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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的你不过是我女朋友，我凭啥帮你弟弟还债，希望能够帮助到大家。

有些时候我就觉得男女朋友只是男女朋友，如果还没有结婚，那么就像亲兄弟明算账一样，有些事情还是要分清楚的。我跟女朋友谈恋爱有几年了，我们的感情就是一直都很好，但是他弟弟欠别人的钱，居然要让我帮他还。

我跟女朋友是大学时候谈的恋爱，到现在估计有三年的时间了吧，我们两个同居差不多有快一年的时间。女朋友家里还有一个弟弟，但是他的弟弟好吃懒做。我给他找了不少工作，花了不少金钱，但是没想到他每次都做不到两天就走了。他弟弟就像一个无业游民，整天混迹于网吧之类的娱乐场所，年纪轻轻就欠下了一屁股的债。

他的弟弟居然还会赌博，。欠的钱我感觉估计都是在赌博的时候欠下的。因为我也算是他的半个姐夫吧，虽然还没进门，我就想说他几句，但是他非但听不进去，还要跟我吵架，到最后我就不管他了，随他怎么去。后来弟弟被债主逼债，躲在家里不敢出来，你不要找到我说叫我帮他还这些钱，如果这几年存下的钱足够还这笔钱呢。瞬间我就惊呆了。，我们只是男女朋友关系，凭什么我要帮你还这笔钱?

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我的爱情，不过是一场流浪

一、

高考结束的那一天，同学们犹如一群脱了缰的狼，狠狠地撕扯着那些曾让我们夜不能寐，辗转反侧的卷子，将一本又一本书从五楼扔下去，整个高三楼都是漫天飞舞的纸张，和一声又一声的欢呼，像海浪一般，将我淹没。他也兴奋地扔着书，还顺带把我的书也全给扔了。我紧紧地抱着怀里那最后一本书，怎么也不肯放手，他便放弃了，趴在阳台上，冲着楼下的班级起哄喊叫着，阳光洒落在他白皙稚嫩的脸庞，很是好看。三年了，他怎么还是如此地好看?

我不禁有些着迷，将手里的数学笔记捂得更紧了。

二、

大学我和他在不同的城市，彼此却时常联系。大一那年冬天，杭州下雪了，我兴奋不已，给他发了视频。他一个电话打来，直骂我傻，哈尔滨都快冻死了。

他来找过我，我请他吃了顿饭，带他走遍了西湖，在河坊街里寻觅小吃。送他回去的时候，我们承诺，明年冬天，我去哈尔滨，他带我去看冰雪大世界，去滑雪。

他有了个女朋友，学播音的，很漂亮，高高的个子，笑起来甜甜的。所以第二年，我爽约了。看着朋友圈里他发的和女朋友滑雪，在冰雪大世界前的合影，我的心，一下子坠入了深海。

那一年杭州的冬天，很冷。

我翻出了一直随身带着的那本数学笔记，看着他写在第一页的那句话忍不住泪流满面。

小西加油，我们一起去哈尔滨看雪!

是的。那一年高考，我失利了，没有和他考上同一所大学，独自一人在杭州流浪。我不断地问自己，如果高考没有失利，这照片里的人，会不会是我?但没有人能够告诉我答案。

三、

毕业之后我留在了杭州，在学姐的介绍下，我进了一家不错的企业，工资待遇很好。

他考上了家乡的公务员，回去途中路过杭州，便和我又见了一面。记忆中那张白皙稚嫩的脸沧桑了许多，我想，哈尔滨的天气也许太过恶劣，将他打磨成了这般模样。

你怎么还是一个人?他打趣地问我。

我苦笑地摇了摇头，没有回答。

送他走的那一天，杭州下起了小雪。我伸出手接住了一片飘落的雪花，想起来数学笔记本上的那一句，小西加油，我们一起去哈尔滨看雪!。看着渐行渐远的列车，我忍不住长叹了一口气。终究是，不能一起看雪了。

