【www.qg13.com - 懂爱情感真的能挽回吗】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的就好像你懂过爱。，欢迎阅读与收藏。

把发热的面颊，埋在柔软的积雪里一般，想那么恋爱一下看看。

via 石川啄木《一握砂》

01

那年你二十六。

分了几次手，失了几次恋。

后来你遇到了你的真命天子/天女，你对人们说，非他/她不嫁/不娶。命运再一次对你开了玩笑，人海中你与他/她交身而过。你站在月台，看人来人往。

你把nano里的歌都换了，开始听the end of the world、nothing compares 2 u，后来听 tennessee waltz，最后你对人们说，你只听李宗盛的《领悟》，那是有阅历的人才听得懂的东西。

你会在朋友圈里发些莫名其妙的文字，不要低头，不要流泪之类的，可能你有双下巴，也可能你没有，但这真的不重要。

02

你总结出来很多不能喜欢他人的体验，科学一点就上果壳和人讨论爱无能，分析体内每种激素的变化；不科学点就上豆瓣，聊聊那些年错过的大雨，还有男孩/女孩；再后来你发现知乎上也可以聊，丧失了喜欢人的能力是怎样的体验。

于是你奋笔疾书，把那些年的往事都化作了文字。你会去贴吧嘲笑那些说自己没法再爱了的九零后，零零后，你说，小孩子懂什么爱。

再后来，聊起这些往事，你对人们说，世间安得两全法，不负如来不负卿。往事被你讲的栩栩如生，所有听者潸然泪下。似乎一切过往彼此都没有错，错的只是造化弄人。

再后来，你相亲了，你抱怨，你哀叹，你接受。再后来，你结婚，你生子。

03

你对人们说，

二十六岁那年后，你再没喜欢过谁。

你对人们说，

生活就如卫斯理配额理论，有些东西，用完了，就没了，无论是喜欢谁，或是头顶上的毛发。你对人们说，你用完了能去喜欢一个人所有的力气。你家没有一朵花，你没有一只宠物，你没有什么喜好，生活的三主题是上班赚钱，看电视，做饭——偶尔还会放多盐。

04

七十三岁那年，你躺在病床，全身瘫痪的看着窗外的花谢花开，看着天边云起云落，刹那间了悟自己这么多年来从来没有认真看过这个世界。

你会像浮士德临终前那样呢喃着“你真美啊，请停一停！”，再与世长辞？

可能会，可能不会。

你不知道的是这个世界准备好了一切等你去爱的事物，而你却在悔恨中度过了每一天。你一直告诉自己，你没法喜欢谁了，却忘了这世间一切可爱之物。原来你没法喜欢，没法爱的不是人，而是这个世界。

你对自己说，你没错，是这个世界错了。

就好像你懂过爱。

- End -

本文出自知乎，作者系药师

小编推荐

你不曾懂过的小时光

我在那片海里，守着一世的记忆，等到水的干涸，终其一生

一

那是一个寂寞的小宇宙，是一片荒芜的大战场-----

我缩在角落里看着黑暗中忽隐忽现的人群，劲爆的音乐，亢奋的欢叫，扭动着的身体，一切让我前所未有的寂寞

没有烟，没有酒，寂寞如我，却不知道做些什么。无力的挫败感让我昏昏欲睡，微醒的前一刻大脑忽然闪过一张模糊的面孔，像一道晴空劈雳，猛的击中我的心脏，开始翻天覆地般疼痛！我知道那是你，只是这么多年我早已学会忘记你的名字！

我习惯性的抚摸着手臂，想在记忆中触摸曾经刺刻的字。如今，什么都没有。哪怕疤痕，也淡的再也找寻不到！十六岁的年纪，太过张扬，太过勇敢，太过坚决，挥手间就愿承担所有的伤痛。单纯的认为喜欢一个人就要将他用最疼痛的方式记住，曾经那是我为你许诺过的一辈子！一辈子终究太长，时间的壮大让我放肆的懦弱。我怕疼，怕伤害，怕欺骗从此，我只愿活在那片属于我的寂寞的城池

