我们都曾为爱受过伤

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们都曾为爱受过伤，欢迎阅读与收藏。

我们都曾为爱受过伤

常常在半夜醒来，便再没了睡意，想得最多的就是和你的恋爱应不应该继续下去。

在爱情中，我们都是不幸的人。彼此的初恋都是因对方的贫穷而被家庭粗暴地阻断，我们都曾做过抗争，但最终都屈服于难以割舍的亲情。

受伤后，看起来门当户对的我们见了面。在亲友们充满祝福的眼神中，两颗年轻、火热的心却到达了冰点。你只是漫不经心地看了我一眼，便把目光停留在窗外；而我看到你憔悴不堪的狼狈相，心中竟残忍地顿生快感。我们彼此都清楚，最爱的人已经飞走了，这样的见面注定是要不欢而散。

令人莞尔的是，你我都没有进入对方的心中，感情却在彼此的亲情督促中生根发芽。在他们的鼓励下，我们只能约会、再约会。

说不清从什么时候开始，我们看对方的次数开始增多，停留在彼此脸上欣赏的目光越来越长。有时，几天不见，思念竟如雨后的野草般疯长。

我知道你是个善良、重感情、值得爱的男人。在街上散步的时候，看到老人费力的骑车上坡，你会主动上前帮着推一把，换来老人一个赞赏、感激的微笑；看到盲人在街道上踟蹰不前，你会很自然地跑过去，拿起竹竿，把他引领到安全的地方；看到有小孩子的脚踏车链掉了，你会热心地帮他把车链安上，而你的双手却沾满油污……你的善良、热心尽收我的眼底，并在心中转化为柔柔的爱意。

你会主动向我坦承自己的过去，讲起你们过往爱情的甜蜜和点点滴滴。你们的故事常常感动得我泪眼朦眬……

在这样的交往中，我学会了暂时忘记，开始爱上你；而你也承认爱上了我，但却很难完全把她忘记。

再讲述你们的故事，感动早已不再，剩下的只有争吵，事后你会主动地道歉，说“对不起”。我想离开，却又舍不得你！

接到你初恋女友的结婚请柬，你眼神黯淡，长时间沉默不语。我陪你到超市为新人精心挑选礼物，你看我的眼神里充满了感激。

结婚仪式上，风度翩翩的你有些失态，眼光总是停留在新娘身上，我脸上挂着笑容，心却跌到了谷底。喜宴上，酒量不高的你，对新娘的敬酒来者不拒。你喝醉了，我扶着醉酒的你，送你回家。冷风吹得我接连打了几个寒战。

一夜在床上辗转，委屈变成了哭得红肿的眼皮。天亮了才睡去，却被电话铃声惊起。

是你，一连说了三次“对不起”，然后告诉我，从今以后你的身心都属于我。

拿着话筒，我哭了，又笑了。雨过天晴后，所有的阴霾终于散去。

时至今日，我必须承认，有时仍然会想起昔日的男友；我也清楚，你也不可能完全把她忘记。但这样的回忆已经不会惊扰我们日久弥坚的感情。因为我们都明白，刻骨铭心的初恋毕竟已经过去，最爱的人未必会成为自己的终身伴侣，而最后走到一起的人，因为都曾为爱受过伤，所以更加懂得珍惜。

编辑推荐

受过那么多伤，你还有重新不顾一切爱一场的勇气么？

不知道从什么时候开始，爱情成为了很多人心中最贵的奢侈品。

有人说，我已经用尽全力去爱了，最后却还是被那个人狠狠的伤害了。

所以那样的回忆让我觉得自己根本就不配被爱，也根本没办法再开启新的恋情。

也有人说，经历过那次失恋之后，我花了大半年的时间才重新找回自己，我不想再为了爱情弄丢事业，弄丢我自己。

一个人，也挺好的。

是啊，也许你们也曾秉持着相信爱情的心态，想要好好谈一场恋爱，但是后来的那些经历，让你在不知不觉中发生了这样的变化。

可是，受过情伤的你们，就真的不再期待爱情了吗？

我想，其实哪有什么人不需要爱情呢，只是害怕失望罢了。

总结起来，单身的你们，恐怕最常挂在嘴边的话就是“我只是还没有遇到对的那个人。”

