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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：他给了我温暖，我却还他一世炎凉"，希望能够帮助到各位。

我是一个来自农村95后的女生，长的还算可爱好看，可是因为自身身体有些缺陷，从小到大免疫力特别的差，总是生病，让我的父母亲操碎了心，父母现在就盼着能给我找个好人家，有人照顾好我。

可是我遇见他，一个离异大我十几岁的男人，他对我真的很好。我因为身体总不是很健康，在家自然也就比较多得父母的宠爱，可是我却感觉他对我比父母亲对我还要好。男人前妻多次找他希望复婚，他也为了我每次都放弃了复婚的机会(为了儿子的成长，男人和他前妻离婚暂不离家)。

男人追求了我半年时间，虽然我们连面都没见过，但是他总是给我很温暖和可靠的感觉。不仅如此，可男人还先后给我转了5万多元钱，并处处替我考虑为我着想，我真觉得没有谁可以这么对我好了，我当时真的非常的感动也非常的开心，于是就答应做他的女人。不顾父母的反对与担忧远赴千里跟男人见面。当时的我一心想着他温暖，完全忽略了父母的感受，就那样一个人出门了。

见到男人后，他果然没有让我失望，他果然是个成熟稳重的人，很温柔也很尊重我，从来不强迫我做什么，与他相处的这几天里我感觉是我一生中最幸福最快乐的时光了。

然而好景不长，因为我的忤逆，母亲病重卧倒在床，母亲拖着病体求我不要与男人一起，直言他给不了我幸福，而且男人的前妻也找我谈话，表示她真的很爱男人，想要重新组建家庭，希望我不要破坏。面对重重压力，我选择了退缩，我逃避着男人，不再见他，不接他的电话，也不回他的信息。希望没有我的存在，他的前妻能够与他如愿复婚，并一起幸福。对于男人，我心里充满了不安与愧疚，他给了我许多的温暖，我却深深的伤害了他。

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我还爱他吗？

我跟男朋友是在高校了解的，他追了我大半年，实际上他的性情与我之前想象的理想化男友是不一样的，希望的是男友话少一点，那样感觉会有品位一点，由于自身近视眼，因此不愿找个佩戴眼镜的，結果这两个他常有，他近视眼，并且是典型性的巨蟹座，话许多。

由于才刚开始对他的印像蛮好，聊的话题讨论许多很高兴，之后就逐渐接纳他了。我俩是大三下期才宣布相处的，毕业了我来他留到了念书的城市，家中一直认为我还在执教，实际上我早已换了好多个工作中了，并且也早已和他同居生活了，这种都害怕和家中说，一直对亲人有歉疚，那样自身内心也蛮有工作压力。

同居生活的前一个月蛮幸福快乐，到3、4月的那时候，逐渐的感觉他的生活方式自身有点儿吃不消，懒、不修边幅、进食时一点品牌形象沒有、打游戏，乃至有时感觉手机游戏比我都关键（一般夜里玩2-3钟头）.人们的矛盾逐渐增加，每一次我都很发火难过，而他一直不在意，觉得这些都是小问题。

同居生活大半年后（2012年元月份），由于新年要回家，我早已下决心要在家中找个工作了，我认为那样感觉好累，我不愿意为他到如今的城市。

但是回家了寻找的工作中父母不令人满意，由于她们感觉再多的企业也没大学平稳，这时的她们还认为我还在当教师，为了防止她们难过，不许她们了解的我又赶到了他在的城市，如今离我回来的時间现有50天了，前不久关联还好，没有什么矛盾，应当是和一段时间没碰面相关。可近期我对他愈来愈不令人满意，他一句老话重了点我就冲他发脾气，对朋友我都蛮好，不需了解是怎么回事，我愈来愈感觉他不靠谱。

我俩相处都2年多了，同居生活都大半年了，他只说未来去她家，乃至不愿那麼早双方父母见面，我早已很大了，还比他大2岁，我87年的，他89年的，那样我一点归属感也没有，他还说想26才完婚，我害怕那时候我连挑选的机遇也没有了，我害怕自身遭受损害。

并且他的性情要我非常缺乏安全感，我对他一点都不安心，有一次我悄悄地看他QQ的\/信聊天记录，和我高校一舍友夜里闲聊，由于那时候他已经异地公出，舍友就问起：“没找妹啊？”他回应了一句：“没空啊”。

