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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们，都有卑微地爱着一个人的经历，欢迎阅读与收藏。

我们，都有卑微地爱着一个人的经历

周小北

我一定是有卑微地爱着一个人的经历的。

少时，暗恋班上一个长得英俊的小混混。

像我这种学生干部、国旗手、校刊主笔，在引领社会主义核心价值观的同时，大概也是青春期里过得最压抑的少女。

暗暗喜欢那种浑浑噩噩的坏小子，以及他们打架斗殴的小江湖。似乎他们身上有某种特别带劲、特别原始的活泼的能量。对我这样的乖乖女来说，那是一种奇异的诱惑。

直到工作以后，一次饭局邂逅了当年的“小混混”，他已长大成熟，然而颜值一如当年那般出众。

我大概是把自己对于古惑仔和逍遥哥哥的幻想寄放在他身上了，于是，来自宇宙两极的人就这么相恋了。

在一起之后，才发现，我们有完全迥异的价值观和兴趣点。他在意的是哥们儿、烟酒茬架和漂亮姑娘，我钟情的是茅草屋、竹林桃源和归园田居。

他交际圈里有各种来路不明的“妹妹”，我死忠捍卫着爱情的专一，犹如一枚将自己封存在树脂中的琥珀。

他有应酬不完的人情和帮不完的忙、打不完的架，我守着电话到深夜，总也等不来一句晚安。

我试着去理解他，毕竟那是我不曾见识过的世界，其中自有他的规律和生存法则，我努力适应他江湖好汉的义气和不负天下红颜的博爱。

然而后来，他终于不顾我的哀求，去了另一个女孩身边。他说她更软弱更需要照顾，而我坚强独立有思想。等他安抚好她，就来找我。

那时，我才意识到我的爱一直如此没有骨气。我盲目地迎合这段臆想中的恋情，容许他一次次逾越底线，直到爱彻底崩坏，满地狼藉。

我把自己关在房间里痛哭失声，第一次抽身出来打量这份古怪的感情和这个让我不得其解的人。

原来，我们本不是同路，作为银河星云里的一粒微尘，我们原本或许终生都不会相遇。

甚至我们使用的从来不是同一套语言体系和价值标准，他身上的光芒、侠肝义胆的情怀、书剑恩仇的快意……这些都是我一个人的臆想，并不一定真实存在过。

或许他原本风流成性、见识浅薄，只不过，这些特质被我主动屏蔽了。

我长久以来臣服的，只是自己的情愿和理想。

有多少女孩，在耀眼的信仰光芒笼罩下，甘愿将自己低到尘埃里，零落成泥碾作尘，连被平等相待的机会都不曾有过。

经历了被分手的创痛，第二天还要打起精神走很远的路去上班。每行一步都要用尽全身的力气，大口呼吸，好让自己不会随时倒下。

如壮士断腕，夜夜独自面对锥心之痛。

渐渐习惯了每日睁开眼，胸口准时袭来的疼痛，仿佛是对死去爱情的定点问候。

不知又过了多久，也许是33天，也许根本用不了那么久。某个清晨醒来，看到窗外的微光从淡蓝色布窗帘的缝隙透进来，感觉到生之欢愉。

换上轻快的运动装，出门去跑步，小区里有人在遛狗，我蹲下身来逗狗。可爱的金毛一个劲儿往我身上蹭，细密温暖的绒毛仿佛直接抚摸在我心上。

倏地，那些如浓雾般笼罩周身的哀伤和悲戚开始消散，如阳光下轻盈得负担不起一丝重量的露珠。

后来，他回来找我，我竟觉得陌生。我为什么会和这个人有瓜葛？真是难以置信。当初那个低眉顺目的女孩，那个在爱情关系里变得不自主、恐慌和软弱的姑娘，忽然就平静洒脱地切断了与他的联络。

有时候，我们以卑微的姿态在一场关系里存活，放弃自我，拼命去适应对方，把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。

