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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的请像一个男人一样，礼貌地对我告别。，欢迎阅读与收藏。
我有一个朋友，谈了一场虎头蛇尾的恋爱。
一开始，男生对她照顾周到，温柔体贴，像故事里的每一个百分百先生一样，为她带来了喜悦和感动。
但是好景不长，慢慢的，男生回她消息的间隔越来越长，有时候一整天都跟她说不上一句话。她为他辩解，也许是工作太忙，也许是手机没带。
最后一次，男生彻底消失了，三天没有再给她发任何只言片语。电话也一直是无人接听状态。她很担心，很害怕男生是出了什么事。
她把这件事情告诉了我，手足无措地问我怎么办。
我沉默了一下，根据她之前所说的，我对她说，要么你把男生的号码给我，我打给他试试？
女孩忐忑地把号码给了我。
我拨过去，仅仅几秒，男生就轻快地接起了电话，对我说了一个“喂”字。
我最担心的结果还是发生了。
我立刻按掉了电话。
女孩就站在我身边，看着我打电话，看着我挂电话。我以为她会大哭，但是她没有。她沉默地跟我喝完了下午茶，然后挥手告别。
那天以后，她的社交网络整整一个星期没有更新。
休闲璐写过这样一段话来要求友情：
好朋友，如果哪天你厌倦我了，请当面和我说我也能接受，虽然一个挚友走出自己的世界我会很难过，也会检讨自己。但是我还是宁愿你选择有话直说或者是默默疏远。请不要一边姐妹情深，一边背后嚼舌。你不知道当我从别人口中听到每天和我在一起的你对我恶意中伤的时候，我会对全世界失望。就让我们冷淡而静默地分离，各走各路。
这才是成年人最得体的告别方式。
我觉得这段话修改一下，同样适合用在爱情上。
亲爱的，如果哪天你厌倦我了，请当面和我说我也能接受，虽然一个挚友走出自己的世界我会很难过，也会检讨自己。但是我还是宁愿你选择有话直说。请不要一边说着多么喜欢我，一边欺骗我疏远我，将我的真心当成渣滓践踏。你不知道当我从别人口中听到每天和我在一起的你背叛我的时候，那个瞬间，我会对全世界失望。
就让我们冷静地说完再见，给彼此一个终结，至此，各走各路。
这才是成年人最得体的告别方式。
就算没有了爱情，至少不要用欺骗做结尾。
请像一个男人一样，礼貌地对我告别。
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像少年一样去爱，像成人一样克制
高中的时候，我曾经交往过一个女朋友。
有一天我半夜从梦中醒来，突然无比的想她。那时候手机还没有像现在这样普及，我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后，我跳起来麻利地穿好衣服，出门去找她了。尽管第二天上早自习我就能够见到她。
那时候我以为了方便学习的名义在外面自己租房住，所以也不会遇到宿管大爷这种阻碍，可以来一场说走就走。
出了门才发现外面下着大雪，地上已经有着厚厚的积雪，天空中雪花还如筛灰一般落下。但心怀着爱情的炽热，我丝毫没觉得冷。北方下雪的冬夜格外寂静，此时已经是凌晨两点以后，街上没有一个行人，只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。
我穿过那条横穿这个小县城的街道，来到我当时女朋友家的楼下。
然而我什么都做不了，楼门紧锁，况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战她母亲的忍耐度。
于是我在楼下冒着大雪站了一会儿，抽了一支烟，惆怅了一阵子之后，就顺道拐去了网吧……
直到很久以后，时过境迁，妹子已经再无联系，而我也不是那能半夜扛住风雪的鸡血少年，我才领悟自己当时的心态。
