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我不是佛陀,所以无法带你成为佛陀

发表时间:2021-04-08

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的我不是佛陀,所以无法带你成为佛陀,希望能够帮助到大家。

当我开始写这本书的时候,我在怀疑我是不是企图做一本爱情手册,教人怎样谈恋爱。然后我迅速地否定了自己,因为爱情没有捷径可走。

但是从事心理学的这些年,我又分明看到,很多人在爱情这个话题里纠结、挣扎,找不到方向和出路,他们用各种发神经的现象应对爱情。有时候他们会找到我,向我寻求答案。我没有答案,我只是告诉他们一些道理,分析一些心理过程,然后看着他们若有所思地离开,不久后又回来跟我说谢谢。

我始终没有明白这个谢谢到底谢在哪里。我说过的那几句话,会对他们产生那么大的作用吗?随着后来接触的案例越来越多,我发现人们在爱情里陷入沼泽的时候,仅仅是卡在了那几个点上,你只需要轻轻一点,那层看起来很厚的玻璃纸就会瞬间被捅破,将两个人的心连接在一起。

于是我渐渐明白,爱情也需要学习。

学习的不仅仅是理论。在中国的教育体制下,我们很容易把学习等价于汲取书本知识。可是学习远非如此,学习是一个不断背叛自己然后再造自己的过程。当我们在现实中遇到阻碍,难以实现突破的时候,我们开始有针对性地学习,向书本学习,向身边的人学习,向过来的人学习,向自己学习。难怪孔夫子要说,三人行,必有我师。这是学习的一种态度,学习无处不在。

我们学到的东西,虽然可以用理论的形式概括出来,但并非如纸上谈兵那么简单。你可以说爱情不需要那么多理论来支持,爱情需要真情地付出,去感受。我同意你的观点,爱情不能一二三,爱情就是爱情,不可名状。但是无论从事任何一件事情,你都不能否定理论对于实践的意义。理论来源于生活,高于生活,最终也是回到生活中去。爱情也是生活中的一件事情。

爱情是一个心理过程。它是两个人的心理互动而产生的生化反应。既然是心理过程,就有心理规律可言,了解这个规律,就是学习爱情的过程。你可以通过自己的摸索、实践和体验的过程来感悟爱情,这很好,这叫直接学习,也已经被研究。行为主义心理学家巴甫洛夫、华盛、斯金纳等人曾分别拿狗、猴子和猩猩来研究过你这些学习过程,然后用条件反射、内省等名词总结了你这个学习方法。后来我们伟大的班杜拉同学又提出了另外一个学习的过程:观察学习。你通过看别人恋爱而学会自己恋爱,这就是通过别人的案例和理论来反思自己恋爱的过程。

学习只会在你需要的时候才会有效,尤其是对爱情的学习。当你在感情中遇到困惑,无论你有没有处在恋爱中,你都可能对这个话题产生疑惑,当你带着困惑去学习的时候,你才能够把理论转化为自己体验的过程。

对爱情的学习就是把理论转化为自己体验的过程。有人说的无用论,其实就是你懂得了一大堆爱情哲学,但是却仅储藏于大脑,这的确是没有任何意义的。理论不转化为体验,那仅仅是你的知识。学习就是某些理论观点对你产生了触动,让你反省了自己,成长了自己,然后内化为了自己的一部分。当然这些理论,可以来自于书本,来自于别人,来自于恋人,也可以是来自于自己。理论不同于知识,你自己在生活中的所思所发现,也都是你的理论。

因此爱情可以学习,在任何时候任何地方。

我不是老师,不喜欢对人指指点点。我对自己的期待是:当你来问,我便回答;当你需要,我便帮助。我喜欢和你在一起,然后我们一起完成成长。是跟你一起,而不是代替你。正如我喜欢的萨提亚的这首《我和你的目标》的小诗:

我想爱你而不用抓住你

欣赏你而不须批判你

和你齐参与而不会伤害你

邀请你而不必强求你

离开你亦无须言歉疚

批评你但并非责备你

并且

帮助你而没有半点看低你

那么

我俩的相会就是真诚的

而且能彼此润泽

正如那些带着困惑来找我的人,我可能无法告诉你“该怎么做”,但是我可以带你去看你没有看到的部分,带你去看到底发生了什么,去发现你还有多少选择。

我的目标之一是让你看到选择的更多可能性,困惑常常是因为拘泥于某一个牛角尖而不愿意看到更多,困惑是因为你自我束缚了太多而蒙蔽了自己的双眼。这时候我所做的就是帮你看到你对这个问题的更多选择,每一种选择都有利有弊,然后你自己来选择该怎么做,并为自己负责。

我的目标之二是让你对自己负责。你看到这一切其实都是自己的选择。你不仅要为自己选择的行为负责,还要为自己的感受、期待、观点和渴望负责,同时也为你的自我、你的生命力负责。当你愿意负责的时候,你才会停止对外索取,停止抱怨,才能重聚力量。这时候改变也才可以真正发生。

重聚力量,你就开始成为你自己。这也是我的目标之三,提高自我价值。自我价值就是你看到自己的力量,看到自己的资源,相信自己是值得的。你是值得的,你才配拥有美好的爱情,你本身也是值得的。你长这么大,并且发展了很多爱的能力,这都说明你有很多资源。然而,是什么让你看不见自己的资源了呢?

我最后的目标就是一致性。一致性就是对自己忠诚。你知道你是谁,知道自己在做什么。你不轻易忽视真实的自己,否定自己。你带着觉知生活,带着对自己的了解去恋爱。你先和自己在一起,然后和恋人在一起。我相信,当你和自己和谐一致的时候,和整个宇宙和谐的时候,就没有什么会再让你感觉到恐惧和害怕了。

对于这四个目标,只是我想和你一起工作的方向,我会努力带你去做,但是我不能完全做到。完全做到是不可能存在的,佛陀等觉悟者可能有这样的境界,我不是佛陀,所以也无法带你成为佛陀。我并不追求完美,有了努力方向而且看到成长就好。成长就是希望,你可以一点点成长,但不必急于成为佛陀。你的配合也很重要,这个过程也需要你来付出,你要付出的就是决定。你需要一颗想改变的心,然后决定有所改变。没有人能改变一个不想改变的人,不想改变其实也是一个选择。

我们有了学习的意义,有了学习的方向,就可以开始对爱情的学习了。

最后不要问我,我的爱情处理得怎么样。很多人喜欢问我,你懂这么多,那你自己的爱情怎么样呢?我认为这是一个没必要回答的问题。我怎么样并不重要,重要的是,我的观点分享于你后,是否会对你产生价值。如果会,那就收着。如果不会,那就丢掉。

爱情是一个永恒也无止境的话题。我也跟你一样,一直在学习。

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我喜欢你,所以我更喜欢这世界


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Written by 小北

-01-

由于写作的原因,我把朋友圈关闭了近一个月。没想到再回来的时候,第一感觉就是我号被盗了。

刷了几页竟然都没有找到一张熟悉的面孔。

主要原因就是这帮家伙换头像、换名字比换男朋友女朋友还勤快。才一个月,我的朋友圈就已经沧海桑田,物是人非。

不过,以我对他们的了解,我可以快速地从他们发的消息中判断出甲乙丙丁。发的东西无非归为两类:单身狗的生活空虚秀和恩爱猪的日常恩爱秀。单身的不管头像名字如何换,发的东西都是以自我为中心,我今天干了啥,我为什么要干啥,我干啥是为了什么。另外就是恩爱猪们,发的东西永远都是以家中的另一半为主,我今天和谁干了啥,我为什么和谁干啥,我和谁干啥是为了什么。

就比如这位旭子小姐,我发段她的文字,你立马就能猜到她所属的种类:

“男朋友从来不查岗,每天干了啥也不用报告,他要想知道,他就会突然出现!在我正和小男生共进晚餐的时候杀进来,说:‘小姐,吃饭呢?今晚约吗?’”

