【www.qg13.com - 四十多岁女人的情感心理】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的二十多岁的男女，到底应该做些什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人生至少应该做到心怀梦想而脚踏实地，懂得不动声色地享受沉默，能够放缓脚步与世界对话。只有守得住内心的淡泊与宁静，才能渐进人生更深远的境界，欣赏到独一无二的风景。

自从大学毕业以后，我就感觉自己没有一刻停下来，整日忙忙碌碌，对未来忧心忡忡。仔细想想，我都记不清有多久没有好好地放松下自己的神经了。

就像一个上紧了发条的闹钟，不管自己情愿不情愿，每天都要马不停蹄地向前奔跑。强迫自己接受不喜欢的生活，去见不喜欢的人，去做不喜欢的事，时刻提醒自己：你都这么大了，已经没有继续任性的权利了。动起来，快起来！

效率！效率！时不我待！

那种感觉就像一千匹狼在我背后不停地追着，如果我不拼命地跑起来，便会落得个尸骨无存。

加班的时候，我得泡很多浓得发苦的茶，才能勉强阻止沉沉的眼皮掉下来；晚上回家时，我挤在拥挤的地铁中，仿佛是没了力气的皮囊，跟随着人潮的动作机械地晃动。

按照传统的成功标准，我要买房，我要买车，我要挣很多钱，我要爬到更高的职位，我要赶快结婚生孩子……生命有多匮乏，脚步就有多匆忙。

二十多岁，好像要把一生的事情都完成，把所有的不足都填补上。

就像一只被皮鞭不停抽打着旋转的陀螺，永远无法停下来瞧一眼周围的风景，看一看足下的土地，享受一下掠过的秋风，和心底涌上的喜悦。

陀螺很忙，却早已忘了忙碌的初衷。

可是，之后呢？坐吃等死吗？更何况，事情的完成都是需要时间的，你即使再急，除了让自己变得浮躁和功利外，也取得不了任何进展。欲速不达的道理不是很简单吗？

二十多岁，到底应该干什么？可能是很多人都在想的一个问题。

小的时候，我做梦都想快点迈入那个“二十多岁”的圈子，因为他们于我而言，不仅可以养活自己，还可以过体面而有尊严的生活；不仅有自己的职业，还可以有足够的自由去交际、去生活；那些二十多岁的人可以自己做主，他们离自己的梦想很近，他们过的简直就是好莱坞大片中的生活啊。世界仿佛就是给二十多岁的人准备的，供他们娱乐玩闹，大展拳脚。

我那么迫切地渴望进入二十多岁，可是真的到了二十多岁却又忍不住发出“不想长大”的感慨。恍惚回首，曾经拼了命想要逃离的那段岁月才是最好的时光，专注而充满希望。那时候，一切都有盼头，觉得要考个好大学，再谈一场轰轰烈烈的恋爱，便此生足矣。可是，现在呢，反而不知道以后想做什么了。似乎一切都在跨入二十多岁的门槛后戛然而止，整个人迷失在忙忙碌碌的生活中，以至于都不知道自己整日都在忙些什么。

二十多岁的阶段，看起来充斥着各种各样的选择，因为都想要反而不知道该从哪个下手。每个人仿佛都在做着永远也做不完的事情。我们身处流水线，因为惯性一直向前，根本没有时间停下来想一想，休息一下。大家都很急，都急着找一份好工作、拥有一段好婚姻，对生活和梦想的差距也由最初的挣扎变为妥协。

最近一次同学聚会，感受尤其明显，每个人都步履匆匆，想要追上那些买车买房结婚的人。生活的步伐落后一步，是不是就意味着满盘皆输？生命啊，本不应该是一场输赢的较量，而应该是对遭遇的美好的礼赞啊！

