【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么不要和女人讲道理，欢迎阅读与收藏。
两性关系里男女吵架，有许多时候是一帮傻小子，在为了改变女人的情绪，用了摆事实讲道理这样一个错误的方式，在运用了这种方式以后，他们发现女人的情绪根本没有好转反而越来越差了，于是一边陷入了自己是不是很无能的疑惑，另一边又想入了女人是不是不讲理无法沟通的痛苦，这种疑惑和痛苦就让男人自己的情绪也变差了。
而且男人更疑惑的是，许多女人，很聪明，智商情商都不低，在外面待人接物也很有分寸，但就在自己身边不讲理，越讲理越容易生气，所以男人也只能用女人谈了恋爱就变笨这种想法来安慰自己。
其实呢，女人谈了恋爱就变笨这种思维，和老板都是笨蛋这种思维一样，是吃不到葡萄说葡萄算的想当然。
其实，女人在两性关系里不讲道理，既是历史进化的后果，也是在男性抉择上最优选择的结果。
先说进化史，我们仍然考虑一下人在爬食物链顶端的故事，我们假设，男人保家卫国做做牺牲偶尔打打兔子，女人则看看孩子采摘果子……在打兔子和采果子中，男女思维方式差异就渐渐出现了。
在你一时失误打不到一个兔子的时候，这个兔子仍然是客观存在的，也就是说，如果你有个其他的办法，你仍然存在着打到“这个兔子”的可能性。而且在这个时候，如果你无关情绪调动的越多，你打到“这个兔子”的可能性越小，因为在你生气的时候兔子早就跑掉啦，所以在打兔子思维里，失误的事情，可以有一个解决办法。
而采果子不是这样，女人今天看见树枝上一个半红半青的果子没有采，想留着吧明天来，然后一夜大风，再去的时候，果子掉啦烂啦，这个时候，无论想什么办法，都已经失去了采到“这个果子”的可能性，你去考虑解决办法，只会显得多次一举和验证自己曾经的愚蠢，所以这个时候最优选择是自我情感抚慰：没这个果子也没什么大不了的嘛，不采这个采那个嘛。
你看，在进化史上，打兔子的男人注重解决方案，采果子的女人擅长情感抚慰，这是不是千百年来的人类本性之一？虽然本性这个东西，的确可以通过启智和启德加以掩饰和修正，但两性关系的魅力是什么？两性关系的魅力之一就是让对方的情感裸露，互相信任，所以，在两性关系里，男女双方更容易释放自己的本性而不是掩饰自己的本性，所以男人更会本能地希望通过有一个什么方案而解决问题，而女人则更本能地希望男人通过情感抚慰来哄哄自己。
（其实打兔子和采果子的差异也不仅仅在男女，游牧民族和农耕民族的哲学也会有所差异，没事东征西讨而产生的西方逻辑，和长久统一所酝酿的东方哲学，也多多少少验证了这个思维差异）
除了进化史的支持，男女在情感关系里的地位不均衡，也使得女人不愿意讲道理。
男女关系，无论怎么美化，在自然界里，就是大自然要你生养哺育后代的副产品而已，而且只要人类的生育本能还残存（虽然现在在弱化），女人在生养哺育中的绝对权重就不太会消亡。因为担负着生养哺育的重任，所以千百年来，女人更注重选择可以在情感上信任对方的异性做孩子的爹，而且多年以来，女人基本没有涉足过公共事业，男人在打仗，女人要生养孩子，男人在做生意，女人要生养孩子，男人在投票，女人要生养孩子……现代教育和现代政治让女人可以在生养孩子上“分心”，那才多久啊，所以在女性的安全思维里，验证男人是不是会听话照顾自己，这是自己和后代的生存之本，因为女人明白，如果一个男人绝对理性，以自己的生存能力为第一选择，那他为了自己活下来抛弃个把后代这绝对不是什么难事啊。
