绝少女红唇的苦！”萧红黯然神伤：“我不是少女，我没有红唇了。我穿的是厨房带来油污的衣裳。”
萧红欣赏史沫特莱《大地的女儿》，萧军却以取笑女作家为乐，强词夺理，她气哭了，他却说：“再骂我揍你。”
苦闷的萧红形容憔悴，脸都像拉长了，脸色也苍白得发青，对人冷淡而心不在焉，她常常往鲁迅家跑，一坐就是大半天。
好涵养的许广平也忍不住对胡风的妻子梅志诉苦：“萧红又在前厅，我哪来时间陪她，只好叫海婴去陪她，我知道，她也苦恼得很。她痛苦，她寂寞，没地方去就跑这儿来，我能向她表示不高兴、不欢迎吗？唉！真没办法。”
好涵养的许广平也忍不住对胡风的妻子梅志诉苦：“萧红又在前厅，我哪来时间陪她，只好叫海婴去陪她，我知道，她也苦恼得很。她痛苦，她寂寞，没地方去就跑这儿来，我能向她表示不高兴、不欢迎吗？唉！真没办法。”
通常，女作家的情绪敏感而纤细，些微的慢待便足以让她们惊惶。究竟是萧红神经粗壮得足以在许广平的不满中御风前行，还是，失却了萧军的依靠，她太想找到另一个支撑？
于是，端木蕻良出现了。 1938年，萧红怀着萧军的孩子，与小她一岁的端木在武汉举行了婚礼。
很多人疑惑，怀着别的男人的孩子和另一个男人恋爱，她得有多让人爱呢？这究竟是冲动还是真爱？抑或是其他难以启齿的原因？ 他们幸福吗？细节透不出深爱的迹象。
他的家人对他娶一个情感经历复杂的孕妇既惊讶又惋惜。 似乎从来没有人看过他们有说有笑地并肩走在一起。
他当着她朋友的面，读她写的怀念鲁迅的文章，鄙夷地笑个不停，说：这也值得写，这有什么好写？
他打了人，让她去跑镇公所。
而她，挺着怀孕八个月的大肚子在宜昌码头绊倒，是陌生人把她扶起来。 她对聂绀弩说，端木就是“胆小鬼、势利鬼、马屁精，一天到晚在那里装腔作势”。
这并不是婚后的抱怨，而是婚前的指责。 她得有多么寂寞空虚冷，才能死死抓住一个让自己如此鄙夷的人不放？
依赖型人格的女子，总是习惯性地倚靠别人，却不可思议地充满自我怀疑，怀疑自己不够美好、坚忍、独立、强大，不足以支撑摇摇欲坠的人生。
可是，自己不足信，他人岂足信？那些被她视作情感支柱的男子深知吃定了她，他们不屑、慢待、轻贱她，因为知道她舍不得走，她下不了狠手对自己，就轮到别人下狠手对待她。
这对相互不屑的夫妻共同生活了三年，在抗战的炮火中一同逃到香港。 209
萧红肺结核越来越严重，端木每次出门，她便担心自己被遗弃，非常绝望，待他返回，才会平静。
她总是情绪反复，一会儿觉得自己会健康起来，还要写《呼兰河传》第二部，一会儿又怨恨端木，觉得早该与他分开。 惶恐焦虑中她又开始乱抓救命稻草。
这次，被抓的是她弟弟的朋友、小她六岁的东北作家骆宾基。 骆宾基受了端木的帮助，答应留下照顾病中的萧红。
据说，萧红在端木离开时，曾经答应如果她的病情好转，一定嫁给骆宾基。
病床前的爱情和承诺，真是让人匪夷所思。炮火纷飞的战乱时期，人人把活下去当成首要任务，一个病入膏肓、惊惶而神经质的女作家，就算她愿意以身相许，对于一个只见过两次面、在香港人生地疏的二十五岁男青年来说，只怕更像一个沉重的负担吧。
于是，骆宾基忿忿写道：
“从1941年12月8日太平洋战争开始爆发的次日夜晚，由作者护送萧红先生进入香港思豪大酒店五楼以后，原属萧红的同居者对我来说是不告而别。从此以后，直到逝世为止，萧红再也没有什么所谓可称‘终身伴侣’的人在身边了。而与病者同生同死共患难的护理责任，就转移到作为友人的作者的肩上再也不得脱身了。”
这哪里有什么爱情，分明是遭遇违规卸货的愤怒。 三十一岁，她终于在日军的轰炸中缺医少药地死去。