那一夜 他满足了我,我却伤害了他

我知道自己之前是一个比较放荡的女人，只要是有些喜欢的男人我都想要去睡了他。可是那一夜，他满足了我，我为他沦陷了，想要改变自己这样放荡的性子，然而却没想到最终我还是伤害了他，我不知道该如何给他补偿了。

他只是我看中的众多男人之一，甚至他还有女朋友，但是我都无所谓，想到他的样子我放荡的心就仍不住高昂起来，我整个内心里都在叫嚣着：我想要和他睡，我想要和他睡。那一夜，我终于找了机会。

那是在公司的年会上，大家情绪都比较高涨，喝了比较多的酒，他本来是不愿意多喝的，但是在同事们的轮番起哄下，他还是喝了不少。结束的时候，我就以自己和他同路为由，跟着他一起走，他有些迷糊也就没有拒绝。等到了他家的时候，我却没有离开，而是借故说送他回去，进入到了他的房间当中。

这是我第一次进入他的房间，非常符合他的气质整洁干净，但是我没有过多的大量他的家，而是去照顾他，这时候他之前喝的酒后劲终于上来了，他躺在沙发上喃喃说这胡话。我借着为他喝水的缘故，趴到了他的身上。

啊，他身体上的气味，他的怀抱让我非常的迷醉，我真忍受不住了，伸手在他的身上动情的摸索着，顺便引导着他的手放到了我的身上。迷糊中的他，受到了这样的刺激本能就展开了行动。那一夜，他满足了，让我感受到了非常大的满足与快乐。

事后，我并不想要他负责，我只是要他的身体而已。没想到他却坚持着要为睡了我而负责，他忍痛和女友分手，然后和我一起了。和他在一起的那段日子里，我越来越为他着迷，然而却也没能改掉放荡的性子，看到好男人后仍然想要去睡。

直到那次他震惊的看着我和别的男人睡在床上的样子，我才发现自己真的错了，我是爱上他了，不愿意他又任何的难过，也就是这时候我打算永远的将自己的放荡性子改了，然而他却已经被我深深的伤害了，看着他哭泣的样子我也非常的心疼难过，可是我却不知道该怎么安慰他。

口述：我们吃住都在娘家 他却还区别对待他父母和我父母

我和老公结婚两年半并有一个十五个月的男宝，我们孩子满月后就一直住在我娘家农村，我在家带孩，他就在老家附近拿龙虾，从孩子出生后因为和婆婆没处好，就在娘家住，没有买房子，之前感觉挺幸福的，可现在，他忙完就玩手机也不主动和我聊天，一些小事我就是随口一说，他就说我要找事，很不耐烦，在性方面有时我主动他都会说累，(他没有出轨)我明显感觉到他现在是一心想着挣钱，别的是什么也不管，想赚钱也没错，但我感觉我就像个保姆一样，除了给我钱花，感情就不需要经营了吗?

我说我也要出去上班，他说孩太小，不让去，结婚才两年多就这样，晚上都是抱着手机玩够就睡觉，我要不开口，除了说两句让我把孩子哄睡，盖好被子类的，别的都不说，难道结了婚都这样吗?

平时一些小事上意见也不一样，孩子感冒了，我说去医院，就说我孩子一有事就知道去医院，不会找点药给孩子吃，孩子小，一见人多就往我怀里钻，我说孩子见人见少了，有空多领孩子去公园什么地方玩玩，他就说我天天就知道玩，也不知道体谅体谅别人累不累好多这种小事都会惹的两人吵起来。

我以为我们住我妈家，我妈又帮带孩子，又做饭给我们，会换来他的一片孝心，他妈妈留鼻血，大半夜的得送去市医院，说镇上医院看不出什么来，我妈妈白天腰疼的不能动，就说去市里医院得花不少钱，我们去镇上的，因为我们要攒钱买房子我也不放心上，时间长了吧，他对我这种冷漠的态度，我就会胡思乱想，会拿他对双方父母的态度做比较，平时过个什么情人节啊?都不能过，我觉得吧又不是天天过，偶尔浪漫一下，哪怕送一朵玫瑰花也可以啊，可他都不会做，请栗子姐帮分析一下，是不是我们之间出问题了?我应该怎样提升一下自己，我觉得这样下去真要产后抑郁了。

