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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的恨嫁这件事，天上不会掉馅饼，希望能够帮助到大家。
恨嫁这件事，天上不会掉馅饼
——感情没有替补，要按内心主见“按图索骥”
恨嫁这件事似乎是很多女人一生中最艰难的一道坎。迈这道坎之难犹如狗熊掰棒子，似乎一大片玉米地，放眼望去满世界都是玉米，可是到底哪一个是最适合我的？不知道；我想要什么样的玉米棒子？不知道；我又为什么一定要抱个玉米棒子？还是不知道。
对某些人来说，父母这个“职务”主要有两件难事，第一件事是督促孩子学习，第二件事是督促孩子结婚。两件事不成功，那就是超级失败。我们的某些文化传统要求我们必须要做好这两件事，否则人生就没有价值，都白辛苦了。
一个女孩，到了快30的时候，如果她还单身，她就要面临一个问题，一个茫然的狗熊，站在一片玉米地里，还有一群监工在旁边看着，要她拣一个最符合观众们审美标准的玉米回来。我在北京的景山公园经常会看到，每到周末就会有老头老太太举着小纸板，上面写着“征婚”一不是为他们，而是为他们的子女。
看着他们白发苍苍一副投入的样子，真的觉得很难过，因为没有人为自己活着，那些进入相亲期的男女们，有多少是因为恐惧来到这个“配种站”的？这句话说得有些极端了，但很多时候，如果连爱都是因为恐惧而萌发的，这还是爱吗？
我高度怀疑。因为爱不是用来保证我们安全的，爱不是解决恐慌的阿司匹林，它没有那么大的功效，我们太过理想化我们的爱了，以及理想化我们的婚姻，把它当成正常人的徽章，当成搪塞父母拳拳之心的糖果。结婚了，最快乐的不是我们，而是我们的父母，这就是一件非常扯淡的事情。
2006年，上海这样的大城市离婚率已经达到了42%，不知道今天，它的离婚率是上升还是下降了，其它大城市的离婚率大概也相差无几吧。我们离婚率这么高，高到几乎可以用抛硬币来预测我们未来的程度，其中一个重要的原因就是，我们太草率地步入婚姻，换句话说，我们太不尊重爱情了。
我们不尊重它是因为它本来是一杯《红楼梦》里妙玉的“清茗”，而我们却像刘姥姥那样“驴饮”了。我们用焚琴煮鹤的方式对待婚姻，那么婚姻也不会对如此唐突感情的人有什么客气的举动。
我们如何不尊重？因为我们都将爱当成工具，当成塞住父母嘴巴的袜子，当成偿还父母情感债务的货币，把爱当成了应付未来心理生存危机的麻醉剂，把对方当成了拯救自己世界末日的超人蝙蝠侠。看上去我们似乎对爱很饥渴，可是我们根本不关心这份爱是否成色十足，我们的恐惧驱使我们不加选择，换句话说，爱情这样复杂和需要高级情商才能玩得下去的游戏，我们却试图用婴儿生存需要的方式应对它。它是关于一个幸福的人如何史好生活的事，而不是关于一个悲惨的人，如何活下去的事。
如果你是一个悲惨的人，那么请不要走入感情，因为你就像一个溺水者，感情只是你拉人自己痛苦海洋的另一个箱子而已，它只能加速你的下沉。如果你有足够理智，你会知道这很愚蠢，但问题在于一个溺水的人，在鼻子灌满水的情况下，是无法运用他有限的理智的。
婚姻属于可以幸福地过单身生活的人。如果你有一个不幸的单身生活，你多半会有一个不幸的婚姻生活。婚姻只是一个容器，最终它还是要装下你的各种定义——你的定义是“雾都孤儿”式的，还是“远大前程”式的。
荷塘和男朋友在一起三年了，但他们双方都非常“规矩”，双方都没有越“雷池”一步。本来他们约好今年要结婚的，结果男友说工作很忙，没有时间办事，要不干脆分手。他们当初是别人介绍的，交往很谨慎，现在也老大不小了，分手后荷塘唯一的收获就是成了剩女。现在男友告诉她，其实当年和她在一起，也是很勉强的，都是家里逼的，那时候他与前女友分手已一年，家里怕他找不到媳妇，就死活逼着他跟她交往。其时，男友对荷塘并不满意，觉得她挺胖的，但是接触下来又觉得她人不错，很善良，就一直处着。
同样，荷塘一开始对男友没有很深的感情，但是三年了，荷塘却慢慢对男友有很深的感情了。现在男友说要分手，她很难过，如今荷塘都28岁了，她真的觉得自己没有勇气一个人走下去……当然男友也狠不下心来，之前他们分开好几次，又不知不觉地拖着了，他们很清楚地认识到不能这么耗着了，现在两家大人都盼着他们办事，可男友又变招……
其实两个人都曾咬牙切齿地想要分手来着，可是目前的关系却成了鸡肋。明显他们都不大满意对方，从两个人三年都不越雷池看来——也许他们俩并不是那么喜欢做君子和淑女，而是因为，他们也许根本还没打算进入爱情，却还要想由此发展一段幸福的关系，这不是缘木求鱼吗？