所以在两性关系中，一旦男人期待在情感关系里占据绝对理性，那他的所作所为本能地会减少女性对他的信任度，而一个没有信任度的人说讲出来的道理，有人会听吗？说道理的人，本身是需要权威性的好吗？如果你这辈子只赚过五十块，你去告诉马化腾怎么赚钱，他信你吗？
所以无论在进化史上，还是在现代两性关系中，当发现女人对自己发泄负面情绪，讲道理是一个最差抉择。那么男人应该怎么办呢？想想那个已经烂掉的果子，想想女性最本能的不安全感无非就是男人不再抚养自己和孩子，所以，只要女人的生育本能还在，安抚女人的负面情绪，最佳的方式是三步走：
1、情感安抚（我完全明白你的情感）
2、注意力转移（我愿意给你一个更美的果子或者一个兔腿）
3、陪伴承诺（不管怎么样我都在你身边）。
三管齐下，基本上可以恢复女人的平稳情绪，当然如果你觉得女人仍然负面情绪很严重，那就要反思一下你是不是在注意力转移上开了太多空头支票或者答不对题，以至于女人对你的能力失去信任，或者警惕女人对你的兴趣值已经下降，她根本就不在乎你的陪伴了。
好的，说了那么多，也要照顾下女性读者，如果男人有负面情绪了怎么安抚呢，哦，千百年来，男人这种生产力过剩的物种已经基本有了独立自主的能力，而他们的生育本能又是如此的单纯，所以女人只要简单的两步走就可以了：
1、别烦他，让他自己找出解决办法。如果他找不出，你也只要给他一瓶酒，不反驳，不出任何主意，只要说“哦哦，你说的对”的陪他，他就会以为自己找出了。
2、等他想要了，再陪他美美的睡一觉。
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她只是想要个拥抱，而你却在讲道理
懂得了很多道理，却依然难以守护爱情;看似通情达理却依然难以悟出爱情的真谛，只是因为爱情中真的不需要那么多道理，最终你赢了道理，输了爱情。
1。
小米和男友吵架了，工作中因为一点小摩擦和同事闹了点口舌，晚上吃饭的时候和男友说起，她知道说了也于事无补，只是希望男友能够站在她这方为她说几句暖心的话，可是男生却从职场到怎样与同事相处上升到怎样与不同的人相处开始一番大道理的讲座，口口声声还在指责小米小题大做。
小米已经快被消化掉的委屈一拥而起，便在餐厅争论起来，一场浪漫的约会被怨气填满。
小米指责男生不够心疼自己，自己受了委屈却得不到丝毫来自最亲近人的温度，而男生也一头雾水，声称自己以理服人完全没错，讲这一番大道理也是为了小米日后能够更好地消解工作中的小情绪。
的确，我们都愿意做那个讲道理的人，也都希望我们身边遇到的每一个人都能够讲道理，遇到胡搅蛮缠不通情理的，便不愿再多费口舌。
可是在爱情中真的没有那么多道理可讲。其实很多道理她也都知道，她想要的只是几句安慰体贴的话语，只是一个带有你独特气息的拥抱，只是希望当她受了委屈的时候最亲近的你能够站在她的身边，告诉她你一直都在。
2。
大冰近几日因为男友的忽略心情阴雨连绵，刚认识的时候男生每天都会主动联系，微信上满屏的聊天记录，电话一天打好几个，而近几日聊天信息明显减少，电话也很少打了。
见面之后大冰闹起了脾气，埋怨男生对自己不够上心，每次都得自己主动，情绪略显激动，不知不觉中埋怨的点已经从最初的对自己不够上心到你是不是不爱我了这样的难解话题。
男生长篇大论地开始讲道理，声称自己工作忙，实在没有太多的时间用来闲聊，还说大冰不够体谅自己，胡搅蛮缠。而大冰原本只是带有撒娇意味地抱怨一番，此时火气上来，扔下一句放着你那大道理和别人讲吧便转身离开。
或许一个拥抱就能够解决的问题却因为一番道理让心底的怨气蔓延。她想要的只是你能够抽出一点的时间给她打个电话，只是希望你抱着她说几句表决心的话，只是希望能够得到你的重视，让她知道你的在乎，而不是听你的一番大道理。
