【www.qg13.com - 牵手走一生情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的走出自我麻醉，是女性一生的必修课，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我没有选择了。
几乎所有到我的咨询室里的人都会这么说。我知道，横亘在我们面前的是一场战斗。我的名字叫希望，她的名字叫绝望。
绝望试图用各种方法告诉我，前方只有墙、悬崖和熔岩或者极度深寒的所在，而她，则一无所有，她输不起了，她已经心如死灰了，唯一的力气只剩下来到我面前，花很多钱告诉我她的世界已经毁灭。
这不是很滑稽吗？
一个如此相信前方已然无路的人，为什么还要耗费自己的金钱和精力，让我再次确认她的人生已经到这里了，就到这里了？
她其实是希望我推翻她所有的关于她需要放手的证据，让她相信她还是有最后的希望的。
此时我会面临一个选择：
如果要认同她的痛苦，似乎要被她卷入毫无希望的世界里，最后她也会蔑视地说，其实卢老师你也没辙了不是？我也要不得不体会她强烈的受挫感，体验整个世界都是黑暗的小屋的恐怖；
如果要反证她其实还有很多需要修改的，那似乎太残忍——她已经遍体鳞伤，男人已经伤她到这个地步，我怎么还能告诉她，她其实做得实在太不够了，她其实做得糟透了？
她会告诉我一切她都试过了，而我又凭什么站着说话不嫌腰疼地告诉她是多么失败？如果我任由她的逻辑走到最后，她往往就会自动地得出一个结论：其实一切都是那个傻男人或者那个可恶的男人、残酷的男人、冷血的男人、幼稚的男人、不可理喻的男人搞的鬼，其实最该来做咨询的应该是他，可是他偏偏不来。
于是，我们就来到了她的世界的边界了。一开始，她会按照自己认为的爱一个人的方式，玩命努力着，去沟通、去隐忍，忍受着各种难以忍受的痛苦，直到所有的能量都用光，再也没有力量努力了，什么都不想做了。最后她得出结论，她就算是犯错，也没犯什么原则性的错误，而那个出轨的男人，妈宝式的男人，沉默的闷葫芦的男人，脾气粗暴的男人则做尽坏事。
她已经没有任何责任了。
可是她依然没有得到她想要的。
在我们无力的时候，我们都最期待一件事：他人的改变。这是我们最原始的思维：当我们一出生的时候，我们就会哭，哭就是一种信号，告诉父母，你要改变了，你要照顾我了。
可是，慢慢地我们会发现一个可怕的规律：即使是父母，也无法完全满足我们。事实上，无论我们如何哭喊，不情愿，不乐意，人生有些路，我们还是需要自己独自走过的。
人生最痛苦的第一道关卡是断奶期，第二道关卡是我们去幼儿园。第一道关卡宣告着，我们必须要靠自己的牙齿吃东西了，甚至我们居然要自己动手吃东西了；第二道关卡则告诉我们，父母不是我们唯一要争取的资源，因为在父母不在的时候，幼儿园阿姨和学校的老师就是我们的主宰者。
我们不得不从融合期来到分离期。
融合期，我们会和他人高度融合，他们是我们的一部分，我们就是他们的一部分，我们和父母是不分彼此的。
而在分离期，我们开始模拟他人的行为，这意味着我们的自我开始出现，我们开始学习如何与他人协调一致，开始试图理解他人的存在。
我们大多数问题就出现这个时期。
比如那个一直都以牺牲来换取爱的女人，她在爱中的习惯模式是先发货，后结账。她会连合同都不签，就先为爱人服务，而她却选择了一个予取予求的男人，终于有一天她无法忍受下去了，可是又踌躇着，不知道该走该留。
她的困境在哪里？是什么让她不假思索地总是先为他人服务？是什么让她无法表达她想要什么？
此时她才能从悲情的世界停下来。
为什么她不能像她的那个无耻的丈夫那样，可以毫无内疚地公然展示他想要什么？她的死穴是什么？
其实她最害怕的不是短兵相接，而是失去连接。
世界上有两种人，一种人会因为害怕玫瑰上有刺而不敢伸手；另一种人则因为害怕松手就失去玫瑰而宁可手掌被扎穿也要紧紧攥住。
我们基本上逃避的就是这两种伤害：有的人害怕丧失后所体验到的空虚和贫乏；有的人害怕被入侵和被替代后的失控和自我感的消亡。前者需要连接感而感觉到自己的存在；后者需要自己的空间才感觉到自己的存在。
这其实是我们每个人的需要，只是因为我们的生活的处境和经历不同，我们不得不偏重于一个方向，拥有了某个方向的独特技能。
