【www.qg13.com - 如何挽回你的爱情】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你永远敌不过你的前任，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你永远敌不过你的前任
和你最想见的那个人多久没见面了？
我终于明白，不管时间过去多久，“前任”情节依然在，尽管任何关乎“前任”的问题都不愿意去提，但每当想起来曾经在一起的片段总是会影响着我的喜怒哀乐。
说起前任，男人们常有一种“旧情依恋心态”，对于曾经爱过的女人，永远会在内心为她们留着一个位置，所以面对前任给自己的伤害，莫名其妙地忽略不计，多年后再次见面的一个眼神，便会让骨头酥软到站不起来，脑海里开始出现曾经在一起的种种情节，于是，最后还是无法回避。
只是一个茶杯、一个牙刷就能回想起爱过的证据。在现任拿出衣柜里的一件件衣服让你帮她选择应该穿哪件上街时，可能就会让你内心的那根弦一触即发，想起前任也是这样，每天都要你帮她搭配衣服，在她心中你觉得好看那一定是好看，当初你觉得很不耐烦，现在回想起来你才明白，不同的人对自己有着同样的依赖，原来这种感觉早已刻骨铭心。
你的坏习惯从来没有变，袜子内裤脱下来扔一堆从来不洗，现任帮你把它们统统扔到洗衣机，你骂她不该把内衣和袜子一起洗时才突然发现，原来这个习惯是以前的那位姑娘帮你养成的，甚至她那双小手经常因为洗你的这堆衣服而出现裂口，现在你懊悔当初为什么没有多帮她抹几次护手霜。
于是，男人们对现任的要求就变得苛刻，甚至奢望从现任身上找寻到前任的影子，现任的好是理所应当，可以视而不见，现任的不好是弥天大罪，必须给以重刑。即使内心很清楚地知道当哪一天现任的身份变了，自己也会对那份好念念不忘，但还是控制不住。
可是，前任始终是前任。
谁没有深爱过，当初以为跟前任在一起就是地久天长，可是分手你都没有能为保住这份感情去努力挽留，哪怕一个拥抱一个强吻，她也许就还在，可是你没有。于是错过了，就永远永远没有机会了。
这时最好的办法就是忘怀，把那份最深刻的美好埋藏在心底，作为激励你继续前进的动力，让你不断在思念前任的同时学习总结，逐渐知道两个人的关系该怎么拿捏。哪个男人没有伤口，不要把它暴露出来，男人本就该有狼一样的野性。
而爱情本身就是一件一直在挑战人类本能的事情。世界上的事情并不完美，大多数时候都很难遇到一个你爱她，她也爱你，还刚好在同一时间发生爱情的人。是选一个对你百依百顺爱你的人，还是你爱她，看她一眼都会小鹿乱撞的心爱的人？
不要着急做出选择，晚一点再遇到你的爱情，晚到你足够成熟，足够给她一辈子做得到的承诺，接下来好好对她，努力维系一份真挚的感情。WWw.QG13.coM
对曾经那段美好的回忆说声：晚安。
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要让前任永远忘不了你，只需这样简单操作！
分手后，一下子陷入了失去的恐慌中。你无法短时间内从这段感情里抽离，想让对方继续陪伴在你身边。
于是，你使劲浑身解数粘着对方，以为就能缩短两人的距离，带来心理上的安慰，他依然是我的。
可实际上，分手后的粘人是没有意义的，操作不慎的话甚至会产生厌恶感。
如何在分手后化解“过度依赖”不是件容易的事，怕对方因为时间的疏离彻底忘了自己。过度依赖很容易失去自我，得不到对方真正的尊重。
所以要想分手后，控制自己思念的情绪，不粘着对方可以采用以下操作方法。
1.提升内在自信心和满足感
人之所以害怕失去是因为自身不够强大和自信。
你总想着稍有松懈就有其他女生趁虚而入，彻底击垮你们的感情，你总是把最坏的结局考虑在内。
是你的赶也赶不走，不是你的留也留不住。
你需要把注意力转移到自身身上，学会欣赏自己的优点，发挥所长做一些你所擅长的事，在这个过程中你最容易获得自信心和成就感。
你会发现，除了对方，你还拥有很多。
2.改变错误观念，给对方自由的空间
分手后，越纠缠对方，对方越觉得烦，死缠烂打是不可取的行为，将曾经的一点好都磨灭了，只会离你越来越远。
靠降低自己的姿态去卑微求和是感动不了对方的。分手后，一定要忍住，不羁绊才是最好的拯救方法。
给自己也给对方一定的自由空间，不打扰、不干涉对方的生活。
