我们可以不必假装喜欢了什么

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们可以不必假装喜欢了什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们可以不必假装喜欢了什么

本来明明不来电

又何必假装曾经爱过

尺度为了维持运转，我们偶尔是会给一些不错的商家写广告文的。

虽说带了点商业性质，但我们始终在文章主干部分，如实的表达我们真正想说的话，而不只是赤裸裸的铜臭。

这些广告，也只会在文末隐蔽的出现一下，并不影响文章本身的内核。

在前段时间我们推荐了一款宝格丽的首饰；为了文章内容的可读性，我们在文章里推荐了一部国产的、不知名的、却质量很高的剧。

然后很多读者留言说：“文章写得好好，我也好想去煲一下这部剧。”

但是我在逛尺度后台的时候，却不经意间瞥见一条某个读者的留言：

“你们前面写的内容那么棒，看到最后插了个广告，我顿时觉得之前写的感情都是假的了，而且本来很想看文章里的这部剧的，现在也没有感觉了，看得我一点都不舒服。”

当时我对着屏幕，凝视这了这条留言很久，脑子里不断重复一个疑问：

“难道因为最后插了个广告，我们认真写出来的东西，就都成了骗人的吗。”

后来我有点气闷，忍不住在这条留言追加了一条调侃：“可蛮好的一部剧，就这样躺枪了，它又做错了什么。”

我自己喜欢看NBA，每个球迷都会有自己粉的球队和球星。前段时间科比退役，国内有一些科比的球迷比较张扬，对科比的成就有些过誉的吹捧，然后一些中立球迷就开始鄙夷：

“本来我还挺喜欢科比的，被你们整天这样吹捧，我越来越讨厌了。”

“我就是看不爽那些科比球迷耀武扬威的样子，每次看到科比上场我就竖中指。“

这个逻辑和那条读者留言有着异曲同工之处：是粉丝自己吹捧，与科比有何关系，他又做错了什么。

他们对于某种事物的喜欢或讨厌，大抵不是基于这个事物本身的判断，而是把这种「喜欢」当作抒发情绪的工具。

我们几个在聊到这个现象的时候，詹姆斯同学特意给它取了一个名字「假爱粉」。

本来明明不来电，又何必假装曾经爱过。

喜欢他

就非要喜欢他的全部吗？

去年年底那段时间，陶喆出轨的事闹得沸沸扬扬。

熟知陶喆音乐的人都知道，他从来都很坦诚他是个多情的人。只要看歌名就知道，各种女生的名字：melody、olia、katrina，加上暗恋的、明恋的、初恋的、一夜情的，还有今天要嫁给他的……十几二十个。

坦白说，他写出那么多情歌，和他的多情恐怕脱不了干系。

对于我这个铁粉来说，却并没有减少对他的喜欢。我知道他不是道德楷模，而只是一个有才华音乐人，但这就够了。

前几天和一个对电影颇有研究的朋友聊过，他觉得现在的电影承载了太多所谓的社会责任，其实他更喜欢那些纯粹的电影。即使不是大圆满结局，也没有伟大、环保、爱这些的主题，有时候它们反倒会成为电影艺术发展的一道枷锁。

自从陶喆出轨后，很多知道我喜欢陶喆的朋友都会问我：

“陶喆都出轨了，你还喜欢他？”

我说：“我喜欢陶喆不是因为他结婚了，也不是因为他对爱情忠贞不二。那他出轨了，又有什么影响呢？”

就像一个厨师做饭好吃，我们不必因为他脾气不好人又丑，就不吃他做的饭菜。

我想陶喆作为一个音乐人，只要他的音乐屌，那就足够成为一个偶像了。

我的道德偶像是孔子，当然他会唱RB的话更好。如果不会，也没关系。

大多数的三分钟热度

在一开始都显得很真很真

假爱粉不只是针对人，也可以是针对某些事物。

我大二的时候，很穷很穷很穷。

人总有穷的时候，但是当时我刚被点燃对摄影的强烈的兴趣。于是吃了两个月的冬瓜豆腐在淘宝上买了一台二手机子，NIKON D80。

如果我当时有女朋友，她一定也会嫉妒我对这相机比对她还好。

至于为什么能满腔鸡血，是因为当时一个师兄提点我，让我尽力去坚持一个爱好。

“人难得有几个爱好，你难得买一台相机。要好好爱护它，珍惜这段还能拍照的时间。”

人说毕业前是落花踏尽游何处，工作后是任他明月下西楼。

我觉得毕业是一个分水岭，让成群的青葱少年变得面目松弛，心灰意懒。我把相机胡乱用一团旧衣服团起塞进衣柜，对外宣称是因为体力下降觉得机子太重了，其实已经失却了对摄影的兴趣。

当年我年轻气盛，拍着胸脯跟师兄说我是真心热爱摄影。但是万万没想到，我坚持的时间甚至比他还短。

曾经在大学里做社团招聘的时候，总能看见递上来的简历里爱好一栏，填着读书这项。

然而在学校四年，真正每周都跑图书馆的有几个？长期保持了阅读习惯的又有几个？

恐怕只有寥寥几人吧，大部分人总归是喜新厌旧的。

真正地持之以恒地保持某种爱好，是一件很难的事情，因为我们所以为的爱好，只是做这件事能够让我们获得一定的愉悦感。

一旦坚持下去，便容易超出这个舒适区了。

我们可能并不排斥这些爱好，只是日积月累导致坚持这项爱好的效用逐渐降低。说到底，我们可能讨厌的，是坚持本身。

这正说明了我为什么接触摄影电子琴剪纸手工但都只能是“接触”而已。我只是喜欢做一些比较特别的，能让我愉悦的事情来打发时间，而并不是真心热爱它们。但很多时候，真正喜欢和一时兴起总是难以分清，尤其是局中人。

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婚姻中的我们，不需要假装强大

婚姻中的我们，不需要假装强大

女人的强大，可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。

结婚多年以后，男人们变了，其实我们女人也变了。

但，女人变得更早。

十年前，先生为我编了一个小程序，翻译成人话就是：1、我太太都是对的；2、万一太太错了，参照第一条执行。

我以为这就是爱情！这就是幸福！

那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍，现实情况是，执行很多年之后，他果真成了那个永远不对的人。

当我邀请他与我一起逛街、参加活动时，不论是霸道命令，还是温柔哄求，我的内心OS是：你肯定得听我的啊，快说你好喜欢听我的话，好喜欢跟我在一起；

当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时，我的内心OS是：你看看你都多久没陪我们啦，看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦，你真是一个不尽责的先生和父亲啊，快点给我滚回来；