3。
很多时候女生总是太过于感性，也容易多想。
会因为你一天没有消息而怀疑你对自己热情消解;会因为你没有及时回信息而胡思乱想;
会因为一点生活中的小摩擦红了眼眶;
也会莫名其妙地心情低落，烦躁不堪，她会和你发脾气，会愿意把自己的心思毫不保留地暴露在你面前，也只是因为想要得到你的在乎，只是因为把你当做最亲近的人。
即使你的回应对事情的解决毫无作用，也依然想要你能够站在自己的身边，让她感觉到你的支持与力量。
一个拥抱，一个吻便可以让她的心房融化，一句我一直在便会把所有的坏情绪驱散天际，一个冷笑话从你的口中传出也会忍不住开怀。
她想要的只是你怀抱的温度，而不是一番冷冰冰的大道理。
4。
看到过一句话女生是用来被爱的，不是讲道理的
忍不住发到朋友圈，引起诸多男生的反驳，他们声称自己就爱讲道理，女生感性易感情用事，需要适时的指点。
可是很多时候她需要的不是你的指点，而是你的战线;不是你的大道理，而是你的体贴。
道理谁都会讲，从小到大，听过很多来自长辈，老师讲过的道理，而让她能够全身心以待的却只有你一个，道理就让别人来讲吧，你只需要献上你的拥抱。
要知道，女生处在气头上的时候是听不进任何道理的，等到气消了，回想过来所有的道理也都可以明白过来，不需要你讲，她都懂。
所以不要在她感性的时候用理性相待，不要在她需要你的拥抱的时候，你却企图用道理来让她清醒。或许你赢了道理，却输了爱情。或许你长篇大论费劲口舌的举动只会换来一句留着你的大道理和别人讲吧，再见!
任何一份关系，想要长久，必须懂得“讲道理”
有人说，毁掉一份关系最快的方式就是同对方讲道理。关于这个观点不少人都表示认同，然而他们却没想过，在一份关系中长久地不讲道理，最终将迎来怎样的结果。
通常情况下，讲道理会让人舒适感降低，但安全感会有所提升，不讲道理的关系犹如掩耳盗铃，当时感觉良好，过后却难逃困扰。
曾在网上看到过这么一个提问：为什么男朋友明明知道女朋友在生气，不去哄她，反而讲道理？
关于这个问题的答案五花八门，但整体的观点只有两个，一个观点说男朋友情商低，另一个观点直指女朋友幼稚。
那些说男朋友情商低的人认为在婚恋关系中作为男方必须时时刻刻哄着女方，将对方捧在手心，然而这种情况在现实生活中不可能出现，即便是父母也无法始终将子女捧在手心。
相比之下，指责女朋友幼稚的观点就显得比较现实且成熟，做人要明白尊重和平等这两个词，再好的关系从来都不存在上下等级，在不讲道理的关系中势必存在着强弱之分，一方长期凌驾于另一方之上，说白了就是压迫。
关于人性，从古至今都是哪里有压迫哪里就有反抗。
任何一份关系想要长久，都必须懂得“讲道理”。
委曲终究无法求全
汉语成语中有个词叫委曲求全，出自《汉书·严彭祖传》，说的是为了维持某种状态，而勉强迁就做出让步。
直到如今，大家在处世之时也会为了达成某个目的做出违背自身真实意愿的事情，但这种情况往往出现在商业合作或其他什么短暂的合作中。
没有人能够在一份关系中长久地委曲求全，哪怕真的能够忍得下各种不顺心，结局也往往事与愿违。
心理学家弗洛伊德曾说：“未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
在一份关系中，无论是好的情绪还是坏的情绪都会在不断的积累下，最终有所展现。
委曲求全终究不是长久之计。
讲道理是一种负责
要知道，感情从来都无法在纯粹的感性中维持长久，若一份关系中没有理性存在，那么这份关系将难逃变质变坏甚至给双方都造成无法估量的伤害。
