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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情的底价与杀价，欢迎阅读与收藏。

爱情的底价与杀价

小郑跟一个女孩子已经约会了四个多月，手没牵过不说，别人问起两人关系时，对方连个“名分”都不给。撇清的速度，比纽约计程车遇见挡路人按喇叭的速度还快。这在他的情史里，真可算是惨痛的-页。

一个谈了无数恋爱的自信熟男，困在这场战线又长又找不到标的的战役里，竟像个十几岁的青少年似的，遇到人就问：“我是不是哪里不够好？”要不就咬牙切齿地说：“这女生真是难把到极点……太聪明了！一定是个高手……”

据我所知，这位小姐非但不精明，在她们的圈子里还是出了名的糊涂蛋，她的女朋友给她的外号是——傻大个！因为这个手长脚长的妹妹帮第一任男友背过债；替第二任男友拿过小孩，腰上还留着第三任男友英文名字缩写的刺青，五个月前因为堵到第四任男友带别的女人回家，两人吵得天翻地覆，要不是被赏了两巴掌，两人还有得纠缠。

那怎么回事？小郑比她的男朋友都差吗？“当然不是！你优多了。”我这么告诉赚很多钱又机灵的小郑，“只是你不知道她感情的底价。”这意思不是说长腿妹妹可以用钱买得到，而是在感情上的试探，跟看见喜欢的商品而讨价还价很像，如果不知道底价，你永远得当一个被宰的肥羊……跟所有的条件都无关。

再举个大家容易明白的例子，到过东南亚旅行的朋友应该都被风景区的小孩兜售过工艺品，万一你想买，就算知道他们乱开价格，但在七八岁的小孩面前，还是像个被耍来耍去的傻蛋……难道你比他们笨吗？不！只是因为你不知道底价而已，逻辑就这么简单。

男人一开始哪知道你们过去的履历，我们哪里在乎你数学考几分，作文写得好不好，还是被几个人骗过。我们只想赶快跟眼前的可人儿确定关系。这是男人的悲歌。我们主动的角色，无可避免地会走到无缘女人叠起的死巷，还常被巷底阴影遮住了我们的部分智商……

一旦你们不把我们当自己人，不显露出需要肩膀的那一面，男人的所有优雅、热情都会被你们形容成猥琐企图。我们只能且战且走，胡乱出招，要一个智商不足的男人从迷途找到原有的自信，以及被拒绝的原因，你们知道有多难吗？告诉你，好比狗失去了鼻子，啥都感觉不到！

“反正追不到也没什么好哀怨的，不就是没当你是自己人。”我安慰小郑。他满满的自信，在此战中一泻千里。“那……她有可能把我当做自己人，告诉我底价吗？”平常精得跟鬼一样的老江湖，突然冒出一句少女的粉红色问题，让我不知如何接招。

“我哪知啊！！女生爱男生的原因，有时候虚无到让人喷饭，这只是我观察出的结论……我又不是爱情专家……”而且，哪来的爱情专家，那些教战守则有个屁用，找对人就对了。“总之，你不想杀价就找个不二价的店嘛！老是在那里打转也不是办法。”我又说。小郑没听到他希望的答案，给了个白眼就走了，他现在只需要再追下去的理由，没心情听我分析。但真有不二价的感情吗？我不知道……想必那种感情非常无聊，买卖不能杀价，还有什么乐趣可言！？

演唱会的安可曲是个不成文的规定。

正如观众叫好拍手，是落幕前歌手享受掌声的基本权利……

就像你追求的意中人，或许早就答应，

不过打开心门前，看见男生最后冲刺时的热情、殷殷期盼，

也是女生在确认前的必要规则。

小编推荐

电影，读书与爱情

有人说，我不知是好是坏，总是看不进新的书或是新的电影。

关于这个，其实自己也一样。有一段时间，因为写影评，所以非常关注每月出的新电影。有时顺应编辑说的最新的电影影评，可是自己所在的小城没有电影院，只好去网上找抢先版来看。

于是，原本就没什么底蕴和质量的新电影，一边带着浓重的商业味，一边带着模糊不清晰的画面钻进眼底。看完后，心里空荡荡的。打开文档写影评时，甚觉无趣。思来想去，才能挑到一个自己能接受的角度去写。但非常清楚，这完全是一种任务，而不是发自内心的想说点什么。

当然，新电影若能遇上《少年派的奇幻之旅》一类的，倒也是惊喜。只是，这样的新书新电影很难遇上了。后来不想再写影评，便不想再浪费时间去翻新电影来看。

对于读书，也是如此。从小看过的书就种类繁杂。有些走马观花，有些囫囵吞枣，也有些重复揣摩品读。这其间，当然也有遇到许多公认的劣质书，商业书，或是没有营养的快餐书。遇到了，也就看几行就扔下，或是过一遍后再也不会拿起来。

前些日子念及世界各大名著，觉得就算不能全部细读，也得都了解一下，哪怕只看个开头。一时收集不了这么多的实质书，便先下了一些电子书。可是，打开能一气看下去的并不多。耐着性子翻一个开头，想在众多文字里，找到对眼和知己，抑或是一眼就心动到不忍放手。

有时看的不耐烦，便思索是不是因为自身太浮躁，才导致遇不到十分喜欢的书？于是放下新接触的作者或未看过的书，回头看那些喜欢了多年、反复读的书或老旧电影，发现很快就可以溶入进去，并且安静下来。