当他猜不出我的心思和需要时，我会黯然伤心：你果然不再爱我了么？你都猜不到我想要的是什么了，你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏，这样不好玩了好吗；

当他无法应我所求时，一次两次三次，我便给他判了无期徒刑：别说我没给你机会，姑娘我再也不需要你了，以后我就是雌雄同体无坚不摧了；

当我喊他共商家事时，大到买房买车，小到买什么牌子的卫生纸，我早已暗自做好决定，只待他附议，他的建议有任何偏差，我会及时“纠正”引导，他似乎有越来越多的会要开了。

当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候，我往往更在乎结果是否完美，踢倒他自己上，而忽视了他的用心与努力，忽视了这种陪伴中的温情；

当他用他的方式带孩子教育孩子的时候，我更担心那样对孩子好不好，却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。

而爱才应该是家庭主题。

1失衡的家庭，不可能幸福

每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌，并不是因为女人们不愿意不懂得依赖，而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”，没有我的统筹这个家没法过下去，然后以此来找到自己在婚姻中的价值。

当婚姻触礁以后，第一次，我开始愿意跟他承认：在这个家里，我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。

一直以来，公公作为曾经的抗战军人及封建家长，备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上，怪他没有男人气概，连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口，怪他遇到困难也不肯求助于家人，怪他做错了事不敢回家。

而他，无一不是否认，伴随着恼怒。

于是，我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面，孤军奋战，在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时，我失去了与先生的亲密。

当我从十年婚姻的困顿中走出来后，在一次我们约好的夜聊中，我坦承很害怕公公，怕他处处挑错不肯放过，怕他动不动摆脸色气氛凝固，怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架，但声音都是颤抖的。

先生第一次诚实的跟我说：我也很怕他，从小就怕，别看我在外面叱咤风云，在家里却像个小猫咪，我这一生都在寻求父亲的认可啊。

此时，我知道，我再也没有那么害怕和孤独了，我们终于亲密的站在了一起，我们都愿意承认，也令对方看到那些真相，去看到那个本来的自己，即便那个自己多么弱小。

我心里再也不会这么去评断他：一个连父亲都搞不定的成年男人，还能指望他做什么？！

2自我孤立，是婚姻最大的杀手

破除了公公这个大心结以后，从此以后，我不再对他有批评和要求，没有了我监督和挑剔的眼神，他居然能看见家里的大活小活，默默干完只求香吻一枚。

他升职加薪后，居然不像预料中要开那么多会，他爱上了回家，他愿意推掉外面的应酬，回家吃父母做的饭，吃我做的饭，和我们一起吃。

我们开始保持着定期约会，看电影泡酒吧出去度假，在这个过程里，不谈工作不谈家庭不谈孩子，只谈我们与风月。

放心的把孩子们交给他，哪怕玩回来成了小黑人儿，哪怕差点弄丢，哪怕疏忽导致了生病，可是，他们就是喜欢跟爸爸玩。

曾经那么霸道强势有主意的我，终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺，他果然思虑周全，工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。

用心听他认真看他，才知道他有那么多的辉煌与成就，挫折与烦恼，一直想与我分享。这才知道，我的认同与崇拜，对他如此重要！

那么我呢，我呢？不做汉子我会不会死啊？不会！

女汉子脱去了盔甲，放心的将面具摘掉，让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避，还有，不愿意。

那才是真的我，不论我带不带面具，他其实都看得最清楚的那个我。然后，我一回头，也看到了那个真的他。

我们越是在乎对方，越是要假装强大，却又深刻看到对方的懦弱和无助。

我们需要的不是那个假装强大的人，而是那个真实的对方。

我们不必活成樊胜美的样子

我们不必活成樊胜美的样子

这个五一，Amy为了补《欢乐颂》，已经变成了“残障人士”，足不出户，全靠我和小嘉接济。“《欢乐颂》真的太好看了，而且我总觉得她们的故事和我们特别像。你们说，我像里面的谁？”Amy怒咬了一口鸡腿，看向我们。

“邱莹莹咯，人傻又能吃。”小嘉说着，还是往Amy碗里夹了菜。我笑了，她这样一边吐槽一边宠溺的样子，和剧里那个讲义气的樊胜美特别像：“小嘉你很像樊胜美哦！”Amy也使劲点头表示认同。

“可我不想成为她。”小嘉优雅地喝了一口汤。我揣摩着她话里的意思，樊胜美是一个精于人情世故、处事圆滑又十分仗义豪爽的好姑娘。但同时她又是一个让人心疼不已的角色：高情商剩女，被贫寒的家庭拖累，看着老去的美貌无能为力。

樊胜美，是一个「明白所有道理，却过不好自己一生」的典型代表。小嘉不想成为她，是原因的，即使她看起来是一个生活精致的女人，但我们不必活成她的样子。

不要试图

在错的地方寻找对的人

樊胜美去新开业的酒吧“掐尖”，这是我最不能理解的地方。酒吧这样五光十色的玩乐场所，却想要在里面遇到一个能安身立命过日子的人？这真的不是偶像剧看多了，天真的吗？

我觉得，若不想在30多岁因为被“剩”下来而默默擦泪，就不要在年轻的时候参加一些无用的社交，亦不要试图在错的地方寻找对的人。

朋友J小姐是一个轰趴达人，可在我眼里，她只是个没有社交就会恐慌的人。看到朋友圈里大家的晒合照，会幽怨地留言“你们出去玩为什么不叫我”。听到我们聊起上次那家不错的餐厅，她只会生气为什么“上次”里面没有她。她不想遗漏每一个朋友的聚会，好像错过一次，就错过了一个大秘密，下次他们聊的梗就会听不懂。然而就算她每时每刻都在朋友圈里刷存在感，依然时常感到孤独和被抛弃。

其实，十次无聊无目的无主题的社交，还不如窝在家里读一本好书，看一部好电影来得有意义。无营养的东西要少听少看，才不会任由负能量堆积，才不会觉得空虚。

可如果不去社交，就无法结识新的人。但绝不可以像樊胜美那样，去刚开业的酒吧，去不适合自己身份的高档酒会，去做生意应酬的饭桌上，即使这里会有“金龟婿”和“有钱人”，但这样的场所下认识，他自己也绝对不会把你当做一个可以过日子的对象去了解、对待。