爱情里，保持适当的距离感反而能让恋情保鲜。
都说距离产生美，有了距离感对方才更想知道你的现状，提升对你的关注度，一味地主动只会让自己在这段感情里丧失该有的地位。
在感情里，捆绑着对方迟早会失去自我，对方也会感到厌倦。
3.将注意力聚焦于提升自我价值
分手后的首要任务是忘却先前的不好印象，产生新的好印象。但如果你死缠烂打，那只会让原先的印象变得更加糟糕，没有一丝好处。
重塑吸引力在挽回中发挥着重要作用，男女之间的感情靠着彼此间强大的吸引力来维持。提升自我价值=重塑吸引力，借助提升自我价值来重塑吸引力是有效途径之一。
提升自我价值可通过两个方面：一是补全你的短板，二是发挥你长板的最大优势。它不单单是进行外在的改变，还包括了学识、情商、心态等。
如果你比较胆小谨慎，那就多尝试进行一个人的活动，锻炼自己的独立性。如果你对自己的工作现状不满，那就报班学习进行进修。
总之，不要停留在现状，要和过去的你产生鲜明的对比。
当对方看到你的转变时会诱发他的好奇心，一个优秀的人离他远去时内心会产生不甘心的想法，会想要再次拥有。
这个时候你再次抓住了对方的心，他很难不动摇自己分手的决定。
任何一段关系，靠讨好和取悦维持是无法长久的。爱情里靠的是吸引，用自身的魅力将对方吸引过来，并用持续不断的吸引力将对方牢牢锁在身边。
如果你只想着一味讨好，那这个方向就是错的，这样的爱情只会被视为是廉价的，并不会被珍惜。
爱情可以是牵挂但不是不给对方空间，时刻粘着对方。当一个人完全失去自我空间时很容易产生抵触情绪，这在任何一段关系里都是不利于发展的。
爱一个人，爱七分就够了，剩下的三分好好爱自己。在爱里，无论如何都不要丢掉了自己。
她是你永远的传奇
她是你永远的传奇
如果你不懂一个人，你根本没资格和他谈爱，你爱不起，给不了。你越爱，对方就越痛苦。太多夫妻都是这样分手的，没有第三者，也都说对方是好人，还会是永远的亲人，可是，就是必须分手了。
婚姻中的两个人，要有爱，但重要的是还要能量相当。
如若不然，便是负累，是牵绊，是禁锢，当两个人的精神世界渐行渐远，分手，便成为必然。
无论如何，王菲李亚鹏的离婚是一个事件，它的意义超出了两个人的婚姻范畴，从而引发了各种不同的解读。
其中有一个假托陈道明的版本，得到很多人认可，那是一种从佛家的视角，从精神灵性层面，进行的分析。
其中流传最广的是这样几段话：
“那只是因为，她的灵性一直在受苦，那是内心深处的孤独。有人说：拥有一个真正懂你的人远比有一个爱你的人幸运。
其实，如果你不懂一个人，你根本就没有资格和他谈爱，你爱不起，给不了。你越爱，她就越痛苦，你便越无奈。太多夫妻都是这样分手的，没有第三者，也都说对方是好人，还会是永远的亲人，可是，就是必须分手了。”
“夫妻，此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，彼此慰藉，彼此滋养，彼此成就，在爱中修行是提升生命层次的最好方法，共修是夫妻关系的最高境界，能共修的夫妻代表他们有着极深的缘分和福报。纵观天下的夫妻，能走进共修的有几人。”
这段话强调的便是夫妻间精神滋养、彼此成就、共同的灵性成长的重要性。
婚姻中的两个人，要有爱，但重要的是要能量相当。如若不然，便是负累，是牵绊，是禁锢，当两个人的精神世界渐行渐远，分手，便成为必然。
那些天，紧跟着这个离婚消息的是王菲出家的传言，且不论真假，我觉得这倒是对于王菲结束这段婚姻的一个比较合理的诠释。
想当年李叔同遁入空门，一时世间众多猜测，而与其亦师亦友的丰子恺说，人的生活是分为三层的，一是物质生活，二是精神生活，三是灵魂生活，物质生活就是衣食，精神生活就是艺术，灵魂就是宗教。在他看来弘一法师是“人生欲”非常强的，他一层一层地上去，走到了人生的第三层。虽然现在王
菲的选择还不能等同于李叔同，但她在经历了物质的富足，演艺界的天后地位之后，如若走向探寻灵魂，走入宗教的境界，也并没有什么奇怪。
“拥有一个真正懂你的人远比有一个爱你的人幸运。”注重精神生活的女人，更渴望得到婚姻中的另一个人精神上的指引和滋养，更在意两个人心灵相同频率的激荡，否则，生命黯然，婚姻无趣。
李亚鹏说，我要的是一个家庭，而你是一个传奇。