是我们自己，助长了一份不平等的情感契约。

很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

其实，我也是这样的啊。我了解，过度承担的人不会真的快乐。

我曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。

因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。

因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力在无休无止的家务劳动中。

我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。

我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。

我忘记了，婚姻的本质是爱情，而爱情里的我们不该是最甜蜜和放松的样子吗？一直拼命驱策自己，活成另外一个形象，也许那是一个表率，也许那是一个楷模，但都不是你。靠这种姿态得以维系的感情，又有几多幸福把握？

后来慢慢了解到，是我自己把评判权交给了对方。是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。

在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。

在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。

当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？

我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。

然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。

她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。

这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。

而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。

她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。

虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。

其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。

有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。

这是一种很悲凉的示范。

但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？

当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。

最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。

电影《睡在我上铺的兄弟》里有句台词说得好：我才懒得去想十年后的我是什么样子，我只在乎十年后的自己怎么看现在的我。

自从明了这个道理，我就渐渐放手让老公负责接送女儿，在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里，我都是无条件妥协的一方，心甘情愿承担百分之百。

我需要有阅读、写作和静心的时间。

以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食和小娃娃哭闹的鸡飞狗跳里勉强写上几笔，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。

是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。

事实上，只要你有自己的专长和热情，就值得排除万难、用心呵护、令其成长。就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？

当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。

不用怕，最初总会有一段动荡期。

对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。

你得温和，同时也得坚定。

我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。

某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。

对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。

虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。

它对我很重要。

比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了更值得全情投入一辈子。而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。

一个美好生动的家庭成员，是不是要比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大？或至少并不显得逊色多少。

我们怎么款待自己，怎么宠爱自己，怎么提升自己，怎么令自己得到滋养和成长……你怎么对待自己，这是唯一的课题，你怎么释放自己的价值，或许是终生的事业。

一位男性读者朋友向我倾诉，他觉得婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；他的理想和追求她不感兴趣；他交朋友她赌气吃醋；他的世界每天在更新换代，她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；他想着如何开疆拓土，她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。

我想说，这位妻子是缺乏安全感的吧，大概也是活得卑微的一个，她身上或许有你我的影子。

我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。

我们总觉得自己需要依附于物，才能存活。这是一个心理谎言。

在爱情和婚姻来到之前和离去之后，你都要让自己好好活，这个好好活的能力才是最需要时刻筹谋和建设的。

不管友人还是爱人，都不是你想拴就能拴住的。甚至当你一这么想，在这个起心动念里，就落入了乞怜的境地。也就在同时，将你想要的人推向了更远的地方。

你能做的，只有极力确保自己的身心成长。在这方面，请用力“自私”和“专注”一点，心无旁骛地聚焦你所热爱的领域。

然后去创造价值，体验时间的神奇效用。它真的不仅仅是用来刷锅洗碗的，还可以用来缔造更多神迹。

一个圆满快乐的你，才是对身边人最大的善意和贡献，而不必靠辛劳困苦绑架和依附于人。

所谓道德，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。

当有一天，我们的欢笑并不是悲伤的面具，我们的善良也不表现为自我牺牲，你才可以说，你是一个具足了道德感的人。

我们不能忘记，那个生命的怪圈，它时时刻刻分秒不息地在悄然发生着作用：

当你赢得圆满的自己，就会陆续赢回整个世界。

编辑推荐

太爱一个人，会太碍一个人

张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”

雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。

在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”

因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。

在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。

因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”

在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。

因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。

太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。

分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”

雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”

闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”

雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。

雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。

“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”

爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。

每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。

爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。

天长地久就是一个人受苦

无论种族、国家有多么不同，人们在情感受到冲击时，考虑的是同一个问题。

在美国电影《朱诺（Juno）》中，当16岁的中学生朱诺发现模范夫妻瓦内萨与马克竟然一夜之间闹到了分道扬镳的下场时，她失望地问父亲，一对男女，如何才能避免分手。父亲回答：“天长地久这事儿，按我的经验，就是你要找到一个对你死心塌地的人，无论你的健康情况、经济状况、外貌形体发生什么变化，对方都不会离开你。”

其实他只说对了一半。更多的时候，我们爱上的都不是那个对自己死心塌地的人，或者说你很难确定对方是否对你死心塌地。这时候，倘若想要天长地久，就要靠你自己身体力行地扮演死心塌地的角色。

危机时刻，一个人力挽狂澜的故事其实屡见不鲜。

当年潘石屹与张欣在公司决策上谁也不服谁，闹到一个去日本消气，一个去欧洲度假，婚姻眼看岌岌可危。张欣抱定信念，绝不允许自己婚姻失败，于是毅然放弃公司管理，选择回家生孩子。四五年后，当了老爸的潘总在磨砺中成长，少了年轻气盛与热血偏激，主动邀请太太出山，才有了我们今天看到的财智夫妻档。

再比如奉子成婚的袁泉与夏雨。小夏同学个性OPEN，热爱滑雪及美女，恋爱十年中，绯闻不断，袁同学伤心纠结在所难免，两人甚至曾经短暂分手。最终，小夏是否改邪归正我们不得而知，倒是袁同学是明显想通了。“我始终认为感情不是天生，而是需要磨合的……”“感情最重要的就是踏实，想在这之外寻找更多的东西，多半会失望……”她是打定主意守着这个与自己共同经历了青春年少的男人，无论他身上有多少缺点。话说回来，谁身上没缺点，跟谁在一起又没有磨合与波折？

如果没有袁泉的死心塌地，演艺圈定然少了一段有情人终成眷属的佳话。只是，我们看到了她今日灿烂的笑容，又如何能够想见她所经历的那些不眠之夜？

夫妻幸福的谜底揭开，背后往往是某一方令人欷歔的含辛茹苦。倘若你渴望天长地久，却又没有做好被“苦心智、劳筋骨”的心理准备，唯一的选择是将“对你死心塌地”当做择偶的唯一标准。正如坊间传说，不求找个我爱的，只求找个爱我的。这事儿对于天生浪漫细胞较为发达的女人来说，其实是说起来容易做起来难。所以最终，依然是女人更有可能成为天长地久理想中的那个“苦行僧”。

苦行僧起初总是不爽，慢慢的，有些女人想通了，如张欣或者袁泉，于是有了苦海无边回头是岸的境界。

如果男人无意无私奉献，那么，将他改造成这个角色所花费的气力，恐怕比你自己扮演这个角色更大。这是没有什么公平而言的事，支撑张欣、袁泉们的不过是将日子进行到底的决心。你决心将日子进行到底，在它貌似进行不下去的时候，就要选择先让一步。如果理解成“小事可以让，原则性的问题不能让”，就又危险了。因为退让必定不爽，你自然会说服自己，将许多芝麻绿豆的事情归入原则性问题。其实倘若你的原则就是天长地久，其他一切其实都不是原则问题了。

看到这儿，大约许多人心里开始嘀咕，如果真这样，我宁愿不要什么天长地久。正因如此，世界上才有了那么多分手男女。不过没关系，绝大多数女子在经历几次失败后，依然会选择一个男人进行天长地久的试验，这时候，她已经比较能够接受“一个人受苦”这个事实了，回报是什么呢？他留在你身边就是最好的回报，倘若想要更多回报，恐怕也只能失望。

当然也有例外，比如台湾政界强人陈文茜，因为看透了天长地久必须“一个人受苦”，所以选择不婚。“我不是不想结婚，只是自认无法做个好妻子。如果有男人愿意做我的‘老婆’，我会考虑结婚。”她摆明了要找个对自己死心塌地的男人，不过，年近半百依然未果，可见颇为不易。

