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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男闺蜜，女人暧昧的法宝，欢迎阅读与收藏。
男闺蜜，女人暧昧的法宝
男闺蜜是该甜如蜜，还是淡如水？
男闺蜜是一个尴尬的话题，一直都是。
关于这个话题，人们说得口干舌燥，却没能说得对方心服口服。
这个三字词语，每个字都很暧昧，连在一起更加让人迷惑。
男闺蜜，到底是什么？男闺蜜是该甜如蜜，还是淡如水？
生而为人，我们对于安全感的渴求就像对于食物、空气和水的渴求一样迫切。
◆◆◆◆◆
为了获得安全感，我们需要知道自己的生活是可控的。我们讨厌不确定的事情。不确定的事情会让我们焦虑，因为这些东西是超出我们控制范围的。比如面试，你不知道面试你的人是谁，不知道他的第一句话会是什么，不知道他喜欢吃甜粽子还是咸粽子，也不知道自己是不是对他的胃口。所以，才会那么那么焦虑。
男闺蜜作为闺蜜，可以给你提供更多的安全感，至少在你需要陪伴的时候，他还可以说几句暖心的话。但作为男的，他给的安全感并不会那么牢靠。如果他有了女朋友，你们的关系还能维持吗？如果有一天他对你表白了，你要拒绝吗？你要怎么拒绝呢？如果他给出了一个无法拒绝的理由呢？要怎么办？这些不确定因素使得他给的安全感也许不知道什么时候就会收回。
无足轻重，才会若无其事。
举足轻重，才会煞有其事。
也许我们必须承认，感情本来就不可能完全可控，所以，感情总是免不了让人焦虑。
◆◆◆◆◆
我的一个朋友说她有一个男闺蜜。这个男闺蜜曾经跟她说，可惜我和你都是文科生，如果我是理科生的话，我会追你。
她说，哦。
她跟我说，两个文科生在一起确实是没什么意思吧。
我说，天啊，你难道没听出来他说那句话是在表白吗？
她说，是吗？
我说，不是吗？
她说，不是吧。
我说，哦。
所以说，表白一定要直接啊。
好吧，又扯远了。
也许，我们不敢承认自己同时爱着两个男生，毕竟，女生嘛，怎么可以不专一呢？
也许，我们不敢承认自己并没有从男朋友那里得到足够的安全感，所以才会需要男闺蜜。qg13.Com
也许，我们更不敢承认自己就是很贪婪，就算拥有了正牌男友，也还是想再有个男闺蜜当底牌。
也许，我们也不敢跟男闺蜜说，不接受他当男朋友的真实原因。可能是因为他来自单亲家庭，可能是因为他身高不够，当然，也可能是因为觉得他并没那么喜欢我，我是女生，总不能是我跟他表白吧，他如果很喜欢我的话，自然会表白的吧，那我就再等等看吧。
男闺蜜是走不到一起的人？还是没能走到一起的人？还是要到很久以后才能走到一起的人？这样的问题太难太难，只有天才知道。
◆◆◆◆◆
以前追一个女生，她说，那就从陪我吃饭开始吧。
在我说了要追她之后，她找我聊天的频率瞬间高了十倍。
我想，她不会是把我当男闺蜜了吧，心里竟然还涌出了些许苦涩。
现在想想，能被一个女生当成男闺蜜，也并不是什么坏事。男闺蜜所能给予的信赖、理解和陪伴，都是一段良性关系必备的要素。
男闺蜜像是一个避风港，在这里，友情的小船不会说翻就翻。在避风港可以选择出海，也可以选择上岸。
男闺蜜，应该就是进可攻退可受的人吧。
不对，应该是进可攻退可守。
男闺蜜可以甜如蜜，甜到舌根，也可以淡如水，淡至无痕。
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避免男闺蜜变男朋友的绝招
关于友情变爱情这件事。
姑娘：“我只想跟你做好朋友”
男生：“我怎么可能跟你有纯友谊？”
所以会有很多人说“Men and women can't be friends because the sex part always gets in the way. ”（因为性，男人和女人始终是无法做朋友的。）