死前，亲笔写下自己的心情：“半生尽遭白眼冷遇，身先死，不甘，不甘！”
每每读到那两个梦呓似的“不甘、不甘”，我便哀其不幸怒其不争地想：既然看出了别人的嫌弃，就不能有些骨气？一定要用混乱的步法，把人生下成一盘死棋？
萧红：青春并非一场死缠烂打的依赖果真，一个女子的任性，对文字是大幸，对人生却是大讳。 她死后，与她交好过的男人互为情敌，争吃陈年老醋。
骆宾基与端木蕻良因《呼兰河传》的版权归属反目成仇，从香港返回内地后分道扬镳，从此形同陌路。 她其余著作的版权，解放后端木蕻良倒是全都捐给了国家。
为了《呼兰河传》的版权，她的两个妹妹又和骆宾基打过一场官司。 这些生前折腾出的是非，身后都不肯放过她。
那个被她称为暴虐的父亲张廷举，在她离经叛道的私奔之后，因教子无方被解除”省教育厅”秘书的职务，调任巴彦县督学兼清乡局助理员。
在呼兰上学的张家子弟不堪舆论压力，纷纷转校离开家乡，她的弟弟张秀珂孤独地随父亲由北满特别区第一中学转学到巴彦县立中学，途中，她的父亲看着幼子，无奈而感伤。
她肆意追寻自由、学业与爱情的时候，可能根本没有想到，自己的不管不顾给家人留下了一个烂摊子。
当然，她是反封建的斗士。
她还曾经有过两个孩子。 第一个是女孩，生下来没几天就送给了公园临时看门的老人，老人搬家之后，便失去联系。
第二个是男孩，她坚决不肯到隔壁育儿房喂奶，任凭孩子的哭声传来，任凭周围人苦劝，看也不肯看孩子一眼，直到第六天孩子被别人抱走，她始终未看孩子一眼，也没让孩子看她一眼。
有些时候，她也着实狠得起来。或许她知道，她这样一个永远长不大的女孩，似乎没有能力再去承担另一个女孩或者男孩的人生。 和她浓烈的爱情相比，她的母爱有点稀薄。
她折腾了三十一年，不知是否明白： 遇到一个好男人，从此过上幸福的日子，很好。 213
遇不到，一个人，善待自己，也很好。
治愈你：
在爱情中，有多少如萧红一般的女子，丢失了自己，急急忙忙地控制，振振有词地用依赖去损耗两个人关系里的浪漫和轻柔，最终得不偿失地迷失自己，丢失了原先的爱。
所有活的不自信、特别焦虑的人都试图牢牢掌控两个人、三个人，或者多个人的关系，这种打着“依赖”旗号的死缠烂打，都很难逃脱憔悴失落的结局。
情感世界里最终的赢家，无不是泰然处之、顺其自然、全情享受的高人，不管ta们是赢得了爱情、赢得了完满，还是赢得了超逸洒脱的人生。 爱是享受，而非依赖。
永远做自己，而不是你以为别人会喜欢的那个人。 最终，不管是一个人、两个人、三个人，或者其他方式的人生路，都能走得愉悦和通畅。
姑娘，你以为婚姻是什么？
前几天，表弟去领结婚证，回来跟我讲说，排队领证的人真多，最有趣的是，有一对不知道因为什么事情，吵了起来，刚领的证还没捂热乎，那姑娘不依不饶硬要换离婚证，男孩儿气不过，来了句，“离就离，谁怕谁！”。工作人员借口马上要下班，周围人也都七嘴八舌的劝着，才把这一对哄了回去。
上面这种事儿，估计大家都听过，新闻也有报道，无非就是脾气上来，谁也不肯让谁，可是两个人在一起，不是开辩论赛，非得争个高下输赢，也不是打仗，非得争个你死我活。身边离婚的人也很多，同居以后觉得过不在一起，分开的也有很多，结婚多年一直幸福的也有很多，两个人在一起，还是得想明白才好，毕竟是一辈子的事儿。
-01-
每一个姑娘，都想找到一个能托付一生的良人。托付，怎样才算托付？怎样的人才可托付一生？年少时，总以为托付就是山无棱天地合，总以为托付就是愿得一心人，白首不相离。
