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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚后生活是一种什么样的体验？，希望能够帮助到大家。
婚后生活是一种什么样的体验？
从领证开始算，结婚四年。仪式的话，只有两年多。女儿快两岁了。
聊这事儿，我不打算鸡汤。
一、婚姻绝对是所有问题复杂化集中化的综合体
用我老婆的话来说，一个狮子男和一个射手女怎么可能适合结婚呢？我们应该做好兄弟呀。（她是个艺科生，世界观都是唯心主义的）。
领证之前，我们以天雷地火的姿态在交往。大龄男青年和大龄女青年的又一春，床笫燃情的热恋期，连“正想给你发消息就看到对话框显示正在输入”这么肉麻的话都是家常便饭。我们交往的第一年而已，很多未来的规划都还没有开题，除了每天腻歪在一起玩儿玩儿玩儿，根本就是言不及义。我是她从来没有遇到过的理科男，她是我根本不打算要喜欢的神经病。
问题是，我们都在之前经历了一个很长的恋爱阶段，然后失败了。然后很久都不想恋爱，憋着一股子干柴烈火，还有不服输的民族气节。好不容易战到了个棋逢对手将遇良才，连吵架都是悬念迭出千奇百怪。
那年 2 月，她要去日本出差，临行前收拾护照行囊，给我视频展示户口本。叮嘱我千万不要过分想念 ex，说着说着就变成互扯 ex 的撕逼大战，那时节话里话外绵里藏针，高潮迭起。对的，那时节，我们没事就吵架，吵完就上床。苦于正 IM 软件沟通，我甩出了一句狠话：“有本事你拿上你刚才找到的户口本我们明天就去结婚，不然就闭嘴别哔哔了。”
射手女怎么可能害怕威胁呢？我老婆说。
你看，这种星座狗我为什么要和她结婚。
第二天我老婆在民政局门口甩尾停车的样子酷得我尿了一裤子。
我结婚了。Qg13.COm
婚姻绝对是我这种自由主义的人的宿敌。我们抗拒举行仪式。别人是因为仪式方式难以抉择而争吵，我们是因为看到那一堆繁琐就根本懒得管；别人装修新房会因为选什么家具争吵，我们随便对付选什么，拉回家来摆不下再吵。不缺车不缺房也不算缺钱，但我们拖了足足一年。你以为这有多烦？这真的一点儿都不烦。烦的事情才刚刚开始，丈母娘是什么你懂么？婆婆是什么你懂么？家庭成员的故事，就不具体说了。钱不够花怎么办？为什么我和你结婚之前你不反感我抽烟？为什么我和你结婚之前你表示不介意我前男友？我不过是把袜子放在餐桌上了你有什么必要这样说我？
争吵的模式后来就变成了无论因为什么鸡毛蒜皮，都立即会变成火力全开，拉扯上 ex，拉扯上上一次上上一次每一次然后直接签署离婚协议书。
在最糟糕的时候，我们办完仪式一个月开始，每隔五天必定吵架，每次吵架必定打算离婚。为什么没离？没有正能量，因为民政局实在是太难排队，手续实在是太为繁琐，我们因为打算离婚，去过十次以上的民政局，每一次办到一半，一言不合就又开始吵架，公共场合还能怎样？只好各自扬长而去，然后陷入冷战。而繁琐的手续，绝对不是你要离婚的最大阻碍，你们结婚了，你们一起买了数十万的东西，你们要分么？你们一起合作过各种工作、创作，这些项目要怎么继续？
是的，是成本太大了，时间的物质的手续的，离婚真的很沉重。我一下子没有离成。
后来实在是吵得烦了，我会试着先服软，摆低姿态。记得某次头天吵完，第二天我示好，她表示我们不哔哔了，天气不好，我们开车去隔壁省散心。上高速一个小时，我们把车停在了紧急停车区打着双闪吵了两个小时。
最差的时候，她回家一言不合，就自己开车去公司睡。我几天都见不到人，也就当这个人并不存在。有时候看着婚戒的痕迹，就火冒三丈。我们各自去找过心理咨询师，坐俩小时的飞机。找完之后十天不吵架，然后变本加厉地吵一次。我们互相攻击对方的人品、家庭组成、恋爱史、YP 史。对的你没看错，曾经我们以为遇到了知己，连恋爱史 YP 史都忍不住要彼此分享，彼此转发，彼此点赞。后来我们发现，对方才是自己的终极仇敌，恨不得灭之而后快。
结婚前，我们都期待有了稳定的关系以后，彼此会更加稳定。而事实是，关系变得绝对固定之后，你们都被限定死了，固定的空间里，任何一个额外的动作都是对对方的侵占，双方的习惯的姿态往往变成了对对方的冒犯。结婚之前你不会介意你女朋友是不是擅长做菜，结婚之前你觉得你男朋友爱做菜实在是温暖人心，可后来你们结婚了，她满心欢喜想要给你做一餐饭，你一面夸奖一面吃多说了句“下次可以这样做”，就成为了她心里的一根刺。不吵架的时候，你需要替她检查公司的 PPT；你因为工作烦得不想回家，被她追问出来之后这就变成两个人的烦恼。
对不起，没有那么多正能量。你工作很烦对不对？恰巧人家今天过得也不顺。这样的恰巧，在婚姻生活里简直比比皆是。后来结婚很久了，看到新婚的朋友家两口子，因为电饭煲里水加得太少，饭夹生，老公吐槽老婆连煮饭都不会，针尖对麦芒的回答马上就是，你煮的那都是稀饭，嫌老娘煮得不好你别盛。
然后怎么的？你还指望心力交瘁的一天之后，你们还有精力一夜几次？
二、婚姻是一个团队项目
上面这句话键盘一敲完，脸就红了，真特么的老生常谈。
因为吵架太多，互相伤害已经到了肆无忌惮的地步，物极必反，我和老婆开始进入了对对方毫无期望值的时期。因为没有期望，反而会常有惊喜。
偶然而又必然的是，我们周围的已婚的人暴露出来的问题开始摆在了我们面前：他们因为收入低而互相埋怨，不过我们的收入明显高一些；他们因为无法支持对方的工作而互相指责，不过我们可以允许对方辞掉公职也并不担心；他们家有恶婆婆苛刻丈母娘，我们的丈母娘每天打麻将有空就邀我们去餐馆聚餐然后打麻将。
我老婆起了一个好头。 谢谢她。
她会听完这些唏嘘的情节，然后说一句：如果换成是我老公，根本不会有这样的事。
这一点都不美。我年轻的时候以为，未来会有一个姑娘，她爱我，就像我是她的太阳，她要和我共度余生，就像我们正在谱写史诗，而绝对不是以为我看起来比芸芸众生好一些。但是，鼓励和赞扬才是婚姻持续的动力，哪怕它源自你会自己会洗袜子、倒垃圾。
我的婚姻进入的第二个阶段就是，我们明白对方是因为感情而和自己在一起，否则若是因为现实，我们都有更多更好的选择。至少对我来说，发现对方的行动的认同常常可以宽慰因为婚姻变得手忙脚乱的自己。是的，她不是你遇到过最美的姑娘，脾气也不好，更不擅长家务，赚不到几个钱，可是不是别的姑娘，是她，和你互相吵架、辱骂之后，还是选择了结婚的对象是你。当我把这些写下来的时候，我觉得颇为阿 Q。曾经我代表的是理想主义，我挥舞着大剑，要披荆斩棘，唤醒城堡里那个姑娘，然后呢？
然后，我只能用阿 Q 精神安慰我自己。
继续老生常谈：婚姻里有两个人，每个人身后有一个家庭，不光是各司其职，还得协同作战。我老婆在生孩子之前一直在经营自己的小公司，有时候遇到难搞的业务伙伴或者客户，就会祭出我作为杀招：我长得老辣，谈话决绝，果断是一把唬人装逼的好手；可我风格固定，手段单一，和小区保安都不能维持良好氛围，这时候，我有我老婆，她有“射手座的变通和机灵”，嗯。我们吵架的时候，就会忘记对方所有的好，因为困在婚姻里，感觉没有了退路，必须分出胜负。所以，你给我的项目设计的 VI，也变成了我觉得你沾沾自喜的源头。我给你写的几十页的融资需求，也完全是我对你能力不足的羞辱。我们才不是战友，我们是对手。而且因为熟悉彼此的命门、软肋，我们出手精准，招招致命。
等我学会了安慰自己，我的婚姻协同工作，终于迈开了第一步。
我把那些命门和软肋写在本子上，然后一项一项叉掉。告诉她，如果下一次吵架，我避免提及，也请你闭嘴不要翻到。当然，忍了一段时间，如果谁会做不到，就会噼里啪啦迎来恐怖的反扑。还能怎么办？只能再忍，或者再吵。
老生常谈的技巧贴士：
1.如果你不想吵架，也不想服软。试着使用肢体语言，比如拥抱，或者拍肩膀。
2.尽量不要提离婚。
3.吵架不要提上一次。怎么吵都行，但请勿以举例、或者自我心路历程剖析等无耻手段，抨击对方本次吵架以外的其它行为。
对的，我坚持做了。做了一段时间之后，老婆因为是大学老师，开学了，忙，没空和我吵架。婚姻里有两个个体，两个个体都有能量，当能量向对方释放的时候我们可能热恋，也可能争吵，如果能量向外释放了，你就会发现婚姻的好。幸运的这一段我们迎来了工作上的新创业，或者创作，各种彼此的团队纷争……我变成了她人前口中的思维清晰观点犀利的能干老公，她变成了我圈子谈及的独立自由思想超前的能干老婆，对的，我们总是禁不住吹嘘自己美化自己的伴侣，但比起关起门来互相比较，这不是更好么？我们因为想要活得更好婚姻更好，所以埋怨对方做得不好？不，我们应该把对方保护起来，告诉别人我们过得更好。靠什么？当然是鼓励和赞扬了。
渐渐地，我们居然把吵架的频率从一周两次，变成一个月一次了。
不吵架的时候，在我的方面，就会渐渐生出各种情绪，举个例子：她因为下班开车拉物流家具买菜拿文件……忘记涂护手霜，手起皮。然后我就会想起，没和我结婚之前，她每周都会抽空去美甲。然后我又延伸想起，她已经多久没有买新衣服了。这种思路一旦展开，你真的不想再对对方挑三拣四。鼓励和赞扬要有用，建立在你真的观察到对方为婚姻做了什么。