年轻的时候，生活是一场旅行，阳光、沙滩和海浪，鲜花、飞鸟和四季。然后，你开始长大，学会小心翼翼，你学会了藏拙，选择大家都在走的路，因为这样既安全，也容易。可是生活并没有安全网，什么时候生活开始迫切得令人害怕而不好玩了呢？

我经常看到马路中间几辆大车横亘其中，因为大家都很急，反而把自己困在自己制造的困境中，一个都走不了。

一个长辈看着我整天步履匆匆，眉头紧皱，就好像有一座大山压在身上，整个人每天都绷得紧紧的，似乎随时会断裂崩溃一般，终于忍不住对我说：“你现在才二十多岁，何必这么逼着自己？钱财、权势、名誉、地位，这些都是你四十岁以后要考虑的事，何必那么急着长大呢？”

何必呢？因为大家都是这样啊。当我们的步伐与同龄人的步伐不一致的时候，享受生活也许是一件难事儿。

与众不同有时意味着异类。世俗中的人往往崇尚世俗的活法，那些活得明白、活得通透的人反而与世界与众。

我也曾经喜欢坐在角落，看着路上的行人与车，享受着与他们擦肩而过的奇妙感觉。后来，我也沦为行人中的甲乙丙丁，交流只为目的，吃饭只为填饱肚子，时刻提醒自己，效率效率！

日子久了，越过越发现，即使一天到晚忙到死，也毫无成就感，也没有感到一丝快乐。然后，一边挫败，一边继续做着无用功，继续挫败……似乎陷入了一个死循环。

在我的身体再次出现故障，精神又一次快到崩溃的边缘时，我想，我或许应该放缓一下脚步，让自己的身体、能力和心灵同步吧。

我们总要学会在恰当的年纪做适合的事情。20多岁正是你享受大好年华的时候，30多岁是你靠教训和经验立足的时候，而40多岁才是你为后人撑起天空的时候。成熟不用那么着急，该来的时候自会来。

也许只有你慢下来，才能看见别人看不见的，听见别人听不见的，想到别人想不到的。

毕竟，当你只顾埋头赶路，怎么能发现你错失了多少美丽的风景？当你陷入高速运作的生活旋涡中，又怎么可能好好感受阳光的温暖？毕淑敏在《星光下的灵魂》中写道：“凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起，一点点落下。花一朵朵开，一瓣瓣地落下，稻谷成熟，都慢得很。那些急遽发生的自然变化，多是灾难。如火山喷发、飓风和暴雨。一个孩子要长大是很慢的。一个人睡觉，也是很慢的，从日落到日出，人才能休息过来。”人生何其漫长，何必在二十出头用完所有后劲。

如果我们站在海边的时候看到过春暖花开；经过麦田的时候邂逅过怒放的生命；如果我们为听到空谷中的山歌流过眼泪……我们的心灵就会越来越丰盈。

让生活慢下来，还生命一个本来面目。想想小时候，每一天都过得很仔细，很悠长，生活清晰地在眼前铺陈开，甚至可以回忆起一天天是怎么度过的，以及当时的心情，和每一个反应，是喜是怒，是嘴角上扬还是眉头紧皱。

不知从何时起，生命里就充斥了太多的东西，我们像海绵一样吸收加之于我们的种种，却不加分辨，尽管我们还没来得及思考这些东西是不是必要的，入梦前唯一记得的也只是忙或者忙到什么程度，生活无趣到似乎只用一个“忙”字就足以概括，至于它到底是如何发生的却全无头绪。

人生应该过成一本童话书，你会想起玩耍的田地或小沙丘，想起飞舞的红蜻蜓和草丛间的蚱蜢。这也许才是你能带给身边的人最好的礼物，也是你给自己最大的奖赏。慢一点，至少你能微笑，能真正关心他人，能给陌生人腾出一点时间，给自己留出一些喘息和治愈的机会。

人生至少应该做到心怀梦想而脚踏实地，懂得不动声色地享受沉默，能够放缓脚步与世界对话。只有守得住内心的淡泊与宁静，才能渐进人生更深远的境界，欣赏到独一无二的风景。

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20、自我膨胀只是一时开心的工具，心里要知道自己的老底及创伤 　