J小姐也有这个毛病，她的每一任男友，几乎都是在参加朋友的夜店、KTV聚会认识的。她把夜店看做一个认识对象的途径，并试图找到一个可以过一辈子的人。她有次问我：“你说我遇到的怎么总是些渣男呢？”我告诉她，你在这些玩乐的地方认识的男生，也许是有几个人品不错的，可他们同样是在一个玩乐的场所认识你的，作为他们，觉得没有认真的看待你的必要。

工作没有上进心

全身只有小聪明

樊胜美曾经说过：“我们这些异地的女人，工作才是唯一的依靠，绝对不可以在没出息的男人身上冒险。”她是这样说的，却从来没有这样做。

一直以来，她在职场上的处事之道是：不犯大错，不揽大功，无功无过。这样的职场态度，我是完全看不出哪里在把工作当成自己唯一的依靠。当同事告诉她，今年很有可能会裁员，她立刻使了把小聪明，走到主管办公室提了个方案，给自己的表现加分，并顺水推舟，将功劳归给主管。这样的为人处世，可以保证她在职场竞争中不被挤兑、不被淘汰，但绝对不是一个积极向上、自强自立的态度。

她只是在选择一个安稳的工作，而不是选择工作。我也知道，在现实生活中，没有几个人可以变成安迪，大部分女孩还是活成了樊胜美。如果你是大部分女孩，你最后能获得大部分人认可的幸福，那是最好不过；可如果你要求颇高，你等的人又迟迟不出现，你还觉得安稳的工作状态适合你吗？

安迪在剧里很受男人欢迎，包括小包总在第一次见到她也说，像樊胜美那样的女人他见过太多，而安迪是特别的。你们会说，她的一切不就是因为有个聪明的脑袋吗，普通人能有几个到达她的程度？可我觉得，她的成功，来自于她的自律（每天早上跑步就能看出），和她真正明白“工作是她唯一的依靠”。

Amy有次和我抱怨，说自己一个高中女同学，工资几乎是她的两倍，她感叹人与人之间的距离怎么可以这么大。可是Amy，人家靠的是技术，而你作为一个HR，每天准时准点下班，和她连双休日都要加班的人怎么比。更何况，工资从来不是和你的劳动量成正比的，而是和你劳动的不可替代程度成正比。

因为家庭

害怕接受平凡的爱情

看过剧的都知道，樊胜美之所以会变得如此虚荣，和家庭情况脱不了干系。

她是一个在大城市打拼，却没办法摆脱原生家庭带给她束缚的典型代表。生活的压力在那儿，让她不得不每天都渴望着嫁入豪门，可以一劳永逸。

血缘不是我们可以选的，而且作为一个有孝心的人，无论家庭是否是在拖累你的成长，你都无法狠心的割断那份亲情，这是肯定的。可这不代表我们一定要用嫁入豪门的方式来改善生活，也不应该去害怕嫁给一个“没房没车”的人，不该害怕与爱的人一起奋斗。

事实上，你无法去判断，一个爱你但没钱的人和一个不爱你但有钱的人，究竟和谁在一起会幸福。我甚至觉得，选择任何一个离婚率都是一样高的，不会因为前者爱你多一点就会幸福概率小一点。所以选择标准就应该变成，你更爱谁多一点。

我身边有很多刚毕业就结婚的同学，他们并不是因为家庭资产有多雄厚，毕业后和我们每个人一样，在陌生的大城市里打拼，要负担养家的辛苦。可是，刚毕业就养家并不可怕，可怕的是不甘心这样平凡的幸福，一心想通过找个有钱人一步登天。心态如此，是没有可能遇到对的人的。

每个女孩都是独一无二的，都值得比现在更好的生活。“女人不一定要为悦己者容，也要为自己容。”樊胜美再次向你抛来一碗鸡汤。我们需要像樊胜美那样来珍爱自己，像她那样去帮助朋友，却不应该学她仅仅靠圆滑处事，一心想要投机取巧。

樊胜美是个好姑娘，但你不必活成她的样子。

- END -

小堂妹

为什么我们要假装没有那么爱一个人？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么我们要假装没有那么爱一个人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么我们要假装没有那么爱一个人？

