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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人的人生观，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女人的人生观

时代发生了很大的变化。

20世纪50年代、60年代甚至70年代还有那些穿着韩服进行日常生活的女人。不是有一句话叫作“男女7岁不同席”吗？仔细想一想也没有过很久。二三十年前也还有这样的说法。

“外面的男人和女人怎么可以生活在一起呢？”

但是时代终究是不断变化着的，随着女人也作为经济主体踏入社会，她们的人权得到保障，待遇也同从前有所不同。结婚之后的生活也并不像从前一样只是做家务和抚育孩子。但是，在这里我想向女人们提出一个问题：“你下辈子还想成为女人吗？”

大多数女人都会给出否定的答案。大多数男人都会回答下辈子不想成为女人。无论时代怎样变化，女人终究都要面对残酷的现实状况。大部分女性会在二三十岁选择结婚。如果在结婚之前，女人的工作能力是被认可的，或者做出过什么突出的成绩，或者因聪明能干被人赞赏，那么结婚之后，情况会怎样呢？

女人还能像从前一样潇洒自如地生活吗？答案是否定的，因为婚姻会对女性产生许多制约因素。而在那些制约因素中，最大的问题就是养育下一代。

男人和女人在对待抚育孩子问题上看法是不同的。

事实上，育儿的大部分重担最终还是会落在母亲肩上。

除某些特殊情况外，几乎所有的女人都希望尽自己最大的努力给孩子营造最好的一切。从怀孕之后，女人以“我”为中心的人生就开始向以“孩子”为中心转变。对于一个女人而言，这种生活最起码要持续20年。如果第一胎与第二胎的年龄间隔比较长，女人的这种生活甚至可能要持续30年。在这种状况下，女人还能找回属于自己的人生吗？为什么女人要寻找那些有钱、有能力的男人？因为一边工作一边养育孩子是很辛苦的事情，而有能力的男人可以最大限度地分担女人肩上的负担，让女人有多余的时间和精力做自己喜欢的事。所以，我们不应该对这样的女人指指点点。其实任何事情都一样，自己没有亲身经历就不要随意诋毁他人。

当然，在孩子还小的时候，像为孩子洗尿布、换衣服之类的事情男人是会稍微帮忙一下的。但是要知道，一个孩子长大成人，这个漫长的过程需要付出多少心血？有关孩子的所有事情都需要女人操心：入学、升学、吃饭穿衣、学习成绩、是否上补习班、是否发展孩子的兴趣爱好、今后的前途，等等。目前，在韩国人的观念里，这些事情理所当然地应由女人来负责，没有人认为这是男人的分内之事。男人只要能挣钱，就可以对家务事和孩子的事撒手不管。有钱的男人如此，甚至连一些并不擅长挣钱的男人也是如此。

我们一定看到过一些女人在结婚之后就迅速衰老，然而她们年轻时是多么光鲜亮丽啊！但结婚没有几年，这些女人就变得跟中年妇女一个模样了。在看到这样的状况之后，女人就没有犹豫过到底要不要结婚吗？

事业、子女、丈夫，这三项组合会使女人衰老。

结婚前可以轻松解决的各种问题，不知道从哪天开始，让女人产生了一种力不从心的感觉，需要解决的问题如泰山般压得人透不过气。孩子晚上总是哭闹，让人不能安心入睡，丈夫又拒绝帮忙，连手指都不动一下。女人在这种情况下不衰老才怪呢。

有一种说法是“无儿无女”便是福，女人不生孩子真的会幸福吗？女人难道可以不生孩子吗？这其实是不可能的，因为生孩子是女性的本能。而且有些男人选择结婚就是为了传宗接代。在既不能放弃抚育孩子，又不能放弃工作的情况下，女人逐渐衰老。