因此想来，这读书也跟有些爱情观一样。喜欢上的，就会一直喜欢下去。就算有一段时间搁置了，最终想起来，还是惦记那种好。而不喜欢的书，不管他是获奖作品，再怎么努力也喜欢不了。就像有些人，明明光彩照人，你不喜欢，也是枉然。

当然还有一种可能，就是世上还有许多可能会喜欢上的书或电影。但你不一定有精力和时间一一去遇见和分辨。书海如此，人海亦如是。你知道这世上还有可以喜欢上的人，却一样会觉得没有精力和时间去一一遇见。

最终，我们发现自己在有限的时间里遇不了更多可以喜欢上的书或电影以及人时，便宁愿呆在旧时喜欢上的电影、书或人身边。只因我们觉得，时光如流水，我们浪费不起太多去找更多喜欢的东西。

爱情中的施虐与受虐

园丁与花园

本文选自《送你一颗子弹》

两个人中，总有一个是园丁，一个是花园。

闺密A，跟她的男友在一起，她给他做饭、洗衣、买各种小礼物讨他欢心、一次次原谅他的各种错误乃至罪行，而他就是这样还要对她挑三拣四，说她不够漂亮、不够聪明、不够有魅力。闺密B则刚好相反。她不会填税表，他帮她填;她电脑坏了，他帮她修;她两手空空，他两手提四个包;她生病，他左手拿药、右手端水，递到她的眼前。

说园丁和花园，当然是好听的说法。难听的说法就是，在一段婚姻或者恋爱关系中，总有一个是虐待狂，而另一个是受虐狂。

完全平等、相敬如宾的，大约也有。但是据我观察，很少。大多数情况，就是大家一致在温和地接受虐与被虐。很多时候，两个人甚至不是由于历史的惯性，形成了这种“权力格局”，所以不得不默默承受;而是，受虐与施虐的痛感——或者说快感——本身，成了爱情的防腐剂。说白了，不是因为爱而去忍受痛，而是通过痛才能感受到爱。

一个有趣的现象，就是流行歌曲里面，百分之七八十，唱的都是关于得不到爱情或者失恋的痛苦。越是“你怎么舍得我难过”“等你等到花儿也谢了”“独自一个人流泪到天亮”，唱片就卖得越好。就算那个歌手正身处热恋、满心甜蜜，就算他天性幽默、喜欢搞笑，就算他常以一副小市民的形象示人，就算他在圈内的地位如同老大哥，就算他唱了几十年，热情已经被耗尽，可只要拿起话筒来，也要表情陡然一变，形容憔悴、声泪俱下地唱起来。

商家精明，知道全世界都等着被触痛呢。有时候，触痛是激活心灵的唯一方式，而人总还是贪恋那种让人感到自己还活着的感觉。

这事让我觉得，痛是一种很神奇的东西，也是很风骚的东西。它把模糊的东西，转化为清晰;把迟钝的东西，转化为尖锐。就是说，通过被伤害，爱的感觉变得清晰而尖锐，正如同通过生病，我们才突然感受到我们身体的存在。每个人都有一部爱情的血泪史，上面记载着我们无情地踹掉别人以及无情地被踹的历史，也就是施虐与受虐的历史。

据我对自己及对其他人的观察，人们最“刻骨铭心”的经历，一般都是“被踹”的经历，或者干脆是“得不到”的经历。这能说明什么呢？人之初，性本“贱”呗。真要把一大块蛋糕推到你的面前，让你没完没了地吃下去，估计很快就倒了胃口。还是放在橱窗里，眼巴巴地看着，才有咽不完的口水。

所以一对情侣在一起，尤其是关系还没有稳定下来的时候，会有“欲擒故纵”“声东击西”等等小把戏。其实也不怪，地球人都知道，你不让对方时不时地痛那么一下子，人家哪会把你当回事。有时候这种小把戏玩得过火了，最后就会弄假成真。害怕当了冤大头园丁，所以看见花园就绕道走。从完好无损的角度来说，是赚了，但从老了也没什么可回忆的角度来说，又是赔了。

同样的道理，相比受虐的那一方来说，施虐的那一方表面上看是“占了上风”，但是要我看，真难说谁比谁幸福。施虐的快感，总是很快就溶解在你不断上升的胃口里。相比之下，受虐的那个，因为有粉身碎骨的勇气，反而可以陶醉在自己的英雄主义气概里。当年那个爱啊，一不怕死二不怕累的，以后追溯起来的时候，还可以像出生入死的老兵似的，来个英雄无悔。反正至少我回忆自己的血泪史，凡是“受虐”的记忆，都给我一种英雄主义的自我感动，凡是“施虐”的记忆，反而让我觉得自己像个贪图安逸的懦夫。

可是痛谁不怕呢？在爱的道路上，不论你是做园丁还是做花园，人们反正还是会一次次地回到安全与勇气的十字路口。

如何经营爱情与婚姻

爱情是人类永恒的主题之一，这个世界，因为有爱情才如此美好，当爱情成长到一定程度，掺杂着许多现实因素，就演变成了婚姻。很多时候，我们都习惯把爱情与婚姻看作生意，要好好经营才能收获幸福。关于如何经营爱情与婚姻，方法很多，以下几点仅做参考。