猜到了吧。好吧,跑题了。此段对话好像和我以上所述完全不在一个点上,其实这些都不重要。重要的是,我要讲故事了。你问,谁的故事?

恩爱猪的故事。

-02-

旭子小姐就是故事的女主角。如果没有记错,他们两个在一起是在2012年的夏天,距离现在有三年多的时间了。朋友圈经常还能瞧见两人仿若热恋时期一般恬静美好的互动场景。谁又能想到,他们两人从一开始其实并不被所有人看好。大抵还是因为女追男吧,女生有点小花痴,给人的感觉无脑、娇气、依赖心重,当时又太想谈恋爱,太需要一个男人疼了。总之,这样的女孩一般都不被大多数的女生喜欢。作为学姐的我们私下说起她的时候,也经常都抱着一种质疑和不屑的态度。

而她看上的这个男孩子给人的感觉要比她好太多,阳光帅气、性格明朗,爱摄影、爱旅行,有自己的小才华、小梦想。他属于大学里面那种非常受小女生喜爱的类型。当然,追求者也不在少数。

在众多情敌的围攻之下,旭子小姐凭借自己黏人又不服输的性格,逮到机会就会立马下手,虽然手段老套,但招招用到男生的心里。送奶茶、送早餐、送小礼物、嘘寒问暖是当下女生追男生的小手段。但是投其所好,凭借自己的身高优势,主动担任起男孩的摄影模特,陪他畅谈自己的兴趣喜好,无疑是拿下这个男生的最狡猾的方式。作为学姐的我们,无非把这些当作女生的小儿科游戏来看待。但是,出乎意料的,才过去不到一个月,两人真的在一起了。

在一起的时间正处暑假,两个人一个在石家庄,一个在长沙,中间隔着数不清的城市和走不完的距离,但这些都无法阻碍两颗依然决定要相撞的心。

-03-

两人确定关系之后,就要经历一场办公室恋情,虽然不是同专业的学生,但是大家都在一个广播台工作。广播台明令禁止社员恋爱。顶着各方面的压力,两个人起初相处得格外小心翼翼。由于女孩太黏人,所以很多有经验的前辈就断言,这样下去,不超过两个月,两人必定分道扬镳,老死不相往来。因为在我们这些学姐的眼中,这两个人都很孩子气,容易相互闹情绪闹别扭,再加上人们内心深处对于女追男的抵触之情,认为势必会有男生新鲜感消散过后不懂珍惜的可能性。

可是,事情却意外地超出了我们所有人的预期,两个人在校园里过着普通小情侣们的美好小日子。好时亲密无间,在朋友圈、微博秀尽恩爱。不好时吵架冷战,闹得整个朋友圈鸡飞狗跳。但最后还是会有一方闹完脾气一方耐心来哄。虽不算跌跌撞撞,但也坚持了整整一年,庆幸的是,从未有任何一方提出分手之说。

也不知道从什么时候起,我们开始稍稍萌生了对他们的羡慕之情。他们两个人一直有一个可以一起为之努力的目标,那就是存足够的钱,实现大学期间一起走遍千山万水的愿望。第一次去漠河,第一次单独旅行。整整六天,一路向北。他负责拍照,她负责微笑。男生镜头所到之处,皆是女孩灿烂自信的笑容。让人惊讶地发现,原本当初那个高瘦干瘪的姑娘,一瞬间好像变得魅力十足。那样美的照片,若不是带着爱,带着情,真心拍不出来。那是完完全全走心而又不做作的旅行记录。

旭子小姐曾跟我聊起过某次旅行经历。去大理的那次,她生病发烧,没有看成日出,而他从起来开始就为她准备洗澡水、药品、零食,哄她安心入睡之后默默出门。等她醒来之后,他坐在旁边,将手里的相机递给她看。相机里,有他细心录制下来的日出全程。那一道源自自然的生命之光,也仿佛一下子照进了她的心里。从此以后,留下了一个属于两个人的,在多年之后回忆起来,也深感温馨动人的小小瞬间。这比两人携手坐在湖边山边海边来得更加温柔暖心。

不到两年的时间,两人走过了大半个中国。用沿途风景记录他们的相爱之旅。

-04-

旅行也许关乎浪漫和文艺,但毕竟还是生活的点缀品。两人在一起的分秒进步成长才是最为重要的相爱证明。

他们两个人都不是特别主动的人,没有谁付出的多与少,有的只是相濡以沫的陪伴与鼓励,看着对方都在潜移默化中变得越来越好。

最好的爱情,不是你可以为了我上刀山下火海、打得了怪兽灭得了流氓。而是每一次为了他能够站到更高的地方而毫无保留地给予自己的肩膀与支撑,而自己亦能一步一个脚印爬上山顶,拥有与他并肩同行的毅力和决心。最后,在所有人在意他飞得够不够高的时候,还能陪在他的身边,问他累不累。

旭子小姐说:“没错,在大家的眼里,他很优秀。但是只有我知道,他优秀背后其实压力异常大,他也害怕失败,害怕不被他人认可。看着挺勇敢的,但是也需要身边有人握紧他的手告诉他你可以。他所有在校的或不在校的比赛,每场我都必去。而且能帮他的我一定会帮。

“记得有一次,他参加全校的主持人大赛,那个时候快决赛了,可是他偏偏赶在那个时候需要到外地去宣讲。他在外地的日子里,我帮他通宵达旦地准备着所有比赛的稿子。在他不在的日子里,替他完成所有能够完成的事务。彩排我帮他排,策划我帮他做,稿子我陪他背。其他选手都说,好像是我要参加比赛。其实,我从来没把他当成外人过,他的事情就是我的事情。他回来以后,老师突然说他的选稿有问题,主题不适合他。我们晚上在外面定了一个房间,我帮他重新选题、改稿、挑伴奏。陪着他背稿、练习、模拟。最后我们拿了冠军。他激动地抱着我泣不成声,告诉我,这个冠军也属于我。”

你看,爱一个人就是要一起成长,荣辱与共。

他们之间的成长远不止一方的成就,女孩也在拼了命地追赶着,导游大赛、礼仪活动样样做得出类拔萃。他站在台下,用掌声告诉她,她很美,她的美,我懂。

大四的时候,两人一起和朋友在校门口和开了一家文艺小店。店内从装修到进货到出售,所有的流程都是他们自己亲自动手。他们把所有的钱都投进去,他们也曾山穷水尽,但是只要坚信有彼此在,就等于拥有了全世界。

而这个时候的旭子小姐,早已没有当初的娇气、傲慢,反而更多的是一种包容与体贴。她也早已不是当年那个爱黏人的女孩了,而是一个独立自信、灿烂美好的女孩,由内而外散发着一种美好的气息。男孩把她的照片无意中放在网上,被很多陌生人看见,均说:“女孩笑起来的样子,好美。”

其实,我们都知道,这几年的经历让她笑中带甜,更让他们甜中带着一份美丽的蜕变与成长。

-05-

某天在网上无意中看见过一篇很火的文章叫作:我不喜欢这世界,我只喜欢你。被文中作者和她的另一半的故事深深感动着。但转而想起旭子小姐,又突然发觉这样美好的爱情其实就在我们的身边。其实我更愿意说的是,一份好的爱情,应该是,我喜欢你,因为你,所以我更喜欢这世界吧。

