刘墉：当你们不得不分的时候

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的刘墉：当你们不得不分的时候，欢迎阅读与收藏。

有个老学生，结婚没多久，就跟他太太吵架，一吵架，两口子就找我评理。妙的是，八年下来，我已经不记得为他们调解了多少次，每次只要我把两个人分别拉到一边，劝几句，两个人就好了。有一天，那男生甚至说：“老师！您知道吗？我跟我太太能维持到今天，全靠您。”只是最近，这句捧我的话，突然变了调：

“老师！要不是为了您，我早跟她离婚了。”

我当时一怔，问他：

“你离不离婚，干我什么事呢？”

“当然与您有关，每次我想到您过去为我们花了多少时间、费了多少唇舌，就把气吞下来了。”学生说。

我笑笑，问他：“那么有一天，你如果气坏了，气得脑溢血，也是我这老师的错喽！”

最近，他们两口子闹得更僵了，我劝了几次，无效，特别给男生写了封信，觉得还有几分道理，也说出一些怨偶的问题，把它刊出来，供大家参考——

亲爱XX：

今天我很伤感，因为发觉你们可能非分开不可了。

但是我这个伤感，又能变得很平静，因为“哀莫大于心死”，我知道劝了八年，到今天，我是真正的“无能为力”了。

其实在你们两口子的身上，我更看到了这种心死，是你们的心死，使我知道“时间到了”！

回顾过去的八年，你常来我这儿说她的不是，她也跟我数落你的不对。每次你们来，都有着激动，都讲自己的“有理”，和对方的“无理”。

我每次也都静静听，然后为你们分析，两个人的“有理”和“无理”，你们似乎都能听得进去，各让一步，彼此道歉，甚至接着去看电影。

你以为我“调停”成功，真是因为“说得有理”吗？

错了！我必须告诉你，这世上谁都能讲理，就是夫妻不能讲理。因为夫妻之间，有个比理更大的东西，就是“情”。

凭什么两个八竿子打不着的陌生人，甚至家庭背景、知识水平完全不同的人，能够没几天，成为世界上最亲密的终身伴侣。

这终身伴侣、夫妻关系、男女接触，实在是整个社会最基本的结构。有了它，组了家庭，有了孩子，置了产业，彼此扶持，人类的文明才得以展开。

但是无论人类变得多么文明、多么进步，却始终无法改变那最基本的“结合要素”，也就是——爱。

男女的结合，绝对是因为爱，而很少是因为理。也就因此，当夫妻之间能够讲理的时候，实在因为有爱；当他们之间的爱产生变化，理也就很难说了。

相反的，当夫妻真正冷静下来，一五一十、一百一千地算计财产、评论是非的时候，那爱也就不知道跑到哪儿去了。

所以有人说：“朋友容易维持，夫妻难于相处。”又讲：“相爱容易，相处难。”这当中的道理都是因为朋友之间能讲理，夫妻之间讲理却难上加难。

说到这儿，你应该明白了，我为什么不再为你们调解，不再为你们说理。

因为我发现——你们之间已经没了爱。

想起八年前，你们热恋。那时候，你大概因为工作太累，有严重的口臭。

有一天，我坐你的车，她坐在前座。每次你说话，我虽在后座，都可以感觉你的口臭。可是，一路上，我却看见她不断偎在你的肩头。

我当时想，天哪！她怎么好像嗅不到你的口臭。但是跟着，我想通了——因为她深深地爱上了你。

隔一阵，你们果然结婚了。参加你们的婚礼，你笑嘻嘻地四处敬酒，口臭没了，脸色红润了，连皮肤都变细了。我还听说，她一次为你买了五套西装。

你记得吗？我那阵子常问你：“谁给你买的皮带？”“谁为你挑的衬衫？”

你的答案全是“她”。

我发现你的品味进步了，你整个人的感觉都不一样了。为什么？因为爱。

或许你要怨我，既然已经觉得你们会离婚，又何必重提往事。

我是存心要提的。因为当我发现你们彼此不再有感觉、不再有爱的时候，你们也就开始怨、开始恨，开始“否定往事”。

一个人否定往事，有什么好处呢？那往事是你的黄金时代，当你把自己的青春岁月、黄金时代，全说成“瞎了眼”、“白过了”的时候，对于你的人生，有什么正面的意义呢？

成熟的人承认错误；成熟的人，不否定过去，即使譬如“昨日死，今日生”，那昨日依然曾经存在。

所以，在这个看来已没有情的时候，你还是应该冷静下来，想想过去的恩。

谈到“冷静”，我很欣赏西方国家在离婚之前先分居一段时间的做法。因为我发觉正如流行歌曲说的，“思念总在分手后”，当两个人不再天天聚首，生活上平淡了，环境上冷清了，也就能静下来重新想想过去的种种。

