我不打扰你

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我不打扰你，欢迎阅读与收藏。

我从来不知道我三岁半的女儿能为我做什么，在那么多琐碎的日子里，我惟一奢望的就是她能安静地呆上一会儿，不哭不闹，不是不管我有多忙有多累还是那么执着地缠着让我给她讲几乎能让我背过气去的大灰狼和小白兔的故事。她并不是个省心的孩子，在讲完故事以后，她甚至不容我喝口水就要我扮兔子，她扮大灰狼，她把一双大眼睛努力往圆里睁，张着嘴巴，两手作抓物状，嘴里嗷嗷喊着:小白兔我要吃你，你赶快投降吧之类的台词。

是的，我没有丈夫了，我们离婚了，这是在女儿出生不久发生的事情，她现在并不完全懂得，只因为我骗得好。我承认，我的谎言没有丝毫的创意，我说，宝贝，你爸爸去了很远的地方工作，为了让我们住大的房子，过好的生活。她只是满心欢喜地期待着爸爸回来，但没有天天缠着我问我爸爸什么时候回来的话，这多少让我疲惫的身心有些许的安慰。我的父母已经年迈，且都在千里之外的老家，女儿的成长几乎全依靠着我一个人的力量，这样的辛苦只有做单身母亲的人才能真正体会。

很多的辛苦我早已经习惯了，或者说，我已经对这样的辛苦有点麻木，我跟自己说，不管有多辛苦，只要我和我的女儿都平安，我真的就别无他求了。但我最怕的就是生病，我脾气不好，如果再生病，我难免要无端地斥责她，甚至骂她，等发泄完了之后，我又必须向她道歉，这样很不好，违背我的教育原则，甚至很长一段时间我都心存内疚。

我终于还是生病了。不是什么大病，但是疼起来眼泪还是一个劲地往下掉。我以为这么多年一个人已经磨砺得十分坚强，可我还是在肚子很疼的时候，捂着肚子叫得很厉害。她站在我旁边，一边掉眼泪，一边用小手把我散乱的头发往后拢了拢，转身到客厅的柜子里找东西，没一会儿，她站在我身边轻声问:妈妈，生病是要吃药的。说着她就一手递来药片，一手递来水。那药并不是管肚子疼的药，而是一瓶木糖醇口香糖。我说不是这个药，她又返回客厅继续找，这样多次，始终没有找对，我在这个时候对她发了火:你能不能别那么笨，一个药都找不到，你是不是想气死我？气死我你一个人过好了！我这样尖刻只是因为情绪不好，或者说，我情绪不好的时候，只有她在身边。也是怪我，那么多抽屉里都放满了各种各样各行各色的药物，一个人的日子，我是把什么都想得比较仔细，生怕有个万一，有个什么闪失。若是以往，她准把东西掷在我面前，气鼓鼓地把她的玩具摔得七零八落。可是今天，她不但没有反驳，甚至一个委屈的表情都没有。

她终于找到了一瓶止痛片，一粒一粒喂我吃下。当我稍稍舒展下来的时候，她又默不作声地踉跄地端了盆子进来，拧了毛巾吩咐我躺好，她则拿毛巾把我的脸擦了又擦，说，妈妈，你流了很多汗，然后把毛巾又放在脸盆里洗了洗，叠了叠搁在我的额头上。她背着手立在我面前望着我，我说，你自己玩吧。

我失去丈夫，她失去父亲，我为了锻炼她的独立性，我学着美国父母的教育方式狠心地让她自己睡一个房间，可是很多时候，我并不能坚持这在大部分人眼里的残忍，也可以说，在这样一个偌大的都市里，我只有她一个人可以在身边，我难以避免地要把更多的爱都给她，所以，她那么无休止地闹着我讲故事给她，缠着我无论有什么事情都要陪着她的时候，我尽管会发火但仍然不拒绝，以至于她性格里的任性和固执日益显露无遗。她可以在不高兴的时候摔下饭碗，可以在想要什么东西得不到满足的时候躺在地上不起来，她甚至可以在我后面哭上一路，惹得路人侧目和议论。我真是想不到这样一个让我头疼的小人儿，现在居然那么乖巧地坐在我身边一个人翻看一本小人书。

晚上，我想起床为她准备点吃的，她笑盈盈地说，大灰狼命令小白兔不许动。我头一下子就蒙了，她这个时候跟我提什么大灰狼和小白兔，往常这个时候是我们吃了晚饭，我给她讲大灰狼和小白兔的时候啊，看来她今天是不会放过我的。正在我灰心之际，她伸手摸了摸我的肚子说:还疼吗？我说:好多了。她说:吃药半个小时后才能吃东西的。我说，你要干什么？她神秘地把食指竖在嘴边嘘了一下。

大约半个小时以后，她端了一盘盘的东西进来:晚餐就这些，牛奶，纯鲜的(袋装的)，我用纯净水桶里的水泡过，面包，半个小时前就从冰箱里拿出来凉在外面的，还有，火腿肠，我也是放在开水里泡过的，这样就不会担心肚子疼了。我愣怔地看着她，她不好意思地说，妈妈，灶台太高了，我搬了椅子才能够着，但我不会开，还有微波炉，我不敢插电源。我很快就能做，因为我很快就长高了长大了。还有，你喜欢喝咖啡，可现在你需要休息，咖啡喝了你就睡不着了。

可以说，我这个时候是和丈夫离婚三年来，惟一一次觉得幸福的时候，很多时候，我是在感慨自己的命运和人生，而女儿也并没有让我感到骄傲，相反，在我需要一个男人成家的时候，她总是在中间成为一种莫大的障碍，我甚至觉得她是我的克星我的累赘，我总是想如果没有她，依我的年轻和美丽，照样能找到一个出色的男人，要比她那该死的爸爸强上一百倍的好男人。可是，今天，我是突然间意识到，她在一点点地成长，一点点地懂事。

