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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的优秀的女人胜在平均分高，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
只会白水煮白菜的女人很难成为婚姻中的抢手货
如今，擅琴棋懂书画的淑女越来越多，会洗衣会做饭的平凡女人越来越少，但现实是：淑女也要吃饭，结婚后，难保不会为一日三餐的生产过程发愁！按着这个思路发展下去，再过十年二十年，也许最抢手的女人不再是多才多艺的淑女，而只是那些会做家务的平凡女。
很多女性为了追求所谓的高贵，不肯下厨房，一心要当一个公主。在她们眼里，厨房都是凡夫俗子、村姑妇女去的地方。她们甚至不屑于做家务，觉得那些是再卑微粗俗不过的。要知道，美色固然可以开胃，但开胃过后，如果没有美味的饭菜入口，就算胃口再好也容易食之无味，幸福的生活还得从厨房开始。
晓云开始的时候就是这样想的。晓云的家里并不算特别富有，但是父母也都是高级知识分子，生活也算优越，从小对晓云疼爱有加，她连厨房门都不曾迈进过，也不用做家务，通常都是请钟点工之类的家政来收拾屋子。在她看来，自己本来就应该是一个高贵的人，以后的日子当然是一天比一天好，自己的一辈子都应该是这样轻松悠闲。
到了谈婚论嫁的年龄，晓云经过父母的撮合认识了相似背景下的磊，磊的家庭也很富有，而且磊自己也很有能力，年纪轻轻就已经成了公司部门的经理。最主要的是磊跟晓云求婚时表白的话：“我会用一辈子的时间呵护你，爱你，让你成为一个幸福的高贵的女人。”晓云一下被打动了，她心想：我以前要找的不就是这样的人吗？何况他还那么优秀。我真是太幸福了！可是现实总是与理想有一定的差距，结婚不久，晓云就大呼自己被骗了，而磊也生气地说自己真是瞎眼了。他们开始不断吵架，甚至提出了离婚。
双方父母赶紧赶过来“救火”，想看看到底是什么原因让这对本来应该甜蜜相守的爱人吵得不可开交。原来很简单：磊正处于事业上升期，每天要在公司加班，等部门的员工都走了以后还要总结一天的情况，可是当他疲惫了一天，想回家看晓云给他做了什么好吃的犒劳他时，却发现厨房冷清，干净，所有锅都是干干净净摆在那儿。冰箱里也空空的，除了零食就没有什么他能吃的。第一次他忍了，叫晓云下班早的话就去买点好吃的菜或者熟食之类的回家。可是连续几天，他发现不管是下班早还是稍微晚了，晓云都是不操心家务，从不买菜买米的，只会买点零食或者去外面吃。他还是忍了，也到外面去吃了几天。可时间长了，磊也受不了了，他开始觉得自己讨来一个地主婆一样的女人，只知道吃和使唤别人，而晓云也恼了，她觉得磊本来就有义务让她幸福高贵，要是磊没有做到，那也是他的事情，为什么要怪我呢？
两人因为这个结解不开，吵闹到不可收拾，甚至到了离婚的边缘。双方父母听完以后都没有吭声，尤其是晓云的父母，脸色铁青，像憋足了气。晓云本来还想在父母面前哭诉一下，一看父母脸色不对，话也不敢说了。而这边晓云的父亲已经站起来给对方父母道歉了：“亲家，真是对不起，是我教育孩子的方式出现了问题。我希望现在我还能来得及教育她。”
说完，晓云的父亲又望着晓云问她：“你觉得你母亲幸福吗？高贵吗？”晓云想了想以前一家三口恩爱的样子，回答道：“当然幸福，妈妈每天脸上都挂着笑容，你和母亲又那么恩爱。母亲是一个受人尊敬的教师，学生常常来家里看她，她也是最高贵的人。”父亲又问她：“你母亲进过厨房吗？你的衣服、我的衣服都是谁放到洗衣机里的？你爱吃的菜都是谁给你做的？”晓云低下头不说话了，她的父亲又说道：“难道我不爱你的母亲？难道我没有呵护她？”晓云红着脸打断了父亲的话：“哦，我知道错了”。
父亲语重心长地说：“孩子，爱都是相互的，没有谁该为谁做什么，等着别人为自己服务并不是幸福，幸福是能让自己爱的人高兴。同样，高贵也不是自己什么都不干，高贵是付出过后，人家给你的尊重。”