是不是当初爱的不够深，所以现在什么都没有留下！可是记忆中的切肤之痛早已深入骨髓，难以消除

那是一个寂寞的小宇宙，是一片荒芜的大战场。曾经我有足够的勇气为你奋力撕杀，如今寸草不生！

二

记忆像领口，贴着我的脉搏，弱而微小，深入浅出-----

你说：我喜欢你！

我记得那是春末夏初的季节，我们回家的那条大道还没有现在这般宽，村口的那座石桥还好好的存在。夕阳如血的傍晚，你站在桥上，白色的棉衬衫在风中扬起一道炫丽的弧度！你轻轻靠着我，低低呢喃一句我喜欢你!从此我便再也无法忘记！

你是不是已经忘记，我们之间还有这样一段小插曲？你一定是忘了，是真的忘记了，否则不会离开时连一句再见也没有为我留下

你是我年少时干净清朗的少年，即使时光总在不停的兜兜转转，记忆中的你依旧灿若星尘！

你般家离去后，我经常旁敲测试打探你的消息。听说你已经升入国中，听说你开始抽烟，听说你学会打架，听说你开始恋爱，听说你们又分开了我不知道应该气愤还是难过，曾经那么好的你也开始堕落，我还可以期待什么？

两年后，我毅然选择你所在的学校。我太想念你，太期待与你再见！因为这个结果，我曾为我们的相遇想好无数个版本，像重复练习的对白，不论喜的、忧的、悲的，我只倾心短暂相遇的时光，注目记忆中俊朗的你。如若可以，我希望我们能够带着回忆谈天说笑；最伤的，我想也只是相视一笑而过，一切尽在无言中吧我把两年对你空缺的时光，糅杂在时空的罅隙里，无限扩大成对你的欢喜！

我终于见到你，可是那并不是我要的结果。你冷淡的神色，我尴尬的表情，还有擦肩而过的淡薄，让我的心从此裂开了一条永不复合的伤口，溢出唤为悲伤的红流，带着遗憾与不甘渗透每一根骨髓，想到你，便隐隐疼痛，很疼很痛

从此，我的世界多了一个最熟悉的陌生人

我又开始这样回忆和你过去的种种，缩在黑暗的角落里，身体中的每一根骨头都在痛苦，心也止不住的痉挛。我依旧败给你所留下的回忆，悲伤逆流，覆水难收

记忆像领口，贴着我的脉搏，弱而微小，深入浅出。在碎沫般的时光里，苍惶存在，如潮水拍打礁石，日日夜夜，年复一年，消磨完我的棱角，像孤傲的砂石，隔海观望一生的记忆，空守一世的寂寞。

三

山有木兮木有枝，倾悦君兮君不知-----

十六岁那年，我开始偷偷抽烟，偷偷喝酒，见人就笑，没心没肺。

他们说：若失，像你真好，永远那么快乐！

我该说什么，又该怎么说？只能笑，拼命的笑，笑到眼泪一直流，也不敢停下来，我怕心里的那座城池会猛然崩溃！

我们在不大的校园里经常碰到。我经常和同学嬉闹，放肆的大声欢笑。当与你擦肩而过的那一刻，会马上换着冷漠的表情离开，再偷偷转身望着你离去。我承认我是故意的，故意的讨厌你，故意的争对你，故意的学你装冷酷，目的很明白，我只是想引起你的注意，想让你知道，那个你曾说喜欢的女子就在你的身边，从未走远

我抽着廉价的香烟，越抽越凶，动作如初依旧笨拙可笑。可是有什么关系？我不在乎。反正没人看见，没人知道。抽够了，就掏出口袋里准备好的棒棒糖，酸甜的香橙味很快充斥着嘴里的苦涩，但是那块你给的伤疤还无耻的栖息在身体的某个角落，时刻散发着让人憎恨的疼痛！彼时，你又一次离开了我，去了他城