我坐在这里，一个小时了，没有变换姿势。

我打开手机上的锤子便签给你写信息。我不敢在微信上直接编辑，我怕手一抖，他们就不小心被发了出去。而撤回消息只会让我看上去更蠢。

昨天分开的时候，你送我上车，我放下车窗冲你微笑，尽量恰到好处，不要露出留恋不舍的神情，其实我多想你说，我送你回家吧。

你不会知道，为了见你，我用了多少心机。

我从两天前开始想见面的时候穿什么衣服，做什么样的发型，我对着镜子为自己化妆，我想应该显得俏皮一点，还是要性感一些，我不确定你喜欢霸道的女生还是喜欢小清新。

我把照片发给堂哥和表弟，hi，大哥，老弟，你说我什么样子更美，假如，假如我是你的女朋友，你喜欢我打扮成什么样子。

女闺蜜说男人的眼睛很毒，就算你套个麻袋在身上，他们也能看出来你的罩杯；男闺蜜说你约会的男人多大啊，年纪越大越往下看，像我这个年龄，我主要看腿。

我不想穿的太暴露，显得我很着急，我也不想穿的太端庄，好像是要去参加一个会议，少女装委屈了我的气质，太过lady又担心没了生气。

家里的阿姨站在我身后一个劲点赞，这个也说好，那个也说美，我把衣服铺满了沙发和床，穿着内衣走来走去。

最后，在约会时间临近的时刻，选了一件出门。

鞋子也让我费了一番心思。不能穿平底鞋，那样我的衣服妆容饰品全部要换；但见你我也不能穿恨天高，万一那天天气很好，万一那天风景很美，万一你说我们一起走走呢。

我最后选择了一双9cm，我可以走，但不会走的太快，也没法走的太久。大步流星，还是留着以后我们更加熟悉了穿着小白鞋去爬山的时候用吧。

就这样坐到了你的对面。我用手捋了捋头发：不好意思，来晚了，刚办完事有些匆忙。我尽量显得漫不经心，好像只是路过这里；好像你只是我今天要见的三拨人里的某一批。

你的眼睛很好看，但我尽量去看窗外的云。

她们说，永远不要让一个人知道你有多爱他，如果你真的想要得到他；她们说，两情相悦只是刹那美好，很快就会陷入此消彼长的失衡状态，而我，不希望自己是被动的那一方。

我知道，她们是对的。

我曾经像一只喜鹊一样，环绕着喜欢的男人，为他唱歌，为他起舞，向全世界欢鸣，说我爱你。我陶醉于自己的喜悦，我放纵着自己的热情，却忘记了人性的本质。

分手的时候，他告诉我：

我还是喜欢第一次见你的样子

那时候，你还没有爱上我

你在春日午后，穿着针织上衣

握着一杯咖啡

笑盈盈地看着我的眼睛

坦坦荡荡

无拘无束

每一个细胞散发的都是你自己的气息

我喜欢你自由行走，心无旁骛

我喜欢你我行我素，唯我独尊

我喜欢你自恋的样子

我喜欢你骄傲的样子

我喜欢你喜欢自己，胜过一切

所以

请不要爱上我

让我来爱你

我输在了爱上一个人

可我也不能接受一个不爱的人

唯一的方法可能就是

找一个我爱的人

然后假装自己没有那么爱他

这听上去很蠢

可你有更好的方法吗？

我像克制食欲一样，克制对你的欲望。

如果我放纵，说明我不够爱。

我知道，目标就在那里。我要选择一条可以到达的路，哪怕他充满荆棘险滩，哪怕我一路跋涉，必将鲜血淋漓，甚至搭上半条性命。但我总是在为目标努力。

我不要走那条让我舒服的路。看上去畅快美好，但其实南辕北辙，让你迅速离去，就像曾经的那个人。

有人说，我这样理性克制，是因为爱的不够。

你可知我是如何把发给你的信息一个字一个字的敲上，又一个字一个字的删掉；

你可知我在多少个难眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不给你留一个字、点一个赞；

你可知我注册了一个小号，换上了你的头像，取上了你的名字，对着他说了无数条语音；

你可知在我想你想到发疯的时候，我就会用一瓶酒把自己灌醉，好让我没有机会在最后一刻崩溃；

你可知在酒醒的半夜醒来，我又是怎么样盼着天明，我要让阳光照亮一切妄念，让我忘记昨日的梦。

喜欢，就会放肆

而爱，是克制

克制是对自己的尊重，也是对他人的慈悲

肆意泛滥的情绪会破坏很多美好

剥夺他，爱你的权利

随心所欲，永远无法成为自己喜欢的样子

真正的自由，都是高度自律的结局

我知道

所有那些，我忍不住吃下去的食物

在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪

让我长久难受

所有那些，我忍不住发出去的信息

在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符

让我终身蒙羞

这一次

我决定和自己死磕到底

为了一个春日之后还有另一个

为了一季花开之后还有另一季

为了 若干年后

你想起我

还是一个优雅的回忆

婚后第9年，我们如何假装相爱？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚后第9年，我们如何假装相爱？，欢迎阅读与收藏。

我中年了。

我中产了。

很多人羡慕我，他们说，你有钱、有闲、婚姻稳定，很酷。

他们不知道，中年和中产这两个词，都是重度焦虑的代名词。

因为现在的我，每天都在假装。

假装还爱我的老公。

我年薪15万，老公年薪40万，不多，但也可以称得上是小小中产。

如果我们经济状况比现在要差一些，也许想要的会更少，对改善经济条件的需求，会优先于情感、理想等居于马斯洛需求结构中的上层需求。

又或者，如果要结束一段婚姻，物质的羁绊会更少。

假设我们是对土豪夫妇，哎，那就每天过着行尸走肉的奢靡生活就好了，没有什么事是一个铂金包不能解决的，如果有，就买两个。

说是中产，其实有点勉强。

在还完房贷、交完娃的私立幼儿园学费and周末兴趣班学费、一年一度出国旅行、在各种号称中产消费升级的电商那里买回黑枸杞、冰酒和阳澄湖大闸蟹后，我们离月光族的距离也就一步之遥了。

但不管怎么说，中产呢，让我物质独立，不用在金钱上依靠男人；中年呢，让我精神独立，不再像小女孩般对爱情充满幻想。

于是结婚九年之后，我突然发现，我好像不爱我的老公了。

今天，我就鼓起勇气，把压箱底的私藏分享给大家：

如何优雅地维护一对中年中产夫妇的幸福婚姻——的假象。

要关心对方的行踪，但不要问太多

今晚回家吃饭么？

周末打算干什么？

出差去哪儿？

加班干什么？

今天见了谁？

结婚第一年，问这些问题，一定是出于对对方的关心。

那时，热恋的余温还在，你一方面热切地关注着对方的行踪，另一方面，你无聊时会想尽一切办法去“没话找话”。

结婚第十年，问这些问题，一定，还是出于对对方的关心（真诚脸）。

这时的你，也会关心对方的安危和行踪。

但最重要的，是根据对方的行程来安排自己的活动。

婚后十年，不建议过问太多，如果你一定要问，那么，知识点来了：不要在意答案。

对于一对完美的中产夫妇来说，问这些问题的重点在于，你有了“问”这个行为。

问了，就表示我仍然关注你的动态。

既是关心，也是提点。

毕竟我们和那些已经形同陌路的夫妇不一样对不对？

但是，无论对方回什么答案，你的回复都只有一条标准答案：

“好的。”

不要在意答案的真假，也不要在意细节。

所谓完美的中产夫妇的一天，莫过于周末起床，颇为贤惠地给孩子做了形状可疑的pancake作为早餐（而她竟然吃完了），之后，目送老公带着她出门玩耍，而我和朋友约了吃饭下午茶。

一整天我们都没有跟对方说什么多余的话，但是晚上9点以前我们都回家了。

如果你想索取得更多，你可能只会发现，啊，原来他的生活你真的不想参与。

恋爱时两个人的生活和世界是重叠的，你想尽一切办法，挤到对方的世界里，试图留下你的痕迹。

但结婚很久之后，我们退回到各自的世界，承认我们的兴趣甚至价值观都不同，承认有些事情，只能自己一个人去做。

好像是婚后第五年有了孩子以后，我和老公，两个人行程中的交叉部分越来越少，除了一起带小朋友好像就没有其他了。

毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了对不对。

不时和伴侣分享链接

《如何避免成为油腻的中年人？》

《西二旗月薪五万的家长怎么陪孩子做作业？》

《“可怕的两岁”人类幼崽使用说明》

《对不起，爸爸妈妈给不了你800万的学区房》

这些热门推送，看到了，请随手转发。

有可能，这会成为你们彼此唯一的思维交集。

毕竟，对于两个成年人来说，能够长久保持思维的同步、价值观的一致基本上是不可能的。

大多数时候，你还在风花雪月，他已经刀光剑影。

又或者，你正在柴米油盐，他还在好高骛远。

这个时候怎么办？

像我们这样成熟的中年人，是不会寄希望于改变对方的。

能做的，就是在一些无关痛痒的话题上，进行沟通和分享。

比如中年人到底要不要戴个手串啦——反正也没钱买。

最近去巴黎的话到底安不安全啦——反正也不会去。

现在上海的初中生做作业到底要做到几点啦——毕竟娃还小。

公司国外大老板过来要和他聊什么啦——反正不是我去聊。

毕竟有时候共处一室——虽然这样的时间已经越来越少，但总得有点话聊，对吧。

沉默对于我们这些夫妇来说，看起来是默契，其实是冷淡。

热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下。最经典的，就是美剧里那些温馨的家庭晚餐，大家都在努力演出呢！