我抹掉了眼角滑落的一滴泪，拉紧身上的大衣，一个人，行走在冬夜的冷风中，继续这场，只属于我一个人的流浪。

婆婆大骂“儿子孙子都是我的,只不过是借了你的

婆媳矛盾，是绝大多数女人都如鲠在喉的一件事情。

很多家庭中婆媳往往如同“天敌”，有奇葩婆婆软弱媳妇，也有强势媳妇倔强婆婆，这样的组合要不就是一方压抑着情绪憋成包子，要不就是“两虎相斗”吵得不可开交;锅碗瓢盆的琐碎里，这便是家常便饭了。

-01-

昨晚有朋友给我发了一段视频，是一对婆媳的争吵。其实说是婆媳争吵，不如说是婆婆单方面的“欺凌”。

起因是孩子不小心被烫伤，婆婆愤怒之余在大庭广众之下对儿媳妇恶言相向：“儿子孙子都是我的，只不过借了你的肚子!”视频中，婆婆不仅屡次将儿媳妇推倒在地，还口口声声说要离婚，让儿媳妇滚回老家去。

看完视频，其实我跟大家一样，已经有些出离愤怒了，真心完全没法用正常的理性语言去表达这件事情。

我不知道这个家庭结构与平时的相处模式到底是怎么样，怎么会出现如此一边倒的局面。儿媳妇这般受辱却似乎毫无脾气，只是站在一边默默地哭，被推倒又站起来继续靠近婆婆，等着下一次被辱骂与再次推倒……

“只不过借了你的肚子”，如此侮辱母亲的一句话居然就这么堂而皇之地被大骂出口。

婆婆也是女人，怀胎十月的不易，照顾孩子的艰辛，她应该都经历过，怎么能肆无忌惮的轻视辱骂另外一位母亲?

我跟朋友讨论这件事情，朋友说：

“虽然很多婆婆没有这么赤裸裸的嚷嚷借肚子，但是心里也依旧觉得儿子孙子都是自己的，儿媳妇永远只是个外人。”

是啊，只有不被重视与尊重的外人才能被如此对待。

没有把媳妇当一家人，这是很多婆媳矛盾的一大症结。

可到底怎么才能让婆婆把儿媳妇当一家人?朋友圈里的鸡汤文会告诉你：婆婆与儿媳妇本是毫无关系的两个人，只因爱着同一个男人才走到一起。

不过事实的确如此，想必大家都能感受到，丈夫的态度直接决定了婆婆怎么对儿媳妇。一个男人如果真的爱你，尊重你，是不会让别人如此轻视辱骂你，哪怕这个人是他的母亲。

视频中那个男人看着自己妻子被母亲训斥推搡，却始终站在一旁一言不发。连医院的保安都看不下去，前来劝阻这婆婆动手推人，可这男人就是那样像木桩一样站在那里，或是跟着他母亲移动脚步。

这样的婆婆，这样的妈宝男，婆媳矛盾爆发，也只能说是必然的事情了。

视频下的评论里不少网友生气地质问：“这样的老公，不离婚还留着过年吗?”没错，冲动之下估计谁都会做出这样的判断，可冷静下来想想，你确定你有那个资格说离婚吗?

讨论这个问题的答案之前，我们先来看两个故事。

-02-

我的同学小A有个四岁的闺女，去年怀孕又生了一对双胞胎男孩，于是不得不辞职在家带孩子。可自己一个人带3个孩子?想想都觉得无法承受，公婆便应邀前来帮忙，从此合情合理地进入他们小家庭生活。

此后，小A原本平静的生活屡起纷争，光就一个夏天要不要穿纸尿裤的问题就能引发世纪大战。

小A坚持要用，但婆婆非要给穿开裆裤，经过几轮“战争”，婆婆烦了，直接撂了一句：“不听我的那我回家了!”

一听这话，小A马上举白旗投降。不然她能怎么办呢?家有一个正放暑假在家呆着的女儿，两个只会满屋乱爬的儿子，再加上一屋子的家务，她一己之力能怎么办?先生一个人工作来应付一大家子的开销已是不易，更没有多余的经济条件来请保姆帮忙。

小A自己辞职后又失去了经济来源，平时连买件衣服买本书都没有话语权，请保姆?Pardon? 有句话说得好：婚姻中最怂的时候，就是没有人帮你带孩子。

如果是小A遇到了视频里的恶婆婆，你猜她敢不敢揭竿而起，跳起来潇洒地说“我要离婚”?想必是不能的。

先生也会一心顾念着自己父母来帮忙很辛苦，哪有余力思考你这些家长里短的小情绪。

三个娃，一个家，自己实力又弱，离婚了她干嘛去?所以即使心有不甘，也只能忍着，在自家的屋檐下，却仍然要向另一个女人低头。

-03-

再来讲发生在另一个朋友H身上的事情。

H前几年生了个儿子，现在四岁多，二胎政策放开后又怀上了一个。小夫妻满心欢喜期待是个女孩，凑成一个“好”字，可婆婆却不乐意了：

“我家只要男孩，再生一个还得是男孩，还得跟我姓!”