现在的两个人分别在不同的城市工作,两人依旧恩爱如初。仿佛距离真的从一开始就不是他们爱情的阻碍。前不久两人又去了韩国,现在又在朋友圈晒出日本的签证。他们的爱就像旅行,从未停下过脚步。而他们的故事里,亦同样没有任何惊天动地的大事,有的只有相互扶持,彼此陪伴左右的小日子。他们也让我相信,好的爱情不是心伤惆怅、百转千回的反复折磨,而是因为有了这个人的存在,两人都能够变得越来越好,细水长流地过着当下的每一分每一秒。

在他们未毕业的时候,我曾经问过男孩,有没有考虑过毕业季,这个时候很多情侣多半会分手。在他们实习过后,我又问他,有没有考虑过以后,你们不在一个城市里,难道就不怕我们家美丽可爱的旭子女神被人拐跑吗?一直到现在,我还时不时地问起过他,以后两人都有什么样的打算,没有考虑过来同一座城市发展吗?我得到的答案,都是一样的。他说:“我从来没有考虑过以后会如何,我只求好好地把握当下的分分秒秒。当下的时间都不够我好好珍惜她,更何况以后呢?”

是啊,未来会怎样谁也不知道。珍贵的是年少时有个人愿意陪你看遍世间美景,因为彼此,你知晓了世界的美好。而年少不再时,你们都已经足够充实、丰盈、自信。翻开照片时,能细数走过的每一座城市、每一条街、每一条路,看过的每一道风景、每一座山、每一条河,爱过的每一场光景、每一分、每一秒,就已足够。

-06-

最后,旭子小姐想借我的这篇故事对她的那个他说一段话。

她说:

“我觉得遇到他是幸运的,他这么好,善良、乐观、聪明,而且他还珍惜我。

“闺密总对我说:‘你看看你,大学四年,一个男生就把你拴住了,别的男生的味儿都没闻。’但是我想说,遇到你,我觉得是我的幸运。如果有机会再走一次,我一定还要胆战心惊地表白,甚至每滴眼泪,我都愿意重流。

“你善良、乐观、聪明,你让我明白生活中的一切都是美的。也感谢你的珍惜和支持,让我更加勇敢。什么角度看你最帅,我已经太熟悉。

“我们都说不去想未来,但有句话我现在就想说。至少我现在是这样决定的。你敢来,我就敢嫁给你。

“因为喜欢你,所以我更喜欢这世界!”

“我要忙事业,所以无需对婚姻失败负责”


01

李国庆终于不耐烦做一个“傻白甜”了。

4月26日早上9点34分,他带着几位劲服大汉,闯入当当办公区,当着员工的面,直接打开抽屉,抢走几十枚公章和财务章。

图源自微博@凤凰网科技

最初报道中说被抢的是47枚印章,后来当当(俞渝的当当)在遗失声明中宣布一共作废了11枚公章,29枚财务章。

整个过程一气呵成,随从全程开着手机录像,李国庆冲锋在前。他先是在人力那里收了行政公章,然后又一鼓作气收走了财务章。

知道为什么是这个顺序吗?

因为他手拿一份董事会决议,先抢了行政公章给自己盖上,这样这份协议就生效了。

然后又拿着这份协议没收了财务章,接管了当当。

这样一个一边收章,一边盖章的过程,体现了老李对法律的“尊重”。

李国庆选择在上午发动“偷袭”是在和俞渝打时间差,因为他知道俞渝一般都是下午三点钟以后才上班。

面对此突然举动,当当的行政惊恐之余当机立断把公司大门给锁了,并且报了警。

但这也没阻挡住李国庆的步伐。

抢走“玉玺”之后,他在当当张贴了两份公告和一份《告当当网全体员工书》,正式以当当掌门人的身份发号施令。

这份告员工书特别有意思,表达了三个方面的意思:

第一、宣布自己重新荣登董事长宝座,负责公司的全面经营管理。

李国庆说过去自己出于维护当当大局和家庭关系等因素,禅让公司管理权3年。

禅让这个词用得非常考究,禅让表面的意思是皇帝让位给他人,实际上代表着逼宫和胁迫,非常残忍,老李有文化啊!

虽然自己做了这么大牺牲,但这3年里俞渝的表现令人失望,已经不适合再担任现有职务,从即日起被罢免,打入冷宫。

第二、列举出俞渝的七大罪状:

1、背后玩阴招逼走李国庆;

2、搞“独裁”,一手遮天,不给股东分红;

3、搞大清洗,不合理裁员,把李国庆提拔的老员工撵走不少;

4、公司状况大不如前;

5、抹黑李国庆;

6、轻视疫情危害,导致员工感染新冠病毒,大量员工被隔离;

7、违反复工规定,疫情期间变相违规裁员。

第三、一系列颁发新政:

1、2020年2月1日至今的人事决定全部作废,想要回来的员工可以重新返岗;

2、公司将拿出20XX年度税后净利润的30%进行股东分红,以缓解中小股东的当前压力;

3、公司各部门保持不变,汇报工作请认准公司唯一上榜品牌——现任董事长、总经理李国庆先生及其指派的人员。

这三套组合拳打下来,充分说明这一年多李国庆宫斗戏、历史剧没少看,你俞渝敢对我八王逼宫,我就给你来个玄武门兵变。

事件发生后,记者蜂拥而至,给李国庆发出采访询问,他回复说自己无法接受采访,因为正在“依法接管当当,太忙了。”

图源:腾讯深网

随后发生的事情就更逗了。

4月26日上午当当网给媒体发来声明回应称,对李国庆抢公章的举动,当当已经报警,并宣布上述公章全部作废。

然后李国庆回应称,自己已经获得半数小股东支持,接管公章只是第一步,自己接下来还要给俞渝办公室贴封条。

接下来当当市场部再次发声:李国庆修改决议无效,此举已经严重影响了当当员工的心情。

李国庆方再次发布公告,宣布李国庆经过股东会议选举,被任命为公司董事长兼总经理。

而且这份公告的最后一行字特别有意思,“没有当当公司公章的声明,均不能代表公司”——因为公章被他拿走了,俞渝手里没公章,说啥都没用了,高啊!实在是高。

简单说,现在双方已经陷入一个死循环中了。

当当说我不承认你是董事长。

李国庆说我有公章,你没公章你说了不算。

当当说我确实没公章,我公章不是被你抢去了吗?

李国庆说那我不管,反正我有公章,我说了算。

当当说我把公章作废,不好使了。

李国庆说在你作废之前我都盖上了,即刻生效。

《红楼梦》里有双悬日月照乾坤,现在当当也是同等际遇,分裂为李国庆的当当和俞渝的当当。

02

虽然现在俞渝的当当(以下简称当当)和李国庆各说的各的理,但有一个事实我们必须注意到,在李国庆抢公章当天上午,当当就报警了,依然无法阻止李国庆拿走公章。

说明在法律上,这的确是一个灰色地带,不好裁定。

李国庆是带着律师、全程录像来当当的,更说明他已经事先充分了解了相关法律,真正违法的事,他也不会干。

老李虽然自称“傻白甜”,但可不是缺心眼。

只是这种举动,又给公众奉献了经久不息的谈资。

一对如此成功的企业家夫妻,每每都要靠撒泼、撕脸、互喷口水的方式解决自己事业的经营问题和婚姻问题,实在令人唏嘘。

我现在谁都不心疼,只心疼两个人。

一个人的名字是当当员工。

李国庆奇袭当当时,有员工在工作群中全程现场直播:

“李国庆带着律师抢公章来了”

“行政报警了”

“收了行政公章,现在又去收财务章了”

“这会儿去21楼啦”

外人看着欢乐,其实身在其中的人无限惶恐。

以后怎么办?到底谁才是我的领导?企业这么闹下去会不会倒闭?