即便姿色平平的姑娘也都会遭遇这样的烦恼：我只是想有个寂寞时陪我聊天、伤心时陪我哭泣、需要时随叫随到的异性闺蜜！可好不容易找到了，他特么竟然想上我！姑娘高呼：有一段纯粹的异性友谊竟成为一种奢望，做女人难，难于上青天。其实只要做好这三步，就可以有效避免友情变爱情的情况的发生。
①别过分依赖。
没有什么是必须要通过跟男闺蜜说才能解决的事情，尤其感情方面，即便他再有一张好人脸。如果你明知道人家没女朋友，还一直跟他强调自己单身有多孤单，失恋有多伤心，无时无刻不在透露你是需要肩膀需要爱的女人，这是一种寻求安全感的童稚心理，把小时候过分依赖父母把安全感寄托在父母身上的这种感觉转移到异性朋友身上，让男人产生保护欲很容易升温为爱情，当人家秒懂企图接招时却迎面遭来你的拒绝，这和“绿茶婊”没什么区别。
关系再好的异性朋友，也应该保留各自的隐私，保持心理距离并不会疏远朋友，相反会加深友谊，正是因为有一定的心理距离，明白什么该说什么不该说，才具有神秘感，才会使友谊更具有亲和力。一些本可以和女闺蜜说的事儿，非得留给男闺蜜，就别怪人家对你起色心。
②保持身体距离。
除非你是特爷们儿那种，不然别长着一张无知小少女的脸顶着纯友谊的头衔跟异性勾肩搭背，牵个手挎个手臂。拜托，你以为这是活泼亲昵把他当铁哥们的表现，但在男生和吃瓜群众的角度，这是一种性暗示，你对他感兴趣才不忌讳跟他有肢体接触。
也不需要让你保持在十米开外，跟男同事的距离一样就好，再好的友情也应该有个界限。
③表明做朋友的优势。
很多姑娘在失恋后会有“能做朋友就别做恋人”的想法，在她们看来，友情比爱情长久。这样的心理状态可以让男闺蜜知晓，他会自我带入，假如他跟你成为恋人，或许在将来的某一天也会因为各种各样的原因分手，朋友变成恋人，可怕的不是多了一段恋情，而是少了一个朋友，所以会因为怕分手而失去，所以不敢迈出那一步。这对男闺蜜来说是作为朋友的福利。
在异性友谊发展过程中，当一方产生超出友谊的情感，但另一方仅满足于现在的朋友状态不愿意进一步发展，作为超出友谊情感的一方就陷入了单恋的状态，假如单恋的一方感到继续保持目前朋友状态仍对他具有奖赏意义，那他自然会选择维持现状，避免表白或分手后带来的失去友谊的风险。
“看破不说破继续好朋友”是一种智慧。
男友和闺蜜暧昧，你需要这么做
[关键词]粘人结婚
问：
老师，你好，我和男友在一起一年多了，最近刚见的家长，然后订了婚，打算年底领证。但最近不知道怎么回事，他总说我是太黏人了，甚至有时还说我烦，抱怨我太粘人了。他最近的态度一直是冷冰冰的，我都不知道怎么回事了！
答：
出现这种问题，先想想，在这段时间内，你的某些行为举动是否产生过变化？
假如有，那么再想想思考，到底是怎么回事，然后改变自己，变回原来的状态；假如没有，那就适当的冷一下呗，不要觉得马上就要结婚了，就有点得意忘形，到处秀恩爱，一切都还没有最终定论呢。
当然，我的目的不是让你改变自己来迎合这个男人，而是让他明白，你跟他结婚，是在成全他，是他的荣幸，这才不会让有你提到的那种态度。
[关键词]男友暧昧闺蜜
问：
老师，我最近发现我的闺蜜和男友暧昧，我该怎么办呢？
事情是这样的，上个月我把男友领到宿舍转了一圈，和几个舍友认识了一下，，然后又出去吃了顿饭，当然，我也有点秀恩爱的意思，呵呵。
可是在吃饭时，我总感觉男朋友跟我其中一个舍友，两人的眼神总在交流，甚至有点暧昧，到时候可能觉得自己有点想多了。可接下来知道我在男友的微信好友中，意外地发现了这个舍友，要知道，我根本没有给过他们对方任何联系方式，说明他们肯定私下有过交流。
我觉得我不是胡思乱想，更不是空穴来风，我该怎么办呢？！
答：
这个问题比较严峻，你的男友已经和闺蜜擦出火花了，既然已经加上微信，说明彼此之间也是想互相撩拨，尤其是对你的闺蜜来说，她很可能想招惹一下你的男友，看看能不能抢过来。
对你来说这很危险，你的方式就是管理好自己的男友，尽量避免他们的接触，当然，如果足够聪明的话，请保持理智，不要只要把这件事挑明。
撕破脸皮，只能让绿茶婊更嚣张。
