我结婚关隔壁老王什么事？
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我结婚关隔壁老王什么事？
如果说恋爱是在泳池中遨游，惬意自在。
那么结婚就是在大海中求生，福祸难料。
耳边充斥轰隆隆的嘈杂声，眼前的一片漆黑让她喘不过气来，有种下一秒就要昏厥的错觉。
这种无助的感觉让她想到人生第一次的浮潜。平日虽然称不上是游泳健将，但至少一口气游完1500米，对她来说还算悠游自在。
谁知道一到了海上，甚么自由式、仰式、蛙式全派不上用场，她双脚拼命地踢，却感受不到自己有一丝一毫的移动。更别说企图想控制自己往那群美丽的鱼儿游过去了，最后她索性放弃挣扎，任凭浪潮想把她带到任何地方。
还好，发现她越漂越远的教练，实时拉着她游回了接驳船上。
“那就这样说定啰！柔？”
未来婆婆温柔地对着她笑，语气中有不容更动的决心。
“嗯！蔡妈妈，只要你开心就好，我没什么意见。”她乖巧地微笑并点头称好。
“哟！还叫蔡妈妈呀，明天都要进门了，还不改口呀！”
夸张大叫着的是男人的舅舅，嗓门大、声音尖锐而且意见还特多。
她是一个独立的女人，平常的生活是能够自理的。在自己生活领域的池水中称霸惯了的她，所有的事总是顺着她游过去的方向。
如果累了，脚一伸就可以接触到池底，轻轻一跃马上就离开池水。她总是能够维持一身优雅，所有的事情也都在她的掌控中。和男人恋爱这两年半的时间里，也总是愉快而顺心的。一直到男人跟她求婚时，都还是浪漫地像是她一直希望的那样。
如果说恋爱是在泳池中遨游，惬意自在。那么结婚就是在大海中求生，福祸难料。脚底踩空不说，一波波的浪潮，不停推她往不同的方向漂流着，让事事习惯要掌控的她，非常不能够适应。
打从双方家长见面提亲的那天开始，她跟男人其实早就都做好全盘接受的心理准备了。
只是她没料到，必须全盘接受的，不光只是双方家长的意见而已。意见最多的其实来自左邻右舍，以及远近亲疏的亲戚们的“善意”。他们总是轻轻张开一张嘴“给建议”，却让她和男人疲于奔命。好不容易挨过了订婚，明天的婚礼才是重头戏，在场的所有人不停地对着她和男人叮咛这个、嘱咐那个的。
她回想起订婚时自己披挂了一身的金饰，活像妈祖选境般的被围观，她突然可以理解为什么有人会在婚礼当天产生逃走的念头。
“记得明天迎娶的车一定要2台或6台喔！”这是来自半年前才刚嫁女儿的表姉“善意”的提醒。
“迎娶车队快到时，那个放鞭炮通知新郎到的人有没有找好？”蔡妈妈的手帕交董妈妈也不忘来上一句。
“别忘了要端茶接新郎的，是我们家小志！”这是女人自己堂哥高八度的提醒，接着用手肘撞了撞新郎，俏皮地说：“红包记得包大一点！”
“新娘子要离开娘家的时候，记得要哭喔！哭得越厉害就会越发喔！”男人的姑婆接着又说。
真不知道哪来这么多规矩，她怀疑自己明天真的能每件事都做到吗？
她越想越烦躁，这时突然又有人说话了……
“对了！隔壁老王说……”
“我结婚关隔壁老王什么事？”
她居然听到一个女生怒气冲冲地回了这样一句话，但说话的也不是别人，偏偏就是她自己。更该死的是，说上一句话的人是蔡妈妈——也就是她未来的婆婆。鸭舌帽底下的男人抬起了头、睁大眼睛，忍住笑意看着她，原本吵闹的客厅也突然安静得吓人。
男人从柔软的布沙发起身坐到她身边，牵起她的手轻轻拍了拍，平静地开口说：“妈！你刚刚说隔壁王伯伯他说什么？”
“没有啦！啊！隔壁老王就说他们家孙子呀！那个亮亮有没有……被他滚过床的第一胎都是生男的耶！所以他说明天要让他们家亮亮来帮忙滚床啦！”
女人默默地点了点头，男人耸了耸肩说：
“都可以呀，我们没有意见。”
男人话才刚说完，众人的交谈又开始起此彼落。
连隔壁老王都对明天的结婚有意见，但真正要结婚的两个人，却对任何事都不能也不敢有意见，这到底是一个怎样诡异的道理呢？因为结婚从来就不只是两个人的事，而是关乎所有认识你们的人的大事。
延伸阅读
每个人心中都住着一个隔壁老王
