找一个爱你的，还是你爱的？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的找一个爱你的，还是你爱的？，欢迎阅读与收藏。

找一个爱你的，还是你爱的？

“再孤单也不要找一个爱你，而你不爱的人结婚。”

“怎么，这么快就受不了了？”

大概有一段时间，小珂对爱情心灰意冷，几次恋爱榨干了她所有的热情之后，她决定犒劳自己，要找一个爱她的人结婚。

大奔就在那个时候适当地出现了。

说起来两个人是校友，但校园那么大，他们不过是同样在一个学校里读了四年书而已。在这期间，他们从来没有踏进过同一间教室，也没有在食堂擦肩而过，更没有在操场上看到彼此的侧影。

看到我的朋友小珂之后，大奔痛恨自己大学四年瞎了眼，为什么没早点认识她，如果早一点，在学校里他就不会放过她了。她突然就被这霸道感动了。是感动，并不是爱上。

其实大奔是很多女孩子喜欢的类型，有型肌肉男，够爷们，够义气，玩的时候放得开，对女人好的时候特别温柔。可我太了解小珂了，她喜欢那种有书生气质，皮肤白皙，鼻梁高挺，剑眉星眼的男孩子。大奔大概是别的女孩眼中的盖世英雄，可在她心中顶多是个傻乎乎的狗熊。原本她给大奔取外号叫“黑傻子”，在我的极力劝说下，她改叫他“大奔”。

虽然不够爱，可在大奔追逐她的那些日子里，她还是被女王一样的待遇幸福得冒泡。比如说，大奔会在周末的早晨带着温热的小面包和牛奶去敲开她的门，喂她吃完了再组局叫两个朋友来一起陪她玩扑克。她喜欢K歌，大奔就包下最豪华的包厢，放满了零食、水果、酒，即使她喝到吐，大奔还是会帮她擦干净嘴巴。只要是她的召唤，就算是半夜三更，大奔也会从被窝里爬起来穿越大半个城市去陪她。

半年以后，大奔的劲头不减，小珂的母亲已经俨然把大奔当成女婿了。也许是骑虎难下，也许是觉得找一个爱自己的男人要比找一个自己爱的男人划得来，小珂决定结婚了。

登记之前，我问小珂：“你确定要和大奔结婚吗？”

小珂说：“我只想找一个爱我的人。”

婚后一个月左右，我去大奔家玩，小珂躺在沙发上一脸看大奔不顺眼的样子，不停地挑各种毛病，当着我的面儿给大奔下不来台。后来我找到她问，究竟怎么回事要那么对待自己的丈夫，好歹也给男人留个面子。

小珂说：“说不清楚，就是心烦，堵得慌，看见他就烦。”

“一开始不是很好吗？一开始你不是很受用他天天像一个奴才一样伺候着你吗？这才一个月而已就烦了？”

小珂哭了：“我以为我会爱上他，我真的很努力去爱他了，可是我做不到。”

原本以为一个爱你的人竭尽所能对你好，在爱情的路上，你就再也不会吃亏受累。

原本以为这样不求回报的爱没有任何负担，只要接受或者拒绝就好了。

可事实上，当小珂无法回报这么强烈的爱，她开始希望大奔少爱她一点点，这样她心里可以好过一些。可大奔或许想通过自己的努力得到她的心，反而会越来越努力去爱她。

爱终于变成了她的负累，当她明白穷尽一生也不可能回报给大奔的时候，她恨大奔为什么要给她这种负累。开始看大奔哪里哪里都不顺眼。

我问朋友：“我说的对不对？”

朋友哭的更厉害了，她说：“你知道吗？我特别害怕晚上的到来，我已经没办法忍受跟他睡在一张床上，我知道我很自私很无耻，我也恨我自己，可是我就是爱不起来。”

半年之后，他们离婚了。

离婚之后的大奔对我说：“找一个我爱的人是不是错了？”

我颇有些自责，因为在他们结婚之前，大奔曾问过我：“你觉得她爱我吗？”