[关键词]异地投奔
问：
我和男友，异地恋四年，马上就要毕业，是否要投奔他呢？
我现在还有点小纠结，我今年大四，马上就要找工作，毕业了，我和男朋友，谈恋爱五年了，除了第一年之外，接下来的四年，我们都是异地。在这期间也有过争吵，有过分手，不过最后还是复合了。
可能周围人都感觉我们感情不够坚定吧，包括他的父母也是，但自从我们复合之后，感情还是不错的，至少也打消了周围人的一些质疑。后来也顺理成章的见家长，恋爱彻底稳定了下来。现在对我来说就是只有一个矛盾，是否要投奔他呢？
他已经找到工作了，国企，看起来挺稳定的，我觉得也没必要刻意让他选择跟我一个城市，也不妨我去投奔他。不过我的闺蜜劝我，不要抛起一切就彻底投奔他，这样会显得自己太傻，没有资本和底气。
答：
其实问题很简单呀！就想想吧，你到底爱不爱他？
假如你很爱他，愿意和他继续走下去，并且你的父母支持你们，也支持你的选择，那投奔他也没什么问题啊，异地这么久了，早点结束两地生活，迅速的融入同城生活，看看两人真正的生活在一起时，是否真的合适，难道不是一种好事吗？
而你闺蜜所说的话，也不是没有道理，不过也可以换个角度想，哪怕退一万步，你们的感情无疾而终，对你来说，不过也只是再换个城市而已，现在你还年轻，还没有任何打拼呢，尚未拥有一切，所以也谈不上是真的放下一切。
况且你这样的付出，怎么也会感动他吧？！
当然，假如你对你们的爱情有所质疑，或者觉得双方父母对这段爱情还没有足够的放心，那就把这个念头压一压，想找个自己喜欢的工作，日后再说。
[关键词]相亲拒绝
问：
我处于恋爱黄金时期，可惜一直单身，现在不少人都在跟我介绍对象，虽然避免不了相亲，而且其中还有一些是父母朋友的子女，有时，遇到不合适的男生，或者看不上眼的，实在不知道如何拒绝，又不失了介绍人的面子。
答：
其实没必要对相亲这么讲究，毕竟大家都是为了一个目的来的，合适不合适又不是非要强求。不过在相亲这件事上，回绝的时候还是很有技巧的。
举个古代时候的例子吧，古代父母托媒人给尚待闺中的女儿介绍郎君，见一面或者看画像，若女生看得上眼，就会羞答答地跟父母说“婚姻大事，一切谨遵父母安排”，若女生看不上眼，就会跟家人父母说“自己尚年幼，还想多侍奉父亲母亲大人几年”，虽然说得含蓄，但说媒人和父母都明白是她到底是怎么个想法……
当然，你倒是没必要说的这么含蓄，毕竟不是古代人。该怎么说就怎么说吧，看不惯他的长相，就给介绍人说自己有点“外貌协会”，觉得对方个子不够，直接把你的标准跟介绍人说清楚，觉得性格不怎么样，直接就说两人性格处不来就好了。
原则就是把话说清楚，适当的给对方留一些面子就ok。
闺蜜的价值
闺蜜的价值
友情的珍贵也许就在于，它是一种比爱情更长久、更牢靠、更轻松的关系，这对于有“闺蜜”情结的女人来说，尤为如此。单身时，闺蜜是打发无聊的最佳拍档；恋爱后，闺蜜又成了旁敲侧击的“专家”；然而结婚后，大部分女人就不再重视“闺蜜”。被婚姻琐事充斥了大脑的女人们，真的已经不再需要“闺蜜”了么？婚后，闺蜜到底还有什么价值？
价值一：好闺蜜是婚姻的防火墙。
所谓近朱者赤，近墨者黑。闺蜜，最好是“甜”蜜。“麻辣情医”巫昂曾给出过闺蜜的选择标准，即聪明、美丽、善良、文雅、智慧、懂得生活技巧……女人们，当你身边都是这样的“上等”“甜”蜜时，你大可对婚姻放心。因为，好闺蜜就是婚姻的防火墙。
价值二：“坏”闺蜜是女人的“照妖镜”。
中国有句老话，交有德之朋，绝无益之友，那“坏”闺蜜怎么办，难道就扔了不成？世间的人有千万种，不可能每个好人都让你遇着。如果偏偏让你撞见一个“次品”闺蜜怎么办？既然扔不了，那就聪明点，想想如何多加“利用”吧。其实，“坏”闺蜜也有她的价值，她可以成为你引以为戒的对象，让你时刻以她为参照，提醒自己不要像她一样！