我们似乎可以看到一个经常发生的画面：从前有两个人，因为种种非本人意愿的原因，他们虚鸾假凤地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得她性格善良，也就先“随便”处着；而她也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。
面对这样的情况，他们都没有真正解决的手段。狠不下心的一个原因是因为他们内心都害怕一句话：你怎么知道以后会有好玉米等着你，万一下一个更差呢？qg13.Com
就像一个猎人，他知道必须要打到一头处才能给全家老小吃，但一只松鼠成了他的猎物，他就坐在树桩上，不想再走了。恋爱也像打猎，因为树林里有太多让他恐怖的东西，比如说孤独，比如说被歧视，比如说内疚感和罪恶感——无法满足父母的痛苦；还有最重要的是：无法认同自己的价值，感觉好像被这个世界的人都抛弃了……
我们的爱用一个成语“按图索骥”就可以形容。我们的爱情不是天上掉馅饼，而是我们按照内心的图纸找到的，这个世界不存在什么缘分，而只是有各种不停的选择，如果我们在同一个地方摔倒，是因为我们有反复要在同一个地方摔倒的理由。
一个价值感低的人，会收集各种证据证明自己是多么的没有价值，一个价值感高的人也是个善于发现自己各种优点的人。如果你愿意，你可以收集到足够的证据，证明你是一个毫无希望的剩女，同样也可以证明你的确是一个充满魅力的女孩，只要你愿意去做。
我在培训中，经常会玩一个名叫“戴高帽”的游戏，就是让人们分成几个小组，让大家坐下来，每个人都要说另一个人身上值得欣赏的部分，一定要将这个欣赏的部分用事例来说明。很多人都感慨，长这么大，真的是头一次会有这么多人发现自己的优点，原来自己有这么多值得欣赏的部分……
但是我们的文化中经常会出现“批评”与“自我批评”这样的关键词。我们习惯于将自己的价值或者过分放大，或者过分缩小，很多剩女之所以剩下来，是因为她们将自己关起来，不让自己有任何可能，那么锁住她们的牢狱，名字就叫“你不配”。
是什么让我们的感情成了替补？是什么让我们无法承担风险？又是什么让我们委曲求全，就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白？是什么让我们无法有勇气将一切推倒重来？因为我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。
因为我们习惯于这样一个概念，那就是：我们没有资格拥有幸福，我们没有能力拥有幸福，我们是差的，我们是不够好的，我们是没人要的……当这些悲惨的字眼充斥我们的内心时，我们就会将这个剧本变成现实。
有时候，我们不做选择，本身就是一种选择，不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待我们的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在内心冲突着，两种焦虑在1，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是我们僵在半空中，进退两难。
中间状态的好处可以让我们将一切归咎于外，而不用自己负责，但也许不做选择是我们在情感中不太好的选择之一，很多人就是在不做选择和仓促选择之间来回晃悠，其结果就是一连串糟糕的选择，这个情形可以参照那些股市的套牢者。
往往那些无法承担风险的人，却是风险最爱选择的人群，因为恐惧，也因为不相信自己有能力抓住机会，即使机会到了，他们也不愿意相信这是机会，更不愿意相信自己有能力抓住。他们闭上眼睛，将这个世界想象成可怕的地狱，然后按照他们的墨镜来定义这个世界。结果是什么呢？他们果然看到了一个可怕的世界。
但同时也有另一种可能性，那就是我们也许通过蹉跎岁月这种方式来向父母示威，因为这是折磨父母最好的方式，也是显示我们意志的最好方式，因为我们的内心会告诉我们，我们真正需要的是一场全力以赴的爱，而不是这种食之无味、弃之可惜的剩骨头。
怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫我们做出选择。但这种选择，毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认我们的第三状态，分与不分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过我们的努力无法“前进”，那么就要分手。有最后期限的好处是给我们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，我们要做的是真正的交心，看一看，阻碍我们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为我们无法充分满足彼此需要，才让我们处于尴尬的境地。我建议鸡肋情侣们最好一起精确地梳理三年的感情，才能做出最终的判断。否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。
卢悦解“毒”
一个人过着不幸的单身生活，多半会有一个不幸的婚姻生活
恋爱就像“按图索骥”，一开始就是按照内心地图寻找的。
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生日这件事儿
如果不是室友问起我的生日，我想今年我一定又会忘了生日这件事儿。
其实忘记生日这事儿我常有，小时候老爸老妈大概觉得生日吃蛋糕、请同学聚会太洋气了，还怕这种相互过生日会让我和我姐周围几个孩子们会过早地喜欢攀比、追求热闹，所以家里早些年一直不怎么把生日当个要紧的日子办，多常是老妈买些好酒好菜自己庆祝一下。
我倒也不太喜欢去参加别人的生日，觉得把生日蛋糕抹在脸上腻得很，而且也实在不热衷于这样的喧闹。只有初二那次，我真的为没有参加一次生日聚会伤心了一整晚。我听到W的电话那头他朋友们沸沸扬扬地哄笑声，W欢悦的声音甜透了电波。我那时开始觉得，生日聚会一定是件特幸福的事情，我也要办一次我的生日会，还要邀请W参加！
只是，从那以后到我高中结束，我的生日一直不凑巧地是在读书的日子，而且大家周末也都忙着各种补习，哪里还有时间办什么、参加什么生日聚会。于是，我就一直把这个小愿望封存在时间的木匣子里。终于，大一的时候，我二十岁了。我真的认认真真地为这次的生日聚会筹划了整整一星期，才发现，其实生日聚会，是一件特别残忍的事情。
我为我要邀请哪些同学陪我庆生的问题纠结了整整半个月。在包厢空间有限的情况下，我拟定了无数次的人员名单，将有些名字加了又添，添了又删，这根本就是一次对于内心的正视，对于人情的自我审判。有时候我也不知道那些最后被我剔除掉的人名到底是我不爱的人或者应该说不够爱的人还是因为他们只是一次人情权衡下的牺牲品？
我突然又想起W，数年前的那个晚上，他是不是也和我一样锁着眉，和我有着一样的纠结，然后用笔头无情地为我的名字破腹。当然，我还是他一个重要的朋友，只是我是他朋友榜上的第N+n名
我对于生日礼物一直特别得看重。所以，只要我送出的生日礼物，都一定是经过我真心真意的考虑过的。礼物，不应该是你走进一家礼品店，随便觉得什么可爱，什么顺眼就买下包装的。礼物都是有呼吸的，而它的呼吸与和你的心跳相契合，你对对方的感情有多少，给可以为这份礼物注入多少生命力。它应该是你和他心灵两岸之间的一叶纯洁而无负担的扁舟，如果这一叶扁舟挂上了礼尚往来、人情世故的锦旗，那便不是扁舟，是感情的战舰！
既然礼物是你我之间的一个连接点，那你又怎么可以抱着侥幸心里，希望对方是个无五官感受的笨蛋，不需要或者不能够感受到礼物的呼吸。而如果他发现原来你送出的礼物的呼吸这么微弱，他又该体验到怎样的咸涩啊，你可是对方剔除他的N+1与N+2后坚定的选择啊！
生日也会收到一些意料之外的祝福。它们凭借着一股叫做思念的强风，才终于跋山涉水送达到你这边，这份情谊总是最催泪的，让这生日过得多了份离别的清愁与怅然。是呀，没有你在场的生日聚会，终究还是不圆满的。哦，这么些年，我始终没有收到过一次来自W的生日祝福
我其实在后来参加过一次W的生日聚会，受邀的人里面，有近一半的人我完全不认识，另外几个也只是知道罢了。那次我才发现，以我们各自为圆点的两个生活圈中，原来相交的部分被时间吞噬地已经所剩无几，还是我们都太贪心，让圆心偏离了原点。而我，也再没出现在过他的生日聚会上。原来，我只是他匆匆那年的匆匆过客。其实自己又何尝不是一样，谁又能说，如果今年再办生日聚会，那萦绕在身边的歌声能够与去年完全重合呢。原来，生日聚会是一场让我们看透物是人非的流水宴席
室友问，今年生日想怎么过？
我想，还是自己过吧。