那一夜，她弄了温水跟我一起洗了脚，但她没有离开的意思，如果是往常她如此的表现，我肯定会留下她，可是，我今天生病了，肚子时时就会疼起来，我不想惊扰了她的睡眠。可是她说，妈妈，我想跟你睡，你生病了，需要有人照顾。她睡在我的旁边，一整夜，她一直保持这样的一种睡姿:左手一直搁在我的肚子上。因为她是揉着我的肚子睡着的。

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不打扰是我的温柔

中秋的时候我回了一趟老家，小镇很萧条，几乎只剩下老人。我在菜市场门口打包各种特产的时候听到了一声尖叫，然后我看到了杨妈妈。她惊喜地看着我，又惊喜地不顾我的回答自顾自说，所以我知道了杨家乐结婚的消息。她对儿媳妇的评价是--很会照顾人，她煲的汤，把儿子的身体都养好啦。

我赶紧也狗腿地说那太好啦，恭喜恭喜呀。却果不其然地迎来了杨妈妈的手，她摸着我的手说，小七啊，别折腾了，好好成家吧。

我顿时很丧气，怀着长辈的期望慢慢往家里走，过了一会儿我收了到一条陌生号码的短信：我妈说你回老家了，你，过得还好吧？

我并没有回。

一二三四五六七，有多少年过去了呢。

1

2006年7月12日下午，下大暴雨。我坐在门口的屋檐下，没带钥匙。杨家乐，你提着一把黑色的大伞笑盈盈地跑下楼来，坐在我旁边。我得承认，那天我的情绪特别亢奋，雨点溅湿了我粉色的小背心，微微露出里面老土的奶白色胸衣。我发现你的耳朵红了，然后迅速地蔓延到脸颊。你问我是不是报了华工，我眯着眼睛说，是啊。

你就傻兮兮地笑了。

事实上，我对你说了谎。

我偷偷填了北京农业大学的动物营养和饲料，多么令人匪夷所思的专业，后来我才知道，它有个俗称叫养猪系。当然我并不是脑子进水热爱上这个离奇的行业，只是隔壁班的那个帅哥的四个志愿个个都在北京，算算我的分数，刚好和这个擦边。我知道杨爸爸杨妈妈早就打通了华工的一切关系，只等着我们两个青梅竹马顺利入学，可是，杨家乐，你的愿望一定要落空了，谁叫苏七里堕入了情网呢？

18岁，一个不够好看的女孩更愿意选一个能够满足虚荣和足够拿来炫耀的漂亮男孩做男朋友。

然而，事情没能让我如愿。帅哥果不其然地去了北京，而我，一不留神被提前批录取，莫名其妙地进了政法的公安学院，宿舍离你的学校五个站。事实上，我并没有因为如此便利的距离就和你惺惺相惜，相反，除了跟你骗吃骗喝外，我在你来看我的时候一次次地放鸽子。你用一个人的生活费喂饱了两个人，而我，却用攒了两个月的生活费去了北京。

杨家乐你善意的提醒，过犹不及，多保护自己。

但我才不在意，我怕什么啊，我青春无敌，我英勇无敌，我忍者无敌。

2

青春英勇的苏七里现在一个人在上海。

这里的天气很湿，夏天时常有会飞的大蟑螂四处出没。起初我还会眼泪汪汪地蹲在桌子上大叫，后来慢慢习惯了和它们对视，有天晚上我睡得正香，突然感觉到有东西在爬，我一下子拍了下去，一股浓稠的液体。开灯我发现面相恶心的小强死在我的手上，我在厕所里一个劲地呕吐，杨家乐，我想起了你。

你在大三课程结束后去了深圳，我一年后去投奔你。起初的三个月，我在你那一室一厅的小房子里心安理得地霸占你的卧室和享受你的厨艺。你穿着不同颜色的格子衬衣，像无数的IT精英表现出来的那样，人傻，钱多。隔壁那个典型广东人长相的女孩在弄清我不是你的女朋友之后不定期往家里送各种各样的煲汤，连我都看出了她的居心，但你只是心无城府地说谢谢啊，谢谢。

有天你正在厨房给她打下手，我在客厅中尖叫了起来。你把她刚给你盛好的大补汤掉碎到了地上，一个箭步冲出来，紧张地问我怎么了。

我说，蟑螂。

你拿着一本堪比字典厚的编程手册满屋子追打小强，煲汤的姑娘在厨房红了眼，她跺着脚说，苏七里，你太过分了，你想怎么样？

我面无表情地耸耸肩。

我不想怎么样。你没听《圣经》上说吗，是他自己情愿。

3

和隔壁班帅哥恋爱的时候我一年跑四次北京，但他一次都没有来看我，他说他不喜欢武汉，不喜欢武汉人像豆子一样喳喳喳的腔调。2008年北京奥运会，帅哥成了志愿者非常忙，我因为过于想念翘了课去看他，我在火车站喜滋滋地给他打电话，他听了之后有点儿愣住，过了一会儿他说，七里你还是回去吧，一会我还要去彩排呢。

我在火车站背着周黑鸭吧嗒吧嗒掉眼泪，那年的车门上到处都写着北京欢迎你，我就想，爱情里面不被爱的那一方，是不是就不被欢迎。

我和帅哥很快分了手，那一年的奥运会开幕式特别精彩，我跟着一拨人没日没夜地喝酒看比赛。因得点儿伤痛颓废的气质，我吸引了系里那个长得像吴彦祖的小白脸。我们在从吃饭逛街看电影到牵手接吻的一个月后，我问他你会爱我一辈子吗？他回答说永远。于是我答应了他同居的要求，跟他搬到了校外。