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有没有发现，我们的每一个人心中都住着一个隔壁的老王，可爱操心了，可喜欢指点别人的生活，出口就是高大上的人生方向速溶鸡汤，小到隔壁谁家的小孩教育，谁谁家的夫妻和睦秘诀，大到天津大火、阅兵大典、南水北调、王菲婚姻、金星骂人等等，最近，我发现，我们辛苦的国民开始为金三胖的减肥，国际纠纷，普京和朴总统的婚事撮合，可谓是操碎了心呢。自己过的死逼败兴，指点起别人的江山社稷个个都高瞻远瞩。
最可气的邻居就是那种我们那么热情的想给别人指点江山，隔壁他妈的相安无事，哑鸣静悄，夫妻和睦、儿女优秀，你让我等一肚子的聪明才智何处宣泄？
中国人都有一个雅癖，想成为一个颇有见地的诸葛亮，只当诸葛亮是远远不够的，看完之后，必要一边剔着牙缝中的韭菜，一边高谈阔论。于是仁义道德，祖宗礼法漫天飞舞。
不瞒大家，我也是一个典型的隔壁老王，可爱给别人操心了，年轻的时候，看见有人围观，不去看个究竟，回家都睡不着觉，特别是身边的朋友张三李四各种纠纷吹文说理都是建设性的意见和思路，后来，随着自己的阅历和经历的事情多了，看遍人世间的悲喜，才发现，我们都在犯一个致命的毛病，：站着说话不腰疼！没轮到自己身上，身处其中才知道很多事情不是那么三下五除二就能剥离的一清二楚，很多事情是儿马换骒马一马管一马。想想那些年的隔壁老王，现在都觉得臊得慌。真正的成熟和睿智不是出口而出的点子和指引，原理是沉默和淡定。李叔同曾经说过：“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”一个人静坐的时候，我时常想起这句话，顿感芒刺在背，如坐针毡。
我们每个人其实都有两张脸，一张是苦逼挣扎的脸，一张是指点别人江山社稷的脸。那天，我们一个要好的朋友，离婚，但前夫总是隔三差五的骚扰，要么打电话威胁，要么跟踪盯梢。弄的朋友苦不堪言。大家七嘴八舌给出主意，个个都是锦囊妙计，但是朋友依旧沉默不语，事情没有什么转机，后来另一个朋友就说：可怜之人必有可恨之处。想不到事情就这么巧，我另一朋友自己身上发生了类似的事情，先前那种雷厉风行，思路清晰烟消云散，比朋友还无助，见人就哭哭啼啼寻求支持，朋友们当然是把自己心中的隔壁老王调出来绞尽脑计劝，事实上，生活仍然继续，谁身上的事情只有自己解决，谁的锦囊妙计都用不上。原来每个人心中的那个诸葛亮，轮到自己的事情都是臭皮匠，用不上，我们之所以点评别人的事情妙语连珠，激扬文字，一是不用承担后果，二是演习自己的才智。至于他人身上的事情是否解决与你的角度和立场没有什么毛关系了。
这些年的隔壁老王告诉我一个真正的真理，不要以为自己很聪明，谁也不傻。所以越来越对那些喜欢指点别人诟病的人越觉得反胃。我遇见过一个人，一副刚正不阿的样子，看见谁有所卑微，恨不得斩尽杀绝，实际上，轮到自己办事，那种卑微和奴才相看得我把隔夜饭差点吐出来。生活不是旁观者，当参与其中之后，是骡子是马拉出来遛一遛就知道自己几斤几两了。
谁也不要看不起谁，谁也不要当别人的诸葛亮，在别人的热播剧里指指点点评头论足，每个人都在同一个天平上生存，举足轻重的砝码都是一样的，不要刻意去加去减，那没有意义,存在的就是合理的！这个世界就是这样，适者生存，仅此而已。
生活中，你认为可笑，可恨，可耻的事有很多很多，但是我们试着去理解，理解不了也不要指指点点,冷嘲热讽。很多时候我有我的选择,你有你的快乐！我们的选择只对自己负责，没有对错之分。
人生的过程，就是一个不断把自己心中的隔壁老王请出来送回去的过程。无助的时候请出来，得意的时候放回去，愤怒的时候请出来，快乐的时候放回去，慢慢你会觉得生活不过如此，谁都会有短板和暗淡的时候，生活没有替身，都是要自己亲自过的，再优秀的人，在别人的人生里充其量就是路人甲。在别人的生活中成就感，不如在自己的生活中多一些充实感。有一些定力，不随波逐流，不人云亦云，向善而行，那时候你就低到尘埃，却能在烟火人间开出花来。