所以不存在没有选择的人生，只存在我们无法跨越的海洋。
我们为什么不能跨越？
原因一，是因为种子没有足够好的环境，不能发芽。
原因二，是因为我们总是相信我们头脑中的世界，就是外在的世界。我们的所有痛苦都来自内在的世界和外在的世界无法严丝合缝地重合。
几乎所有的冲突者都在告诉我：他为什么这么对我？他简直就是一个疯子，就是个畜生，简直不可理喻。当我们这么说的时候，我们其实有一种幻想：这个世界是以我们为中心建造的，我们期待他人都按照我们的内在世界的规则行事，否则，我们就无法理解。
比如女人们往往以为，有了孩子，男人会和自己更亲密；有了孩子，男人会喜欢做一个父亲。但她们可能发现，这个世界还居然有另外一些男人，对他们来说，首先要成为一个人，一个男人，然后才能成为一个父亲，他们更在乎的是二人的关系，而非三人关系。
比如男人往往以为，只要自己努力赚钱，老婆就会更爱自己，自己已经做到了养家糊口的任务，女人该感谢自己了。可是他会发现这恰恰是他的罪证……
而这个世界最糟糕的一件事可能就是——活在自己的世界里，却不知道真实的世界是为何物。
之所以如此，是来自一个词：遗憾。
比如一个反复被入侵的孩子，可能最渴望的就是拥有一个可以温柔地对待自己的亲密关系；而一个总是被抛弃在精神的荒原的孩子，最需要的莫过于有人可以和他有所连接，有人给他回应，而不要离开他。于是在爱之中，他们都像一个孩子一样，不肯面对现实——他们已经永远地失去了那个可以被爱的童年。他们还渴望在爱中重新补偿曾经丧失的一切，希望时光可以重来，期待对方是自己的父母，重新给自己爱。
可惜我们已经长大，夫妻关系也不可能补偿你失去的那18年。是的，你无法重返曾经让你失去一切的生命的节点了。
这就是幻想和现实的边界，这就是你的内在和外在世界的临界点，这就是你作为孩子和作为成人的边境线。
所谓的成长，不是补偿，而是可以接受失去。如何接受失去？通过一次次温柔而坚决地触碰伤痛而接受。
对不起，没有那么多麻药来麻醉你自己了。
我们无法补偿那些不能补偿的，我们无法回到那些无法回到的时空，我们也必须要能驾驭那些难以驾驭的，最终才能来到现实的世界。
长大最痛苦的一点在于，童话结束了。泡泡破灭了，也就到了我们和这个世界和解的时候了。
我们一生都要在这个矛盾中踯躅：到底是继续返回童话世界还是做一个成人？
是重返过去，创造一个幻境，还是面对现实，真正实现自己的幸福？
是用孩子的方式建立一个世界，还是接受成人的规则融入这个世界？
是不断跟自己的父母寻求爱，还是真正地和一个人发生连接，获得爱？
是告别过去的行为模式，进入冒险的世界，尝试着形成新的故事，还是继续父母流传下的老生常谈？
我们要努力消化父母留给我们的东西，无论好与坏，并且真正告别过去，只有这样，才能够真正开始自己的人生。
延伸阅读
学会“吵架”，才是每对爱人的必修课
近日，在综艺《我最爱的女人们》中，钟丽缇和张伦硕因为吵架上了热搜。
吵架起因是在节目中，钟丽缇没有挡好卫生间的摄像头，导致张伦硕洗澡被拍下来。
本来不算什么大事，删了记录就是了，但张伦硕就因为这件事冲钟丽缇发火了，而且还跑去跟他妈妈告状。
很多网友指责张伦硕得到女神之后就不再珍惜，之前在节目中树立的爱妻人设也全都崩塌。
就这么一件小事，自己也长着手脚不能动一下？
其实不然。
他们的吵架，像极了在爱情中的我们：
永远说不到点上，永远不避开对方的雷区，永远解决不了彼此的负面情绪。
举个例子，一对夫妻吵架，丈夫说你今天做的菜怎么这么敷衍，就两个青菜。
妻子说我下班回来还能给你做饭就不错了，你还挑三拣四要求这么高，有本事你下班自己买菜做饭。
争吵一触即发，但这明明就是一件很小的事情。
两个人的相处模式其实就是扫地雷，一个不小心，你炸了，我也炸了，然后大家一起炸。
张伦硕和钟丽缇是一对明显不会“吵架”的夫妻，他们的吵架还停留在互相指责、互相委屈的阶段。
“我不是故意的好吗？”
“你就是故意的好吗？”
现在小学生都不这么吵架了。
他们争吵的矛盾点其实在于他们的诉求不同。
张伦硕的点在于，我让你把摄像头遮好，但是你在敷衍我，所以这件事情是你做的不对；
钟丽缇的点在于，你让我做的事情我有做，没做好我也跟你道歉了，为什么你还要发火。