换一个角度来看，如果今日的你，依然保留了我行我素的个性，于是恋爱时常换人、永恒看上去很远，也实在没什么可抱怨的，因为你享受的是感情，人家忍耐的可是生活。

爱上一个人，所以一直一个人

90年代的时候，我因为工作关系搬到了上海。全新的环境，让我对所有事物都充满了好奇。

不过，最让我奇怪的是，从我窗前总能看到一个老太太，每天早上拿着一个小凳子，提着一个保温壶，走到巷子口，就在那里静静地坐下，一直坐到天黑。第二天一大早，又拿着小凳子，提着保温壶，重新再来。

就这么持续了十多天之后，我实在按捺不住好奇心。

我走到巷子口，跟老太太攀谈起来，老太太叫娟姨。

我问娟姨，“你在这等谁吗？我看你都等了十几天了。”

娟姨人很和善，打开她的保温壶，给我倒了一杯。

我接过一看，原来是绿豆沙，尝了一口，满是淡淡的绿豆香味。

我一边喝着绿豆沙，娟姨一边给我讲起了她的故事。

第一句就让我有点吃惊。

娟姨说，“我不是等了十几天，我已经等了几十年了。”

四五十年前，娟姨才20多岁，那时别人还叫她阿娟。

当时，阿娟的父亲在郊外工作。一天，她带着做好的绿豆沙送给父亲，却在半路遇到了一个年轻的画家。

画家架着一个画架，看着一片油菜花，不停地涂涂抹抹。

阿娟停下了脚步，忍不住多看了几眼，谁知这个时候，画家脚一软，直接晕倒在地。

阿娟赶忙走近一看，原来在烈日之下曝晒太久，画家中暑了。

阿娟把他拖到树荫下，扶着他的头，给他喂绿豆沙消暑。第一次，阿娟离一个男人这么近，她发现，原来男人的睫毛可以这么长，比自己的还要长。

过了一会儿，画家终于缓过来，他说，这是他喝过最好喝的绿豆沙。

为了表达感谢，画家表示要给阿娟画一幅画像。

于是，接下来的几天，画家每天都会带着画架画笔，阿娟每天都会带着绿豆沙，相约在油菜花地边。

也许是出于一种默契，这幅画的进度异常缓慢。

两人更多的时间都拿来聊天，画家给阿娟讲他四处游历的见闻，阿娟给画家讲她从小到大的糗事。

两人每天分手前，都会相约第二天再接着在这见面，继续画画。

但有一天，画家说，“明天不用在这见了，这幅画完成了。”

阿娟难掩失望。

画家接着说，“明天这幅画我会带去你家，作为给你提亲的礼物。”

阿娟一听，娇羞地点头。

这晚，阿娟整夜未眠。

第二天，阿娟提着画家爱喝的绿豆沙，在约定的巷子口等了他一天。

画家没来。

阿娟想，一定是因为下雨了，他才没来；

一定是因为路上摔跤了，他才没来；

一定是因为有事耽搁了，他才没来。

他明天一定会来。

所以之后的每一个明天，阿娟都拿着个小凳子，提着绿豆沙，继续等他。

没想到一转眼，快50年过去了，阿娟也变成了娟姨。

我听了这个故事，很感动，当场跟娟姨表示，“只要我有空，我就来陪你等，让你不无聊。”

娟姨笑了笑，说，“没事，想着他就不无聊。”

这天，我觉得心里暖暖的，没想到这么传奇的爱情故事，竟然就在我的身边。

之后的一个周末，我去陪娟姨等画家，我翻看着小说，她则一直痴痴地看着前方。

等晚上我跟娟姨分别，自己回家的时候，突然一个邻居大妈把我给叫住。

大妈说，“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了？哎，你别信她的那些胡话。”