你的智慧中夹杂的傲慢越少。你的谦虚里闪烁着智慧越多。
婚后的女人怕老公做什么事？
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绝大多数的女人在婚后都是以家庭为主，掌管家庭大小事务以及照顾一家老小便成为了日常的事务。
一些人说：婚姻其实并没有那么可怕，除非妻子是只母老虎。
当然这只是个笑话，现在，在大多数家庭中女人已经成为了家庭的绝对核心，一方面要管理家庭的大事小情，而另一方面还要负责掌管家里的财政大权，这使得女人可能看起来有些“可怕”。
绝大多数的女人极易失去安全感，都希望着能有一个男人能够珍惜她，爱护她，给她满满的安全感。可以说没结婚的有没结婚的担忧，结婚有结婚的烦恼。
谁也不会预料到婚后生活究竟会怎样，但是女人总是会有一颗“望夫成龙”的心，这跟望子成龙没什么区别，都是希望自己最亲近的人能够独当一面，过得更好。
女人在“望夫成龙”时总是会去忧虑，不是担心这，就是担心那，婚后生活中，女人最害怕自己老公做什么事？让我们来看看她们怎么说。
1.怕老公好吃懒做，把自己的好当作应该的
王女士今年25岁，自从和其老公结婚后就有些后悔，丈夫变得好吃懒做，整个家里只有王女士一人在付出，这令王女士感觉心累。
还好王女士的丈夫并没有将她的好当作应该的，这也是王女士最为担心的事情，王女士并不在乎丈夫是否有钱，哪怕生活困难一点也没什么，只要踏实肯干，王女士就会很满足。
王女士的丈夫原本是有些存款的，只是他创业失败，全部赔光。而王女士的丈夫在创业失败后就一直窝在家里，也不出去找工作，也不办王女士做些家务活，王女士倒是想出去找份工作挣钱，但其丈夫并不愿意王女士这么做。
其实只要王女士的丈夫愿意踏踏实实地去找工作，哪怕工资低一些王女士也无所谓，王女士大可以找份兼职做些小手工，这样也可以贴补家用了，王女士夫妻现在也没想要孩子，因此经济负担也没有很重。
王女士觉得生活不一定要大富大贵，平平淡淡才是最好，一家人和和睦睦的生活在一起才是最幸福的，王女士只希望丈夫能够振作起来，能和她担负起家庭的重担，不要什么事情都由王女士一人来抗。
2.不怕老公穷，就怕他毫无上进心，对这个家没有担当
32岁的秦女士对我说过这么一句话：我不怕我丈夫穷，我就怕他毫无上进心，对这个家没有担当。无论穷也好，富也好，都应该有上进心，如果连上进心都没有，那么结了婚也是一种悲哀。
最开始秦女士的丈夫就是这样，幸亏现如今秦女士的丈夫浪子回头，如今也算安分踏实了，虽然没挣到什么大钱，不过秦女士再也无需担心丈夫游手好闲，无所事事了。现如今秦女士的丈夫在秦女士和其母亲的劝导下终于踏踏实实地去找了一份保安的工作，虽然现在日子过得有些拮据，不过还算有滋有味。
3.怕老公动不动就使用冷暴力
36岁的宋女士当初和丈夫结婚双方父母并不同意这门婚事。二人偷偷拿出户口本才登记结婚，双方家长才算是勉强认了。
在秦女士结婚后，秦女士负责家里的农活，丈夫每天都到镇上开车拉客，一天也挣不了多少钱，日子虽然过得有些拮据，但是两个人感觉挺幸福的，维持正常生活基本没问题的。
可是到后来去镇上拉客的车越来越多了，秦女士的丈夫也挣不到什么钱了，秦女士的丈夫想做很多事，苦于没有资源，也没有钱，所以每天都在自个烦恼，秦女士说什么他都不听。
秦女士一说他，他就和秦女士斗气，一句话都不跟秦女士说，对秦女士使用冷暴力，这令秦女士很难接受，秦女士其实更愿意和丈夫吵一架把话说开，也不愿像他这么沉默，一言不发。
结语：婚姻生活，两个人难免会有些磕磕碰碰，但是，夫妻之间还是不要做比较好，尤其是冷暴力，因为这很伤害夫妻之间的感情，而且很多都是无法修复的，因此，夫妻之间若是出现了什么问题最好还是要好好沟通，没必要斗气，夫妻间就应该多点包容，少点抱怨，你们说呢？
失恋了可以做什么事来缓解伤痛