三、我所理解的婚姻的一些体验
体验有几个方面（主要谈和婚前比和恋爱时候比）：
1. 爱情死没死，或者是不是升华了，我不知道。2014 年我只出差了一趟，一个星期，她也是。双方表示很不习惯，甚是想念。
2. 对不起，别的妹子我也还是看的，AV 我也无法拒绝，年轻小姑娘最喜欢调戏我们这种已婚大叔好讨厌。我不信什么忠贞和坐怀不乱，但是，我老婆吃了我的孕妇餐食，生完孩子长胖了 30 斤，我觉得她美极了，还有要涌泉相报的感恩之心呢。
3. 两个人商量着，挣钱还是会容易些。
4. 都结婚了，不必那么骚包了，Burberry 香水那种东西完全不喷我也可以轻松出门了。
5. 每天互相当着面上厕所刷牙剪鼻毛，性生活从新鲜变成了默契，频率是有降低的，不过不知道为什么觉得满足度提高了。有时候，情趣内衣什么的一上……哇这是新妹子对吧？
6. 有时候特别想静静，静静是谁不知道，但就是老婆孩子不在家觉得松一口气；有时候会想自己偷偷跑出去玩，兄弟朋友一大把，喝酒的时候和新认识的妹子逼逼，炫出结婚戒指装老成智慧，讲到正高兴人家说好羡慕嫂子，心内骂一声傻逼。突然很想回家找老婆。
7. 很难觉得寂寞。顶多觉得好累。
8. 莫名其妙的成就感来源更丰富。比如聚会散场互相询问去处但不会问你，因为单身汉去续摊，恋爱的去开房，我们熟练地摸车钥匙挽着手似乎就更高阶了。
9. 婚姻不一定是爱情的更高阶段，但一定是人生的更高阶段。不婚是每个人的权利，但婚姻经营得好的人一定比反之的人拥有更多智慧。如果你有一个爱的人，不妨一起挑战一下这个难题，不是么？
更新：
1. 有同学询问可否转载，请勿转载。只是个人生活的体验分享，不是什么有用的专业知识，就不献丑了，谢谢大家的支持了。
2. 有同学表示离婚不成其实手续不难，我有两本盖章作废的离婚证，在之前的房子里压箱底，改天上图。确实不是只是为了作，是当时真的放弃了。只是手续都妥了，可是离婚协议很难签，基本上，不磨折几个月，哪能分清楚那些财物宠物植物废弃物的归属。
3. 有女儿之后，没有再闹离婚。也不敢当着她吵架。上帝眷顾我，让我在她出生之前，大致解决好了婚姻的一些问题。老婆有过产前抑郁或者焦虑，但我没接招，完全当孩子哄了。
4. 请勿和你的伴侣过度分享你之前的感情经验或者性经验（最好是完全不要分享）。即使他或她并不介怀。当我们试图在婚姻里达成稳固的时候，我们总是会攻击对方些什么，以获得自我的满足和所谓的优越感。这些经历，简直就是必备的攻击项目。
5. 有人说到你婚结得略快必然经历磨合，或者说在生活和婚姻上还比较幼稚。婚前我和老婆各自都恋爱很长时间而且其实关系较为稳定，我其实情商不高处事也幼稚，不过，男女朋友是可以换的，老婆老公真的就让人无法退让得多，分享老婆的经验：前男友再烂泥扶不上墙，我也可以自如地自己去做自己的生意。你要是状态不对无心工作，我就会焦虑症每天抠十次头皮。其实我觉得更像是，当我们怀疑婚姻的时候，其实我们怀疑的是自己，我多一分不安全感，我的婚姻就会多一分。
6. 每个人的婚姻都不同。我分享的顶多是维系婚姻的技巧，而绝不是什么真经。既然每个婚姻都不同：去和那些因为收入吵架的两口子比收入，去和那些因为第三者吵架的两口子比忠贞，去和那些不会做饭的两口子秀宵夜……
7. 联系上一条，婚姻让我看起来更万金油更爱妥协更选择中庸，这不酷炫。不过，为了和一个不够完美的人过下去，维系一段不够完美的婚姻，所作出的不完美的各种妥协，是我体验到的，婚姻里最真实最让人安心的感情。
相关知识
跟穷酸的人恋爱是一种什么样的感觉？
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从前女友的角度来回答一下吧。
本人工科男一枚，出身农村，家境贫寒，收入在本地中等水平。EX家境一般，父母也是工薪阶层，城里人，但出身大家族，祖上显赫，是“世家大小姐”。她在银行工作，收入相对丰厚，主要是福利待遇好。我们看起来门不当户不对，但因为一次偶然的缘分认识了彼此。
我对她感觉不错，第一次约会是在当地排名前三的一家西餐厅，花了300多，加上看电影和花，那天花了大概500元左右，那时我的月收入大概在3000不到一点。
穷是穷了点，但我觉得人家女孩子愿意和你个穷屌约会，总得对得起人家。
结果，她被我的真诚打动了，我们开始谈恋爱。因为都是初恋，都很有激情，我们逛街、吃饭、看电影。每次约会我都会主动掏钱，我不觉得心疼，因为她本性善良，是个好姑娘，我要对她好。
起初她父亲不同意我们在一起，因为他知道我家境不好，说跟我谈以后会受苦。EX当时点了反对，说这是她自己的选择。后来他们被我的真心打动，她的父母也接受了我。三个多月后我们确定了关系，正式开始交往。
然后就遇到了最常见的问题，买房，结婚。当她提出买房的时候，我压力很大，如果要在城里买趁心如意的房子我们家要借很多钱。那一段我们俩都不轻松，我想分手，因为我给不了她想要的。她说我们的爱情不能被现实打败，而她的妈妈也打电话给我让我好好谈，不要担心钱的事，父母会支持我们的。
我觉得女孩确实不错，美丽，聪明，纯洁，有气质，和家里人商量后，问亲戚借钱加上银行贷款按揭了一套房子。每月的工资有80%用来还贷，一下子从相对经济自由的状态变成了苦逼房奴。但这还不是最坏的，房子带来的问题最终摧毁了我们之间的感情。
自从买了房子之后，我的经济一下子变得异常窘迫。每月发完工资，只能余下基本的生活费。我记得在涨工资之前的一段时间里，我每天的晚饭基本都是馒头和面条蘸豆瓣酱。但我还是会尽量给她买她喜欢的零食、请她吃喜欢的美食。她也知道我的困难，基本不会要求我买什么东西，也竭力克制自己吃大餐的欲望。要知道，她是一个品味较高的吃货，海鲜西点都是她的大爱。她很少让我看出来她的欲望，但我了解她，所以发了奖金我就会请她去吃顿好的。情人节我没有落下过花。有次她的生日没给她买生日礼物（她说不用了我却当真了，情商真低，唉 ），成了我一直以来的遗憾。那时候，我逐渐开始感觉到没钱带来的副作用，对原本自由的生活杀伤力太大了，几乎把我们的感情关进了物质匮乏的牢笼里。
但我还是愿意为她花钱，哪怕自己天天吃一块多钱的青菜面，也要请她吃人均消费100左右的美食。我无法随心所欲地和她天天约会，但不想让她觉得委屈。
每一次参加公司的活动，得到一笔额外收入，我都要请她吃好吃的。她一般会说不要了，我们吃家里的吧，我觉得她真好，会过日子。
有次公司发了个IPAD，我第一个想到的就是她，因为我觉得终于可以送她一件有点档次的礼物了。尽管我还有个亲爱的姐姐，她从来没用过苹果，但我还是把这个送给了她，我对姐姐说了抱歉，有钱了下次一定送她一个。
我想，我尽力了。
但随着时间的流逝，原本被压抑的欲望逐渐躁动不安，身边的朋友都过着潇洒自在的生活，享受着有钱带来的任性。她的朋友圈更是云集了土豪和白富美，大家在热热闹闹的展示自己光鲜亮丽的生活，她却只能跟着穷一个穷小伙勒紧裤腰带过日子。她的内心开始抗拒，她的委屈日益积累，以至于在一次矛盾中爆发。哦！直到那一刻，我才知道，我用那些微不足道的物质为她倾注的情感是如此的不值一提，她真的不幸福，因为她一直在压抑渴望“有档次的生活”的想法。
有几次吵架时她对我说，别人都劝她重新找一个，她说不要，因为你人好。现在看来，人好架不住人穷。
对于我来说，感情是两个人在一起的基础，它应当超越物质，物质则是保障感情的必要存在。但是对于一些人来说，物质决定了生活幸福指数，也将直接影响感情。
所以说，价值观的一致很重要。导致我们分手的，是价值观上面的分歧，而不是我穷。
我再穷，一周去一次必胜客还是做得到的。只是，我无法在当前满足她更高的愿望。
人们对优质的物质生活的追求，是值得欣赏的。我懂得了这个道理，也就知道了今后努力的方向。
但我还是相信爱情。
好在工资还在涨，还贷压力减少了许多，只是没钱结婚了，还是单个两年吧。
能穷，但是不能酸，男人切记。
跑偏了，驾！
第一次更新
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PS：看到好多朋友的祝福和鼓励，谢谢啦！想补充一些观点。
1、女孩和男孩谈恋爱，已经付出青春的资本了，男孩在花钱这事上应该大方，这点气度还是要有的。
2、穷不可怕，可怕的是穷带来的偏激和狭隘。愤怒和恐惧往往来源于自身的无能。
3、真的要感谢EX，她依旧是我心中美丽的女神，衷心祝她找到属于自己的幸福。男同胞们要学会感恩啊，咱从前女友那毕业时多少涨了点姿势不是？
还是努力赚钱吧！骚年们，即使今生不能大富大贵，至少也先奔向小康吧！追求有档次的物质生活，这是人类的天性。为了给你爱的和爱你的人一个无须担忧的未来，还等什么？
驾！
第二次更新
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PPS：无心写的一个答案没想到获得这么多赞，谢谢大家的鼓励、支持和理解，对于评论无法一一回复，只好尽可能给大家点赞了。这个答案一部分是情感的释放，一部分是自身的反思，并不是为了表现高尚。