看透爱情这件事
看透爱情这件事
只愿曾单纯地爱过
两个年轻姑娘对话。
甲说：我不会爱上没有投资价值的男人。
乙反问：情和爱，需要讲究条件吗？
甲不屑：你不喜欢穿紧身裤的男人，不喜欢涂发蜡的男人，你也接受不了你爱他比他爱你多的男人，这不就是条件么？
乙辩解：但我没用爱情来获利。
甲继续不屑：愿意在你身上花钱那是爱得真；愿意在你身上花时间那是爱得深。钻石恒久远，真理永流传！
乙是个相信爱情的姑娘，胸口一个“勇”字，百折不挠，从不觉得爱情是种交换。甲的话震撼了她的“三观”，到底是自己蠢，还是对方精明过头了，她迫切地想知道答案。
爱情，到底应该是精神的还是物质的，两种观点的厮杀从未结束。因为个体的经历不同，还有很多人临时倒戈到对方阵容。比如裸婚没要彩礼却被婆婆说“你就是不值钱”的姑娘，爬上论坛，开坛授课，声声血字字泪地劝后来人千万不能不要彩礼，否则就是自贬身价。有的人听进去了，有的人持反对意见，说问题的关键不在这儿，大把要了彩礼也有离婚的，你是错误地吸取了教训。各执己见，一场好斗。
女人现实到底对不对，已经变成一场公说公有理婆说婆有理的旷日持久的争执。观点两头的人们，谁也无法说服谁，因为这事的确是“小孩没娘——说来话咬”。中同女人是男人附庸的历史和中国的封建史一样长，中国女人骨子中的不安全感就像中国人对灾荒的基因一样，时不时发作一下。现实一点，也是一种自我保护，无可厚非。
恋爱时光明正大地秉承着男人必须要为女人花钱原则的姑娘们从来不在少数。前几天和同事聊起她上大学的儿子，她还忧心忡忡地说：要是谈了恋爱，现在的生活费估计不够了，要追加。像我们这些养儿子的中年妇女，早就做好了儿子有一天会给某位姑娘当饭票的心理准备。这是中国社会的现状，无论认可与否。但这里面有一个度。
不谈情爱，只说人生——世，总要做点没有动机，没有好处，“无用”的事情。白岩松曾说过：“写诗有什么用？半夜队在床上对着星空数有什么用？一帮男男女女坐在草坪上拿着吉他，把所有会唱的歌都唱一遍，有什么用？为一个民族深深地忧虑，激烈地争吵，在很多成熟的人看来，这有什么用？”
都没用。但一个人要是没有这些无用的经历就太残缺了，快乐只有在这样缺少动机、只是率性而为的事情中才能体现得最充分。踩着这些经历最后你才有权说自己的人生不苍白。
回到爱情上来，同样如此，如果你未曾毫无动机、单纯地爱过一个人，你永远没有资格说爱情是什么。每个人都应该在爱情没有标准、没有形状的时候爱一次，哪怕日后你变成一个相信贫贱夫妻百事哀的人。即使，你一定要有大钻戒才肯结婚，你不收彩礼坚决不领证，那都没关系，至少你有权说自己的人生曾经爱过。
李安说过：“我不喜欢生命只是事实与法则，我相信精神力量。没有灵魂的生命如N在黑暗中，荒谬无望=”相信爱情只是投资的姑娘，行先对爱情无望，而生命，也一定会失去质感。
我愿意相信每一个市侩俗气的妇人背后都曾经站着一个单纯热情的小萝莉，只是生活改变了她们。
从开始就以为爱情一定要不吃亏，见到男人脑子里的算盘珠子就噼啪乱响的精明姑娘，那太让我悲伤了。套用石康的一句话，“她们错过r太多与时间有关的优美的事情”，就算一生锦衣玉食也是一种粗糙的生活。尽管她们青春貌美，但心已经飞速地衰老了，并且永远都不知道自己失去了什么。
这件事让人深思
今天晚上上线就发现有4条留言是针对我的留言的，一位叫毛子的大学生很不错，批评了我，我欣然接受其批评.他说的话有理有节，文明有理.而另外2个就不同了,就是怒骂攻击.我也只能苦笑一下.
这件事让人深思.
说话不能以偏概全,矢之偏颇.即使说的是事实,也要注意会不会无意伤害了某些人.要尽量就事说事,就事说理.
你的无意伤害,会招徕更加厉害激烈的有意报复,甚至是处心积虑的侮辱污蔑.
所以不能不谨言慎行.
在冬至快到的时候，支气管炎发了，延续到现在。冬至是阴极阳衰之时，冬至以后阳气开始回升，正气在开始和邪气做斗争，所以支气管炎开始发了,喷嚏多。咳嗽，出汗，身上发痒，都是在排除寒湿，正气在发挥作用，以前冷水洗澡，穿得太少，睡眠严重不足，伐性太过，过度劳累，造成严重问题。现在要注意修复调整，8段锦要坚持，要保证睡眠，按照黄帝内经的四季养生法养生。再不注意恐怕就来不及了。
这２天按照按摩法进行调整，出了许多汗，手脚再不发冷了。咳嗽不是激动或者运动就还好。继续坚持吧。
这次咳喘也有肝气上逆的原因，平肝息风，调整情绪即可。
今夜听张维良演奏的乐曲《梧桐月》、《秋江夜泊》、《拜愿》等，思绪悠远，荡气回肠。真是好曲子！