是的，每个人的灵性是不一样的，如果夫妻不能共修，那么她后天的修为必须独自去完成。
如果，两从相遇之初，她便是你的传奇，注定她会越走越远。
写到这，想起我多年前写过的一首小诗：
不是不再爱了
而是我已经知道
如果我的灵魂不能够快乐
爱情绝对不是最重要的事情
感谢前任，让你变成更好的你
感谢前任，让你变成更好的你
教父柯里昂曾经说过一句话：“永远别恨你的敌人，那会影响你的判断力”。对待敌人尚且如此，更何况曾经爱过的前任呢？
不论好的坏的，习惯养成在不经意间。道理虽然往往明白在分开以后，却将陪伴你这一生。你的前任给你留下了哪些宝贵的经验呢？
A说
爱情应该是两位强者间惺惺相惜，而不是两位弱者间的互帮互助，如果在一段感情中，你们彼此没有变得更好，那说明这段感情本身就不是好事。
不仅是爱情，其实所有关系都适用，我们不能指望通过他人来实现自己的价值，所有人都应该先解决好自己的问题，再考虑为他人付出，因为只有这个时候你才不用担心对方是否会离开。
如果你不让自己变好，那你也不配拥有变得更好的人。
B说
有些人一辈子都不会换灯泡，有些人一辈子都在帮别人换灯泡。很庆幸的是在那个时刻我遇到替我换灯泡的他，但也感谢在我以为我可以一辈子依靠时离开的他。现在我会自己换灯泡了。
C说
在一起的速度越快，分开的速度也就越快。
美好的东西就像瓶子里的香水，每天喷一点你可以开心很久，瓶子打开的话你第二天就再也闻不到了。
D说
我终于失去了你，在拥挤的人群中。
我终于失去了你，我的人生第一次，感到光荣。
E说
再温暖的人，也是需要别人的温暖。越是不懂得付出的人，越需要学着付出。没有谁亏欠谁的说法，但不平衡的关系持续的太久，两个人都会付出代价。
F说
做一个自律的人，失眠更要坚持早起，心情再烂也不要抽烟，身材健康也要常锻炼。收拾好自己的一身行头，腰杆挺直了去工作去战斗，然后Move On.
G说
来得太容易，就不会长记性。习惯了向别人索取帮助，就会失去自己思考的能力。别太把自己当回事，同时永远别把别人不当回事儿。
H
越是怕失去一个人时，往往就会失去这个人。有事没事别作死，患得患失还不如起来背单词。
JKLMNOPQRSTUVWXYZ….
你的前任都教会了你哪些事儿呢？分享出来，让我们替你谢谢ta，谢谢ta曾经出现，让你变成更好的你。
我很忙，但对你永远有空
01
我想离婚。
阿呆在微信上跟我说。
我一惊，说，怎么了，你娃出轨了，和隔壁老王啊？
阿呆发来一个白眼。
阿呆是我来北京前认识的朋友，身高150，跟我一样都是哈比族，只是她是漂亮的哈比族，我是丑的。
我问她怎么回事。
她说，我结婚两年了，但感觉是守寡两年了。
我说，瞎扯，老高不是还好好的吗？
老高是她的老公，是一家公司的销售经理。
阿呆叹了口气说，他整天忙到不见人影了。
我已经差不多一个月没跟他说过话了，他每天一回到家就倒头大睡。每次给他打电话，他接起电话就说，我在忙，晚点说。
然后，就没有然后了。
就连阿呆前段时间怀孕两个月的时候，发现胚胎停止发育，必须去医院做人流手术。
她很难过地告诉老高，老高也只是冷漠地回了一句：
哦，那你自己去医院吧，我很忙。
阿呆进手术室之前，医生问她，你老公呢。
阿呆说，我没有老公。
02
阿呆说，有时候都怀疑，老高是不是自己幻想出来的人物，因为日子都是自己一个人在过。
周末是自己过的。
情人节是自己过的。
七夕节是自己过的。
中秋节、国庆节、圣诞节都是自己过的。
重要的是，还不能抱怨。
只要一抱怨，他就会说，你怎么就不会体谅人呢？我努力赚钱还不是为了你。
因为你在忙，我就连生气都没有了理由。
因为你在忙，我抱怨一下都成了无理取闹。
因为你在忙，我每次想联系又怕打扰，想计较又怕自己不懂事。
每次发消息过去，只要对方一段时间没回复，就赶紧说，没事，你先忙，我不着急。
每天都在劝自己要懂事，要体谅，要克制。
阿呆问我，是不是她自己要求得太多？
我想告诉她：不是。
但我没说出下半句：其实，是他不够在乎你。
即使他再忙，你做手术这种大事，他绝对应该陪的啊。
03
“我很忙”分两种。
一种是他真的很忙；另一种是他其实闲得蛋疼。
前一种，他工作压力真的很大，强度真的很高。
但这不代表他真的忙到没时间联系你。一个人再忙，也要吃饭、喝水、上厕所。完全可以趁这些空隙，发个微信啊。