我知道那次你来看我的时候受到了惊吓，我穿着邋遢的衣服跟小白脸在脏兮兮的屋子里抢电脑。我本想收拾一下接待你，但你何时没见过我的狼狈。结果最后竟然是你请弹尽粮绝的我们在学校最好的馆子里吃饭，你虽然给我点了我最爱吃的剁椒鱼头，但你又嘱咐我，少吃重口味，对身体不好。我一向知道，你的口味清淡。

他们说口味清淡的人有着宽容和慈悲的胸怀。

我的小白脸男友嘲笑你，说大男人怎么这么扭扭捏捏，说着就要了一打啤酒和你拼。

你一口气吹掉一瓶之后就再也不理，喝多了的他骂你算什么男人，但我知道，你是真瞧他不起。你在走之前忽然拉住了我的手，你说，这个男人不可靠。

后来我才知道，正是因为这一趟，你放弃了保研留校，决定去深圳工作。你大概实在是不忍心，看着我悲惨。

杨家乐，又被你说中了。两个月后我跟小吴彦祖在学校的游戏机店门口动手，他恶狠狠地把我推倒在地上，然后拿着我们最后的200块钱进了游戏室，那里面有一台名叫苹果机的赌博器，他已经在里面输掉了一个月的生活费。

我躺在地上捂着肚子痛得站不起来，原来我已经怀孕两个月了。

他两手一伸，吐出了两个字，没钱。

后来是你从深圳飞过来，你把我从那个沼泽一样的小屋里拉出来，并且狠狠地打了小白脸，你红着脖子吼，让我告诉你，什么才是真正的男人。

我站在一边无声地看着你们厮打，旁边看热闹的人小声嘀咕这个女生怎么这么怪，连哭都没有声音。我只是觉得，我没有资格哭出声音，只有臭屎坨才总会爱上人格破产的臭苍蝇。可是为什么，你为了我这个臭屎坨，流了那么多的血？

4

你帮我隐瞒住家里，说带我去深圳找工作。我穿着你宽大的格子衫在手术室里一句也没吭，没想到出来时你红了眼。你向隔壁的广东姑娘打听煲鸡汤的方法，整个厨房都被你弄得乌烟瘴气。我说你干吗费那劲啊，我是贱命一条，不值得吃那么好的东西。

放屁。

你咬牙切齿地哼出两个字，这是你第一次跟我凶，但你却在凶完了之后喂我喝汤。

广东姑娘来找我，她红着眼睛说，苏七里，你自己可以重复那些所谓喧嚣的美丽，但杨家乐没必要为你收拾残局。她说：我爱杨家乐，我不能让你挥霍他的生活。

我扭头问，你爱他什么。她说，我爱他有责任感，能担当。

等我身体好起来的时候我跟你提到了搬家的事情，你听了之后什么都没说，晚上你叫我和你一起看碟。

《阿甘正传》。

我当然知道你的用意，于是故意不上你的当，看得嘻嘻哈哈没心没肺。当演到珍妮接受阿甘的求婚时，你适时地从后面抱住我，你说，我们在一起吧。

其实这一点也不像个好时机，你决心在这个时候捡起我，多么像一场怜悯的慈悲。

我得承认我的硬心肠，还有我的大自卑。这坚挺的两项指标足以让我不理会你手指缓慢移动的温柔。

我说珍妮一点都不爱阿甘，她会和阿甘在一起，完全是为了逃避和救赎。

我说杨家乐，我也一点都不爱你，因为不爱你，所以你对我的好，全部变成了重重的负担，因为回报不了，所以我不要。

一个人若总是对你太好，但你又不能回报他，那么就只剩下一个出路，逃离。杨家乐，我在离你这么远的距离，想念你的清淡和强大，想念如此美好，又这样没有负担，比爱安全多了。

你说呢。

5

我们的最后一次关联，是我去看五月天的演唱会。我在唱《温柔》的时候发了一张星光点点蓝海韵韵的微博，我顺手写，不打扰是我的温柔。

过了一会儿我发现有一个马甲转我的微博，点进主页一看，空荡荡只有这一条。

他说，我有一个认识了很久的女生，特别喜欢闯祸，但我知道她特别脆弱，别人不对她好，她就不知道对自己好。可是，我总是记得十五岁那年告诉她我心率不齐只能吃得清淡的时候

我知道是杨家乐，他用平缓又清淡的语调写了我根本就不记得的一件事--记忆中她神色慌张地把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声。

然后就再也没有离开过。

孙小美

不打扰，是我最美的温柔

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的不打扰，是我最美的温柔，欢迎阅读与收藏。

夜裹挟着凉风降临，屋里，灯光昏黄，我的脸上每一处都被牵念染成了凄婉怅然。又一次，我拥着双臂，透过窗，凝视着那一轮皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墙，释放出对你的期望。自己的情感在钢琴铺垫的旋律里如水波涟漪一般清浅的散漫开来，想你，总是会直击我最纯粹却又复杂的心情。即使回忆总是带着些许的忧伤味道，可自己却总会牢牢记得曾经得到过的温情。

如今，对你的念想，我会用淡定从容却又全然投入的状态来诠释自己哀而不伤的心境，或许我会因为落寞而红了眼眶，也会因为温馨回忆而微笑。此时，感伤却理智自省的思绪跟随着《怎么唱情歌》拉开序幕，音乐绽放的温婉，写意过的那些画面倾诉着，留恋，竟是一种思念的执着！记忆深处的点点感动、丝丝眷恋，揭开那记忆的轻纱，我伫立在往昔的地点去追忆那些远去的时光

我是这样的贪恋你的关爱与在乎，想着你，让你每晚照耀我的心窝，会使我得到安慰与激荡。想着你给予我的温柔，静白的脸上绽放开温柔的笑容；想着你暖暖的宽慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一种光，自己就不会惊惶；想着你对我的疼惜，好比冬季雪地漫游总要有一把火能令我热暖。

