“讨好型人格”真的就好了吗？

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“讨好型人格”真的就好了吗？"，希望能够帮助到各位。

最近看到蒋方舟在《奇葩大会》上分享如何战胜讨好型人格，感触颇深。她分享了自己一个真实的案例。她说自己当时在恋爱的时候，男朋友给他打电话，然后就在电话里对着她骂了将近两个小时，而她却只会不停的道歉道歉，就这样对方骂了他两个小时，而她对着电话道歉了将近两个小时。直到最后挂断了电话，对方还一直给不停的给她打电话。她当时傻傻的看着密密麻麻的来电显示，心理明明又害怕又生气，可是她还是不敢跟对方说，不要在给我打电话了，不然我会生气

后来她自己回想起这段经历，冷静的意识到，即使在最亲密的关系里，人们还是没有勇气表达真实的自己，害怕让别人不高兴，所以只能不断的妥协，只求双方不要有争吵，能维持住和平的状态和关系。

事情上这样的事情在生活中也经常能遇到，生活中明明是你先排队等到的，可是为了不影响和气，所以你选择了让别人插队。工作中，同事一次两次的让你帮忙拿快递整理文件，你为了不想伤害和同事之间的关系，所以选择了答应，但其实这些事情你并不愿意，但你还是做了。你的委曲求全，只是为了大家不伤和气，但其实这也是自卑的一种表现。因为你觉得自己不够好，所以只能用迎合别人来维持你所谓的朋友关系，但事实上，这只会让别人更加看清你，更加不把你当回事。

所以真的没必要在做好好先生了，做真实的你自己，努力去寻找自己的价值所在，对那些不属于的你的责任，勇敢说不!

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如何治愈“讨好型人格”

前段时间看了《吐槽大会》，蒋方舟的那期让我印象深刻。她分享了发生在自己身上的讨好型人格事件。有一次男朋友打电话给你他，对着电话骂了她将近两个小时，而她对着电话道歉了两个小时。挂断电话后，男友还是不断的打电话，她看着一连串的未接电话，既感到害怕，也觉得非常的愤怒，可是她还是没有勇气拿起电话打过去，告诉他，你不要在给我打电话了，不然我会生气。

当然事后，她也冷静的回想了自己的这段经历。她悲哀的发现即使是在最亲密的两性关系中，她还是没有勇气表达自己的真实的情绪，生怕自己的拒绝会造成对方的不高兴。而结果就只能委屈了自己。

事实上讨好型人格是个百害无一利的东西，对于当事人来说，你以为自己一味的讨好别人就能带来平等和谐的关系，然而真实情况并非如此，你一味的妥协只会加重对方的霸道心理，误导对方认为这一切都是理所当然的，于是你们的关系就在这讨好中不断的倾斜，最终两败俱伤。

在分享完了这个案例后，蒋方舟也分享了一些自己的治愈方法，如果有这方面困扰的亲们，不妨了解下。

第一、 给自己充足的时间和空间，消化内心的恐惧和不安。可以试着离开自己目前所处的地方或城市，逃离到一个完全陌生的地方，同时切断所有的联络，给自己一场新生。

第二、 切实的认识到自己是在讨好，关注它，并试着把讨好的重心从别人身上转移到自身来，关注自己内心的需求，让自我成长。

第三、 要不断认识和肯定自己的价值。

讨好型人格障碍怎么办？教你讨好型人格如何接纳外界的拒绝!