在韩国，女人的命运会发生怎样的变化呢？

在清洗衣物时，洗衣机代替了棒槌；在清理房间时，吸尘器代替了扫帚；在做饭时，燃气炉代替了灶台。但女人的人生从过去到现在并没有发生什么实质性的改变。

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婚后的人生标准

婚后的人生标准

前阵子我在用的博客平台老出问题，让我兴起了想搬家之念头，于是就在“脸书”上发问哪个博客比较好上手，此时有位女性朋友说：“你老公不是工程师吗？叫他帮你架一个平台就好了啊。”话是这么说没错，老公的确就是尖端科技的结晶，可是会说这种话的一听就知道是未婚，她要结了婚就会知道，老公可是叫不动的，能叫得动的那叫男友，让老公做一件事到等他做好应该会等到花儿也谢了，这是什么呢这就是婚姻呐！

女性朋友请回想一下，和男人刚认识的时候是不是稍微表达好想吃什么好想去哪里，那没多久东西就会到你手上。比如以前我说那个来了真想喝个热甜汤，半小时后就会接到电话说你出来一下，这甜汤就飞来了啊（甜丝丝)；交往一阵子后再有此心愿时，有人性一点的会说“要去帮你买吗？”，先问就是图你说一个不用了，不然就是“那就去买啊。”意思是想喝自己去，从前的自动自发已荡然无存。而现在呢，犹记婚后有一次我说好想吃什么东西，老公看了我一眼一字一顿地说：“你一还一吃一啊！”用一个很夸张的口气音量开大了三格，“还”字还给我拖长音，这是什么呢这还是婚姻啊（点烟）。

反正呢，婚后糟糠妻的话再也不会被放心上，有天我在专心写稿，他在看电视，写稿时我都会背对着电视，就如同鸡排妹用脱衣服表达捍卫同性婚姻合法化的决心一般，我用背对着电视表达我在认真写稿的决心。老公看的这个节目让人翻白眼，是一个很会丢飞盘的人和一只很会接飞盘的狗在PK,成年人有没有必要看这个看得如此入迷呢？但他真的很入迷，会一直发出“你看到他怎么丢的了吗？”“哇；这也太强了吧！”“这局好刺激！”的赞叹，我明明背对电视很专心在写稿他是知道的，可还是要一直跟我转播说多精彩多好看。

他说第一次时我不理，叫我看第二次时我说我在写稿没在看，你以为这样几次他就会不再转播了吗？不，他还是会时不时地发出“哇，竟然有这个人耶！”“好厉害。”，不知是自言自语还是故意要讲给我听，而我继续施

行着不理不睬的政策。没多久他又亢奋地问我：“刚你有看到吗，好强哦！”我专心的思考被他打断，终于按捺不住生气地对他大吼：“我在写稿不要跟我讲话！”他静默下来而我觉得空气都凝结了，开始反省是不是对他太凶，家庭气氛都被我破坏掉了啊。不一会儿他夹着ipad进厕所，这是不是一言不合时有一个人要去自己的空间静一静的表示，想到这儿我又对自己的暴怒感到不安，刚才实在太凶了，我自责啊，没想到他关起厕所门前丢下一句“帮我看一下哪队赢”，于是我的自责消失了，且又发了一顿脾气，你说这人到底有没有在听人说话啊！（射出飞刀）

但我也安心了，原来老公不是把我的话当耳边风听了也不做，他是根本没听到我说话，没听到比听了做不到好多了不是吗？婚姻真是让人生标准大降低的一种制度啊（轻吐烟圈）。

爱过的人越多，三观越正

很多人总说，为什么我们越来越难再爱上一个人。

明明还是该爱的年纪，却没有了想爱的心情。明明是可以骚浪贱的时代，我们却都在刻意端庄地活着。

许多人年少的时候，总太容易陷入一段关系。那时候心思单纯，只觉得你对我好，我便要加倍对你。

会把一颗心揉碎了谈恋爱，把对方规划进自己的未来，笃定两个人会有美好的结局。但没想到倾尽了心血，也只是得到一个夭折的结果。

于是后来我们中的一些人，变得小心翼翼；还有一些人，变得被动麻木。

不再轻易喜欢，也不再随意谈爱情，怕深情被辜负，也怕假意负了人。

沫沫是我们朋友里最勇敢的女孩，她认为青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到姜文口中“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，岂不是太悲哀了。