两个人都在这件事情中感到委屈，但没有一个人能跳脱情绪来处理这件事，以至于他们的吵架吵的很难看。
众所周知的是，女性在感情中大多数的时候是属于感性动物，而男性是理性动物。
男人会把一件事情的条条框框都列的明明白白的，他如果觉得你错了，恨不得给你列个清单，上面写着1,2,3……
清单是列完了，这个男的也差不多完了。
吵架中的女人压根就不能冷静下来看，拿到清单就甩男人脸上，问你什么意思。
所以这种情况下，就是完全没法聊的，两个人的脑电波就对不上。
钟丽缇虽然没有这么野蛮，但也是一提到吵架这件事就落泪，吵架后生理性的眼泪和心理上的委屈不是自己能够控制的。
我要是自己能调节好，我还跟你吵什么呢？我还要你干什么？
钟丽缇还跟张伦硕说：我刚刚花了半个小时在那边平复我的情绪。
结果，效果没有，眼泪照流，委屈照受。
夫妻之间怎么处理吵架这个问题，其实是一门学问。
这就是为什么有的人感情越吵越好，有的人感情却越吵越淡薄？
我很喜欢大S和汪小菲之间处理吵架的方式，理智且不泼辣。
大S说：两个人的吵架是难免的，但是发生了什么事情，我们会一起面对，我会和他讲，不要太情绪，想办法来解决；他如果有情绪我就尽量化解，出现问题就理性解决。
吵架毕竟是两个人的事情，只要有一个人稳得住，另一个人也很难再撒泼。
《爱情公寓》中关谷和悠悠也有特殊的处理吵架的方法，每次当他们要吵架的时候，他们会先“存档”。
存档指的是在这个即将争吵的时刻，我们先摁下暂停键，不吵，等到日后再说。到时候谁还记得当时又为了哪件小事吵架。
虽然这个设定在生活的运用中肯定是不现实的，但是好歹是做到了情绪控制。
人最想吵架的那个时候，是最不理智的。
先让这种情绪平稳一下，然后再回过头来解决，这时已经可以心平气和的谈。
大S汪小菲，关谷悠悠，其实都是在规避吵架时的不稳定情绪伤害到感情。
人在吵架的时候很像两个快要爆炸的气球，说的每一句话都是往气球里面加的气，指不定什么时候就爆炸了。
两个还没鼓起来的气球总比快要爆炸的气球要好一点。
刘同说过：爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。
吵架本来就是生活中的小摩擦，是一件无法规避的事情，但怎么吵是我们可以做选择的。
吵架不是为了故意找茬，不是为了散伙，而是想一起走更远的路。
那就别再纠结吵架这件事，我们该在乎的是身边这个人。
愿你们都能学会“吵架”，学会爱。
婚姻里，每个女人的必修课都要合格
《风中奇缘》的莘月怀孕后，红姑教育莘月说，女人要学会睁一只眼，闭一只眼，不要老是盯着这个男人看，否则，他会为了逃避这无处不在的目光而到外面另筑小屋。如果他只盯着你一个人看，那你就应该偷着乐，因为他就没有时间去看别的女人。结婚前，男人的占有欲比女人强，结婚后，女人的占有欲比男人强。结婚前，男人想知道女人的过去，想占有女人的过去，结婚后女人想占有男人的未来，男人的一举一动都在女人的眼光之下。
红姑说的话颇有道理，男人和女人的思维不一样，对爱的表达方式也不一样。女人爱一个男人，会想无时无刻地呆在他身边，无时无刻地关注着他，哪怕没有个人时间和私人空间，哪怕和闺蜜渐渐疏远。但男人虽然也想着与女人相守在一起，但他们还想有自己独处的机会，还想有跟家人、跟兄弟相处的时间。在这无处不在的目光下，男人会感到有压力，觉得自己行动受限制，被束缚，被控制。一个想无时不刻地盯着对方，想要将对方牢牢地捆在自己身边，一个想要赶紧逃离，重获自由，这两者的矛盾越来越大，最后就导致争吵、冷战，夫妻失和。所以，学会独处是每个女人的必修课。
其实，这山望着那山高是每个人的通性，老公总是别人家的好，别人家的有本事。如果老公没有太多的工作要务，可以天天陪在你身边，和你说话，经常陪你逛街，和你走遍各处的风景名胜，你会觉得他窝囊，没有成功男人的风范和魅力。如果你老公天天饭局不断，应酬不断，今天开会明天出差，哪怕他风光无限，有着成功男士的光环，你又埋怨他只顾着工作，没有时间陪自己，把家当成旅馆，说回就回，说走就走。其实，甘蔗哪有两头甜的，又要有时间陪你，又要成功，这样的男人打着灯笼都难找。所以，女人一定要学会独处。