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人们总是比较喜欢痴情的人。杨过守身如玉等了小龙女十六年，金岳霖痴恋林徽因多年，李清照对其丈夫更是难以忘怀，这些听起来唯美的爱情，感动的是我们，凄凉伤心的却是他们。不是自己亲身经历的人感受不到爱情带来的难过，那亲身经历失恋之痛的人又要如何回到旁观者的角色上来？失恋了可以做什么事来缓解伤痛？
行动：都说心动不如行动，想要缓解伤痛的想法不如做一些缓解伤痛的行动来得实际。首先，如果你是一个阳光大男孩，你可以叫上你的朋友一起去打球，哪怕是大太阳的天气，燥热得让你只呼难受，你也依然可以挥汗如雨。其次，如果你不喜欢通过运动来发泄自己，你完全可以放纵自己一次，去一次酒吧，在吵闹的红灯酒绿里，喝一小杯酒麻醉一下自己，但是不要喝得酩酊大醉，跑到酒吧舞台上狂舞一阵。都说酒吧里的人在舞动全身的时候俨然是一群疯子，不妨你也疯一次好了，只是天亮了，酒吧关门了，你的心也该放下了。再者，如果你是一个比较沉默的人，你可以选择去看一场电影，动作的也好，爱情的也罢，都可以起到一定的治愈作用，动作片让你心潮澎湃，爱情片使你悲情落泪，不过这都是一种发泄，发泄完了，你整个人也就轻松了。
转念：失恋的人之所以会伤痛，那是因为他们放不下过去爱情带给他们的美好，当爱人离开的时候，他们的心里会产生一种强烈的被抛弃感，转而变成不甘心，甚至怨恨。其实这种消极的情绪不但不能让你摆脱失恋带来的伤痛，反而让你的伤口越来越严重，正确的做法不是怨恨，而是深深地祝福。祝福不适合你的爱人今后会幸福，也祝福自己的未来会有更幸福的爱情。
倾吐沟通：有的人牙掉了喜欢往肚子吞，什么都爱闷在心里，这样可不好，身体内脏长期被消极气息充斥着是有害身体健康的。即使失恋了，也不要做一个封闭自己的人，封闭使人落后，这个道理大家都懂，正确的做法就是找你的好朋友倾诉衷肠。失恋其实没什么大不了，只是这个事情憋在心里才会让你难受，说出来以后，你自然而然就心里舒畅起来了。
转移：失恋意味着失去了心爱之人，很多人失恋了就觉得自己的世界空了，开始消极堕落，再也找不回原来那个积极向上的自己，这才叫做赔了夫人又折兵。你失去的只是一个不爱你的人，你还有一大群爱你的人，为什么不去关怀身边那些爱你的人呢？谁告诉你你失恋了你的爱就无处安放了呢？
你要珍惜失恋的机会，失恋的时候可以放空身心，你在其他时候绝不能感受到这样一种成长的感觉。失恋是人生中最宝贵的时光，做一些事情来缓解失恋的伤痛，你会发现，这段日子是值得你去怀念的。
我什么时候再婚 | 一位离婚美女致隔壁王妈
谨以此文献给我的
亲妈、姨妈、姑妈、舅妈、婶妈
以及隔壁王大妈
我32岁，单身，国企职工，收入稳定，容貌姣好，性格外向。
我32岁，离异三年，独自抚养六岁儿子。
我曾写过强大的内心，是单亲妈妈最好的武器！；我曾写过是谁脱掉了你的水晶鞋，是谁说你的人生就这样了？；并且光荣的发表在小莉说的平台上。
我每天睡前都觉得满足和惬意，我每天醒来都觉得新鲜和有趣。我是单亲妈妈，我从来不认为我的儿子是累赘，因为他是我的财富和骄傲；我是离异女性，我从不认为我的身份有多可耻，因为这是我用勇气和努力换来的。
我坚持跑步，看着脂肪一点一点变薄，我坚持看书，从别人的人生中找到出路。我和儿子坚持不玩电脑和ipad，我们在学习和动手中找乐趣，我们还养了两只小猫，一家四口其乐融融。
我觉得我的日子风生水起，有时候听身边亲友聊起家长里短，我甚至暗自庆幸，我没有那些牵牵绊绊和勾心斗角，我不必看婆婆的脸色，不用和妯娌斗智斗勇，不用偷偷摸摸看老公手机聊天记录。
单身的优点数不胜数……
直到三天前，我回了一趟老家，这几年，我一直觉得自己工作忙，脱不开身，很少回老家探望亲戚，今年刚好身体抱恙，借着病假的机会，陪同父母，带着儿子，一同回了一趟老家。
这一回去，我才知道，我哪是工作忙，我明明是潜意识知道，我应该远离这个是非之地……
照例是亲戚大聚会，照例是吹牛的吹牛，客套的客套，好像公式一般的问候一圈之后，我发现我好像成了传说中的“话题中心”。