你走的那天，我决定把你刻成我一辈子的记忆。那么怕疼的我，用小刀一点一点切割着皮肉，忍痛在手臂上刻着你的名字！我没哭，也没笑，只是穿了一整个夏季的长衫，遮住我对你仅剩的记忆。我开始借烟，开始嗜糖如命，一种口味，至今舍不得改变！只是谁也不知道，那个曾经快乐明媚的女子有那么一段颓废的生活。我依旧没心没肺的大笑，无人生疑！ 你去他城的这两年，我开始频繁的牙疼。它不会发炎红肿，只是拼命的痛。我不敢大声呻吟，只能缩在角落里啃噬心中无限壮大的寂寞我知道这叫自食其果，所以我忍受承担。可是我恨，我恨你走了却带不走有关我们所有的回忆

我在寂寞的城池里奋力撕杀，最终丢盔弃甲，守着荒芜的战场，观望一世的悲凉！

我开始无比的懦弱，逃避所有与你有关的记忆。我躲在陌生的城市，欺骗所有的人，告诉他们我从不抽烟，也不喝酒。我再也不敢没心没肺的欢笑，更像只悲伤的小丑，极力掩藏好那颗早已被岁月腐蚀、千疮百孔破败不堪的心！我留着急规矩的长发，虔诚奉诵《圣经》，我希望某天清晨，推开窗户，温暖的阳光照在我的身上，然后上帝告诉我，我还是那个单纯的孩子

其实我一直没说，我的酒量极低，酒品极差。在某个夜晚不小心向他人倾露出我一整个年少的秘密，从此，我便滴酒不沾！

我活在为你筑造的堡垒里，坚固且空旷。那片寂寞的小世界，是其他人不能窥视的回忆。我曾把你当作我一辈子的记忆，后来时间风干了所有仅剩的怀念，我也开始彻日彻夜的悲伤，彻日彻夜的寂寞

我望着舞池里那一群疯子，在寂寞中寻找欢乐的疯子，像观望我自己。只是他们太过疯狂，失去自我，在短暂的放纵里暂忘他们那片寂寞的城池，而我此生再也走不出曾经为你撕杀，如今寸草不生的战场！

亲爱陌生人，你又离开了我四年，而我对你的欢喜早已超过了这个时间，山有木兮木有枝，倾悦君兮君不知.我是不是应该遗憾，你一直不曾了解

我在你的那片海里，守着一世与你有关的记忆，等到水的干涸，于是终其一生

等我老了，希望像你

亲爱的潘老师：

提起笔又不知从何说起?过去这九百多个日子里，留下了太多的回忆。

他们都说老师也就是一份工作而已。但我始终都认为只要站在那三尺的讲台老师就是在立身、立德、立言。

亲爱的潘老师，过去这些时光，谢谢你教会我温柔的力量。有多少次想要算了吧，不喜欢的课程，处不好的同学，简直不知道自己有什么理由坚持下去。但一想到潘老师殷殷的安慰、劝导，就能够爬起来继续走下去。

像我这样不受教的笨小孩，总是耿直的惹人讨厌，又自以为了不起，一点都不讨人喜欢，也习惯于消极的抵抗世界，假装自己没关系。却没有想到像我这样的小孩也可以被温柔的对待。

最遗憾的是结束的日子里，连一句潘老师，我会常来看你哦都没有办法保证。世界那么大，哪里会知道下一刻会流浪到那里?这大概就是人生最难以接受的地方，每一次的相遇都无可避免的奔向别离。

嘿，搞的这么深重并不是我的本意。心里是深信的有缘江湖总会再见的。到那时笑着说给彼此一个拥抱，说：嗨，老师你还是那样美啊。

等我老了，希望可以像潘老师这样有着温柔而坚定的善良。一直都很害怕，害怕年龄增长，害怕变胖不再轻盈，害怕自己与世界的距离越来越远。总是在担心失去，所以竭尽全力的想要保持天真。