当你有独处的能力时，哪怕你嫌弃他天天和你在一起腻了烦了，但因为你有独处的能力，你的内心，你的精神还是独立的，独处的，你可以和闺蜜出去玩出去嗨，而不是被动地和老公黏在一起。如果你抱怨他天天忙于工作，不懂得陪你照顾你，但因为你有独处的能力，哪怕偌大的房子里只有自己一个人，你的内心还是明亮的，家还是温馨的，因为这是你享受独处的好机会。
我的一个朋友就经历了和老公天天黏在一起到经常见不到面的过程。当时他们在同一家单位当公务员，在单位里天天见，回到家里又在一起，一起工作，一起放假，身边的人都好羡慕她，说真的是厮守一辈子，永不分离了。工作稳定，收入稳定，放假节奏又一致，可以一起去旅游，去游玩，真是一对快活夫妻。而且，还可以防止老公出轨搞暧昧哦！可是，朋友却不这么认为，她不以为然地说，一开始我的确觉得自己挺幸福的，在家里可以守在一起，在单位里还可以相见，仿佛有共同的话题，但是这几年过去了，我感觉他越来越窝囊，跟他在一起越来越无趣，以前我们会为一点点的事情而高兴很久，可是现在，天天见面，没有半点新鲜，直到有一段时间婆婆住院了，我为了全程照顾她而请了假，去陪住了一阵子，才深刻明白什么叫小别胜新婚。
后来，她老公不想过着这一眼看到尽头的生活，决定辞职下海经商去了。基于之前累积的人脉关系网，她老公的生意做得风生水起，没几年就做大了。为了生意，为了公司，她老公经常去外地出差，时间都花在了饭局酒桌上，用在了拉生意扩大人脉关系网上。这几年，她们的家变大了，变华丽了，但人却少了，朋友经常自己和孩子一起吃饭，有时都已经烧好老公的菜了，结果老公来电话说公司临时有事，让他们先吃。
她又在跟朋友抱怨了，说老公只顾着生意，都不把家放在心里。朋友劝她知足吧，以前嫌弃他窝囊，抱怨天天腻在一起没意思，无趣枯燥，现在他事业成功了，你也成了成功男人的太太了，你又抱怨他不顾家，天天往外跑。女人啊，得学会独处。
当他能够天天与你在一起，陪你谈天说地的时候（当然，这是很多女人求之不得的事），当你嫌弃他每天下班就知道往家里窝，无用窝囊的时候，要学会独处，给自己独立思考、给自己独自相处的机会。当他忙于事业，忙于工作，没时间陪你的时候，更要有独处的能力，不要把自己的时间精力都依赖在了男人身上，学会独处，既是给自己机会，也是给老公机会。能依赖老公，是幸福，是甜蜜，能够独处，是一种精彩。
失恋后如何走出自卑
记得法国作家普鲁斯说过：“愉快有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。”当失恋的时候也许你会自卑，你会想不开。之所以这样，是因为你没有找到医治自卑的方法。其实悲痛本身也是一种药。痛过之后，人才会淡定，才会想一想以后的路该如何更好地走。
首先，不要听音乐
很多人失恋的时候总是喜欢去听音乐，其实这不是一个很好的方法。因为失恋的时候听音乐，无非让自己更加难受。我们都知道流行音乐都是唱的人世间的悲欢离合，音乐总是会让你想起以往的事情。这不利于你的回复。所以我们建议，失恋时不要听音乐。因为音乐更容易激发人的伤感，让人更加顾影自怜。
其次，目标转移
失恋时候，往往自己动力不足。但是也只有让自己找到专注的事情，才能转移失恋给自己带来的伤害，才能摆脱内心的自卑。只有当你有了自己新的奋斗目标的时候，你关注的重点才会慢慢转移，一个人每天的时间是固定的。当你花一些时间在奋斗目标上时，自然会减少一些时间在失恋的自卑里。有时候人的自卑是因为迷茫，人的迷茫只是因为自己的视野有限。
再次，去农村或者去异地旅游
失恋的时候，你需要有宽阔的心态，这个时候如果能够远离城市的喧嚣。到宁静的农村或者到陌生的地方去旅游。农村的朴实，会让你感受到没有爱情也可以过的很好。异地的风俗人情可以激发你生活的热情，让你感受到失恋的痛苦只是微不足道。能够让人开阔心胸的往往就是大自然。祖国的大好河山总是能够兼容并包，这也是古往今来文人雅客借景抒情的原因所在。
最后，可以补充精神食粮
世界上若是有走的最快的路，那就是书籍。所以，何不沉先心来阅读。好好享受属于一个人的书香世界。通过阅读你会遇到不同层次的人，你会揭示不同层次的朋友，在阅读中不知不觉地提升自己，升华自我，修炼自我。昔日为失恋而自卑，也许当你邂逅一段文字，一段话，足以让你清醒过来。这个世界上所有的失恋，其实往往是自己一心情愿而已。如果对方爱你，就不会忍心你离去，如果你爱对方，即使对方离去，那又何必呢？相守往往不如相守让人感觉到舒服和自然。