我还该相信他吗？

人们的情感早已离开了类似三年了，从高二刚开始了解。那时候他是学生会主席，院校的元旦文艺晚会都是他主持人的，能够 说身旁的女生一大圈，可偏要选了我那么个一般的不可以再一般的女生。一开始时恨不能把全部的時间都用于打电话给我。哪些好产品都惦记着交给我。

我是一个很沉默的人，而他却始终有聊不完得话。他的盆友都搞不懂那么极端化的两人为什么会来到一起。我也不知道，或许他就是说喜爱我冷冰冰模样。我的同桌都说他很滥情，让我杜绝他，可在那麼久的交往中，他从未更改过对我的激情。我高三那一年，他早已毕业，考在株洲市。

均值每日一个多小时的电話，从没中断。原本抑郁的我还在他时时刻刻的关爱中也乐观起來了。他隔一个月就会挎着一大袋物品回院校看来我，常常这一那时候，学习培训再累，见到他内心都温暖的，他都会跟我叙述将来的时日，也会跟亲人提到我，过年或过节发消息帮我母亲，他全部的个人行为都渐渐地的让我迫不得已把他当做了性命中的关键借助。

我也不知道自身为何那麼坚信他，第一次去上床时，对我是非常宠溺，但他确保的他都保证了，哪些也没产生，就是说静静地怀着我入睡。

就是说此次，我更为信赖他了。一个男的能够 保证那样确实非常好了，并不是吗？之后的幽会都是去租临时性房，随后一起看电视剧，入睡。2年時间，上床成千上万，却還是处子之体，说出来都不容易许多人坚信。

自然，终究他是个一切正常的男生，他也会有躁动不安的那时候，可每一次他都忍了，她说怕我孕期，对我不太好。并且，他不期望我跟我的同桌不一样。

之后因为我毕业，考在长沙市，原本想跟他同一个院校，但我学的是财务会计，而他哪个院校以小车主导，迫不得已将来关心，我還是来啦长沙市。渐渐地的，全部的盆友都认同了人们，认为人们会一直走下来。可就在这里新学期开学，他不那麼喜爱打电话给我了。迷失的情感生活能找回吗?

有时在一起也 不太让我了。他总说怕我，我也一直爱闹脾气。我 性子的确不太好，但早已改了许多了，他要说讨厌穿着打扮，都会说之后有了钱要给我穿着打扮，他不吸烟，不饮酒，省下的钱帮我购买护肤品。可他那样说会让我感觉他刚开始看不上我了，为这一事吵了几回。

我查过他的通讯记录，那女生我明白，明着在追他，可他竟然和她每日打电话，時间还很长。他是党委党校组长，每日都是比较忙，每一次我逼问这种时他都是很心不在焉，还说要是他的心在我这，跟这些人聊一聊又有哪些关联。我的抵抗没有实际效果，她们的电話仍在继续，他总说他比较忙，尽管每日还会打电话给我，可要是一想起他也那样跟其他女的通电话，我也感觉自身不遵守高度重视。

我刚开始经常的登他的QQ，想寻找他叛变我的直接证据，的确有许多女生跟他闲聊，我发现了什么又立刻去质疑他，我明白自身那样不太好，可我是操纵不了自身，昨日他又改了登陆密码了，我登不进，总感觉非常憋屈，他刚开始提防了，却还一而再再而三说爱我。

爱你为何跟这些女的暖味不清，为何不看来我了，还说飞到你身边一个短消息月，换句话说这一月都不容易打电话给我。一想起他如今对我的心态，我的眼泪就会停不住的流。

迷失的情感生活能找回吗?晚上一直翻来翻去睡不着觉，我认为自身早已不可或缺他了，假如确实跟他分了我也不知道自身会变为哪些，而我也承受不上那样的他。我该怎么做呢？就是我不太好還是他早已不爱你了？