感情中没有对错，所有的过程和结果都是真正懂得爱之前的学习。不身临其境，不必多作评说，因为所有的猜测都有可能失真。
答主并非大家说的那么好的男人，答主在感情中犯过错误（非原则性的，希望大家明白），经历过浮躁，丢失过自信，在这段感情中反思和成长。对于各位朋友的过誉，答主表示深深的感谢！
关于细节，我就不透露了，对自己的文字负责即可。每一段感情，无论中间发生了什么，都应该好好收藏，而不是去曝光其中“情节的漏洞”。我想传递的是态度，不是逻辑。
最后总结下我的答案的中心思想：过日子的基础是经济能力，现实中的恋爱（婚姻）关系应当尽可能构建在两个人相似的消费观念和消费习惯上。
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贫穷和爱情并不冲突，只是不同的人在不同的阶段有不同的重心，比如我现在就没法好好的遇见一个人，投入身心的去爱他，我总觉得爱情是自私的，我也想多跟那个他在一起，有时间可以稍微腻歪腻歪。可是似乎，没有这个时间。在学习和兼职之间奔走，充实自己的我，好像总是形色匆匆，休息的时间里也懒懒的不想去建立新的关系。让爱情等我到三十，并不是说一定要三十岁才怎样，只是对于爱情我仍是单纯的期待和憧憬。希望的未来是很好的，也希望自己能享有。
由于评论太多没法现在一一回复，很抱歉。最后再一次感谢大家。
2014.11.30
匿了。本人女，看到这个题目的时候才真正的鼻头一酸，我是并不酸，但贫穷。贫穷的女生，哪里敢谈恋爱。同样贫穷的男生，他们也多不容易；不贫穷而富有的男生，你和他的距离差太多了，对他们的阶层很稀松平常的东西很无知，掩饰不住的从心底里来的自卑。
一个小时之前看到这个题目，内心百感交集，因为贫穷，所有我会选择离宿舍还有很长一段距离而不是楼下贵了五分钱的打印店去打印明天要交的简历。因为贫穷，夏天的某个时间段，长沙那种鬼天气热的人随时可以疯掉，每天做三份兼职，在城市的不同地方奔跑，上午给人代课，下午发传单，晚上做家教，从早上八点开始，到晚上十点才能回到宿舍，碰到要求极其严格的老师写论文改论文一遍又一遍。最累的时候，在回学校的公交上睡着，被公交车司机凶着骂下车，一个人从公交站走回学校哭了一路，在进宿舍楼之前又把眼泪擦掉，笑嘻嘻的见室友。
对于这样贫穷的我来说，谈恋爱是一件多么奢侈的事情啊，连温饱都没有解决，谈何解决感情问题？！
也许有人说可以找个长期饭票男友，可是那样的关系，有何尊重可言，而这样的我又有多大的几率能遇见很好的男生？灰姑娘是因为本生是贵族才能遇见王子的，现实中的灰姑娘连青蛙都碰不上。
本人长得也还行，曾经有一个条件还不错的男生追求过我，给我买吃的，送东西，都不太想要，总是不想白吃别人的，一开始他也还算理解，结果，不到一个月，了解了我的处境之后，就是跟我说他朋友找到一个白富美女朋友，现在至少比别人要少奋斗十年巴拉巴拉的，我没有接茬，但是也会说各种好话表扬他夸他很有潜力以后也会很厉害，加油加油之类的，好像不是他想要的。然后不断的跟我提想出去开房和我单独相处，作为学生，我还是很保守的，没有同意，最后在他第四次还是第五次提起的时候，就跟他说我们不合适。转身他就去追求别的女生了。
如果长得还不丑的女生，很贫穷的话，不走入歧途也是要经得起身边那些不怀好意的诱惑的。高中的时候，邻座的女生就跟我说带我去省会城市开苞，可以拿到一万。大学的时候，身边有女生被包养不缺钱花，跟我说只要放开一点，人生就可以轻松一点了，给我炫耀她吃的马卡龙，背的香奈儿。这些人我都离的远远的，我能兼职，虽然辛苦，但不至于饿死自己。
虽然无法拥有爱情，但我仍然憧憬爱情。我不断的努力提升自己，兼职的种类慢慢的靠近自己学科的专业性也多一些了，任务虽然没有轻松很多但是自己的努力和能力得到别人的肯定让我很有成就感。
与此同时，我不断提升自己的外在形象，也会有人开玩笑叫我女神，现在的我，也许看上去不贫穷甚至会显得富足，这样的我一般的恶心的男生也不会来招惹我，这并不是我的虚荣，想要吊有钱男。我的衣服包包并不多，胜在少而精。过上精致而体面的生活是我的梦想，并且为此，我也在努力奋斗中。
但我依然觉得爱情离我很远，我还没有变得足够的好。这也许是一种自卑，但我不会一直自卑下去的。爱情啊，请等我到三十岁。
一直在为成为更好的自己而努力。
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有人说不要和穷小子谈恋爱，因为＂人穷志就短＂，对此我觉得还是因人而异吧。家境贫寒的男生很多都努力上进有责任感有很多优点，包括我的EX在内，这也是他当初吸引我的原因之一。回答排名第一的男生性格就很好啊，也是值得托付的好男人（当然他并不穷酸，所以和题目所说的情况应该不一样）。没必要对经济条件不好的男生太过苛求，拥有爱情就已经很美好了，至于面包总会有的。至于那些自尊心太强、眼界比较狭隘、以穷为借口实则穷酸对另一半不愿意付出的男生，希望姑娘们以我为鉴。哪怕以后你们之间改善了生活，可能离幸福还是有很大距离。
可能我写的内容有很多负能量让很多人觉得有丑化前男友及某一群体的嫌疑，其实理智上一直能理解他的想法和做法，穷不是错，因此导致他比较偏激狭隘自卑也是有很大客观原因的。可惜价值观不同真心沟通起来有障碍，真的不合适。就好像我试图说清＂女生不一定要找个有钱的男人或者花男友的钱，但男生应该有愿意为女友花钱的态度＂这个观点，还是被人视为拜金，估计EX那个愤青看到我写的也会这么骂我，实在是无力。
看到不少回答里很多情侣都因为房子问题分道扬镳挺不是滋味的，长辈们都比较现实吧。前几天现男友问我能不能＂把我伺候好了40岁之前不买房只租房＂，我很愉快地答应了，现在看来好像把自己贱卖了嘤嘤嘤……不过可能因为我名下已有一些房产没危机感所以就不会给他压力，我爹妈也不强求这个，情况不同哈。很多女方要求房产也有为未来考虑的因素吧，男同胞可以在理解的基础上多做对方思想工作，另外双方共同分担什么的，应该没那么难实现。
从没赞同约会吃饭的开销一律男方承担。AA或有时女方买单有助减轻男生压力，男生有些不必要的自尊心能放下就放下咯。其实只要男生们能摆正心态，不觉得女生买单丢脸什么的，绝大多数女生都不会排斥经济分担的。事先团购好电影票然后跟男票说＂请老娘吃饭的话有电影看＂我觉得挺好哒〜〜〜
1、有时候感觉不到被爱。会为了约会时候人均二十几的中式套餐一直抱怨，说和食堂其实没差还这么贵。加上皱眉的表情和嫌弃的语调那一刻挺后悔和他在一起。
2、凡事小心翼翼，既要避免用他的钱、让他觉得自己乱花钱，又要照顾他的自尊。肯定不敢让他为我自己要的东西买单，如果是在外面吃饭一定不能挑贵的，也要让他付账不然怕他内心受挫，但是电影票或者团购都是我买，因为不会像现金结算时候容易伤自尊。
3、经常需要开导他。穷酸的学生还是有需要和同学请客付账的，表面上不会说什么私底下会非常烦躁郁闷，这时候作为最好的倾诉对象只能听他大说一些比较狭隘的观点。
4、累，太辛苦了。一开始是一点不计较，觉得穷没什么，日子久了发现不仅仅是经济问题，当彼此的经济实力太过悬殊（家庭背景差距略大），很多我觉得已经照顾他情绪的做法（比如人均二十的晚饭）他还是会觉得不值。更别提无意识时候对他造成的伤害了，长期这样克制自己的性格真的很累。
5、热恋期过后会后悔。不是不愿意和另一半艰苦奋斗，主要是接受不了价值观和性格的隔阂吧。我是那种只有一百块钱也愿意花出去70的人，他肯定是花10块也会在心里记量很久。我可以理解他为了未来生活的谨慎作法，但是也用这种方式约束我就有点心烦了。
6、感觉不到被尊重。男生想要管住自己的钱包自尊心又特别强的话女生的自尊就容易被后置了。在朋友面前逞强对我漫不经心、在我面前大男子主义还有其他的行为有时候觉得自己挺低贱的。
7、印象很深刻有次远远看到学校的偏僻角落里有男生捧玫瑰摆蜡烛表白，没有围观群众不是那种哗众取宠的样式，夜色映衬下挺浪漫，我称赞了一下，结果可能伤害了他，他反应很过激觉得我很虚荣，还说这种浪费钱又浮躁的爱情肯定走不到最后。还告诫我这种事想都别想，如果我喜欢就去找有钱又傻X的男人好了（原话）把当时小学妹的我吓得透透的。其实我不感冒玫瑰蜡烛，可是我还是不能完全理解这种＂清高＂的思维，和他在一起的日子里爱情基本跟浪漫无关，不知道他想起来会不会遗憾。
8、还是有很开心的时候，可能不沾染物质的爱情确实比较纯粹吧，在食堂吃饭聊天、在图书馆他看书我画着漫画跟他撒娇、我熬夜赶图赶结构他会陪我……回想起来还是温暖的。
9、从不奢望他给我买礼物。如果意外有的话会非常非常非常高兴，跟其他男生送我贵重得多的礼物感觉完全不同。
10、他让我成熟了很多。从小家庭条件不错，他让我知道生活不易，理解了男人有很多压力，应该去更多地体贴关心而不是给他提要求。不过我真的从没明里暗里要求过任何东西，当时还觉得自己很多时候没办法替他分担。多少因为他变得更懂事了吧，一度很节俭。