失恋后要想走出自卑，首先就是要有行动起来的心态。行动是克服一切恐惧和自卑的良药。所以，多听听别人的建议，试着尝试以上的方法，相信你一定可以走出自卑，建立强大的自我。
成长是女人一生的责任
成长是女人一生的责任
在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。
过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。
我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。
是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能
归于你心灵的成长。
很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。
那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。
成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。
人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。
有句话是这样说的——
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”
女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。
爱你，是我一生的幸运
那一年，她病了，他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话，掏出口袋里所有的硬币，郎中终于给她打了针，再塞给她两服黄竹纸包着的中药。
他拉着板车往回走，她依旧坐在板车上。穿过一条小街，向右拐，再穿过一条街，好香好香的气味儿飘过来，飘过来。
他狠狠咽了口唾沫，迟疑几秒，止了步，回头：“你想吃油条不？”
板车上的她本来也在偷偷咽唾沫，忽儿听到他的问话，愣了愣，摇头：“不吃，不想吃。”
她摁摁布包里那几个煮熟的红薯：“这有红薯呢，我要是饿了，会吃红薯的。”她清楚，他的兜里连一个碎角子都没了，哪来钱去买油条。
他静静地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底里去了。她不好意思了，低头。该死的，那好香好香的气味儿又扑过来了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。
将板车轻轻拉到街边，泊稳，他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影，看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了，羞愧地闭上眼。天啊，我们不是乞丐呀，他怎么好意思向人家乞讨！
再睁开眼，她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。
她生气，扭头：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞讨来的东西。”
他大声说：“谁说这油条是乞讨来的，我是拿烟丝换的。”
她诧异：“拿烟丝换的？那你想抽烟时咋办？”
他抽烟好多年了，人家说“人是铁，饭是钢”，他却说“人是铁，烟是钢”。在他眼里，烟比饭重要。累了，他点支烟一吸，就来劲了；饿了，他点支烟一吸，就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟，晒干后，烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里，想吸时，拿小纸片滚成“喇叭筒”。