“大侄女啊，这几年过得怎么样啊”
“大外甥女啊，孩子他爸有没有跟你提复婚啊？”
“大侄女啊，自己带孩子多累啊，钱够花么？”
“你说你年纪轻轻的，再不抓紧找一个，不把自己耽误了么？”
“她不好找对象了，还带个孩子呢，还是男孩，将来少不了给孩子花钱买房娶媳妇”
“你说的也对，哎，这要是在我们这，这三十多岁离婚女的，再带个孩子，找五十岁老头都没人要啊”
“那可不，那前院那谁不就是么”
“大侄女，要我说，你得赶紧相亲了，有合适的赶紧结婚，趁着岁数小，再给人家生个一男半女的，这样才能过得长久，没有孩子肯定拴不住男人，尤其是再婚的男人”
……
……
……
一脸懵逼。
原来我不论再怎么努力和惬意，在群众们眼中，早已是打折处理品，倒贴都没人要的主了，必须买一赠一还得送你个打火机，到此刻，所谓嫁汉嫁汉，什么体贴关心知冷知热，都不重要，重要的是穿衣吃饭。
勉强应付了三天，我逃回家，对，是逃回家，在送我去火车站的路上，还被进行了最后一通洗脑教育。
回到家，我深吸一口气，蒙头大睡。醒来之后，我认认真真思考了一下人生，然后，决定告诉我的亲妈、姨妈、姑妈、舅妈、婶妈以及隔壁王大妈，我什么时候再婚。
我什么时候再婚，不是20XX年，不是2020年，而是当我遇到那个人的时候。
到那时，我必定更加成熟，心态平和，看淡起落，必定小有积蓄，能支持我和他并肩作战，必定幼吾幼以及人之幼，做的了亲妈，也做的了后妈，必定不再患得患失，能够理性面对失去——毕竟，所有的关系里，总有一个人要先走。
而他，他必定和我一样，经过头撞南墙的爱情，经过断骨离筋的伤痛，有宽容的心，有体谅的情，不在金钱计较，不在离别时皱眉。
尽管年过三十，我也不会为了寻找饭票而嫁人，我依然希望，我能够嫁给爱情，爱情不再是轰轰烈烈，爱情是吃饭穿衣一样平常的东西，爱情可以有荤有素，可以有冷有热，可以有咸有甜，重要的是，爱会一直在。
到那时，我会结婚，嫁给一个有能力爱自己，也有能力爱别人的人。
因为我也是个有能力爱自己，也有能力爱别人的人。
结婚不是轻松事
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在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。
类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。
一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。
感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。
现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。
爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。
有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。
你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。
对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。
倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。
即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。
“如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。
婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。