那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。
在感情中，我们往往觉得自己掏心掏肺，所做所为能够感天动地，闻者伤心，见者叹息，为什么偏偏感动不了你？我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。
好比大夏天里你穿越半个地球带着一件皮大衣送过来，然后霸道地给对方穿上一样。对你而言你付出了很多，但是对方根本不需要啊。
在你的记忆中，你漂洋过海翻山越岭送温暖，不说东西，光这份心就可鉴日月，感动天地，而在对方的记忆中，是有个傻逼千里迢迢地赶来添堵。
当然我们都有矫情的时候，在一起的时候，适当来一场互相配合愿打愿挨的表演也有益身心健康，有助感情升温。但一定要记住，这种事儿其实双方都该心知肚明，一方知道自己是恃宠而骄，提出的要求也恰到好处，对方也乐意配合完成，之后大家皆大欢喜。
我现在极力使得自己避免陷入这种表演之中，向别人表演自己的感情，表演自己的情绪，表演自己的伤悲。
大家都很忙，谁也无暇去感受你的伤悲，也没空替你去传播。何况即使有人愿意聆听你的伤悲，也不过是增添一些茶余饭后的谈资罢了。
即使真的伤悲，那也埋在心里吧。说出来，在意的人听了心塞，不在意的人不会在乎，厌恶你的人拍手称快，那又是何必呢。
成长的标志就是懂得克制自己。
克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。
少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，一颦一笑都牵动自己的心，唯恐无法将自己的爱意表达出来。
那时候好年轻，有那么多时间和精力去肆意地燃烧和挥洒，相信有天真不变的感情。
所以尽管前文都在批判那时候的矫情，可我真心怀念那些过去的时光。可是再也回不去了。
每天早上匆匆行走在全是雾霾的北京，个个脚下生风，走向一座座大楼，面对你总觉得脑子有点欠缺的老板和过早步入更年期的女上司，然后做一堆无用的方案，混着那点微薄的工资。
说到底，没那个时间和精力再去玩那些矫情的把戏。
这个时候的喜欢，更应该是一种相互的支持和陪伴以及包容。
年少时候我们之所以如焰火一样释放燃烧自己的感情，除了那时候我们年轻有精力闲的蛋疼以外，也是我们无法找到自身的价值所在，想把自身价值的实现体现在另一个人的身上，去影响他、改变他。
而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。
也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。
做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
生活中有很多女孩子总是在爱情中受到伤害，她们无论如何都想不明白，为什么那个当初对她百依百顺、宠着爱着的男人为什么在突然一天就转身离去，没有丝毫的留恋，无论她们如何挽留都无法挽回这段逝去的感情。
我认识的一个女孩子给我讲述了她跟她前任的故事。
在最初是她前男友追的她，而她当时并不喜欢这个看上去有些木讷呆板的男孩，果断拒绝了这个男孩。然而这个男孩子并没有放弃，一直默默地追求她，在每个节日都送上温暖的祝福和贴心的礼物，只要她有需要，总是第一时间出现在她的面前。
渐渐地女孩子被这个男孩的温柔和贴心所打动，对他也不再是强烈的排斥，偶尔两人也会在周末一起逛街吃饭看电影，然而也仅限于此，女孩并没有想着把这层关系更进一步。
可是随着时间的推移女孩子最终还是沦陷在了男孩的温柔相待中，半年后，他们正式在一起了。