让我怎样感谢你！当我走向你的时候，我原想留住一株小草，你却给了我整个绿地；我原想拥有一朵莲花，你却给了我整个荷塘；我原想亲吻一瓣雪花，你却给了我整个雪原；我原想品尝一个金桔，你却给了我整个果园；我原想采摘一束菊花，你却给了我整个花园；我原想收藏一片红叶，你却给了我整个枫林。于是，你成了一道恪守在我心灵中的美丽风景！我的心不曾孤寂，因为爱住在我的心里。那些灿烂的日子，会让自己做一个静好明媚的女子

那夏日斜下的夕阳，绚烂了快乐的我，心跟着那年的相遇而悸动，那些嵌入心怀的只言片语，句子是心悸，也是心迹。艳丽的晚霞，花开的光阴，我们读懂了彼此地快乐与哀愁、幸福与精彩，路过心上的那种感觉，是爱、是情，是一种自己不得不想起的执念。于是，我爱上了落日的余晖，留恋天空笼罩上的那一层橙红色光晕。自己时常会站在河边，欣赏夕阳滑落，凝视细水长流，感受微风的温润清透，聆听心声低吟浅唱。你还记得，我们一起在河边留下的欢声笑语吗？你还记得，我们一同看日落时那相依相偎的拉长着的影像吗？你看，一轮红日又悬在云层之上，光彩四射，层层云海被染得鲜亮，闪着金光，如同一团燃烧的火焰。天尽头，那水天交接处，还会在不安地涌动着，河面上彩霞流泻，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我认真地丈量着自己的脚步，我以为自己能沿着我们昔日的足迹走过，却发觉，我找不到一模一样的印记，如同，我不能确定自己存在于你心房的哪个位置！我不禁失笑，我怎么就如此固执地依赖你给的致命曾经！

别忘了你借我的约定，别忘了你还是我心中的淘气鬼。你要懂得爱惜自己，照顾好自己！不知归期的你，疼惜的叮咛着我。当你离开，究竟是谁在做谁的梦，爱像下场微薄的雪，独舞、孤单！为了你离别时的话语，我想让时间延伸，就像永远！这样我就能永久拥有你的疼爱。迟钝的我在思念的空间里不断徘徊，而我们之间的距离却越明显，持续地提醒我现实的界限。认真如我，想让我们的爱持久，可我已抓不住你的温柔，在想象的空间里自己不断茫然，那些冷淡的画面永远明确，就算是闭上眼，我也无法否决，你对我的心不断的拒绝，爱失去你的包围，每次退后又错过你的世界一点，我没有办法清醒应付你的沉默，你却轻易让我的心委屈到了极限，衡量你的心直线到我的心之间，已没有跨越的机会！

终于得知你回来了，可你却没有见我！我们什么时候这么生分了，我曾以为情意是不会变的，像松柏那样的万古长青。可是多少事情都在不知不觉中变了。你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。终于明了，世界上最可怕的词不是分离，而是距离！是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。那一刻，我完全浸没在一片天崩地裂的绝望之中，心被狠狠的撕碎了我很想死皮赖脸地纠缠着你，却不忍心听见你敷衍的话语。就让我从你的视线里消失吧，从此不再打扰你，是我给你的最美的温柔！我用微笑来结束这一切！我就是这样口是心非的逞强着，疼痛着，难受着，纠结着，可我始终沉默。这只是我，简简单单、安安静静的沉默！于是，没有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一张笑脸来迎接所有人。然而，却几乎没人能了解那副笑脸之后的内容，身体内的某个灵魂，有时脆弱得很像落叶，笑是给别人看的，脆弱却只能是自己的！

斑驳的过往，流转的时光。我不再见你，却无法放下你。偶尔从朋友那里了解你的近况，让我欢喜又使我担忧！你瘦了，我如何数你的寂寞，这花开花落的彼岸溢美的孤单。伴着夜雨的孤灯，我懂得你的彷徨。我多想为你遮风挡雨，让你只看见晴朗的天空。你可知道，那些染了生活的墨，书写的都是温暖的化开。让我化作一阵炎炎夏日的清风吧，吹散你心中所有烦恼；让我变成为一棵大树吧，在你行走的旅途中为你撒下一片阴凉；让我成为一泓清泉吧，让落寞孤寂的你享受心灵的滋润；让我化作坚韧的一棵小草吧，为你枯燥的日子增添一份绿意；让我变成为一颗星星吧，在黑暗中闪出自己的光芒，为你点缀一角天空，使迷途的你找到港湾；让我成为一朵鲜花吧，给你带去一丝清香，为你装点一分春色；让我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆响，为你吹响前行的号角；让我化作一片照射在冬日的阳光，使你感到温暖。我要用爱心在雨夜撑起一柄小伞，使漂泊异乡的你得到温情的荫庇；我要用爱心在天边架一道彩虹，使满目阴霾的你见到世界的美丽；我要用爱心在你嘴里是衔含一块奶糖，使久饮黄连的你尝到生活的甘甜！那么，请你记得：当苦难来临的时候，请你举起你的左手，左手代表着方向，它不会向困难低头；当遇到挫折的时候请你举起你的右手，右手代表着希望它不会为挫折发愁！答应我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！

原来我还是不能做到那般忍心，还是没办法忘了我们之间的种种。我们的默契，我们的坚强，我们的患难与共，我终究还是忘不了！生命的感动你给了我太多太多，那些美丽，我会收藏到天荒地老。那些回忆，一半遗忘，一半继续。我会将关怀和思念化作遥远的寄语，同深秋的红叶静候生命的潮起潮落。只要你幸福多一点，只要你一切安好，我的思念才能斑斓，你的微笑我才能铭记！

朋友，只陪伴不打扰

收到朋友发来的短信，只是为了告诉我他已经安全到达目的地，很简单的几个字。我什么都没说，只是回了嗯嗯两个字，在那一刻我突然意识到原来很多时候并不需要彼此的长篇大论。也许简单更能说明彼此之间的在乎和关心。