完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。
将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。
要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。
老公在隔壁招妓，我在给孩子喂奶
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不久前，我接受了央视网关于“产后抑郁”主题的采访。
访谈结束的当天，我彻夜难眠。
我不会跟你矫情，也不会跟你装。没错，我是一名心理咨询师，你们觉得心理咨询师应该跟佛祖差不多，刀枪不入，是么？
但是，我没有刀枪不入，采访结束后的当天，我哭了很久很久。
那些不曾发生在我身上的故事，却有着切肤的痛，我隔着时间与空间的限制，与之产生了巨大的共情。
做了这么久的心理咨询，我常常无比遗憾，我的职业道德，足以让我坐立难安。
这一切，促使我提笔。
小美出生在西北的一个小县城，父母是公务员。
到了该结婚的年纪，经家里人介绍，嫁到了县城下辖的一个农村。虽在农村，夫家家境殷实。
婚后不久，小美怀孕，全家欢喜，在全家人的翘首期盼中，小美生下了一个女儿。
刚生下宝贝女儿时，其实感觉还好，并没有什么不妥。
转折在生完孩子后的两个月，因为需要照顾孩子，休息不够、睡眠不好、家庭育儿理念矛盾，以及由此带来的跟老公的不断争吵、感情疏离等等各种因素，小美开始变得郁郁寡欢。
一两天，还不觉得，持续一两周都没有缓解，小美开始觉得自己有问题了。
可是，这种感受太个人化，毕竟，“不高兴”，这算什么事啊？
有着本科文凭的小美，内心还是有一些当代女性该有的知识和女性觉知。
她开始网上搜相关知识，终于得到了答案：产后抑郁。
在农村，产后抑郁，几个字，基本约等于“没事找事”。
小美思索再三，还是决定鼓起勇气，跟老公说出了这难以启齿的四个字——“产后抑郁”。
男人表示无法理解：
你在说什么啊？什么是抑郁？抑郁什么？有什么好抑郁的？产后就应该好好过日子，你作个什么劲儿？
争吵。打架。
男人动手打了小美，在小美产后两个月，打得小美头破血流。
小美内心的愤怒爆发了，她拿起手机，拨打了110。
可是，在西北农村，警察是不爱管家务事的。来了之后，连立案的标准都不够，顶多劝几句，一家人别闹，互相体谅，要好好过日子。
你竟然敢报警？
警察走后，男人和男人的爸妈已经出离愤怒了。
在他们看来，这个女人就是一门心思想把自己男人送到监狱去，这种女人，真是恶毒至极。
这不是媳妇，这分明是仇人。
仇人见面，分外眼红。
接下来，男人、男人爸妈，对小美进行了集体围剿。
体现之一是：招妓回家。
家里隔三差五就会出现的场景是：小美在这边给孩子喂奶，隔壁传来自己老公和别的女人上床的巨大呻吟声。
老公是蓄意的——我就是要在你眼前搞，我就是要让你听到，我就是要憋着劲儿恶心你。
小美一边流泪一边喂奶，羞耻感紧紧地禁锢住她，让她浑身紧绷，动弹不得。
似乎那个最应该羞耻的人，是自己。
似乎自己才是那个在光天化日、众目睽睽之下，不要脸地跟已婚男人做爱的那个妓女。
一次，她终于忍无可忍了，含泪跟婆婆说：
妈，你能管管吗？
婆婆说：
怎么了？我上年纪了，耳朵不好使，什么都听不见啊！
小美屈辱至极，咬牙切齿，悲愤交加。
当天，她上吊自杀了。
不知是幸还是不幸，小美没有死成，被家里人救了下来。
当初，说自己产后抑郁，没人搭理；现在，自杀了，终于有人搭理了。
自杀后的小美，被送到了县医院。
人送过去的时候，已经奄奄一息，抢救过来之后，小美似乎不会说话了。三天，一个字都没有说。
医生确诊：产后抑郁。
没成想，这个诊断，没有迎来夫家丝毫的悔意，哪怕作为人类最基本的怜悯或同情，反而换来了他们的冷嘲热讽。
小美的公公对小美的父母说：
产后抑郁，我懂，我查过，就是精神病！你们看是领回家还是怎么着吧。