在我印象中，她恋爱就没断过，有颜的；会唱歌的；学识渊博的，她好像都谈过，也每次都付出了真感情，你说她是绿茶，那就错了。

她只是一直在认真的学习爱情这么功课，而我们大多数人因为一次的失恋痛苦就放弃了学习。

我们一起吃饭，沫沫就说别只顾着学习，要把宝贵的青春，分一点给恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要男朋友。你带个不错的回家，大家都开心。

我们都相视而笑。

沫沫曾经谈过一段刻骨铭心的感情。因为门不当户不对，她和前男友的恋情被他父母百般阻挠。

但有时候，越是不被支持，爱的越深。

他们不仅不分手，联系反而更紧密了。俩人曾经熬到半夜不睡觉，就为了爬出房间窗户见一面；也想过偷家里户口本，把生米煮成熟饭，因为胆小又不了了之。

沫沫生命里，几乎所有开心的日子都是他给的。所有爱情里的第一次，几乎也都给了他。第一次喜欢一个人，第一次为一个人全心付出，为了浇灌这份感情，她很努力，也一直憧憬着俩人的未来。

他们其实也会吵架。吵完后想到这段感情有多不容易，就会抱在一起痛哭。前男友经常摸着沫沫的头说：如果将来新娘不是你，我活着也没意思。

没想到，后来新娘真的不是她，前男友也没有像自己说的一样去死。

原来男生抵不住爸妈的软硬兼施。为了逼他离开木木，家里进行了经济封锁。他家境优越，素来养尊处优。哪能受得了靠自己奋斗清苦度日，最后还是提出了分手。

这次分手沫沫消沉了好久，我们都很担心，但随之而来的又是一个女战士的姿态去寻找爱情。

沫沫说：“也许我们就是应该多去看世界，看到好的，也四处碰壁；挖掘极限，也知道界限；受到情伤，也懂得套路。也许我走错一段路，分过N次手，但我最后还是能胸有成竹地走向我想要的婚姻。”

有时，我特别羡慕这样的女生，敢爱敢恨。

可对于我们来说，分手以后，再鼓起勇气重新认识和了解一个人，太难了。花了心思浇灌的花，死掉都会心疼，以后也可能不敢再养花。更何况是一段心上的的情。

所以经过感情伤害后，很多人都会选择相亲。

因为找一个现成契合的人容易，等对方成长和改变却很难。感觉自己已经没有那么多时间精力和耐心了，也不想再勇敢的全心全意的爱一次，害怕最后伤痕累累。

姐姐家的孩子来我家玩，姐姐让我给她孩子好好讲讲，让她认真学习，别天天谈那些不着调的恋爱。那么小，她懂什么啊。

我笑着说，姐，爱情不就是从年轻开始熟悉的嘛，你到时候等她年纪大了又嫌弃她没找男朋友。

后来和侄女聊天，我才知道她沉浸在了渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也经不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。在她眼里就是最好的。我跟姐说，我们不要再劝了，越是阻拦，越是叛逆。让她自己去折腾吧。

有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认。也只有摔得越痛，领悟才越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地走过去。

后来撑了两个月，还是分手了，现在又找到了一个对她不错的男孩。

在爱情这条路上，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，寻找真正合适自己的人。

当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错得也有价值，当你在一次次的选择中，更清楚自己想要的是什么，这才是爱情美好的地方。

不是所有感情都需要结婚收场。

愿你能于千万人之中，最终找到和你三观相合的人，他知你委屈、懂你脆弱，并陪你一起过出岁月静好的模样。

谨记：女人有漂亮的思想，才会有漂亮的人生

女人，要学会过滤，过滤你的思想，过滤你的朋友圈，过滤你的缺点，学会让自己很干净很舒服地呈现在这个精彩的社会，学会从容，淡定，这比你的容貌更能让人喜欢；勇敢的女人，永远比懦弱的女人美丽；气质是可以修炼的，学会升华自己的境界；感谢所有伤害过你的人，他们让你成长。