他笑：“一天半天不抽烟，死不了的。再不济，烟瘾来了忍不了的话，就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒，不也照样能抽能应应急……”
他将油条递给她：“快吃，趁热，香香软软的。”
她说：“我们分着吃，你一半，我一半。”
他摇头又摇头：“不，我不爱吃油腻的东西，你快吃。”
她咬了一口，眼睛就雾蒙蒙了，想擦擦，没擦。他还在高兴着，问：“香不香，甜不甜？”
她脱口而出：“苦，好苦。”
他差点蹦起来：“苦？怎么会是苦的，我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”
她抬起头，皱眉头：“不信，你自己尝尝。”她用劲掐下大半截，狠狠塞进他的口里。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，还暖和和的呀。
看他一脸摸不着头脑的疑惑样子，突然地，她扑哧一声笑出声来了。他，顷刻间，就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀，骗他吃下一根油条的大半截呀……
这个故事里的他，是我30年前的父亲。这个故事里的她，是我30年前的母亲。这个故事，父亲对我讲过“9999”次，母亲对我讲过“9999”次。
父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节，却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节，却扔了她骗父亲吃油条的情节。
什么是幸福？
幸福，不是衣锦玉食，腰缠万贯，不是荣华富贵，不是开好车，住别墅！
幸福是哭的时候有人疼，累的时候有人靠，是每一个小小的愿望，有人给你实现，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。
风景在美，若没人一起欣赏，也会有种莫名的忧伤。
再好的生活，若没人一起分享，也会有种莫名的凄凉。
再坏的处境， 给平淡的生活增添色彩若有人陪伴，也会有莫名的感动。
再苦的日子，若有人相伴，也会有莫名的幸福！
幸福是一种感觉，和贫富无关，爱情不用唯美浪漫，不用惊天动地，就是左手牵右手，不离不弃，不变不移！
钱固然重要，但只是生活需要
只要有双勤劳的双手，多少都可以挣，而爱人，错过了，就再也找不回来。
有钱，是物质的满足，幸福，是精神上的满足。
真情，不用钱买，真心，钱更买不到。
女人长的漂亮，不如活的漂亮，有钱花，不如有人疼！
幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀！亲爱的，你懂吗？
当谈恋爱变成必修课程，大多数人都统考不过关
01
看了《奇葩说》第六季，有一期的辩题我印象很深，是这样的：大学该不该开设一门恋爱必修课。
正反两方都贡献了很多精彩的论点和金句，连蔡康永都对选手们的表现称赞不已，直言这是六季《奇葩说》最精彩的辩论之一。起初，我在看到这个辩题时，心里是赞成反方的，不同意在大学开展这样一门恋爱选修课。
但后来在听了各位选手们的发言后，我改变了想法，觉得在大学开设一门恋爱课，或许利大于弊，恋爱课的意义，并非只是赚学分，它与我们的心理、感情、生活有关。
作为一个非常普通的作者，我这些年却意外收到了很多读者、粉丝的私信，他们向我倾诉自己的烦恼和难题，有些是学业问题，有些是人生选择，而大部分都是情感问题。
“我男朋友和我冷战三天了，一直不回我消息，你说我该不该主动道歉？”
“我暗恋一个男生很久了，但是我不知道他喜不喜欢我，我该表白吗？”
“我喜欢上闺蜜的新男友了，很纠结……”
“我今天收到了一位男生的情书，我不喜欢他，却也不想直接拒绝他，后来他又去追了别的女生，我好气，心里有一点不爽……”
02
私信问我的读者，一部分是大学生，一部分是中学生，最多的是那些出了社会、年纪不大不小的女生，她们的情感问题，五花八门，复杂又奇葩，我看着她们的问题，有时感觉很好笑，觉得她们有点儿傻，爱得太天真，同时又心疼她们，为一些感情问题而郁郁寡欢，独自煎熬。