11、分手闹得很不愉快，他应该又是自尊心作祟吧，有意在朋友们面前说模糊的话语让人误会是我劈腿，一时间谣言四起，还威胁我不想让大家说闲话就不分手或者分手了两年不再谈，觉得我是嫌弃他条件不好，真的挺心寒的。
12、父母知道我初恋的大致情况，不看好但是不愿意打击我，分手了也不敢在他们面前流露出伤心的情绪，因为他们觉得本来就不合适，怕我不开心憋了半年多等分手了才吐槽。
13、缓过来以后的感觉是：自由了！！！还是觉得跟家境不好的人恋爱没关系，前提是他不会在你身上也总是省钱。双方在彼此心里的位置不能相差太多。老实说恋爱的时候他在我心里是排在金钱之上的，但我在他心里……呵呵。但是他确实是爱我的，这就让我很是纠结了一段时间。如果他是兜里100愿意为我花50的性格当初应该就不会分了。（还好不是！）
14、分手了以后开始接受男人不愿意为女人花钱就是不够爱的说法，感谢他让我变得成熟。现在比以前物质了不少，不过个人觉得至少没那么好骗了是进步。
15、穷可以接受，穷酸就算了，太没幸福感太心塞了。
16、和现男友过得很好！让我更加珍惜现在。其实两人的经济、背景都远逊于我，但是每次和现男友通话，他自己吃沙县当晚餐还总是把工资省下来给我挥霍我就超感动！当然我还是不怎么舍得花他的钱。他让我重新相信贫富跟浪漫与否没关系，修正了我之前情伤后有点偏激的态度，也让我正视了前一段失败的感情，做更好的自己。
17、说了好多坏话，当年真的是被伤到了。对穷酸的人没有偏见，只是还是希望大家恋爱前仔细考虑，价值观差太多又不愿意为对方牺牲的话还是别贸然在一起，会三观尽毁的。可以的话尽量慢慢调整金钱观，至少让女孩觉得你虽然穷但是愿意为她付出，她不会真的让你掉血的，真的。
18、刚才男友在电话里说我双十一给他买的包被同事各种夸，感觉好开森〜〜〜啊啊啊不行了我得攒钱给他再买个腰带！！！是的我现在就是比以前物质了！！！
有钱，任性〜〜〜
PS:平常写的专业知识就几个赞，好不容易吐个槽结果= =。然后头一次被人喷= =。还是在网上= =。唉还是解释下：
1、我从没说分手是因为男友穷（不信你找啊啊啊哪句提了，哼）。要是因为这个一开始就不会在一起。分手是因为价值观性格等等无法消除的分歧，以及他一次次让我伤心的指责、发火之类的。很多人说得对，穷不是原因，经济因素充其量只是一方面。
2、很多人解释了穷与穷酸的区别，我就不班门弄斧了。是因为问题用了这两个字我就照搬，侧重写了之前的恋爱跟这部分有关的经历，并不是全部，EX身上肯定有优点也带给过我快乐。经济因素引发的彼此
3、个人没有丰富的情感经历，就只能写写具体感受。有人说老是提钱由此推断我爱钱，关键是“跟穷酸的人恋爱是一种怎样的体验”，本身就是一个现实的问题，你不提经济背景回答一个试试！另外你不爱钱吗？！大点声我听不见。
4、每个人都有一部分的自我，说我从没理解EX，没有站在他角度考虑，随意评价他人的，某些程度上我都承认。我没有那样的成长经历虽然努力还是不能完全接受他的所有，选择分开不是很正常吗？会有女生愿意一直沟通或者做出改变很好啊，我自认为做不到太委屈放弃了。至于随意评价，我自认为和他相处了一年对他的评价至少比绝大多数人中肯。
5、我很爱现在的男友，有人指出他和EX都比我穷（我说对男生穷没有偏见真的没人信吗），但是他从因此有消极的情绪，他在我父母面前不卑不亢说要为我们未来负责的那一刻我永远不会忘。
编辑于 2014-11-23 249 条评论 感谢 分享 收藏 • 没有帮助 • 举报
雷幺幺，混广告界的逗比，无节操不解释
zoeee、杨阳、徐先森Taurus 等人赞同
为什么吐槽的对象都是男生？因为对绝大部分男生而言，钱是与权力挂钩的。没钱，就是没有power的表现。而男性生来酷爱权力，所以没钱的男性或多或少都会心理畸形。（我这么说会让很多人不悦，先抱歉了）
我见过太多没钱的男性在事业上毫无进取之心，却转而从身边的人身上寻找权力的感觉。膨胀过度的大男人主义、超强不待机的控制欲、永远饱和度满格的自尊心，以及吹弹可破的耐心。
他们很爱给自己画饼，在他们的口中，美好的未来是措手可得的，却从来不会去为未来做一点点的努力。
他们相信“天将降大任于斯人”，相信运气，相信奇迹，独独不相信努力。
在他们的口中，牛逼的事情前面往往有一句“我有一个朋友”，缺独独没有关于自己的故事可以提起。
但是相反的是，当他们失败的时候，往往都会将失败的原因全盘归于“家境不好”、“没钱”，好像那些打机泡妞的时间都是理所应当的，那些睡到十一点的日子都是再正常不过的。
看到别人成功时，他们的第一反应竟然是“他的爸爸是XXX局长，他肯定能做到啦！要是我爸爸也是牛逼人物，我肯定比他还厉害！”
和这样的人谈恋爱，我摒弃物资条件不说，心累才是关键。所有的劝说都是空话，他根本就听不进去，说多了他要发脾气，说分手了他要以死相逼。
当然我说的不是自家的男朋友，而是我的一个朋友。酒桌上吹牛皮打诨都是他“传说中的朋友”的那点破事，唠哩唠叨地没点实质的内涵，找了个条件不错的女朋友就天天哄着舔着想着以后依靠女朋友的家世，挂科挂到延迟毕业还认为自己天资聪明以后总会他乡遇贵人，好心提醒他未来要靠自己却遭一顿白眼，连我这种局外人都看不下了，拍拍胸脯感叹到，还好没遇上这样的人。
穷，从来都不是问题。穷，最多只是让你成功得慢了一点。
但是酸，就注定了视野，注定了心态。
在好几年前，我拒绝了一个男生的表白，当时他对我说了一句话：“莫欺少年穷”。我最终还是没有答应他，但是我从此记住了他。
少年是最美好，也是最穷的时代，千万身家也是父辈的事情，有的人有，有的人无。有的人可以借钱生钱，有的人只能从白做起。都值得尊敬。
可悲的是作着白日梦的刺猬，终有一天会饿醒。
4
我是男生，穷酸版的大学生。
背景介绍：上学的时候，妈妈在亲戚家的汽修厂做食堂厨师，离学校有40分钟公交车。上学的时候一个月只有400块钱生活费，穿的特别土，特别酸。家是兵团的，考学来到乌市。有一个亲哥哥，在读研究生，家里所有收入基本靠妈妈一个人。PS：我有爸爸，其他的不想多说。女孩是乌市当地的姑娘，上的重点高中，因为高考失常发挥，才折翼般坠落到我的世界，她的父母是山东海洋大学的大学生，书香门第，有自己的产业。
大一，喜欢她的原因很简单，她时尚，头发自来卷，皮肤白皙。在她生日的时候邀请我去乌市最好的KTV，带自助餐的那一种，还有那种小瓶装的银子弹，我以前从未去过。我身上只有二十元钱，就给她买了一张卓别林的盗版碟，装逼的话外音：我心中的喜剧大师，希望能带给她快乐。这个事情她其实懂，但也开过我玩笑。
追上她，可能是因为她被我虚假的阳光少年形象所骗，那时我也确实阳光，军训大家穿同样的衣服，和同样的矿泉水，吃同样的石头，我现在还能记起七年前她穿迷彩服，带帽子冲我回头微笑的样子。她属于那种很乖的女孩，家教也比较严，父母在外地做生意，很独立，但没谈过恋爱，一个月生活费1500+。写到这里，仔细回忆，想想确实自己很幸运，如果她谈过恋爱，知道如何选择未知的生活，我想我只能是路人甲。但是又觉得这是建立在她的不幸中，她放弃了很多更好的可能。
插叙：上学报到几天后，有女孩要我电话，我告诉他的同学，我没有手机。（后来买了一个小灵通，电信永远是我心中的禽兽，现在的宽带网速还是那么不稳定。）
上大一的时候，我没有钱请她看电影，甚至请她吃一个汉堡。那时候大学校园里有俱乐部，可以放一些过时的电影，投影到大屏幕，电影票只需要两三块钱那种，我请她看的非电影院电影第一部应该是《不能说的秘密》，所以你们懂，周杰伦对我的青春是一种什么概念。我们一起吃饭，有时候甚至没有钱买第二碗牛肉面。这个事情是我从同学的耳中才得知，我让她看我吃饭对她来说有多折磨，假期打工一想到这件事，就会情不自禁落泪。
我常常因为没钱吃饭，去妈妈工作的地方，有的时候没钱，会给她带妈妈给我做的私房菜。那个时候我不会谈恋爱，但当时积攒了很多愿望，想和她去实现，可是苦于没有钱。
假期她要和我分手，我后面才知道，我那时候在她宿舍人，在她朋友间，到底有多失败。那一年，威尔史密斯《当幸福来敲门》上映，我看了狠多遍，想如果有天，自己能和男主角一样，忍住爱人懦弱的逃避，坚强的生活下去。当然，她离开我更多是因为我也不会恋爱，一部分是穷，可能只是一小部分。
打工打了整整一个假期，我带她去看了想了很久的电影，《救赎》。吃了第一顿快餐，我哽咽着告诉她我无奈的种种痛苦。我失去她并不难过，难过的是我也失去了想给她的种种愿望。最后又把她追了回来，用尽我的所有力气，补贴曾在她面前丢失的笑容。她曾经常常告诉我，她最爱的是那个口袋里只有十块钱，愿意拿九块钱给她买椰子的我。话说那次也是我第一次尝到椰子的味道。
后来，我周六周日也打工，开销的缘故。她觉得我没有时间陪她，可是我也很无奈，打工完也很苦逼，站柜台一天40元，而且不是现发工资。所以，常常青黄不接，不敢和她一起逛街，老是躲在身后，写到这里，我又泪如雨下。所以我害怕逛街，害怕和我经济实力不匹配的一切地方，直到工作以后......