如果故事在这里结束，那该是美好而值得让人祝福的。
然而真正在一起仅仅三个月的时间，两个人便分开了，从此陌路，老死不相往来。
分手的原因是，女孩觉得在一起以后男孩没有以前还在追求阶段时候的对她那样用心了，而男孩则无法再忍受女孩对他过分的索求和依赖。两人矛盾越来越大，最后只能选择分开。
我告诉这个女孩子，在这段感情之中，她和她前男友都犯了错误。
刚开始女孩子并不喜欢这个男孩，却贪恋他对她的那一点点好，并没有完全拒绝男孩，而那个男孩在这样的情况下，如果要舍弃，恐怕有些不甘心，觉得还有一线希望，而选择继续追求，每天挖空心思去讨好女孩子，也把自己搞的疲惫不堪。
时间长了，男孩投入了大量的精力和感情，更加难以自拔，而女孩却是被男孩一点点占据内心，天平开始渐渐倾向了男孩的那一边。
矛盾在他们还未真正在一起的时候就已经埋了下来，直到真正在一起以后才彻底爆发出来。
在一起以后，男孩觉得终于松了一口气，觉得美人到手，终于不用每天再装着端着捧着了，而女孩子则是觉得终于名正言顺成为了他的女朋友，可以让他更加宠着爱着哄着了。
结果便是在一起以后两个人都发现对方不是在自己想要的样子，这段感情没有他们想象的那么美好。
如果他们都能明白花前月下只是一时的激情，平淡相待才是生活的常态，也许他们能走的更远一些。
如果男孩子在一开始便懂得克制一些，以自己的真实一面示人，也许也便不会把自己搞的那么累。
如果女孩能明白在爱情之中没有谁对谁的付出是理所当然的，自己应该是独立的，不必依附谁，不必过分的索取，也许她不会对这段感情那么失落。
我见过太多的女孩子，在恋爱中跟自己的男朋友在做家务这样的问题上谈女权，讲究男女平等，而在类似房租水电这样的花销之中又去讲传统，觉得这是男生天经地义该承担的义务。
虽说感情是一场你情我愿，只要当事双方觉得没问题那别人也不好说什么，但倘若一个女孩子在感情中想要真正拥有更多的自由、实现更多的自我价值，拥有更多实现自我意志的空间，那么一定要做到自我的独立。无论是精神上还是经济上，都要把自己当做一个独立的个体，自己的价值靠自己去实现，不做任何人的附庸，同时也不被任何人所操纵和限制。
只有做自己，明白自己的价值所在，才能在感情之中让自己处在主动的位置，更加理性、克制、从容地去面对两个人的关系，才能收获更长久的感情。
- END -
丁麟
八五后天秤男，图书编辑
像父辈一样
有一天你也会长大，要承担许多责任，爸爸只希望你更有出息，这是去大学前起父亲时常会说起的一句话，那时也许对长大与责任觉得很遥远，直至些许年后，走入工作岗位，感受了生活，才愈发体会父亲话语的意味深长。
我曾追忆过已逝的祖母，默默辛劳的母亲，我的恩师，唯独没有为父亲写过半句文字，这一点我是惭愧的，但恰恰因为父亲的故事还很长很长，以至于每一个想为父亲写序的人都无法提笔。父亲是平凡的、坚强的、温暖的，我也终将用一生去学习，一生去践行父亲的嘱咐。
(一)
父亲这一生没有波澜壮阔的经历，在一个平凡的教师岗位工作了近三十年。父亲教书的学校在郊区，我记忆中父亲总是骑着一辆旧式大杠自行车，往返在家与学校之间。每每从学校回来父亲会把菜买好，有时会把学生的作业带回家批改。我也总是老远就去门外等候父亲，坐在父亲的自行车上，享受短暂的回家的路程。有时父亲还让我试着写字，殊不知那些哥哥姐姐的试卷上歪曲的分数是我幼年的笔画。一年一年就这样，父亲送走了一批又一批的学生，家里依稀的老照片镌刻着父亲和学生的一张张合影，每一张都有父亲的微笑。
直至今日父亲仍在那所学校，几十年如一日，每每回家听到的依然是父亲放学回来爽朗的笑声。长大后知道父亲其实本可以有更好的发展，因为母亲，留在老家，守住一份简单平凡的幸福，也从未听闻父亲有所埋怨。当然也要感谢我的母亲，不然就不会有我了呵。
(二)