在一起有很多话说是一种关系，在一起什么都可以不说其实也是一种关系。很长一段时间都不曾有过联系，总以为下一次见面就一定会有说不完的话，想着会以怎样的方式重逢，也曾想过如果下一次见面自己说的第一句话会是什么，可真的到了那一刻才发现那些都不重要，重要的是在重新看到彼此的那一刻感受到的不是陌生。你还是会在人海中一眼就发现那个人，哪怕只是看到了他的背影。

在你们看到对方的那一瞬间其实是不用说什么的，也许一个微笑就是最好的表达。不知道多年以后自己身边留下来的人还会有多少，不知道那些现在还在一起的人又都会在什么时候突然就失去联系。但我相信总会有那么一些人是不会离开的，尽管你们不常联系。只要有一天你们想要对方出现在自己身边那个人就一定会出现，然后你们只是去最近的小餐馆坐坐，聊聊现在，聊聊过去，将过去的一切都合着回忆下酒。

身边出现过很多人，有的在见过一两次面后再也没了交集，有的陪自己走过一段路，然后也在某个十字路口挥手作别，有的则是从一开始就一直在。你也知道也许有一天那些一直陪伴你的人也会悄悄离开，但你已经不再害怕，因为你知道就算有一天他们不会再出现在你的生活中，但是他们已经被你牢牢地记在了心里，就算他们都离开了你也还是会在心里给他们留出位置。

朋友这个概念在自己心里一直都很模糊。小时候我们认为只要在一起就是朋友，可长大了才发现真正的朋友往往是那些不常在一起的人。你们并不会因为时间和距离就变得陌生，也不会因为不联系就觉得是不在乎。你们可以在对方身上找到当初的那个自己，因为你们都有帮对方记住曾经。

在一起的那些事，我知道有一天你会忘掉，但不要担心，因为我会一直帮你记着，只要你想知道，随时都可以说给你听。

你们一起说过梦想，幻想过未来。你们看着对方成功，心里也许会有一些嫉妒，但更多还是为他高兴，甚至是比他自己还要兴奋。你们一起经历过失败，看着彼此在挫折面前垂头丧气，但从来都不会嘲笑，有的全是鼓励与支持。我想这就是朋友的意义吧，既不是能给彼此提供什么，而是在需要陪伴的时候你就在身旁，哪怕只是通过电话听一听对方的声音。

有时候一个人走在大街上看到某个背影，然后突然就想起某个人。只是一转眼那个背影就淹没在了人海里，留自己站在原地看着一路的行人发呆。不知道现在的你们都去了哪里，也许你们也会像我一样在某一瞬间就突然想起一些事想起一些人，然后一个人笑了，那只是你自己才知道的笑。千万不要担心我们不联系就会彼此疏远，因为我们都只是在努力奔跑，如果有一天累了就回头看看，其实我们一直都在你的身后。只陪伴，不打扰。

一个梦能说明什么？被一个梦惊醒，不知为什么突然就把一个很好的朋友弄丢了，找也找不到，看着她留下的东西，心里说不出的难受。

想起很多这样的人，好像真的就慢慢地消失在了自己的世界里。不管你承不承认，那就是其实很多人你们已近见过最后一面了。不管怎么样，总之有些人一旦分别后就再也没有见过。你们没有再联系，没有再听过彼此的声音，任由时光将记忆中的模样也渐渐变得模糊。

总会有那么几个人你是不忍心弄丢的，有的人从第一眼看见就注定会成为朋友，有的人经过很多次的磨合最后也成为了朋友。其实这都是一种缘分，从一开始就注定谁会与你相遇，从一开始就注定谁会陪在你的身边，以声音的方式，以回忆的方式。

我们都明白，也许最后我们又都会走散，也许在下一个十字路口就要分道扬镳。奇妙的是我们不知道自己离下一个路口还有多远，所以只能好好地去对待彼此，把最真诚的自己给对方，在下一个路口出现之前。

有时候并不是他们能够给你什么帮助，而是在你迷失了的时候有人愿意叫你一声，让你不会走进深不见底的深渊。朋友本身就是一种力量，让你在面对困难的时候不再那么害怕，让你在想说话的时候有一个愿意倾听的人，它会褪去你身上的虚伪，做作和所有的不真实，在彼此面前能找到最纯真的自己。好像在朋友的心中你永远都是当初的样子，改变的也只是外表，那颗心却从未离开。

陪伴从来都是相互的，你陪我走一段路，我伴你度过一段时光。从开始的相遇到最后的离开，你们感受的最多的就是安心，哪怕有时候那个人并没有在你身边。

遇到数不清的人，和很多人成了朋友，只是在看过你的起起落落历经沧桑后还愿意在你身边的又都是寥寥无几。生活中是真的会有那种只会和你作对的人，你们是真的不适合在一起的，在彼此还没有伤害之前，撤吧。

因为我始终相信，朋友就是那群只陪伴不打扰的人。

2015.7.20by黄宗才

不打扰是为了让他过的更好

桃子和男友分开一年了，可我很多次看到她常会默默点开了前男友的头像然后坐一个晚上一直发呆。昨天她照例心不在焉，拿着手机翻着前任男友几天前更新的朋友圈。突然举着手机说：你看，她没我好看吧！。我嚷着要她找另一段恋情忘了他，我抢过手机假装要拉黑删人，闹了一会儿，她哭了，静默好久说，我忘不了他。

他们在一起有六年了，但可笑的是六年的时间终抵不过对未来的坚定，还是分开了。我曾问她原因，她说可能在一起太久腻了吧，觉得看不到未来，望不到尽头，以前总觉得自己没那么爱他，可分开后才知道原来爱的这么深。

