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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的大部分女人是没有爱情的，谁对她好她就跟谁跑了。，欢迎阅读与收藏。
大部分女人是没有爱情的，谁对她好她就跟谁跑了。
在这一年多我收到的粉丝投稿里，最常见的句式就是“他虽然很渣，但他对我很好”。每次读到这种话，我都会纳闷一下：他劈腿，撒谎，欺骗你，到底哪里对你好了？
经投稿的粉丝们的同意，那么，今天就让我给大家分享几个“渣男对我好”的瞬间。
▌壹
他是我的初恋，我们第一次牵手过马路，他把我赶到了马路内侧。
他说：“以后有我在，我会走在你的外边护着你，你要随时随地都习惯走在内侧，因为女生就是要被保护的啊！”
后来他劈腿了，在我们交往的第二个月，理由是觉得我太没有女人味。
▌贰
情人节那天，我们一起去逛街，当时看到一个很精致的头花，但问了问价格要近100块，当时我们都是穷学生，我放下头花就走了。
吃晚饭的时候他对我说，你坐在这里等一下。
然后过了半小时，他带着我之前看上的头花回来了。
他把头花放在我手上，他说：“我才不是特意去给你买的，我只是路上恰好看到了。”
后来他劈腿了，在我们交往的第十一个月，理由是我太粘人太烦。
▌叁
我生日的时候去他的城市找他，他给我订了酒店，早上起来的时候打开房门，外面铺满了鲜花。
他抱着一个超大的哆啦梦站在门口，他把哆啦A梦给我，对我说：“你掏一下哆啦A梦的百宝袋看看。”
我从袋子里找到一枚戒指，他说：“你嫁给我吧。”
后来我才知道，他有一个交往十几年的女朋友，他女朋友跪在我面前对我说，求你把他让给我。
▌肆
我高中的时候被他追，他每天中午都要去学校小卖部买一杯酸奶送来给我喝。后来有一天，我无意间说自己喜欢那种有果粒的酸奶。
他又跑去小卖部买，结果买不到。
然后……他就每天带一个苹果，切好了给我放进酸奶里……
我在大一的时候把第一次给他了，他不肯戴套，我人流，他不肯来医院，大四我们分手了，他说家里给他介绍了女孩。
▌伍
我们大学一个学院的，每天都一起上课，很合拍。
有一天我们聊到了一些院内的八卦，他知道详情，我问他具体，他说：“不告诉你，我嘴很严的，而且现在说不好。”
我有点不开心，不说话了。
然后他又说：“等到80岁的时候再讲给你听。”
那时候心脏忽然被击中了。
没过多久我们分手了，因为我发现他同时交往了好几个女孩。
你们看，五个小故事，每一个里都有甜蜜和浪漫，但每个的结局都让人觉得很难过。www.qg13.cOm
那么，何为渣男？
他爱你是真的，他花心也是真的，他的感情就像是廉价的街边传单，走过路过的人，人手一份，谁都可以有，并不单独是给你的。
他永远都担不起“责任”这两个字，他既要享受你对他的好，又要不断寻找新鲜和刺激，他情真意切地“爱”着你，并不妨碍他花言巧语地追求别人。
这样的“好”，你要吗？建立在欺骗和谎言上的“好”，建立在不对等感情上的“好”，你要吗？
在恋爱关系中，我最赞同的一点就是“及时止损”。
你已经知道自己所遇非良人了，也知道纠缠下去没有好结果，但依然当断不断，最后反受其乱。
怪谁呢？
我之前收到过一个投稿，说是恋爱八年，中间男方出轨无数次，她都原谅了。她把一生中最好的时候都给了男方，现在对方要求分手，而且没有挽回的余地，她问我怎么办。
我问她，在男方第一次出轨的时候，你为什么不分手？即使人非圣贤，谁能无过，原谅了他一次，那么第二次呢？第三次呢？你自己要继续抱着狗屎不撒手，这条路再艰难，再痛苦，还不是你自己走出来的吗？
非要等到一点转圜的余地都没有，非要等到所有的尊严被踩碎，非要等到亏损最大值的时候，才肯放弃这段错误的感情。
你不幸，我同情你，但我觉得你活该。
总而言之，言而总之，我希望每个女生都能明白一点，“就算他对我再好，他也是渣男”，而不是“虽然他是渣男，但他对我很好。”
至于那些依旧沉浸在“他劈腿，他出轨，他找小三or他把我变成小三，但我知道他是好男人”幻想中的女孩子，我只能说：
延伸阅读
感情失败大部分要归咎于不懂维持亲密关系
书可以不用读一辈子，但是两性关系，却是一个人终生都需要学习的话题。
很多在恋爱中的人往往会忽略很多看起来小小的事情，但往往就是这些看似不足为道的举止决定着你们这段关系能否长久的走下去。
分手对于爱情来说并不重要，重要的是你能在这段失败的感情中学会什么，理解到什么；
而不是和一个人走过一段路之后，跟没走过一样，稀里糊涂的上了车，又稀里糊涂的被赶下车。
那么我们今天就以恋爱中大部分人会遇到的一些小事来告诉大家为什么有的的感情无法长久以及如何维持一段亲密关系。
1.