大二大三那时候在热恋期，很快乐，真的是穷开心，她说我们去散步吧，没钱我们去操场看能不能捡到钱，又心痛又开心。那时候我们还在一起做生意，我有在学校摆地摊，她也没有嫌弃我，还和我一起摆地摊，买围巾手套，挣了1000+。她就给我买了700的大衣，才知道，冬天她生理期，忍者肚子痛，和手脚冰凉陪着我。
因为钱的事情，也有过争吵，最后当然，无论因为什么，错都在我。很多没有必要在情侣之间的争吵都发生在了我的身上。她有想过离开我，我也能理解，但只是没有表露出来。
开心的事情，真的很多，比如买了一张彩票没有中奖，她难过的站在马路边，比我还失落，我安慰她，抱着她，就像我中了大奖一样。
后来的后来，工作了，我来到银行上班，她也去了银行，我各方面情况逐渐好转，开始补贴和照顾她，我7000+她3000+的收入，买了很多以前不敢买的东西，吃了很多以前只能闻闻的食物，刷卡的时候，自己确实觉得更帅了，也确实觉得有那么一瞬间，自己可以拉着她的手，往前走。
好景不长，到了买房子的时候，我想和她结婚，因为各种原因，没有买到她心中想要的房子。
最可悲的，我在银行负责住房贷款，而我却也成为了房奴，我的青春一点点变成十几年的砖头。
大吵了一架，我告诉她，只要我有，只要你要，我愿意把我的一切都给你。现在我才明白，对她说，愿意把我的一切都给她，原因很多是因为，我的一切对于其他城市的孩子来说，基本为零。
磕磕碰碰，继续在一起，我还房贷之后，开销又紧张了起来，我不想，她也不想，继续和我面对这种校园里的穷酸感觉。可是，再一次，败给了无奈。
今年九月，见完她父母，我们彻底分开了，我觉得都没有错，但又觉得都错了，可不知道是在哪里错了，不怪穷酸，穷酸我们也开心，没有想到会在谈婚论嫁的时候分开。她说过一句话，至今让我在这段感情里获得安慰：如果我要你真的给我一个肾，你会毫不犹豫给我，但是，我要你买一个新房却那么难。
我始终觉得和谁在一起生活，要远远比生活在哪里重要，我想，我这样想，因为穷的狭隘，只是想找一个看似伪光正的理由掩饰我的一无所有。
她，放弃了很多比我优质的男孩子，把青春给了我，我觉得她应该不会后悔和我在一起，也不会特别难过，因为我们曾爱过。现在，彼此都很平静，她还在我的微信通讯录里，在我的朋友圈里，只是我们不在互相说话。装睡的人永远叫不醒。
我买了一个二手游戏机，在家快要难受的时候，就打打单机游戏。
以下是我曾写在人人网的日记，记录一些我和她的光阴，没时间可以不看的，就不浪费大家流量了。对于穷少年，恋爱的回忆弥足珍贵，吸血鬼写日记可能是因为吸血鬼穷的只剩下青春。鼓励大家多写点文字，过几年就升值了。
《在大学里，和女友的那些事》
为什么写这篇日志？大学在一起三年ing，吵架就像炒苦瓜，吃的时候难受，其实还是比较败火，当然写下开心的事情为了我们下一次吵架不上火。
几个重要的瞬间，有空就写点，大学里最宝贵的财富，在我一无所有的时候拥有的最珍贵。
一 捡钱
走在路上，她问我，为什么你老捡到钱，我说，我爱低头看前方的路。再后来，两个人无聊了，就会去散步，绕着校园一圈又一圈。她说，走我们捡钱去，其实当时我很囧。
二 买彩票
她每次说我要买彩票，我当然要阻挠啊，可是她又说，要是中了五百万我们立马结婚，呵呵，要是没有中五百万，我想还是要朝那个方向努力。
三 打赌
我们赌过奥迪A6是不是奥迪A6L，我们赌过中秋节还是端午节被高丽棒子申遗产，赌过隔壁桌吃饭的是不是研究生，赌过KFC是不是百事公司的，还赌过世界杯，当然我输的多，也当然每一个成功的赌徒都不会把自己老婆输掉。
四 雷克萨斯
她说雷克萨斯的型号是V8，我说那是发动机，她怪我拆穿她，呵呵，其实她不知道，她教育了我。不管V8是发动机还是汽车型号，还是什么，只要她困惑，我能回答她，我很开心。
五 《唐山大地震》
她在哭，我在笑，我在笑她哭，她在哭电影，我忍住，要是不忍住，四只眼睛的眼泪谁来擦。
我们看过《比悲伤更悲伤的事》《初恋五十次》《2012》《达子的春天》《变形金刚》
还有一顿美国轻喜剧，一顿动作电影，总之一句话每天和她在一起都是一部电影，我们也拍过动作片（我没打过她），教育片（互相），悲剧（分手五十次），喜剧（和好差不多也五十多次），戏剧（还是在一起），当然最多的还是在学校的场景剧。
六 看书
她不爱学习，还不承认，不管怎么样，虽然我看的书也不多，但是我知道两个人总有一个人要多看看书，毕竟参加幸运52总有一家人要有一个诸葛亮
七 高跟鞋
她不爱穿高跟鞋，不关真的是不喜欢还是为了我，我想说，她让1.74m的我又长高了10公分。
1 摆摊，在学校摆摊，一摆摊我们就会吵架，好像小时候我过家家，因为谁当爸爸谁当孩子和朋友吵架，当然我们再争吵谁是BOSS，当然你是老板，可是我想在你手下当个好民工，当然前提是不允许我那么多想法。
冬天了，让你冻着了，夏天了，又让你饿着了，在你家你是白雪公主，和我在一起这种落差好比跳崖，我知道这都是我不对，如果我有很多想法，但有时又是民工，我想至少我可以当CEO
2 看电影，唐山大地震，看你哭，我就笑，我知道你特别感性，我也忍不住，你知不知道我们看的最开心的电影是哪一场，我告诉你其实是下一场。
3 做饭，吃过你做的早饭，鸡蛋糕，炒土豆棒，炒苦瓜，虽然是边上百度边做的，这种感觉就像你真的嫁给了我，当然就是食物中毒我也愿意，可是不知道未来会不会因为通货膨胀让你不想嫁给我，当然不能让你饿着，即使你不做饭
4 吃怪味面，好远啊，可是真的很好吃，虽然没有营养，虽然有点贵，有点少，可是毕竟你吃饱了脾气才最好
5 关于吃雪糕，你肚子疼，夏天脖子凉，肚子凉，嘴巴又管不住，当让长你嘴上，我也管不住，送回宿舍自己又跑回商店买雪糕，我叫你强牛，因为你真犟
6 在食堂吃饭，给你买过餐具，买巧克力送的，可是你不用，因为我们都嫌麻烦。你不喜欢一个人吃饭，我又时常让你一个人吃饭
7 好多时候你吃袜子，吃衣服，我也有时候陪你吃，最多也只是说说你
8 洗衣服，常常去小市场提着大包小包去洗衣服，你常常忘记拿，我就去了，时间久了，老板都知道我是拿谁的衣服，记得现在好像还有一次没给钱，搞的我内疚痛心不后悔
9 抢座位，记得下晚自习，我们会去抢座位，当然不是抢学习的座位，找个座位我们傻坐到宿舍楼关门，再回到宿舍打电话
10 校园V网，中国移动不服不行，自从给你打电话不要钱，恨不得自己就是你的耳朵，你是哑巴也能听到你说话，可是吵架的时候也会发现万事万物都有两面性，呵呵，记得截止日期是2050年，真的好想再你嫁给别人之前，我早早挣够钱......