他们当时已经如胶似漆，在商量结婚的事宜，虽然我明白小珂并不爱他，可我没办法出卖朋友告诉他真相。当时我也天真的以为，也许，爱真的是伟大的，可以改变一切。所以我用了一种避重就轻的方式来回答：“两个相爱的人，能感受到彼此，别人哪插得上话。”

“如果当时我告诉你，她不爱你，你会停止吗？”我问大奔。

大奔想了想，笑笑说：“不会。”

大奔说：“其实在结婚那个节骨眼上，我问你这个问题，是因为我的内心已经感觉到了异样，虽然我们那时候几乎天天在一起，我总觉得她的心离我很远很远。虽然她总是对我微笑，可我就是有一种她在压着火的感觉。我们做爱的时候，我能明显感觉到她的抗拒。

可我那个时候太喜欢她了，我不能没有她。问你不过是想要得到一个肯定答案，给自己一点信心。就算你告诉了我真相，我还是会娶她。我以为只要我努力爱她，把心挖给她，早晚有一天会得到她的爱。看来我错了。”

在这一场爱情里，我像一个看着火苗一点点窜起来烧掉整座房子的旁观者，很着急，然而我并不能浇灭任何一个地方的火，很无奈。

到底要找一个爱你的人还是你爱的人呢？

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你想做大奔还是想做小珂呢？都别去做好吗？

去爱一个不爱你的人，你的爱是卑微的，是需求回报而不可得的，你没那么伟大，不计较你爱的那个人不爱你。去和一个你不爱的人在一起，你是可耻的，你的爱无处发泄却一点也不肯给对方，你会恨上对方恨上自己。

爱就是一把钥匙只可以打开那一把锁的自私和唯一。

别去做那把万能钥匙，你做不到，也别去做那把生锈的锁，会很痛。

- END -

山药

精选阅读

找一个宠你的不如找一个挺你的

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找一个宠你的不如找一个挺你的"，希望能够帮助到各位。

果姐觉得能找到一个宠你的固然好，但是像我们这样又好看又独立的美少女，应该提高一点标准了，如果找伴侣的标准还只是停留在对我好，听我话，再忙也要陪我看电影这点事上，这辈子估计也收获不了什么高质量的爱情了。

小时候看琼瑶，男主角或英俊潇洒，或放荡不羁，或家财万贯，或满肚经纶，都有一个共同的特征，那就是灰常灰常灰常爱着女主角，而且这种爱是发自肺腑，毫无保留，不计代价的去疼爱，去宠爱，去呵护女主角的全部，不分对错，不念黑白，甚至都不管她爱不爱自己，总之狠狠爱，用力爱就对了。

这个影响了我整个少女时期乃至青年时期的爱情观。一定要找一个很爱很爱我，很宠很宠我的人当我的男朋友，为我挡风遮雨，开天辟地，还要为我至死不渝。

相信不少女生一样，都是和我抱着这个天（yu）真（chun）美（zhi）好（ji）的念头，开始了人生中一次次的恋爱旅程，在所有候选人之中，除了要选那个长得比较帅（永恒不变），成绩比较好（挣得比较多），篮球比较棒可以（XX比较棒，可以替换成任意你喜欢的技能，YY不YY随你），还要外加一条就是，一定要对我好。

这种好可以具体展现为，我饿了就给我送吃的，我渴了就给我买喝的，我困了就替我拿毛毯，我烦了就给我讲笑话，诸如此类，暂不赘述。

有的女孩呢，比较幸运，总能找到这种痴（fan）爱（jian）的，也就越来越化身为琼瑶阿姨里的女主角，沉浸在爱的海洋里自由自在地游啊游，享受着恋爱大过天的逍遥人生。

有的女孩呢，比较悲催，一直找不到，又或者是开始找到了后来又失去了，又或者是找到了开始是这样后来又不是了，总之公主梦没做多久就被打入冷宫，不是对男人自此绝望横眉冷对，就是钻进了死胡同对过往美好念念不忘，总之呢一句话，不能好好谈恋爱了。