so，随手转发，造福婚姻。

最好的礼物，就是放弃制造惊喜

最近我刚刚度过了结婚九周年纪念——竟然还没有离，简直感人。

我们是这样度过结婚周年纪念的——

老公：我想买一个音响。

我：预算多少。

老公：也就2000吧。

我：立刻转你。

我：我淘宝里有4个首饰想买。

老公：多少钱？

我：也就3000吧。

老公：我给你买。

一句废话都不要有，就这样，我们获得了彼此想要的东西，然后平稳愉快地度过了这个纪念日。（同时也暴露了我们是一对相当屌丝而并不中产的夫妇。）

不要善意揣测对方想要什么。上了年纪的人，对于自己的喜好已经相当执拗，一个猜不好，就踩坑里了。

毕竟我们早就过了“收到对方的手工贺卡就很开心”的人生阶段。

手动点赞，节制互动

有没有觉得，如果在朋友圈下面看到伴侣的留言，有点怪怪的。

毕竟，我们分享的一切动态，都有着不可告人的目的——其中不包括和伴侣互动。除非你是在谈论上一条中想要的礼物。

对方发的朋友圈，点个赞就可以了，留言会显得过度关心，侵犯了对方的私人空间。

即便留言，双方聊一个回合就可以收手了。

一直在朋友圈里聊来聊去，是怕别人不知道你们已经结婚了以及想要告诉别人你俩有多亲密么？那不是我们这些成年人该做的事情诶。

点赞是一种适用于工作关系、朋友关系以及夫妻关系的礼节，不要以为夫妻之间就可以不点赞。那样会显得你们过于冷淡。

但是，如果朋友圈里的互动过多，别人就会以为你们刚刚经历了破镜重圆正在通过互动来修复感情的阶段呢。

总的来说，点赞是一种恰到好处的成年人的美德，和领导的“已阅”差不多。

我看到了，我知道了，你好我就好。

大概就这个意思。

其他话，留着当面说。或者别说。

当然，如果你连点赞都懒得做，那就请好好反省一下：

还是个懂事的成年人不？

生活尽量自理，慎用撒娇配额

出差深夜落地，自己打车回去还是叫老公接？

和兄弟约了越野，行李是自己收还是老婆收？

半夜睡不着觉，是自己刷朋友圈还是把对方叫起来high？

和装修工人吵架，是自己收场还是搬来救兵？……

聪明的读者们，有句名人名言不知当讲不当讲：一个人要像一支队伍，结了婚也还要像单身。

幸福的婚姻来自于不要给对方添麻烦。

这些事儿单身的时候不就自己扛吗？

一对温馨的中产夫妇，不会随意差遣对方。

这样可以保证自己也不被对方随意差遣。

当然，为了偶尔表达“你对我还是很重要”，

撒娇的配额一年可以使用一次。

记住用在刀刃上。

比如：信用卡透支还不上了。

被新来的老板架空公司待不下去了。

遇到打劫了。

等等。

说来话长，中产+中年的婚姻，和其他配置的婚姻相比，最大的区别在于某种“粘滞”感。

你没有破罐子破摔的勇气，也没有死心塌地的沉迷，一切都纠缠粘腻在一起，分开一点又会拉丝。

说了这么多，其实回想起来，我和先生恋爱时，也有过干柴烈火的阶段。

不然，也不会烧到结婚这个灰飞烟灭的阶段了。

调查数据显示，只有37%的中国女性认为遇上自己的伴侣非常幸运，以及只有20%的人认为对方就是自己梦寐以求的理想伴侣。

所以，可以大胆猜测一下，有67.77777%的婚姻，需要通过一些适时的“假装”来维系。

很多女生问我，婚姻的本质是什么。

我不知道诶。

假如我知道了，就不需要通过“假装”来维持了。

有人问我，那你为什么不离婚？

有了孩子之后，你就会发现，你的人生需要一个partener。

老公对我来说，类似于一个家庭合伙人，我们执子之手，与子共同管理孩子和婆婆。

我们的基本kpi，是共同出席孩子的家长会。

我们的超额kpi，是去对方的家里过年过节。

我们的共同底线，是保证家庭这个社会单元的正常运转，然后尽量维持两个人之间的温度，不要零下就好了。

你可以很爱他，但不必讨好他。

我们常常开玩笑说： 谈恋爱的人智商好像都会直线下降。

确实，爱情让人盲目，它让我们只能看到对方身上的光，爱情面前，好像一切自我都变得微不足道。它就像一场醉人的梦，但如果可以，我愿你保持清醒，在爱情里，做一个勇敢又有原则的姑娘。

女生在爱情里通常都没有安全感，所以就会变得很被动，不懂得主动表达自己的想法，总是把选择权完全交给对方。

叶子就是这样的一个姑娘，情人节的前一天，叶子的男朋友问她想要什么礼物，她虽然心里很期待收到礼物，但是却不好意思直接开口，于是跟男朋友说： 只要有你就好，礼物不重要。

她以为对方会懂她的含蓄，结果情人节那天，男生真的什么都没准备，于是叶子就忍不住感到委屈，怀疑男生不爱自己，不重视自己了。

这样的事情，在叶子和男友之间经常发生，他们总是一个不懂得说，另一个不懂得问，所以两个人经常会因为一些小事闷闷不乐。

亦舒说： 一个人的心原来是世界上最寂寞的地方，每个人都渴望被爱，如果没有人主动爱人，则没有人会被爱。

爱是一件需要主动去争取的东西。男生的想法有时候真的很直接，他们看不懂你隐藏的心思，与其因为对方的 不解风情 而生气，不如大大方方把你的想法都告诉他。

小麦跟男朋友在一起的时间不短了，两个人平时很和谐，但男朋友工作以后压力很大，慢慢有了偷偷抽烟的习惯。小麦一开始时觉得男朋友是因为工作，自己应该体谅他，所以也就睁一只眼闭一只眼。