看穿但不说穿，这是经营爱情与婚姻的垫脚石。生意兴隆的诀窍在于你能不能踩着垫脚石成长，打开市场发展经济有时候也是需要一个垫脚石做契机的。这就像我们的爱情与婚姻，想要好好经营，也得有一个垫脚石。婚姻中常常会出现背叛爱情的时候，有些女人发现丈夫的异常行为，便会想着这是不是出轨的征兆，可能丈夫真的是背叛了爱情，妻子也做出了一系列“讨债”的举动，惹得男人反感至极，最后婚姻破灭。婚姻的结束是拥有爱情的夫妻最不愿看到的结局，可是自己却总是会情不自禁地把婚姻推入这样的深渊。但是，女人你有没有想过，在发现丈夫出轨的时候，你选择看穿但不说穿又会不会是一个美好的结局？当爱情与婚姻失足的时候，你为什么不可以给它一块垫脚石？

不要总袒露你的脆弱，这是经营爱情与婚姻的营养品。爱情与婚姻从来都不需要软弱，你可以向你的丈夫撒娇、示弱，但是你绝不要总袒露你的脆弱。当你毫无保留地让男人看见你的软弱，你就不会再是一个独立、坚强的女人，不会再是一个男人欣赏的女人，从某种角度来说，男人极有可能认为，你没了他你就不行，这种想法的坚定，会让他“为非作歹”。在脆弱的长期打压下，你的生意将永远处于瓶颈期，为了好好经营，你得给自己吃点“营养品”，让自己也能强大起来，独当一面。

善忘有时候也是一件好事，这是经营爱情与婚姻的兴奋剂。鱼是这个世界上最幸福的动物，因为人们总说，它的记忆只有七秒钟，忘记了快乐又如何，烦恼也不曾记得，下一秒还是可以继续拥有快乐。经营爱情与婚姻，大概是少不了善忘这个兴奋剂了，烦恼与兴奋永远都是两个对立面，当你烦恼的时候你就不可能会兴奋，所以，不妨选择善忘地做一条鱼，该忘的就忘了吧，这样的自己，心的重量会更轻，你也更有精力来经营你的婚姻与爱情。

不要停止学习，这是经营爱情与婚姻的经营模式。活到老，学到老，这大概是人的一生最完整的诠释，如果你不进步，你就是在退步，想要经营好爱情与婚姻，你就得找到最适合你们的经营模式。永远不要停止学习，因为人心是不断在膨胀的，达到了一个需求，马上又会出现另一个需求，你永远达不成“全部”。要想一直是伴侣的全世界，你就要有学无止境的经营模式。

无商不奸，想做一个优秀的商人，你有时候就得奸诈一点，适当地为爱情与婚姻寻找一些增值的策略，这样才能经营好爱情与婚姻，经营好生活与幸福。

有关期待与你邂逅爱情的句子

“邂逅不可见，早夜何能觅。”人与人之间邂逅，不是每一段爱情都可以勇敢去追，因为不是每段感情都能有个美好的结尾。关于邂逅的句子你知道哪些呢？下面是情感一生网小编精心为您整理的“有关期待与你邂逅爱情的句子”，仅供参考，欢迎大家阅读。

有关期待与你邂逅爱情的句子(篇一)

1.真讨厌那种感觉，心里难过，却又不知道为什么，只是一个劲的难过。

2.在你的眼眸里，邂逅无尽的美好。抚平时光之痕，让岁月变成一场美丽盛宴！

3.岁月离乱的步伐，我抓不住多少沉痛过往，不知道是夜的安静还是心的空虚，竟是如此清醒的难以入睡。曾用多少时间，把感情之重放于心间，好多我以为，总是那么不所谓，生命中的不期而遇注定了多少擦肩邂逅，多情的疼痛，无法回首的流光渐影，早已逝去了曾经唯美。

4.有的邂逅只是普通的经历，有的相遇却是热烈的感情，我相信我们的认识是相遇，而不是邂逅。

5.惊鸿一瞥，原是一场诗意的邂逅，平仄交错，完成似锦歌声。

6.四载相望，三春又半，邂逅劭农得纵游。

7.和妳的相遇、是我这一生最美丽的邂逅、和你的相恋、是我最难忘、也是最能让我想念的一个过程、这个过程、虽然短暂、但永远在我心里的某个角落。

8.我始终相信这世上不会有人孤单太久，只要肯往前走，怀着满腔的温柔，总有绕指的情长，成就一场邂逅。

9.如果五百次的回眸换来此生的邂逅，我愿意用千万个等待换你真心的拥抱。

10.邂逅暂时贫，看吾即貌哨。——王梵志《吾富有钱时》

11.遥想当年，故人邂逅，以足加其腹。

12.每个人来到世上，都是匆匆过客，有些人与之邂逅，转身忘记；有些人与之擦肩，必然回首。

13.假如我们不曾邂逅，我的内心不会时常驰骋着一种瑰丽的想象，即使这想象有时难免寂寞和单调，但我仍然渴望这温馨而甜蜜的梦想。

14.绸缪束刍，三星在隅。今夕何夕，见此邂逅。子兮子兮，如此邂逅何！

15.有一天，我会忘记你，我知道会有那一天的，我不会有期待，也不会感到失落，我知道，会有那么一天，我忘记了时间，忘记了伤痛，抛开旧时的`枷锁，去迎接我的新生活，只是，前途还有阳光，却没有路口，我不懂如何去寻找，唯有靠自己不断去摸索。