直到现在，变成妇女，才明白托付真的不是闹着玩儿的，婚姻更不是儿戏。可能是你在产房昏迷不醒，他要抉择保大还是保小；可能是银行贷款无法归还，你要与他一起被加入黑名单，因为你们必须是共同贷款人；还可能是生意破产他失意跑路，你得独自面对银行以及逼债的恶主。
是不是觉得已婚妇女真是讨厌，明明托付一生，共赴婚姻殿堂，是多么浪漫美好的一件事，不沾染一点俗世灰尘，端的是甜蜜高雅。可是，姑娘啊，你得想明白，那一场盛大婚礼过后，你所要面临的就已经不是阳春白雪，而是柴米油盐，各家有各家的难处，如人饮水，冷暖自知。
见过太多恨嫁的姑娘，明明年华正好，待字闺中，不想等下去，却不得不等，然后告诉自己，岁月有足够的时间等到我遇见那个合适的人。父母开明的，尊重你，给你选择的权利；父母着急的，安排一场又一场的相亲，俨然害怕你成老姑娘，慢慢贬值，日后可怎么是好哟。
其实，既然想要结婚，想要嫁人，不妨把姿态放柔软一点，偶尔放低一点姿态，总有二两柔情在里面，低头总会换来抬头。同时，也该看清自己不是天仙美人儿，嫁不了首富，入不了豪门，踏踏实实的找个合适的人，谈一场恋爱，办一场婚礼，开始你的烟火人生。
不要总想着去考验，用闺蜜去色诱，用金钱去试探。人性，不是用来考验而是用来尊重的。如果遇到爱，请一定要努力，就像高考一样努力，认真的女人最美丽。张爱玲早就说过，哪个女人是因为灵魂而被爱。所以，请不要想你不美容不减肥，还要逼着他说就喜欢你蓬头垢面真实的模样，我想你也不会喜欢自己顶着黑眼圈穿着臃肿的睡衣窝在沙发上看韩剧那猥琐的模样吧。做一个喜欢自己的人，才能被别人喜欢。
-02-
樊胜美说，这年头，谁没遇见几个渣男。尽管这样，但是我依旧不希望任何一个好姑娘遇见渣男，也不希望你坚强的说，“我就是站在渣男肩膀上成长起来的好姑娘”。如果真的遇到呢？好姑娘就得拿得起放得下，视男人如衣服，渣男那种男人连地摊货都不如。
好姑娘，象牙塔出来这么些年，在社会这个大染缸里你什么人没见过，领导的故意苛责，同事的当面一套背面一套，个别客户的刁钻为难，甚至动手动脚，男朋友说分手就分手的毅然决然，只因为那个她可以给他锦绣前程。你应该已经习惯了，遇见渣男有什么可怕，甩了就是，就当社会给你上了一课，以后总会遇见好的。
慢慢地，你就会明白，爱一个人，总要经历那些最初、错过、暧昧、回首心痛的、求而未得的，最后总得由缘分给你选一个终老。缘分是两个人的事，你情我愿，你欢我爱，才是有缘有份。
那个倔强的过于要强的好姑娘，愿你能遇见那个人，那个让你不用再咬着牙逞强，憋着眼泪独自倔强的人。
-03-
钱钟书先生说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出去。”一语道破婚姻的本质，婚姻到底是爱情的坟墓，还是爱情的升华，我到现在也没有搞清楚，但我知道如果没有婚姻，那么爱情将死无葬身之地。
婚姻总是这样，一拍即合，合而成婚。越来越多的人表示不相信爱情了，文章出轨了，林丹出轨了，何洁也要离婚了，既然婚姻总要出轨，为什么还要结婚呢？我不知道说这些话的人是个什么心态，我等都是看戏吃瓜的人，却总要把自己代入其中，告诉自己且行且珍惜，要么就是谁谁在一起，我又相信爱情了。请搞清楚，说到底，那都是别人的人生。
婚姻是一场豪赌，在这一场赌博里，你甚至要无所不用其极的使用各种智慧，方能过五关斩六将，笑到最后。同时，你也得对对方有足够的信心，老板都知道用人不疑，疑人不用，你既然爱了，就得相信他，相信他如你一样深情，期许白头。