可男朋友发现小麦对自己抽烟并不反对时，竟然开始在家里也抽，小麦实在忍不了烟味就劝男朋友戒烟，两个人因为这件事情吵了好几次，男生才答应戒烟。

可最近小麦收拾房间的时候，又在男朋友的衣服里翻出来半包抽剩下的烟，她气不过，直接把烟丢进了垃圾桶，刚巧被回家的男朋友看到。

男朋友当即上前推了小麦一把，推完才反应过来自己做错了，马上向小麦道歉，小麦什么也没说，只是默默回房间收拾行李，决定跟男朋友分手。

她后来谈到这段感情时跟我说： 抽烟的问题可以互相理解，之后的暴力行为已经触及到了我的底线，这个绝对不能原谅。

我们常说，两个人在一起总会有不同，而真正的爱，是愿意为了对方改变。但这句话的前提是，这种改变不能触及自己的原则和底线。

如果一而再再而三没有底线地妥协退让，对方只会把你的付出当作理所当然，然后要求更多。

独立不仅仅是指经济独立，更重要的是人格独立。

两个人在一起，需要互相迁就，但这并不意味着互相绑定。我一直觉得，恋爱不是 我找到你了，我的人生才算完整 ，而是 没有你的时候，我的生活很充实，但有了你之后，我们的生活在充实之外，更多了一些甜蜜 。

爱情不是生活的全部，不管对方如何承诺，我们都应该有自己独立的追求和想法，保留自己的个性。

现在真的有太多女生放弃工作，在家做全职妈妈，结果被嫌弃、被抛弃。我也听过很多为了维持恋爱关系，放弃自己的理想和家庭的故事。

蒋方舟曾经在《奇葩大会》中说： 真正欣赏你的人，永远欣赏的都是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑，故意讨好的样子。 希望我们都能时刻记得，你们最初在一起时，对方爱上的，是你本来的样子，是你独立的人格。

我们当然应该永远对爱抱有期待和热忱，但同时也要明白，完美爱情的前提是你永远不能轻易因为某个人搞丢自己。

你要坚守住自己的骄傲与独特，要让爱成为你的盔甲，而不是成为拖垮你、改变你的累赘。希望我们都能爱的有原则、有底线。

后来，我们什么都不缺了。

01

上周和几个朋友一起在外面吃宵夜，凌晨1点多，桌上有个男人接到老婆打来的电话。

“好好好，知道了。”

“嗯。跟他们在外面吃宵夜啊，你还要我说多少遍？”

“我就回来了，你别罗嗦了行不行啊？”

他嗓门又大又粗鲁，隔壁桌都不禁侧目。

旁边有人打趣：老婆查岗了啊。

他很不耐烦的说：是啊！

那人问：怎么不带老婆来？

他回答：看着她就烦，还带她出门？

我瞥了他一眼。虽然他和老婆恋爱期间也没有多殷勤，但才结婚两年多，已经到厌烦的程度也有点夸张。

02

后来席间聊天，那个男人又开始吹牛逼，说自己每天在外面打拼，老婆在家带孩子做家务无所不能。我就忍不住问：那你给你家做了啥贡献？

他脖子一梗：老子每个月给足她生活费还要咋的？

我冷笑一声，低头吃菜。

坐我旁边的姑娘跟他是多年发小。她好像看出了我的不满，拉了拉我的袖子，压低声音说道：

别看他装逼，其实他对老婆挺好的，起码人家吃穿不愁。不然怎么会跟他这么久？

但说起来，他小时候可不是这样呢。

我初中跟他一个班，那时候他人很害羞内向，喜欢隔壁班一个女孩子。据说每天早上天还没亮他就出门了。走四十分钟路到女孩子家小区，就为了等她一起步行上学。

姑娘生日之前，他有小半年都没吃过午饭。我们每次去食堂他都在教室自习，好像就为了攒下钱偷偷送姑娘一个MP3。他家里全都是周杰伦的磁带，用来练歌模仿的，因为姑娘喜欢JAY。

后来高三毕业他跟女孩子表白被拒绝，说只把他当朋友。当时他就把家里所有的周杰伦磁带都给扔了。

之后他整个人性格大变，变得非常外向，很会撩妹。但对女孩子却再没那么用心付出过。

我看着眼前这个刚刚还说老婆很烦，现在又开始高谈阔论的男人，完全无法跟她叙述的害羞少年联系到一起。

但我也能够想象。

因为18岁的我们和25岁的我们，身边是不同的人，对恋爱也完全是两种截然不同的态度。18岁的时候，我们喜欢一个人可以为他付出所有。25岁以后，试问谁还有勇气孤注一掷呢？

03

有天晚上坐一朋友车出去玩，不知道怎么聊起了初恋。

说起那时候的自己，他是当笑话讲的：

铃铛你知道吗？我当时可憨了。

情人节的早上天特别冷，还下着雪。我拿着一束花在她家楼下不敢上去敲门，那个年纪也没手机，等了三个小时她才出来。等待的过程中居然一点也不急躁，只要想到她收到花时有多雀跃，我的嘴角都会不自觉勾起。我看看树，看看花，看天上云挤在一起，时间就津津有味的过了。