但这句话根本就经不起推敲，因为你我心里很清楚，就算是对的那个人出现了，自己也没有勇气去把握。

与其说不期待爱情了，不如说是怕输不起，怕比对方爱的多，怕自己的主动最后还是会成为对方眼里的笑话。

所以习惯了伪装，习惯了不在意，习惯了变得更加“独立”起来。

没错，做一个不被爱情左右的“独立”女性固然是好的。

然而，如果这种“独立”是表面上让自己穿上铠甲，刀枪不入，保持着优秀、完美却僵硬的姿态，

心里却住着一个觉得自己很糟糕，觉得自己不再值得被爱，如履薄冰地活着的小女孩。

那么，这种“独立”不仅不会让你活的更幸福，反而会因此失去真正被爱的机会。

梅子就是如此，自从被前任劈腿之后，她对待爱情的态度总是若即若离的。

有人送她礼物，她的第一反应不是开心，而是觉得好有负担。

总是担心这么容易就接受了对方的示好，会不会让对方就以为自己很没价值。

于是，虽然也遇到了一些追求她，对她好的人，

可是因为她常常莫名其妙的发脾气，一会嫌弃对方太粘人，一会又嫌弃对方太冷淡，渐渐让那些人都远离了自己。

甚至有很多人最终离开的理由都是“你很好，可是和你在一起，我觉得你很不需要我，也根本找不到恋爱的感觉”，这也让梅子更加的受挫。

难道就因为过去的情伤，我们就只能一辈子让自己活在过去的阴影中么？

其实不然，同样是面对打击，经历创伤，也还是有一些人可以很快的满血恢复，报以乐观的心态重新面对感情的。

而且，根据心理学家鲍迈斯特的研究发现，每个人都有一种天生的，认为自己足够好，足够有价值的动力。

这可以帮助自己发展出应对危机和创伤的自尊潜能。

然而，有些人之所以会因为经历的情伤而变得不敢付出，害怕受伤，甚至认为自己不配被爱，

很可能是他们的自尊潜能遭到了破坏。

比如，当孩童时期，父母只在孩子考了高分，能让父母有面子的时候才给予表扬。

这逐渐让孩子形成了“我的价值就在于满足他人需求”这样的价值观。

当遭遇爱情挫折，发现自己无论如何付出也无法满足他人需求的时候，自尊潜能就会遭到打击，让人变的不再相信自己值得被爱了。

尤其是那些，在过去的情伤中，因为一次次面对伴侣的批评和拒绝，让他们陷入自我怀疑的恶性循环中。

最终发展为不相信自己可以被无条件接纳，也不相信对方能无条件给与爱，进而开始变得习惯性“躲避”对方的付出；

或者无视，贬低对方的付出，以避免自己因为心动而再次受伤的结局。

那么，我们该如何做，才能恢复自尊潜能，打破过去的阴影，拥有真正幸福的爱情呢？

在这里，我针对不良关系所带来的负面影响给大家分享一个具有实操性的有效方法。

第一步，找到支持你的团体，打破过去的阴影

我见过很多经历过情伤的女孩子，她们在经历情伤之后，无法重新积极面对感情的共同点就是：

她们几乎都已经将自己活成了一座孤岛。

好像除了前任伴侣之外，生活一片空白，朋友和家人都变得很陌生，因此内心的恐惧和不安只能独自忍耐。

所以，重新联系起那些能支持你，陪伴你的人们，是打破过去阴影的第一步。

在人生失意的时候，有朋友能倾听你的吐槽，有家人能为你提供帮助，有过来人能给你提供经验，

这些人才是最珍贵的宝藏，是可以和你一起承担创伤的你生命中的贵人。

当然，在寻找这些人的时候，

一定要警惕那些可能和你关系紧密但是会伤害你的人，比如总是挑剔你的父母，随意批判你的闺蜜等等。

第二步，建立有弹性的个人边界，恢复爱的能力

基本上来说，大多数经历过情伤，觉得自己不值得被爱，或者不敢再付出的女性，往往都是因为内在没有足够的信任感，而选择僵化了自己的个人边界。

在需要付出的时候，畏手畏脚；在需要接受的时候，习惯性“逃跑”。

因此就很难建立起舒适的关系。

就像上文，我们提到梅子的案例那样，不仅让给予和接受都会变得很沉重，还让对方逐渐失去了相处的动力，无法在关系中找到恋爱的感觉。

而事实上，亲密关系的保险秘笈，就在于施与受的平衡。

所以，在感情路上，重新学会依赖对方，接纳对方的付出，并逐渐愿意给予付出。

建立起“我有能力”重新去爱的胜任感，就是重新拥有幸福爱情的重要步骤。

具体来说，你可以先从允许自己接受对方示好，而不必觉得愧疚，担忧或者一定要还回去这种心态开始。

然后，再给自己设定目标，比如“积极肯定和夸赞对方的付出”或者“根据对方的需求，为对方做一些力所能及的小事”等等。

让自己逐渐在这个关系中，能游刃有余的平衡施与受。

换句话说，就是既能清醒独立，又能敢于依赖。

如此这般，你才不会继续被过去的创伤所影响，做到真正的“独立”，更通透的体验和享受爱情的美好。

我想告诉姐妹们的是，就算是你见过很多“渣男”，听到一些不好的爱情故事，但你一定要相信：

只要找准了方向，用对了方法，属于你的真命天子就一定会到来。

但很多宝宝在来信中问：我也下定决心勇敢去爱了，但是就折在了第一步，加了微信也不知道说什么，这可怎么办？

其实，很多女孩子搜遍各大论坛，“怎么吸引男神”的词条都搜烂了，也没有找到适合自己的方式，最后只收获了“每天逛逛”的论坛徽章。

我姥姥的爱与伤

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我姥姥的爱与伤"，希望能够帮助到各位。

我姥姥的爱与伤

接到姥爷去世的消息，我立即开车回到老家。

灵堂设在最小的舅舅家，我到时天已经黑了，跟院子里坐着的亲戚寒暄过，走进客厅，看见了我妈。她悄声对我说：“你看你姥可多事？她也要来。”我讶然，说：“她来干吗？几个舅舅不会同意吧？”我妈迟疑着说：“那倒不会……”

我看出来，对我姥姥要来这件事，我妈虽然不赞成，但也不很反对，似乎还隐隐有些同情。我转念一想，也是，我姥姥跟我姥爷，毕竟恩怨了一辈子，这也算一种难得的缘分吧，起码对于我姥姥来说，我姥爷是她生命里最重要的人之一。

于是，我说：“那我明早去接她？”我妈说：“你三舅说他去接。”我便明白我妈已经安排好，她所以跟我有这句抱怨，不过是过不了她心里那一关，她担心别人看着不像。

当晚我住小姨家，第二天我起得不算晚，但因为小姨夫买油条耽误太长时间，我一路催，到舅舅家仍已日上三竿。

一进门就看见我姥姥坐在客厅里，正对着冰棺。吾乡规矩，人去世后并不放在殡仪馆或者太平间，而是先拉回家，停尸两日，再送去火葬，现在是夏天，所以要租一只冰棺。

隔着冰棺，我姥姥和我姥爷相对，上一次这样近的相对是什么时候？我那么着急地赶过来，就是想看我姥姥进门时的第一反应，她会不会嚎啕大哭？她脱口而出的，是怎样的一句话？可惜，太晚了，现在我看见的我姥姥，只是眼圈红红地坐在那里，她旁边，坐着几个同样眼圈红红的老太太。

我很想问问我妈，或者跟别人打听一下刚才的情形，但也觉得这样八卦实在不像话，便跟我姥姥问声好，我姥姥抬起眼睛，看了我一下，没作声。

我转了一圈，觉得无聊，也不大愿意老在那冰棺旁边，就走到院子里，在一排长凳里找了个空位子，坐了下来。

院子里的人都在说话，打招呼，出出进进，不算肃穆。似乎，我就没有参加过一个肃穆的葬礼，一次又一次，我都像是参加一个以吊唁为名的家族聚会。很多年未见面的人彼此相认，交换信息，混得好的，笑得再谦虚也显得人五人六；混得差的，脸上有着一眼就可以识别的卑微。这样的场合总是让我心里很烦。