晓云没有说话，默默站起来，走向了厨房，而磊也深情地拥住了晓云的肩膀……
在婚姻生活里，很多女人都会觉得自己委屈，认为自己付出得太多，对方却都在享受。其实，爱情是相互的，我们在付出的同时，也会因为对方的享受而感受到满足和快乐。
新时代的女人，往往会产生这样的误解，觉得只有出得了厅堂的妻子才会让丈夫觉得光彩，才会让自己在人群里抬得起头来，因此她们抗拒入厨房，宁可做事业女性在外苦苦奔波，也不愿意躲在男人的背后做个持家女人。这样的观点无疑是错误的。生活不同于工作，不是你把外面的事情做好了，家里就会温馨了。
家，是两个人一起用心去经营的。家里总是充满了琐碎，柴米油盐是我们生活的必需品，如果你也不关心，他也不关心，那么相信你们的家也就再无温暖可言了。所以，新时代的女性，不要总以为只要“出得了厅堂”就是丈夫光鲜的妻子，相比较而言，他们更需要“入得了厨房，出得了厅堂”的贤内助。想要嫁得好的女人，在为自己的脸蛋身材操心的同时，也该在厨房里多花些心思，只会白水煮白菜的女人往往不是婚姻场上的抢手货。
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再优秀的女人都有男人敢爱
《迷城》里面有个片段，佟丽娅扮演的女主角说：“我对爱情的要求，就是找个男人照顾我爱我一辈子。”然后，古天乐扮演的男主角就呵呵了——你能明白，那是一个经历丰富的男人对这个女人共有的浅显梦想由衷的不屑，笑完之后，僵着脸说：“长期饭票难找啊。”
果然，电影里的佟丽娅因为开了男友的玛莎拉蒂，拿了男友的一箱子钱被追杀得亡命天涯，他们稀薄的爱情，早已换成了卧室里面貌相似的另外一个女人。
我把这个片段讲给坐在我对面的姑娘听，因为她刚刚的问题问得我很错愕，她说：筱懿姐，你看我是不是不该再升职了？再升上去，太优秀了，职位和薪水让男人望而却步，真成剩斗士了。
我这么优雅的人差点大庭广众呸她一口：这是什么逻辑？就算成了剩斗士，你还有职位和钱，至少能过；为了没有影子的男人不再向前，男人没来，职位和钱也没有，你的生活又剩什么呢？
她眨巴眨巴眼睛，说：你没看见那么多优秀的女人都单身？
我也很认真地说：我看到这个世界上最优秀的女人都有人爱——德国总理默克尔有个爱她的量子化学家丈夫，杨澜一家四口很幸福，王菲嫁了两次依旧和小她11岁的谢霆锋谈恋爱，刘若英45岁生了孩子出了书——再优秀的女人都会有敢爱她的男人，可是，很怂的女人身边，还真不一定有愿意屈尊娶她的男人。
她垂死挣扎地问：那么，我为什么没有男朋友？
我叹了口气：你要听实话？因为你拥有不多，却想要太多；没那么优秀，却心比天高，找你当女朋友，性价比不高——男人也不是傻子。
这句话彻底得罪了她，以至于她到现在都没有理我。
我不知道多少女孩和我的这位小女友一样，把单身的原因归咎于“太优秀”，甚至觉得“太优秀”的女人都被剩着，于是，不敢“再优秀”下去，生怕“优秀”闪瞎男人的钛金狗眼之后自愧不如落荒而逃，让貌美如花的自己落了单。
说真的，她真是想多了，我不太愿意用“硬件”或者“条件”或者“性价比”这样的词汇形容任何一个女孩，可是，假如这种比喻更加直观便于理解，就姑且用一次吧——在我的价值观里，她只是“比较优秀”而已，年薪三十万即将升总监的30岁姑娘，面目清秀，二线城市小康之家出身，祖上三辈都没有含过金钥匙，可是，我很清楚她对男人的要求，她的目标是找到一个年薪六十万年龄40岁以下的男人，车房具备，父母亲善，祖上三代没有凤凰男历史。
我认识一些符合她开列条件的男人，但是，他们又为什么要娶她呢？这样的男人择偶标准通常有三个：
第一，和最优秀的女人在一起，类似《纸牌屋》里的克莱尔，或者比尔盖茨身边的梅琳达，他们是恋人，是拍档，是夫妻，是伴侣，是事业合伙人，也是生活同行者；
第二，和最具母性特点的女人在一起，阳刚与阴柔互补，她们温和贤淑，有些还很好看，妥帖照顾家庭抚育子女，像后方稳定的补给线，让在生活前线搏击的男人踏实心安，具体案例，可以参考百度人物“个人生活”栏。