21、夸你的话笑笑就好，不是有阴谋就是有所求，要清楚地知道人性是丑陋的，他们不可能强忍着妒忌而夸你，千万不能当真

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23、多学点东西，任何时候都要相信自己还很年轻，哪怕是40岁以上，装也要装作年轻

24、如果你是男人，而且事业没有起色，请不要谈恋爱更不要结婚，自己没本事就算了，不要再去坑人

25、准备结婚的朋友们要注意了，同样睡在你枕头边的另一个人结过婚之后，他/她不再是路人，而是你的亲人，你首先要考虑的不是爱与不爱，而是能不能容忍

26、信用卡的负债要及时还上，因为会直接影响到你今后的贷款、按竭

27、要有理想，哪怕只是想学会做四川泡菜

28、结婚前没必要爱得死去活来，如果有一天她/他跟人走了，你人财两空 如果你在26岁时还没结婚，请认真看完以上二十八条，祝你早日找到属于你的幸福

三十多岁，生活就这样了？

离婚前，反反复复拿不定主意，跟一个朋友说，每次看着才三岁的孩子，真想就这么凑合过下去算了。可是怎么也找不着那个“认了”的感觉。他问我，什么叫“认了”？我说，就是从此以后，再不开心也不折腾了，不再对更好更美更幸福的生活怀抱期待，就这样平静地过下去吧。我想来想去，还是没法认，那个“不认”简直就像一根针戳着我，如鲠在喉，不吐不快，最后我还是离婚了。

每天都有无数的心灵鸡汤宗教人士心理医生在朋友圈一遍遍刷屏，教育我们不能改变世界，不能改变他人，只能改变自己。幸福只在一念之间，只要不计较，万般皆自在。我也跟自己这样搏斗了好多年，后来发现幸福也有贫困标准线，在底线之下生活，再怎么麻木自己，不快乐跟饥饿感一样还是会在临睡前袭击你，让人百爪挠心辗转反侧夜不能寐。我没法认啊，我也是人，我有基本需求，我需要体体面面生活堂堂正正吃饭按时按点睡觉，你非让我“认”，那遗憾如深渊如恶魔，在每个阳光的背面时不常地跳出来吞噬掉每一点健康快乐。不不不，我不认。

大学时代逛图书馆，有天无意间看到一本亦舒的《流金岁月》。一个周末什么也没干看完了，故事到了快结尾的时候，看到蒋南荪大女未嫁，一个人形单影只地去了英国，无意间邂逅了一个养狗的男人。如果没记错，应该是金毛吧，亦舒用的形容词是“温和”。人和狗一样温和，蒋南荪就这样得到了一个好归宿。合上书，长舒一口气，那份畅快，就是“认”吧。

还有《桃花红》里的混了黑社会的老三。小说的结尾，七个爱恨情仇纠缠一生的姐妹们分散了，老三在生命中年才认识的男人的车上，疲惫踏实地睡着了。黄碧云那样一支暗黑刻毒的笔，竟然难得可贵地写了几百字的温情。她写那份人到中年的了解与不容易，我读过十几年仍历历在目。那也是“认”吧。

三十五六岁之前，总觉得自己是文艺少女病害了一生。所以才会人到中年仍然不肯脚踏实地生活，总还在渴望那些莫名其妙漂浮不定甚至很难用“爱情”、“愉快”、“富足”简单概括的感受。现在想想，我一点也不文艺，我毕生都在追求“认”的感觉，就像一个国家应该为自己的人民追求基本的法制、民主和吃饱穿暖。

三十七岁到来之前，我想理直气壮地告诉这个世界，是的，我挺好的，我要求不低。对我不好，我不认。从今以后，我不会随随便便地把自己托付给一个陪我打发寂寞的男人。我要一个我能认的，我肯认的，配得上我的认的男人。