但我姥姥并不这样，隔着一小段距离，我听见她的声音在嗡嗡的人声里载沉载浮一一她渐渐地缓过劲来，恢复了常态，不，应该说，比常态还要兴奋一点。我听见有人问她的身体，她提高嗓门回答：“好，好得很，我要活到见五辈人呢！”

我知道我儿子是我姥姥的四辈人，我儿子出生时，她这样强调了很多次，鉴于我弟弟还没有子女，她的五辈人，比较可能是我那五岁小儿的子女。可是，我姥姥她，已经八十岁了啊！就算我儿子逆潮流而动，早婚早育，二十岁结婚生子，我姥姥也得活到九十好几岁！

这只是一个美好的愿望吗？她只是说给那些打酱油的亲戚听的吗？我怎么觉得，她那么大嗓门，好像也是说给躺在那里的那个人听的呢。我心中冒出不厚道的猜疑，我姥姥来这一趟是为吗呢？伤感应该有，怀念也应该有，可是，示威就未必没有，毕竟，他们那所有人都离开了，恩恩怨怨了一辈子的那几个人，只剩她，硕果仅存。

我姥姥十九岁那年嫁给了我姥爷，两年后，我妈五个月，他们离婚。多年来我致力于打听他们离婚的缘由，说法不一。

我姥爷说，我姥姥这个人不讲理，不懂事。那年他出差要去巢湖，我姥姥作为一个乡下女人，认为巢湖远在天边，我姥爷这一去将不复返，抓住他的背包带子，一定要跟他扯了离婚证再放他走。

我爸说，那是一九五〇年，离婚法刚刚颁布，满世界都在唱刘巧儿，政府不但鼓励自由结婚也鼓励自由离婚。而离婚这件事，是最不可以鼓励的，谁没有点幻想呢，谁会觉得自己的婚姻很完美呢？许多人趁势离了婚，我姥姥姥爷，也赶上了这个潮流。

和我姥姥有过节的我奶奶则说，我姥姥太凶，经常当着人家的面跟我姥爷大吵大闹，我姥爷他妈看不过去了，跟我姥姥说，男人是秤砣，虽小压千斤，你得给他一点面子。我姥姥当时没吭声，晚上什么事儿跟我姥爷说岔了，一脚把我姥爷踹到床下。隔壁我姥爷他妈听到咕咚一声，问咋回事，我姥姥高声答：“是秤蛇掉地上了！”

我姥姥自己本人则说，是我姥爷耳根子太软，太听家里人的话。说他家里人都不是东西，非逼着他俩离婚。他俩其实从来没有拌过嘴。

把这所有的话放在一起，就能拼出当时的状况了，就是个风云际会的结果。我从小就知道我姥姥暴躁，据我爸说，当地人称“鬼见愁”。所以，大家对我姥爷跟我姥姥离婚，大多持理解的态度。

不过，我姥爷离婚后又再娶，第二任妻子是个妇女干部，人长得挺好，但脾气似乎比我姥姥也好不到哪里去，结婚后跟我姥姥一碰面，算得上棋逢对手。

据说她们吵了很多架，按照我姥姥的说法是，每次都是她占上风，我没有听过她的对手的说法，因此并不怎么相信。再说了，就算占了上风又怎么样，人家老公孩子一大堆守着，你这边还不是带着一个女儿冷冷清清？

但要不怎么说“三十年河东转河西”呢，没有人能永远占上风。我姥爷的第二任妻子，我后来称之为孟姥的这位，爱说话，爱表态，在“引蛇出洞”那会儿说了些不该说的话，被打成了右派，组织上就来跟我姥爷谈话，要我姥爷跟她离婚，我姥爷承受不住来自组织上的压力，也就跟她离了婚。

年轻的孟姥被送去改造，那年春节将至，组织上容情，允许她回去过年。孟姥一进门，就被姥爷的家人赶了出去，唯恐她给自己带来晦气。我不知道我姥爷当时在干吗，反正跟着她出来的，只有她那三个可怜的儿子。

我一直想象那应该是一个大雪天，当然很可能不是，可是容许我这样想一下吧，天苍苍，地茫茫，淮北平原上的某个村落里，一个女人，带着三个孩子，不知该往何处去。要是我允许自己再肉麻一些，我愿意想象'那是傍晚，天就要黑了，这个女人看见村口的某个小屋里亮起了灯，不由自主地，她带着孩子，快步朝那灯火奔去。

那是我姥姥家。

我姥姥离婚后并没有离开我姥爷那个村子，她后来跟我解释：“这不是有你妈吗，去要个钱啊干个啥都方便。”但我妈视找我姥爷要钱为她一生的噩梦，她不肯去，被我姥姥又是骂又是要打的，逼着出了家门。一步步不情愿地来到姥爷家门口，怯怯地进了门，闪过继母的脸色，立在她爹面前，喊上一声，垂了头不再说话。她爹叹口气，从口袋里摸出几块钱，给她，她拿回去交给我姥姥。

现在，孟姥不再是那个脸色黑黑的继母，她变成了一个可亲的女人。那年春节，坐在我姥姥家的煤油灯前，她更像是我姥姥一个落难的姐妹。这个转变没有用很长时间，好像，当孟姥出现在门口，与我姥姥四目相对的一瞬，一种新的关系就在她们之间生成了。这种关系，贯穿了她们整整一生。

年节三天，每一个夜晚，两个女人都在促膝相谈，直至鸡叫声响起，相同的命运将她们紧紧联系在一起。春节过后，孟姥继续回去改造，她的三个孩子，留在我姥姥家，我姥姥照顾了他们很久，后来，才被孟姥的家人接走。

孟姥后来得到平反，但我姥爷这时已经第三次结婚，据说也是“组织上”介绍的。孟姥一怒之下跑到我姥爷的单位，砸掉了大门口的牌子，冲到走廊里，大喊：“姓王的你给我出来，把我的破男人还给我！”姓王的是我姥爷他们单位领导，一直以组织上代言人的身份，劝我姥爷离婚，给我姥爷介绍对象。