但是随着年龄的增长，自我意识不断觉醒。愈发觉得，在找伴侣这件事上，标准如果还只是停留在对我好，听我话，再忙也要陪我看电影这点事上，这辈子估计也收获不了什么高质量的爱情了。

但就算我等女性已经觉醒了，大多数中国男生在爱情的模式里还是特别容易把自己调到“掌柜”模式，就像之前沸沸扬扬的周董大婚。

有篇文章说得特别好（忘了谁写的抱歉），文章大意是说，整个婚礼，你只看到是周杰伦的所有想法，他要的古堡童话，他做的婚礼交响曲，他跑遍权全欧洲拍出他想要的婚纱照，这简直是圆了周董自己的一个婚礼梦，你几时看到昆凌跳出来说过自己的想法，也许就算不是昆凌，也会有另外一个漂亮的听话的小女生乖乖地站在那里说我愿意（不是贬低周董的意思哈）。

是的，这就是宠爱的代价，我给你万千荣华，我给你一世安稳，你还要怎样，就乖乖地做我的她，而不是你的我。别闹听话好不好。

想来西方婚礼上那一幕经典画面，女儿携在父亲的臂弯徐徐走来，父亲把女儿的手庄重地交到新郎手中，在两个男人的交接中，一个女人的一生就这么落定了，简直是不可思议！

但是我心中理想的爱情不是这般模样，爱情不是顺我心意，讨我欢心，为我买包，把我当成不能自理的你家闺女抑或是漂亮的洋娃娃。

要知道两个成熟的人在一起，谁也不可能永远像对孩子一样的宠爱着谁，明明是平等的男女恋爱，为啥总要生出几分老爹宠溺小女儿的感觉来才算是真的被爱？再说，孩子会大会叛逆，爸妈会烦也会老，这种你负责崇拜，我负责宠爱的模式就真的能持久么？

答案是，能但很难。

同龄男生很难有耐心，持久地，高水准地无限宠爱着一个同龄女生。所以为什么大多数校园爱情都死在了职场晋升路上。比起校园里打两瓶热水送点早点的宠爱，成人社会的难度真的是太高了，这可真不是嘴甜腿勤体力好就能弥补的。况且同龄女生会变老，这点也很现实好不好。

如果是相差年龄差的，不管是大叔爱萝莉，还是鲜肉爱御姐，抱有耐心地，持久地，高水准地宠爱一个人，基本上也是有一定要求的：你想要被宠一辈子，也要看看你值不值得被宠。

我不是说宠爱的模式不好，而是，他到底是把我当成是独立的个体去欣赏，还是附属品去保护或宠溺，姐要的是一个能平等对话，相互激励的人生战友，而不是找一个能照顾我吃喝拉撒给我买包买车的爹或者是看似能把我宠爱得飞上天但其实关键时刻还得让我买单的弟。

对我来说，女人在一段关系里的自我成长很重要，女人如果一直选择依附男人，如果不能展现出被宠的价值，那他迟早也会用宠你的方式去宠别人。

庆幸的是，在我已经成为30岁大龄剩女的时候，终于遇到了我的先生，一个可以陪我一起去打仗的战友，一起能欢乐的玩伴，一个能挺我到底的人。

我记得我刚恋爱的时候，我特别特别忙，什么临时出差取消约会，吃完晚饭还要回去加班，看着电影突然跑出去接工作电话，大半夜电话根本进不来因为一直抱着手机和美国打电话会议。

他说，在你楼下等你开会超过半小时我也很烦，约会其他姑娘感觉都很轻松，就和你在一起的时候觉得很紧绷，但这种感觉好特别，我想看看这样拼的女生到底能走到多远，所以我得跟着看一看。

记得结婚没多久，我想辞职去读MBA，遭到全家人反对的时候，七大姑八大姨都在和我说，放着外企高福利不把孩子生了，没事读什么书，真想读也得把孩子生了再说。是他出来告诉长辈们这个决定他万分支持。

他说，现在科技这么发达，生孩子什么时候都可以，读书却是越早越好，我都不反对，你们反对什么。

后来我又抽风想要去创业，被所有人不看好的时候，是他坚定不移地对我说，没事，只要你想好了就去做，大不了折腾失败了再去上班呗，反正以你的卖命程度，谁不用你谁损失（注意他说的不是我养你，但是我依然很感激）。