第三，和最年轻美貌的女人在一起，男人无论20岁还是80岁，从动物本性上说，最爱的都是20岁的漂亮姑娘，这不是秘密，所以，像拉里金、唐纳德川普、谢贤之类条件具备还折腾得动的男人，身边都站着个小娇妻。
但是我的小女友，她显然既不是最优秀的，也不是最母性的，还不是最漂亮的，她优秀的指数到不了最高level，却要求一个最高level的男人，她把自己拥有的每一样才艺、财富、情感，都明码标了价，指望有一个好买家，可是价格标得有点虚高，和她交往过的男朋友心累，就像看到一个不够诚实的售楼顾问，把三环的毛坯房卖到了CBD精装公寓的价格。
不是你不好，而是你不足够好；不是优秀的女人没人爱，而是自以为优秀却“性价比”不高的女人没人爱。
还记得那则著名的华尔街征婚帖吗？
年轻漂亮的美国女孩在金融版上问：我怎样才能嫁给有条件好的男人？
“本人25岁，非常漂亮，谈吐文雅，有品味，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实并不高。想请教各位一个问题：怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪也不过25万。”
——波尔斯女士
然后，一位华尔街的金融家回复了她：
“亲爱的波尔斯：让我以一个投资专家的身份，对你的处境作一个分析，我年薪超过50万，符合你的择偶标准。从生意人的角度来看，跟你结婚是一个糟糕的经营决策，你说的其实是一笔简单的‘财’‘貌’交易，但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消失，但我的钱却不会无缘无故减少，事实上，我的收入可能会逐年增加，但你不可能一年比一年漂亮，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于‘交易仓位’，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有，也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但是年薪能超过50万的人，都不是傻瓜，因此我们不会跟你结婚。
所以，我奉劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方，你倒可以想办法把自己变成一个年薪50万的人，这比你碰到一个有钱的傻瓜可能性更大。”
——罗波•坎贝尔(J.P摩根银行多种产业投资顾问)
亦舒说，美貌的最高级别是明明很美，却不觉得自己美。
那么优秀的最高级别呢？或许是明明非常出色，却不把自己的出色太当回事儿。
可是，这样的人太少，生活中最多的是分明没有那么好看，却用美颜相机修了图，还固执地认为自己本来就那么美；以及，分明没有那么突出，却把周围人都想矮了觉得自己确实艺高人胆大。
所以，不用担心优秀的女人没有人敢爱，人在没有达到一定高度和层面的时候，千万不要为与你无关的事情操太多的心，就像天安门边上几十万一平米的房子一定有人买，只是买家不是你而已。
上个礼拜，我们在苏州举行读者会，现场一个姑娘的话给了我特别大的触动：“我依靠自己的努力达到了财务自由，我对另一半没有太多要求，因为我不再需要一个男人给我房子，我只需要和一个男人一起建立一个家。”
多棒啊。
好姑娘，请先谋生，再谋爱。
走到你力所能及的最高处、最远处，你会发现，那里的天地和空气与你的起点和中途完全不同，你的想法和观念也比初始有了巨大改变，当然，那里的男人或许也和现在你身边的那些不一样，他们敢爱敢欣赏特别优秀的女人。
希望我的小女友不再把我拉入黑名单，良药苦口，真话都不会太好听。
女人最大的问题或许是，拥有不多，却想要太多，以小博大的赢面毕竟是少数。
优秀的女人想要获得幸福的婚姻，难度更大
我最难忘的采访经历，来自一位女企业家。
她完全不像大家想象中的女强人——气势咄咄逼人，说话笃定泼辣，穿着霸气十足，神情自信骄傲。恰恰相反，她的办公室充满温和的女性气息：色调是清雅的浅绿，优雅的玫瑰花茶在透明的茶具里散发着幽幽的香气，采访的过程老友聊天一般亲切随意，她摆上精致的茶食招待我，有问必答，谦虚从容。