前不久孩子生下来了，还真是个女孩，小夫妻很满意，可是婆婆意料之中地不高兴，也不愿意前来照料。

可情商高的儿媳妇H还真没当婆婆的态度是个事儿，对这个婆婆的强势，并没有选择针尖对麦芒的吵闹，而是装看不到。

H在娘家踏踏实实坐完月子，再乐呵呵地搬回自己家。回家后一边照顾孩子，一边做着一些网店的小生意补贴家用，虽然辛苦，可一家四口过起日子来其乐融融，节假日有空就和先生带孩子去看看爷爷奶奶。

这婆婆虽然强势，可儿子儿媳妇生活独立自主，她插不进去手。

有时候婆婆也会看不惯儿媳妇带孩子的新方法唠叨几句，可H只是笑笑，老公也轻描淡写地说：“妈你不看孩子你不懂!”婆婆只能哑口无言。所以虽然时不时有些小摩擦，但距离摆在这里，也就慢慢消停了

有人说，婆媳问题最大的根源在于夫妻经济上不够独立自主。这个话的确有一些道理，经济独立的确才让儿媳妇有更大的话语权，经济独立也是思想独立的必备基础。

比如说H,面对如此强势的婆婆，不也是轻轻松松就化解了家庭危机?结婚买房带孩子，几件大事都是靠他们小夫妻自己的能力奋斗出来了。

于是对自己家庭的有着足够的规划掌控，我过我的日子，适当地容忍你，即便有争吵，也因为界限和距离，不足以撼动我的生活模式。

-04-

回到前面视频里的那对婆媳来说，这婆婆已经这样做了，媳妇仍然只能忍耐着哭泣，本身就充分说明了一个问题：她不敢得罪婆婆。

究竟因为什么我们也不得而知，是门户相差太多?是经济过于依赖?是生活完全仰仗?总之，她已经失去了反抗的资格与能力。

事实上，在现今小夫妻们的生活中，高昂的房价大多需要老人的经济支持，自己懒得做饭的都去父母家蹭饭图方便，生了孩子吧除非你全职在家不然也要老人来帮忙照看……

你一味索取，就没想过背后自己要付出什么?比如老人带孩子总会存在一些缺憾，可拿人手短吃人嘴软，这是亘古不破的道理，你要一争执，对方撂挑子了你怎么收场?

我们需要婆婆，但与婆婆和谐相处又很难。

-05-

作为儿媳，会觉得婆婆管的太多，处处要对自己的家庭生活指手划脚;可婆婆觉得我为你们小家付出这么多，我当家作主也是正常，我一手带大了儿子孙子，还帮你洗衣做饭，为什么不能我说了算?

于是，因为这需要，你们凑在一个屋子里，但又因生活习惯不同，育儿理念不一致，闹得狼烟四起。

平时吵个架拌个嘴还只是小事，实在不行吵大发了闹得小夫妻要离婚的也是再常见不过了。这就是彻底依赖、无法独立要付出的必然代价。世间哪有甘蔗两头甜的道理?