爱情中保持忠诚有多重要？
大部分处在恋爱初期的人都有过这样的经历，当你和伴侣正在交往的时候，你身边的其他朋友告诉你，你的伴侣有一个或者两个问题，并且说出一到两件事向你证明，告诉你他不好，劝你离开他。
这时候你可能会站在伴侣的立场去替伴侣辩驳，认为伴侣当时的过失和缺陷只是无心之失或一时冲动，并不是长期具有或故意为之的。
或者觉得这是你这位朋友嫉妒你们的感情，从而编造事实欺骗你。
举个例子：
前几天同事C小姐与我说她喜欢部门的主管A先生，但是听说部门里很多同事都不太喜欢他，因为A先生太过古板，不通人情。
但是自己却不这么觉得，毕竟A先生需要站在公司的立场上做决策，为公司的利益考虑。可能有时候确实过于死板了，但也是情有可原的。
那么我们假设，若是A先生同样是一位女性，而C小姐也并不是女同。那么在A先生过于严苛的要求下，C小姐有多大几率会觉得A先生是情有可原的呢？
很明显这个几率不大，若是把C小姐换算成大部分普通人，那么C小姐会与其他同事一样，不太喜欢A先生，认为A先生不通人情。
那么结果就出来了，若C小姐不喜欢A先生，所谓的情有可原将不太可能存在。之所以C小姐会认为A先生情有可原，其中是有着“喜欢”的成分在起袒护作用。
这就好比你某一位朋友在你面前说你父母这不好，那不好一样。
当你听到这些不利于父母在你认知中存在的良好印象的时候，哪怕朋友说的确实有道理，你也会为他们反驳，找各种理由去堵你这位朋友的嘴，甚至于不惜翻脸也要维护父母的良好形象。
这种行为在心理学中被称之为“积极错觉（positive illusion）”。即，彼此理想化并尽可能以最好的眼光看待彼此的亲密关系（Gagne Lydon,，2003；Murray et al.，1996b）。
对伴侣的过失不过分强调，认为关系的缺陷无足轻重，对伴侣的不端行为不屑一顾，认为他们只不过是无心之失或一时冲动。
积极错觉一般是在和自己关系比较亲密的人身上出现（即，当与自己比较亲密的人受到外部攻击、指责的时候，我们自身会觉得不舒服，会想要为与自己关系较亲密的那个人解释和保护）。
这也是一种认知上的维持机制，一般出现在家人、爱人、亲密好友等亲密关系中。
这相对于彼此的亲密关系来说是一种积极的行为。他有趣的点在于，大部分人其实很清楚伴侣偶尔所做的确实是不好的事或表现出来的行为确实是不良的行为，但通过有意识的忘记这种不好和过错，再赋予它合适的理由，他们就可以维持对伴侣总体的好的评价。
只要对方所做的过错不是特别的大或者公认的不好的行为，这些自带滤镜般的错觉就能让对方偶尔的过失容易让人接受，从而有助于保护他们之间的亲密关系。
这之间有存在心理暗示的成分，也就是我们常常说到的“合理化”对方的行为。
这样做能够保持对方在自己印象中固有的印象，更加的强化自己对于伴侣的相信程度。也就是使得自身更加忠诚于彼此之间的伴侣关系。
这里说的忠诚不仅仅是说不背叛伴侣，而是除了背叛之外的怀疑、不信任也算在内。即忠诚于伴侣的一切。
2.
有时候幸福就是优越感
所有人都希望自己能够在这段感情中收获幸福，被关心、爱护、宠溺、陪伴等。但是每个人对于恋爱的观点显然不可能相同。
所以就出现了有的人希望两个人天天粘在一起，而有的人又觉得彼此不要太过粘人，要给对方自由的空间。
咋看好像都很有道理，两种类型也都没错，但是我们可以从这两种观点中看出两种不同的需求。
前者是希望获得毫无保留的爱，彼此之间共享所有秘密；而后者则希望获得美好的爱的同时拥有自由，可以拥有一些自己的空间。
这也就解释了为什么恋爱中有的人喜欢秀恩爱而有的人不喜欢秀恩爱一样，需求不同，自然表现爱和获得爱的方式都会不一样。
我想以下这类的文章大部分人都有看过吧？
“为什么他不在朋友圈发你的照片？”
“他为什么不愿在朋友圈发你照片?真相竟是…”
“不发朋友圈,恋爱就算白谈了”
“一切不发朋友圈的恋爱都是耍流氓”
……
很简单的一个道理，我们从最基础的地方出发。
发朋友圈是为了什么？
为了向他人表明恋爱关系、秀恩爱（关系亲密度）。
那么向他人表明恋爱关系、关系亲密度又是为了什么呢？
为了让伴侣承认自己的身份、为了获得优越感（虐狗）。
所以，结果就出来了。
要求伴侣向外界表明你们之间的恋爱关系一是为了承认自己的身份。
二是为了保护你们这段关系不被第三者侵入，也免去了伴侣假借单身的名义出去撩或被撩。
其次，
秀恩爱则是为了获得恋爱优越感，告诉他人，自己是有人爱的，以此满足虚荣心。
这也有利于他维护亲密关系，相比于不喜欢发朋友圈的人，他们更加希望彼此的亲密关系稳固和长久。
而不喜欢发朋友圈的人则会觉得以上这些都不重要。要么他并不爱你，要么他觉得爱不需要这些来证明，他知道自己爱你就足够。
但这也往往忽略了那些希望被爱、希望公布恋情和满足虚荣心的人的需求，导致彼此之间不理解对方的行为。
不喜欢秀恩爱的人会觉得秀恩爱很虚荣，并没有意义。
喜欢秀恩爱的人会怀疑对方不秀恩爱是不是不想公布恋情、根本不爱自己。若是无法满足自己的虚荣心便会感到失落，时间一长她便会知道她想要的在对方身上得不到，继而离开。
有句话是这样说的：“幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。”很鲜明的表明了想要秀恩爱人的需求，大部分人也都是属于这一类的。
直白了说，爱情的幸福感除了来源于被关爱、宠溺、陪伴之外，剩下的就来源于比较了；就好比过着小康生活的人去和贫困山区生活的人做比较，小康生活的人便会觉得自己相比于贫困山区的人来说是很幸福的了。
所以，你是选择秀恩爱呢还是不秀呢？
3.