姓王的哪敢出来，早从后门溜掉了，孟姥于是又去上访，跑到了北京，据说还成功地见到了某中央领导人，并获得对方的签字：请省、地、县三级调查处理！

县里领导硬着头皮找我姥爷两口子谈话，我姥爷再娶的妻子，我称之为施姥的，没有吵，没有闹，很安静，她说：“你们说什么，我都没有意见，让老于表态吧，他愿意跟谁过就跟谁过。”

懂得以退为进的女人是聪明的，哪个男人愿意放弃这种通情达理的女人，去选一个吵闹不休的女人呢？我姥爷对县领导说：“老孟跟我爹妈都处不来，家庭压力太大……”

“家庭压力”几乎是所有男人最堂皇的托词，历来适用。

孟姥从此与我姥姥联手，三天两头地跑到我姥爷家大闹。我姥姥突然充满了荒诞的正义感，多少年之后，她还愤愤地跟我说，我姥爷所以放弃孟姥选择施姥，是因为施姥已经怀孕，她还说，这正是施姥格外偏爱她的大儿子的原因，要不是那个当时还在肚子里的大儿子，我姥爷肯定不要施姥了。

唉，我姥爷选择谁，和她有什么关系呢？她大概一直不能接受，我姥爷更爱施姥的事实吧。即使她没什么指望，她仍然在乎他的心，她一辈子没有再嫁。

我不知道，我姥姥为什么一直单身，应该不是她没有选择，虽然她脾气暴躁，但是，同样暴躁的孟姥，就顺利地嫁给了一个单身汉，那年月，拿工资的妇女干部还是挺吃香的。我隐隐也听说，曾有位丧妻的干部，向我姥姥提过亲，遭到拒绝。

总之，我姥姥独居了很多年。也许，她在漫长的独居生涯里，脾气越来越坏，刁蛮，跋扈，与各色人等因为各种原因而斗争，只有那么一次，我看到了我姥姥突然弱小的一瞬。

那年我才十来岁吧，在我姥姥家玩耍，我姥姥多年前的一个朋友来看她，不知怎的，说到我姥爷，那个朋友是个很会说话的人，就说：“不管怎样，你还是老大我姥姥自得地笑了。那朋友又问：“他经常来这吗？”我姥姥反常地降低了音调，说：“来。”并轻轻地，碰了一下我的膝盖。

她这是在暗示我，却那么轻的一下，像是一种恳求，求我不要说出真相，求我帮助她，让她的朋友误以为我姥爷一直与她藕断丝连。她只是要让朋友有这种错觉吗？还是这些年来她一直给自己这种错觉'一我姥爷从来没在她的生活里走远。

所以，她那样下劲地在以前居住的村子里争取一块宅基地，因为那是我姥爷他们家聚族而居的村庄，埋在那里，似乎可以证明，她还是于家的媳妇，她不是一个孤魂野鬼；她热情地接待我姥爷家的亲戚，有次居然抛却多年恩怨，把我姥爷他妈，她的前任婆婆接到我家来住了几天；她徒劳地抓住一切机会，想跟我姥爷建立某种哪怕是一厢情愿的关系，她一直怨恨施姥多过孟姥，因为施姥的存在，不由分说地证明，她所有努力的徒劳。

可是，听到施姥去世的消息，她没有说什么，叹了口气，随后，孟姥也去世了，我感到她的恐惧，她说：“这是一个拽着一个啊！”现在，我姥爷也去世了，她内心该是怎样的五味杂陈，有笑到最后的骄傲吧？有独孤求败的惶恐吧？还有，面对着所有故人的离去，那种深刻的孤独吧？

四

跟遗体告别的时候到了，人们披麻戴孝，在院子里排成队，我和我妈他们，作为至亲最先进入，绕棺一圈时，我看见我姥姥坐在里屋。我们出来了，人们鱼贯而入，我姥姥颤巍巍地从里屋出来，站在客厅门口，人们绕棺出来必经那里，又是刚刚低首沉默过，不知如何是好的时候，少不得要握住她的手，说上点什么。于是，在我姥爷的遗体告别仪式上，我姥姥俨然有了逝者家属的感觉，我看到她握住每一个人的手，脸上的笑容是羞涩的，仿佛在感受一种偷来的幸福。我突然觉得，我姥姥苦熬了一辈子，就在等这一刻：施姥死了，孟姥死了，我姥爷也死了，没有人能跳出来抗议，说她不能代表逝者家属，在我姥爷的肉体即将成灰之前，我姥姥获得了她自己的圆满。

第二天，我姥爷下葬，那地方离我回家的高速公路很近，施姥也葬在那里。但我姥姥不会葬在那里了，她的那块地，建高速时被征走了，不过我也不愿意她葬在那里，如果只是施姥和我姥爷葬在高速路边，每次我回家的时候，会觉得是在与家族里的很多传说重逢，会觉得很浪漫，如果我姥姥也在那里，我会有点哀伤。因为，我是我姥姥带大的，她再怎么折腾，我也没法把她抽象为故事里的人，我爱她。

“我们都曾错过一个把自己当做全世界的人”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我们都曾错过一个把自己当做全世界的人”"，希望能够帮助到各位。

1.