那天可真冷啊，我的心却特别暖和。真的，现在我都还记得，那时候一想到她，我就会觉得暖和。

他点燃了一根烟，空气中忽然有点伤感。他的脸在黑暗中明明灭灭，有些沧桑。不一会功夫，他的语气又变得轻快：

哎你说，那时候我怎么能动不动就等三个小时啊？要换成现在啊，哪个女的让我等十分钟以上，我立马甩脸就走。真不知道那个年纪哪这么多毅力，可能闲得蛋疼。

我知道不是因为闲，不是这样的。只是我们那时候都很年轻，还保有着对一切生活中惊喜的激情，对爱情还充满了信心和憧憬。

那个年纪的我们，就像梵高写给提奥的信里说的一样：

每个人心中都涌动着一团火，虽然路过的人只能看到烟。

04

年轻的时候，我们是怎么爱一个人的？

我想，应该是穷开心的爱着。

真的，就是穷，而且开心。

15-20岁。

那时候都没钱啊。学生时代，一个月拿着刚够吃饭的几个钢镚，绞尽脑汁想着跟对象出去约会怎么玩还能不花钱。

我们压马路，逛公园。一圈一圈地来回走，舍不得回家。晚上偷偷溜出来，在小湖边长凳上坐着，心跳砰砰快，手指碰到手指都会感觉像触电。

没有优雅的西餐，只有两个人同吃一碗泡面。

没有音乐震耳欲聋的夜店，只有我和你各戴一只耳机。

我们一无所有，除了年轻。

却时常感受到幸福的眩晕。

但那个年纪里傻傻的付出，你以为就像埋头耕耘的农夫总会有结果，多数得到的却是背叛和忘却。

后来呢？

05

22-30岁。

我们走上社会，开始妆容精致，亦或西装革履。戴着千篇一律的面具，应付各形各色的人。我们现在有钱了，比以前多好几十倍的钱。

爱一个人的能力还具备，驱动你无怨无悔付出的力量却消失了。

你还会付出，但下意识总有保留。

你也真心待人，但再不会毫无戒备。

孩子和成年人的很大一个区别，就是成年人更警惕，更保守，害怕受伤。

如今的成功男人追女孩子可以用钱砸，带她去商场疯狂shopping，随便刷卡。但他们愿意给的爱，也许就仅限于给你花钱。他们可能不会舍得花太多时间陪你，更不会在约会的时候，有耐心等你半个小时。

成熟的女人也会举止得体，不作不闹。生日给你选购贵又有质感的礼物，应酬场合会依偎着你静静微笑。但她再也不会像十年前的小姑娘一样，会偷偷打个手电筒在被窝里给你写情书，为了做个爱心便当就甘心在家研究一整个下午。

06

后来我也听过，中年男人在夜店叫“大学生”出台，却只是叫她帮自己做题的段子。

我笑了半天，接着心下惶然。

有些人，一辈子都在心里祭奠和怀念那个死在过去的孩子。

车上跟我聊初恋的朋友后来说了一段话：

铃铛你知道吗。我现在想起初恋女友，最对不起她的就是那时候太穷了。我什么也没买给过她，但她把自己的所有都给了我。当时我发誓以后一定要努力赚钱，给她买所有想买却买不起的东西，给她一个属于我们的家。但现在有钱又有时间了，在身边的却不是她了。

是这样的。

后来我们遇到的人越来越多，耐心也越来越少。早已经失去了那份青涩的悸动，满脑子涌动的全是情欲。给艹满分不给艹零分，哪里还记得当时第一次牵手接吻都会傻笑激动好几天。

是人不对？

但如果是对的人，兜兜转转总会在一起。

是时间不对？

但现在跟你并肩而走，相视而笑的成熟伴侣，ta曾经一定也有过一段莽撞又毛躁的时期。

有人总说忘不了初恋。不是这样的。其实说忘不了初恋的人，难忘的只是年轻时那个奋不顾身、全心投入的自己。

后来我们什么都不缺，却开始渐渐在感情里计算得失，权衡利弊，总责怪别人给自己太少。但你不愿付出，怎么能要求别人对你有多用心。

你以为白玫瑰其实是饭粒子，红玫瑰是蚊子血。真相不过是朱砂痣和白月光都老了，而你的心也变了。

07

后来每一段感情，你都会问：

亲爱的，你希望18岁认识我，还是25岁认识我呢？

我想了半天回答道：

18岁相遇，你给不了我很多钱，却能给我很多爱；25岁相遇，我刷爆你的卡很爽，但偶尔心里还是会觉得孤单。

如果能选择，可不可以在18岁爱上你，在25岁嫁给你？

如果从始至终爱的都是你一个人，那么我会见证你从青涩到成熟，从冲动到沉稳。你的好与坏，我全都要见证。

这是不是最好的结局？

假如，我说假如。最终我们还是会离散，那么我希望你就算受过一万次伤，也能永远相信爱情，也能一直保持初心。

等你有钱，就不必来找我了

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的等你有钱，就不必来找我了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

等你有钱，就不必来找我了

08年，还是09年的春节，我们一家去农村三姑家过年。听说我们一家子回来，从初二到初五，远近亲戚就都来拜年，每天不断。

大过年的，大家伙儿本该乐乐呵呵，可偏偏初四那天，有人却当场哭了。

刚想进屋偷听，但那人刚哭完，就穿上大衣走了，也没坐多久。

送客回来，我把三姑拉到过来，问刚才的情况。

三姑淡淡地说：“你表姐，刚进城没多久，就跑回来了？”

我很诧异，问她是哪个表姐。

三姑看了看我，又瞅了瞅我妈，跟她核对了一下：“那年他好像才七八岁是吧，不一定能记得了。”

“咋不记得？！那会儿他都上四五年级了。”我妈当场反对，接着又提示起我：“你这个表姐啊，就是你二大爷家的老二。那年不来咱家，让你爷帮着主事儿吗？也是大过年来的。”

“是等她老公好几年，开始以为他跑了，后来又找到了那个吗？”听老妈一说，我回忆起来。

“嗯哪，后来那男的有钱了，就把你表姐接进了城。刚才你二大爷来，说你表姐又自己跑回来了。”三姑接下话茬，又讲起了表姐的故事。

听我妈说，我三岁半就进了城，所以我对老家的事并不清楚。我对老家人和事的印象，也只是寒暑假回来时，积攒的一些片段。

我这个表姐，比我大6岁，家里面姐妹三个，她排行老二。每年过年，她都会跟二大爷一起，来我家拜年。

在我回忆里，她说过的话，恐怕不会超过十句。虽然只比我大6岁，可做饭的时候，她都跟着姑姑们一起，围着锅台一起忙活。吃饭的时候，家里的板凳不够，她就躲在厨房，跟几个姐妹一起吃。临走了，大人们要发压岁包给小孩，别的兄弟姐妹都争着要，唯独表姐，推扯半天才肯接受。