太多热恋中的人，固执地认为讲道理是死板是冷漠是不够爱，事实上讲道理的那一个人才是想要为感情负责之人。
常言道，喝彩是闲人，褒贬是买家。在商业模式中内行者明白只有挑剔的顾客才是真正的买家，生意能不能成，就要看对方挑的在不在理。
人与人之间的感情亦是如此，那些一味认同吹捧之人，要么早就想好的退路，要么压根就是在对你捧杀。
圣人亦有犯错的时候，更何况我们只是普通的俗人。
好的感情必须磨合
所谓磨合就是为了达成完美契合，而有意地磨损，在感情中的磨合是指为了同对方保持一致，彼此都对自己的习性做出微调，调整得越精细，感情便越惊喜。
涂磊曾说：“很多人认为，情感一定是感性的，它没有理性成分，但其实爱是艺术也是科学，有的时候爱是需要练习的。”
一见钟情终究没有日久生情来得稳定，磨合是习惯的形成也是依赖的养成，这便是感情的根基。
人的感情犹如草木的枯荣，无根之草虽能欣欣向荣却无法岁岁如此，有根之木即便在冬日里叶黄枝枯也能在来年春暖之时再次发芽继续生长。
这世上没有浑然天成的感情，正如玉不琢不成器，宝剑需要磨砺一般，想要感情长久稳定，必不可少经历磨合。
好关系通情更达理
《情绪的惊人力量》中有这么一句话：“所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。”
然而人的天性却无法隐藏，所以当强迫和不满积压到一定程度的时候，情绪爆发的灾难就会来临。
通情是站在对方向的立场上想事情，这样方便理解和包容，然而若对方的立场过于偏激，便需要用讲道理来调整。
一味地通情最终难免会变成委曲求全，所以想要维护好一份关系不仅要通情更要达理。
虽然好的感情都有些不讲理，但这并不代表不讲理就有益于感情的发展，作为一个理智的人千万不要被所谓“好的感情，不讲理只讲爱”的观点洗脑，爱建立在优良的品质之上，而品质便是规矩是道理。
唯晨说：愿你的生活在遇到我的文字后更加美好
感谢您的支持，喜欢请关注唯晨说。
《奇葩说》：求求你别再给我讲道理了，我只是想看个综艺啊
周末看《奇葩说》
差点被气死
本来是冲着李思恒那一段去的
那一段简直是小编本人
在表达自己的绝望——
领导发言两小时
就一条有用信息：
他到底在说啥？
员工讨论三十分钟
也得出一条有用信息：
中午吃啥？
就在真实到哭的时候
突然出现了我的教导主任
在那里满脸欲望地说教
我那个气一下子就上来了
很想跟《奇葩说》说：
我就是想看个综艺
你请我的教导主任干嘛！
我要是那么听话
也不至于今天还在看综艺啊
教导主任要是当年也听话
也应该有更高的成就吧！
所以，当我看综艺的时候
请不要请我的教导主任
磕头感谢各位选角导演！
听了那么多道理，依然没听进去
“听了那么多道理，依然过不好这一生。”
我们经常说这句话，但这句话背后的意思，其实是：听了这么多道理，依然没听进去。
别说别人的道理了，就连自己经历过的伤痛，那些要引以为戒的事情，也经常给我们忘掉。小编早些年有记日记的习惯（真是一个古老的爱好），偶尔翻开看以前的日记，发现原来我的痛苦就一直是这样的，几十年了，没啥变化。
由此可知，人就是不爱长进的动物。小编反思自己这么多年来听过的道理，好像每一个道理都对我有用，但我就是不想用。这大概是很多人无法成才的原因。
而那些能把正确的道理变成行动力的人，最终是会成才的。在这里，小编想到的第一个例子就是查理·芒格，他的一本《穷查理宝典》，是他战斗的武器。
为什么有的人能听懂建议并且执行，而有的人（小编本人）像是耳朵里塞了驴毛，什么也听不进去呢？《思维与陷阱》这本书的作者史蒂夫·卡斯纳为我们总结了几个原因。
01
信息量太大