16.邂逅今朝，暂得论心曲。

有关期待与你邂逅爱情的句子(篇二)

17.邂逅故人同一笑，迟留。聚散人生宜自谋。去路指南州。

18.窗外的雨还在下，但似乎没那么洒脱，那么痛快了，变得扭扭捏捏起来了。晚风夹着雨丝深深地在漆盲的夜空悠转，裙摆在飞舞，似乎又在吹乱了我的伤。

19.曲终人散，我们都不愿记得。还是，去寻找新的纸迷金醉吧。也许会邂逅记忆深处的那个异乡人。

20.若人生只是一场戏剧多好。若爱只是擦肩而过多好。

21.你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。你装点了别人的梦，也装点了你自己的梦，丰富了你的生活情节。

22.与你邂逅，让我懂得了整个春天的烂漫；放下行囊之前，我沿着梦想的方向，一层一层剥开如莲的心思，你就是那个充满暗示的旧址，令我怦然心动。

23.我很幸运，在这十亿分之一的概率里，错过了那么多人，却最终认识了你。

24.也许人只有在颠沛流离之后，才能重新印证时间在内心留下的痕迹。

25.我不知道自己何时被戴上了紧箍咒，只要你轻轻念一句爱的咒语，无论我是在千里之外，还是在海角天涯，我都会义无反顾不顾一切地回到你身边。我不知道自己何时也成了爱情的乞儿，日夜都傻傻地祈求爱的施舍。

26.明年，兄登甲科，职教洮房，而良人统兵陕右，相与邂逅于此。——幼卿《浪淘沙·目送楚云空》

27.假如我们不曾邂逅，我不会相信，有一种人让你望眼欲穿，有一种人让你醉心情缘。明知不能相逢，却为何魂牵梦萦？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。

28.我想，我是如此的挚爱那个走在心里的人，来时无风无雨只有淡淡的轻盈划过我的世界。或许，当一场花事还未开始时就已注定好的缘份与邂逅，在不经意间系在了心上，走着走着演绎出生命中的无悔。我可以不说话，可以将时光守成沉默的模样，可以将心思写在一叠又一叠的笺里，却唯独不可以将你忘记，不可以不想你。

29.假如我们不曾邂逅，我还是我，你依然是你。难道，仅仅是错过了人生最绚丽的邂逅？

30.暗里我的影子缩在你看不到的洞口，或许你也不屑看我的悲伤。

31.缘尽缘散，你划着别人的轻舟，驶向那我迷茫的天边，而我还留在邂逅的地点，回味昔日的温甜。泪水浸湿了心田，有一丝感动，那是我与你共同的天；有一种失落，那是我个人的孤单。

32.我们再也回不去了……我们不可能再有一个童年，不可能再有一个邂逅，不可能再有一个初恋，不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦……不管是昨天，还是前一秒，不管是错失的友谊，还是放手的爱情，通通都不可能再回去了。生命原来是一场无法回放的绝版电影，一转身就错过了你给的幸福。

生活与爱情，谁更重要？

生活与爱情，谁更重要？

韩路荣

前两天参加一个聚会，和邻座朋友谈起《第三种爱情》这本书。

朋友还是个小女生，正处于对爱情憧憬的年龄，她很不明白地说：“感情不应该是很专一的吗？”看着她青春洋溢的脸庞，我笑了，没有直接回答，只是推荐她可以去听听蔡健雅的《越来越不懂》，这首歌讲的是一个二十二岁的女孩对爱情的期待，可这种期待，在三十二岁时，却失去了色彩。她发现自己越来越不懂爱。

每个人都认为自己是最懂得自己感情的人，其实很多时候我们真的不懂。

十岁时我们喜欢如父亲般慈爱的人；到了二十岁我们喜欢上的是F4；又过十年眼光更实际，那时的爱情已与经济能力挂上勾；而四十岁的女人们谈起感情，又说喜欢能够经常回家的；到了五十岁，一切都不重要，如果要选择，更宁愿选择一个身体健康的。

所以千万别说，感情是专一的，至死不渝的，变化，总是比感情来得更快一些。

立冬过后，闺蜜来找我，在风中同行，才知道她原来遇到感情上的困惑。我暂且用Ｈ来代替那个男孩的名字。

闺蜜遇到Ｈ时，正处于人生低谷期。因为在书店同时伸手拿了同一本书，就这样认识了，谈不上一见钟情，只是Ｈ单纯的个性，一下子便吸引了已厌恶世俗的闺蜜。

闺蜜描述他时这样说：他整个人简单得如同从火星上来的一般，他单纯得只知道爱她，没有任何杂质。

我笑了笑，说：“你韩剧看太多了吧！”

果不其然，短暂甜蜜过后，他们便出现了矛盾。每当做错事时，“单纯”便成为Ｈ做错事的理由。闺蜜开始觉得这个来自火星的男朋友越来越不懂得自己，越来越无法理解自己，于是便有了争吵，可每一次争吵，Ｈ都会说，“我不懂嘛!”