五年级的那年寒假，表姐独自一人，初一一早就来到爷爷家，说是让爷爷主持公道。开始爷爷不同意，后来表姐说着说着就哭了，爷爷也就同她一起去了，连新年的头顿饺子都没吃。

当时的我，自然不了解真相，后来知道了，也都是听姑姑们闲聊得来的。

原来表姐十四岁那年，就喜欢上了同村的一个小伙儿。

二大爷一家，都是庄稼人，供三个孩子念书实在不易。偶然间听说女儿早恋，他更是气不打一处来，当晚就把她骂哭了，并且警告她，她再瞎搞，家里就不供她念书了。

不知是爱的力量强大，还是那个年龄段的女生叛逆，或者说表姐本性倔强，被二大爷责骂以后，她没有听劝，反而愈演愈烈，主动示好，主动表白。

一怒之下，二大爷真不让她念书了。可因为同村，即便不上学，两个人也可以背地里来往。

听说女生主动追求自己，男生也按捺不住，一来二去，他也渐渐喜欢上了表姐。

表姐十六岁那年，男生十八，高中还没念完，就被送去当兵。

临行前，表姐为表忠诚，还背着家里人，偷偷跟那男生开了间房，在县城的某家小旅馆。

做完一切该做的事情，男生准备离开，奔赴远方，表姐留在这头，独守空房。

可万万没想到，男生刚走不到俩月，就被电报召回家。电报里说，家里母亲得了重病。

刚到家门，正好大年初一，还没进屋，男生就被扇了一耳光，刚要动怒，抬眼一看却是诈病的妈妈。

“你不病了吗？”

“小兔崽子，我……我就是被你气病的！”

“我，我咋气你了？”

男生边说边捂脸，等气冲冲地迈步进屋，才发现客厅里坐满了人，这其中就有爷爷。逐个数过去，他在角落里也发现了表姐，她低着头，一声不语。

看他进屋，二大爷腾地站起来，正想再给男生一嘴巴，表姐抢先挡在男生前面。

“你起开！是他，是他让你出丑，你还替他说话？！”二大爷边说边想拉开她。

“早跟你说了，是我乐意的，跟他没一点关系。”表姐一动不动，紧紧地护着男生。

听了父女俩的对话，他立马反应过来，知道表姐有了身孕。也不知是年轻气盛，还是年少早成，他当场搂住表姐，说立马就可以娶她，整个屋子，寂静一片。

老实说，这也是我们这边的想法。事情到了这种地步，迎娶表姐顺理成章，只是男方家里人，多少有些抵赖的意思，说娶不娶还要看孩子的意思。谁承想，最后孩子自己竟然同意了，家长也就没了借口。

话已至此，男方家里选了吉日，给表姐操办个婚礼，说等到了岁数，再让两个孩子领证；还说让表姐先跟他们一起住，等以后有钱了，再给两个人盖房子。

本以为结婚以后，便是永久的甜蜜。可谁知道，婚礼没多久，婆婆就开始嫌弃表姐，到处跟人说，儿媳妇这个不干那个不做，背地里讲究表姐，说她配不上自己的儿子。

过门时候，表姐已有4个月的身孕，大冬天不敢碰凉水，也不可能卖力气，可惜没人同情。不敢反抗，怕变本加厉，也不敢回娘家，怕人笑话，她只好躲在被窝里哭。

男生实在看不过去，也不敢顶撞自己的亲妈，一气之下就偷家里一笔钱，南下经商去了。临走前，他跟表姐保证，自己不会变心，等落脚了就让表姐跟过去。

宝宝出生前几天，男生拎包回来了，塞给她一笔钱。等宝宝满月，他又离家闯荡去了。

之后四年多，他就再也没回来过，除了每月给表姐寄钱外，电话也越来越少了。

而这几年，表姐依旧和公婆住在一起，既要耕地种田，又要服侍老人，一个人带孩子。

家里人实在心疼，就劝表姐离婚，表姐不同意，说再等等，等男人安顿好了，就能接他。实在没辙，二大爷就给男生打电话，要挟他说，他再不回来就让女儿改嫁。

没想到这一吓，男生还真的回来了，不早不晚，就在孩子五岁生日那天。

五年过去，男生可真变了样，开着轿车，戴着墨镜，西装革履的。他一推门，给孩子吓一跳，跑回屋躲在妈妈身后。

等他进屋，摘掉墨镜，表姐瞬间就呆住了。

他靠过去，她推开他；他要抱孩子，她把孩子搂在怀里；之后他冲上去，使劲儿搂住她，像当年答应娶她的时候一样，表姐没有挣脱，趴在他的肩膀上，哭出了声。

他说，这次要把表姐接到城里，跟她们母子一起生活。

表姐没有拒绝。五年来，虽然她心生怨念，可他一回来，她还是心软了。

到了城里，听说表姐成了全职太太，每天呆在家里，除了洗衣做饭什么都不干。

原以为这样的日子算是幸福，她从此可以不再奔波，但后面的事情，却是荒唐的离谱。

刚一进城，表姐怎么打扮，他都看不顺眼。带她去买衣服，换了一身名牌，回到家他又嫌她皮肤不好，没城里的女人白。表姐心里委屈，摔门而出，他转身就冲孩子来一句：“你看你妈，真没文化！”

渐渐地，表姐学会了化妆、打扮，可每次叫他来看，他都不理不睬，烦了就跟孩子讲：“你看你妈，整天啥也不干，倒是越来越臭美了。”

不打扮吧，他嫌表姐给自己丢脸，打扮吧，他又担心她会变坏。他让她在家里呆着，却越来越鄙视她，整天无所事事。言语间，他用自己的方式，宣泄着各种看不惯。

令她失望的，远不止这些。没过一个月，男人就提出来分居，说是忙工作，怕耽误表姐休息。紧接着，男人又经常借口在外谈生意，一个礼拜不回一次家。

无意间和邻居聊天，她才清楚，此类行为是他“外面有人”的节奏。于是她溜进男人的房间，在书桌里的旧相机里，翻出了各种物证。

没钱的时候，一个人带着孩子，就算受婆婆的气，受众人的指点，四五年也能熬过来，可富裕了，在一起不到俩月，她就支撑不住，跑回了家里。

将信任交给有钱的男人，结果总归是失望的。

甚至一踏入家门，她就应该收回脚步了。只是如今种种，彻底断了她的回头路。

都说男人有钱就会变坏，钱不过是个幌子罢了，内心深处的欲望和贪婪，才是男人难以逾越的屏障。

相濡以沫的，是夫妻；相忘于江湖的，也是夫妻。这点我懂。

我只是搞不明白，为什么那个有了钱变了心的男人，非要回去接她，刺她最后一下。

如此倔强的表姐，一定是不需要任何怜悯的。

但此刻，我却很想要到她的电话号码，请她出来坐坐，一起吃顿饺子，像往常过年那样。

“等你有钱，就不必来找我了。”如果可以，我还想当时，替表姐说出这句原本该说的话。