你有过那种体验吗？明明自己只要一粒米，别人却给了你一座山。等你从这座山里头扒拉出那一粒米的时候，你已经饿死了。
很不幸，我们生活的这个时代，需要我们从十座山里找一粒米。我们不得不感叹，这个世界到处都是说明书，却没有我们想要的正确答案。
说到这里，我又想起奇葩说的那个辩题，救猫还是救画，你爱救谁救谁呗，谁知道听到后来，就变成了——难道你听不见遥远的哭声吗？我只能说，是的，我听不见。
但是这种信息冗余其实是很有用的。就比如，我们使用的每一款APP，都有长达好几页的用户同意书，如果我们不同意就没法使用，但是为了使用，我们就看不下去。于是，我们在无意之中就出让了很多权利。
所以，矛盾就产生了，面对大量的信息，我们到底应该听谁呢？
02
理解能力不足
《认知天性》里提到过一个观点，说某个领域内的专家很难成为该领域的好老师，因为专家眼里的常识对小白来说无异于李白眼中的蜀道，难于上青天。于是，差距就这样产生了。
《思维与陷阱》举了一个特别美国式的例子。
想象一下，你正站在自己刚租的房子或者公寓前，一个人从旁边的人行道经过，他看着房子旁边的一棵树，不友好地对你吼道：“让你的房东把树枝好好剪剪！”然后就走掉了。你该如何解读他的话呢？或许你会会追上前去，问他何出此言。于是他回答你：“松鼠。”
然后继续往前走。你还是觉得好奇，接着追问他松鼠是什么意思。于是这个人终于停下来转过身，和你解释他是消防员。他告诉你说，信不信由你，那些住宅火灾中，2%的火灾都要归咎于这种尾巴毛茸茸的小动物。为什么呢？因为它们会跳到阁楼和墙上啃房子里的电线，然后……噗的一声，就着火了。接着他伸手向你指出，松鼠可以从屋顶进入这些地方，它们是从树上跳到屋顶的。松鼠的平均跳跃距离是10英尺，这棵树的树枝距离你新房子的房顶只有5英尺。
“所以，”他再次强调，“叫你的房东把树枝好好剪剪！”现在你总算明白他的意思了。
这对于听意见的人来说，提意见的人说话“大喘气”；对于提意见的人来说，却认为“我已经提醒你了，你怎么还不明白呢？”往往是思考过程中的信息差，也让双方出现误会，聆听建议的一方就会产生抗拒心理。
03
我们自身的缺陷
当我们谈论人类的缺陷时，我们总是在谈论别人的缺陷。
说起来你可能不信，但是我们总认为自己是相当聪明机智的，就连那些勤于反思的人都不例外。研究证明，90%的人认为自己在几乎所有事情上都能排在前10%，这就导致了我们很难听从别人的建议。因为那样好像意味着我们对某事一无所知。
一无所知的感觉已经更糟糕了，但还有一种感觉要更糟糕，那就是，一个同样一无所知的人跳出来提建议的时候。
所以，当我们听到建议的时候，本身就会给建议“打一个折扣”，那个折扣甚至比双十一的全场半价还要便宜。尤其是当我们没有求助，别人却给出建议时，这个建议尤为廉价。但是这也很容易造成损失，因为人最需要的建议的时候，往往就是我们自以为心里有数，实际上大错特错的时候。
除了以上3个原因，史蒂夫•卡斯纳还总结了其他一些原因。正因为这些原因的存在，让我们经常听懂老人言，导致了一些列吃亏在眼前的行为。
要如何克服听不进去建议这个难题呢？
其实知道了原因，就等同于给了我们对症下药的方法。
比如，做决定之前，不要相信自己的判断，而是通过统计数据来得出结论，这样做出的决定，就会少犯很多错。这也是瑞·达利欧在《原则》中坚持的观点。
比如，收集别人犯的错误，当自己遇到同样的困境时，不要做同样的选择。这是查理·芒格之所以能成为投资大师的原因之一。
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