我有个闺蜜姗姗，也算是个“坏”闺蜜。她贪财拜金，好吃懒做，脾气也不怎么好，人还特孤傲。但是我和她从小在同一所幼儿园里上学，接着一起走进同一所小学，做同桌，再后来走进同一所初中，接着又是走进同一所高中，再然后，连报考的大学都一样，所以这样的闺蜜，是有感情基础的，毕竟共同成长了十几年，彼此熟悉到连对方身上哪里有胎记都一清二楚。
珊珊一毕业就结婚了，对方大她快三十岁，是我们学校的高层领导。我知道她的想法，她不过想少奋斗三十年，直接过上丰衣足食的生活而已。她结婚的时候，请我去做伴娘，在婚礼上，她向我展示自己硕大的戒指，向我炫耀她丈夫给她买的120平方米的大房子。她以为我会羡慕，她到现在还嘲笑我和我的丈夫，毕业这么多年，还住着小小的房子。然而，我的内心却一点也不羡慕她，大三的时候，她就极其不风光地做了小三，她始终是我引以为戒的对象，我可不想别人把我看成像她那样没有情感只认金钱的女人。
当然，丈夫也问过我，为什么要和珊珊做长线闺蜜，她那么物质的一个女人。我的理由很简单，我们毕竟是多年的密友，感情深厚，而且，她的好坏也并不会影响到我，我有我自己的生活原则。
后来，珊珊成了我家的座上客，常常来找我诉苦，因为她的老丈夫不喜欢和她一起玩，不喜欢她身边那些二三十岁的朋友，她在婚姻里找不到年轻、活力，甚至找不到过多的乐趣。珊珊让我更加懂得珍惜我自己的选择，让我越来越觉得，对于女人来说，最重要的并不是金钱，而是快乐和幸福。
我结婚纪念日的时候，珊珊要送我一套价值不菲的家具，我和丈夫都拒绝了，珊珊问我为什么，我送给珊珊一句话，我不要你用金钱买来的礼物，如果你想送我礼物，就把你的快乐送给我，你结婚以来，我几乎很少看见你快乐，我想要的，就是你的快乐”。那夜，珊珊在我家喝醉了，然后哭倒在我家的沙发里。
那天深夜，我和丈夫一起送珊珊回家之后，我的心里突然感到一阵轻松，我感谢自己拥有这样一个“坏”闺蜜。结婚以来，我遇到过很多麻烦和困难，生活上的艰辛、经济上的拮据，扛过来不容易，而正是因为姗姗的婚姻，才让我认识到真情比什么都重要，无论有多大的困难，我都要珍惜自己选择的这份婚姻。珊珊用自己的青春韶华换来的婚姻，最后却乏善可陈，这让我不得不引以为戒，在婚姻里，我越来越懂得珍惜，越来越懂得努力，也越来越明白了什么是坚持，什么是知足。
当然，结婚后，闺蜜还是有用的，就看你怎么用。
老公出轨后，男闺蜜跟我表白了
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
两年前，我发现前夫出轨，当时特别心痛，一直心情很低落。这期间，男闺蜜跟我表白，说暗恋我八年了，并承诺一定给我幸福。
后来我离婚，孩子、房子和车子都判给了我。
离婚后，我和男闺蜜开始试婚，但却感觉很不如意，他敏感，控制欲强，我们经常吵架。我多次提分手，但是他苦苦哀求，我看他太可怜也不硬不下心来。
我一直欣赏成熟稳重的异性，男闺蜜比我小，不太成熟。他确实很爱我，知道疼人，但是经济上，他并没有给我承诺的一切，买礼物也不像以前大方，还经常提示让我不要乱花钱。
我目前收入尚可，前夫收入很高，以前家里经济大权都交给我，让我心理落差非常大，真的不想和他在一起了，但是难以下定决心，也甩不掉他。
我对他并没有太深的眷恋，到底该何去何从？
答
不要盲目从一个泥坑
急于跳入下一个泥坑
决定离婚与否，从根本上说，应该是这段婚姻本身的好坏，而不是外界出现的某种吸引和诱惑。
你说，“两年前，发现前夫出轨，当时特别心痛，一直心情很低落。”
前夫出轨是你们婚姻中一个很大的危机，当这个危机降临的时候，除了心痛和情绪低落，你是如何看待并解决这个问题的呢？
前夫出轨，仅仅是对方的人品和道德问题，还是说，你们的婚姻本身已经埋伏了一些危机，只是最终以出轨的形式爆发出来了？
说这些并不是为出轨方开脱责任，而是想强调，作为婚姻的当事人，出轨事件往往不能用其中一个人糟糕至极这单一的原因来解释。
如果对前一段婚姻的问题没有很好的反思和总结，只是在自己状态最糟糕的时候，看到身边出现一根橄榄枝，就促使自己做出离婚的决定，那么可以说，你只是从一个泥坑跳到了另一个泥坑。