记得保持微笑，因为你永远不会知道别人何时会爱上你的微笑；化个淡妆，出去走走，大吃一顿，晚上再幸福地睡觉；心怀美好，精致如你……调整好心态，失去的东西，不要悲伤，就当本来就不属于你；你可以性感，可以妖艳，可以清纯，可以知性……唯独不可以平庸!心里能装着一些时间带不走的淡淡忧伤，也是一种幸福。

有时候，学会把失望当成一种收获，因为有祈望，才会有失望。得之，我幸;不得，我命；摘下自己的枷锁，做最真实的自己；离开，让事情变得简单，像个孩子一样，我们重新开始；不卑不亢，从容优雅，面对一切。

女人，取悦男人不如取悦自己。只取悦自己的女人注定可以倾倒世人；爱一个人，是一辈子的事；一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处；无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才不会堕落。

何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为你自己；人生最大一种痛，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切；转身，不是软弱，更不是退让， 是一种胸怀和善良。

这是我要过的人生

The life i want to live

十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。

有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。

忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”

“为什么呢？”

“他说他怕我跟你学。”

“哦？学什么？”

“他也说不清楚，就说让我别学你。”

从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。

我做了什么呢？

嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。

我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。

但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。

大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。

我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。

第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。

第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”

“文科生不能学医！”我急了。

“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。

父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”

我没吭声，眼圈红了。

父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。

结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。

复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。

从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。

说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。

想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。

自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。

这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。

直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。

北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。

有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。

还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。

还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”

我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。

越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！

假如我有不同的人生

我经常想，假如我有不同的人生，我此刻会如何。

比如我在餐馆吃饭，我就在想，假如我是那个服务员，而服务员是我，我此刻会如何。我可能立刻就会爱上我。我大约会打量一下这位客人，从他的言谈举止判断他是个怎样的人，从坐他对面的女人的表情，来判断他们之间的关系，吃完饭他们是分道扬镳还是直奔如家。

等客人都走了夜深人情，我会做什么，我会思考些什么？望着这座城市璀璨的灯光，我是不是会感觉自己是一个世界漠视的人？我要如何打拼才能在这个城市里站稳脚跟。我想起今天吃饭时那位客人，他是怎么做到吃一顿饭买单的时候连眼都不眨的？我要有意无意多听听客人们讨论什么话题，万一里面就有新的机会呢？我可能不能一辈子就做个服务员啊，我至少得做到领班啊。

念至此，我立刻对服务员报以微笑，不要对她大呼小叫，因为将来她是要做领班的人，不要破坏她这一刻的自信。

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在游乐场的时候我在想，假如我是维持秩序的服务人员，百无聊赖日复一日的看着人头攒动，我是不是还可以精神饱满微笑的对待每一个人。有人插队我是不是会默不作声睁只眼闭只眼，多一事不如少一事？

站我前面这个人我好像认识，好像是个演员还是什么，我要不要去找他签个名啊，想想算了，怎么着我也正在工作。每天只要游乐场一开门，人就不会停，何时是个尽头啊？

念至此，我就把孩子安顿好不要上蹿下跳给服务人员添麻烦，他思考人生已经够心烦的了。

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坐飞机的时候我在想，假如我是空姐，望着没机舱的人，咦，那个角落有个男人在盯着我看，他肯定在想怎么要到我的手机号，我走到他面前跟他说：先生，请系好安全带。看到他不好意思的眼神，觉得好搞笑。

男人，不都是那点事吗。

咦，后舱两个人好像本来不认识的，怎么就靠在一起了呢？这年头发生个感情真是好容易，我一定要看好洗手间，防止他们一起溜进去。

念至此，我就跟空姐说：能把手机号给我一下吗？洗手间不能便宜了别人。

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如果我是我太太呢？我是不是可以按顿按时做好饭，然后整理好家务，看着躺在沙发上打游戏的我，是不是可以由衷的说：好爱这个男人啊！论自恋，我只服沃兹基。