当我四处奔波跑客户回到家还要赶着写屁屁踢的时候，是他凑过来对我说，老婆大人我真的很看好你哦，不过身体还是要注意的，来喝一杯参茶吧，我刚去同仁堂买的。

当我发愁公司网站外包太贵的时候，是他默默帮我联系vendor，还操起多年前的所学所用，帮我做好了精美又实用的网站，让我能更加理直气壮地去“忽悠”投资人。

我的报道和文章，他会第一时间转到朋友圈，还发给他的家人，虽然不表露半句骄傲，但我知道他在为我撑腰。这种默契的感觉，总让我有种感觉，他是那个睡在我上铺的兄弟。

从前的我经历过漏接男友电话就被追问为什么，虽然自己爱工作，但也会担心他会不会因此不满意。而遇到他之后，这些困扰似乎都不翼而飞，他对我毫无保留的理解和欣赏，就好像一剂最好的爱情强心剂，让我自信也让我从容，不再患得患失，更让我深信一个真理，比起毫无理由的花式宠爱，情侣之间更需要坚定不移的支持和肯定。

是的，这就是我认为对爱情的最好写照。比起所谓的带有条件限制的宠爱，相互扶持，一起成长，在我脆弱困顿的时候托起我的下巴，撑起我的脊梁；是信任尊重，理解包容，鼓励我实现自己的梦想，为我喝彩也为我指路，才更是我想要的爱情，也是更健康更持久的关系。

一个你爱，一个爱你，你选哪一个？

一个你爱，一个爱你，你选哪一个？

爱你的每天都会惦记着你

每天都会给你打电话

你爱的每天都会先打电话给他

爱你的从来不会主动挂掉你的电话……

你爱的有时候甚至连句再见都不肯说

就挂掉了

爱你的看见你受一点点小伤都难受到不行

你爱的看见如果是一点点小伤会骂你笨

爱你的自从认识你以后开始学会照顾你，关心你

你爱的你认识他以后开始为他担心他的一切

爱你的不会让你为任何事担心

而你爱的人不会　

所以

你与其选择你爱的人

不如选择爱你的人

因为爱你的人心里至少会时时刻刻想着你

爱是一件没有安全感的事情

越爱一个人

就越会担心离开

会怀疑，会患得患失，会想更多

两个人仅仅是相爱

不一定能走到最后

而两个人一直都在一起

才会有好结果

爱情的产生有很多可能

但婚姻却只一种可能，那就是陪伴

什么是安全感？在身边的才是安全感

只靠爱情不能相守一辈子

白头偕老需要更多东西

老公不是一种身份

而是一种责任

老婆也不是一种昵称

而是一种守护

成为情侣或许只需爱情

但要做家人

却需要两个人的坚持！

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

玛莎

人生不如意事，十之八九。

在爱情这件事上，爱与被爱总是两难全，选爱你的心有不甘，选你爱的步履维艰。

如果一定二选一，那么，我希望各位能够选“爱我”的。

这么些年，就这个问题，看过许多相关阐述的文章、段子、只言片语，站的角度不同，文章的内容也千变万化，但是，始终认为，嫁人这件事情上，选“爱我”比较好。

人都是只能控制自己的，别人的一举一动，哪怕是一个微笑，我们都无能为力。

选择爱自己的，我们可以去发掘对方的有点、闪光点、可爱点、真实点，可以沐浴着爱的光芒，去发现另一个人的优点。

当你努力去观察一个人的时候，会发现，原来对方还有这样优秀的地方。

而选择自己爱的人，永远不停的追随对方的脚步，想方设法获得对方的青睐，用心血浇灌着娇滴滴的感情花朵，只为对方一个淡淡的微笑。

我们努力了，喜欢着对方，照顾着对方，跟随着对方，唯独不能控制对方，将所有能够做的事情都做了，剩下的就只有期待着这个人能够体会到自己的良苦用心，满腔爱意，可以施舍给自己哪怕一丝，关于爱的回应。