所以你注意的话，会发现许多离了婚的人，刚分开的时候会觉得对方一无是处，日子久了，却可能渐渐改变观点，检讨自己的不对。

还记得吗？你在学校读过的古诗——

“上山采蘼芜，下山逢故夫。长跪问故夫，新人复何如。新人虽言好，未若故人姝。颜色类相似，手爪不相如……”

这不是正讲新不如故吗？

还有，前些时过世的美国棒球之神狄马乔，他在跟玛丽莲•梦露离婚之后，仍然处处护卫着她。在梦露被关进精神病院时，是向他求救，并由他到医院拍桌子大吼：“把老婆还给我！”

梦露死后，是谁每天派人送一朵新鲜的玫瑰花到墓前？

是狄马乔啊！

想想这些人，他们离了婚，也可能在离婚之前反了目，但是情没有了，仍然有恩。为什么有恩？

因为他们没有否定过去相爱、在一起的日子。

这也就是为什么我建议你搬出去的原因。搬出去，使你能冷静；搬出去，更能给你空间，有空间思想，也有空间修补你心灵的创伤。

对的！心灵的创伤。

离婚的人，无论错在何方，谁都没错，或谁都错了，受伤的总是双方。

如果你受了伤，还天天面对面，那伤口就总是被揭开，难以愈合。所以夭天冷战，住在一起，却形同陌路的夫妻，远不如分开，对彼此的伤害少。

正因此，当你说你坚持不签字，不搬走的时候，我说那不够聪明。

你可能想：“你要我死，我也要把你拖下去死。”问题是，你真拖得下去吗？当有一天，你拖累了，自己又不想死的时候，自己却也已经老了。

你以为可以占着那个巢，冷战到底，不给她好日子过，岂知自己也因此没了好日子，甚至失去了机会。

更重要的是，我们应该活在宽恕之中，还是活在仇恨之间？你们既然没有孩子，发现实在处不来，而且没了情、没了感觉，何不大大方方地给彼此一个空间，也给彼此一些机会？

“君子绝交，不出恶声。”夫妻离异，也应该不出恶声。如我前面说的，夫妻之间常不能说理，因为有个“爱情”总挡在中间。当有一天，居然能一桌一椅地分财产，才真正是没了爱情、可以讲理的时候。

你说你们之间已经完全没了爱，现在可以说理了，就不要再作意气之争，去论谁是谁非了吧！

论出来是非，又有什么用？有讨得回的公理，难道也有讨得回的爱情吗？

如果要论理，就静下来，谈谈分居的事吧！谈谈怎样把两个人分开的伤害减到最小，也想想怎样把夫妻的爱，转移为朋友的情。当你们能平静、泰然、以朋友相待的时候，不单你们见面容易，四周的朋友也会觉得轻松。最起码，有一天，你们在我这儿相遇，我不会不知所措啊！

写到最后，我要说个去年在美国《世界日报》上看到的报导——

在英国，有一对离婚二十年的夫妻，居然每年一起旅游十几回，总共旅游的次数已经达到一百五十次。他们是在离婚后半年，开始在电话中谈到可以一起出去逛逛，而开始旅游的。于是两个人一同计划、一同用夫妻的名义订房间。

看了那则报导，我常想，这对夫妻是真不相爱，还是不能相处？是不能相处，还是不能朝朝夕夕柴米油盐地在一起生活？

希望分开之后的你们，有一天能够重相聚，就算不能再一起生活，也能一起像那对美国夫妻般，成为一同出游的朋友。

当然，我也祝福你们各自找到另一片天空，然后四个人来我家，有说有笑。

那将是多有风度！多么热闹！

刘墉

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不得不坚强的那些年

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不得不坚强的那些年"，希望能够帮助到各位。

有的人坚强的自然而然，有的人坚强的满腹辛酸和委屈，我属于后者。

我的坚强一直都是被迫的，小时候的坚强是为了躲过一顿打骂；家里三个孩子，都是妈妈一个人带，我们三个均相隔三岁，所以家里经常一片打闹。妈妈是个暴脾气，惹了事打起来就没完，并且挨打是不允许你哭的，越哭越打，所以后来我都不哭，只会俩眼一闭，搂着头，把脸埋起来。等到没人的时候哽咽一会发泄一下。现在我有时候还能在伸手不见五指的夜里回想到那样的情形，似乎能看见一个可怜的自己蹲在屋角抱着头、把脸埋在腿上。