11 刮彩票，记得你刮彩票，手气用完之后发现自己赔了40，站在马路上哭，呵呵，现在想想这真的是我的错，如果我特别有钱的话，你就不会这样了，还有记得，我们去吃德克士，你把你才买的帆布鞋，丢了，你站在西虹路上哭，我不知道怎么办，我也会慌张，幸好我又好兄弟支持着我。
12 记得，你记忆力不好，不光我长什么样记不住，考试题也很难记住，有的时候我们一到快考试，就会在自习室，你给我背一遍，我给你背一遍，结果有时候还是没有过，看到你哭，让我着急
13 公交车，喜欢我们挤一个板凳，挤在一起到你坐在副驾驶。（我单眼弱视，没机会开车了）
写到这里，为了假使某一天，当记忆变成回忆
最后，是她生日时我写下的告别（时间有改动，因为那时候是第N次分手）
今天终于到了，没有人比我更想把你留在25岁。
花，还是在去年的那个花店买的，送的地方还是去年的地方。还记不记得去年写了些什么？今年就不写了，我还是同样的那一段话。
十一的时候去当伴郎，还参加了场同事的婚礼，心里感觉总是少了什么。见到新娘就会想象你穿婚纱的那一天，你出嫁的那一天，会多么的漂亮。会多么的开心，也好希望你能真正的，完美的幸福。
记得《那些年，我们一起追过的女孩》里有句台词：你一定要幸福，我的青春。
你的生日我不能就这样不了了之，所以星期三，我调休了一天，我比谁都清楚，今天自己没有任何工作的心思。我想给你送完玫瑰，送完蛋糕，送完毛袜，再看看你上班，然后随便在街上走走。
你可能会担心，我这样继续出现在你的生活里，不会的，放心吧。我也知道自己后面应该怎样做。
我知道自己，很多时候不能点亮你的生活。我也知道，问你愿不愿意嫁给我，很多时候回答都是否定的，也许在一起太久了。但是现在，这都没有关系，因为总要希望明天会好的。
我们一起看过那么多爱情题材的电影，多的数不过来，结局有悲有喜，能和自己喜欢的人，爱的人在一起终究是幸福的，幸运的，但不是所有人，所以才要努力得去实现，不能失去对未来的信心。
我妈到现在还不知道我们到底怎么了，放心吧，我也一直瞒着她，因为我真的也不想再为这个事情，让她打扰你，不希望她因为爱我，去让你不开心。我妈真的很喜欢你，也许是因为太了解我，也许她也很清楚，我有多么的幸运。
能陪着你成长，你能陪着我进步。记得从大学到工作，去自习室，去吵，去闹，去折腾。到我们去找身份证复印件，去陪你办pos，办信用卡，你从对私，到对公，直到现在，虽然都很辛苦，但自己觉得你坚强了许多，进步了许多，我为你感到开心。而且你考上了营销岗，我也为你感到骄傲。
写到这里突然觉得豁然了许多，自己也该知足了。
记得你有说过，爱一个人更不能阻止她去选择幸福，所以我也尽量克制自己不去想太多，不再做哪些，让你犹豫再犹豫有的事情。
不好意思，又来你们网点，我很快就走，很认真的转身离开，你要专心工作，后面还要再加油。
说点祝愿的话：祝愿你生日快乐，祝愿你天天开心，祝愿你工作顺利，祝愿你身体健康，祝愿你所有能被祝愿的。放心这次我说话算数的啦。我以前说过，不管怎么样，你都是特别重要的人。
生日礼物希望你喜欢，就当是你小儿子了，儿子也在你那儿，这样他们兄弟俩没事也能谈谈心嘛，像我和我哥那样。你总说我“小算盘”，“小算盘”一下觉得都老了。如果未来，未来你成家了，一定要在你另一半的生日当天结婚，这样可以省下一个生日礼物，或者结婚纪念礼物。
煽情的，难过的，伤心的，感动的，痛心的，幸福的，今天不能再说了，说的太多了。你要重新开始了。回忆都是老年人干的事情，不要学我，记性那么好，偶尔还会写点东西。
这些都是我想说的，我从十月一号就开始写了，一直写到现在，总想把最想说的话留在纸上，删了又删，怕你看了会心情复杂。所以不写了。
最后要对你说声谢谢，谢谢你，让我知道爱情的样子，让我成为现在的我。
再唱首歌，从来没有为你好好唱过生日歌。祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐!希望你的二十7岁生日还有人为你唱完整这首歌，再见。
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大二的时候我交了一个特别帅的男朋友，他长了一张窦骁的脸，宽宽的肩长长的腿，又瘦又高。
我找他是就为了气大一时甩掉我的ex（结果ex被气得发了水痘，又得了心肌炎，现在想想心里还是觉得很抱歉）
在这里称这个高穷帅为A吧
A第一次跟我约会，是在一家冷饮厅吃花式冰淇林，他先后给我叫了4次吃的，先要了两杯冰淇林，后要了两杯热饮，我还觉得非常体贴。（后来他跟我非常坦白的说，他那时只有吃冰淇林的钱，想我多吃冰淇林就吃饱了，就不用再请我去吃饭了。我嘞个大去这招儿太狠了你们快学学~）
A主动跟我说他父亲是和俄罗斯做边贸生意的母亲是个舞蹈演员。可我真不太看重这些，我觉得人帅领出去能气人有面子就行。当时的我肯定比现在还肤浅，所以跟他交流得还是挺开心的。
一开始交往着，我还真以为我捡到宝了，因为我也时常会自己照照镜子，并不觉得自己的脸能完全配得上A。而A呢，却总说我漂亮，说虽然是我主动追的他，但是他早就注意到我了，觉得我特有知性魅力（哈哈哈哈，这招也贼管用，看谁丑还想夸她就说她有知性魅力绝对是不露声色的马屁）。关键是A的脾气和性格也是非常的好，对我各种忍让迁就，让我觉得他爹不是跟俄罗斯做外贸生意而是做学术交流的。那我就恃宠而骄啦，人的劣根性啊我展露无遗，各种骄横跋扈，颐指气使的行径，他全都能嬉皮笑脸连带点儿小幽默的给我厚住。
那么问题就来了，渐渐的吧，大概就是我们交往了一周左右，去食堂吃饭，就只刷我一个人的饭卡了，A呢，有个习惯，一到吃饭时间一定要和我一起吃，还有就是绝对不吃那种拼的啊，或者盖饭这种5块钱一份的，必须一上来啪啪端上俩小炒外加一杯大可乐，一顿饭我俩下来得25-35元吧。那是07年的哈尔滨啊，人均工资也不过2000元，而我就开始这么不经意地豢养起一只小白脸儿了。A跟我解释说他跟他爸吵架了，他爸因此不给他生活费，我稀里糊涂的也觉得没啥，就这样又养了他了半个月。
那时候东北地区的大学都流行处对象要把男女双方的好朋友叫到一起搓一顿，第一，算是公开二人的关系，第二也算是给单身的兄弟姐妹提供一个求偶机会。当然我们也未能免俗，于是就有一天他叫了他们寝室的其他三个人，我只叫了我当时最好的朋友，因为只有她知道我其实是不打算把他默认为男朋友的。我们六个人吃了顿饭，A还有点喝多了。结账的时候，A突然醒酒的样子，把我叫到一边说，咱们都有自己带的人，就AA吧，我蒙蹬之中说行。然后他说你把你的钱放我钱包里，拿我的钱包去付账吧，我于是明白了他的意思，就是不想出所有的钱还想装全套的B，我没说话就拿了钱包去付账，账单好像是170元，倒不贵，我们六个人，结果我打开他的钱包的时候，发现里面只有一张50元的票子。我拿出了自己的钱补上了剩下的。然后A又把我拉在一边说，我们去唱歌吧，我看哥几个兴致都挺高的。我当时就窜儿了，我说你钱包空得都能直接扔了，拿啥唱？A说，我忘取钱了，你先垫上吧。于是我们一行人又去唱了歌。到结账的时候，多少钱我忘了，A又让我把我的钱放他钱包里去结账。回寝室的时候，我并不想让A送我，那是我第一次觉得身边有个大帅哥怎么还会这么孤独寂寞冷，我几次甩开A拽着我的手，A还是不停的道歉，我要上楼的时候，A一把揽住我，说，你就不可怜可怜我么。我说怎么你还可怜了，A打开了他空空如也的钱包：你看，里面已经空了，这个星期还有两天（A是本地人周末回家），我一分钱都没有了，你得支援我一下啊！我目不转睛的盯着他：你什么意思？A把我的包接过来，打开我的钱包，从里面抽出了一张50元钱放到他自己钱包里，说，那，这些就够我过两天了！然后凑过脸来要亲我，我一掌扒开他的脸就上楼了。那一夜，我寂寞无比，我有点后悔找这么个人就是为了报复ex，我并不快乐。但是我觉得我不能让我之前的一切都付之东流，虽然我当时并没听过“沉没成本”四个字，但我决定忍到ex有反应了为止。