人性，在他们身上，早已被愚昧啃得连渣都不剩。
按理说，小美的父母，都是公务员，还是有一定的知识结构的，这时，无论出于常识还是只是出于护女心切，似乎都应该跟对方理论一番，至少，好好谈谈。
然而，让人没想到的是，小美父母的反应是：羞愧万分！觉得自己女儿就是精神不正常了，就是自己家的问题，这是一件很丢人的事。亲家怎么说怎么是，只要不离婚，怎么都行。
完事，又把女儿送回了夫家。
人在一个畸形的环境中久了，自己也会把自己变得奇形怪状，以适应这个畸形的空间。
要不然怎么办呢？总要活下去。
为了在这样的空间里活下去，小美变得越来越麻木。再也不复当初那个被男人打了，可以马上报警的小美。
最近，小美在积极备孕二胎。因为，她的生长、生活环境；她的父母、甚至她自己，都似乎在告诉自己：二胎生个儿子，一切问题就都解决了。
让我遗憾，并不愿去，哪怕尝试去理解的是，这个世界上，为什么那么多对人的摧残，可以表现得如此的针锋相对与淋漓尽致：
在你最软弱的地方，狠狠地插上一刀，再从这个地方，把你撕碎。被撕碎的人，一边痛哭，一边告诉自己，没事的，忍忍就过去了。
产后抑郁，我们一再地说：不是不开心！不是不开心！！不是不开心！！！
而是，你病了。
产后抑郁是一种病。
它形成的原因很多：产后身体激素的变化、周围生活环境的改变、生活理念的冲突、与家人的矛盾等等，是由于自身原因、家庭原因和社会原因叠加综合作用而产生的一种心理疾病。
心理学上叫产后抑郁症，医疗上称为抑郁状态在产后的复发。
据医院调研数据显示：产后抑郁症的发病率在40%，但是，只有5-10%的患者得到了医治。
这意味着什么？这意味着，90-95%的产后抑郁症患者，是靠自己生扛而过来的。
生扛而过来的患者中，90%的患者，康复程度虽然不得而知，甚至很多终身不能康复，但是，终不至于影响社会功能；10%的患者，会采取不同程度的极端行为。
这就是为什么，我们总能看到孕妇抱着孩子跳楼这样的新闻发生。
就诊率低的原因很多，最重要的原因，就是个人意识的落后。
无论我们如何强调，其实，从效果上看，仍然显得不够。毕竟，靠我们一小撮人的力量，在偌大空旷的原野上，听不到一丝的回声。
很多人自己压根意识不到，自己病了，也意识不到需要治疗；
还有些人，哪怕自己意识到自己得了“产后抑郁症”，担心说出来，别人会把自己当成精神病，当成怪物，好像这是一件见不得光的事；
很多人认为是费用阻挡了他们……
其实，现在，很多公立医院都有“心理科”，很多已经纳入医保。
正确的对待产后抑郁的态度是：是的，我病了，但是，这没什么大不了，是完全可以治疗好的。
我高度怀疑，我外婆就是因为“产后抑郁症”去世：
外婆在生下妈妈的三十来天时，狠心地离开了这个世界和襁褓中，她的女儿，我的妈妈。妈妈终其一生，没有得到过母爱，却把她所有能给的母爱，都给了我。
当然，这永远只能是怀疑。至今，没有人能说得清外婆死去的原因。
所有人只是口径一致、面目模糊、一带而过地说一句：当时坐月子，家里生气，气死了。
这对外婆，是不公平的。
她死去的时候，应该跟我现在差不多大。
外婆，你可曾知道，一个你素未谋面的外孙女，在另外一个时空，寄托着她对你的哀思。
我思念我的外婆。
很多人是健忘的。
自己产后曾经历过产后抑郁，但是，当短暂的应激反应过去，当孩子已经长到一两岁，我们很容易忘记，曾经是怎么挣扎过来的。
其实，伤痕哪里曾真的过去，它只能被压抑到潜意识深处。这就是为什么，你会经常发现，一个女人，生完孩子之后，“性情大变”。
个中痛楚，是在短期应激反应和长期日积月累中，在难以言说的百转千回中，我们不断去篡改曾经意识里的小美好，直到被时光慢慢雕刻到面目全非。
有几个人，还能认出自己曾经神采飞扬的少年模样？
虽然是自媒体，我们仍然致力于把心理学的知识传播出去，致力于提高大众的心理学常识和自我意识。
只有提高了，社会才能有一个更宽容的环境，悲剧才不会发生。
慈善不在于我们做的事情有多伟大，而在于，我们一直在坚持，无论是不是旷野微光。