比如说，他不懂得晚归时闺蜜会担心，需要一个电话报平安。比如说，他不懂闺蜜也会有懦弱时，需要一个拥抱。刚开始他们还争吵，后来连争吵都没了，闺蜜说，她相信Ｈ还是爱她的，只是不知道爱别人的方式，而她却越来越看不到这段感情的未来。

我相信，闺蜜一开始是爱着这个火星男的，是相信他们爱情有未来的，只是现在迷茫困惑了，这些未来都去了哪里？

大概被每次通完电话对方先挂断的盲音给盖住了，或是在公众场合总不自觉松开的手给弄掉了，抑或在和朋友喝酒忘了关心还在生病的她时给化掉了……总之，他们关于爱的未来已经没有了。

爱如何能够持续一生？我从不怀疑，却一直困惑。

我不怀疑闺蜜和Ｈ先生的爱情，只是在想，他们爱上的或许只是那种感觉，而非生活本身。但我们又真实处于生活之中，而生活又不单单只有爱这一种元素。

生活大于爱。但爱却影响着生活的方向，爱情因为加上生活，才会变得更加厚实。

如果你们已经在未来里看不到彼此的影子，何不适时松开双手还彼此一个现在呢，就像走在一条被大雾迷蒙的道路上看不到前方，心生恐惧，与其每一步都小心翼翼，不如换一条充满阳光的路而行，至少你知道脚下每一步踩在什么位置。

总有一天你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说要记得好好休息的人，而是记得给你买药的那个人；不是陪你闲聊的人，而是会叮嘱你少浪费时间的人；不是喜欢开玩笑戳你疼处的人，而是真懂你的好并乐于告诉别人的人。

所以，总会有一个给得起你未来的人在某一个地方等着你。现在，别整日在慵懒和纠结间徘徊，如果这段爱已给不起未来，就让它还你一个现在吧。

爱情与面包两者都要

人们崇尚爱情，世俗却看轻爱情。只给得起爱情的男人，最看不起重视面包的女人；渴望爱情的女人，最讨厌身上沾满面包味的男人。有人说，年轻的时候因为不用担心没有面包，所以追求纯真的爱情，等到有一天自己要想办法找面包吃的时候，爱情就不重要了。爱情拥有保质期，有专家说世界上最长的爱情期限是3年7个月没有爱情的日子，女人又靠什么维持平淡如水的生活呢？

只要爱情的人是理想主义者，为了爱情可以放弃一切。我们不能说他们无知，不能说他们幼稚，只是他们在追求心中的完美世界。

选择面包的人是一个现实主义者，他们把经济基础放在第一位。我们不能说他们势利，不能说他们冷漠，只是他们无可奈何。

生命中，爱情很重要，但不是唯一。爱情只是生命绿树上斜伸出的一根枝条，她有理由成为生长得最茂盛、开放得最美好的一个生命，但是，她并不是生命本身，为了爱情并不意味着你有理由放弃生命中其它的要务。

真正的生命，不仅仅是纯净与空灵、美丽与诱惑，还有欲望与挣扎，有权衡与无奈，这才完整。真正的生命，也还要面包的滋养，才能存活。所以，在面包和爱情之间，其实是必须要有面包。爱情与面包并不是对立的矛盾，而仅仅是生活的两个侧面、两个层次。就像政治经济学上的那个命题，经济基础决定上层建筑，上层建筑又反作用于经济基础。没有面包的爱情，是饥肠辘辘的浪漫，沿街乞讨的高尚，最后只能是香消玉殒。

其实，何必把面包看得那样俗气？爱情本身带有很多附加值，面包不过是其中一个，诸如此类的还有很多，例如身高、相貌、年龄、人品、学识……

爱情不是一个存活在真空里的东西，它实实在在，它需要有面包的支撑，营养充足才能开得长久。选择面包并不可耻，而是务实，这对于女人来说，是件好事。因为，女人只有务实了，才懂得怎样生活。没有爱情的生命是荒凉的，没有面包的生命是死寂的，那就找个有能力拥有面包的爱人共同创造面包吧。

“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避

“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避

「你怎么了？」她语带关心地问我。

「没、没有阿。」我说，一副心虚的表情。

「每次都这样，问你什么都不说。有心事就说出来阿，大家一起出来面对！」

「喔，就真的没有啦。我真的有事会跟你说。」我其实很想说，之前告诉她心事时，就说我又烦她又爱乱想。

现在好了，我索性都吞下去不说了，却又说我都闷在心里。

她到底是在矛盾啥(机车行老板语气)？这样到底是要我说还是不说？

男女间的六大禁忌话题(Taboo Topic)

几年前，一个对岸的朋友写一封信来问我，为什么很多话我们反而不敢跟最亲密的人说？为什么最心爱的情人，总是有一部分和自己隔得最远最深？那时我刚好在赶毕业论文，偷懒地丢了一系列文献给他让他自己去读。一直到前阵子，才有幸整理了远距离恋爱的文献，总算把这个问题做一些可能的诠释。

谈到异性间的禁忌话题，最早应追溯到Baxter等人1985年做的研究。他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人的李大仁等三种人，在聊天的时候最不敢聊到的是什么。虽然看到「禁忌」两个字，总不免让人与「性」产生联想，但根据他们汇集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现，不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满，最不能聊的并不是性爱本身，而是「你到底把我当普通朋友还是情人？」、「我们之间还可能继续吗？」、「我们这样算不算爱？」、「你还爱我吗？」之类的关系议题。

Baxter等人更进一步统计出了六大禁忌话题，并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌(可複选，所以%加起来不会是100%)：

1.当前的关系状态(The state of the relationship)