出版社的朋友与当当有合作,向当当对接她的一位销售副总询问这件事对公司的运行影响大吗?

对方不愿正面回答,只说没影响,“很像去年10月底那次”。

去年10月底发生了什么事?

就是李国庆怒摔水杯,然后俞渝被激怒,发长文撕破脸的那次。

李国庆摔杯事件

这起事件最终以当当趁机促销和李国庆宣布发起离婚诉讼告终。

我不觉得这件事也能这么简单过去,这次的事件显然比上次要严峻得多,也严重得多。

二虎相争,必有一伤,谁上位都将引起巨大的震荡。

当当员工天天看着老板和老板娘(也可能是老板和老板)撕来撕去,周围全都是看热闹嗑瓜子的,简直丢人现眼,太影响企业荣誉感了。

闹到现在,当当就像他们夫妻两个的孩子,离婚了两个人都在抢孩子。

你想要,我也想要,大家争来抢去,却忘了孩子需要的是一对称职的父母。

哪怕不能在一起,也要和和气气的,有商有量解决孩子的抚养权问题,否则对孩子就是最大的伤害。

我心疼的另外一个人,是李国庆和俞渝的儿子,这个亲生的孩子。

4月27日,李国庆晒出与儿子在26日的聊天记录,时间是上午10点零几分,正好是李国庆抢完公章之后不久。

老李对儿子说自己20多天前已通知俞渝准备召开股东大会,但俞渝拒绝参加,所以他24日直接开了股东大会。

儿子问他:“前天你临时召集会议时通知她了吗?”

李国庆强调自己20多天前已经通知了,谁让她拒绝了,那就不会再通知了。

儿子认为,“那这次临时召集也应该通知啊,一次是一次的。”

当爹的却说:“管理权看在你的面子上我让了,现在想算计我一分钱,我都要跟她拼命。”

儿子央求李国庆哪怕是用微信或者邮箱,给妻子通知一下他的公告,“妈妈最近一直在和其他电商打仗呢(这)么节骨眼上……”

言外之意是妈妈都那么难了,你好歹应该照顾一下她的处境吧!

儿子还小心翼翼问,“我可以通知她吗?如果现在不行何时可以?”

说完他还马上解释了一下,“我觉得这个不是我站队,而是所有人都应该被通知一下。”

儿子看起来都比爹懂事了,这爹还如此任性,真叫人心酸。

但规律往往就是这样,省心的孩子却有糟心的爹妈。

李国庆和俞渝的儿子23岁,今年大学毕业,他早早就出国留学,以后也打算自己创业,不继承当当。

从去年的摔杯事件,他就宣称在父母之间不站队,爸爸妈妈他都爱,可惜父母总是给他出这种面临站队的难题。

李国庆说儿子的情商比他俩都高,活在这样的父母中间,情商不高点能行吗?

可这种高情商远不是什么好事,他必须压抑自己作为一个孩子的需求,早早开始扮演一个成年人,甚至比父母更像一个成年人。

那一对都爱他都希望他幸福的父母,彼此之间却无法和谐共处,时不时需要他出面调停。

态度上不站队,不等于感情上不站队,他得小心翼翼走钢丝,保持艰难的平衡,以免让任何一方感觉到背叛和伤心。

虽说父母离婚不需要解决他的抚养权问题,他已经长大了,但当一个孩子一直成长在幸福受到限制的家庭里,那么在他未来的生活中,每当他试图感觉到幸福时,都可能在内心觉得内疚或者不安。

“我的父母都不幸福,我也不配得到幸福”,是原生家庭给很多人带来的魔咒。

懂事的孩子,值得被心疼。

03

李国庆与俞渝,都是非常优秀的企业家,只是风格路线不同。

李国庆走的是江湖大哥的路子,真性情、直爽,看谁都是朋友,拿员工当兄弟,生气了发一通火,过去了照样搂着肩膀一起去喝酒。

他念旧,不愿意放弃当初和自己创业的老员工,电商平台发展快,有人观念跟不上了,他也养着。

公司陆续有人离职,成立了离职群,当时还作为当当董事长的李国庆居然也被拉进了这个群,不仅在群里挺活跃,还参加过几次群里组织的大聚会。

心大得一批。

这让他在一部分员工中是很得人心的。

而俞渝呢,一位与李国庆和俞渝关系都比较密切的朋友这样评价她:

“一个典型的企业家和生意人。

优势在于,她是一个在工作中能不带任何感情色彩的人,生意人做事一定会想着让企业怎么活下去。”

员工未必喜欢这样的老板,有些人一定会有微词,但是“一个老板绝对不是和颜悦色的,一家企业能做好,一定是赏罚分明。

从这个层面上来说,员工不见得会说她的好,但从企业发展来讲,这种态度又是能做企业的。”

俞渝性格理性果断,典型的华尔街精英,她在投资、融资方面的超前眼光和精准布局,一直是确保当当这艘大船乘风破浪前行的保障。

比如之前卖身海航流产这件事,起作用的就是俞渝,她非常精明地看到了海航一些不稳定因素,后来证明确实海航的经济状况出现了问题。

李国庆历数了俞渝那么多罪状,但连他也不得不承认,直到今天当当依然是盈利的,这个成果非常非常不容易。

事实胜于雄辩,俞渝执掌当当绝对称职。

这位朋友准确地形容了李国庆与俞渝在当当的发展历程中的作用,“如果说李国庆完成了当当的从0-1,俞渝就是从10-100。”

几年前,李国庆在接受媒体采访时曾说,“当当年销售额100亿美金的时候,我就该辞职了,我的局限性可能就束缚了它更大的发展。”

他们俩一个适合攻城,一个适合守城,并不是不可调和的,却因为感情问题闹到非要撕出个你死我活来。

是的,在我的眼中,即使他们身家几十亿上百亿,也不过是一对深陷在情感纠结中的普通夫妻,他们始终没有学习到彼此之间合作的技巧。

他们都对别人的问题无法忍受,又对自己的问题无能为力。

作为情感研究者,我可以看到人的一切痛苦和缺陷都会通过情感问题表现出来,人的身份、地位、资质不同,情感的本质却是一样的。

这场婚姻中,他们的关系是颠倒的,俞渝更像一个男人,平时不爱说,逼急了嗷地喊一嗓子,然后继续沉默。

李国庆却絮絮叨叨,到处喊冤,拉人评理,生生把自己变成了一个怨妇。

上次被撵出管理层他始终觉得自己被老婆算计了,俞渝的态度比她的做法更伤他的心。

而俞渝这边呢,觉得我和你说不通,多少次警告你谨言慎行都没记性,我干脆用行动直接将你踢出去。

俞渝要的是结果,李国庆看的是过程。

俞渝讲的是理性,李国庆谈的是感受。

两个人永远不在一个频道上。

4月27日,李国庆在微博中晒出了两个装满公章的鞋盒子,并表示,“在新的章印管理办法出台前,他将独自保管这些章,白天绑在裤腰带,晚上放被窝里。”

很辣眼睛有没有,特别滑稽有没有,他自己不觉得,他就是想吸引大家的目光,想要大家看自己有多惨,甚至不惜装疯卖傻。

上《吐槽大会》就是他这种心态的最好表现,那次选择对他个人形象而言是个极大的败笔,却是他真实的心声。

他自称是傻白甜,让大家拿着自己一个亿的净身出户开玩笑,他真不觉得丢脸,反而没心没肺的乐得挺欢。

去年闹翻他抱怨总裁老婆居然这么多年没给自己洗过袜子,我这个男人混得太惨了。

结果没有人同情他,人家都总裁了,还得给你洗袜子?这么小儿科的事你也好意思说。

心理学家阿德勒说过:

“有很多男人相信,男人应该扮演领袖的角色,他们要独裁专制,成为一家之主。

这是我们为什么有这么多不愉快婚姻的原因,没有人能够心平气和地忍受卑下的地位。”

李国庆想要男人的霸气,却没有男人的胸怀;想让老婆当王后,却没想到老婆比他更适合当国王。

长期以来,他都处于成就感和优越感被剥夺的状态当中,而俞渝又疏于关照李国庆这种脆弱的情绪,李国庆的敌意和逆反一次次被刺激出来,婚姻面临崩盘。

他们有同样的不幸福,李国庆越来越狂躁,越来越可笑,俞渝有严重的睡眠障碍,长期焦虑,和家人的关系也不好。

两个人都有消化不掉的委屈,每个人都觉得自己是受害者。

他们只好把在婚姻中的压力转移到事业上——

正如生活中很多不幸福的人,会用职业上的忙碌作为逃避自己情感问题的方法,“我这么忙,所以没有时间经营婚姻。”

李国庆狂热争夺当当的控制权既是对自我的证明,也是是一场对自己的原谅,“我没时间花在我的婚姻上,因此我无需对它的不美满负责。”

他以为只要夺回当当一切就会好起来,其实不会的。

不幸福已经彻底腐蚀了他的心,让他变得冲动、鲁莽、草率,无论这场混战以什么样的方式结束,他都不会得到自己想要的生活。

李国庆和俞渝,都是某一个领域的成功者,也都是婚姻这个领域的失败者。而后者的失败极大地削弱了前者的成功。

积极的情感——希望、自我接受和同情可以使一个人变得更聪明、更自由,而负面的情感——羞愧、极度和复仇的欲望可以全盘抹杀人的聪明才智。

要成功,先变得幸福吧!

最后,我想对闺蜜们说,婚姻危机从来都不是一下子就能够清理干净的问题。

我想你了,我承认没你酷所以我主动找你。


01.

我经常在后台看见一些消息,类似这样的:我男朋友他好久不回我消息/和别的女人暧昧/不肯哄我/对我不好/对我动粗/出轨被我抓包,但是他说他爱我。

我只想说,请停止自欺欺人和自我安慰吧,一个人爱你的方式可能有千万种,但是以上种种一,定,是,不,爱,你。

因为如果他爱你,你是一定会感觉到的,再闷骚的男生也敌不过女生的第六感的。

如果他想你,他一定会主动联系你,不一定一天好几个小时的电话粥,但是干什么都会向你报备。

如果他喜欢你,他一定会让你感受到,不一定24小时陪在你身边,但是一定会让你有安全感。

如果他在乎你,他一定会表现出来,不一定变成你一个人的保镖,但是至少不可能再让你担惊受怕。

有人说这个世界上藏不住的只有喷嚏和爱意,

所以他喜欢你,你一定会感受到。

02.

琳琳是个cool girl,大家都这么评价她,但是她却在上一段恋情中一败涂地。

“我以为我够酷,没想到他比我还酷,那我想既然这样我找他吧,没想到他他妈一点面子都不给我!”刚失恋的她窝在我家沙发哭着对我说。

她的上个男朋友是个男神级别的人物,当然,我们琳琳也不差。

两个人你来我往周旋了没多久就在一起了,也不存在谁追谁的问题。

在一起刚开始还好,男生去哪里都会向琳琳报备,晚上也会彻夜打电话。

甜甜蜜蜜的小细节都少不了,情话都一大堆,琳琳慢慢陷进去了,我看在眼里。

三个月过去了,感情有些变淡了,这也无可厚非,毕竟大家都是成年人,有自己要忙的事,只是他俩聊天的时候,从以前的,都是那个男孩找她的情况,变成越来越多的琳琳找他。

再后来,男生去哪也不报备了,好几个好几个小时没联系,琳琳找他,他也要好久才回一句,“在开会呢”,“打球呢”,“忙”。

琳琳像我说起这些的时候,眼神游离,我知道她不敢问我:“他是不是不爱我了?”

因为她知道我一定会说:“嗯,他就是没那么喜欢你了。”她不想听见这句话。

人啊,往往问出来的问题,心里早已有了答案,只不过他们自己不想承认罢了。

我和琳琳说:“请问刚开始恋爱的时候他不工作吗?他不开会吗?他不打球吗?不是要他24小时和你黏在一起,但是你想想,从前他干这些时候是会提前告诉你的,怎么开会之前发个微信很难吗?是外星人劫持他去打球手机都碰不了吗?他明明知道几个小时你找不到他你会担心,但是他不在乎,是的,他已经不在乎你了。”

他已经不是真正喜欢你的人了。

03.

真正喜欢你的人永远不会让你担心。

再忙也会告诉你,去哪都会跟你报备,天上的云,晚上的月,下班回家时的夕阳都要分享给你。

真正喜欢你的人永远会主动找你,天气,压车,都不是借口,

而且他说的永远是:“我过去”不是:“你过来”

真正喜欢你的人做什么都想着你,买什么都想给你带一份,去哪里第一个给你买纪念品。

哪怕这些东西你可能都用不上。

真正喜欢你的人看到一切都会联想到你,哪怕一块有你名字里某个字的招牌,

或者一个和你某件衣服相似的路人。

真正喜欢你的人,就像《挪威的森林》里的这一段:

“我真希望拥有真爱,哪怕一回都好”

“你想要什么样的真爱呢?”

“比方说吧,我跟你说我想吃草莓蛋糕,你就立刻丢下一切,跑去给我买,接着气喘吁吁地把蛋糕递给我,然后我说‘我现在不想要了’,于是你二话不说就把蛋糕丢出窗外,这,就是我说的真爱。”

“我觉得这跟真爱一点关系都没有嘛”

“有啊,我希望对方答道‘知道了,都是我的错,我真是头没脑子的蠢驴,我再去给你买别的,你想要什么?巧克力慕斯还是芝士蛋糕?’”

“然后呢?”

“然后我就好好爱他。”

真正喜欢你的人

永远不会让你觉得你没他酷的

“爱你,所以紧张你。”


公司女生每周都会轮流切柠檬,切完分给大家,美白嘛!今天轮到我,吃完午餐,我当即洗好柠檬开始切片。一个不小心,切到手指头,流了几滴血。同事们关心地围了过来,问“没事吧?柠檬没事吧?还能泡了喝吗?”

都快过新年了,还让我这么寒心!我走回办公位,发微信向糖先生吐槽:同事果然都不亲!