第三者往往不是毁灭爱情的真凶
据调查发现，在一段关系中感到满足的伴侣是最不容易分手和出轨的。
就拿具备可替代伴侣来说，在已经确认关系后，在恋爱中各方面都获得相对的满足状态的情侣，若此时出现一个相比于现任更完美的异性追求，他们会表现出对这个异性的无视（即，可替代选择的的无视（inattention to alternatives））
这也就使得他们根本意识不到若是和这个追求者在一起可能得到的好处，也不会关心这个替代伴侣。
而对当前伴侣关系感到不满意的人，对于这个相比于现任更完美的异性，会带着更多的好奇心和热情观察这个他们可能的其他选择。
若是从对方身上可能获得更多的满足，那么他们抛弃现任伴侣的可能性就大。
曾经有人做过实验，研究者曾给一所大学的学生呈现数张有吸引力的异性的照片。
不忠诚的、对现状不满足的人相比于忠诚的、对现任感到满意的人会更加仔细的查看照片。
研究中还做了一个实验，告诉他们图片中的人物是身在纽约的模特。
结果对恋爱关系忠诚和不忠诚的大学生都对这些模特给出了相似的、非常积极的评价。因而当恋爱中的大学生认为模特身处遥远的异地时没有出现贬低效应。
但当研究者让其他一些被试相信这些漂亮的图片是同一校园里学生的照片，在这种条件下，模特有可能威胁到他们的亲密关系时，忠诚的（满足的）伴侣比不忠诚的（不满足的）伴侣认为这些模特更没有吸引力。
这也就意味着，如果对现任感到满足和忠诚的伴侣注意到对他们亲密关系可能构成威胁的情敌，他们对于情敌的评价相较于不满足的伴侣来说更加低，甚至出现贬低诱人情敌的现象。
这也同时证明了忠诚和满足致使伴侣们藐视那些能把他们从现存的亲密关系吸引走的人。
这一贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的机制能够让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现任的伴侣有吸引力。
这也就导致了，忠诚和满足的伴侣能愉快地欣赏那些对他们的关系没有威胁的标致人物，但却会找借口低估那些能实际损害他们爱情关系的人。
这也是幸福的情侣为保护他们的亲密关系，倾向于低估与其他伴侣在一起的情形。
当然，以上并不是说满足需求就一定是保持一段关系的唯一因素，背叛者本身的问题也需要考虑。
那么，你是否满足于现任呢？你的现任又是否满足于你呢？
听说谁对你好，你就跟谁跑？呵呵
《七月与安生》里安生喜欢那个会唱歌的吉他手，因为他对安生很好，会唱歌给安生听，所以安生就不顾一切地丢下所有跟他一起去流浪。
到了陌生的城市，安生能依附的人只有他，可他却把情歌唱给了别的女孩子。他对安生不好了，安生什么都没有了，从此以后只能自己一个人颠沛流离。
他可以对你好，同样也可以对别人好。感情上的选择永远是出自于内心，他怎么做不怎么做，完全都取决于他自己，而你永远处于被动的地位。
他对你好的时候你就好像得到了全世界，而他有一天对你不好了你就会变得一无所有。
年轻一点的时候觉得，我以后找的人一定是要对我好的人。长大一点就觉得，其实“对我好”这个条件吧，听起来挺虚无缥缈的。
一生之中会遇到很多对你好的人，但不是每个人都会幸运的遇到那个一直对你好的人。
其实好与不好也从来没有一个确切的标准，完全取决于个人，所以等到那个人对你不好了，因为像“对你好”这种东西，从来就没有固定的模式，也不能用什么去衡量。
你感受到对方对你不好了，你感受到明显的变化了，其实很多时候你心里是清楚答案的，你知道的，他不爱你了，或者说，他没那么爱你了。
前两天和闺蜜聊天，说起自己的择偶标准：
有的说：“我要找一个长得帅的。”
有的说：“我没什么要求，对我好就行。”
轮到我这儿的时候，我说：“我想找个比我优秀的。”
她们说，优秀的人身边总是不缺钱多的追求者，劝我说应该找一个对我好的男生。
好像“对我好”这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标，就连我妈说起对我未来老公的期待，也会提到他必须要对我好这一点。