正确的顺序应该是：
先想办法从第一个坭坑里跳出来，看看自己是怎么掉进去的；
把身上的泥土和污渍细细地处理干净，换上干净整洁的衣服；
再开始考虑是否进入下一段关系。
所以，在自身的婚姻问题还没有处理好之前，你接受了男闺蜜的表白，轻易相信了他的承诺，做出了离婚决定，这本身就是不够冷静的。
现在你面临的纠结和困惑，就在为你当初做的决定承担后果。
遇见谁很重要，
如何相处更重要
离婚后，你和男闺蜜开始试婚。
你说，“感觉很不如意，他敏感，控制欲强，我们经常吵架。”
当你发现这段关系并不是你想象的那样美好，也并不像男闺蜜承诺的那样如意的时候，你做了什么呢？
从你的描述看，你的应对方式是多次提分手，但是看到男友苦苦哀求的时候，你说自己硬不下心来。
当你和男闺蜜之间发生冲突的时候，你有没有静下心来思考，产生这些矛盾和冲突的根本原因是什么？双方各自应该承担的责任分别是什么？有没有可以改善关系的方法？
如果仅仅把这段关系中的冲突归结为“他敏感、控制欲强”，听起来就像你在描述和前夫的感情问题时说，“由于前夫出轨，导致……”这样的表述，其实是把感情问题简单化了，会让你选择性地忽略自己在关系需要承担的责任。
如果在一段情感关系里，我们不面对自身的问题，不愿意思考自身应该承担的责任，这不仅是把两性关系简单化、僵硬化，而且是逃避成长的责任，同时也堵死了寻求问题解决的更多通道和可能性。
遇见谁很重要，但是更重要的是，你如何与遇见的人相处。
你要的是什么？
你如何理解爱？
其实你很贪心，你怀念前夫给你的经济实力和掌管家庭经济的大权，又贪恋男闺蜜给你的疼爱，你还幻想要找一个成熟稳重的男性。
我猜还不仅这些，你想要的或许更多。
但是情感的世界里，从来没有完美的对象，只有尽可能追求双方的匹配与协调以及两个人对关系孜孜不倦的经营和呵护。
所以，当完美伴侣不存在的时候，你心目中的择偶标准是什么呢？你真正追求的感情是怎样的呢？你觉得婚姻中最不可或缺的东西是什么？对你而言，一个男人最重要的特质又是什么呢？
这些问题的答案，就藏在你对婚姻、对爱的理解中，在于你是否清楚地知道自己想要什么。
不要让自己活在比较中
曾经的你，面对婚姻去留的重大问题时，拿前夫的短板和男闺蜜的长板进行比较，结果前夫输了；离婚后，你又拿现男友的短板和前夫的长板进行比较，结果现男友输了。
记得有人对快乐进行过这样的分级：
第一级是最高级别的快乐，就是无条件的快乐，仅仅作为生命存在本身而快乐；
第二级别是有条件的快乐，就是“当……的时候，我快乐”；
第三级别是通过比较获得的快乐，没有比较，就感觉不到快乐。
建立在他人基础上的快乐，是不稳定的，难以持久的，很容易受外界的影响而遭到破坏。因为我们真正可以掌控的，从来只有自己，而不是外界和他人。
而你目前的心态，正是以上第三种。
你活在比较中，活在过去和现在、现在和未来患得患失的比较中，这让你忽略了自身应该承担的责任，以及探索自己可以做些什么的可能性。
对于你应该何去何从的问题，我来总结一下：
想清楚自己要的究竟是什么？对你而言，最重要的是什么？
直面自己在两性关系中的问题和不足，敢于拿自己开刀，努力发展和完善自己。
戒掉追求完美伴侣的贪心和“比较”的心态。
最后，在接下来的生活中，你可以尝试减少“因为他……导致我……”的句式，多表达“我想达成什么样的结果，为什么想要这样的结果以及为实现这个结果，接下来要怎么做。”
别打着男闺蜜的幌子，做出了男朋友的事。
我有几个很好的男性朋友。
我们可以聊天聊人生聊八卦聊家庭聊几乎所有的心里话。
但聊不是撩，
更不是所有聊得来的人都要成为爱人。
我和仔仔是高中同学。
他追女神时我是唯一一个知情的人，
我看上谁也是第一时间就告诉他。
上大学后，我们不会经常聊天，
但一聊就会是好几个小时的电话，
所以尽管我们一个在南一个在北，
我们还是熟悉彼此的生活圈。
我们很有默契，
有次他说有事跟我说，