所以，别和婆婆住一起，少见面多送礼，这是我十二年婚姻总结出来的经验，在我看来也是解决很多婆媳问题最简单的办法。

中国的婆婆最缺乏的就是界限感，恨不得凡事都自己说了算，那就咱尽量独立自主别给她太多的机会越界。

要是能不住在一起，就各自相安无事最好;要是真要一起生活或一起看娃，那就鼓励自己多学科学育儿的知识，别一有什么事儿就只会两眼一抹黑等着婆婆拿几十年前的经验来救场。

你要是自己心里有底，有把握掌握带娃的方向，再加上几次遇到不同观念时坚持自己理念之后又处理完美的事后验证，婆婆也会自动退居二线听你指挥。

婆媳之间其实并没有与生俱来的仇恨，如果不是因为同一个男人，我们也不会走到一起。人心都是肉长的，没有人一定要针对谁。

有些儿媳会缺少感恩心，老人放弃自己晚年休闲生活来帮你应对这一地狼藉，咱也得心存感激，有争端也得婉转化解。

如果真做到位了，我们会发现这世上并没有那么多极品婆婆，也没有那么多恶媳妇。

都说婆媳关系的重点在丈夫，只要他不愚孝，不偏袒，不敷衍，尽量平衡家庭关系，婆媳关系也不会走到水火不容的那一步。这当然重要，可我想说，婆媳关系处得怎么样，也要看我们自己。

对待任何事物，我们还是不是留有接受或拒绝的资格?如果我们走到了视频里那样屈辱的境地，我们有没有选择离开或留下的权利?

你若待我真心，我也对你实意，将心比心我们和平相处;你若稍有瑕疵，我亦感恩谅解，我们也可相安无事;可你若一味欺凌，我也无需过分忍耐，我随时留有据理力争或转身离开的资格。

进退皆可，这才是真正的实力。

情感问答：他追的我，凭啥一直要我让步？

有一个情感咨询:“他追我，为什么他总是要求我让步？”从爱情到婚姻，双方都会经历一些心理变化。情感今天，我分享这个情感案例，来教你如何处理情感中的各种问题。

一、情感咨询

我的身高是168，我的脸值6。这辆房车是由一家没有贷款的小公司拥有的，位于一线城市。

我和我男朋友在美国学习时是同班同学。他追我。他的家庭比我的好。

两年前，他回到了中国。他打算回国后结婚。他还答应来我的城市。然而，由于许多原因，比如他的家人去世和工作调动，该计划被推迟了两三年。

现在据说我今年会买房子，明年结婚，但现在又变了。因为工作的原因，我不能来我的城市。我也同意，但是我希望我会买他工作的城市房子，然后他会在我的城市买房子。然而，我就是不能交流。当我想起那些让我因为各种原因而屈服的事情时，我非常生气并分手了。

现在两个人就像冷战时期一样！一方面，我觉得从我的工作能力到我的外表和性格，我都不差。过了很久，他才同意了。在我心里，我感到不情愿和委屈。我想分手，但在三四年的时间里，我不愿意放弃自己的感情。我很困惑。

二。情感解决方案

你的故事看起来很简单，但它反映了背后一个非常深刻的命题:我们如何选择自己的生活，如何连接我们想要过的丰富生活？

我们的未来取决于无数的选择。接下来，我想从以下几个方面帮你分析一下:

首先，你目前的困境来自你所谓的分手。

你为什么选择分手？因为你当时很生气，所以你的情绪失控了。

换句话说，分手不是你真正想要的结果。你只是想通过提及分手来威胁或强迫对方服从你的想法。分手是你的手段，不是你的目的。

我想说这个选择是错误的。当你说再见时，会让对方感到更不安全和不值得。

我们本可以有更好的交流方式。如果我们想要一段好的关系，我们不应该威胁别人，更不要说分手而不是交流。

一个生气时就分手的人只是他情感的奴隶。我们通常会看到很多人后悔。然后我想，从今天开始，我们应该学会做一个不受情绪束缚的人，学会理性地面对问题。

其次，你当前的生活选择有两个方向:

第一个方向是放弃这种关系，在你现在居住的城市选择另一个配偶。

另一个方向，选择去他的城市，但你可能会觉得你在让步，委屈了自己。

不管你做什么选择，总比一直拖在这里好。

你目前的生活困境是“拖拉”。你认为他在拖你两三年，但你在拖你自己。

选择不是由一个人做出的，你被动地卷入了一些事情:你想让另一个人来你的城市，但是另一个人不想来。

从表面上看，这似乎是工作调动的原因。事实上，核心是他不想来。说白了，他不想来。

因此，你必须明白，那些困在那里的人没有选择，那些困在那里的人有困境，只有前进才是真正的选择。

第三，我想解释一下为什么你会陷入这种困境，为什么你别无选择。

因为你没有大局感，没有意识到你们关系的整个背景已经改变了。

你过去在美国学习。那时，你可以想象他的朋友圈很窄，他的选择也很窄。到那时，你可能会有更多的选择。这就是为什么你说在你同意之前他追了你很长时间。因为那时他没有选择，你有选择，所以他追你。