糖先生简单安慰了句:“大家也只是开玩笑嘛。”然后就没影了。呵呵。

我握紧勺子用力戳杯子里的柠檬片,真是职场情场两失意呀,火大。

十几分钟后,接到糖先生电话,他说在我公司门口。我出门,他揪住我手,用邦迪认真地帮我包扎,完了立马屁颠屁颠回去上班。

今天厦门只有9度,而他满头汗水;工作日的软件园停车不易,他公司离我公司步行也要半小时,而他还买创可贴,只用了十几分钟。那是跑得有多快。

我心里暖洋洋的,感动于糖先生的“小题大做”。不禁想起,每次我不开心,他总往我支付宝砸红包,不管金额大小,看他这样我就立马开心起来。我说:“你咋这么清楚我的弱点?你的弱点是啥,一样是钱吗?”他只回答了一个字:“你”。

原来我真的是他的弱点呀。我的男朋友,原来是这样的胆小鬼,伤到手指就要担心大半天,听起来很没出息,可这偏偏让我很心安。

忽然想起很久以前看过的一句话:“我真的担心你啊,就算你衣食无忧,也觉得你处处需要照顾。”

CC在后台跟我说过一件事,她和男朋友吵得特凶,冷战许久,正巧她又被公司派去北京出差,延长并加剧了这场冷战。

在北京的第三天早上,CC一觉醒来,看到好多个未接电话和好多条短信,都是男朋友发的,说他现在在北京了。

原来是因为,CC昨晚发了个朋友圈,“右眼皮一直跳,明天会不会捡到钱?”发完就把手机调成静音呼呼睡去。男朋友看到了,心想,这傻妞,连左眼右眼跳什么都分不清楚,他担心她会不会出什么事情,连夜搭了飞机赶往北京。

那天,见到来北京陪她吸霾的男朋友,CC暗下决心,此生非他不嫁。

爱你,所以紧张你。一个男人爱你,不管他平时多么阳刚,在你这边会完全弱化。

你是他最大的弱点,是让他心跳超过180并且半天憋出来一句屁话的人,也是你没在他身边时候他便不争气地时时记挂的人。

你们吵架了,他默默纵容你的性子,顾及你的面子。明明是你做错,他还是坚持全都依你,最后再帮你擦屁股把你的错误扳正。

你说一句右眼皮跳,他就没出息地从南国飞到了北方。

在我的大学同学当中,数小华对阿辉最深情。

小华来大姨妈,吃不消睡不好特别难受,索性不化妆不洗头,阿辉满脸嫌弃地嗔怪小华没有女孩子的样子。出门的时候,小华有时没穿裙子没穿高跟鞋,阿辉定会数落她矫情,说平时好看的劲儿都没了真是丢他的脸。

俩人啪啪啪的时候,阿辉不喜欢做安全措施,认为会降低快感,他告诉小华,“要是怀孕了,我带你去最好的医院把孩子做掉”。

第一条第二条能接受,小华已经算是忍者神龟了,第三条还能接受,挖槽,我捅你一刀送你去最好的医院治疗你同意吗?

前几天,小华对这段感情彻底绝望。她生病了,打电话给阿辉,阿辉说,“你打个的自己去医院看一下,我这会儿还有点忙。”

小华住院5天,阿辉一个电话也没有,更不用说他的人影。

不爱你,就算你生病难受,他也毫不介意。因为不爱,所以没差。

人这辈子,都吃五谷杂粮,哪有不生病的。病来如山倒,哪怕只是小感冒,也会让人难受得抓心挠肝。如今我们才多大年纪,都不肯照顾,都不当回事,还指望老了以后能和你相互扶持?想得美呢!

最难看的样子他不嫌弃,知道心疼你,懂得照顾你,才是真的爱你。

有个男同事,岗位技术实力过硬,为人彪悍业务精湛,在公司是老板一人之下员工百人之上的地位。

他老婆过了预产期迟迟没把孩子生出来,医生说只能催产了。期间,媳妇特别难受,咬牙挺了过来,坚强到没怎么流泪。孩子生完,医生说母子平安,他却一个人哭成狗了。在床前守着媳妇,心疼得一直掉泪,好像媳妇生孩子都痛在他身上了,好像生了个孩子要了他的命似的。

很多女生喜欢问男朋友:“生孩子,医生如果说要么保大要么保小只能选择其一,你会保谁?”在爱你的人眼里,你是他寻找了二三十年的女人,孩子只是他的一颗精子而已,他怎么可能为了一个受精卵而弃你于不顾呢?

他很爱你,你在他眼里的属性是独一无二,他觉得自己一辈子,只会有一个伴侣,只能是你,地位神圣,无可替代。

他在外面是抖S,在你面前却是抖M。他只会在你面前呈现出自身脆弱,你可以轻而易举地伤到他,比如你感冒了,流鼻涕了,比如你姨妈痛,牙齿痛,他就心疼得不得了,比他自己生病了还难受。

当你发现很有原则的睿智男人,忽然变得幼稚傻逼,没有魅力,成熟不再,手足无措,那他多半是非常爱你。

因为他在你面前没法运筹帷幄, 只能束手就擒。

马克思曾说,唯有爱情和咳嗽无法掩饰。

女生看待爱情,比较在意外在,买早餐、送花、讲甜言蜜语等各种不计成本的爱意表达方式,她们会视为真爱。

但是男生看待爱情,都比较直接明了,是那种把对方的责任承担起来,你万事顺遂我就春风得意,你受到挫折我就如坐针毡,有一种“有问题哥来解决,你跟着哥有肉吃,必须非哥不嫁”的霸气。

他在床上能屌硬如铁,在床下却心软如棉。

一同看电影,放映声音那么大,你一个小咳嗽,他便跟不上影片剧情,担心你着凉,赶紧脱下外套帮你铺在肚子上;和朋友一起聚餐,大家喊了一盘变态辣的烤鱼,因为你不敢吃辣,酷爱吃辣的他全程禁口,一直忙着帮你把鱼肉放进清汤涮掉辣味。

原本自己过马路可以横冲直撞,自从遇见你,走在街上变得格外谨慎,左手揪着你的胳膊右手环着你的腰,眼观四路伺机而动;看到微博上的流氓新闻,赶紧截图发你,严肃地告诉你“我要是加班晚了,你一个人回去要注意安全不能太晚知道吗”。

下了班独自行走,风儿送来路人的只言片语,每每穿过好多有趣的场景,无论什么人什么事,哪怕风马牛不相及,他啊,都会在脑海里拐几道弯,逆着顺着都能想起你。

在他眼中,所有异性都垂涎你的美貌,都想强暴你。你的男朋友,真是个无敌胆小鬼啊。担心你这担心你那,好像你是三岁小孩似的。

是啊,我男朋友说了,嘴上说6000句我爱你,都不如切切实实当你的及时雨。

有一首歌唱道:紧张你没有落得半日闲,紧张你用晚饭为时甚晚,紧张你在拼命工作甚烦,紧张气候转换令你两手冰冷,为你紧张每夜晚。

爱你,所以紧张你。

来信 | 我是姐姐,所以,小鲜肉泡不得吗?


嘴贱两位大人:

安好。在关注账号这么久之后终于鼓起勇气诉说我的烦恼了。主题是小鲜肉泡不得么?