我马上回他分手了吧。
我说话说一半，
他会知道我接下来要表达什么。
基本我知道的事他必然知道，
他知道的八卦我也一定清楚。
我妈会问我仔仔现在怎么样了，
他家人也会做很多好吃的菜给我吃。
我们从高中开始，
在家长面前就从来没有隐瞒，
坦坦荡荡。
我会依赖他，我所有的火车票高铁票都是他帮我订好的。他会想着还有我在，所以在不开心压抑的时候也没什么大不了的。
我们了解对方所有的好与不好，
所有的晴天和雨天，
见证了对方所有的美与不美。
可是我们不会在一起。
因为我们之间是单纯的友谊，
没有非分之想，没有爱的火花。
我们越发的亲近，
那种亲近是心灵的亲近，
对于彼此来说，更接近于家人。
说男女之间没有纯洁的友谊的，只不过是不能很好地处理彼此的关系罢了。
我知道他有女朋友，
聊天的时候都会注意用词，
并不是说我们心里有愧，
只是我们觉得这是对他女朋友的尊重。
这个世界男女之间不是只有爱情的，
还有一种感情叫挚友。
其实我一向不喜欢用男闺蜜来形容男性朋友，
因为觉得太娘了。
可男闺蜜不等于绿茶婊，
心机之人才是婊。
认识个女生，有男朋友，
可还是和另一个同学打得火热。
他们一天的生活轨迹是这样的：
早上起床一起去泡馆，中午一起吃饭，
下午又一起去泡馆，晚上再一起吃饭，
九点钟泡完馆回来再一起跑步，
跑步完后洗澡，
最后聊天到12点睡觉。
这还不算什么。
那段时间，
她会约他放假去哪玩；
我们一打趣他们，
她都是一脸娇羞的笑；
她莫名的大笑必定是看到他发了什么信息来。
那男生跟她说他们这样不好，
她说没关系；
他说他有必要找个女朋友了，
她说不要，那样他们就会变得疏远了。
我对于这种的行为向来只有一种看法：
玩火必自焚，
脚踏两条船，迟早从中间掉下去。
最后的结局自然是这样的。
我不认为一个女生有了男朋友就要远离其他所有男性朋友了。只是该时刻谨记自己是个有男朋友的人，暧昧这些东西不该玩。
有个男性朋友或者男闺蜜真的很棒，
也真的需要把握界限。
道理没有那么地复杂，
也不用说什么”友达之上，恋人未满“的借口。
朋友是朋友，恋人是恋人。
如果嘴上说着是好朋友，男闺蜜，
行为上却早已逾越了这个界限，
这才是真婊。
有二三男性朋友无可厚非，
因为异性相吸，
但绝对不能过界。
如果不是单纯的想做好朋友，
我劝你一开始就不要挂起好朋友的旗帜。
别打着男闺蜜的幌子，做出了男朋友的事。
男友上了我闺蜜
1
朋友M，她丈夫程，属于那种坏坏的男人，又高且帅，但是初中毕业了，就出来混社会，不到半年时间就结识了好多朋友，几个人一起创业，开办了公司。
当初认识M的时候，M知书达理，优雅得体，是大家闺秀，研究生，说话温文尔雅，跟她老公根本就不是一个世界的人。
但两个人就那么相爱了，觉得自己身上没有的气质，对方身上都有。譬如，M循规蹈矩，老公却离经叛道；M墨守成规，老公却标新立异。
谈恋爱的时候，程非常喜欢M身上的气质，辛辛苦苦追半年，才同居，同居后有了孩子，才跟家里人提起此事，虽然M父母觉得文化层次上有不妥，但当时两个人已经有了孩子，也就没有阻拦。
2
程是那种很有人格魅力的男人，虽然没有读过很多书，但经年在社会上混，很懂女人心思。
结婚后，丈夫公司干的很有起色，就让M辞职在家里带孩子。虽然M也担心丈夫在外面胡搞，但丈夫对她总是甜言蜜语哄着，最后也就辞职在家里带孩子。
辞职后，M的闺蜜就常常上门来看M，每次闺蜜都玩到很晚才走。
有一次，M老公回家，闺蜜说了一句：你老公现在办了公司，看起来也越来越有男人味了，你可得好好看着他。
M也没有当回事。
3
闺蜜，年轻的时候特别漂亮，是高中文化，当时没有考上大学，毕业后，就嫁给了一个富豪，在家里做全职太太。
这些年，她也没有出来工作过，但人保养的很不错，前年，她老公在外面认识了一个年龄小且漂亮的，就想把她甩掉，闺蜜不肯，男方甩出一套房子跟车子，这样才办了离婚证。但是，从此很少在她脸上看到笑容。
后来，在M怀二胎的时候，闺蜜就经常来家里照顾M。