每回我都只能简单地安慰她们，毕竟我不是当事人，不了解他们矛盾冲突的根本原因，也不知道他们的问题根源，实在没法提出什么建设性意见。
我只能安慰那些失恋的女生，以后要擦亮眼睛，远离渣男，安慰那些看不开的女生，让她们放下过去，不再纠结于旧的感情，学会重新开始——作为一个旁观者，我能做的不过是安慰她们，毕竟解铃还须系铃人，感情问题最后还得靠自己解决。
有时，我也在想，为什么小到刚上初中的女孩和大到三十岁的女生都因感情问题困扰，不得已才向一位陌生的博主求助呢？
她们有的涉世未深，不懂人情世故，我可以理解她们的烦恼，可为什么有些人已经结了婚，年纪长于我，却还是为家庭、爱情、婚姻的事情发愁、感伤、纠结、痛苦？
后来我才知道，这世界上，很多人只是年纪大罢了，他们也不懂爱。
03
有谁说成年人就一定懂得爱？
十八岁之前，父母、老师紧紧盯着你，为了防止你早恋，他们想方设法，无所不用其极，可一等到大学毕业，父母、亲戚们就开始变着法地催你恋爱、相亲、谈对象、结婚、生子，仿佛恋爱可以速成，无师自通，到了一定年龄就必须要会。
可事实上，很多人到了二三十岁，依旧不懂怎么谈恋爱，哪怕已经交过了男/女朋友，关于感情的问题，他们还是有很多不理解的地方，无论怎么努力，都做不好。
想想也是，毕竟学校没有哪一门课是专门教我们去恋爱的呀。
聪明的、有天赋的、情商高、性格有优势的人，或许不需要这一门枯燥乏味的课，他们会觉得谈恋爱比考试简单得多，随随便便就能赢一场。
而有一些人，敏感、孤僻、活得小心翼翼，向往爱，却不懂爱，不会爱，没有人能够教他们怎么恋爱，怎样去避免受到伤害，所以哪怕到了二三十岁甚至更大的年纪，依旧会为情所困。
如果恋爱成为一门必修课，我想很多人会考不及格。
04
大王在节目里的话挺戳心的，她说自己缺爱，从小就觉得自己的父母不喜欢自己，一直以来她不知道自己好在哪里，存在自我价值缺失的问题，她在爱情里跌跌撞撞，受过了很多伤。
她说：“我长大之后，但凡别人对我好那么一点点，我就以为这就是爱了，我就想付出全部去爱……如果我们都上了这堂恋爱课，我们都会珍惜，是不是还在一起？”
辩题反方的邱晨则说：“我们在恋爱中，遭了那么多那么多的罪，从来不是因为我们没有上过恋爱课，是因为我们上了太多的课，而错过真正的人生啊。”
诚然，一门恋爱课或许没法让你真正掌握恋爱技巧，也不能保证你能谈一场完美的恋爱，你以后或许还是会遇见错的人，还是会被分手，会经历失恋，会遭遇情感危机——人生的弯路，有时候是你难以避开的，该踩的坑，一个都不会少。
但我认为，恋爱课有其存在的意义，或许它没法让你一辈子不再为情所困，却能教你辨别什么是不爱，什么是情感勒索，什么是占有欲，什么是情感冷暴力，教你如何保护自己，以及怎样走出一段失败的感情……
现实生活中，恋爱课可能没法成为必修，没办法，我们只能一步一步走，在爱情中成长，在疼痛中学会爱，在失败中得到教训，在爱里修炼自己渴望的爱情。
我们都要在爱情里不断受伤，跌跌撞撞，才能成长，懂得什么是爱，真是现实又残酷呀。
爱，就是让对方活出自我
❶
小C与小枫结婚5年，最近经常吵架。小C原本是个活泼开朗的姑娘，没什么心机但活得坦诚、快乐。但现在，她不知道自己身上还有什么优点。她活在小枫的挑剔指责中，做什么都不对。
“但他说他爱我，正是因为爱我，才害怕我被别人欺负，希望我变得更好。”
对于这种论调，我只有一个表情：【白眼】。
我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你，就要虐你；如果我爱你，就要挑剔你；伤害得越深，爱得越深……最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。
这个套路是不是很眼熟？从爱情到友情，从伴侣到孩子。如果没有这种病态的爱，好像故事就编不下去。
“我爱你，就要改造你。”我都懒得说这样想的人是爱自己。
你如果爱自己，就不可能去折磨那个与你订立了婚约的人，你会想办法把日子过好，让对方开心，这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合你们这些打击狂与改造狂。