就这样，一个选择，两种人生。

人生最重要的所有转折点都发生在选择的时候。

做出选择的那天下午，空气沉闷，和以往没有任何差别，而你，站在十字路口上犹豫不决。

很快，你打定主意，迈开脚步，这一走，便没有回头。

选择爱你的人，你会发现，原来世界上除了父母，还有一个这么爱自己的人。

他\她爱着你，深爱着你。

他\她会关心着你的身体健康，会照顾你的各种小情绪，会将所有最好的都留给你，会像全世界宣布对你的爱。

被人爱着是如此的幸福。

你的内心是柔软的，当某个人不断地将鲜花放在你的心房之上，你慢慢发现这个人拥有的美好品质，渐渐的打开了通往内心中的道路。

而选择你爱的人，事情就复杂多了。

你付出很多，将自己所有的，最好的，都献祭一样献给对方。

你关注对方的喜怒哀乐，爱恨情仇。你照顾着对方的饮食起居，衣食住行。

你这辈子从来没有对其他人这么好过，他\她是唯一的。

你告诉自己，付出总是有回报的。

自己爱着这个人，付出无数心血在这个人身上，期待着总有一天，精诚所至，金石为开。这个人会因为自己的爱而张开双臂。

可是，即使做出了这多么，对方依旧不冷不热，不温不火。

心伤，意淡。

陷入进退两难的境地。

成人的世界就是这么残酷，放眼天地，没有哪一种选择万无一失。

选择你爱的人，患得患失，竭尽全力，却的不来回报。

选择爱你的人，则要做可能永远都爱不上这个人的准备。

现实一点，既然都不完美，何不选择自己更舒坦的生活方式呢？

“谈恋爱，要找一个不爱你的人”？

今天，我在后台回复消息的时候，突然看到了这样一条留言：

“我觉得谈恋爱还是要选不爱你的人。”

看到这句话的时候我蒙了一秒，原本以为这只是皮一下，没想到又在后面发现了一条同样来自于她的留言：

“找个不爱你的人谈恋爱，才不会在爱情里受到伤害。”

这个奇怪的理论让我思考了很久，我也试图在脑海中为这条理论找到最合适的证据，却还是没办法说服自己认同它。

听人说恋爱无非是三种模式：互相喜欢，一厢情愿，彼此将就。

如果要和不爱你的人谈恋爱，那么只能是后两种，我们先说前者——一厢情愿。

既然他不爱你，那么“一厢情愿”的人只能是你。

以前听朋友说过她的初恋，苦追了两年在终于在对方空窗期作为候补上场。

不到三个月，在众人意料之中的分手了，狠狠哭了一回。

但后来男生想要复合的时候，她还是很轻易地就原谅了对方的敷衍和不走心。

有一就有二，这次只过了不到两个月，男生就玩起了消失，似乎是默认了分手的结局。

戏剧的是，男生第二次提出复合的时候，她竟然也再一次点头了。

听到这里的时候我恨铁不成钢地骂了她，怎么可以在爱情面前这么没有骨气？

她苦笑了一声，“女孩子在遇到爱情的时候，哪里还顾得上骨气？”

他要是不爱你，你还是会被伤害。

既然一厢情愿，只好愿赌服输。

那么彼此将就的爱情是怎么样的？

说相敬如宾都算客气了，我其实觉得原话应该是相敬如冰。

就算躺在一起，那张双人床中间都还能放下一片海。

有人说父母那一辈，大多是靠亲朋好友介绍来解决人生大事，没有感情基础不也一样过得很幸福吗？

那一辈的人是不是都过得很幸福我不知道，但我知道新一辈的年轻人，大多不愿意这样将就。

我身边好多的母胎solo，在被问起单身至今的原因时，大部分人喜欢用这句话来回答：

“我亦只有一个人生，无法慷慨地赠与不爱我的人。”