他竟然没有表达感激之情就低头看手机了，上面有什么秘密呢？恩，我不能要过来看，那显得我多小气，要不我也玩手机？算了，老娘还是去看书吧，上周买的《解忧杂货铺》还没看完呢。男人还不如本书靠谱，男人你付出多少他都觉得习以为常，书随便翻两页，它就会告诉你好多秘密。

念至此，我赶紧放下手机利索地把洗衣机里的衣服晾了，把被窝暖和好，然后大喊：娘娘，该来睡朕了！

这么思考人生是不是会很有趣？而且如果每个人都能经常这样转换角色思考问题，我相信每个人都能体会到对方的不易，而做到当下的自觉。

我们经常是在自己的世界里待的太久，只想着让自己灿烂，而忘记了分享给别人一点阳光。

别和 三观穷 的人谈恋爱。

知乎上有个问题： 有个很穷的男朋友是什么体验？

让我想起我的大学同学静静。

静静男朋友对她非常好，每次她生病，他都第一时间冲到宿舍楼下，给她送药。打游戏时，只要她一个电话，男朋友立马挂机陪她聊天。

平日里男朋友也会买各式各样的礼物哄她开心，虽然礼物不贵，但我们都能看出,每次他挑选的礼物都是静静喜欢的，在我们眼里,他们一直都是幸福的一对。

所以，当她跟我们说她和那个男生分手了的时候，我们都很诧异，问她原因，她跟我们讲： 他对我很好，但他太稳定了，稳定到让我看不到希望。

原来毕业之后，静静开始为两个人以后的日子打算，但每次她跟男朋友提到这件事，男朋友就对她讲：

现在这样的生活蛮好的呀，我们工作稳定，都有收入，下班之后还能一起追剧，聊天，我觉得挺幸福的。

然而实际上，男朋友的收入在付完自己的房租、吃喝和交通费之后所剩无几。

刚开始的时候她也觉得刚毕业嘛很正常，以后会好起来的，但男生却很满足当下的状态，每天下了班叫份外卖，就开始捧着手机看剧、打游戏，他把日子越过越安逸，没有丁点为以后的房子、婚姻考虑的意思。

静静实在看不下去了，劝他报个班去学点东西、充实一下自己。

男朋友推脱说： 报班费好几千，太贵了，上那个课也不一定有用，还是算了吧，现在这么稳定就挺好的。

分手是静静提的，男生听到这个消息的时候很懵，他想不明白明明两个人的生活过得好好的，感情也很好，为什么要分手？

她对男朋友说： 我们现在生活是很稳定，但我们在一起已经五年了，你有没有为我们的以后想过，假如我们有一天结婚了，生活费、孩子的抚养费、教育支出要怎么办？

我不怕你现在没钱，但我在你身上真的看不到一点儿要改变现状的意思，我真的没办法再和你耗下去了。

听完静静的话，我一阵唏嘘。

以前我们一致认为，静静的男朋友对她很好，可以为她做任何事，但其实那个男生才是最 自私 的人。

因为在他的人生观里，只求自己稳定，关于自己的未来，一片空白，更别提在他未来的规划里有和静静结婚生孩子这些事情了。

一个男人，即使对你再好，如果他没有责任感和担当，那真的不能要，不要别说女生现实，如果她真的嫌弃你穷，当初压根不会跟你在一起。

年轻人可以穷，但别穷得心安理得，你可以追求稳定，但别稳定地穷着。

比稳定地穷着，更可怕的是价值观上的贫穷。

老家的一个朋友去相亲，遇到一个家境很好的男生，两个人相处下来，我这朋友觉得两个人三观、爱好都有些不同，在一起实在不合适，婉言拒绝了这个男生。

让朋友没想到的是，拒绝男生的第二天，她收到了一份清单，单子上是相处期间男生送朋友的礼物小票、吃饭的账单等等，男生要求朋友支付这些，补偿自己的损失。

价值观贫穷的人，眼里是你，心里是钱，他们永远把自己的钱看得比你重要。

这样的人，不只是对爱情，对身边的人来说，也是一种灾难。

想起孙俪自己曾经气到发微博的一件事。

孙俪和孙妈妈曾经资助一名高中生，为他支付了学杂费，并且会定期给他打钱供他生活，高中生最后也考上了大学。

本来故事到这就结束了，但上大学的男生知道资助自己的是孙俪后，开始变本加厉地问她要钱。男生觉得孙俪是明星，赚钱很容易，自己没必要过得那么辛苦，花钱也开始大手大脚起来。