愉快地结束工作，我边收拾东西边灵光乍现，请她为当代职业女性平衡家庭与事业之间的关系提点建议，她神情略变，踯躅了一下，依旧微笑着说：“这一点，我可能没法给大家提建议，我自己的家庭也不完整，一年多前我和孩子的爸爸离婚了，为了让孩子有个接受的过程暂时没有公布。”
说完，很抱歉地微笑。
我有点不知所措，为自己的冒失难堪——感性的采访者虽然在情绪调动与交流方面没有问题，却常常失分于分寸把握，把自己弄得太入戏，问出让采访对象作难的问题。
她看我囧在那儿，连忙接着说：“我是觉得，自己在这个话题上并不是榜样，也不想说空洞的套话，所以实话实说。上天没有给我做贤妻良母的机会，但是给了我其他方式的精彩，只是很抱歉不能回答你这个问题啦。”
她像为我解围似的解释，我又很轻易地被感动了。
大多采访对象，不过是工作关系，一问一答，一个写新闻一个做宣传，都是工作，诚恳投缘的人并不多，所以，至今我没有把这件事告诉身边任何一个朋友，即便消息公开之后，我也守口如瓶，因为当时，她完全可以敷衍一个初次见面的记者几句客套话，对于老江湖，这并不难，所以，我珍惜这种难得的信任和缘分。
回去，我仔细整理采访资料，才发现她的很多成就都是在失去家庭的一年半里获得，甚至，她可能为了挽救不再稳固的婚姻，在身体与工作强度并不适合的情况下，生了第二个孩子，虽然这并没有周全她的家庭。
从时间上看，她孩子出生的时候，应该正是企业资金状况糟糕的节点，而怀孕的难受对谁都很公平，我只能想象一个孕妇和新妈妈怎样一边忍耐着身体不适，一边应对着公司经营，她无意中提到自己心脏不好，这个孩子让她承受了极大危险和风险，而婚姻的危机，当时也应该显现了吧，身体、家庭、工作三重压力硬扛下来，依旧保持温和、温暖和信心，我除了敬佩，还有心疼——很多所谓的强人，不过是更能忍而已。
通常印象中，职业女性因为工作忙碌忽视家庭造成婚姻解体，而在我见过的事例中，这并不是主要原因——通常职场表现优越的女性，会把优秀形成习惯，在家庭里同样要求自己成为高分主妇，她们甚至比普通女性更加愿意付出，更容易沟通，更低姿态，她们婚姻维护难度更大的原因在于，对方的理解和配合。
大多婚姻的差距是由男人领跑造成，而领跑者一旦换位成女性，这种差距会由于男人心理上更加难以调适危机感更强而更扩大，女人为了维护家庭完整，能够做出的选择就变成了：第一，停止前进，与对方一起慢慢走；第二，继续前进，与对方割裂；第三，进退两难，与对方在尴尬中相持，一对怨偶走不快也断不了。
绝大多数中国家庭，由于各种原因，选择了第三种。
绝大多数奔跑中的人，鼓起断尾求生的勇气，选择了第二种。
所以，优秀的女人获得幸福的婚姻，实际上比优秀的男人保全体面的家庭难度更大。
稿子写完后，我很仔细地同她确认，生怕自己遣词不周到，或者情绪上偏爱，反而给她带来麻烦。
后来，我们成为朋友。
这么多年，我看着她深居简出，把包括自己外公在内的一大家人接到一处生活，很少有应酬，更少有是非，只字不评论对方，企业却越做越大。
从她身上，我突然明白，我们看到的那些勇敢并且完美的人，不过是带着伤口依旧愿意向前奔跑的人。
我曾经羡慕奥黛丽·赫本几十年不变的纤瘦优美，后来读到她的儿子肖恩写的传记《天使在人间》，才知道所谓的苗条居然来源于童年的营养不良。
这个英国银行家和荷兰女男爵的女儿，六岁便就读于英国肯特郡埃尔海姆乡的寄宿学校，十岁进入安恒音乐学院学习芭蕾舞，她的优雅几乎是世袭的。
可是，第二次世界大战爆发，荷兰被纳粹占领，谣传她母亲的家族带有犹太血统，她粉色的梦立即被现实击碎，整个家族被视为第三帝国的敌人，财产被占领军没收，舅舅被处决，她和母亲过着贫困的生活——因为缺少食物，她经常把郁金香球根当主食，靠大量喝水填饱肚子。
她瘦削的身材正是来源于长期营养不良。
虽然如此，她依然没有中断练习最爱的芭蕾舞，即使穷到要穿上最难挨的木制舞鞋也没有关系，她的梦想是成为芭蕾舞团的首席女演员，可是战时长时间的饥饿影响了肌肉的发育，再加上她几乎比当时所有男芭蕾舞演员都要高太多，所以，这个梦想最终还是破灭了。