听上去似乎有些非主流，但又不得不承认它确实说出了很多人心里的想法。

连爱情都被将就，本身就是种伤害。

在现代汉语词典里，“恋爱”的定义是两个人互相爱慕行动的表现。

和不爱你的人凑合在一起不能叫恋爱，最多算搭伙。

我曾经被那首《不将就》惊艳到，不是因为李荣浩惊人的作曲才华，而是被作词人的细腻心思折服。

“你一出场，别人都显得不过如此。”

这世上所有的事情都能被将就，唯独恋爱不行。

别说害怕在爱情里受伤害，谈个恋爱而已，没必要把得失计算得这么清楚。

相爱就放肆去爱，不爱就大步离开。

-END-

“余生，找一个不让你吃苦的男人”

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“余生，找一个不让你吃苦的男人”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

真正爱你的男人，不舍得你吃苦

“老婆，从今往后我绝不会让你掉一滴眼泪，绝不会和你吵一次架。往后余生的岁月里，我只会比前一天更加爱你。”

这是我在婚礼现场听到的一句话，很感动，但更感动的还是背后的故事。

婚礼中的新郎是我的发小星宇，星宇刚和新娘恋爱时，我们初读高中。

星宇的学习成绩很差，差到连老师都放弃了他，谁都不曾对他抱过考上大学的希望，连他自己也是。

这一切故事的转变，源于星宇遇到一个明媚的少女。

那时星宇紧张兮兮的和我说：“我喜欢上了一个女孩，你快帮我想想怎么追好不好。”

高中的情窦初开听多了，我都明白了青春的悸动大多没有结果，只是随口敷衍着：“你连大学都考不上的人，追上了还是会分手。”

或许是这句话刺激到他，或许不是，总之以后的岁月里，星宇变了，开始主动询问上课问题了。

只是，不是所有的努力都会有奇迹，星宇的底子太差，高中毕业时还是没有达到大学的录取成绩。

就这样，星宇和她一个辍学打工，一个踏入大学，只是看似两个毫无交集的人生，暗地里交汇在了一起，他们两个正式恋爱了。

正式恋爱后的星宇一心想着要给自己老婆更加明媚的未来，于是他去餐厅里打工，想偷师开餐厅，只是后来餐厅创业失败了。

不甘心的星宇又去跑销售，做业务，陪客户喝酒........

没有学历的他过早的在社会上打磨了一身硬本事，可也因此受过不少委屈。

后来的他因缘际会之下发现了猪饲料的市场，于是联合几个朋友捣鼓了一个销售猪饲料的小公司，生活逐渐才转入到正规。

前两年，他把最近这些年攒到的钱买了一套房子，房产证上只写着老婆一个人的名字。

他曾对我们说：“我自己过什么样的日子无所谓，但我不能让我的妻子跟着我受穷、受委屈。”

一个真正爱你的人，或许没有大本事，但是他绝不会让你跟着他在穷日子里哭泣。

有头脑的一定会凭借头脑，没有头脑的会凭借力气带你挣扎出贫苦的牢笼。

而不是什么都不努力，却还在问你：“我这么穷， 你还愿意跟着我吗?”