喜欢打击伴侣的人，内心藏着两个见不得人的秘密：一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚；二是只有将对方打进土里，他才能获得安全感，因为越差劲的人，越缺乏背叛与逃跑的能力。
病态的关系也可能持久，尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久，以牺牲了关系的质量为代价。
❷
爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引，一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱，可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱，重点是在爱中成长，越爱越自律。
在第二个阶段，人必须克服过度的占有欲与改造欲，懂得人与人之间，最理想的关系是亲密有间，最美好的相处方式是尊重对方的优点。
上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生温暖务虚，右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满，现实却会告诉你，无论选了谁，你最后嫁的都是一个左右先生，有时候温暖有时候笨拙，有时候务虚有时候务实。
一生太长，琐事太多，时间是流动的，人也是流动的。人的优缺点会互相转化，情绪起伏与波动更是家常便饭。
健康的情感关系，最终变得不健康，都是从不宽容对方的起伏，不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活，或者没有活成理想的自己时，不是选择自律与成长，而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
这时候，爱就变质了。你不再爱对方，而是因为你们曾经爱过，有深刻的关联，他正巧方便被拿来作为你失败人生的挡箭牌。
❸
判断一个人是否适合发展长久的关系，或者你是不是已经学会了长久地爱一个人，最简单有效的方法是看看在这段关系中，你是否活出了自我。爱，一定让你比以前更自信、快乐，你收获了许多来自对方的肯定与赞美，同时，你也这样给予对方。
什么是彼此活出自我的爱？看看王小波写给李银河的信。
“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。”
“本着这些信念，我很希望你绝对自由，我希望你的灵魂高飞。”
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
王小波对爱情的理解是，“至少你投出的球，对方能接住。李银河就是一个能接住我的球的人”。
爱是一场投球游戏，而不是捆绑甚至SM。如果你想要搭档与你一同成长，就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人，你才爱他，而是先爱他，他才有可能成为你期待中的人。
❹
以前，你犯错后，要独自面对；如今你犯了错，有人与你一起分担，告诉你没关系，你很棒。这就是爱。
如果爱情与婚姻，让你觉得无所适从，做什么都错，你肯定没有找到真正爱你的人，你找到的只是一个不懂爱的自私鬼。
作为生活在夹缝中的一代，我们大多数人的父母都没有正确的相爱姿势，更很少给子女爱的教育。自己偷师学艺又不小心碰到了害死人的玛丽苏、杰克苏与虐恋。对于什么是正确的爱，应该选择什么样的人共度一生，我们是在一片雾霾中摸索前进的。
如果你已经结婚了，身边却没有王小波而只有隔壁老王，每天列举你100条罪状，这一点也不奇怪。希望你将这篇文章分享给他，并且自己有一个小小的改观：当他说完你的100条罪状后，不再挖空心思证明他不如你，让你们的关系进入死循环，而是淡淡地说，我觉得自己挺好，或者我觉得你今天带孩子玩的那个游戏挺好。
如果不能破釜沉舟地打破关系，就去用一颗向好的心、更高的姿态，去打破你们之间互相挑剔、伤害的闭环。
最重要的一点是教育好你的孩子，让他明白真正的爱，是让对方活出自我。尊重他人的优点，人生会变得更加顺利。