M很感谢闺蜜，当年M上大学的时候，闺蜜曾接济过M，现在做月子闺蜜还过来照顾，M甚是感激。
有时候，老公回来的晚，闺蜜就在厨房忙起来，M就让老公去帮闺蜜，两个人一起做饭。两个人在厨房有说有笑，M也没有当回事，只是想着这是正常的男女交往。
有时候，闺蜜帮M老公把脸上粘的面粉擦掉啊，吃饭的时候，讲个笑话啊，两个人眼神上的交流，M一直以为是正常的男女交往，没有往心里去，而且相信闺蜜也不会干出那种事的，毕竟这个世界上，她们两个人之间的友谊赛过任何东西。
4
M做月子完毕后，要去娘家住些日子，是她们那里习俗，都要走娘家。
走的时候，也跟闺蜜说了，等她娘家回来之后，再联系。
因为在娘家住着不方便，M就住了几天就想回去，也没有提前跟老公说此事，自个带着孩子就回去了。
但让她大开眼界的事情发生了，当她打开家门的时候，地上全是乱七八糟的红酒瓶子，牛排，鲜花，还有胸罩和内裤。
她顺着衣物往卧室走，打开卧室门那刻，她真的宁愿，这件事情，她一直蒙在鼓里就好了，也就不会那么伤心。卧室的电视里还放着她们买的A片碟盘，激情四火的图片被定格在中间。
闺蜜脱的一丝不挂，老公一只手正放在闺蜜的乳房上，地上还扔了好多乱七八糟的纸巾。
听到开门声，两个人才迷迷糊糊爬起来。
老公还问：你不是说住娘家一个月的么。
闺蜜在一旁慌乱地穿衣服。
M的大脑已经空了，一片苍白了，随后她又抱起孩子，又回了娘家。
这件事，她一直回不了神，一直也不敢相信是真的，虽然，她经常在网上看到今年流行闺蜜抢老公，但事实发生在眼前的时候，无论如何也不会相信发生在自己身上。
自己恢复了一段情绪之后，M微信问我：我闺蜜根本就跟我不是同一款类型，我研究生，她文化很低，我老公怎么会看上这款女人。
张爱玲说过：男人初始时，大多是喜欢淡雅清丽的白玫瑰，皎洁的清香，象是冰凉的高山之雪，值得付出一生的代价，求得在这冰凉水流中的沉沦。但到以后就不确定了。
也许在结婚之前，他们会确定自己要找哪种玫瑰，把家里的玫瑰先安顿下来，婚后，其他的只要是玫瑰，无论红橙黄绿蓝靛紫，都行。
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此事告诉我们，交闺蜜，最好比自己丑，漂亮的闺蜜，打死不往家里带。
《七月与安生》里，家明是个超级大帅哥，七月和安生第一眼都喜欢上了家明，七月先安生一步吻了家明一下，家明也对七月稍微有些好感，但是在三个人去酒吧的时候，七月这个时候要上厕所，让安生跟家明孤男寡女待在一起，而且在那么暧昧的环境下，安生骨子里还比七月性情比较放得开，这不是明摆着给两个人制造机会么。
第二次，三个人一起去爬山，这个时候七月这个体育渣子又跑不动了，还让家明先去追在前面跑着的安生。安生跟家明在山庙里又一次孤男寡女待在一起，这个时候安生还非要看家明锁骨上带的玉佩。嘴对嘴，气氛又到了燃点，因为当时韶光太好，嘴唇太近。
这种暧昧，是男人都受不了，所以家明爱上了安生。虽然安生为了闺蜜离开了家明，但家明已经拔不出来了，先前的暧昧太燃了。虽然最后家明睡了七月，但想着的却是安生，七月只好在做了之后，放了家明。
带闺蜜回家，记得两点，第一，闺蜜丑，第二，闺蜜胖，妩媚风骚的千万不适宜往家带。
千万不敢让闺蜜和老公在厨房、卧室这些性感地带独处，这是找死的节奏。
尤其是年底，喝酒的时候，三五闺蜜带老公一聚，这个时候，一定要注意闺蜜跟你老公之间的眼神交流和举动，大案常常藏在最繁华的空隙，当然那种邋里邋遢的就不要防备了，那种女人自个的老公都不愿意看她们，别的男人更不会看。
尤其是要看眼神，一个骚情的眼神，胜过千万次床欢，而且眼神也是女人的袖珍语言，虽然嘴上没有说我想睡你，但眼神早已经睡了。
如果爱情玩的是语言，暧昧玩的就是眼神。你中间上厕所，就是腾床。
我们到底需要怎样的闺蜜？
我们到底需要怎样的闺蜜？
我早前好像在微博上说过，我个人比较不喜欢使用“闺蜜”这个词，因为我始终信奉，女生之间的友谊，也应该尊崇“君子之交淡如水”的律例。