67.8%的受访者认为，讨论两个人的关系现状与未来(我们这样下去好吗？)，或是彼此的关系状态(我们究竟事情人还是朋友？)是最尴尬难以启齿的。

2.和其他人的互动关系(Extra-relationship activity)

31.0%的人指出，要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、或是表明自己最近跟另一个人走得很近，也非常困难。

3.关系的规范(Relationship norms)

是不是该要求他每晚打电话给我？我很想送她回家，但是他会不会觉得怪？要不要跟他说，已经约好要去看电影了，就不要每此都拖时间在打LOL？25.3%的人认为，和对方沟通在这段关系里面究竟该做或不该做什么，也很难开口。

4.旧情往事(Prior relationships)

你比较爱前男友还是爱我？究竟你是爱我比较多，还是爱宋仲基比较多(躺着也中枪)？都已经和她分手这么多年，为什么皮包里面还摆着她的照片？到底是和前女友做爱比较爽，还是和我云雨比较欢愉？25.3%的参与者认为这些话有时想问想说，但又不知道该怎么说。

5.会引起冲突的话题(Conflict-inducing topic)

不要再抽烟了好不好？不要每次我迟到都一副理所当然的样子好不好？不要每次都等到我伤了累了想放弃了，才来安慰我抱抱我好不好？我们多想告诉对方、跟对方讨论，但21.8%的参与者仍担心，这样的讨论会让彼此吵架，选择忍耐不说。

6.说出自己的难过感受(Negative self disclosure)

所以，也有人选择把伤心打碎掩埋，不说出自己在意难过的事情。17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果，所以总是忍气吞声、委曲求全。

这些话题为什么是禁忌话题呢？Baxter在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是：我说了这些，会不会威胁到我们之间的关系(relationship threat)？会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪？如果会，那我为什么要说？

情人与「普通朋友」，担心有所不同

但是，所谓的「普通」朋友(cross-sex friendships)与男女朋友所迴避的话题(Topic avoidance)，还是有些不同。Afifi等人几年后重新验证了Baxter的论点，他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是异性好友)，结果发现十年来我们还是没什么长进，不敢谈的话题依旧是无法触及，只是－－男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁，「普通」异性朋友最怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关系(Relational state)、行为的界限又在哪裡(Relational norms)。

不敢说的馒头曲线

「哎呀，那有什么不敢说的。我跟她什么都嘛摊开来讲，根本没有什么禁忌话题！会不会是你想太多了啊？」我第一次跟朋友分享这系列研究的时候，他不以为意地摊开手，豪迈地一口灌下金牌，一副就是君子坦荡荡，小人才会藏鸡鸡的模样。当时我也觉得，或许我们观察到的只是一部分做贼心虚的人，像他们这些「正直」的情人们应该不会有这般的隐忧。

但后来读到Knobloch等人的文章之后，才发现根本不是这么一回事。研究发现，92%的情侣承认他们曾经骗或隐瞒过另一半。我们之所以不敢跟对方说这些事情的主因，并不是自己花名在外、养了小三小四，或是同时和许多人走很近怕对方伤心，而是「不确定自己和对方的关系」(Relational uncertainty)。

Knobloch等人调查了216个恋爱中的受试者，并测量各种指标结果发现，亲密程度(intimacy level)和逃避的话题的倾向，呈现一个「馒头状的曲线相关」：一开始，两个人越走越近，反而有多不知道该说或不该说的话题；但若已经好到像老夫老妻，其实没有什么话是不能说的──如果两人的感情没有淡掉的话。

Knobloch指出，重要的不是你跟他交往了多久，而是你们之间存在多少不确定的感觉。这段关系对你有多重要？在他心目中，你是独特的人吗？是永远的唯一吗？你们的未来会怎么样？你们的爱怎么了？是他变了吗？还是你变了？他是不是还爱著她？或是陪著你的时候在想著他？你跟他之间的爱，会消失吗？如果你担心所有的想像都只是你的以为，如果这些问题一再地困扰你，如果你对爱情对关系充满了这些种种的不确定，那么就表示你跟他之间，或许存在著「各种或许」(看来过去许多成名歌曲，都打中了我们心裡担忧的这些或许)。

为什么我们会在说与不说之间挣扎？ Solomon提出了一个「关系动荡模型」(relational turbulence model)来解释上面这些这些事情。该模型指出，当我们逐渐跟一个人变得亲密时，也会增加对自己、对对方、以及对关系的不确定性。这些不确定的感觉增加了，所以我们不敢说的事情也变多了。

那么，为什么不确定感会随著越来越熟而越来越多？这不是很吊诡吗？

可能的答案是，恋爱是一个重新定义自我的历程。原先你可能还满清楚你喜欢或讨厌什么，但是跟他在一起之后、关系渐渐变好的那几个月，你开始认同他喜欢的东西、开始替他著想、开始会跟他一起看球赛或逛网拍，开始把他的一部分纳进你的自我概念裡面、甚至开始在买相机的时候把实用性列为第一考量(儘管原先你对3C产品都是外貌导向)──于是，你对自己的喜恶，开始模糊了起来。

接著，你们可能会遇到需求冲突(goal interference)、遇到你需要让步的时候，因此这个过程必然会产生一些自我怀疑：我要的究竟是什么？我是在顺从他的决定吗？还是这是我原先就希望的结果？这种现象在从朋友刚变成情人，或是徘徊在暧昧不明时的恋人未满最为严重。