我很诧异，大妈接着说，“我认识她好几十年了，这娟姨呀，年轻的时候，长得并不漂亮。20多岁的时候，同年纪的姑娘都结婚当妈妈了，都没有一个男人看上她，更别说上门提亲了。后来，她的妹妹都出嫁了，碍于情面，她总撒谎说有这么个未婚夫，但几十年了，人影也没见着一个。”

这时，我才知道，周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。

我有点替娟姨不值，想要反驳，却看到娟姨的妹妹就站在不远处，看来已经听到了一切。

我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨，没想到她却默默走了，似乎在默认邻居的说辞。

难道娟姨真的是骗人？

从此以后，我还是会看到娟姨拿着小凳子，提着保温瓶，走向巷口的背影。

但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。

这样的日子又过了一年，我们这片区要拆迁了。

陆陆续续，我们都搬走了，整个小区只留下了一个钉子户。

娟姨。

不管地产商开出什么样的条件，她就是不搬。

就算推土机都开到家门口了，她还是不搬。

后来，娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国，想带着娟姨一起出国居住，也来劝她。

但娟姨还是摇摇头，说，“我跟他约好了，要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去，我也不搬，万一他找不到我怎么办？”

“他不会来找你的！他根本就不存在！” 娟姨的妹妹一气之下，脱口而出。

邻居众人马上窃窃私语，看吧，娟姨果然是撒谎。

娟姨反驳到，“我没有撒谎，我没有，你是我妹妹，你还不相信我吗？”

娟姨的妹妹难过地说，“我知道你没有撒谎，因为这些都是病呀。”

娟姨的妹妹告诉了我们真相。

那一年，战争爆发了。她们一家人往城郊逃难，慌乱之中，娟姨从山路上摔了下去，滚到山下，头撞到了石头，伤了脑子。醒来之后，就开始胡言乱语，跟大家说她有未婚夫，要等她未婚夫。

本来妹妹也想劝劝她，告诉她真相，告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘，她妹妹也早就嫁了人，而她孤家寡人一个，有个念想也好，便随她去了。

但是没想到，这个幻觉50年了还没醒。

现在，她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟，一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以，她告诉了娟姨真相。

娟姨失神一样地摇头，说，“不可能，不可能……”

她妹妹问她，“你说你有这个未婚夫，你有什么证据吗？照片？书信？信物？你除了编造的回忆，还有什么？”

娟姨想了好久，但她确实拿不出一点证据，她最后无力地坐下，喃喃自语，是病，是幻觉……

说着说着，突然娟姨泪流满面。

这一刻，娟姨发现她等待了半辈子的，是病，是幻觉，而不是爱情。

当天，娟姨就跟着妹妹搬走了。

从此，我跟娟姨再也没有了联系。

又过了两年，已经到了1994年，我因为办事恰好路过曾经的住处，一时间很怀念，便下来走走。

这里早已改建成高楼，但走过曾经的巷口，我还能清晰地想起，娟姨以前就是走到这里，然后坐在她的小凳子上，抱着绿豆沙，眼巴巴地等上一天。

但如今，这里早已空空如也。

娟姨的梦醒了。

我正转身离开，突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高，但仍是文质彬彬，手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作，站在巷子口，四处张望。

我虽然从来没有见过他，却又好像见过他很多面。

我不愿意去相信，直到老先生问出这一句，“你认识阿娟吗？算起来，她现在也该70了。”

老先生拆开牛皮纸，露出那幅油画，画上是20多岁少女模样的阿娟，一双眼睛似乎会发光，嘴角上翘，灵气逼人。

别人说娟姨年轻时一点也不好看，但在他的笔下，娟姨是最美的。

这一刻，我不得不承认，这就是那个画家，娟姨的未婚夫。

他是真实存在的人。

当年，他本来第二天要去提亲的，谁知道老家已经爆发了战争，他打算安置了家人再来接娟姨，哪知道一路逃难，离娟姨越来越远，最后去了台湾，他始终未娶，一直盼着回去接娟姨，但最后过了几十年，才终于能第一次重回故土。