人这一生总要面对许多事，我看过坚强的父亲，是在奶奶去世的时候，一个人在强忍着悲痛，张罗着奶奶的后事。那一年我八岁，我看着父亲披着麻布，去一家家报丧，张罗着邻里朋友帮忙，那一晚他独自守在奶奶的床前，静静的到天亮。
两天里的丧事在亲戚朋友邻里乡亲帮忙下，奶奶安静的走完人生旅程，这两天我没看到父亲的眼泪。按照习俗，丧事完的那天夜里父亲要为奶奶点灯，我记得那是夏天的深夜，父亲来到郊区的奶奶的坟前，一个人坐在那里，好久好久，或许那时才是一个儿子向母亲哭诉的时刻。
近年来，每逢奶奶的忌日，父亲总是很少言语，依稀感觉到父亲仍有一丝自责，奶奶走的早，未能感受好日子就匆匆离开了我们。为了奶奶的病父亲找医生，托关系，他已经尽力了。奶奶走了十七年，也许只有父亲自己知道内心的痛楚。
(三)
父亲最大的希望莫过于儿子的成长。因为父亲是教师的缘故，我对学习的事情特别有动力，成绩一直很好，在这一点我没有让父亲费心。初中高中的时候经常独自骑车去上学，父亲时常在门外等我回家，每次学习上的问题总是帮我耐心的回答。父亲的言语嘱咐是温暖的，即便偶尔的严厉也是对我求学的一个鞭策。二零零六年我考入石油大学的时候，我想那晚父亲和我一样激动，九月父亲带着我静静地踏上开往东营的列车，车上人不多，父亲和同去的家长聊得很开心，那一刻我知道他是温暖的，因为他知道这是一趟儿子成才之旅。
学校的片刻停留父亲为我张罗了报到、住宿等事，下午便要匆匆赶回家里。我劝父亲次日在走，父亲说回家还有事要做，要好好读书。我顺着陌生的校园的路，送父亲走在离开校园的那条长长的柏油路上，父亲摆摆手让我回去，我静静的站在那里，望着他的背影，这背影的的确确让我今生每次想起都有说不出的感慨。这到底让我感受到了朱自清《背影》中的父亲蹒跚的脚步，温暖的嘱托。
毕业后我顺利进入工作岗位，因为工作在外地缘故，这几年回家很少了，每次回家看到父亲鬓角的白发，沧桑的面庞，心里不忍心酸。
我曾听过刘和刚一首《父亲》，我看到了青歌赛评委的眼泪;我曾看过一部电视剧《父亲母亲》，我看到剧中的父亲站在码头望着自己的孩子远去当兵的不舍;我也曾读过一首诗，那是艾青的一首诗《我的父亲》，诗是这样说的近来我常常梦见我的父亲，他的脸显得从有过的仁慈，流露着对我的宽恕，他的话语也那么温和，好像他一切的苦心的用意，都为了要袒护他的儿子。
前些日我听到了另一个版本父亲的故事，他是一位事业上敢做敢想、生活上对家人无微不至的伟大父亲，我想正如父亲这两个字一样，他承担了很重很重的分量，他们也必将是我们这一代人学习的榜样。
父辈的故事还有很多很多，许多已经发生，还有很多即将发生。我打算在我老年之时，要对父亲的故事做一个完整的梳理。不为别的，只是为了让父亲的故事传承下去。
像一棵草一样自然地生活
再过几个小时，我将真正跨入四十而不惑的年龄了。
从天台返回，已是傍晚五时多。
往日的阳光隐起了灿烂，大地也少了些许的激情和热浪滚滚，甚至迎面吹来的风，凉爽中带着一点湿润，是一个不错的天气。因一路上坐在空调车里的缘故，人懒洋洋的不愿动，但来自大自然的风迈着懒散的步伐迎面撞来，略微吹走了一丝疲乏感，也仿佛带走了连日来体内过剩的酒精含量。
每年的生日，我都会带着儿子去吃一顿他喜欢的东西，这次也不例外。这次依然选择是他常吃的斗牛士牛排。看着儿子吃得津津有味，我的心里充满着安祥。没有祝福，儿子选择端起饮料和我碰杯，算是无言的祝福吧！我想起了很多，但什么也没有说，我只选择传递给他一份快乐，一份童年的快乐，就象清脆的玻璃杯相碰声，就只想给他一份晶莹而又简单的快乐。
儿子摸着圆鼓鼓的肚子，一路上不停地向我做着鬼脸，凉爽的晚风柔柔地拂过，连日的疲惫已一扫而空。儿子的快乐溢于言表，我却在心里盘算着回家泡一壶好茶犒劳自己。