你只知道让他对你好，却不知道这份“好”都有保质期限。一旦时间到了，曾经对你好的人，也可以对你最残忍。
童童之前谈过一个男朋友，男生是广州人，童童因为觉得男生对她好就奋不顾身从南京去了一个人也不认识的广州。
后来童童怀孕了，告诉男生:“咱俩结婚吧。”男生说:“咱俩还小，结婚的事等等吧。”童童说:“可是我怀孕了。”男生没有再说话。
没过多久童童跟我说:“从前对我最好的人，现在对我最坏。”我问她为什么，她说:“他带我去医院打胎，连打胎钱都是我掏的，出了医院我再也没能联系上他。”
很多和童童一样的女孩，都曾因为一个人对你好就选择和他在一起。你没有看重对方是否有钱有车有房有能力，你只图他对你好。
结果就是等到他不再对你好的那一天，你就会发现，在爱过他的那些日子里，自己一无所有。
之前微博上有个妹子跟我说，她交了个男朋友，男生是暖男型，总是能在生活中的很多小事上把妹子照顾得妥妥当当。和他在一起不用考虑很多问题，因为他会先帮你把所有可能发生的情况都想到。
久而久之，妹子渐渐的习惯了他的照顾和关心，可是男生对他们的感情却变得越来越不上心，直至最后变成冷漠。
妹子跟我说：“我和他最后一次吵架的时候，我问他，为什么以前能对我好但现在不能了。他说，我以前对你好是因为刚在一起，现在在一起这么久了，总不可能一辈子都像刚在一起的时候那样对你吧。”
我很纳闷，怎么就不能一辈子对一个女孩好了？对你喜欢的人好很难吗？
面对喜欢的人，我们巴不得把所有最好的东西都给他，只有面对没那么喜欢的人，我们才都是敷衍和借口。
我很恶心那种开始的时候对女生特别好，并承诺我会永远对你好的人。然后女生傻呼呼的什么都不图，只是因为他对你好，你就投入他的怀抱。
等到感情走到尽头的那一天你会发现，最会装逼骗女孩子的，都是这种口嗨狗。
那种因为对方说“我会对你好”就跟对方在一起的女孩也是真傻，在一开始你就处于被动的地位，他能对你好，就能对你不好。
“你可以图男人的钱，男人的权，甚至是他长得好看，唯独不能图他对你好。因为，如果你图他的钱，那么他在离开你的时候，你还有钱，如果你图他的权，那么他在离开你的时候，你有人脉或者钱，但如果你图他对你好，那么在他离开你的时候，你一无所有。”
图一个人对你好，就相当于在做一次豪赌，最大的赌注就是你自己。
最傻的就是那种什么都不图，只图对方对你好的姑娘，但最真的也是那种什么都不图，只图你对他好的姑娘。
现实就是，很多人会对你好，可是他们的好，可以给你，也可以给别人。因为你忘了，在这场围绕着“对你好”的爱情里，是他掌握了主动权。
听我一句劝吧姑娘，你可以图他长得帅，或者图他有车有房，图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。你图什么都行，就是不要图他对你好。
因为我实在不想看到当他对你不好的那天，你一无所有的样子。
容易让男人“成瘾”的女生，大部分都是有这类共同性，你知道吗？
一，拥有自己的个性
其实，每对男女在结为夫妻之前，都是独立的个体，有自己的思想，但是有很多女人在结婚后就会在婚姻中迷失自我，甚至没有自己的观点，完全听男人的话。其实这样是不对的，女人即使在结婚之后也要有自己的独立思想和个性，不要迷失自己。否则，只会让自己把日子过得越来越难。甚至会让自己的地位越来越卑微。这样的女人时间久了一定会失宠的。
二，懂得打扮自己
一个女人，如果不知道打扮自己，那她一定是失败的。男人多半不会和一个邋遢，不爱干净的女人去做朋友的。只有那些有自己独特的穿衣品味和穿衣风格，懂得欣赏自己，让自己活得潇洒的女人，男人才会对她们欲罢不能。
三，心疼男人
这样的女人男人如果遇到了，一定是他上辈子修来的福气。遇到这样的女人，一个懂得心疼自己男人的女人。她不仅贤惠善良，她内心优秀的品质，更是数不胜数，心疼男人的女人，让男人感觉和她在一起，没有太多的负担，不会心累。
好的爱情是 有所图谋
如 果 我 问 你