让你吃苦的男人，给不了你幸福

今年情人节当天，当大多数情侣都在甜甜蜜蜜时，杭州的一对情侣因男朋友在家打游戏不去约会，惹女方很生气。

女方一气之下点燃了餐巾纸，火势迅速蔓延了起来，事后虽然两人熄灭了明火，但女方却拉着男方走到交通干线上，企图以发生交通事故的方式殉情。

事后据了解，男方没有工作，靠女方的工资养活自己。

姑娘啊，让你吃苦的男人，给不了你幸福。

金星曾说：爱情可以抛开生活去谈，但婚姻不行，婚姻就是生活。

贫贱夫妻百事哀。贫贱的情侣或许会笑的很开心，但贫贱的夫妻终究会因为孩子上学，老人生病，家人失业而哭泣。

他或许很爱你，但这份爱你终究会湮没在无休止贫贱生活的争吵之中，在无边的争吵中将为数不多的爱意消磨，只剩下一地狼藉。

他或许爱你，但只有这份爱又有什么用呢，日后生活中的委屈、辛苦还是需要自己承受。

嘴上说的爱再好，也抵不过生活细节的寒心。

姑娘，不要陪男人吃苦

姑娘啊，千万不要爱上一个吃苦的男人。并不说女人柔弱不能吃苦，而是你愿意为之吃苦的那个男人，愿意陪你看世间繁华吗？

我不知道答案，但我听过很多故事。

还记得南京街头的原配打小三事件吗？

原配妻子与丈夫是大学同学，从一无所有开始一起奋斗才有了如今的衣食无忧。

可是女人可以陪男人一起吃苦奋斗，可苦尽甘来后男人转身抛弃了她，投入到93年小姑娘的怀抱里。

不仅如此，丈夫还以买学区房为借口，与她办理了假离婚，并连哄带骗地把全部财产转移到了自己名下。

俗话说：至亲至爱夫妻。可有时至亲至爱的枕边人才是伤害自己最深的人。

知乎上有一个问题：你为什么不愿意陪男人吃苦了。

高票回答是：“我不怕吃苦，怕的是苦尽甘来后，你却转身成为别人的新郎，怕的是有一天看清了你的真面目，令我失望。”

林语堂说：人生在世，幼时认为什么都不懂，大学时以为什么都懂，毕业后才知道什么都不懂，中年又以为什么都懂，到晚年才觉悟一切都不懂。

年轻时总以为能够带自己去吃街边小摊的男人，会在出人头地的时候给予自己最盛大、最完美的婚礼。

只是长大后才明白，当初陪他吃苦的情深，被他当成了曾经不堪岁月里的抱团取暖。

她不欺少年穷，望你也不要负糟糠妻。

最近抖音很火的一句话：姑奶奶现在一点苦都不想吃，一滴泪都不想流，都是第一次做人，凭什么让着你呀，爱谁谁。

是啊，都是第一次做人，凭什么要我在青春最好的年华里陪着你吃苦啊，你是救过我的命，还是给过我钱啊。

可是，可是这么简单的道理，为什么有那么多的女孩子都不懂呢？

包贝尔参加一档节目，重返当初出租屋时说：

“房间挺小的，只有7平米，我和她从05年刚毕业时就住在那里，住了三年多。

那时候很穷，有时候简单炒一个菜，或者做一顿面条，就是最好的一餐了”

包贝尔感叹道：“我媳妇也真行，这样的房子能跟我过那么长时间，太不容易了。”

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曾经很想不通为什么有些女人会为了毫无血缘的男人牺牲那么多，是她们很伟大吗？

后来我明白了，不是她们很伟大，而是那个女人非常非常爱这个男孩，爱的超过了自己。

就像包文婧，回忆起曾经的苦日子委屈巴巴的对包贝尔说：

“我那时候花季少女，我都跟你在这待着。

满地都是蟑螂，还都是屎。

我都这样去捡屎，我多牛啊。

....”

末了，包文婧接着说：“那你以后和我吵架的时候能不能让让我啊。”

你看，女孩子的要求多么简单，在她付出了那么多之后，却只是希望以后的生活里你能多让让她，多体贴她。

无怪乎包文婧说：男人和女人比“我爱你”，真的差太远了。

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《离婚律师》中说：女孩子怕的从来不是吃苦本身，她怕的是你不爱她。

所以男人们要明白，女人辛辛苦苦忍受着你，宁愿吃苦受累也要把你照顾好，无论多穷多难都不会离开你，并不是她们有受虐症，而是她很在乎很在乎你。

而你，千万别把一切都当成理所当然，而是要用她爱你的方式去宠她、爱她、呵护她，别再让她受委屈，更不要再功成名就的时候离她而去！

她不欺少年穷，望你也不要负糟糠妻。

找一个肯为你花时间的男人

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找一个肯为你花时间的男人

有故事的蒋同学

01

真心话大冒险是我们聚会时最爱玩的游戏。

轮到桃子的时候，朋友问她:“你上次和男朋友约会是什么时候？”

大家都坏坏的笑了，桃子站起来喝了一大杯啤酒说:“好了好了，下一个下一个。”