就像一个考拉认一棵桉树。就像一只小兔子认一只大兔子。哪怕像彼得终于在鸡鸣前认主，索多玛留下它的盐柱。

这是我的爱情宣言。我才懒得告诉全世界。

- END -

本文摘自作者新书《这辈子活得热气腾腾》

张巍

该做些什么呢

母亲是这世上最温柔的称呼，也是这世上最温暖的人。那怕她是没多少文化，讲不出什么大道理，但她所做的每一件小事，都会温暖孩子的一生。母亲可以不多言语，却能够潜移默化的影响子孩子，征服着孩子，有她在，世界永远阳光不燥，微风正好。

孩子是这个世界最讨人喜欢的名字，也是母亲眼里最爱，心里最疼的人。可能孩子始终只看到母亲的欢喜，而看不到她的忧愁。母亲就是全能奇才，无论多苦多难，她都能客服，只把微笑送给了孩子，就算有泪水，也只留给黑夜里的自己。

孩子想像不出，那个把青春交付给了灶台的人，为了一日三餐和琐碎小事，她到底埋没了多少美好愿望。也想象不出，那个柔弱的背影，在风雨掺和的时光里，走得有多坚强。

还记得小时候，因为母亲忘记自己生日而撅嘴流泪的情景，也记得自己忘记母亲生日而内疚道歉时，母亲却反过来安慰自己的情景。那时候，我就在想，母亲是超人，是绝对的正能量。她的胸襟一定大得超过我的想像，她的包容里一定是海洋。在以后的日子里，我想一定对她好点，再好点。

往后的日子，我真的很乖，尽最大努力去分担家里的琐事，尽最大努力让母亲过好点。我学着母亲的样子，善待身边的人事，用她待我的方式对待着她。我再也不是那个惹母亲生气的孩子，不再老想着说服她，讲过她。用她对我的方式，陪伴她的每一次不如意，耐着性子，柔和的对待每一个跟她相处的日子。

那是一段幸福的时光，无论对母亲，还是我都很幸福。我们会聊到很晚，会去闲逛，凑路边摊，我们成了无话不说的闺蜜，互相商讨着往后的日子，未来的路。

出林的鸟儿会离巢，后来，我也该独立了，走出来母亲的世界，开始建立起自己的生活圈子。虽无限眷恋母亲的温暖，但还是走得果断，一切也都很顺利。对于生活，我没有过多的手忙脚乱，因为母亲教得仔细。对于母亲，我却始终觉得亏欠，虽然，我用尽全力对她好，但是，心里并不坦然。我知道，母亲在我身上消磨的美好年华，耗费的精力情感，我是无法弥补的。

一直想要努力对母亲好点，来换取内心的坦然，后来，发现自己坦然得很肤浅。我对母亲的好，永远做不到母亲对我好的那份内涵。因为亏欠，所以，怀念。很多想做且能做的，被闲置，很多的假如当初，也许现在便出现在自己的脑海里，心里满满的都是遗憾。

记忆里的母亲，乌丝齐腰，齐刘海下的双眼皮，大眼睛漂亮得几乎惊艳。可眼前的母亲，两鬓已斑白，刘海已不复存在，眼睛也找不到原本的神韵。虽然她还是一如既往的挂着微笑但是，仔细看着，很让人心疼。

每一个孩子都明白，自己的成长是以母亲的衰老为代价的，过程很漫长，要禁得住熬。孩子会心疼母亲的付出，也想要对母亲好，给她一个幸福的晚年，但是，到底该怎么做才能给母亲幸福，却是茫然的。好像母亲一眼就能看清自己的孩子，而孩子却不容易看透自己的母亲。

站在母亲的身后，看着她专注的做着饮食，我忽然感觉母亲是那样的孤单。我能为她做点什么，才让她的内心笑起来呢，我陷入了沉思。