你 是 因 为 什 么 爱 上 一 个 人
我 想 那 一 定 有 很 多 不 同 的 标 准
所 以 谁 说 爱 情 的 开 始
不 是 一 场 蓄 谋 已 久 的 有 所 图 谋
最近在码字儿的时候，脑子里突然冒出一句话：最好的爱情是 有所图谋 。可能很多人在看到这句话的时候，都会觉得特别鄙视或者不舒服。你们可能会问我，难道爱情不应该是纯粹而没有任何杂质的吗，有所图谋分明就是自私自利。可是你想想看，我们在爱上哪一个人的时候，不是因为有所图谋？
我们图对方颜值很高穿衣有品，然后爱上了。我们图对方心地善良为人谦和，然后爱上了。我们图对方机智勇敢事业有成，然后爱上了。我们总是说，两个人在一起，是为了相互提升变成两个更好的自己。所以，谁说这不是一种图谋。任何一段爱情的产生，都是从 有所图谋 开始的。
01
我们嘴上嘲讽着那些拜金女、官二代、外貌协会，但往往那是因为我们自己得不到，所以我们装着不在乎这些东西，一心追求内在美，可这是事实吗。我们一定都听过父母说过这样一句话： 步入社会之后，慢慢你就会知道，这个世界有多现实。吃过苦头了，你就会明白，没钱的日子有多难熬。
随着年纪越来越大，父母说过得这些曾经让我们那么不屑和看不起的话，都慢慢的应验了。我们想要报答父母让他们过上更好的生活，于是我们努力着。我们想要让以后自己的孩子得到更好的教育，于是我们努力着。我们想走到这世界更多的地方过自由的日子，于是我们努力着。你看，我们生活着，就是因为我们有所图谋。
02
最近朋友歪小姐在感情上遇到了一个无解的难题跟我诉苦：作为一个不图男人任何东西，不介意车子房子，不介意家庭背景，只要相爱着，对方对她好就很满足的女生，为什么总是遇不上合适的人。这种什么也不奢求的感情，似乎特别容易无疾而终。
歪小姐和我是多年的闺蜜，有过两段有些糟糕的感情。初恋是大学同学，两个人同班，眉来眼去不知道什么时候悄悄地就在一起了，我们知道的时候还是在毕业聚会上歪小姐喝多了说出来的。之所以一直隐瞒是因为男方不想公开，理由很离谱：说什么感情是两个人的，让别人知道只会沦为茶余饭后的闲谈。也许歪小姐当时被爱情冲昏了头脑根本无力思考，就这样不冷不淡的和对方谈了两年，被甩之后才发现他脚踏两只船。
说起来也挺可悲的，在谈恋爱时歪小姐付出了自己所有的感情和精力，因为对方一句不合适就分了手，最后才知道自己只不过是做了两年的第三者。因为这一段失败的感情歪小姐花了很长时间去梳理自己，而也就在这时候遇到了费先生。
03
本来歪小姐以为这个人将会是她人生中的另一半。费先生有一份妥帖的工作，家境殷实，也是直奔结婚来的。而最后，他们分开的原因是费先生觉得歪小姐性格太难相处，事事都自己一个人去解决和完成，让费先生觉得自己好像并没有什么存在的意义。你知道的，男人是喜欢在女人那里得到一些依赖感和成就感的，他们享受那种被需要的感觉。
其实，有所图谋的一段感情意味着你的择偶标准高低，你选择了什么都不图，只求一点关注一点爱的时候，就意味着你把自己放到了感情的最低处。也许是因为寂寞孤独，也许是你太渴望被爱，于是你一再的退让，企图被爱或者奢望一段疲惫的感情死灰复燃。
可你有没有想过，爱情一开始就是建立在外在上面的。你一见钟情的男生有一张很帅的脸，或者很好的身材。你喜欢会踢足球的，你喜欢会做饭的。你喜欢心思细腻喜欢语调温柔的，你曾被他乐于助人的行为感动着。你觉得养狗的人一定很善良，你觉得警察这个职业就符合你对另一半的全部幻想。我们不会无缘无故的爱上一个人，也没人会无缘无故的对你好。
爱情就是各取所需。这句话可能有点儿刺耳，但谁说不是呢。一段过度索取和奢求的感情是自私，那什么都不图的感情，或许也不会有太好的结果。
04
歪小姐和费先生最开始选择在一起，都是被对方的外在所吸引，而在他们相处的过程中，歪小姐总觉得自己应该体现出别无所求的那一面，是纯粹为了追求爱情选择的费先生。所以他们似乎总是会因为一些琐碎的小事儿产生分歧吵架冷战。