他不找你，原因只有一个：你没有他的工作重要。
你会说，不是的，他真的忙。他要管理这么大的公司……他是IT行业……他的老板很变态……
其实，你为他找尽各种借口，只是不想承认自己没那么重要而已。
你们也知道，我是个工作狂。
每次罗同学让我陪他看电影，陪他去旅游，我都说没空。
我真的很忙啊，每天有100件事要做，恨不得一天能有48小时，不，96小时……
我忙到时间以分钟计，连上个厕所，公司行政都在格子间外面跟我谈考勤制度，拉屎都有障碍了啊。
但我每天早上化妆的时候，会陪他聊天；
每天晚上他来接我下班，我们散步回家，一路聊天；
周日我强行休息一天，陪他陪唯唐。
我哪怕再忙，如果他生病，我一定会放下工作，去陪他。
确实，一个人忙起来，是不太可能有大片的时间来陪另一半的。
但是碎片时间是有的呀，把碎片时间拿来告诉对方，你在乎Ta，你心里想着Ta吧。
04
时间是很最有限的，而且很公平，就算是马云爸爸，一天都只有24小时。
因此，时间的分配，是最能体现一个人的价值排序的。
如果他把时间都花在工作上，那对他来说，工作比你更重要。
很多男生会说，我搬起砖就无法抱你，我放下砖就无法养你。
但是没有人会24小时一分钟都不休息地搬砖啊。
女生确实不应该很作，不能要求男生随传随到，不能在对方开会的时候硬要打电话，不能要求男生随时随地秒回你的微信，有什么事可以留言给对方。
男生一天再忙，回一个微信总可以吧。
你奋斗很大程度上也是为了另一半。
但是不要在奋斗的过程中，让对方完全失去了存在感。
05
另一种“我很忙”，那就是真的只是借口。
他每天都很闲，但即使如此，也不想把时间花在你身上。
忙只是他搪塞你的理由，不想理你，他什么时候都很忙。
以前我采访的时候认识一个有钱有闲的富二代，后来成了朋友，每次跟我们出来吃饭唱K，他接她女朋友电话，没讲两句，就总说，我在忙，晚点再打给你。
后来听说他跟这个女生分手了，没多久跟他的初恋复合了。
丫的再不约不出来了。
每次我们找他玩，他就说他很忙，要陪老婆去买东西，要陪老婆逛超市。
所以，不爱你的人，都在“忙”。
而爱你的人，你就是他的“忙”。
06
其实，真正爱你的人，是不会每天只跟你说“我很忙”的。
因为，他知道，听到这句话后，你会失落，你会难过，你会没有安全感。
他只要有一点时间，就会联系你。
爱是一种生理需求，是抑制不住的。
在深圳的时候，我一个同事乔乔和她男友两个人都特别忙，两个人都住在公司附近，一个住南山，一个住坂田。
乔乔每天晚上下班后，在出租车上给男友打电话，这是他们每天的甜蜜时间。后来乔乔学了开车，她车技不熟练，男友很担心，要求她上车和到家都要告诉他。
有一次，已经是乔乔到家的时间了，她还没打电话，她男友急了，立马打电话问她怎么回事，她说，下雨路滑，不小心撞桥墩上了。
男友吓到了，问她没受伤吧。
她说，没事没事。
她听到电话那头有人在催他男友接着开会，她立马说，我真的没事，你赶紧去忙吧。
她知道男友的公司正在融资的关口上，一点都不能放松，她不想给他添乱。
她在路边等交警，结果交警还没来，男友已经到了。
男友急急火火地看她身上有没有流血，有没有受伤，看她额头都有点肿了，急了，非要带她去医院检查。
她说，没啥事的，我回去冰敷一下就好了。你赶紧回公司吧，你不是很忙吗，工作要紧。
她男友炸了，吼她，你说什么？工作哪有你要紧！别废话，赶紧去医院！
07
如果一个男人真的爱你，即使他再忙，也会把你放在心上。
他们不是有时间了才找你，而是为了你，空出了时间。
因为你在他的价值排序中是最重要的。
他们会尽最大的努力，花时间陪你。
他们会尽最大的努力，让你安心。
他们会尽最大的努力，保你安全。
真正属于你的，永远不会错过
十年前，他和她相遇。五年前他和她分离，如今他们又走在了一起。
十年的时间可以改变许多事，可以完全消亡一段爱情，也可以造就一份爱情。而真正的爱情是经得起岁月沉淀的。
十年前的她是一个沉默寡言的女孩，将自己关在自己的小天地里，不喜欢和任何人交谈，每天为学习忙得焦头烂额。
九年前他和她考入同一所高中，又分到同一个班级，还成了同桌。两个本来毫不相干的人在冥冥之中走到了一起，他们的命运开始交织，他们的悲观离合至此上演。