但是现在他回来了，他住在一个家庭条件比你好的小城市，他在当地可能有很多选择。对你来说，当你回到一线城市或强大的二线城市时，你的选择会变少。

我可以给你一个你可能不喜欢但却是真实的例子:所有的约会网站或约会公司对从海外回来的女孩收取两倍或更多的费用。

为什么？因为你的视野变得更高了，能满足你要求的男孩的数量也变少了。换句话说，你在这个城市选择配偶的范围变得越来越窄。

在这种情况下，你们两个已经形成了权力和地位的交换，而你们并没有意识到你们仍然把他作为一个女神指引到东方和西方。你没想到当雄雕虫回到他的小城市时，它已经变成了一个雄神，而当你作为一个出国留学的女神回到你的城市时，它变成了一只龟雌雕虫。

这是整体视图的变化，您没有整体视图，因此您看不到这种变化。

在全球观的变化下，人生的选择必须始终遵循关系和全球观。不考虑全局观的变化，你就做不到这一点。

第四，我想分享一个真实的故事来重新解释我对选择的看法。

在过去十年左右的时间里，我遇到了许多比你差得多的女孩。在北京、上海和广州的现场课堂上，我遇到了遭受婚姻挫折的30多岁的女孩。

我印象特别深刻。我在广州遇见了一个女孩。

她在30岁出头的时候来到我们广州的现场课程，当时她的婚姻受挫，她的丈夫做了很多伤害她的事情。她决定结束婚姻。

然后她带着所有剩余的钱参加了托福考试，去了美国，在美国西海岸的一个城市定居，并攻读硕士学位。后来，他找到了一位中国工程师。两人结婚生子。现在他们非常开心。

她的生活变化实际上来自一个关键的“选择”。感觉不好和反复无常？0元收到专业情绪分析> >;

当然，我在我们的专栏中一再强调:我热爱中国的传统文化。我们的立场一直是爱国的，不是主张每个人都必须出国或什么的，而是每个人都有权利做出不同的人生选择。

你必须记住，一个好的选择必须根据时间，当地条件和情况。

你要做的是逆潮流而动，把一手好牌变成一手坏牌。因为两年前你们的关系很好，这可能是安排结婚的好时机，而且可能会有很多机会。

有些人和你相反。他们利用这种情况，尽力把一手坏牌变成一手好牌。

就像我刚才提到的例子，中国一个30多岁的女孩婚姻失败，她的工作非常普遍。当许多人认为这样的生活很失败时，她就把这张烂牌重新换成了一张好牌。原因是她已经从一个选择狭窄的地方搬到了一个有更多选择的地方。她的生活正在走向富裕，这是一个巨大的逆转。

我想告诉你，你没有利用你两个生命中的情况，但是她利用了，所以这是两个不同的故事。

第五，我想告诉你做选择时的一些重要的基本原则:

有选择总比没有好。记住永远让自己处于一个可以选择的位置。

选择更多总是比选择更少好，拥有更多的主动性总是一件好事。

选择是根据情况采取行动，但对抗情况就是放弃选择。

也许我们可以对这一系列的选择说更多，但是每个人都应该结合他周围的故事来思考这个问题。

正如我们一直倡导的那样，每个人都应该从一个小地方到一个大城市去发展，农村地区应该想办法到一线城市去发展，这是人生的一大飞跃。

原因很简单。一线城市可以实现更多的生活选择。你可以做互联网行业，也可以做其他不同的非互联网行业，这没问题。

但是我在我的家乡江苏省常州。除了农场我还能做什么？

当一个人没有多少选择时，他会面临一个问题:他与世界没有任何联系。

当你去一个更好的地方，更重要的是你有很多的社会关系。这些社交接触会带来一些你在小地方永远得不到的信息，因为在小地方，你的想象力可能是有限的，你不知道你的未来会有多好或者会有多远。