歪小姐曾经执着的以为最纯粹的感情就是不为钱，不为权，唯一能够体现的是愿意花在对方身上的时间，是柏拉图式恋爱的精神观，于是她用她认为正确的方式去爱费先生。不由分说的突然出现在公司楼下，饭点突如其来的便当。也因为远在千里之外的费先生说想念就立马赶赴身边。就像这样，不顾一切的事情歪小姐做过很多。她被自己纯粹的爱情感动坏了，而不顾对方所需要的究竟是什么样的感情。
歪小姐这些不够理智的付出，让他压力倍增，他希望能够家庭和工作兼顾，而不是二选一。所以即便他热烈的被爱着，也没办法以同样热烈的行为去回应。所以最后，费先生还是提了分手。
05
爱情里面，两个人必定是要有所图谋的，这就是我们平时常说的势均力敌。有人图钱，有人图权，有人图年轻美貌，有人图新鲜，于是他们各取所需，你说这叫交易，可其实这就是势均力敌。只不过这样直接敏感的感情被放在了台面上剖析毁了很多人对于爱情美好的想象而不被认可罢了。我们眼里的势均力敌是性格，是家室外貌够不够契合，就好像暴脾气的人另一半大多是秉性好的，急性子的另一半是慢性子，两个人互补互助构成了一个稳定的几何图形，这段姻缘才能够长长久久的继续下去。
这就是我们的有所图谋，我性格不好希望你包容我。我家境贫寒，希望你督促我。我就是喜欢你那么好看，我想看一辈子。爸妈很喜欢的人我也觉的不错，再加上对方殷实的家境更不需要顾虑什么。当你的另一半满足了你的渴望，你管这段感情叫做合适。在合适的基础上，其实就是我们对所有图谋的认可。
可女人最傻，总觉得自己什么也不图，于是辛辛苦苦经营着一个家庭，从少女变成黄脸婆，最后被年轻的小姑娘比下去。你说他是负心汉，他承认，又能怎么样呢？男人从来都是有所图谋的野心家，他们承诺的时候是建立在你们的需求势均力敌的程度上。当生活磨碎了你的美貌，孩子带走你的重心，两个人之间的需求似乎就不再相同了，于是，这段感情不得不走向终点。
我们该做一个心怀善意的有所图谋的人，并且坚持初心。把最初对于彼此的美好努力的保留，然后再互相帮助的成长着。这样，很多年以后你会说，我最喜欢他和我说话温柔的语调，这么多年，他也真的从没有大声和我说过话。最好的爱情就是各取所需，有所图谋。我需要你，而你也离不开我。
好的爱情，是有话直说。
壹
我有一个粉丝叫晴子，她男朋友叫大鹏。
她和大鹏刚在一起三个月，正好赶上情人节前夕，男朋友带她出去逛街，想看她喜欢什么买给她，可她老觉得坦诚的说出自己喜欢什么就好像在跟男朋友要礼物一样。
大鹏：“晴子，我本来想给你买个小天鹅项链，但怕你不喜欢，一会儿我们去逛街，你喜欢什么我买给你呀。”
晴子：“哎呀，别买了，我不要，别乱花钱。”
大鹏真的听了她的话，什么都没买。
情人节别人都在晒礼物，她心里却委屈的要命。
因为她可是提前好久去想送大鹏什么礼物，然后欢欢喜喜的早早地把礼物准备好。
大鹏不但没有体会到晴子的不开心就算了，还在情人节那天开心的发朋友圈晒礼物，还@了晴子。
是可忍孰不可忍。
大鹏发现@了晴子，晴子却一直迟迟的没有回复，想着她是不是生气了，就发了个520的红包转账给她。
晴子看到这个转账，不但没收反而更生气了。
晴子气冲冲的问他：“这红包是我送了你的礼物的交换吗？”
大鹏一脸懵逼的说：“我没有啊，我就是想着我的小宝贝好像生气了，我就想发个红包安慰一下嘛，谁知道人家也不领情”
晴子：“你明明就是”，回完这句话就没再理他。
贰
因为是异地恋，俩人也不能见面。
情人节别人都去约会了，晴子早早地就回家了，躺在床上胡思乱想了一通：大鹏怎么能这样呢？情人节别的女朋友都有礼物，为什么我就不能收到礼物呢？
我卡里就剩下不到2000块了，我花了1000块给他买礼物，而他呢？可能他并不怎么喜欢我吧。
大鹏这边心里也不好受。
因为不知道她喜欢什么，怕又像刚在一起的时候本来想给她惊喜，送只口红给她，结果买了支死亡芭比粉，被晴子吐槽了半天。
原本计划的好好的，带她出去买她喜欢的东西送给她，谁知道一切都被自己搞砸了。哎，晴子肯定生气了吧。
晴子去找朋友诉苦：“其实我最羡慕那种无话不可说，一个眼神就明白对方想要什么的感情了，可惜......”