在这样的岁月里，每晚基本都有可怕的梦，我渴望长大，好不容易熬到初中，我拼命选择了远一点的不得不住校的初中，带着简单的行李，在12岁这样的年龄，开始了我人生的第一次远行，没有人送我，我骑着破旧的自行车，分两次把行李运到离家30里地的学校，那种逃脱之后的兴奋完全让我忘记了劳累。

12岁开启的离家求学一直持续了整整10年，直到大学毕业。10年内家里没有人主动去过我的任何一所学校，哪怕是我病了，当然不到病的爬不起来我是不会告诉家里的，显然，我从没有病的那么严重过。同时我也很争气很听话，在这10年的生涯中，我没惹过什么事，没叫过一次家长。这10年就这么平安无事的度过了。回想最历历在目的高考，那时候还不流行家长送学生考试，但无数家长在考前还都是比较关心孩子的，给孩子送些钱和吃的，大家都很长一段时间没有回家。我细数着全宿舍甚至全班到来的家长，同时也跟着沾光，吃了全宿舍家长带过来的好吃的，唯独没有自己的。大家也都没敢提起，似乎担心我会痛哭，我没有，因为我觉得哭可能会影响我高考的发挥，如果考不好我就不能走出去，我依然渴望离家更远一点，于是坚强的忍着，直到高考后的不知所措。

很遗憾，我考的不好，但能有学上，能离开，对我来说已经万幸了。新学期，我人生中的第一次远途跋涉，当然也是一个人。那时候的交通完全和现在没法比，好不容易排队买到了张站票，却是半夜三点钟到达，我没有犹豫，虽然也有点忐忑，但还是毅然决然的走了（美文阅读）。很庆幸我稀里糊涂的独自安全到达。大学也没能如别人说的那般美好，倒不是学校本身有多不好，而是我自己，这样的大环境里，我格外孤独和自卑。每学期固定的800块钱生活费包含了我整学期的所有开支，刚开始我不只一次的对着这几张大票发呆，不知道如何来肢解他们，最初都是尽可能的节衣缩食，但日子久了，对于饥饿我实在忍受不了，我开始做兼职。最开始是参加学校里的勤工俭学，然后做了家教，后来在学校里摆小摊卖些小东西。其实对于性格还算安静的我来说，我真不希望把日子过的这样满，但没办法，我想吃饱，还想偶尔买件漂亮点的衣服。于是大学的这几年就被我这么稀里糊涂的过完了，以至于毕业散伙饭上大家给我的总结是坚强能干，我明白，那不是真实的我。

工作的前三年，一个人的漂泊，可能觉得只有好好工作赚到钱并且得到老板的认可，才能有十足的安全感，所以一直这么努力着往前走，直到结束单身。有了依靠或许该放松下来了，但总有声音回想在耳畔，告诉我不可以停下奔跑的脚步，所以在恋爱和结婚后的两年内我仍然快节奏的在飞奔。然而当知道有一个小生命即将来临时，我一下子松懈了很多，似乎紧绷着的神经断了，再也续不上了，我找不到任何理由说服自己重新起来奔跑，一直到现在。

慢节奏的日子，我特别爱思考，思考着这些年的不易，也很同情过去那些年的自己。不过有时候转念一想，如果没有那些年的坚强，或许我永远体会不到如今的美好！

只怕，你是不得不过这样的生活

有人跟我说：我感觉自己就是没什么梦想啊，只想过点安稳的小日子就好呢。

我问她：姑娘，你多大?

她回我：21岁。

嗯，21岁。懂个屁啊。我21岁时也是。我们又何苦早早地将自己，定义成怎样的人。

我并不惊奇这世上的确有这样的女人。一个家，一个孩子，一碗粥饭，便已知足。连林语堂也评价《浮生六记》中的芸娘是中国文学史上最可爱的女人，布衣菜饭可乐终身。初读的时候，我亦动容，觉得夫妻二人，琴瑟和鸣，沉李浮瓜吟诗作对，别无所求倒也是一桩美事。直到后来，又读到欲替夫纳妾，成夫之美，却又有心酸她究竟是真的大爱如此，还是根本是爱得盲目，女智未开?