八年前，她过生日，他以朋友的身份送给她生日礼物，她很高兴说那是她有生以来第一次收到礼物。其实他从第一次见到她就喜欢上了她，只是他不明白她的想法。他不敢对她表白，怕连朋友都做不成，他想就这样一直默默地守候着她吧！
很多时候我们因为惧怕未知的结果，而不敢迈出那一步。
七年前，他们高三，他非常努力学习，话也变得少了，每天都扎在书海里。他知道只有自己比她成绩好，才可以随心所欲地和她报考同一个学校。他想和她上同一所大学，他不愿在人生的道路上与她擦肩而过，他要永远都守护着她。
高考后，报志愿的那天，他把她约到操场，向她述说了自己三年的暗恋。他让她想一想，说他想和她报同一所大学。她说她想去云南。
再后来他们都报了云南的一所大学，成绩下来了，他考上了，而她仅以三分之差与那所大学擦肩而过。他说再复读一年吧，我在那儿等你。她说不了。她去了云南省内的另一所大学，两所学校相隔不是太远。
每个星期天，他都会乘车去看她，一起吃饭，一起看电影。遇到刮风下雨天，他会发短信提醒她注意身体。
四年前，他上大三，有一个女孩喜欢上了他。后来那女孩打听到他之所以不接受自己的原因是因为在他心中有一个她，于是想尽一切办法，想要分开他们。女孩为此蓄谋已久，而他们对此浑然不知。
三年前，临大学毕业还有一个月，女孩借他的手机说有事给家里发一个短信。女孩给她发了短信：“我考虑了很久，我们真的不合适，还是分了吧！你会找到一个比我更好的。”短信发出后，女孩删了记录，将手机还给了他。
那天她看到短信后独自一人在宿舍哭了整整一天，同宿舍的问她怎么了，她也不说。
第二天早上，她起得很早，整理好自己的行李，和同宿舍的姐妹告了别，有一个女生问她去哪里，她说打算去外地走走。在车上她将手机里所有与他有关的东西都删除了，仅仅留下了那句最让她伤心的话，然后将手机卡取出来扔到了窗外。他送给她的那些礼物，她也托同宿舍的女生转交给他。
关于他的东西，她仅留下了他们的一张合影和那一条短信，合影是他向她表白的那天拍的，短信是他们爱情的结局。一个开头，一个结尾，她想珍藏这份爱情，无论它是悲还是喜。
在去江南的路上，因为淡季，火车上人很少。她独自坐在一个角落里，泪不断地流。
其实她还是爱着他的，只是她不会乞求他的爱。她不是那种哭哭啼啼求别人施舍爱的人。
又是一个星期日，他如同往常一样乘车去看她，这一次到站后，他没有看到她在那个约定的地点等他。他给她打电话也打不通，他想一定是出了什么事。他跑到她住的公寓，可是出现在他眼前的却是一张空空的床。他坐在空空的床上发呆。
将近中午的时候，女孩子们陆续回到宿舍。有一个女孩子问他：“你们到底怎么了，那天她哭了整整一天，我们问她怎么了，她也不说，只是哭，第二天她早早整理好行李，和我们作了简单的告别就走了。”
另一个女孩子打开柜子从里面取出来一个大包裹说：“这是她让交给你的。”
他失魂落魄地抱着包裹走出了宿舍。
回到自己租的小房子里，他没有洗脸，没有刮胡子，也没有吃一点东西。直到那个女孩出现在他的房子里，心疼地看到他这个样子，才哭着说出了那天自己用他手机发出短信的事情。
一个星期后，他坐上了去江南的火车。
他记得她曾经说过，最喜欢江南缠绵的雨。
他到了江南找了很长一段时间都没有她的消息。后来他在江南开了一家花店，只卖蓝色妖姬，因为她曾经说过她喜欢这种花，说它代表单纯的爱和敦厚的善良。他勤劳地经营着自己的小店。
他相信如果她在江南，总有一天会来到这里。如果她不在江南，她一定是去散心了，总有一天她会回来看江南的雨。
由于他为人和善，价钱便宜，所以小店的名气越来越大，常常有人从很远的地方来买花。
一年前的夏天的下午，他正在给花浇水，一个熟悉的声音从身后响起：“请问这儿卖蓝色妖姬吗？”
他没有回答，泪不自觉地流了下来。她又问了一遍：“请问这儿卖蓝色妖姬吗？”
他缓缓地回过头，目光与目光交织在一起，沉睡的记忆一下子被唤醒了，仿佛前世的爱一下子记起来一样。
傻傻地站了很久，她问：“你怎么在这里？”
他说：“我一直在等一个女孩……”
他们来到了一家咖啡店，他问她：“你为什么不辞而别，你怎么有事也不问我，我知道你会来江南，所以我在这里住了下来一直等你。”
她哭了，说：“是你说要分手的，是你不要我的，你知道我这些年多苦吗？你怎么那么狠心啊！”
他坐到她身旁，抱着她轻轻地说：“丫头，我没有不要你啊！我怎么舍得不要你呢？你怎么只凭一个短信就离开我？你知道吗？这些年我一直在等你，等得好苦。”