《从你的全世界路过》这部电影里，陈末对小容说：

“我听人说，喜欢上一个人，眼睛里除了他什么都没有，就连是被伤害，还拼命劝自己，挺住，千万别死了。”

这段话是幺鸡跟陈末讲过的，那个时候他不懂，他以为幺鸡说的是他，其实幺鸡说的是自己。就像他从前深爱着小容，而幺鸡在离他最近的地方小心翼翼地爱着他。

陈末在这部电影里饰演者过街老鼠一般的角色，被称为“全城最贱”，每天自暴自弃，邋里邋遢，最爱和小容斗嘴。看似恨透了眼前的这个人，却很少有人知道，恨都是因为曾经爱啊。

如果你曾一心一意爱着的人，突然说不爱你了，可能你也会变成半个废人吧。当陈末想在浪漫的稻城向小容求婚的时候，小容和他分手了。

当一个女人开始变得理智的时候，她可能真的不再爱你了。当一个女人开始清楚自己想要的是什么的时候，所有的包袱她都可以放得下了。

但当一个人，不管是男人还是女人，当我们错过了把全世界的爱都给自己的人以后，就再也找不回来了。

小容告诉陈末：“对你来说，相爱就可以。对我来说，适合更重要。我把青春献给爱情，但我没有第二次青春了。站在十字路口，我对自己说，再不走，就没有机会了。”

小容厌倦了陈末给她的爱和生活，小容想去更高的地方看一看。从前在她眼中陈末的幼稚是可爱，现在的幼稚是无聊。

2.

不好好工作，也不在意电台的收听率，甚至被指着鼻子辱骂是废物的时候也无所谓。我一直在想，陈末留在公司的原因到底是什么？

多半是因为爱吧，可以离自己爱过的人近一点，可以和爱过的人拌拌嘴吵吵架，可以用对她家暴为借口明目张胆的说出我娶你。

这部电影赚足观众泪点的地方有很多，但陈末开车撞的头破血流的那一刻最让我感到难过。

陈末在家的议论下得知小容被曹总骗光了所有的钱，最后剩下的一辆车也要被警察拖走的时候，开着自己的车去撞小容即将要被拉走的车，还坚持让保险公司赔偿自己五十万，只是为了把这笔钱给小容还债。

我们都曾为了自己爱过的人，不撞南墙不死心，头破血流、伤痕累累也认定爱了就是爱了，爱了就是一条不能回头的路。

没办法解释自己为什么如此深爱一个人，也就没办法解释自己为什么如此放不下一个人。

但我们都曾错过一个把自己当做全世界的人。

有时候面对那个人，我们都在想，是不是余生不会再有交集了。但只要那个人和你说话，你还是会擦干湿漉漉的手秒回他；只要那个人看你一眼，你心底还是会泛起阵阵涟漪；只要那个人说想你，你还是不管长路漫漫也跋山涉水出现在他面前。

但如果那个人有了下一个想要靠近、想要温暖的人，你就再也没有资格出现在他的世界里了。

3.

但你也总要允许有人曾经路过你，才会知道什么才是自己想要的全世界。

上学那会儿，小喇叭谈过一个男朋友，双方家庭条件相差挺大的。小喇叭是家里的小公主，她爸是搞收藏的，她妈有一家很大的店面。而男生家里的房子连地板都没铺，男生的爸爸是货车司机，妈妈是下岗员工，做小生意的。

小喇叭告诉爸妈自己恋爱了的时候，遭到全家人的反对，爸妈不同意将女儿托付给这个男生，小喇叭那个时候还是一个没有长大的小女孩，坚信有情饮水饱的道理，坚信这个男生就是她值得牵手走完一生的人。

可是在一起的时间越长，两个人的问题就越多。两个人拖着拖着，就爱的好累好辛苦。

小喇叭习惯了换季就去逛商场，那些琳琅满目的新款穿在小喇叭身上特别好看，男生叫不出来的品牌名字，只认得吊牌上的价格。弱弱地也不敢吱声，因为他这个月的工资连小喇叭的一件夹克都买不起。

小喇叭不再给自己新衣服，不买新口红了，也不买新耳环了。男生的工资根本不允许小喇叭买自己喜欢的东西，然后小喇叭就懂事地忍着说我不要。

但是男生也不是不爱小喇叭，吃不起牛排就给小喇叭买肯德基，小喇叭说想去看周杰伦的演唱会，他就保证自己一定会攒钱给她买vip区第一排的票。

我问过小喇叭：“你现在过得开心吗？”

小喇叭说：“他也挺爱我的，不是吗？”

4.

后来男生跟小喇叭说，他想去当兵，他说那是自己的梦想。小喇叭说好，那我就不牵绊你去追逐自己的梦想。

也记不清楚是男生走了多久，小喇叭有天突然跟我们说，她和男生分手了。

吃瓜群众们觉得男生在这份感情里是没有问题的，是小喇叭面对花花世界受不住诱惑就变心了，大家都说那个男生是为了给小喇叭更好的生活才去当兵的，都说小喇叭是那个男生的全世界。

小喇叭跟我们说，和他们猜的都不一样，他们是和平分手的。

“变心这种事情说出来也挺讽刺的，好像一夜之间我们就长大了，我变了他也变了。我跟他说我们分手吧，他同意了。

我问他为什么这么直接就答应了，他说因为我清楚，你想要的我永远都给不了。那些你为我克制住的欲望，不是你不喜欢，只是我给不了，所以你才说不要。

他跟我说，爱一个人不是应该让她过得更好不是吗，你想要的我给不了，而你越是对我好越是迁就我的家庭情况我就越是感到有压力。

还是不合适吧，就算曾经是对方的全世界，也抵不过现实这张一捅就破的窗户纸。”

那是小喇叭第一次从心底里觉得，两个人相爱适合恋爱，但真的是不适合结婚。双方不在同一个起跑线上、不在同一个高度上，眺望到的远方自然也不一样。

现在那个男生还留在部队里呢，可能已经当上班长了吧。而小喇叭也有了稳定的工作和收入，有了新的男朋友，两个人在没有对方的日子里都过得挺好的。

那段在青春里无疾而终的感情对两个人来说都是另一种意义上的解脱，有些时候有些错过挺好的。

只是小喇叭偶尔也会跟我说：

“再也没有谁对我说过要攒很久的钱给我买演唱会第一排的票，而现在我自己也买得起vip的位置，只是坐在我们身边的人早已经不是对方了。”

我以为小喇叭还没有放下那个男生，小喇叭苦笑了一下说，其实我们放不下的都只是那段无处安放的青春。

fin.