朋友打断了她的话：“那你也要跟他说明白，他才知道你在想什么啊。”晴子嘟囔着：“我以为我不说他也会懂的呀”
朋友：“傻姑娘，他又不是你肚子里的蛔虫，怎么会完全的懂你的所有想法呢？”
其实比起藏起自己心里内心的想法，坦坦荡荡地表达出自己的需求或许是更好的选择。”
晴子突然觉得一直以来自己好像都做错了。
下次，如果有下次的话，我也要告诉他，我喜欢口红色号是阿玛尼红管400，情人节我也想收到他精心准备的礼物，我也想被喜欢的人放在心尖尖上疼爱。
这时候突然门铃响了，一打开是外卖小哥送的蛋糕，她整个人的心情都多云转晴了。
上次他俩见面，晴子随口提了一嘴她喜欢吃芝士蛋糕，没想到大鹏都记得呀。
她刚想拿出手机打个电话给他，没想到大鹏的电话就来了。
“宝贝，蛋糕好不好吃呀，你现在心情好点了吗？”大鹏问道。
“嗯！超级无敌巨好吃好嘛”晴子说。
“今天是我做的不对，但我也是第一次谈恋爱，情人节没有给你惊喜，对不起呀，我其实真的怕我送的礼物会让你不开心，才想要带你去选的。
谁知道你说不要，我就以为你真的不在意，唉，我可真是个蠢蛋”大鹏小心翼翼的解释道。
“没有没有，是我没有直白的说出自己的心里话，却又想着你会懂，以后我们俩都有话直说，好嘛？”晴子开心的说。
我们往往希望爱人能对自己无师自通，但却忽视了亲密关系最重要的一环，就是恋人之间的信息交换。
我们总是一边渴望着被理解，一边又小心翼翼的隐藏自己的真实情绪。
设想一下，如果你清楚地知道恋人的“雷区”在哪里，肯定就会好好保护他的脆弱。
每次吵架的时候不是选择逃避，而是把无谓的弯弯绕绕清除，自然也不会一次次因为相似的问题闹矛盾。
就像我之前写过的一段话，“蛮喜欢这样的恋爱模式：不是小心翼翼地等着对方猜测自己的心意，最后失落地发现“他怎么就不懂我呢？”，而是两个人互相不要脸地凑到面前说，我对你好不好呀，是不是又喜欢我一点了。”
爱要坦荡荡，有话直说的感情才能一直鲜活呀。
她说，我脱她衣服的话她就要退婚！
她说，我脱她衣服的话她就要退婚！
Fuente
关键词：处女，不给脱，挽回。
问：我刚离校工作两三个月月薪3000左右，她没工作无工资之前我在学校里谈过女朋友不是处男。她有个前男友谈了一年还是藕断丝连那种，不知道她是不是处女。 我们有亲戚关系但是没有血缘关系 相亲认识，她妈妈说，她脾气不好一定要让着她宠着她，我很相中她。
后来我们订婚要外出买三金，我钱没带够她有点不开心，在宾馆里，我和她在一个房间里，我直接就吻她了，她也愿意，我想继续下去，我把她上衣都脱掉了，开始脱她下面的时候她又不让了，死活不让，她说你脱了我们就退婚，我就没再敢继续下去，然后她一直哭，最后就去找她闺蜜去了。后来她就不开心了， 不理我，开始越来越烦我，说我买三金不对，说我太着急，说我头型不好，穿衣风格不好，不让我喊她媳妇，不让我用我们合影的头像，各种烦我说我。
我过生日的时候因为我们离的远她给我主动发了66元的红包，她没给我买过礼物，买了三金之后她给我买了一条牛仔裤和一件短袖。可是我瞒着她为她买最好的手机，我没钱也用信用卡给她买花了6200元，她做纹眉我给她花了600多元。
因为我们是异地，很多事情不能当面谈，有很多事在很多人嘴里传来传去都变了，出现了很多很多的误会。后来我怀疑她还在跟前男友交往删了她，她很生气，也哭了，然后就这样我们现在已经分手一个月了，我很想挽回她。
我很爱她，我很想跟她在一起。
答：先表明我的立场，你的确如女生说的一样，幼稚，跟个孩子一样。
你描述的是“我不是处男”“她不知道是不是处女”，从描述看来你对两性关系比较纠结于自己不是处男，但女人最好是处女，这样旧封建观念本该不应该在现代社会了，但你还纠结，就好像年轻时候我们总不希望被小伙伴笑话我们没交过女友一样。其次，你跟她独处一室，你想啪了她，于是你居然“直，接，吻，了，她”你当对方是小姐么？直接跳过调情阶段，价格合适就立马开搞，有想过对方感受吗？最后对方拒绝你哭着跑了是必然结果！在你心目中对女人的定义，我希望你好好想清楚，到底你需要的是一个长期发展的伴侣，还是单纯的一个生孩子机器。其次，你在文字描述你介意对方只给你发几十块钱红包，买几百块的衣服，你就给她买最好的手机，包括之前你说的订婚礼物，如果金钱对于你来说是等同于爱情的话，那就先好好提升自己情商，好好赚钱，在你有更完善的社会资本后再考虑结婚问题。
为什么直男癌这么让人讨厌？
为了符合人们越来越高的观赏要求，在体育竞技比赛里面会每年都添加些新的规则，一方面能保持运动员的水准，一方面能不断的挖掘与提升运动员的竞技潜能，世界记录就是这么来的。对现状满意，自我感觉良好，很容易会被有追求感的大环境淘汰。