她拿出手机，翻开短信：“嗯，你看吧！”
他说：“这不是我发的，其实那时一直有个女生缠着我，是她借我手机发的。丫头你要相信我，我一直只爱你一个人，我一直在这里等你，我相信总有一天你回来的。”
她说：“如果我没有来呢？”
“那我就一直等下去，直到我死。”说这句话的时候，他看着她的眼睛，态度很坚定。
他们终于又走到了一起，只是经历了这些年，他们都成熟了，也由最初的喜欢变成了真正的爱，这种爱融入血液，刻入骨头，与生命携手前行。
现在他们已经结了婚。他们把小店装饰成了一个温馨的家，用的不仅是装潢用料，更多的是用心。他们后来有一个女儿，白白胖胖的，很可爱。
他曾和她商量再进一些别的品种的花，她说：“不，我们只卖蓝色妖姬，如果没有蓝色妖姬，我们就可能永远地失散在茫茫人海之中了。”
他们的小店卖花不是为了赚钱，只是为了纪念，也许是被他们的故事所感动，每天来小店买花的人络绎不绝。
经历了这些年的那些事，他们最终还是走到了一起，并且过着幸福的生活。
爱需要时间的沉淀，当我们年少时，许多事还不明白，等我们长大了，成熟了，那时我们的爱才能更加长久。经不起考验的爱情是不深刻的，那些经得起岁月沉淀的爱情才是真正的爱情。
要相信，地球之所以是圆的，就是让那些相爱的人最终能够找到彼此。
她的心猛地被刺了一下，
婚姻是一份责任，是法律与道德的一份担承，
丈夫远在千里之外，但仍然关爱着自己，自己怎么能有这种想法呢？
你永远活不成别人嘴里的“姑娘”
近几个月翻看简书首页，翻到的满满都是心灵鸡汤。有人说，姑娘，你已经很努力了，放松一下吧；有人说，姑娘，你还不够努力，再去拼一把吧；有人说，姑娘，你要自重，不要轻佻沾花惹草，被坏男人影响，为男人折腰；有人说，姑娘，别太把自己当回事儿，见到喜欢的人就要撒开脚丫子去追……这种话题一直延伸到令人啼笑皆非的标题，像“听说对自己好的姑娘都穿这种衣服”和“有气质的姑娘都穿这种鞋子”。
看得我挺毛骨悚然的。我觉得自己作为一个女性的身份又一次被消费了。
这些道德约束的条条框框到底离“是个女人就该缠小脚”有多远？并不是很远。对女人最狠的永远是女人，无论是三寸金莲还是高跟鞋，无非都是阉割女性本性的道具罢了。很多人看到了一些表象就开始大谈特谈，最后不过是在浅薄地舍本逐末。世界上有那么多种不同的姑娘，你们却在大肆宣扬一种“好姑娘”的假象，以男人和外貌为标准自我剥削，从道德上批判苛责，想把别人的人生全都扭曲成一个样子。
你们口中的好姑娘既坚强容忍热爱生活孜孜不倦，又会修边幅上得厅堂下得厨房社交女王，在两性关系上原则分明却又向往自由，不专门去勾引却又能集万千宠爱于一身又出淤泥而不染……你首先颜值智商情商都要三高，然后你还得有钱有势有地位，最好还有个靠谱的男朋友，你才能算得上是个女人。你们这些每天窝在家里抠脚的女汉子、拼命学习的书呆子、没谈过恋爱的二次元、诗情画意的女文青，都、不、是、女、人。
Never do a wrong thing to make a friend or to keep one. --Robert E. Lee
别人的努力和孤独你没有看到，你就以为掌握了宇宙的真谛，过来写了一篇文章。有些人看了点点头表示赞同，自恋地觉得自己和你笔下的那个三百六十度无死角却不断怨念的女主角是同一个人，好像万事具备只欠东风；有些人看着艳羡地流下了口水，妈呀我也想要活得那么精致洒脱。这么说吧，外行看什么都是美，因为他们根本没有深入到生活里，看到那些冒泡的污泥。
别人犯的错误你没有看到，你就以为看透了别人的人生，过来大写特写，把一个普通的姑娘活活锻造成神的样子。你们都应该这样做，都不应该这样做，为什么姑娘和姑娘之间差距那么大，为什么你活的那么猥琐别人这么落落大方。你永远说不完自己的要求，“好姑娘”的标准水涨船高，别人读完了之后都是满满的鸡血和绝望，老是觉得我也要变成别人家小孩一样的姑娘。
一边要自由独立，一边跟风凑热闹，别人怎么来我怎么来，男人怎么喜欢我怎么来，上司表扬了我我以后就卑躬屈膝，做什么事情都是浅尝辄止。有人放弃了读书的机会去早早结了婚，你也开始想为什么我还要这么努力工作读书，为什么不能嫁给一个哈士奇一样听你话又能给你安全感的金主；有人辞职去周游世界，你也开始想我的工作是不是令人厌烦，我是不是在浪费生命和青春，我生活的价值是不是也要这样实现。