我们都曾错过一个把自己当做全世界的人，也都遇到过一个把自己当做全世界的人。所有的遇见和错过，都不过只是平淡日子里的一首歌，我们都应该在没有对方的日子里里，好好的。

以前我想和你好好的，往后我只愿你在没有我的地方过得好好的。

我们的胃，我们的爱

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们的胃，我们的爱"，希望能够帮助到各位。

我们的胃，我们的爱

当你填饱了对方的胃口，并且也让他的心灵向你靠近的时候，他其实已经被你征服了。

从前我不是特别注重吃，大约是小时候饿惯了的缘故，只要能吃饱，便觉得无所求。那时候也不会吃，许多普通的餐厅，街头小吃，甚至垃圾食品，都不知道吃了多少。那时候，对我来说，人生只有一件事是最重要的，就是写作。我除了上班就是看书，写字，如果还有什么迫切需求，那是爱情。而吃，便只能排到最后。所以，往往都是到了十二点多，或者1点多的时候才去吃中饭，因为不知道吃什么，便不肯下楼，外卖不想喊，能推迟就推迟，拖到最后，胃开始饿了便下去找吃的。据说，这时候胃已经饿坏了，晚了。但是，当时哪顾得上这些呢！

我真正开始讲究吃是遇到我太太以后，她是广东人，对吃有着天生的敏感和天分。她爸爸特别会做菜，有自己的私房秘籍，而她，在煲汤和做菜方面，也超级有天赋。尤其是她做的糖水，那是我在任何甜品店里都没吃过的好味，而她做的汤更是融合了自己的私家风味，在温暖滋补之外，更能熨帖心灵，这是爱的味道。

在太太的感染下，我也渐渐开始研究起吃来，比如，一道菜是怎么做的，它的食材来自哪里，有什么特色，单独做会怎么样，什么样的最好搭配它？这道菜有没有更好的做法？吃起来，怎么品位它？怎样才算是做成功？这里面的讲究太多了。我开始喜欢菜市场，去商超会不断地研究那些食材、配料，连广告语和产地、品种介绍、做法都不放过。我也开始关注美食图书、电视栏目，一切和美食相关的食物都变得美好而有吸引力。这种吸引发挥了神奇的作用，我变成了一个美食达人，于是我的写作便多了一个方向，那就是美食爱情。

不仅如此，美食也增加了我们的话题，调剂了我们的生活，保险了我们的爱情，让我们过得更甜蜜。比如，我们会一起看美食节目，一起去寻找大餐，一起验证某家餐厅的正宗与否，当我们异口同声地说，这家餐厅不行，糟蹋了食材，或者，嗯，这道菜还不错，比较淡雅的时候，我们的胃口渐渐地相似了。我们看到电视节目里大厨炒菜时放了很多味精、鸡精，便感叹，放这么多！看到大厨煎炸出来的焦黑的鸡腿或海鲜饼，便发问，那能吃吗？的确，我们越来越注重食材的新鲜、正宗、营养健康，越来越重视菜肴的原滋原味，最好是简单的食材，简单的做法，如果需要放很多不够健康的味精、鸡精，那我们宁愿不吃。

不仅如此，我们的人生观也发生了变化。以前，我总是把餐厅里点的菜吃完，现在，太太如果说，这食材不新鲜，别吃了，我绝对不会再吃。我们从不打包，因为有些东西，打包回去也就变质了，食物的保质期有限；我们不太喜欢餐厅送的食物，觉得那些都不知道放了多久了，便宜没好货。我们都不稀罕餐后水果，因为许多水果都洗得不干净。当一家餐厅不能让我们满意时，我们会撇下刚点的菜肴，去找下一家信得过的餐厅。

这样的我们，终于在胃口相似的基础上，达到了生活方式，人生观，以及想法的一致，我们渐渐地变成了同一类型的人，这样的我们是合拍的。

所以，吃，是那么的重要，当你填饱了对方的胃口，并且也让他的心灵向你靠近的时候，他其实已经被你征服了。而当两个人在吃上有默契，能吃到一起时，他们也才一定能爱到一起！

怎样才叫受过教育

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的怎样才叫受过教育，希望能够帮助到大家。

什么样的人才具备鉴赏力和见识

一个人能够知道何所爱何所恶，便是尝到了知识的滋味。

世界上有一些人，心里塞满历史上的日期和人物，对俄国或捷克时事极为熟识，可是他们的态度或观点是完全错误的；在社交集会里碰到这么一个人，真是再气煞人也没有的事了。

我曾碰见过这种人，觉得谈话中无论讲到什么话题，他们总有一些事实或数字可以提出来，可是他们的见解是令人气短的。

这种人有广博学问，可是缺乏见识或鉴赏力。

博学仅是塞满一些事实或见闻而已，可是鉴赏力或见识却是基于艺术的判断力。

中国人讲到学者时，普通是分为学、行、识。

对历史学家，尤其以这三点为批评标准；一部历史，也许写得极为渊博，可完全没有见识，在批判历史上人物事迹时，作者也许没有一点独出心裁的见解或深刻的理解力。

要见闻广博，要搜集事实和详情，乃是最容易的事。任何一个历史时代都有许多事实，我们要将之塞满心中，是很容易的；可是选择重要事实时所需要的见识，却是比较困难的事，因为这要看个人观点如何。

一个人必须能够寻根究底，必须具有独立判断力，必须不受任何社会学、政治学、文学、艺术或学究的胡说所威吓，才能够有鉴赏力或见识。

有独立判断的人，也是有“胆量”的人

我们成人的生活，无疑受着许多胡说和骗人的东西包围：名誉的胡说，财富的胡说，爱国的胡说，政治的胡说，宗教的胡说，以及骗人的诗人，骗人的艺术家，骗人的独裁者和骗人的心理学家。精神分析学家会告诉我们说：

一个人儿童时代的肠胃官能活动，对后来生活上的野心、进取心和责任心，有切实关系，或者说大便秘结造成一个人的吝啬性情；有见识的人听见这种话时，只好一笑置之。

一个人做错了事，便是错了，用不着拿出伟大名誉以威压人，也用不着说他曾读过许多我们不曾读过的书，以恐吓人。

所以，见识和胆量是有密切关系的，中国人往往把识和胆连在一起；而我们知道：胆量或独立的判断，是人类中一种多么难得的美德。我们看见一切有特殊建树的思想家和著作家，在幼年时代，都有这种智能上的胆量或独立性。