像补偿一般，她优雅的气质在时光中被复刻下来，《罗马假日》试镜的时候，轻而易举脱颖而出。
生活为你关上一扇门就会打开一扇窗，只是，很多人都没有等到窗口打开便主动放弃。
的确，在某一个时间段，我们都会感到无力解答命运给出的难题，看不见未来也没觉出希望，只感应得到伤口的疼痛，可是，只有带着这些或者隐隐作痛或者痛彻心扉的伤口，奔跑到更高更远的位置，回望来时路，才可能发现解决问题的办法，甚至，走到下一个路口，从前所有的问题便自然而然迎刃而解，当然，新的问题也会扑面而来。
贝多芬是个聋子，荷马是个瞎子，梵高那样热爱家庭的人却一辈子结不成婚，谁都有这么一段伤痕，犹如命运在生活的道路上设置的路障。
它们有时是阴影重重的童年，有时是寡淡稀薄的亲情，有时是无能为力的健康，有时是突如其来的变故，有时是勉强为继的婚姻，有时是难以预料的背叛，有时是不太懂事的孩子。
最好的人生，不是一马平川没有障碍，而是跨过或者绕过路障继续向前；最好的际遇不是不受伤，而是带着伤口依然愿意奔跑；最好的天气不是永远都是艳阳天，而是尽管现在滂沱大雨，太阳明天依旧会跳出地平线。
所谓的伤口，让我们每一个人变得更加勇敢，更加惜福。
打造优秀的自己
我们平等地生活在这个世界上，命运掌握在自己手中，是做一个平庸的人，还是做一个优秀的人，由自己来决定。
无论现在的你所处的境况如何，都要怀着一颗勇往直前的心让自己强大起来，强大是每个人的心愿，有了心愿我们才会有行动的动力，这种动力指导我们的行动。
只有把自己打造成一个优秀的人，立足社交，才能求得生存，彰显自己的人生价值。一个人要想优秀，就必须与众不同。或者你有过人的口才，或者你有思想和能力。如果你具有过人的长处，就没有人会忽视你，你一定会成为万人瞩目的焦点。
但是，如果你目前还没有取得这样的成绩，那么你就需要培养了。这不仅是一种能力，更是一种人格魅力，它可以使你迅速成为优秀的人，并提供方法和捷径。有了这种思想，你就可以站在一定高度观望，找到适合自己的切入点，并依照个人实际情况订制迅速崛起的战略部署。如此你就能成为真正优秀的人，实现自己的人生价值和人生目标。
成为优秀的人是一个终极目标，它需要一步步地做，需要你点滴的积累来积淀自己的内涵，使自己变得有深度，有气质，那才是真正的优秀。你的独特见解，你的满腹才华，你干净利落的外表，加起来就是真正的优秀。
每个人从懂事的那一天起，都希望自己能够优秀起来，并且为了使自己变得优秀，也确实付出了很多努力。可是，最后的结果是只有极少数人能成为优秀的人，多数人仍然在平庸的泥淖中挣扎。
优秀从来不是与生俱来的，它需要后天的打造。
优秀更不是靠运气，靠运气只能让你赢一时，却会让你输一世。很多人都在感叹自己命运不济，而将别人的成绩归为机遇。要知道，失败才是成功之母，成功的人都是在失败了无数次之后，才偶有成就。就算机遇存在，它也是与风险同行的，就像困难和顺利永远是一对孪生兄弟！
要想成为一个优秀的人，你必须注意以下几个方面：
要有自知之明。自知之明这个提法虽然已经相当古老，但是，这确实是你首先应该做到的。自知，就是正确地认识自己，了解自己的优点和缺点，例如，勤奋或懒惰、乐观或悲观、外向或内向、做事认真或敷衍了事、容易激动或遇事冷静
当我们能够清楚地看到自身的优点和缺点时，才算得上有自知之明。自知之明的更深层含义，是要对自己的能力作出更加深入的分析，例如你的特长是什么，你的能力如何，你适合从事哪个领域的职业，怎样提高自身修为，如何控制自己的情绪等。
当我们有了自知之明以后，就要积极地、有意识地发挥自己的长处，克服自己的缺点和不足，力争使自己的优点更加突出。即使你自身的缺点无关大局，还是应该尽最大努力予以克服。因为免不了有些时候，人们会放大你的缺点，缩小你的优点。
发挥优势并不算难事，难的是克服自身的缺点和劣势。然而，正是克服缺点和劣势有困难，才需要我们去挑战自己。因为从某种程度上讲，成功就是将自身劣势变为优势的过程。