这就是道德强奸。
你可能忘了，所有热爱生活的人都不自卑，所有活得精彩的姑娘都不把她们自己是“姑娘”当回事儿。她们是光明磊落的人，信步向前，在成为你们口中“姑娘”的时候遭受了多少质疑才最终得到一丝肯定。也正是因为你的自卑和浮躁，这些动辄姑娘姑娘的人才有了市场，才有了强奸的对象。写这些的大多数都是女人，而她们笔下那个墨守成规的样子，正是任何人可以想到最可怕的噩梦一样的牢笼。
也许你不应该去想为什么你没有活成别人笔下姑娘的样子，也许你应该去想为什么你活了这么久却已经忘记了自己的样子。你为什么这么讨厌你现在的样子，又为什么觉得别人光鲜的外表无限美丽？你不拥有的东西永远都是无限美丽。因为看了这些文章，你不再追星，不再看动漫，不再做很多你享受的事情；可是你每天一篇接着一篇看最新的”姑娘“规章制度，试图把自己塑造成硅胶芭比娃娃的形状，却总是忘了自己是个有血有肉有痛感的人。
活成自己的样子有多难？身边怯懦的人总是大多数，他们想要你活成他们的样子。可是决定好顶住压力就已经是成功的第一步了。你并不需要别人告诉你怎样成为一个“姑娘”，因为你本身就是个姑娘，无论你做了什么血管内流淌的都是“姑娘”的血。同样是男人，有人成了美国总统，有人能当国务院总理，有些人却只能在牢狱中度过漫长一生，男人的差距就不大了吗？可是有没有人每天给他们加各种枷锁，告诉他们“成功的男人都这样穿衣”、“成功的男人都这样说话”、“成功的男人都有这样的女朋友”？有多少男人会每天花大堆的时间去听别人说教，然后屁颠屁颠地去跟着别人想要改头换面，因为自己的样子太过猥琐？我所看到的他们并不如此，并不这么浮躁，就算他们喜爱游戏，他们也能沉下心来坚持打。他们不会轻易怀疑自己，也就不会那么快输给自己，输给同类的压力，输给一个“男人”的头衔。
你永远都活不成别人嘴里“姑娘”的样子，所以快省省时间别尝试了吧。你本身就有自己的样子，认真地活好，别人的生活终归和你没有关系。
你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象
你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象
在恋爱时，我们都期望对方扮演自己理想中的父母形象，然后把自己变成小孩子，好体验那种无条件的爱。第一章提到，热恋中的我们好似被下了蒙汗药一般，把对方想象成自己的梦中情人。然而，药效一过，我们就如梦初醒，感觉对方好像变了一个人。这时候的婚姻往往有个坎儿：婚前，恋人也许会扮演你的理想父母，满足你的全部需要，但他不是你的理想父母，他毕竟是另外一个独立的人；婚后，距离没了，矛盾多了，他身上的光环效应会渐渐褪去，他的缺点和不足会暴露得越来越多。
而且，在理想父母面前，一个人对现实父母的不满会全部发泄出来。对于这些不满，有些对方可以帮你分担，有些对方则难以忍受。比如，欣欣查丈夫电话，进丈夫邮箱，就是把这位理想的父亲当成了现实中的父亲，害怕丈夫像当年父亲背叛母亲一样背叛自己。
而她跟大成吵架，也是小时候跟父亲吵架的重现：从前，欣欣一直是爸爸的掌上明珠，每次爸爸下班第一时间就过来抱欣欣、哄欣欣；后来，爸爸忙了，在外面有了其他女人，就很少回家，偶尔回来也只顾着跟妈妈吵架，而忽略了宝贝女儿，欣欣只好用哭闹来吸引爸爸的注意，’只有这样，爸爸才会想起她来。婚后，欣欣之所以频频跟大成吵架，是因为她在潜意识中认为，吵架跟当初的哭闹一样，也可以赢得忙碌的丈夫对她的关注。
在演播室现场，我告诉大成：欣欣查你电话也好，跟踪你也罢，不是怀疑你，而是她的潜意识在作怪。她担心爸爸外面有女人、爸爸不要她的悲剧再度在你身上重演，这跟你大成表现如何没有关系，哪怕她找了张三李四做老公，她也一样会这么干。
听了我的分析，大成终于释然。原来，欣欣的很多做法不是针对他，而是针对抛弃她的父亲。当初她选择他，是因为他符合她理想的父亲形象。婚后，她对他“无理取闹”，是因为她把对现实父亲的种种不满转嫁到了他的身上。不是欣欣故意要这么做，而是童年被父亲拋弃的伤害实在太大，迫使她在其他男人身上寻找失去的父爱；同时也是一种宣泄，宣泄对当初父亲抛弃她的全部怨恨。