然而，当你看到一个更大的世界，尤其是一些非常优秀的人，你会有一双想象的翅膀，带你到一个无与伦比的距离，一个你根本不知道的地方。

因此，你的选择也与想象力有关。

有些人可能在他们的生活中有一个特定的选择，但是他从来没有想过他可以有这个选择。

一个非常真实的例子，比如当我还是个孩子的时候，我的母亲没有在北京或上海买房子，也没有花钱买房子，尽管那时她可能已经能够在这些地方买一栋非常小的房子。她甚至没有想过在我们城市买房子。她选择在我们的家乡找到一种建造新农舍的方法。

因为在她的理解中，她能想象的是她的儿子必须在这里有一所房子才能娶到妻子。她从未想到我已经远远超出了她最疯狂的梦想。她的想象力在她那个时代就是这样。

我知道她爱我，对我也有好处，但我们必须知道，每一代人都有自己的想象力的局限性。

最后，我们正在经历一个全新的时代，那就是地球村。

当然，我们出生在中国文化中，在中国文化中有我们自己的爱和感恩的地方。然而，我们这一代人同时拥有前所未有的机会。我们有自由行动的能力。更重要的是，在我们这一代，一切皆有可能，你的生活中也有更多的可能性。例如，我们现在处于4G时代，每个人都可以拿出手机拍一段视频，然后上传到一些软件上，这可能会在一夜之间引起突然的流行。

在未来的5G时代尤其如此。每个人都有机会发出自己的声音。这是我们迁徙的机会。

这种迁徙不仅是一种地理迁徙，也是一种伟大的生命迁徙。你可能现在在一个行业工作，然后转到另一个行业。

在过去，许多人认为他们会一生只做一件事，但你不知道换工作是未来的常态，换行业是常态，你的一生可以换到另一个地方是常态。这个时代给了每个人进行这种改变的机会。

此外，我认为我们这一代是不为生活工作的第一代。

什么意思?我们最后一代人都活到老，在我们老之前都做一份工作，但70岁或80岁以后开始的一代人，包括90岁甚至0岁以后，会发现你一生中可能会做几份不同的工作和几份不同的工作。

不要指望躺在一个地方就能吃到铁饭碗。那个时代已经结束，铁饭碗将会改变。与其被动地等待变化，我们应该尽最大努力拥抱这个时代，欢迎变化，有能力拥抱变化，创造变化，迎接这个变革的大时代。

从一件事改变到另一件事是我们每个人必须做的，也是我们这一代人的使命。

儿媳，离婚财产应该平分，凭啥让我儿净身出户

有人说，女人比男人怕离婚；也有人说，男人比女人怕离婚。

不管是哪种观点，都只能代表个人或一部分人，并不能代表所有人。道理很简单，两个问题就能搞定：所有女人都比男人怕离婚？所有男人都比女人怕离婚？肯定不是！

男人也好，女人也罢，怕不怕离婚，主要在于自己有没有“退路”。

对于一个有退路的人来说，离婚并不能给自己的人生造成多大影响，无非是从有婚姻的生活切换到没婚姻的生活而已，自己依旧可以凭借自己的退路过自己的生活。

而对于一个没有退路的人来说，离婚就会给自己的人生造成很大的影响，自己甚至有可能被打回原形。尤其是那种摊上一段“扶贫式婚姻”，自己又是扶贫对象的人，肯定是怕离婚的，因为离婚代表着失去。

这些道理并不难理解，每个人只要稍微动动脑子，都可以想明白是怎么回事。然而可悲的是，有些人明明能想明白这些道理，但是却不懂得珍惜婚姻，非等到婚姻要失去了，才开始慌乱，这时候的心理就是怕离婚。

下面这个女人的哥哥就属于“怕离婚”的人，我们具体来看看是怎么回事。

总听很多人说，“我知道很多大道理，却依然过不好这一生！”

我想说的是，几乎所有说这种话的人，过不好自己的人生都是自己有问题。所谓的人生大道理，不是知道就可以，最关键的是“知行合一”。如果你只是知道，却并没有付出行动，过不好是肯定的。