看英超的看不起看国足的，看国足的看不起看甲A的。除了观赏性，还有最起码的运动精神与运动员的素质，能力。在女生的圈子里流传着“哪怕他们踢的是保龄球，长得帅我也看。”
如果比喻为男女婚恋竞争的话，直男群体恐怕就是一撮顽固不化，自以为是，不愿意接受环境变化的家伙。不能说他们不能完全谈恋爱结婚，而是他们的沟通模式，行为模式，是很难让中等水平线上的女生喜欢，甚至讨厌的。但他们，却对女人诸多要求。
核心差异在于成长经历。
根据统计，一个长相身材稍好，在中等审美水平线左右的女生，从她开始有显示出作为女性的特征时开始（一般是初中），就会以她为中心形成一个吸引领域，总是或多或少地有男人会对她献殷勤，或追求表白，所以在女人的适婚年龄（26、27）前，最起码有十年是每天受到各种各样的男人的各式“套路”。光是这样的经验，已经足以形成对大部分男人的应对直觉了。
而男人呢？现在还未婚的八零一代，从出生时就被当成是家之骄子，适逢遇上计划生育，小时候，父母告诫要好好读书考大学，长大了，又被告诫要考个公务员或者要拼搏个好几年，然后人生就像突然间被父母打开门，并推出去一个叫做“有女人的世界”。
“儿子呀，你也不小了，赶紧找个媳妇吧。”
这种突如其来的转变，导致很多男人还用着青春幼稚的思维，去对待早已羽翼丰满的女人，这场战争，从一开始便不公平。而且，很多男人在面对问题时早就已经弃械投降了，转为一顿谩骂这场战争的不平等，甚至曲解女人。
我的老婆逃跑了
我是二文，父亲死得早，母亲含辛茹苦将我拉扯大。看她生活非常艰难，我想尽快回报母亲，初中没毕业就去工作了。如今33岁，还没娶到媳妇，母亲甚是着急，想要我快点结婚生子。
我也想找啊，但是我们住在大山里，总共才五户人家，别说姑娘，连女人都很少。出去找吧，地方太偏僻了没有姑娘愿意来。从村里到镇上，没有直达的车，要坐摩托再换面包车，来回大概需要3个多小时。
经过相亲，我认识了王霞。谈了一年，她最终愿意跟我回家，我妈很高兴，准备了彩礼。结果一到家，她就要回去。我拿着她的手，不让她走。她死命挣扎着，见我不放手，就用双脚踢我，然后一屁股坐在地上，大喊大叫起来。没有办法，最后，我只好让她走。
母亲见状，流着眼泪说：“儿啊，这可如何是好啊，咱家一脉单传，传宗接代这么重要的事可不能断了啊，会遭天打雷劈的！”
其实，外面一些女孩子还挺喜欢我的，说我孝顺、老实、人品好，长得也不赖，但是一旦跟我回家或者谈论如何伺候母亲的话题时，她们就逃之夭夭。现在的姑娘基本上没有愿意过这种生活：家里没什么娱乐活动，手机没信号，也上不了网……
我想单身到老，可是母亲不愿意。没过几天，有大叔带来一个清秀的姑娘，应该是城里人，眼眶红肿，露出的胳膊青一块紫一块，好像有被人打过，母亲喜笑颜开地将他们迎进屋。
待他们走后，我对那个坐在床上不说话的姑娘满脸疑惑，于是问母亲：“这是怎么回事？”
“还不是看你没出息！老找不到媳妇，让我这个当妈的死了也合不上眼，这是我花了三万给你买的媳妇，保准生个胖孙子！”母亲满脸褶子的脸笑得如菊花般灿烂，看得出来她很久没有这么高兴了。
三万不是一个小数目，我起早贪黑干农活这么多年来才攒了这么点，几乎算得上是我们家全部积蓄了，我心中五味杂陈：怒火、失望、心疼、无奈、悲哀……于是，我对母亲说：“能退吗？”
母亲脸一板：“上哪退啊！你别想了，这姑娘一开始想跑不知道被打了多少次，现在可乖着呢，你就算不愿意也要给我弄一个孙子出来！”
有了母亲的命令，我只好接受，也许是对姑娘的愧疚和对钱的心疼吧。
这位姑娘是被旅游的同伴拐骗到这里的。我对她很好，不舍得让她干重活，而母亲每天吃饭的时候却威胁她，不要跑，跑了会打断她的腿。小姑娘吓得瑟瑟发抖。
她在我家平安无事地住了几天，在母亲的催促下，我和她敬茶后就洞房了。刚进洞房，她就哭得撕心裂腑，然后像死尸一样一动不动。自从我们发生关系后，我就加倍对她好，以前不到天黑不回来，现在不到太阳下山就回来给她做饭、洗衣服、收拾屋子，母亲看不惯，但是小事上犟不过我，只好妥协，姑娘也慢慢接受了我。
就这样岁月静好地过了3个月，正当我满脑子想什么时候可以抱儿子时，意外却发生了。在一个寒冬凌晨的夜晚，她趁我们熟睡时跑了……
母亲火冒三丈，差点昏过去，还没天亮就叫人满院子满山搜查。我背心凉丝丝的，有种被人背叛的感觉。从道德上来说她是被无辜拐卖的，放走她也许对我们大家都好，要是找到她，她以后的日子肯定会很苦，因为我已经为她花了所有积蓄。
同时，我也害怕她报警，怕警察抓我们坐牢，也就没有勇气劝阻母亲。追了三天三夜，我们筋疲力尽，也没有找到她，她像是在人间蒸发了一样。在追逃时，我精神恍惚，有气无力，几次晕倒在路上，差点滚下山坡被树叉死。
她走了之后，母亲病倒在床，整天念着她的名字和3万元钱。而我不知怎的，不禁有点高兴，因为她走了我不用害怕坐牢了，也不会让她受苦了。