对大成来讲，既要明白妻子的这种反常举动不是针对他，而是针对过去未愈合的伤痛，还要继续给予她无微不至的爱，而不是反过来去攻击她、嫌弃她。
在我的劝说下，夫妻俩很快和好了。节目录完三个月后，我收到了欣欣的邮件，她告诉我丈夫更加理解她、疼爱她了，她不仅再也不去查他的电话，对父亲的恨也在慢慢消失……
我在给欣欣的回信中这样写到：童年缺爱的女孩或男孩，择偶时都有一种期待。什么期待呢？期待未来的另一半是跟现实父母完全不冋的理想父母，他（她）能带给我们无条件的爱，弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实，他再像你的理想父母，也不可能永远扮演你的理想父母形象，毕竟他是另一个独立完整的人，他也有他的情感，他也有他的需要，他也有他的弱点：这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中，这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主，不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者，谁也别期望另一个人来为你童年的不幸买单，这个世界上能救你的只有你自己。
在亲密关系中，我们每个人都在心中埋藏着一个梦想：对童年幸福的男女来说，恋爱结婚是希望延续童年的幸福；对童年不太幸福的男女来说，恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是你的一种想象或者错觉。或许，对方真的非常符合你心目中的“理想父母”形象，但他毕竟是另一个人，他的家庭背景、成长环境、性格秉性都跟你不一样。终有一天，我们会恍然大悟，对方不是我们当初想象的那样。
对欣欣来讲，要想维系跟大成的感情，就不要再把他当成理想中的父亲来看待了，也不要把过去对父亲的怨气撒在他身上了，他承受不起，他也不应该承受！他上辈子没欠你，没必要替你父亲来还债，这样对他不公平！要把他当成一个正常的男人来对待。
什么叫“正常的男人”？他有自己的世界，他有自己的喜怒哀乐，
他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系，不意味着一方需要靠另一方来拯救、来滋养、来补偿，而是要经历一个相互学习、相互帮助、相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样，感情才是平等而又长久的。其实，不光欣欣对大成是这样，林徽因在嫁给梁思成以后，也经常无缘无故跟丈夫吵架，幸亏梁是个好丈夫，总是无条件地忍让她、呵护她，迫使林徽因不停地反思自己，调整自己的急脾气，由此终于找到了夫妻相处的成功之道。
其实，欣欣的问题不是个案，对于童年没得到父母太多关爱的人来说，都会不由自主地想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说，从小在爷爷家住了三年，后来回到父母身边，又赶上父母闹离婚，母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦，后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准，我特别受不了那种暴脾气的女人。
我记得曾经交过一个女朋友，她哪儿都好，就是性子急、爱发火，当她第二次冲我嚷嚷时，我就毫不客气地跟她提出了分手。我的太太当初吸引我的，除了气质高雅、知书达礼之外，她的温婉娴静是最打动我的地方，这也是跟我母亲最不一样的地方。
对于我的择偶心理，我一直不明就里，后来研读了心理学才茅塞顿开：原来，我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面，所以就对温柔的女子颇为心仪，这不就是我理想中的母亲形象吗？太太跟我在一起这么多年，一直关心我、理解我、支持我，不过她有时也会善意地提醒我：“别把对你妈妈的不满发泄在我身上，我可不是你第二个‘妈’啊！”其实，我没有刻意这么做，但太太却深深感受到了，这是一种无意识。看来，要想疗伤，不能靠伴侣，只有靠自己。