幸好，关系动荡模型也发现，当两人继续交往一段时间之后，亲密感持续增加，不确定感会由升转降。在一起久一点之后，你变得逐渐知道什么是你要的、什么是他要的，什么是你的地雷、什么是对方的爆点。当彼此的模样都变得清晰，这种焦虑的感觉也会渐渐降低。而降低不确定感比增加亲密感更为重要。

简单地说，倘若你跟他素昧平生，根本没有什么不好说出口的(这就是为何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人开口)；相反地，如果你们已经交往非常长的一段时间，过了馒头曲线的顶点、在他身边常常能感到温暖安全，也没有什么不敢说的。真正东躲西藏、堆积于心坎却不愿意开口的，往往是那些正在进展当中的关系，或是已经走到了膏肓的末路，深怕踏错一步就会粉身碎骨。

可是，尽管知道了这些，我们还是常常无法谅解对方的隐瞒与欺骗。

为什么他要骗我

「我那时不跟你说，其实是为了我们好。我怕你听到了，会很伤心……我真的不是刻意要隐瞒你的，只是我……其实瞒着你，我也不好受……」他说，低着头双手环抱着机车安全帽，像是被雨淋湿的小犬一样软化下来道歉，可是我却听不进任任何一句解释。这已经不是第一次了。我真的不知道，该不该再傻傻地相信他？

答案是，那你得看他是否真的爱你、在乎你。DePaulo日记研究(Diary)的方式调查77个大学生和他身边的人的亲密互动，结果发现如果说谎者的出发点是出于关怀(caring)或为了维持关系(per social interaction)，而和身边亲密的人说谎，其实真的会很难受。事实上DePaulo也发现，我们对身边朋友、伴侣说的谎，大多数是善意的谎言，而不是为了自己(self-serving)──至少相对于陌生人来说。

可是你可能还是会纳闷：为什么他要骗我？为什么他不跟我说实话？我们可以平静的好好谈阿？这裡提供大家一个思考点是：难道你没有骗过他吗？

事实上，这些恋爱中的欺骗都是其来有自的。Cole曾进行一个研究，他邀请128对伴侣以问卷方式调查他们的相处情形、是否欺骗与信任对方，结果发现儘管他骗你的原因、欺骗或隐瞒的内容百百款，但主要还是脱不了三个关键：以牙还牙(reciprocal exchange of information)、怕会被骂 (the desire to avoid PUnishment)、与缺乏安全感(individuals’ attachment beliefs)。

Cole指出一个讽刺的现象是：如果你越觉得对方常骗你，他也「真的」会常常骗你。同样的，如果你越常骗对方，也会觉得对方常常在说谎。总之，如果你们的关系信任基础已经动摇，很可能整段感情都充满隐瞒与猜疑──而且，你也得负起一部分的责任。或许你也可以问自己，为什么他「需要」骗你呢？

欺骗与「不敢说」相同，有时只是为了维持和谐。或许他担忧你会生气、怕你会伤心，所以选择粉饰太平。但Cole也发现，粉饰并不见得会真的太平。如果被发现了，对关系的重伤将是无法估计的；但如果没被戳破，也无法让两个人更为恩爱。一段关系如果失去了信任，接下来会失去更多的东西。

还有一种可能是，他非常缺乏安全感。他说他在忙，可能只是一种善意的谎，因为他是逃避依恋者，不喜欢与你太黏太亲近；吵完架，她说她心痛地快死掉，现在站在大马路中央等车撞，或许只是因为她是焦虑依恋者，很需要你去安抚他，听她说话。这些缺乏安全感的人，倾向说更多的谎，还换取一个舒服的心理空间，或是跟你见上一面。

是为你好，还是为我好？

「每次你都说，当初不告诉我是为我们好。我一开始也都相信你……可是今天，在我们经历了这么多事情之后的今天，我已经不知道，你究竟是在替我们着想，还是只为你自己着想……我是只想知道……你口中的『我们』，会不会跟本只是自私的『我』而已。」我终于把心里的担忧和难过一股脑地说出来，一直以来的忍耐、一直以来的自怨自艾，我希望能得到一个解答。冷风在朵的耳边呼啸，他却静静地不再说任何一句话。

逃避话题或隐藏伤心，真的有「助」于两人的关系吗？Finkenauer指出，在每次都实话实说，对两人的关系不见得有帮助。他调查结婚三年以上的夫妻发现，在关键的点上适时地讨论或迴避一些话题的人，整体来说婚姻比较美满。比方说，体贴的太太不会在先生刚被解职的时候，跟他说这个月的开销又赤字了；EQ高的先生不会在吵架的时候说出自己已经忍耐对方很久了，因为他知道此话一出一定招来更多腥风血雨。

讲这么多，到底是说好还是不说好？重点不是说不说，而是对方是不是有感觉到你在「逃避问题」。Caughlin等人发现，如果你的另一半「觉得」你在逃避(不论这是不是事实)，他的关系满意度会比较低。如果对方知道你对他有所隐瞒，会有种排拒在外的感觉。我们住在一起，但是心并没有在一起。这种感觉会让双方更不愿意调整彼此，也更不想为彼此的衝突付出、处理两人的差异，为关系埋下了未爆弹。