那你就去找他啊，你现在这样算什么呢？。她望着我的眼睛说：他现在过得很好，我去只会打扰他的生活，如果他过得不好了，我会立马去找他。给他希望给他未来。

这世间还有这么傻的女人，我心里想着。

在爱情中总会有人迷失自己，怎么才能做到像卡门一样唱出，爱情不过是一种普通的玩意，一点也不稀奇。

可即便是张爱玲这样不寻常的女子，谈起恋爱，也与常人无异，忘我毁灭。

他们相爱的时间很短，可张爱玲却把自己全盘交出。当胡兰成提起他第一次看到张爱玲的相片。她特意取出，给他在背后题了字：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。这是她的爱的告白，她接纳了胡兰成的爱，这花是张爱玲全盘托付的心。

可胡兰成毕竟不是一个专情的人，这样的感情能有多久，他自己也无把握，只是现在的他还为她沉迷，那就仔细享受这样一份温柔。两人执手相望，不说话也有万千情愫流动，她喜滋滋地看着他，掩饰不住由衷的爱悦与羡慕，说：你的人是真的么？你和我这样在一起是真的么？他们结婚了，只凭借一纸婚书，私定终身。

可这个风流成xing的男人最终还是厌倦，张爱玲伤透后只说了寥寥几句伤心话：倘使我不得不离开你，不会去寻短见，也不会爱别人，我将只是自我萎谢了。

在1947年6月10日，张爱玲离去一年半后寄给他的最后一封信写道：我已经不喜欢你了，你是早已经不喜欢我了。这次的决心，我是经过一年半的长时间考虑的。你不要来寻我，即或写信来，我也是不看的了。 而张爱玲最后也没能走出这份感情，孤独的走向了她自己的爱情。

他们的不打扰都是为了爱的男人，虽然不知道胡兰成在离开张爱玲之后有没有在深夜想起过她，但我收到了桃子前男友的短信，他要我帮忙照顾桃子，说桃子值得过更好的生活，愿她好。

明明两个相爱的人就像是牛郎织女般被相隔于天际，你只希望他过得很好，你把所有的想念，不舍，拥抱藏在心里，只为了他可以拥有更好的生活，可是你不知道他最想拥有的是你。

也希望最终的他们会过得幸福。

愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你所等之人，儒雅热情。这世界上最难熬的，不是等爱的过程，而是等爱消失的过程，你一定要过得很好，不然对不起我的不打扰。

秋啊，你打扰我了

秋来了，无可抵挡。

风渐渐的凉了，连心也是薄凉的。保留很短暂很狭小的温暖。只因你离我千里。

那千里不算什么。因为你心底的那根弦，只有我才能触摸的到。你将它藏的那样深。可是，没有逃过我的眼睛，我的心里始终在读你。

叶子落了下来，秋天的蝉已经快写完自己美丽而悲壮的一生，我并不犹豫。生命是天边的霞，在秋里成熟的那样饱满。我没有想过，你会落泪，而风却冷了。

秋真的来了。是的，是的，你说秋会来，我以为你在撒谎。可是现在，看来是我错了。只是固执而倔强的我，不肯低头，不肯承认。我以为我可以失去，即使失去生命也无所谓。但是我知道我错了。我所能把握的，只是丰厚，而清淡的自己，慢慢的在变得简单了。秋是成熟的季节，所以我说我不冷。你来了，你走了。我变换着姿态，我以为我可以不流泪，但是为什么，眼角流出来的心雨，让自己颤抖的那样深。我甚至无法忘记你。你无所不在。在洗手的池子里，在桌边的椅子上，在窗前风铃的浅语里

云彩淡淡的滑动，似乎在蓝色的天空里舞蹈。一只独舞。每一个辗转，每一个挥手，每一个扭腰，每一个跨步，都让我惊讶而感动。我回到了最初。在秋里，我可以找的到一切原因和一切理由。世界的纷纷扰扰，被空气中的凉意撞碎了，片片挥洒成雾气，落入眼睛里。天真的孩子问我：你的眼睛，为什么会出汗？我无法回答孩子，也无法理会自己。我逝去了，只有秋才可以将我挽留。

世界真大，我摸不到边。世界真小，你到哪里，也逃不过日子的数算。我说话了，在等待了许久许久之后，你望着我的眼神，暗暗的，轻轻的，我怕了。将头额埋在土里，花儿落了，雨儿碎了，日子平淡了。可是我并没有忘记曾经的轰轰烈烈。我以为我逃的过寂寞，我以为我可以孤独到深海一般宁静的空间里去。可是，秋你打扰了我。为什么你要来的这样早？不给我准备的时间。

我醉了，只为一池的秋水。我醉的那样深，我知道自己在醉生梦死。喧嚣离我更远了。窗外的雨，不肯安静下来。应是绿肥红瘦了吧？我无法了解落花的洒脱是否可以让我看穿这纷扰？

淡淡的笑了，天边的云彩安静了。风说，我的气息它习惯了。我沉默着，没有只字片语。碎了，安静的碎了。我的心不再痛了。停止，只要你还相信爱，就会快活了。即使在风雨交加的秋夜里，我会将自己，用一杯白开水的温度包裹，从风里拉出一首诗来。轻轻的唱起来我梦中的故乡我已经远离你太久了

花落了，还会再看。我落了下来的是心中的雨，将安静交付给深夜里的初心。我们共有的温暖。秋啊，我将你看透了。薄凉的安静，终于属于我了。

很爱你，却不能打扰你

你对她设置了特别关心，她的每条说说你都不曾遗漏。你却从不评论，不点赞，不留言。她生病了你看着别人说要注意身体，看着她回答嗯嗯，还是你好。

很多时候，不知道自己要怎样努力，要怎样说爱你，很爱你。

菜牙子，形体消瘦，性格懦弱，说话不超30分贝。总觉得他要是女人，肯定大受欢迎。

菜牙子舞跳的不赖，各种妖娆各种媚。我就不明白了，他的身体怎么能那么软。虽然看他跳舞是一种享受，可我觉得还是调戏他比较爽，哇哈哈哈哈。来，给大爷我舞一曲！嘿嘿，应该给我个帽子，再来个墨镜，顺便捎个风衣。