请你转发出去，让更多人看到。
谨以此文，献给所有挣扎在抑郁边缘的母亲们。
为什么我要劝你晚点结婚？
“那些相信爱情即是生命的全部的，都是30岁以下的姑娘。”
以前很不理解这句话，但现在看着身边的情侣们分分合合，90后夫妻也开始进入了离婚潮，才逐渐懂得，感情有时候不仅仅是喜欢二字可以撑起来的，而婚姻更是如此。
94年的表妹，大学一毕业就奉子成婚，现在孩子刚满三岁，她跟自己老公已经没办法心平气和的共处一室，因为谁也看不惯谁，见面就开始吵个不停，所以选择了分房睡。
当年她结婚的时候，家人曾百般试图阻止，觉得她年纪小，应该先稳定工作再去成家，而她把嫁人生子看的无比重要，以为爱情只有一次，眼前的人就是对的人。
谁知道不过短短三年，她当初不顾一切追逐的爱情就被生活的鸡毛蒜皮所打败。
昨晚跟她聊天，问她这些年做过最后悔的事情是什么？她说，如果可以重来，她一定不会再选择在二十刚出头的年纪就随便结婚。
她那时候刚脱离学校，就成立了家庭，没有踏入过社会，也没有任何职场经验，每天都是围着厨房孩子转，对老公说的最多的话是：“我没钱了，你该给了。”，而对方的反应也从一开始的“多给你点儿，想买什么买什么”变成了“怎么又要钱啊？”
表妹的老公只是一个普通的公司职员，赚的不多，一份收入需要养活一家三口，过去她天真的以为两个人只要有爱就够了，但现在才知道，没有物质的爱情，就是一盘散沙。
当你开始在菜市场为了几毛钱讨价还价的时候，当你因为因为贵而不再买爱吃的水果的时候，当你为了给孩子买尿不湿而舍弃掉自己喜欢的裙子的时候……
就会知道，原来爱情不是万能的。你迟早会被现实打败，唯有当你拥有足够的钱，不再为物质担忧，才能够安心地去过生活。
怪只怪当初年纪小，多多少少对爱情有太多不切实际的想象，以为“一室，两人，三餐，四季”，就叫做幸福，可日子哪有那么简单，它处处充满难题，你越是不够成熟，它越是让你磕磕绊绊。
所以，有的时候，结婚这件事，一定不要趁早。
前两天看到一份关于离婚的调研报告显示，第一批90后已经进入了离婚潮，离婚率从百分之三十增加到百分之八十，半年内的离婚人群里90后占了三分之一。
《失恋33天》里有一句台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
我一直觉得婚姻应该是一件特别慎重的事情，你决定跟一个人在一起，不仅仅是因为喜欢他，而是因为他让你有了对抗一切未知的勇气，不论未来发生什么，两个人都愿意去沟通，寻找解决问题的方式，让这段感情越走越远。
二十四岁之前，你的三观依旧是不完善的，还没有见过更大的世界，也不知道自己还会遇见更多的风景，甚至是更好的人。
我有个小姐妹，拒绝了男朋友两次求婚，第三次的时候才正式答应。我问她原因。
她说，第一次的时候刚二十三岁，不够成熟，还不清楚自己要什么，怎么跟他结婚；第二次的时候，二十五岁，有了一点野心，想要更慎重的去做一个选择；第三次的时候，二十八岁了，她有了迈进婚姻的底气，也愿意对两个人的未来去负责。
可能有些人不太能理解这种做法，总想着“差不多就嫁了吧”，“等两人出现问题了再说”但有些时候，太过仓促的决定，结局往往都不太美好。
适当的慢一点，迟一些，会让你更了解自己的内心。
你要学会去思考，这个人是不是可以跟你一起成长，这段关系是否在消耗你的价值，你们是在互相给予，而不是不停索取。
婚姻是一场赌注，而你需要足够成熟。倒不是说，晚点结婚，一定就会幸福。
我只是希望，每个人都能知道婚姻的重要性，它是压力，是责任，也是一种担当，也是一辈子的幸福。
这个时代的任何事都特别快，但唯有婚姻，你需要慢下来，它不是谈恋爱，更不是儿戏，也不是你去过家家。
离婚很容易，但是我愿你选择了就永远不要经历。
如果我们都能在爱这件事上，多一点耐心，那有情人才会真的终成眷属。
所以亲爱的你，一定要记得问自己，准备好了吗？如果还有半点犹豫，再等等，也无妨。