我与老公在一起五年，结婚四年。我记得有一年过情人节的时候，上班累了一天，回来只想睡觉，我知道老公上班也累，可他什么都没说，帮我热牛奶，脱了鞋袜盖好被子，亲吻额头，告诉我，安心睡，饭好了叫我。我不知道自己睡了多久，醒来的时候发现主卧全部都是粉色的气球，老公和儿子还在开心的吹气球，瞬间泪流满面，我知道爱对了人，情人节每天都过。
婚姻里，总要有妥协的一方，两个人过日子，不是非得争个你死我活。在婚姻里也没有谁对谁错，好的婚姻不是一辈子不吵架，而是吵架以后还能一辈子。
我跟老公吵架的时候，他多半是沉默，吵的再厉害，也没人说过离婚，也没有一个人开门就走，留对方一个人，这是我们的底线。他会包容我所有的小脾气，我也明白他的脆弱，我会给他温暖的怀抱，他亦会给我一个坚实的肩膀依靠，我们可以共同走过一地鸡毛的苟且生活，也能一起憧憬属于我们的诗和远方。
婚姻的本质，应当是共同成长，而不是谁依附于谁，谁也承担不了谁的一生，但是我们可以共同前进。因为我如果爱你，绝不做攀援的凌霄花，也不学痴情的鸟儿，借你的高枝炫耀自己，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象，和你站在一起。婚姻，应该是并肩而立，携手向前，共赴天荒地老。
婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
亲爱的，一直说要写一篇文给你，却一直没有写，这一篇权当是在20XX年来临之际送给我们的吧。
亲爱的王先森，最好的爱情来自你真的已经足够好。愿我们能走过青春年少，走过淡漠中年，行至老年，终得善终。
我知道父母会离我而去，孩子会长大成人，能与我相扶相携走到最后的，只有你，也只能是你。我予你一腔深情，你许我一世白头。
我爱你，初心不变。
婚姻中，遇到死缠烂打的小三，该怎么办？
01
婚姻中，人们常说，三年之痛，七年之痒，这是一个过程。总认为熬过了这七年，以后的日子就会幸福美满，顺风顺水。可是，现在的婚姻中，婚外情的泛滥，各种鸡零狗碎、乱七八糟的婚姻琐事，让人们心力憔悴，心灰意冷，对婚姻之路没有了憧憬和期望。
听朋友讲过这样一个故事。
一对夫妻结婚十五年，有一双儿女，大女儿14岁，小儿子6岁，丈夫事业有成，开了自己的公司，妻子自然做起了老板娘，她考了会计资格证，做起了财务。怀二胎之后，妻子反应太大，腿脚浮肿，每天面对各种数字，苦恼的要命。
丈夫心疼妻子，觉得妻子没必要这么辛苦，毕竟自己是老板，她没必要这么拼，于是和妻子连商量加命令的让她在家休息养胎。这一走出职场，就是几年。后面妻子觉得，在家打理家务，照顾丈夫和孩子的饮食起居，比上班更有成就感，看他们被自己照顾的好好的，心里也开心。
可是，她在家的这个时间段，丈夫却出轨了，别人都知道他丈夫外面有人的事情，只有她毫不知情，她对丈夫过分信任，认为自己和丈夫患难与共，他不会背叛自己。可是，她不曾想过，现在小三的手段很高明，为了某种利益，拼了命也会往男人身上贴。
丈夫一直小心翼翼的跟小三搞着婚外情，因为有钱有权，没人敢跟他妻子打小报告，他妻子也是心大，从不过问他的私生活。
那次，男的给小三买了一个砖石戒指，不小心落在了西装口袋里，妻子帮丈夫干洗衣服的时候，干洗店的员工检查口袋时翻了出来，口袋里还有一张卡片：“亲爱的，感谢你的陪伴，我永远爱你”。
妻子对号入座，以为是送给自己的礼物，因为再过几天就是结婚纪念日，开心极了。当晚，还买了好多菜，准备了满汉全席，搞得丈夫摸不清头脑。妻子拿出戒指，在丈夫面前晃悠，撒娇似的说：“都老夫老妻了还玩这种浪漫，以后可别乱花钱了，戒指不需要那么多。”