他的第一个目的地就是这里。

但他不知道，娟姨已经搬走了，已经出国了。

我同情他。

我更同情娟姨。

因为陪伴她几十年的并不是幻觉，而是真正的爱情。

曾经有个人真心爱过她，但她永远也不会知道了。

但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”，她输给了我们的“言之凿凿”。

我红了眼睛，准备告诉老先生这一真相，正张口的时候，却看到远处一个熟悉的身影，一手提着小凳子，一手提着保温瓶，向我们走来。

娟姨！

原来她没走，她还在这里，她还在等待。

她怀疑过，然后，选择了相信。

也许对有的人来说，爱情并不需要证据，因为思念不会说谎。

娟姨走近了，发现了老先生。

五十年后，两位老人终于见着了彼此。

两人对视着，我能预想到，之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭，因为这值得惊天动地，值得撕心裂肺。

娟姨终于开口了。

娟姨问，怎么来这么晚？

老先生说，对不起，路上有事耽搁了。

娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙，说，这么热的天，快喝吧。

老先生把油画递给娟姨，说，你看看，满意吗？

两人没有哭，没有闹，平静地仿佛她只等了他，五分钟。

两人没有寒暄，没有客套，熟悉地仿佛他们昨天刚分开。

如果爱情需要证据的话，我想，这就是。

或许你的爱情需要蛛丝马迹，需要步步推理。

但有些人的爱情，并不需要。

爱就是爱，无法解释，也无法抗拒。

对于娟姨，她甚至不在乎时间。

当爱没有证据的时候，当所有人都在怀疑，她都选择坚定。

即便她老了。

“我不是在等爱情，我是在等你。”

一个人的以后

一个人的以后

这么多年了，已经很懂得一个人生活的现在，

但突然认真考虑起一个人生活的以后。

好像必须要先做些什么准备。

昨天你在夜里大哭了一场。

大哭的原因很无谓，所以，你不好意思跟任何一个谁提起这件事。也不过就是因为右脚的小指头碰到了桌脚，那轻轻一个触碰却带来锥心的痛楚，让你立刻蹲在原地动也不能动。

其实，不是痛的感觉让你大哭，让你大哭的是无助的感觉，是因为你意识到自己居然连一个可以在身边哄着，要你别哭了的人都没有。居然，没有一个人可以在身边让你怪，说都是他的错然后你就可以骄纵地又哭又笑。

想到这些有的没的也不知道为什么，眼泪就在那一瞬间飙了出来。一个人的生活是这样的，老是会有突然打不开的玻璃罐、怎样也够不到的电灯泡、沉到拖不动的重物，让人无助。

但一个人的生活也是这样的，没有人抢的选台器、睡到几点都可以的作息、不必陪着去的聚餐，逍遥自在。

这么多年了，你已经很懂得一个人生活的现在，但你突然认真考虑起一个人生活的以后。

好像必须要先做些什么准备。你一直是个很有准备的女人，土司还剩两片就要补货，储藏柜里永远有洗发精、卫生纸、乳液这些生活必需品。你是这样想的：

万一，洗澡洗到一半居然发现洗发精没了……

万一，卫生纸用完了正卡在马桶上动弹不得……

生活上总是会有很多的万一。

因为没有那个只要出声说“没有洗发精了、没有卫生纸了”，就可以立刻帮自己解围的人。

所以，你已经很习惯设想好所有的万一。

但是，百密总会有一疏。

万一，你没设想齐全了所有的万一呢？你心里害怕着那些你不能够掌握的万一，你一点也不想要生活里有这样的万一。

但是，有些事又像是没有办法真正准备好，就像是一个人的以后。如果，真的就要一个人这样老去了，到底自己要先做好哪些准备？每每看了跟老年安置相关议题的报道跟电影，你总免不了要忧心忡忡一阵子。