这种人如果不喜欢一个诗人，便表示不喜欢，纵使那个诗人是当时最有声望的诗人；当他确实喜欢一个诗人时，他便能够说出喜欢他的理由，因为这是他内心判断的结果。

这就是我们所谓文学上的鉴赏力。如果当时盛行的绘画学派主张，使他的艺术本能感觉不快，他也会加以反对。这就是艺术上的鉴赏力。

一种流行的哲学理论或时髦观念，纵使得到一些最伟大人物的赞助，他也会表示漠然态度。

他要等到自己心悦诚服，才愿相信一个作家的话；如果一个作家能使他信服，那个作家便是对的，可是，如果那个作家不能使他信服，那么，他自己是对的，而那个作家是错的。这就是知识上的鉴赏力。

这种智能上的胆量或独立判断，无疑地需要相当孩子气的、天真的自信力，可是这个自我便是一个人唯一可以依附的东西，一个研究者一旦放弃个人判断的权利，便只好接受人生的一切胡说了。

学校教育制度用“文凭”和“分数”

代替了“判断力”或“鉴赏力”

孔子似乎觉得学而不思比思而不学更危险，他说：“学而不思则罔，思而不学则殆。”他在当时一定看见过许多学而不思的学生，所以才提出这个警告；这个警告，正是现代学校里极为需要的。

大家都知道现代教育和现代学校制度大抵是鼓励学生求学问，而忽略鉴别力，同时认为：把学识填满脑中，就是终极目的，好象大量学问，便能够造成一个有教育的人似的。

可是学校为什么不鼓励思想呢？教育制度为什么把追求学问的快乐，歪曲成堆塞学识的机械式、有量度、千篇一律的、被动的工作呢？我们为什么比较注重学问，而不注重思想呢？

我们怎么可以因为一个大学毕业生念完了若干规定的心理学、中古史、逻辑和“宗教”学分，而便称他做受过教育的人呢？学校为什么要有分数和文凭呢？分数和文凭在学生们心中为什么会代替了教育的真目的呢？

理由是很简单的。我们之所以有这个制度，就是因为我们是在教育大批人，像工厂里大量生产一样，而工厂里的一切，必须依一种死板、机械的制度而运行。

学校为保护其名誉，使其出品标准化起见，必须以文凭为证明。于是，有文凭便有分等级必要，有分等级必要，便有学校分数；为要给分数起见，学校必须有背诵、大考和小考。这造成一种完全合理的前因后果，无法可以避免。

可是学校有了机械化的大考和小考，其后果是比我们想象的更有害的。因为这么一来，学校里所注重的是“事实”的记忆，而不是“鉴赏力”或“判断力”的发展了。我自己也曾做过教师，我知道出一些关于历史日期的问题，是比出一些含糊问题更容易的。同时，批定分数也比较容易。

我们必须放弃

“知识可以衡量”的观念

这个制度实行后，我们便会碰到一种危险，就是我们会忘掉我们已背弃了教育的真理想，或即将背弃教育的真理想；所谓教育的真理想，我已经说过，就是发展知识上的鉴赏力。

孔子说：“记问之学，不足为人师。”这句话记起来还是很有用。世间没有所谓必修科目，也没什么人人必读之书，甚至莎士比亚著作也不是必读之书。

学校制度中似乎有个愚蠢观念，以为我们可以制定一些最低限度的历史知识或地理知识，要做一个受过教育的人，便非念这些东西不可。

我们必须放弃“知识可以衡量”的观念。庄子说得好：“吾生也有涯，而知也无涯！”知识的追求，终究是和探索一个新大陆一样，或如佛朗士所说“灵魂的冒险”一样。

如果一个虚怀若谷、好问、好奇、冒险的心智，始终保持着探索精神，那么知识的追求就会成为欢乐的事，而不会变成痛苦的工作。

我们必须放弃那种有量度、千篇一律、被动的填塞见闻的方法，而实现这种积极、生长的、个人的欢乐的理想，文凭和分数制度一旦取消或不被人们重视，知识的追求便可成为积极活动，因为学生至少需要问自己为什么要读书。

学校现在已经替学生解答这个问题了，学生知道他读大学一年级的目的，便是要做二年级生；读二年级的目的，便是要做三年级生，心中一点疑问也没有。这一切外来计划都应该置诸不顾，因为知识追求是一个人自己的事，与别人无干。

现在的学生，是为注册主任而读书，许多好学生则是为父母、教师或未来的妻子而读书，使他们对得起出钱给他们读大学的父母，或因为他们要使一个善待他们的教师欢喜，或希望毕业后可以得到较高的薪俸以养家。

我觉得这一切的思念都是不道德的，知识追求应该成为一个人自己的事，与别人无关。

只有这样，教育才能够成为一种积极的、欢乐的事情。

我们都是爱无能

和许多情场失意的人一样，我的朋友小H，也赶上了那一出老掉牙的爱情悲剧。

跨出大学校门，女友去了另一个城市谋职，他的爱情麦田便抛荒了。那是一段无法修复的感情。这意味着，我的朋友小H，如果没有变成独身主义者的打算的话，就必须另觅情缘。

对于填补爱情的空白，他本人似乎并不热心，但他的父母，和众多关心子女的感情生活的父母一样，替他感到着急。一个表现就是，动不动和他谈这个问题，言词中颇有催促之意，希望他早点找到合适的对象，把婚事解决了。

为了给父母（以及自己的爱情履历）一个交代，对此并不热心的小H，也不由自主地着急起来，像一头得了厌食症的饿狼。

眼看他一日日焦虑狂躁，近于失常，作为朋友，我自然不能袖手旁观，可事实上我又只能袖手旁观，因为我认识的姑娘，还没有他认识的多，根本无从牵线搭桥。我惟有装作不袖手旁观的样子，不时安慰、勉励他几句，或者号称要给他介绍介绍，但向来没有下文。

一天，我又关心起他的情事来，正准备苦口婆心一番，只见他双目灼灼，闪出异样的神采，连忙问道：“有戏了？”他抑制住兴奋说：“有目标了，正在追求！”我立即表示祝贺。从那以后，三天两头打听进展。