大家骂桃子:“死丫头，这有什么不能说的啦！”桃子说:“什么嘛，我口渴了就想喝啤酒。”

一杯又一杯，后来桃子喝多了我送她回家，路上我问她：“你男朋友呢，怎么不让他来接你？”桃子靠了靠我的肩膀说:“分手了。”

我问她怎么了，桃子说:“他今天太忙，他明天也忙，他后天也没时间。”

可谈恋爱不就是两个人在一起“浪费”时间？

02

桃子说：“以前我想吃四点出炉的蛋糕，他不会五点送来。”“以前我想看演唱会他提前买票、计划、安排，”“以前我姨妈痛他熬好红糖水给我送来。”

“那不是挺好的吗，为什么分手了？”

“后来他说我太忙了，想吃蛋糕自己打车去买吧，电影的首映也是自己去看吧，姨妈痛的睡不着他说多喝点热水吧。”

我说：“或许他真的太忙了。”

桃子说：“我们在一起以后我不敢奢望他会多么爱我，我只希望他每天愿意为我腾出一点点时间。”

如果一个男人连时间都不愿意给你，你还奢望他能给你爱吗？

微信发过去半天也没人回，他说太忙了没看到；电话打了好几个也没人接，他说太忙了晚点说；在电影院等你等的都开场了，他说太忙了下次看；做好的饭都凉了，他说太忙了不回家吃了。

扮演好体谅你的角色，扮演好一个不黏人的女朋友，然后笑着说:“没事，那你先忙。”

然后默默的把手机关掉，把双人份的爆米花吃光，把凉了的饭菜放进冰箱。

03

为什么女孩想找个男朋友？

因为我需要一个人陪伴然后终结孤单，需要一个人和我一起把一生的时间浪费完。

女孩需要的是一个实实在在看得见摸得着的存在，不是一个有着男朋友名义的躯壳。

前一段时间看欢乐颂，樊胜美说：“男人在追你的时候都是他最用心的时候，如果在这个时候他都不肯付出金钱和时间，那你可以立马让这个男人滚。”

“可是如果他是真忙呢？”

“忙？国家元首还得谈恋爱呢何况一个普通人，如果他没有空陪你，甚至抽不出时间来陪你，就说明他对你不上心。”

这话说的我无法反驳，心服口服。

后来我看到桃子的朋友圈发了这么一条动态：“喜欢你的人，不怕麻烦也不忙。”

04

说真的，在这个快节奏生活的年代，大家忙着早起上学、忙着努力工作、忙着回家吃饭，谁不忙呢？每个人都挺忙的。

我很忙，可是我愿意为你有时间。

回一条信息只要一分钟，接个电话也可以三分钟就把对你的思念说完，吃顿饭也可以不墨迹快一点，但你总是对我说你很忙，你没时间。

可忙不该是你不够爱一个人的借口啊。

我在每次收到你信息的时候第一时间回复，我在每次你难过的时候安慰你没事有我在，我在每次你太累的时候陪在你身边。你以为我很闲，其实我只是对你有时间。

我愿意每天在休息的五分钟里拿出三分钟想你，我愿意为了和你约会在前一天晚上熬到三点把事情做完，我愿意坐很久的火车只为了见你一面。

时间就像海绵里的水，都是挤出来的，而我愿意为你把时间的海绵挤干。

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如果你想我了，你就找找我，我有空，现在有空、今天有空、明天有空、后天有空、每天都有空，你什么时候找我，我什么时候就有时间。

我以前问过一个女孩，你为什么不谈恋爱？那个女孩说：“因为我不需要三分钟热度的爱。”

说真的，我也不需要你喜欢我一阵子，我需要有个人喜欢我一辈子。

如果你肯花时间看完我的微博，那你已经了解了我生活的一大半。

如果你肯花时间陪我逛街吃饭，那你已经可以摸清我的喜好和口味。

如果你肯花时间带我做一件我们都没做过的事，那这将成为我们回忆里最有爱的一小块。

前提是你肯为我花时间。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是爱一个人，还是对一个人上瘾，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！