光阴似箭，岁月如梭，四十年的生命历程，就这样跌跌撞撞地走来，能活到如今，不是人生的奇迹，而是生命的卑微才让我们哭着笑着一路走来。思绪涵盖了时空，能让我们霎间回到无数个世纪前，但四十年的时光，就象我现在走在回家的路上一样，是一个个的脚印踏出来的。我也不想老去，但这个世上只有时间对每个人是公平的，不管我想不想老去，也不管是前进还是后退，时间始终从我们的头顶呼啸而过，就象一列火车带着我们奔向遥远的前方，途中会停靠许多的无名小站，也有熟悉或陌生的旅客上上下下，有的也许有缘相识，并相伴一程，有的只能擦肩而过，从此各奔东西；也会见识沿途不同的风景，或成为茶余饭后炫耀的谈资，或变成雨露滋润心灵。不同的旅程，相同的目的地，那就是有一天，我终将归于尘土，回到最初的混沌状态。
这是生命的宿命。今年的生日，没有了往年的伤感，多了一份坦然，面对生命的坦然。对此，我不得不感谢一位遥远国度里的先哲，那就是梭罗先生。曾经许多次试图去阅读《瓦尔登湖》，但总是无法静心去读，无论自己怎么努力，一直无法继续下去。也许是四十不惑的心态吧，最近一段时间，《瓦尔登湖》却让我深深地入迷！象一棵大自然的草一样自然的生活,一句揭示了生命本质的话竟然是如此的草根，不象一些文人所谓的诗意的栖居这样矫情。梭罗，是森林之子，他的话质朴，但透着从森林深处飘来的幽深。他对生命的认识，就象一棵大自然的草那样自然地把根扎在大地的深处，不露痕迹，但谁也无法否认这棵草的蓬勃生命和高贵。
撬了一泡自己喜欢而又心爱的茶，我并没有随手拿起最近一直在读的《瓦尔登湖》，这有别于往日的夜晚：喝着滚烫的茶，捧着《瓦尔登湖》细细地读，我可以不用空调甚至风扇，浑然忘记自己正在一个火热的房间里而能静静地品读，不时思绪翻飞，并不时产生写点什么的冲动，我也因此把一本书能否调动我的思绪并诱使自己有写的冲动作为评判是否适合我的标准。但今夜，不知为何，我鬼使神差般从书柜里随手抽出了余秋雨的《千年一叹》。随手翻开，恰恰是描述在伊拉克境内的遭遇。在人类的文化长河里，底格里斯河的丰腴和中国的黄河长江相比毫不逊色，楔形文字和中国的甲骨文一样的伟大。底格里斯河和长江黄河一样无声流淌，但人类生态的最根本部位其实根本没有发生多大变化，所有的文化里最初都是对生命本质的探寻。狄罗德说，现代的精致是没有诗意的，真正的诗意在历久不变的原始生态中，这和梭罗对生命的认识有着惊人的相似。
今夜，我有足够的耐心认真地去泡茶。仔细地洗杯、洗茶，看着滚烫的开水冲着茶叶上下翻飞，小心地盖上紫砂壶的盖子，空气中弥漫着茶香，闭上眼，我仿佛看见许多年前的一天，也应当是一个阳光明媚的上午吧，一双纤纤玉手将一片小小的绿叶从枝头轻轻地掐了下来，一路风雨从遥远的地方象一片云一样慢慢地飘来。这是一种缘份，我只有以恭敬之心去对待这份大自然的馈赠，用心去交流这份对生命的叠加与碰撞。我一饮而尽，那种时光的气息流转我四肢百骸，一切尽在不言中！
闭着眼，那份茶的古老尚未消失，我的脑海里却浮现出小时候一幕场景：那是一个夏天，也是我为数不多的呆在母亲的身边时间。记得是三更半夜吧，母亲把我喊醒，叫我和她一起去分水。那是因为夏天干旱，村里的稻田轮流浇水。我迷迷糊糊地跟在母亲身边，母亲把锄头放在地上一路拖着，在幽深的小路上发出刺耳的声音，响彻在黑暗的角落里，霎时惊醒了我，我一直不停地看着锄头不时和石头摩擦发出火星，居然忘记了害怕。后来听母亲第二天和邻居讲起，母亲是把锄头放在地上拖出声音消除害怕的。我不知道自己为什么在今夜突然想起这个场景，唯一的解释也许和我随手抽出《千年一叹》是一样的吧！
四十而不惑，我并不想去探寻那么多的不惑,只是想让自己象大自然的一棵草一样自然地生活。因为只有象一根草一样把自己根植在大地的胸怀里，生命才会生生不息，所有的晨风暮露，明月清辉，都会成为生命中不可或缺的滋养。