历史也好，传奇也罢，终是无从探究。

从此知道，这世上有些女人觉得没有追求，稳定就好，也许是因为终其一生，她都没有机会，没有能力，去知道为自己活着是一种怎样的体验。或者说，她还年轻，时机未到。

如我。这一年，常和朋友开玩笑说起我当小姑娘时候的那些趣事。二十出头，除了想找个高富帅男友，什么都不懂。韩剧花痴一个都没落下。到结婚，都觉得自己将在麻将桌里终老。

可是仿佛一夜之间就被佛祖点化，仿佛就长大了，就知道自己要什么了。

人生多么可笑。你我这些女人，粉面朱唇之时，时光大把，身无挂碍，每日却躺在床上期期艾艾虚度光阴，不知道自己要做什么;可等到终于明白自己可以，愿意，能去什么，却已经跨入三字头，拖家带口，枝蔓横生，等待入睡时候看，一天忙下来，没听过自己喜欢的歌，没看过自己喜欢的书，也忘了理想中的自己是什么样子多少女人就这样倒头就睡忘了自己是谁，被迫，渐渐，成为一个自以为没有梦想的女人。

但是你还是不肯承认。你依然说，我知道，可我还是愿意一夫一子，乐得逍遥。

那有什么问题呢?那毫无问题。一份状态并无好坏之分，只是那状态的主人自己不因这状态痛苦。恰如你说自己胖，胖并不痛苦，痛苦的是不安于胖，穷苦并不痛苦，只要甘于清贫，安于平淡的关键亦是在于安于。

我们为自己所选择的生活负责即可。所谓负责，就是，不会将心中的那丝不甘心，嗔怪于别人。那些偶发的枯燥，一朝变故时你将面临的无助，偶尔抬起头来发现自己面容衰老却一事无成，这都是安于的赠品。到那时除了咬牙接受，已没有权利选择。

怕只怕，你明明不喜欢，不想，不得不过这样的生活，却只能咬牙佯装不得不喜欢，用一份虚假的安于来骗自己。

只想过点小日子，那是因为年轻的你，早早就开始惧怕努力后仍然过不上想要的生活吗?

只想过点小日子，那是因为如今的你，还能走出去吗，已成定局吗。

如今的你，过着小小的日子，但你用心，喜爱，满足，那恐怕才是真正意义上的布衣菜饭可乐终身。

清早起来，看着窗外，已快要春暖花开。草儿也是一生，繁花也是一生。反正，春光都是一样的。草木的悲喜，也许在于，是否苏醒，是否装睡。

﹌END﹌

我不想改变却不得不改变

我活了十几年，从未恨过谁，可是现在，不一样了。

她没有伤害我，但伤害了我的朋友，她没有欺负我，却欺负了我的组员。

当那次，她将我想要守护的人弄得那样惨时，我便发誓，她那么爱名利，那我就要让她身败名裂。

那是我第一次恨一个人，当恨她时，我才知道，生性薄凉的我竟然也会有恨的人。

她毁了我在乎的，伤了我守护的，还假惺惺地哭。

我们同是英语课代表，那次考试，我考差了，闷闷不乐，而她却拿着自己考了147分的卷子兴冲冲的跑到老师面前：老师你看，我考了一百四十七！哎，她又对着我说你考了好多呢？我相信你比我考得好吧。心痛，麻木了。当时我就在想，她为什么会这样伤害我，她明知道我比她考差了许多。

这都算是小事，最让我不能忍的是，她动了我闺蜜。

下午自习课，闺蜜在看小说，不小心被她逮到了，她从讲台上下来：熊，你在干啥子！然后，她开始翻我闺蜜抽屉，收走了小说，然后下课她就告了老师。

当时，我组员羊问我：组长，你咋子了？我只是摇头，揉着太阳穴，摇头。

姓卢的，我的成绩，总有一天会超过你。

更不公平的是老师。

就在昨天，他把反对班长（就是我说的那个）的人拉到办公室，说了一句我怎么也想不到的话：所有老师都偏向卢，你们不要反驳她，就算她是错了，你们也要说她是对的，要说是你们的错。

他们给我讲的时候，我第一次发现，自己是有多好笑。所谓公平的老师，也是这样的。真是好笑！天大的笑话！

我当时回他一句：凭啥子！让老子自欺欺人，老子做不到！老子现在就把话搁这儿了，要想老子把她的错误说成自己的错，死都不可能！

我什么也不想想了，闭了眼，但睁开的时候，我更恨她了。因为她，有多少公平被扼杀，有多少无辜的同学被老师骂？就因为她的一句话，可能她连要天上的星星，老师都会给她摘吧！

我隐约听到闺蜜说：我在那边就看到她听了别人说了一句话是就不对了，她咋了？同桌说：我从来没见过组长这种眼神，好恐怖。组员羊说：组长，你咋了？没事吧？朋友说：姓卢的好假，自己错了还好意思哭，她以为老师护到她她就好了不起了一样，连自己朋友都害，这种人，我都不想说了

我冷笑了好久，什么眼神？恨！因为我真正恨了她了。

我曾经从未讨厌她，而她却讨厌我，恨我，害我，伤我。是她逼着我恨她，逼着我改变，逼着我学得越来越坏。

我不想改变，可是我不得不改变，我不伤害她，她就会来伤害我。

我和她之间，必须要互相仇恨吗？