丈夫这才想起来，那是买个小三生日的礼物，顿时冒了一声冷汗，还好自己没写对方的名字，否则被发现就完蛋了。
02
隔天，来不及给小三准备礼物，只能往她卡里打了2万块钱，让小三自己买东西。结果小三不仅嫌弃他没诚意，还嫌弃给的钱少。男的顿时不爽了，那个钻戒不过一万多块，妻子都嫌贵，而给小三的钱，远远超过了钻戒钱，小三却依旧不知足。
回想这几年，妻子对自己的付出，既然怀孕还坚持帮自己的忙，突然觉得自己很过分。小三虽然给自己了很多新鲜感，但是妻子才是愿意对自己掏心掏肺的。男的想通之后，渐渐的冷漠小三，把心思放在家里。小三没有钱花了，主动要钱，不给钱就翻脸，各种威胁各种闹，扬言要让他身败名裂。
后面，被妻子知道了。丈夫觉得这次玩大了，他做了最坏的打算，可能要离婚。可他妻子并没有发飙，冷静了几天，理智的跟他谈，他能看出妻子的伤心，可是妻子谈话中没有任何的脏字，倒是让他内疚的要命。之后，他不断地讨好妻子，为自己当初的出轨行为做出反省。心回归了家庭，那些对自己搔首弄姿的陌生女人，渐渐没有了……
当婚姻走到一定程度时，很多人认为对爱人没感情了，另寻真爱。不是没感情，而是感情与生活交织重叠后，随着时间的迁移，从热烈走向了平淡，那些诗和远方，也渐渐的变成柴米油盐的单调生活，虽然很俗气，但就是这样的平淡生活，才是真真实实的过日子！
03
前两天来了一个男士，他很苦恼，出轨惹怒了妻子，得罪了小三，弄得里外不是人。妻子跟他冷战，不让他进家门，原本打算和小三断掉，小三不同意，胡搅蛮缠，还跑到单位闹他，惹得同事们看笑话，他都想找个地缝钻进去。现在不知道婚姻生活一团糟，不知道该怎么办？
人，有时候就是不懂满足，这个世间的诱惑又太多，很多人总是抱着‘家里红旗不倒，外面彩旗飘飘’的心态，出轨找小三，可最后却弄得一屁股骚，就像是猴子一样，丢了西瓜捡芝麻，总认为前面还有更好的等待自己，结果最后两手空空。做人不能太贪心，要时刻谨记知足常乐。
用出轨这样的行为，对待自己的爱人，如果爱人愿意给重新来过的机会，那么，还有机会挽回。如果伤了爱人的心，再也不愿接受背叛的你，你怕是连哭的机会都没有。不要等到失去才懂得珍惜，这一生遇到愿意与自己患难与共的爱人不容易，何苦为了婚外情的刺激和新鲜，丢掉对你真诚付出的爱人？
那么遇到死缠烂打的第三者，该如何是好？
婚姻内的出轨，已经让爱人不能忍受，如果再遇到厚脸皮，死缠烂打的第三者，修复婚姻的困难更会加重。
婚外情，是一种新鲜感和诱惑力，让人欲罢不能，一旦踏足婚外情中，婚姻必定受到危害，修复过程中，信任的建立是第一位。可当面对一个死缠着小三，到处搞破坏，这段婚姻感情的修复，必定困难重重。
在两性关系中，最具有杀伤力的不是争执，而是冷漠。出轨的丈夫，需要作出反省，给妻子一个保证，并且让妻子信服，能够和自己同心协力，静下心来应付小三，无视小三的一切行为，做到波澜不兴处变不惊，留小三一个人唱独角戏，让她尝试一下什么叫做自讨没趣。
作为男士，要把该说的分手话和小三讲清楚，一定要切记不接小三电话，不回小三消息，另外更不能再有钱财上的往来。想办法和妻子搞好夫妻感情，让小三知难而退；作为妻子，面对小三的挑衅，一定不能生气。只要生气，小三挑拨离间的计谋就会得逞。要做到稳如泰山，临危不乱。
夫妻组成一个家庭不容易，不要为了某种激情，放任自己的家庭不顾，做人不能没有良心。小三不是省油的灯，妻子才是该珍惜的那个女人。