之前的工作是在一家公司干前台,小鲜肉就这样在求职季来到了我们公司面试。看第一眼就沦陷了,他比我小三岁。公司内部保密机制很好的,互相都是英文名代称,通讯录也是保密的,好在我是干人事悄悄存下了他的联系方式,也就加到了他的微信。

平常没事也就笑笑,他话很少有点腼腆,没想到干了一周他就辞职了,我问他为什么,他说感觉销售不适合他。刚毕业的孩子,没有耐性可以理解。之后我就约他出来吃饭,带上了两个朋友,说他也可以带朋友过来,他自己来的。吃饭期间一个朋友很直接的问他,你怎么看女大三抱金砖啊,你觉得天蝎座怎么样,听说天蝎和双鱼最配了(他是双鱼,我是天蝎),你介意女生比你大吗吗,你觉得北方女孩子怎么样(我是纯北方人,他是广东人)?他就是被问的脸通红。

吃完饭我们去珠江边溜达了一下,四个人只有两把伞,她俩在前面走,我俩在后面走撑一把伞。后来快到十点时候他就很着急在前面,说要赶地铁。回到家我的朋友说趁我上厕所,她把话都问出来了,说他只要喜欢不介意年龄和地区之类的。

第二次就是我俩去公园转了转,坐湖边聊了聊天,聊到了感情状况之类的,问问为什么对方为什么分手。我把雨伞忘记在他的背包里。第三次就是我说要伞,他说好请我吃饭。但是这三次都是我约的他,而且每次约他都会说我有点事情,看看的。很费劲的,我有点生气就问他你不想出来就直接说,他说我没有啊,我把你当好朋友啊,没有推你啊,然后还会问我朋友,我是不是生气了因为什么。

最后一起吃饭,七点多他就着急走,说要赶地铁,快点吃啊之类的。后来吃完饭我俩一起走,到了地铁口他就直接坐地铁走了,我一个人还要自己走回去,大约二十多分钟的路程吧。他也没有说要送我,或者问我安不安全之类的。我就有点生气。后来我俩打电话吵了一架,他说你为什么总是把事情想得这么复杂。我说既然把话说到这了,我就直接说了吧,我不缺弟弟也不缺好朋友,只缺一个男朋友。

果然,他回一好多一长条消息,什么我人真的很好啊,什么南北差异大啊之类的。我本来这段时间憋再心里的气都说了出来,说了一些难听的。其实我本来是想反正他不会喜欢我了。他就把我拉黑了。后来我觉得我不应该说这些,让朋友短信给他道了个歉,希望我的话不要对他造成负担。他回了一句好聚好散。

这件事已经过去半个月了,我还是放不下,怎么办?还有可能重新做朋友么?好久没有这么喜欢过一个人了。

女大三

抱金砖:

这不是小鲜肉泡不泡得的问题啊,这是你的问题啊。

你说你对他“说了一些难听的”,我也不知道具体是什么难听的,但是显然,你伤了人家的自尊心。

这就回到了你最初的疑惑:小鲜肉是不是都这样?自尊容易被刺伤?说点难听的话就拉黑?随便来点事儿就“好聚好散”?

再回过头看看他,不想干就辞职,问一句答一句,着急去赶地铁不顾及你的感受,还得你主动约他出来……你看,这不都是一个还不成熟的,没有什么恋爱经验的“小鲜肉”么?

而你虽然比他大一点点,但是你也没有明白一个道理:从好感的产生,到进入恋爱关系,是需要时间,需要相处的。

你们才见了三次,你就因为他不问候你而“打电话吵了一架”。他有些犹豫,自己可能也没搞清楚,你就“把憋再心里的气都说了出来,说了一些难听的”,这不对啊。

他着急赶地铁是因为没有钱打车?他没有送你回去是因为你没有提?他没有问你安不安全,是因为他本身就觉得没必要问?是啦,别忘了,你自己给他的定义,就是一个“小鲜肉”啊:涉世不深,没有经验。

既然他不懂,你要帮他撸清咯,你那么着急干嘛呀。从无到有,从爱慕到恋爱,不就是一个过程吗?

既然和“小鲜肉”恋爱,就要抱着“养成”的心态。

刚好这几天,amor27和夏洛特聊天,聊到恋爱中到底是要“养成”还是“坐享其成”,然后发对话截屏给我,跟我说是选题:

但是记住,“养成”又不是“养猪”,带着他大吃大喝觉得就够了,你自己还可以任意发脾气。要在恋爱中“养成”小鲜肉,你还得有点耐心啊。

谋大人

女大三:

感谢你给我们以及广大读者写来了这么一封宝贵的来信,因为你在来信中描述的这段感情始末,完全可以当成“喜欢一个人应该避免哪些问题”的大全来参考。

首先,作为一名HR,你在面试时看上对方然后悄悄存下他的联系方式加了微信,且不说这有违职业道德,如果性别调转,你是男性他是女性,这都可以算是某种程度上的职场性骚扰了吧。

然后第一次见面吃饭,你叫上朋友是为了壮胆这可以理解,可至少也提前嘱咐朋友两句注意分寸,在吃饭期间朋友直接问年龄星座是否相配这样的问题,不会让大家都尴尬吗?如果我是小鲜肉本肉,可能当场已经害羞捂脸躲避逃走了吧。

最重要的是,一个人喜不喜欢你,是否有发展的可能性,你应该要给自己一个期限,不要无止境的试探和付出下去。

对我来说,约会三次,对方心意如何,这段感情方向在哪里,其实已经非常清楚明白。三次约会都是你主动邀约,对方还一个劲闪躲,约会过程中也是迫不及待要结束,之后也没有后续和反馈,这什么意思你还不清楚吗,就是对方对你没意思啊,你还一个劲的死缠烂打下去,又有什么意思呢。

而你在追求未果之后,表现也是有点糟。俗话尚且知道说买卖不成仁义在,就算求爱不成,大家至少留个体面跟和气在,有什么好打电话吵的。

小鲜肉的心态我也很好理解,刚毕业进入社会跟工作,有个老姐姐指导当朋友何乐而不为,但也仅此而已,直接挑明或者恼羞成怒,自然觉得尴尬不知如何是好,干脆拉黑了之。

但既然事已至此,就像对方说的,好聚好散吧,你也不用再妄想什么还做朋友了,都说了难听的话,他也拉黑了你,彼此都撕破了脸皮,又何必再勉强呢。

反正原本你们之间,也什么都没有。

最后我想说,就像我们最近在《两次恋爱遇到单亲男孩,被伤得体无完肤,怎么破?》里说的,单亲男孩,小鲜肉都不可怕,先入为主给自己设限才可怕,下一段感情,不要问是不是小鲜肉,吸取好这次的教训,上就是了。

“新娘不是我 新郎我爱过”


前天晚上一个人在家喝酒,翻着翻着备忘录突然看到一段话。

「有时候,爱情最美好的结局不是我成为你的新娘,而是我曾在你需要我的那段时光,认真的爱过你。」

突然想起几年前看过的一部电影。

被继父强奸后离家出走的女孩,被大自己三十岁的男人包养,男人是教育局的高官,把女孩送进好学校学习,给她生活费,监督她的功课,也和她做爱。

女孩大学毕业的时候,他提出结束这种关系。女孩已经不需要他的帮助了,可她不想让他走。

后来男人得癌症死了,他们见最后一面的时候女孩问,这八年来,你到底有没有爱过我?

男人答,这重要吗?

当时我不明白她为什么要这么问,现在我终于懂了,其实是重要的。

她违背了承诺,一个人去了他的葬礼,他的家人、朋友、同事都在场,但没有一个人认得她,没有人知道她的名字,也没有人知道她和这个死去的人的关系。

她一个人站在那里,哭了很久。

当时我也无法真正明白她为什么这么伤心,大概是因为那时候我还不明白,感情其实并不纯粹,掺杂了各种各样的欲望或是利益,但爱是纯粹的。

我爱你,所以为你吃醋;我爱你,所以总是担心;我爱你,所以愿意付出。只不过世间千姿百态,有人用大多数人的方式爱着别人,有人用常人无法理解的方式爱着别人。

所以即使她和男人的关系会被所有人诟病,也无法否认她对他的爱是真的。

在他的葬礼上,站在他遗照前的那个女孩,曾经是真的爱过他,也是真的陪他度过了一段快乐难忘的时光。

人们经常问,「明知道不可能有结果,还要不要在一起?」

我也经常问自己这个问题,在遇到喜欢的人的时候,在热恋期的时候,在分手的时候。我经常问自己,明明知道走到最后很难,还要不要在一起。

我知道,在这个世界上,每天都有无数人因为年龄、家境、国度、收入等等而对爱情望而却步。

你15岁喜欢的女孩20岁可能就做了别人的新娘,你25岁遇到的姑娘可能陪你到30岁就在你身边离开,但你总会遇到那么一个人,我不知道她会在你什么年纪时出现,但我知道总会有那么一个人,她会陪你到老。