你会认真地列起一个人的以后该要准备的清单：住所、保险、看护……但往往才写了几样就会停下笔。因为，你不知道还要再为自己的以后多准备些什么。在又是这样一个胡思乱想的午后，散步在小巷漫游的你看见转角一张教会张贴在柱子上的海报，海报上是这样写的：

不要为明天忧虑，明天自有明天的忧虑，

一天的难处一天当就够了。

你得救了，整个人松了一大口气。

连上帝都这样说了，你这个凡人还要多担忧什么呢？

你终于释怀地明白，很多事情是怎么提前准备也不会准备到够好的。也许自己可以做到的就是尽力过好现在的每一天。因为这些踏实度过的每一天，都能让我们慢慢学会一些什么，都能让我们即使手忙脚乱、即使慌张没把握，也会在该准备好的时候，自然就会有面对事情该有的智慧。

那就好好享受一个人的现在吧！

说不准明天遇上了什么人，你就再也不得清静了呢！

彻底的忘记一个人，你经历过吗？

你说，究竟怎样才能彻底的忘记一个人？我曾经做过很多的尝试，最后发现，越是用力就越是难以忘记。真正的遗忘，是不需要努力的，只是在如常的时日里，再也不会想起，即使突然提起，内心也云淡风轻再无波澜。

你知道吗，我们生命中出现的每一个人都是有意义的，没有谁是白来的。进进出出、来来往往，这些都再正常不过。相遇的时候满怀期待，分开的时候为什么就不能潇洒的离开。我们都不必怪罪谁，也不必对哪段分别一直耿耿于怀。人是这个世界上最善变的动物，所以我们又怎么能奢望爱情会永远保持最初的状态。

失恋、分手，这些并不可怕的，可怕的是对方人都走了，我们还迟迟不肯放过自己，然后就此失掉重新去爱的勇气。你可以选择整天哭哭啼啼地纠结着那个人为什么会离开你，你也可以一个人默默处理好伤口，骄傲的开始新的生活。而这两种选择，会给你带来截然不同的结果。你忘不了别人的时候，就想想别人是怎么忘记你的。

我们的人生，都有去无回。别让一个轻易就能离开你的人，影响了你的快乐。不爱了的人，就别勉为其难，强求来的爱情，迟早是要夭折的。有些人，只能陪你走一段路，从此再无相逢。但你也别太难过，因为其实你在别人的生命里，也正扮演着这样的角色。我们都会遇见一个人，让你知道，所有的经历，都值得。但在这之前，请你一定继续相信爱情，像从来没有受过伤那样。

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。

一个人就是全世界，全世界就是一个人

一个人就是全世界，全世界就是一个人

对于初恋来说，做所有的事情都跟对方有关系，而且也只跟对方有关系。买衣服，先想想对方喜欢穿什么样的；吃东西，先想想对方喜欢吃什么；看小说，也会将书中男女主角的形象与对方叠加起来；听情歌，仿佛歌手都是为了自己的爱情演唱的。恋人让自己开心时，全世界都是明亮的；恋人让自己伤心时，全世界一片灰暗。

很多刚刚踏入恋爱的男女，容易进入一种封闭状态。周围的朋友基本上要提前三天预约，才能跟他（她）吃顿饭，或者聚个会。而且，往往吃饭、聚会时两个人也是呈连体婴状态出现。

因此，对于初恋男女来说，看到对方就像看到全世界，而看到全世界，也只想到对方。这样的心理状态在当时也许觉得很浪漫，很唯美，但跳出这种状态之后就会发现非常危险、可怕。作为群居性动物，将自己的目光锁定在一个人身上，无疑是将自己封闭起来，将自己的世界建立在一个唯一的支点上，一旦这个支点发生晃动，自己的世界也随之坍塌。这就是为什么很多初恋失败的人容易一蹶不振，了无生趣。