我以为这样的悲剧只会发生在别人身上，我以为自己和自己家人不会犯这种低级错误，然而可悲的是，我自己的亲哥哥就在这方面栽了个大跟头。

在我哥的婚姻悲剧发生之前，他给我的印象一直都很好，很懂事，是那种懂得“知行合一”的人。但是，结婚后他就飘了，对自己放纵了，竟然背叛婚姻。

他不可能不知道背叛婚姻的下场是什么，可他还是背叛了，所以就只能被惩罚了。

要知道，他跟我嫂子的婚姻算是扶贫式婚姻，房子是我嫂子的，我嫂子赚的钱也比他多，结婚并没有让他花什么钱。至于我嫂子为什么会嫁给他，可能就应了那句“巧妇人常伴拙夫眠”吧！

这样的婚姻，是个人都知道应该珍惜，我哥不可能不知道。而且，他不可能不知道一旦弄丢了这样的婚姻，对自己来说是多大的损失。可悲的是，他并没能管好自己。

他或许以为自己背叛婚姻之后伪装得好，就可以不被发现。可他忘了，女人在这方面是最敏感的，但凡男人在感情方面有一丝反常，女人都会发现。

对于我嫂子那种人来说，遭遇了背叛肯定会离婚，因为她自己有退路，因为她是下嫁给我哥，因为她骨子里有不甘心，对我哥扶贫，我哥却背叛她，她没理由不离婚。

结果，意识到要离婚了，意识到自己要丢掉摇钱树了，我哥开始慌了，开始怕了，苦苦哀求我嫂子不要离婚，说自己今后一定会如何如何。

我嫂子还是坚持离婚了，而且是让我哥净身出户。

本身我哥直接净身出户就行了，就当是对自己犯错的惩罚。结果我妈这时候又从中作梗，质问我嫂子，“儿媳，离婚财产应该平分，凭啥让我儿净身出户？”

这个问题对我嫂子来说太容易回答了：

『原因有三点：第一，房子是我婚前买的，跟你儿子没有半毛钱关系；第二，你儿子婚后没赚过什么钱，赚的钱都给别的女人花了；第三，他背叛了婚姻，打乱了我的人生，我没让他赔钱就不错了，让他净身出户已经是最低程度的惩罚了。』

事情到这里还没结束，之后我嫂子再一次惩罚我哥，是因为他发的一条朋友圈：“人到中年，男人比女人更怕离婚！”

这条没有任何前提和前因后果的朋友圈，在我嫂子看来，是我哥在转移矛盾，搞得好像他受了多大的委屈一样，所以她通过评论怒怼我哥：

『别搞的自己好像是被我伤害了一样，你自己做过什么事，你自己心里清楚。如果你不背叛婚姻，你没犯错，怎么可能怕离婚？自己犯了错，又不想受惩罚，一听说要离婚了才开始害怕，这不能说是怕离婚，只能说是你自己无能，你自己愚蠢！』

她评论完之后，还没等我哥回复，就把我哥拉黑了。因为这条朋友圈还有其他很多人看到，所以对于我哥来说，难免会受到“人言可畏”的惩罚。

希望我哥以后能好自为之吧！身正不怕影子斜，你自己没犯错，就没什么好怕的。可你自己犯了错，怕也晚了，犯错总是要受到惩罚的，谁也逃不过！

虽然说其他人离婚的原因未必跟上面案例中说的一样，但是在“怕离婚”的心理上是类似的：怕的不是离婚本身，而是离婚带来的损失。更深一步说，怕的不是损失，而是怕自己受到惩罚。

几乎所有怕离婚的人，都逃不过这两点原因：要么没退路，要么自己犯了错，要么二者兼而有之。

没退路的人怕离婚，是怕自己离婚后活不好；

犯错了的人怕离婚，是怕世俗的诟病，怕自己身败名裂，怕自己以后婚姻不顺；

既犯了错又没退路的人怕离婚，是怕自己的人生会因为离婚而废掉。

从这个层面来说，每个人在结婚前后都要考虑到“退路”的问题。考虑“退路”的问题不是单纯为了离婚，而是未雨绸缪，不离婚最好，离婚了也不至于一无所有。

当然，不是说你给自己留好了退路之后就可以胡作非为了，既有退路又不犯错，才是你应该做的。结婚后应该多想想怎样把婚姻经营好，怎样珍惜婚姻，从这个角度去对待婚姻，要求自己，真的就是最后离婚了，你也没什么可怕的。