这份保守，可能是源于眼见着太多女孩的所谓“闺蜜”情谊，在繁花似锦又参差不齐的生活中，有多经不起考验了吧。
比如说，你失恋了，她可以不辞辛苦地赶来，感同身受地安慰你，让你温暖到哗哗落泪；但你俩一合影，她就会把她最美你最丑的那一张发上微博，甚至还美图秀秀了她那一边……你们同为单身时，可以一同嬉笑怒骂潇潇洒洒，但一方只要不小心先获得了幸福，另一方就立刻万念俱灰十万个不舒服。
总之，女人之间，可以同甘不可以共苦的情谊已经不是太多，却有的是“可以睹你苦，却不能见你甘”的心术。
麻宁对此也颇有感触：“现在这种奇怪的组合还少么，在人前说自己是闺蜜，好得如胶似漆，但事实上连说话都会绵里藏针。但我想说，这个世界上总有一些人特别优秀，那为什么不能是你的朋友呢？
这样不是更好么？难道要你的朋友都混得很惨，每天来向你借钱，你才爽么？”
也难怪麻宁会贪恋她这帮朋友，这些人都是很赤裸裸的，比如指着对方说“你都多胖了还吃”，总之是胸怀坦荡、为人敞亮，而且是真的盼着你好。
她提到一件特别重要的事，那就是在人际交往中，非常不喜欢用“人脉”一词来界定朋友。也许后来机缘巧合可以合伙来做件事，但初衷一定不是为了做一件事来结交你。
除此之外，朋友们还有一个共同点，就是都很“拼”。
“比如小张老师，在距离自己婚礼还有一周的时候，这个一米六的娇小姑娘还在到处跑着给她的公司里选一台钢琴，她的公司是高端酒店婚礼堂，需要一台二手、性价比高的复古钢琴，于是她满北京地找钢琴，甚至飙到大兴一个类似分尸现场的荒草地去找钢琴……哦，谁都知道结婚前会有一堆私人事情忙到焦头烂额的，但她还在尽心尽力地跑工作上的事情，做每件事都特别特别认真。
“还有兰诺婚纱的创始人郭姗姗，去年她觉得自己有点胖，就开始跳Insanity。我没跳过，但我知道那是一个魔鬼训练式的十分严酷的东西，没想到她真的能坚持跳，而我们就眼见着她一点点瘦下来啊，到现在她已经成为一个以瘦著称的人！
“你想，在塑身这方面都这么拼，她做婚纱会怎么做？很多人做婚纱其实都是拿到苏州去，贴个牌，代个工，她不是。她养了一大堆人来做婚纱。
“她是真心想做一件事，而不是挣点钱就完了。我亲眼看着她和工人在那一针一线地做啊，有次有个客人跟她说要一件加急的衣服带走旅行拍照，结果她就通宵熬夜，三天时间就完成了。
“还有尹珊珊，她现在是中戏的讲师了。有次我和尹珊珊一起去协和医院看病，一起在候诊，我发现她竟然在看一本《马太福音解经》的书！你说我们大多数人，在看个病的间隙，刷刷微博朋友圈就打发过去了，她竟然在特认真地看这种书！
“真的，每个人都给我很多启发，潜移默化地影响着我。我会觉得，她们有些都当了妈妈，时间精力上受到很多限制，但是她们还能如此，我有什么借口不努力呢？”
麻宁跟我讲：“我记得之前，比特币这个概念还不是很流行的时候，我们几个女孩在群里讨论比特币，尹珊珊在群里说，我今天第一次读一条新闻，凭我的智商竟然没看懂，后来又拉了几个男生进去聊，男生们就觉得很震惊。没想到你们女生会聊这些！
“然后我就把我们这个群的名字改成：每日新知多一点。大家根本不满足于说点八卦呀护肤啊，我觉得，女孩子可以去积极地接受很多新的知识，可能跟你目前的工作关系并不大，但是可以拓展思路，我们都是以这种方式促进对方进步的。”
我问麻宁，对于什么样的朋友，会选择刻意保持距离，她回答有两种：一种是喜欢单向度输出的朋友，她永远拉着你不停地讲她自己的事情，刚开始你以为她需要帮助，但当你提出建议的时候，会发现她根本没在听你讲什么，只是把你当听众，而且翻来覆去说的就是一些负能量的事情，那以后就会保持距离了；另一种是，你们的生活状态已经完全不同了，可能过去有儿时情分，但现在她已经在朋友圈做代购了……哈哈哈，你们在乎的点、感兴趣的地方，都不一样了，那只能保持距离。
有时，随着自己的成长，对朋友作出主动的选择，是无奈之举，也是明智之举。