有人陪你从15岁疯狂到20岁,有人陪你从20岁走过30岁,可能这个人在31岁的时候还是离开你了,但你总会在三十几岁的时候,找到陪你到70岁的那个人。

很多人以为,只有最后相伴一生的那个人,才是真正对的人。

我一直都不赞同这种观点。

你十五岁那年爱上的那个扎马尾穿球鞋的女孩是真的爱你,你二十岁爱上的那个陪你大起大落的姑娘也是真的爱你,陪你到七十岁的那个人更是真的爱你。

爱的真实与否与时间无关。

其实我们的一生中,有人爱了你一个星期,有人爱了你一个月,有人爱了你一年,有人爱了你几十年。

你不能因为时间短就说这不是爱,也不能因为她没能陪你走到最后就完全否认了她曾经赤诚爱你的心。

一旦真正接受这种观点,分离就显得不那么痛苦。

我爱你的时候,你也恰好爱我。

你爱我的时候,我也刚好爱你。

这已经是一件值得回忆一生的事了。

我一直坚信,爱和爱情不一样。爱情与婚姻、家庭相关,但爱没有。有时候,不是非要走入婚姻殿堂才算完美,也不是要相伴到白头才算给故事画上了圆满的句号。

人和人的缘分很浅,能共同走过一段路,为对方的人生留下不一样的印记,拥有一段共同的回忆,已经足够难得。

只是有时候会突然间觉得失落。

我爱过的人啊,终究是没能留在身边。如果有天我得知你遇到新的女孩子,她将会成为你的新娘,一定会真挚祝福。

我爱过的人找到了他最后一个爱人,这场婚礼,新娘不是我,新郎我爱过。

“我不是怕你,我只是爱你”


讲述:

我是去年八月的时候发现我老公和他的学生之间关系不正常的。

老公是一个从农村出来,一步步靠自己刻苦努力上到博士的大学教师,没有离开过学校,很不成熟,骨子里很自卑,希望得到别人的认可,特别在意别人对他的态度。

我想这也是我可以理解当一个学生对他的仰慕之情使他至今无法自拔的一个原因。他告诉我,是他先喜欢这个女孩的,但他并没有想过离开这个我、离开家。

我和他谈过,希望他能中止这种不正常的交往.他一边不承认他们之间的非正常的关系,一边继续偷偷的和这个女孩继续交往着。

我闹过几回,但都是两败俱伤,他一直到现在也不肯答应我和这个女孩断绝往来,除了这件事之外,他对我和这个家都很好,他在喝多的时候向我表白,他说他很幸福,因为他遇到了我,他说他从来没有遇到过可以让他离开我的女人。

我都糊涂了,我不知道他哪句是真的哪句是假的。

过年期间他们还是频繁的发短信,睡觉的时候手机都是压在枕头下面,我和他谈了,他说让我豁达些,他说他和这个女孩现在没什么,也没有影响家庭,是我自己自寻烦恼。

现在只要他离开我的视线,我就会想他是不是又和这个女孩联系了,因为事实确实如此。

他自己说他这样做是因为他在乎我,可是他却不知道他这样也是在伤害我。

这样不彻底的回归,我不知道我该怎么办。

从这个事情一开始,我就曾经想过找这个女孩谈谈,因为我们都认识,但是我太了解我老公了,他是一个很要面子的人,如果他知道我找过这个女孩,就等于是我把他推向了她。

而且我发现,最近这个女孩基本上都不主动和他联系,我想是这个女孩想结束这段感情,但老公不肯放手。

我不想和他分手,我只是想让他回归,我每天的神经都是紧绷的,我觉得我现在已经快受不了了。想到他可能会和这个女孩在一起说的话做的事,我都要发疯了。晚睡,帮帮我吧。一想到他的态度,我真的无计可施了。

晚睡回复:

在任何夫妻关系中,都没有绝对的平等,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,总是会有或多或少的倾斜。

比如有的女人在丈夫面前一贯刁蛮任性,习惯了这样的位置之后,她觉得这是自己的手段高,能挟持住男人,但如果不是因为他肯让着她,更在乎她,她哪里会有这样的待遇。

一旦到他感情消散,心马上就会硬起来,当他决意不给她特殊关照的时候,她也就根本不可能占据上风。

早年赵本山小品中有过这样一句话,来解释男人怕老婆的心态,“怕就是爱,爱就是怕。”

这是很精准的,只要一个男人不是彻头彻尾的窝囊废,他听话、温顺、看你不开心就难过,你发脾气,他不计较,宁可受点委屈也劝自己,算了,不要和小女子计较啦——这都是爱。

反向来说,如果一个男人根本不在乎你的感受,你发火、难过、暴跳如雷都换不来对方的一点改变,那么代表他根本不爱这个女人,或者有一点爱,可是分量并不足够。

就这么简单吗?

就这么简单。

只是有些人一直喜欢骗自己而已。

当然,我们也得承认,婚姻中的感情是一个综合因素,并不完全指的是男女之情,还包括身份、地位、社会背景、经济能力,各种现实条件最终汇合成了男人或者女人在对方心目中的实力。

在婚姻中气势弱一些的人,得不到足够重视的人,不仅弱的是感情,也有综合条件的弱势。

在你的婚姻中,正是如此。

从条件上看,他是典型的凤凰男,对家庭经济形成支柱,占据着婚姻的主动;从感情上来看,是你更怕失去他,证明是你更爱他,他掌握着情感和精神的制约权。

你对男人的制衡能力有限,所以他才会在精神出轨之后,理直气壮地要求继续保持暧昧关系。你的无能为力,不是来自于手段的无能为力,而是来自气势上天然就低了一头。

处理婚姻中的情感危机,是男女之间的一场博弈,输了气势就将输了全部。

落于下风的人,无论是故作姿态的宽容还是忍无可忍的抗争都很难有效果,因为你的心先胆怯了。即使他也害怕失去这段婚姻,但你比他还害怕一点。

你老公自然什么都不愿意失去,和女学生享受的是精神的盛宴,是恋爱的快感,和你在一起是生活的柴米油盐,是家庭的温馨,那能一样吗?

从这一点上来说,他说和你在一起很幸福,说的是实话,没骗你,但这样的实话对你来说意味着什么,你知道吗?那意味着他什么都想要,这时候所有的解释和借口,都在为他自己服务。

如果你让步了这一次,你将彻底的失去婚姻的主动权。你说他对你很好,可那些好都是你出卖婚姻的原则换来的。如果你让他失去暧昧的关系,他还对你好,那才是真的好。

如果是我,我会让他彻底做一个选择,是我,还是暧昧的关系。

我会赌,赌他对我的感情能不能战胜私欲,如果赌赢了,就证明他重新掂量了我在他心目中的位置,这时候的回归才会是彻底的。

如果赌输了,就证明我对他并没有我所认为的那么重要,这样经不起考验的感情要它何用。

人不面临失去的时候,就很难会冷静的权衡自己手里所拥有的东西的价值。这是人性的弊病。所以,让男人选择,赌的也未必完全是感情,还有人性。

你想获得老公全部的感情,还要从提升自己在婚姻中的实力开始。

如果不能在感情上让他更爱你一些,至少在实力上能够平起平坐,否则,要求男人顾忌自己的感受,忠诚两个人的感情,都将是痴人说梦。