就这样我又忍了一个星期，大概就在ex发水痘前夕，是个周日，还是个什么传统节日，A说那一天哈尔滨人有个说法这个节当天要吃猪身上某个部位的肉，我说上哪去吃，A说，他知道一家馆子特别好吃，说他要“请我吃！”我当时委婉的说可以不这么讲究，在学校吃点好的就行了，他执意把我带到学校附近的一家餐厅，疯狂的点了一堆，点的时候对那些菜肴如数家珍，旋即开始跟我对饮起来。可能他都不知道自己能喝多少，大概他的第二瓶啤酒喝到一半之后他就有点飘了，说他爸不是生意人而是收废品的，他妈也不是舞蹈演员而是宿管阿姨，之前说那些，都是怕我嫌他穷跟他分手，他一直因为自己家里穷不敢跟喜欢的女生表白。我当时异常清醒，我看到了他的虚荣，看到了他的软弱，甚至看到了他可能真的有那么一丝丝喜欢我，可是我已经完全不在乎这些，或者从来没在意过，我拿着啤酒出神的看着他，我觉得我忍不了这一切了，这一切都太畸形，我们都无从得知彼此在一起的真实意图，我必须得跟他分手无论ex有没有被气到。结果就在我要开口跟他说分手的时候，店员来催结账了，那天我们说到很晚，平心而论，我们真的说了很多心里话，能看出来他对他家庭既有失望也有珍惜，他对他母亲的爱，对他父亲的尊重，他对自己的经济不独立感到自卑。然后我打开了我的钱包说今天我请你吧，最后一次了。A红着眼睛第一次有点愤怒的态度推开我的手，说了一句让我恍然察觉他并没醉的话：女人付什么账！然后他拿出了150元结了那次单。
我失魂落魄的走在回学校的路上，一路上我不知道自己是不是误会了他，可是无论我有没有误会他，我都再也不想跟他继续下去，我真的忍不了跟不珍惜自己自尊心的人在一起哪怕不是男女朋友哪怕只是演戏。最后到了我们寝室楼下的时候，A又郑重的跟我说，这个月过不下去了，我说为什么？A说，刚才的那顿饭吃掉了我下星期的饭钱，要不你再支援我一下？我说咱俩吃饭不都是我刷饭卡吗，那刚才你还逞什么强啊。他说他有时候还要夜宵零食什么的，还说那不是逞强，是个男人就会做的事。我就只说了特别重的一句话：你钱包又空了是吧？就你这样的人还配用钱包吗？然后转身就走进了宿舍楼，关掉了手机，小白脸儿包月服务体验结束。
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其实我觉得“穷”真的不是什么问题，我大学的时候见过卷个铺盖卷就来报到靠助学贷款但是仍然自己各种打工养活自己后来还当上了小老板的，见过一顿饭就吃一个馒头一盘咸菜的，见过一包方便面过一天的（就是我自己，大一的时候有一个月，花了很多钱，不好意思再跟父母要钱了，当时放假了，寝室就剩我一个人，一包方便面加个鸡蛋这种伙食维持了将近一星期）。
穷其实没啥，关键是穷的同时，你要是还做了特别LOW的事，就莫怪别人在穷后面再给你安个“酸”字了。
很多时候一个人的各种底线都在他处于负面状况的时候体现出来：看一个男人对女人好不好，不要看他们甜蜜的时候他怎么对女人，而要看他们吵架的时候，他是怎么样的表现，他是打人，是骂人，是摔东西，还是选择先让自己冷静一下，也给对方机会冷静一下，然后两个人坐下来好好谈谈。看一个女人对一个男人好不好，不要看这个男人最牛B的时候这个女人怎么对他，而是看这个男人一无所有的时候这个女人怎么对他。当一个人遭遇失败的时候，他认为导致失败的是主观原因多一些，还是客观原因多一些。当一个人穷困的时候，他是依旧保持自己的人格和自尊，花自己能力范围内的钱，消自己能力范围内的费，还是为了虚荣为了享受去依附于他人身上，卖弄自己的软硬设施，花不属于自己的钱。你是穷还是穷酸，就决定你是不是永远都会穷下去。
很多事，我做的也不好，写下这些，自勉。
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我穷，我男朋友也穷，可能我的回答是穷酸的人和穷酸的人谈恋爱是什么感觉。
我工作没多久，没钱，男朋友还在读研，工科，每月生活费就靠学校发的一千，也不问家里要钱了，家境应该算很穷了，他夏天的衣服永远是便宜的T加牛仔短裤加拖鞋，秋天各种各自丑的格子衬衫（这个真无力吐槽，感觉是工科男必备啊）冬天就那一件幼稚的大衣，嗯，鞋子永远是运动鞋（好像又是工科男必备），我带他去旅游他说这是他的第一次旅游，还是我带他的。。。所以，感受一下，他是真穷。
1，就这样一千的生活费他要吃饭买衣服充话费有时和实验室的人聚餐，在我生日的时候给我买了颗一克多一点的转运珠，说我最近运气不好，希望能转运，每天开开心心的。
2，他跟导师出差去做项目的时候手上只剩下一百来块了，恰逢七夕，我在家里收到玫瑰花，隔一天我搬家，嫌碍事，被我扔掉了。。。。
3，前两天学校刚发了钱，就问我缺啥，需要买啥。。。
4，我们出去吃饭，我的室友过来，朋友过来吃饭他都毫不犹豫的买单，让对方点菜。
5，刚开始在一起的时候出去吃饭看电影，吃完饭我每次都会嘟着嘴说，太贵了，下次不吃了，他就会说：没事，你开心就好。。。我知道他有时不自觉的会念叨，我一定要比他先念叨出来，还要带心疼的口气。
6，在他学校食堂吃饭的时候，好多次把我喜欢吃的菜往我碗里夹。。。嗯，他有时候想不起夹给我的时候我会主动伸筷去抢。。
7，他家住海边，他中秋回家，用冰块和泡沫箱给我带了三斤大虾过来，一大袋核桃和榛子，他说，他们平时也不吃起，我就带着心疼的口气说，那好破费啊。。。我不爱剥核桃和榛子，他过来我这边看我就给我剥一堆放桌子上，然后我平时想吃就拿一点吃，棒棒哒。
8，他给我在他同学微代理那里买了个美白乳液，嗯，我回来一查，是三无产品，我表示感谢的同时给他科普，女生用在脸上的，不能随便用烂七八糟的牌子。。。
9，他们实验室去买矿，给我带了点回来送给我。。。。嗯，在很多女生看来，看，多没情调的男生，在我看来，萌萌哒！！！^_^ 这个可以回答“你收到的最特别的礼物是什么”这一问题。。
以上列举的种种可能在白富美看来没什么，但于我这个土鳖来说，已经很知足。
当然，我会：
1，我知道他没钱，但是同时我知道他肯为我花钱，而且不过度、不逞强、不虚荣。判断一个男人爱不爱你，肯不肯为你花钱真的是试金石。我知道他没钱，所以他每次给我花钱我会真的表示心疼，但同时表示我很爱礼物。
2，他送我花我会开玩笑说，哎呀，这又不实际，下次还是别送了，我喜欢黄金，直接送我黄金吧。
3，他请吃饭不点比他贵的菜，这点我和所有的朋友吃饭只要是别人买单我都会这么做，当然，我自己买单会反过来，点对方爱吃的贵的。所以，不理解楼上有个女生吐槽和穷酸男友吃饭不能点贵的菜。。。
3，逛超市他要买洗发水等日用品我会说，要节省，洗发水灌水了还能洗两次啊，牙膏和洗面奶剪开了里面还有好多。
4，周末他来看我我说咱别出去吃了，你买菜我做饭吧，他第一次吃我做的干锅黄瓜肉片和红烧鱼时说好吃极了。我自己已经吃不太惯外面的饭菜了（我是真爱自己做东西吃），周末和他一起在家吃饭，省钱的幸福感和吃饭的幸福感都是五颗星。
5，我教他丢掉工科男必备，告诉他大衣和鞋子可以买质感好一点的，在承受的范围之内有些东西要买贵的，叫他不要再穿格子衫和运动鞋。他现在也在慢慢改进。
6，当然，也会给他送不太贵的礼物。
嗯，总结一下，和穷酸的人恋爱：
需要精打细算；
收礼、送礼都需要体谅对方的财力和心情；
不要一味让对方买单也不要一直拐着弯的自己买单，一味让对方买单，人家又不欠你的，一味的自己买单，男人的自尊心往哪里放，想出去吃大餐可以和朋友去可以自己一个人去也可以自己学着做，何必老拖着穷酸男友一起去呢？
可以表现的我喜欢钱喜欢漂亮漂亮衣服喜欢化妆品但我也会省钱会持家，我爱你为我花钱但我也会为你心疼；
常夸他其他方面（这是这些我列举的我反思我没有做到位的地方，因为我嘴损，欠抽，只带了损人的嘴，没长夸人的嘴，⊙﹏⊙b汗）。
最后一个，恋爱结婚门当户对的理是没错的，富家少爷和穷酸女、富家女和凤凰男多数只存在小说和电视剧里。我是真穷，所以才能体谅他的穷。
当然，我始终相信，我们不会一直穷，更相信，即使穷，我也可以把生活打理的井井有条，过的很精致。
7
我写篇正能量的吧，魔都，女，高中和bf在一起，bf家境就是单亲，一间房一室，妈经常不在家也不给钱，高中学费贫困补助，大学自己贷款，生活费全部自己赚。
怎么说呢，bf是穷，但是我要的是爱。bf是那种眼中除了我就没有别的女的人。高中大学开始我们钱就一起用，因为我要的是爱，有情饮水饱，学生时期也没什么大开销。