后来孙俪认为男生已经上大学了，学校的贫困补助加上兼职应该可以让男生自力更生，便停止了资助，没想到男生转头就写了一封 检举信 曝光孙俪，诬蔑她。

孙俪后来没再追究过这件事，只是从那以后，孙俪把大部分公益重心放在了救助流浪小动物身上。

大概就像尼采说的： 我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。

内心贫穷的人，给他再多钱也填补不了心里的空虚，他们会把贫穷当作武器，把贫穷与自卑编织成一张网，去捕捉、消耗那些对他好的人。

看到过一句扎心又现实的话： 在这个时代还坚持穷下去的人，绝对不是简单的穷的问题了，一定是性格或人品上有什么缺陷，才导致他穷。

这样的人就像消耗品，不仅消耗自己的人品和苦难，还会消耗掉身边人的善良与耐心，到最后什么都得不到。

年轻人可以穷，但别穷得廉价，不怕你穷，就怕你穷得心安理得、理直气壮。

忍或不忍的人生课题

忍或不忍的人生课题

最近我在烦恼一个人生的课题，就是该不该一直对老公发脾气，看这个开头好似我是个恶婆娘，但不是这样的，请大家给我一个解释的机会先。

不知道各位人妻有没有跟我一样的心情，就是婚后好像燃点变低了，动不动就“轰”一下脑袋发热起来，就像电影《恶灵骑士》那样，怎么一结婚就有这么多事好生气啊，真拿盛怒的自己没办法（两手一摊）。我在想是因为以前约会偶尔看到不顺眼的事，不免会想说别破坏好心情就吞忍下来，但婚后住一起每天打照面，难得见面的心情荡然无存，而看不顺眼的事却一而再再而三的发生，这让人怎么忍住不发怒呢，何况要是婚姻一直健在，这些事你要忍一辈子，想到这本来的微怒就会变成盛怒，然后就不小心爆发了。

我的怒点可不是那种牙膏从前挤还从后挤这种跟个人习惯有关的事，我说的是放之四海都是准则的事，比如脱下来的衣服不要乱丢比如随手关灯这种事，可是讲数次但还是做不到这叫人怎能不火大，婚后我简直全身都是雷，一触即发啊（爆）。可这样浑身是雷的我被朋友教训了，朋友告诉我每个太太都是这样的心情的，不过正常太太都会两三年后才发作不会两三个月就发作，我算新婚燕尔理应要忍耐没人一结婚就满腔怒火，可私以为迟早要发作不如早点来让他习惯，别让老公觉得以前我这样你都ok为什么两三年后突然性情大变，他会觉得太太内分泌失调了啊。

就在我认真考虑要不要听从朋友建议，默默忍受一切当个好好太太两年后再爆发时，看到一个新闻，有个很能忍的女学生，在台北开往台中的统联客运上被印尼籍男子摸大腿，她害怕没有说，于是男子又摸了她胸部，她一路隐忍最后竟被变态把手伸进她私处，我的天呀这女孩也太能忍了吧，被侵犯成这样可以不求救吗！她忍到下交流道才大叫有变态让别人把他抓起来，可是这时才叫也太晚了些吧。色胚说他是看女生都没说什么，以为她很享受才越做越过火，虽然色狼这样说很无耻但好像也没错，她都没反应我以为她愿意啊是不是。从这个案例我体会到软土深掘的道理，女孩们遇到不正确的事千万不要忍，遇到色狼不要忍遇到废老公也不要忍啊（爆炸）。