一月有余，我问他和那目标发展到哪一步了。不料，他慢慢蹙起五官，蹙成一只酸涩的青柠檬，说：“我打算放弃了！”我问：“对方拒绝你了？”“那倒没有，不过她好像不太热情。”

我安慰道：“女人嘛，比较含蓄，你得主动一点，不能指望人家积极向你靠拢。”

“可我不知道该怎么主动啊。感觉突然不会谈恋爱了。”

“有那么难吗？我来给你支个招！”我忙不迭表示道。说完却愣住了。我拎住脑壳使劲往外倒，可什么主意也没倒出来。

换作我，如果没有在读书期间解决恋爱问题，必须在谋生的同时，挖空心思去觅一个对象来填补感情的缺口，假定已经锁定了目标，该如何经营这段社会型的感情呢？

首先必须保持高频率的接触，使对方时刻感觉到自己的存在。

光接触自然不够，还得交谈，不能让人家觉得你闷，但也不能让人家觉得你烦。

谈点什么话题呢？

音乐、美术、时尚、购物、股票、宠物……我都不在行。

谈文学？人家多半会以为我脑子有病；谈电影，女孩喜欢的电影，我基本都不喜欢，反过来估计也一样；谈电视，对不起，我基本不看电视；谈时事，人家可能得出我是愤青的结论，甚至认为我是个危险分子，从而避而远之……

交谈不易，那就用行动来弥补吧。

一道去逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……接着呢，再逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……然后，仍旧逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……在此过程中，可能成了，人家允许你牵手、接吻，最后领证、摆酒；也可能没成其中的任意一个阶段，或者所有阶段之后，被人家蹬了。

无论成与没成，在这假想的恋爱中，我最经常的感受，是空虚，空虚，空虚……若没成，空虚尚有止境；若成了，那我必将变成空虚这口酱坛里的一颗泡菜……

小H不耐烦地问：“有什么招你就快说！”我讪笑道：“阳光底下无新招，砸钱呗！”小H骂道：“砸你个头，人家可比我有钱！”“噢，那我就没辙了。或许你应该找个比自己穷的，那样起码还能砸钱。”

我嘴上这么说，心下却暗忖，女人真的是财迷么？至少我碰到的都不是，但这确实又是一种挺常见的现象。

半年前的一个上午，我去一家报社领稿酬。当时那家报社正在组织相亲会。我等会计数钱的间隙，一乜眼，碰巧瞅见一个年轻女子，正伏在旁边的桌子上，填写相亲会的报名表。每一栏都能看得清清楚楚。

我首先瞟了一眼出生日期。那女子填的是1988年。我一惊，比我小四岁呢，若读大学的话，按说还没毕业，怎么就相起亲来了？

视线往下移，移到她正填的那一栏：“要求对方——”她大致这样写道：年龄在28岁到38岁之间，本市户口，月收入八千以上，房子至少130㎡……顿了片刻，她补充道：（两套以上，不能和老人同住）……有车（不能是国产车）……写到这里，她又停顿了起码二十秒，然后添了最后一句：为人随和。

当初我对她极度鄙夷，曾多次用贬损的口吻，把这件事讲给朋友听。

现在却蓦然对那样的女人，产生了一股怜悯之情，觉着她们并非真的贪财，只是和我们这些男人一样，说不清因由地，丢掉了爱的禀赋，但又离不得爱情，迷茫无措之下，便犯了傻，在追逐爱情的道路上，插上许多与爱情无关的小旗，旗面上绣着大大的“爱”字，自欺欺人地以为，那便是爱情的象征。

情伤后，请克服恐惧，勇敢再爱

她问：“我跟其他人一样，一边取笑真人秀里那个剩女干吗念念不忘她的男朋友，一边发现原来自己也跟她一样，自从某次情伤后就害怕再投入恋爱，总拿着他去跟新相识的比较，发觉没有一个比他更好……怎么办？”

我答：“幻想总比现实美好。你把那个人的DNA抽取复制，制造一个不存在的理想人物投入沉迷，当然不会有人比得上他啊。就算是当事人再站在你面前，都比不上这个完美的复制人啊。”

世上最跟自己过不去的人，就是沉溺在自我幻想中，不愿清醒的人。

尽管在某个角度看来，这种人也许同时是世上最幸福的人，然而这种幸福始终脆弱，自欺自溺的幸福糖衣，不过是套着自己头颅用来逃避现实的塑料袋。

最爱为难女人的总是女人，最鄙夷他人发姣的人其实最姣，贼喊捉贼，只有性格相似的剩女，才会对同类骂得最大声。一来因为心虚，二来因为心盲，自欺欺人到一个程度，根本就是格温妮斯·帕特洛《庸人哈尔》的现实版本，自我认知的那个自己，已经离事实很远很远了。

情伤之后害怕再爱是正常的，不必介怀，也不必给自己太大压力。驾车出事后有一阵子不敢再驾车，看到周围有气流掠过都胆颤心惊绝对是人之常情。只是如果你真的很需要驾车代步，又或者你真的热爱驾车，热情与本能需要总会给你勇气，去克服这些阴影与恐惧，让你重新坐上驾驶座，向着你想亲自到达的目的地驶去。

再爱是人的本能。婴儿学习走路，不会因为摔了一跤而一辈子就这样坐在地上不再走路，因为他知道能够用自己双腿走到自己想要到的地方、走遍这个世界的乐趣远远大于摔倒的痛楚与恐惧。

如果你渴望爱，如果你需要爱，你就该相信你自己，相信自己有克服和重新投入尝试的本能，就像呼吸一样自然，就像孩子学习走路时候一样不在乎。如果你可以忘记小时候学习走路时无数次跌倒的痛楚，就同样能够忘记此刻你以为跨越不了的巨大伤痛。

我们都是这样失恋的，然而我们每一个人都是这样挺过去的。一个人不过是一个人，他也只是个寻常的男人。不给他光环，不把他神化，你自然就能够轻易遇到一个比他更出色优秀、更懂得爱你的人。