毕业之后我还去美帝留学两年，bf在国内开始上班。bf也从来不阻止我留学决定，他觉得出去读书很好，见不到面可以视频，一年我回来两次，他过去一次，见面次数挺多的。我也觉得我要读书打工，晚上视频就睡觉了，很快两年就过去了。我留学时候也一直有人说异地恋就是分手了之类的，我和bf觉得好奇怪。首先大家都好忙，其次我们两个一直说自己有男女朋友的，这样根本没人会再追的好嘛
我回来工作一年之后我们就准备结婚买房了，bf家没钱出，我家可以首付呀。我和bf和我爸妈谈一下，爸妈支持，很顺利的买房结婚了。
两个人在一起吧，三观和信念挺重要的。我和bf钱一直一起用的，有钱多用，没钱少用。而且我的观念一直是，比如我要chanel 2.55，我自己赚，自己赚不了，就不用羡慕别人啊。
而且我们两个在一起两人也不觉得互相委屈。可能很多女孩子觉得跟了穷男孩子，一开始承受委屈，后来还是放弃了。如果有委屈，自己克服他，如果你爱他，你需要的是爱，那么自己努力赚钱。克服不了就审视一下关系，不要浪费大家时间。
每个人要对自己做的事，做的选择负责，抱怨解决不了问题。
念念不忘一个人十年是一种什么样的体验
好友说她昨晚又梦到他了，已经连续几天夜夜入梦。十年了，到现在还是念念不忘。
我问她:你是不想忘还是忘不了？
她说:是真的忘不了。
好吧，我没有过这样的体验，所以我实在难以感同身受。都说根本没有忘不了这回事，要么是时间不够长，要么是新欢不够好。可是十年光景，新欢更迭，奈何情根深重，你依然深值于内心深处。偶然拾起回忆，从最初的难过与不甘到现在再也没有任何波澜。就像自己身体的器官一般，原来你早已与我血脉相融。
以前的我一直以为没有忘不了，只有不想忘。可是好友的故事却让我对自我的认知产生了怀疑，能够对一个人念念不忘十年，想必也是幸福的吧。
人生中若有一个人值得凭以十年惦念，不悔过往，不念余生，就那样静静地把你放在心底，即使是梦，也不愿醒来。
她诉以故事，我拼以文字，感动了好久。
初遇时我还是一个懵懂的少女，而你也只是一个刚刚踏入青春门槛的男孩。学业上你才学兼优，篮球场上步履如风。那会儿的自己总是难以抵挡篮球打的帅的男生，不知不觉中你已经走进了我心里。纵然彼此水火不融，在一起总是吵闹，可是我竟依恋上了和你争吵的日子。
总是希望能够见到你，情不自禁想起你，眼神不自觉地收索你的身影，小心翼翼地把你写进我的日记，悄悄地和闺蜜说起。害怕自己的秘密被你知晓，却也期待当你知道后的反应。我就这样陷入自己编织的暗恋中，难以自拔。
有人说世界上有三种东西难以隐瞒:贫穷，咳嗽和对一个人的喜欢。渐渐地我的秘密不胫而走，很多人都开起我们的玩笑，我最开心的事就是听他们把我的名字和你的连在一起，听他们说起我和你，偷偷地跑开，心甜如蜜。
但是后来听说你已心有所属，看到你为她精心准备礼物，看到你和她走在一起，心里难过了很久。原来喜欢一个人竟然也可以这样苦涩，原来，喜欢一个人就是他可以轻易地改变你的心情。
后来的我们偷偷地喜欢，默默地努力，为了考入重点高中，而我，是为了能和你在一个学校。
考试失利，面临高费择校，我毫不犹豫地选择了你填报的学校，终于又可以和你同校三年，终于又可以再次见到你。
我就这样装着你，看着你，从未开口，从未争取，看着你和心爱的她在一起，看见你分手，看着你一步步走过青春岁月。而我，也恋爱过，分手过。我们从来都没有在一起。
一次同学聚会，我们玩起了真心话。有人问我心里的那个人，酒过三寻，我终于亲口说出对你的喜欢，第一次当着你的面说出来竟然是以游戏的方式，后来我出去，有人问起你对于我的感觉，我至今都不知道答案。我们就这样阴差阳错。
收到你给我发的邮件，兴奋地打开，一字一句读的那么认真。你说这么多年对不住我。其实，你一直都知道，我的感情，我这么多年的偏执，你都知晓。可是，你更应该知道，我要的不是你的抱歉。
高中毕业后，我还是选择了和你在一个城市，不曾见面，但是能够和你呼吸着同一片天空的气息，在同一座城市留下痕迹，假装我们一起走过，假装自己参与了我不曾在你身边的日子。
谈了一场恋爱，贪婪地享受着他对我的好。可是当我放假后回去见过你，才发现他不及你的十分之一。真心地喜欢过一个人，其他的真的会变成将就。
我一直都是一个很难坚持的人，可是对你的喜欢却坚持了这么久。不知不觉，已经十年。有人问我咱俩是否好过？从来没有，如果真的在一起了，这份感觉也许早已经变质了。
原谅我任性地把你放在我心里这么久，我不知道以后我的生活会变成什么样子，不知道还会不会有人走进我的心里，但是，有这十年，已经足够。
以前梦到你，会哭着醒来，现在早已不会，没有难过，就这样静静地醒来，呆呆地望着屋顶，细数这十年的回忆，连自己都被感动到。
很多的念念不忘都会在念念不忘的过程中渐渐忘记，而我念念不忘了这么久，终究还是没有忘记。我依然相信爱情，依然愿意用最好的自己去遇见，去喜欢，去与他白头偕老。我也会在你看不见的远方遥祝你终遇良人，死生契阔，与子成说，执子之手，白头到老。是我对你最好的祝福。
你是否也曾对一个人念念不忘了十年或者更久，如果有，你真幸运。
生活是一种责任，等待是一种煎熬
生活是一种责任，等待是一种煎熬，拼搏是一种苍白的抗争，麻木是一种无力的挣扎！命运就像一场看不透结局的电影，而所以有妄图改变命运的作为，也不过是一种不自量力的扑火而换来无情嘲讽的可怜飞蛾罢了！生活的沉重在于增加的那份责任，仿佛突然压在习惯了自由的肩膀上，但生活本身其实也是一次次冒险的体验过程，不愿让爱情变成可以计算的游戏，那就尽可以多点付出吧。
为自己点亮一盏灯，看着自己满身的伤痕又积了多少的尘，一个人静静的什么也不问，想想我们曾经的天真还存留了几分，而心中那满满的梦，却随着美丽的晚霞消散在黄昏，挥挥手不再追不再想不再等，人的一生有多少梦想可以实现，谁又值得你默默的怀念，当转过头看看自己拥有的一切，原来却只剩下回忆在身边，面对前方一条条的路，是否真的已经无路可退，既然已经选择我们就不能再回头。
一生的错只为了换来一次的对，一段的情却只能换回一生的泪，留下今夜的梦中只有你和我，醒来后不再强求，不管以后的是是非非，只要我的明天不再有泪，让午后的暖风吹着空洞的我，留下那记忆跟随白色的纱帘翻动。
人生的路不要回顾，伤心徘徊又是何苦，一切心中都有，却无论如何也是做不到。悲欢离合，聚散离歌，一幕幕的场景让人心中悲切，那些美好，在现实的面前一切皆如脆弱的玻璃般易碎，是否只有伤过才能明白那锥心的刺依然在心底。
轻轻的闭上眼睛，听着大海的声音是你，看着那蓝色的潮汐我却把爱通通给了你，告诉我一切没有关系，我们之间是否存在着距离，哪怕全世界把我抛弃，但我却记得曾经有份快乐在心底。
有人说人生如梦，快乐欢喜；有人说人生如云，欢聚悲离。可此时的我却带着自已的孤独，一个人忧伤的喝着泪水，带着自己的落寞一个人饮泣。
我不知道心何时才能清醒，我也不知道你的话哪句才是真，不是我不相信，而是我看不清你的眼睛与善变后的温存，冬日里丝丝无奈的冷，北风下片片破碎的梦，一杯酒让我半醉半醒，凌乱的感情无人聆听，不知道你的脚步何时才能停，留下一片孤独感受萧瑟的风，只是那风吹干了的伤口还残留着淡淡的腥。
带着一颗心面对多变的情，留下一滴眼泪映照善变的心，是不是一切真的很无情，像沉沦情海中无奈的心情，对着天空大声的嘶吼，却无人应，你的多情似无情怎么看也看不清，痴情让我心痛要怎样对你说明。但是爱你没理由，只是想和你一起走，今生今世无所求，只愿与你有一天算一天。
漫漫的长夜总是让人无眠，多么想你能安慰我，哄着我，可现实的残酷让我有心无力显的是那么苍白，你依然不顾我的感受；上天注定让我遇上你，每天这样傻傻的看着你，整天时时的想着你，在不知不觉间爱上你，日日夜夜的盼着你，直到此刻留下泪剩下仅有的回忆，每日在网上偷偷看着你，让自己的心变的满满的，总在第一时间望着你的来去，就爱上这样的一个你，明知道一切不可能，为什么如此乱了分寸的动心，曾经想过不再看你，却还是忍不住说出我爱你。
始终不懂什么是爱情，我给了你情感，你却给了我伤心，为你怅惘为你心碎，而你是否却沉迷在另一种娱乐中？爱情是什么？是欺骗，是伤害，是谎言还是无奈？原来爱情只是一种传说，我给了爱有了情，为何最后得到的却是伤害，是啊，当我不懂什么是痛苦的时候，它从我身边悄悄溜走，当我明白什么是痛苦的时候，它却从遥远的地方向我走来。