好，问题还是没有解决。憨人都知道我们该见人说人话，见鬼说鬼话，在适当的时候表达，在关键的时刻闭嘴，但究竟什么时候该说，什么时候又不该说？

这与说话的时间点可能没有太大的关系，而跟你的动机(Motivation)有关。Caughlin等人指出，当你说谎或逃避话题时真的为了两个人的关系(protect relationship)，而不是只为了自己，逃避的负面效果比较小(但并不是比较好)。

在说与不说之外：三条可能的出路

写到这里，似乎还是要提供一些非常假掰的建议，大家才不会觉得空手而来，又带两串蕉回去。面对这些担忧矛盾的说与不说、遇到许多秘密不知道该如何开口、甚至是不确定目前的状态适不适合谈这些话题的时候，还是可以把下面三件事情放在心里，细细思量：

(1)尽量减少隐瞒

人生在世，我们所求何物？从自我决定论(Self determination Theory, SDT)的观点来看，主要是三件事主导我们的幸福：

你是否能自由地选择自己的人生与未来(Autonomy)？

能不能作一些感到有意义、能胜任、让自己感觉很棒的事情呢(competence)？

你能与人建立良好的人际关系吗(Relatedness)？

隐瞒伴侣，将会一次打垮上面三个最基本的需求(thwarted basic needs)。首先，说一个谎，要拿更多的谎来圆，你变得常常无法跟对方说真话、无法「自由地选择自己的语言」。于是，你被自己的谎言绑住了自由。再来，每一次的隐瞒，就是对自己加一块罪恶的砖头。从欺骗当中我们无法得到成就感，反而会觉得自己很糟，才无法跟对方说实话。最后，我们很可能从中失去伴侣的信任，也失去这段关系。

(2)由衷地信任

没错，与某房仲广告一样，各种恋爱心理学的研究都倡导信任的重要，「信任」甚至可以抵挡隐瞒、暂时不说、甚至善意欺骗造成的伤害。当你打从心里信任对方的时候，对方说多说少都没有太多影响；但当你对他失去信任，他又什么事情都不跟你说，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手机简讯、趁他洗澡时偷偷浏览他的脸书讯息。而这些窥探(snoop)的动作虽然一时缓解了你的好奇与担忧，却往往会让彼此的裂痕更加深厚。

(3)真心地关怀对方

「我怕我跟他说我之前的经历，他会觉得我很烂、很葬、很随便。可是在他每次问我为什么我这么抗拒身体接触时、在他说想抱我拒绝时，我都从他落寞的眼神中感觉到他的难受……可是我真的不知道该怎么办才好……」

我当然知道要说啊！可是，我就是说不出口嘛！

的确，对于低自尊的人对伴侣说出自己的缺点或负面的经历时，通常会感到更糟糕。但给予对方安全的感觉，是一种可能的解套。你的关怀与无私的回应，将让他愿意说更多──虽然这可能还是需要一些时间和等待。

所以，如果你的关系还算健康安全，还是找一个适当的时间，和对方谈谈说说比较好。说出自己的伤心难过、指出对方的缺点、甚至试着面对当前的问题，虽然可能会造成一些不愉快，但同时也会让这段关系变得更为强壮，他也才能知道哪裡是你的底线、哪裡又是彼此不能越过的界限。减少越多的不确定性，两人的感情才能走得更稳定！

蓝色外套与冰泣淋脆饼

几天没有收到她的讯息与App，使得她出现在我面前的样子显得有些陌生。我们沿着校门外的围墙，一直往东区走去。

路上，我们几乎很少说到话。她去毕旅的这几天，我不知道发生了什么事情，但可以肯定的是，我们之间的一些什么似乎变得有些不同。我一直在等待一个恰当的时机，并且保持着一股必死的决心。

「我之前一直想问你，那件蓝色外套是谁送给你的？」经过百般内心小剧场的挣扎，推演各种可能的结果，总算把这句话说出口。我低头假装若无其事地一直吃着Cold Stone的脆饼。

「哪件蓝色外套？」她从我这边掰了一口脆饼，放进最嘴里睁大眼睛问我。

「就、就之前我们在摩斯汉堡读书时，你挂在椅子上那件水蓝色外套阿！」我说。原来说出第一句当作开头之后，后面的话说起来也不会那么困难了。

「那是我们学校的外套啊！」她舔了舔唇上的香草冰泣淋，理所当然的回答。

「可是，你们学校冬季外套不是黑色的吗？」

「拜托，现在是秋天耶。谁会穿西装外套啊！那是学校发的运动外套阿，每个人都有一件。怎么，以为是哪个男生送我的生日礼物啊？吃醋了耶!」她说，推了我的额头一下。这轻轻的一震，化解了我多日以来的忧虑，也让我和她之间的距离，拉近了几许。

「没、没有啦。」我尴尬地笑了。

「还没有咧！世界上最不~会说谎的就是你了！为了惩罚你误会我……圣诞节再请我吃一次Cold Stone！」她特意把「不」的声音拉得很长，那种可爱像是可以从今天一直延续到圣诞夜一样。

很多事情不做，很多话不说，以后或许还有机会说，但届时的感受与体会必定已经有所不同。

如果你总是跟自己说，过些时候再跟他说，那么他或许永远没有真正属于你的时候。如果你总是逃避面对你们之间的问题，那么你与他的关系可能会面临更大的问题。踏出一步或许需要非常多的勇气，但是那一个人不是在爱情里，挑战更多的自己？