口述：离异后的我遇上了温柔的他 在一起后他却变了样

我今年34岁，离异，有一个三岁的儿子，他比我小四岁，未婚。我和他认识了大半年了，认识没多久，他就去了杭州工作。从认识开始他就表示要追我，也对我非常好，每天都会给我发好多信息，打好多电话，但是我一直都没有接受，也没有告诉他，我的年龄和我有一个儿子。(他一直以为我和他差不多大)我觉得无论在年龄还是婚史上，我都是配不上他的。所以我都一直告诉他只能做朋友。直到一个多月以前，在一次酒后聊天中，我才坦白告诉他，我不能接受他的原因，是因为我比他大几岁还有我结过婚，并且有一个三岁的儿子。当时他有点吃惊，就迟疑了几秒，然后告诉我他不介意，他说他会爱屋及乌，而且会更加心疼我，爱我，也会爱我的孩子。因为他的一再承诺，我终于没有拒绝，答应了和他在一起，并约好十月份我去杭州，接下来我们就开始了所谓的异地恋，每天都是靠电话，微信，视频来联络。

刚开始都还好好的，结果就在半个月前，他的工作突然就忙起来了，我们的联系突然就少了起来，我的性格本来就有点粘人，我就开始有点不高兴。他还经常在外面应酬，甚至有一天打电话、发消息连续8个小时都得不到他的回复，后来只是等到他一句喝多了的解释。我当时很生气，想到这半个月他都一直忽略我，我就直接提了分手，并且骂了他是渣男。他就哄着我说，这都是为了赚钱，好养我和孩子，以后一定会改正。可是之后他仍然如之前一半，不主动联系我，也很难找着他的人。

以前他追我的时候，我手破个皮，都要追着问几天，我现在就想他做什么之前告诉我一声都这么难，我并不是不让他应酬，我就觉得发个微信几秒钟时间为什么就这么难呢?我甚至开始怀疑他根本就不是真心想跟我在一起了，因为在我的心里，我总觉得如果爱一个人，怎么会不想主动联系?

口述实录情感故事:帮渣男还赌博巨款却换来他狠心的抛弃

这个情感故事来至一个网友的口述实录，她说这件事的发生让她产生非常严重的报复倾向，虽然这些事情都是自己因为爱而自愿的，可是当被抛弃那一刻，自己又非常的不平衡，觉得自己的默默付出什么都不是，也为自己感到深深的不值。

那一年我认识了他，他是我们公司的一个小领导，为人风趣而又有礼貌，所以我很快就被他给吸引了，一颗心里装满的都是他。所以当他说也喜欢的时候，我就被惊喜给冲昏了头脑，义无反顾的和他在一起了。

可是相处了久了之后，我才发现他光鲜的外表下面是多么的脏。他平常在家什么事情都不干，也没有在外人面前那样的阳光，总是躲在家里利用网络进行赌博。可能是我之前被他光鲜的外表给迷惑得太深了，面对这些我竟然也没有觉得不好，反而还接受了。

可是他赌博并不顺利，经常输。断断续续的一直输了50多万，这对我和他来说都是一笔巨款，他不敢和家里说，只能靠自己平常工作的薪水还钱，然而却几乎没有效果。看着他发愁的样子，我却不忍弃他而去，而是默默的帮助他一起还钱。

只是加上我，一直还了六年都没有将钱还清。最后这事还是捅到了他父母的面前，他的父母非常生气，一点都不看我在这六年间帮他还了10万块，而是指责我，说是因为我帮他还钱，才导致他一直深陷赌博的，说我如果真爱他就应该帮他戒赌而不是帮他还钱。

我当时都震惊了，没想到他父母的三观这么奇葩，然而他却根本没有帮我说话，甚至还听从他父母的话，和我分开了，他说他早对我没有感觉，只是一直感激我帮他还钱才没忍心和我分手，既然现在他父母已经帮他把钱还了，现在就分开吧。

我陷入到深渊当中，没想到他竟然是这样一个人，这6年来我不敢买喜欢的衣服、不敢去玩、不敢吃好吃的，一切的钱都省着帮他还钱，结果现在却得到这样的一个结果。后来才知道，他早在和我分手钱就和另外一个漂亮的女孩在一起了，他还威胁我，让我不要多和那个女孩对嘴，他喜欢她，要是因为我多嘴的缘故而导致分手了，他就要我好看。

这一刻，我真的不知道该怎么办了，我觉得自己应该是疯了，真的没想到自己的付出竟然会得到这样的结果，我觉得自己真的是一个笑话，自以为为爱付出非常伟大，结果在他的眼中却一文不值。这些难过愤怒的情绪折磨着我，让我想要变成一个恶魔，报复他，报复他的家庭。