亲爱的潘老师，看到你我才明白其实可以从容的老去。有了孩子，当了妈妈还是可以像少女一样喜欢粉粉的帽子;退休了，年纪大了，还是可以重新选择自己喜欢的工作，重新开始自己的人生;更重要的是不管岁月如何变幻都一样的不改变，会被别人的语言伤害到，会感觉痛苦和不知所措。

突然就明白自己那些挣扎是多么的不必要，脆弱的、不坚强的自己;别扭的自己，不美好的自己，不接受也没有关系。可以就这样做自己，没有必要一定要成为成熟的大人，就算那些痛苦都没有意义，都是徒劳又有什么关系。这就是活着啊，痛苦的、坚强的、渺小的活着。

因为懂,所以爱

我长得不漂亮，也没有过人之处，人海中我都很难找到我自己，我会被 别人遗忘在安静的角落，也会被淹没在别人光环的黑暗中，偶尔也会被无限的自卑笼罩，我常常问自己，为何我如此平凡？

生活似乎时时刻刻都在告诉着我答案，于是，平凡的我只能做着平凡的事，每天简简单单的生活，简简单单的做着自己。我喜欢回忆，回忆高中生活的点点滴滴，回忆在操场上放飞蒲公英的快乐；喜欢幻想，幻想着我们又回到那个熟悉的教室，看着同一本书，听着同一首歌曲。但是，心里却很明了，回忆终究是回忆，幻想也只能成为幻想，毕竟，那年夏天，我们各奔东西，终究是回不到过去。

偶尔也会有自己的倔强，倔强的等待着那份属于自己的爱情。即使身边没有那个他，也还是会骄傲的告诉自己，爱情可以来的慢一点，只要它是真的。但是，生病时，还是会羡慕闺蜜有个贴心的男朋友，可以嘘寒问暖；伤心时，也会希望借个肩膀可以依靠。不过，这些只是想象，也只能是想想，病好了，心情愉快了，还是一如既往的听着我要的坚强不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方。确实是这样，也只能是这样，就算是泪水在眼中闪烁，也要仰望着天空，让泪水再流回心里。其实有时候，真的感觉自己很可笑，明明渴望被关心，却故作坚强，坚强的令自己都讨厌。

或许是因为一个人久了，也就自然而然的习惯了一个人的生活，又或者是感觉自己没有资格去谈一场恋爱，只是想静静的一个人，过着属于自己的生活，慢慢的等待着那个人的出现，在未来的某个地点，某个时间，或许就会相遇。

其实，一段感情开始的时候往往都是莫名其妙的，或许是因为一个回眸，或许是因为一个微笑，或许是因为一句话，这就是所谓的一见钟情吧。 但是有多少人能够把一见钟情，演绎为天长地久呢！爱情的背后，隐藏着多少让人难以读懂的含义。爱，是包容，是体谅，是真诚，我爱你三个字， 说起来太容易了，而真正做得到的又有几个。

爱情是什么?我似乎读不懂，也猜不透，是我不想懂，还是有些时候，我自己都搞不清楚自己，只是随着时间的推移，我的心慢慢的沉淀下来，可能是因为再也回不去那个幼稚的年少时光吧。生活最终都是要回归平淡，回归现实的，那份自以为天长地久的爱情，会经得起时间的考验吗？还是犹如昙花一现，转眼不见。

不知从何时起，我开始羡慕夕阳下相依相偎的老人，他们相互搀扶着走过一个又一个春秋，夕阳拉长了他们的影子，苍白了他们的头发，却怎么也不能冲淡他们之间的默契，他们之间的依赖。

不管有没有遇到对的那个人，都希望每个女孩能成为自己喜欢的模样。只有这样，才对得起自己受过的伤，流过的泪，才不会辜负每一个在自己生命中走过的人，哪怕只是匆匆过客。