菜牙子说喜欢上一个女孩儿，喜欢她为他出头在他被别人笑做娘娘腔的时候，喜欢她跳爵士时那一点霸气，喜欢她跟朋友们在一起开心灿烂笑的样子，喜欢她戴着耳机一个人走在马路上安静的样子，喜欢她跟她男朋友撒娇时上翘的嘴巴，喜欢她受委屈时皱着的眉，喜欢她那藏不住喜悦的眼睛，喜欢她那长长的头发，喜欢她嘴角那颗痣，

菜牙子一直在絮絮叨叨着女孩的好，我能看出来他是真的喜欢。女孩有男朋友，所以菜牙子只能跟我说她有多好他有多爱。

菜牙子喝醉了，也是，只有喝醉了他才敢跟我说这些吧，说藏在心底的爱，藏在心底的喜欢。

菜牙子说女孩生病了，可他只能看着别人说注意身体，记得喝药。看着她说嗯嗯，还是你好。

菜牙子说很多时候，不知道自己该怎样努力，该怎样说爱你，很爱你。

我看到他在颤抖，说话也是断断续续，也知道他压抑着泪水，更知道他空间里全是她的影子，他不发一条说说只怕错过她的一个心情。

我知道，你对她设置了特别关心，她的每条说说你都不曾遗漏。你却从不评论，不点赞，不留言。每天只是看着她的心情发呆，偶尔皱眉，偶尔开怀，最多却是失神。她跟男朋友吵架不开心，你在外面狂奔，喝个大醉。她跟男朋友看电影，你拖着我去，我知道你只是为了看她在男朋友面前是怎样的小鸟依人，然后更加的深爱。

慧慧，你说为什么明知道不可能可还是不想放弃呢？我总觉得有一天会需要的，万一需要我我不在怎么办？你说我要怎么努力呢？要怎么做？你问我，眼睛里全是迷茫。

菜牙子，你肯定不知道的，我以前那么疯狂的迷恋一个人。为了引起他的注意，我怒刷动态，各种爱情故事，各种风景靓丽，各种笑话精选，各种铺天盖地，愣是没吸引到他，你不知道我当时多沮丧。朋友说我疯了，打开空间全是我。我安静了。

直到他有天发了动态，说自己暗恋许久的女孩答应跟他交往。然后我疯了，我真的疯了，又开始各种分手语录，各种爱情出轨，各种去死去死，各种伤心跳楼，可他还是什么也没说，连一句评论都没有。他的动态里全是甜蜜，他们恋爱的温度烫到我了。我才知道我的特别关心是他，他的特别关心是她，说我疯了的那个特别关心的是我。

我在絮絮叨叨，他在啰啰嗦嗦，喝着酒说着各自荒诞的曾经或现在。

我们都有为了一个人做各种奇怪的事情，我们都曾经想着万一她需要呢！万一需要我我不在怎么办！那时候我们迷茫且相信着。

很多时候，不知道自己该怎样努力，该怎样说爱你，很爱你，只能把你放在特别关心里，一遍一遍得看你的心情。

再也找不到理由去打扰你。

再也找不到理由去打扰你了。　

　

我消失了你也不知道我的存在；

我落泪了你也看不到我的伤痕；

我放弃了你也看不到我的付出；

我沉默了你也听不到我的心声？

为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；

为什么美好的东西却总是会那么的短暂，

为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？

是不是有一天你拨打我的手机，

语音告诉你我的号码成了空号，

你也不会失落，

不会想我，

如果有一天你的手机里，

再没有我的信息，我的电话，

你是不会很高兴。

我们很难有机会再见了，

你会失落，会想我吗？

如果有一天你能到我的心里去，

你一定会流泪，

因为那里面全是你给我的伤悲......

如果有一天我能到你的心里去，

我也会流泪，

因为那里面全是你的无所谓！！

终于看清了自己饰演的角色，

也终于看清了你的心，

原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。

回首过往的点滴,

这段感情就像一个沙漏,

哪怕自己已投入的再多,

付出的再多,

那沙子还是会一点点的流走,

到最后握在手里的只是一缕清风,

和自己早已被风吹干的泪痕!

回忆固然伤感亦美好,

不如把这点唯一的美好,

放在心底收藏至永远...

至少,我还有微笑的理由！

人生每天都在遭遇着历练,

梦想每天都在现实中蹉跎,

我倍感孤独,

只有镜中的自己才懂得自己的心！

想你,是一种痛,隐隐的痛！

不常来,却挥之不去,

想你,是一种,刻骨铭心的痛！

不常来,却仍深刻！

想你,从不知疲惫,却极痛！

不觉中已渗入血液,撕心裂肺...

痛苦的不是过去,而是记忆！

美好的回忆,

只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,

我明白自己要的是什么,

真实的关怀,

点滴的疼爱,

平淡的生活,

别打扰我，我正沉迷学习无法自拔。

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的别打扰我，我正沉迷学习无法自拔。，希望能够帮助到大家。

“我们都应该知道怎么让自己开心”

AspirinMuseum

2020年4月9日天气晴｜阿司匹林博物馆第858期

前些天睡觉的时候，居然梦回高考现场了。在梦里面，我一改颓势，宛如学霸，下笔飞快，每一道题都仿佛带着标准答案在作答。

照理来说，梦见高考证明最近压力很大，所以在梦里找刺激，但事情没这么简单。

故事是从那一天开始的：

那一天，我在家里宅着没事，于是刷起了快手，接下来的几个小时，我都没从快手里出来，我看到了如何制作一份地道的东北大乱炖；看到了挖掘机的正确操作方式；看到了动物饲养员一整天的生活；还看到了身怀绝技的小姐姐教你如何掷铅球.......

这些还不够，最震惊我的是，我一不小心，徜徉进了学习的海洋。

我沉迷在英语口语教学中无法自拔，沉迷在高数的魅力中无法自拔，沉迷在如何考上清华北大中无法自拔，等我终于缓过神来的时候，突然意识到，考清华还是考北大这个艰难的选择题，已经和我毫无关系了。

但是！这一点也不耽误我做一个爱学习的好青年。

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作为一个合格的都市青年，为了提升自我，紧跟时代发展节奏，每次看到教英语的视频，我都会走不动道，不忍心下滑错过知识点，更别提看到北大的漂亮学姐教英语，直接抓住了我的心。

在@北大学姐小艾讲英语的视频里面，每一期视频都有一个明确的主题，比如晚安的四种不同的说法，出国游必备的英语短句，情人节如何用五种语言说我爱你，不俗气的英文名字等等。

老实说，学了这么多年英语，大家说起话来，永远都是：

“howareyou”

“I’mfine,thankyou.Andyou?”

其实我很好的说法，有很多种，只是我们从小到大，都被教育成了标准的样子，没学过其他的可能性，也没把生活过成自由的样子，完全不夸张的说，我一口气刷完了学姐全部的视频，膨胀的觉得，下次我一定敢开口和外国人说话了！

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说完教英语的北大学姐，我很震惊的发现了另外一个宝藏男孩@北大派师兄教你学语文。

顶着一头有点炸起来的鸡窝头的派师兄，最大的特色就是看起来很萌，说起话来更萌，眼睛大大，嘴巴小小，很可爱的分享着语文技巧。

老实说，如何写一个惊艳的作文结尾，如何美妙的描写春天，如何说出超级实用的新年祝福语，我几乎都用不上，但是不妨碍我看北大学霸一本正经的教学啊，尤其是从小就很喜欢语文的我，抵抗不了一切和作文相关的知识点。

看完派师兄的视频，我回手就是一个转发，分享给了我正在上小学的小侄女，以及我死活写不出作文开头的表弟，好歹是看过北大师兄的教学视频了，好像距离北大的校门，也近了很多步呢。

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我在看学长学姐的视频的时候，回想了一下我的学生生涯，出现在脑海中的前两个词，就是：枯燥，单一。

有一讲一，我一直觉得，我们的学生生涯，真的很缺乏素质教育和性格培养，好像所有人都只关心你成绩高不高，没人关心成绩高起来你累不累。

没有人告诉我们，在学校被男孩子告白应该如何正确的拒绝，考试压力太大的时候应该如何缓解，兴趣爱好和学习冲突的时候如何做到两全，每个人都在告诉你，学生就要有学生的样子，不要把心思花在不该花的地方，却忘记了人生无法雷同，千篇一律注定不会有好的结果。

所以我在快手刷到@同学请坐慧琴学姐的视频，第一时间觉得很感动。

她会在视频里说，友情是人生最宝贵的财富，也会一本正经的帮大家分析“没谈过恋爱的大学不够完整”以及“大学要锻炼酒量”这些话是不是鬼话，偶尔也有一些暖心的话题，比如说被同学孤立应该怎么做，焦虑的时候要如何缓解。

当然，作为学霸，她的视频里也有很多超级有用的内容，比如如何选择留学的国家，申请的步骤应该怎么做，如何进行高效学习，还有北大学生是如何记笔记的。

说起来，人生路上如果有这样一个美好的学姐一路陪伴，也是一件很幸福的事情。

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在我的想象中，清北的毕业生，应该都是西装革履，或是踩着高跟出入CBD的精英人士，但在快手上，还有这么一批清北状元，汇聚在了同一个快手号里@八方状元。

他们发的内容，全部都是干货，数学怎么考满分，补课应该如何针对性进行，什么是有质量的学习，一切都是那么的朴实无华且诚恳。

让我感动的地方，是一个采访，问到为什么要做这样的内容，创始人说，因为在他的家乡，整个县城里面能出一个清北，就是一件很光荣很值得记住的事情，但作为贫困县，因为教育资源太差，10年都没有出清华北大，很多人的梦想都无法实现，尽管努力，但师资力量达不到，真的没办法，输在了起跑线上。

所以他们选择在快手上进行直播，进行连麦，经常播到凌晨两三点，给大家一对一指导，免费制定学习计划，推荐书籍等等。

其实能赚多少钱呢？无非是一群人坚持着，多努力一天，多帮助几个人罢了。

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最近一两年，我刷快手的次数越来越多了，以前好像大家都带着偏见在看快手，说土味，或者是无趣，但后来才发现，抛开网红滤镜，道具布景，快手给我们展示的，是最真实的人生，更是最值得看的内容。

每一个人，都用自己最舒适的方式展示着生活，每一个人，也都在用自己的方式带给世界一些美好。

就像快手教育板块一样，你想看到的知识点，它都有，够全面也够丰富，从小学到初中，从大学生活到留学指导，语文数学英语化学，那些被我们忘记的东西，被我们忽略的重点，都换了一种方式，来到我们眼前。

最重要的是，有很多人，选择在快手上，真诚的分享自己的经验，用自己真实的人生和经历，帮助更多有同样梦想的人，所以你会在评论区看到这样的留言：

看了你的视频，真的有帮助我改变自己；

在你的陪伴下，我终于拿到了想要的offer，希望可以成为和你一样的人；

我的拖延症都快被你治好了，第一次觉得自律的人生更快乐！

......

类似的留言有很多，在这个娱乐至死的时代，很开心，可以看到这样的内容，真诚且向上。

谁说学习一定是无趣且枯燥的呢，在快手，多得是轻松的方式，让你爱上学习，成为更好的自己。

—End—

今日文案｜阿司匹林编辑部

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