很多女孩子还有一些男生因为童年的一些阴影和原生家庭的影响，往往会形成讨好型人格，明明自己也不想这样，却总是依附别人。现实生活中有很多讨好型人格的人存在，讨好是不自信、依赖他人的表现，具有讨好特征的人在与他人交往的过程中往往抬高对方、贬低自己，使自己处于弱势地位，这类人群在处理事情的时候经常被强势的、个性突出的人(也就是自己讨好的对象)的意见所左右，那么讨好型人格应该如何接纳外界的拒绝呢?
讨好型人格如何接纳外界的拒绝1、爱自己，而不是别人
心理学家罗杰斯说“爱是深深的理解和接纳”。
很多人都会把这句话解读为自己对别人的爱，其实自己也需要给予自己这样的爱。
讨好型的人很容易觉得自己不够好，不值得被爱，她们的自我价值感非常低，从而需要通过讨好别人来索取价值感和获得认可。
但是以讨好的方式去获取价值，只会让别人对自己更轻视，因为别人会认为你是一个可以任人随意揉捏的人，这样的人得不到别人真正的认可。
想要改变这种状态，只有自己给予自己爱，而不是把期望放在别人身上。把爱放在别人身上的人，最后往往得不到别人的爱，而且内心也是空洞的。
爱自己也爱别人的人，才真正容易被别人喜爱。
爱别人不爱自己的人，你们需要时时鼓励自己：我很棒，很不错。遇到挫折了，也不要急于否定和指责自己，更不要害怕表达自己的需求和发泄自己的情绪。人无完人，是人都会有不完美的地方，接纳这个不完美的自己吧。
讨好型人格如何接纳外界的拒绝2、告诉自己，我已经长大了
小时候，小琴讨好妈妈甚至讨好弟弟，一方面是为了得到家人的爱，另一方面是来自死亡恐惧，试着想一想，孩子那么小，如果没有家人的照顾和抚养，孩子很可能面临生存危机。
换言之，讨好是小琴幼年时的生存策略。但日复一日长期积累的讨好模式已经刻入了她的血肉：如果我不讨好别人，别人就会抛弃我。一旦被抛弃，我就很可能会死。
然而，小琴没有意识到的是，她已经长大了，成年了，即使被抛弃，她也完全有能力养活自己。
所以，想要摆脱讨好模式，需要我们不断地自我暗示：我已经长大了，即使别人不喜欢我也没关系，我有工作，可以养活自己，再也不需要依附别人生活了。
讨好型人格如何接纳外界的拒绝3、建立边界意识，学会说“不”
讨好型人格的人很容易委屈自己去满足别人的期待。
比如小琴，她经常把周围朋友的喜怒哀乐看成是自己的问题。
某人因结婚笑了，太好了，我终于把他逗笑了，我被认可了。
某人因失恋哭了，怎么办，肯定是我不好，是我没能力把某人逗笑，于是，又责怪和攻击自己。
表面上看，讨好型的人是心里时刻装着别人的好人，实际上，他们内心对别人也是有要求和期待的。
要求是：我对你那么好，你也要像我对待你那样对我好，而且，你要认可我的价值，夸赞我是一个好人。
期待是：我对你那么好，你一定要看到我，如果你没看到我，你就是一个负心人，是坏人。心里充满了对对方的恨意。
当然，这些恨意多半都被隐藏起来了，以婉转的方式进行攻击，比如：冷暴力，爱答不理，说话夹枪带棍。
建立边界意识很有必要，面对别人不合理的要求或者自己不愿意去做的事情，一定要学会拒绝，当你拒绝(得罪)别人之后，别人可能会生气，会攻击，但是你的世界并没有毁天灭地，当别人气消之后，你会发现，这一份拒绝在你生活中压根没有留下什么伤害。
讨好型人格如何接纳外界的拒绝4、接纳差异性
每个人都有不同的性格特征、成长环境、教育背景等。所以，总会存在有些人与你不在同一个频道上的现象，甚至不喜欢你，这些都很正常。
毕竟我们不能要求所有人都喜欢我们，而且这种要求也是不可能实现的，也是不合理的，只会让自己受伤。
时常有那么一瞬间，我们总是有意无意用“讨好的言语”来迎合别人的喜欢，但回过头来看，这样的自己连自己都鄙视，更何况是别人。
当我们越寻求别人的认可，就会越讨好对方。越讨好别人，别人就越不把我们当一回事，越容易被别人轻视。当讨好失败，我们也会觉得自己很糟糕，一文不值。这样一个怪圈下来，其实你的价值并没有被认可。
停止你对别人的取悦，它并不能让你获得真正的认可与安全感，取悦，是以前奴隶对奴隶主做的事，你见过哪个奴隶主尊重自己的奴隶吗?

讨好型人格,你越是无限讨好越没人爱你

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的讨好型人格,你越是无限讨好越没人爱你，希望能够帮助到大家。

最近，我频繁收到一些私教兄弟的诉苦说：

导师啊，为什么我总忍不住想讨好很喜欢的女生...

总想倾尽所有，恨不得自己是个灭霸。

打个响指就能为对方实现一切...

我说OK啊，先等导师化身钢铁侠毒打你一顿哈哈哈。

好了开个玩笑，回归正题。

那今天我就给兄弟们聊一聊这个话题。

在进入正题之前，我们先来做一个测试。

赶紧拿出你们的小本本儿给自己打一个分。

一、你非常在意别人的看法和评价，很少表达自己内心的真正想法

对√错×

二、你害怕麻烦别人，当受到别人帮助的时候，你内心会非常的慌乱，觉得受宠若惊而且你一定要找机会回报对方

对√错×

三、你害怕拒绝别人即使知道自己做不到，你还是会尽力的满足对方的需求，害怕拒绝会让别人讨厌你

对√错×

四、你害怕和别人起冲突，总是压抑控制自己真实的情绪

对√错×

五、在和别人的交往中，你总是迎合别人得期望从而委屈了自己

对√错×

如果在这五点当中你符合三点或者三点以上。

那我基本上可以判断出来你是一个讨好型的人格了。

心理学上这个叫做迎合型人格障碍倾向。

这个是病。

但是你不要害怕，因为有导师在。

我敢说，现在任何一个看文章的人身上多多少少都有一些讨好型人格的存在。

但这不是你们的错。

回想一下我们是怎么长大的。

一把屎一把尿喂养大的？不是。

上学的时候我们要拿到小红花，拿到好的成绩才能得到表扬。

家里来客人了，虽然一脸的不愿意。

但是你还是要表演那些让你难以启齿得所谓的才艺，才能让父母脸上有光。

工作了之后，哪怕你再努力。

但是如果你没有出人头地，很多人就觉得你就是个废物啊。

所以我们很多人从小到大就活在别人的评价当中。

怎么会没有讨好型人格呢？

我们真的只有在很少的时间里才能真正的做自己。

更多的时候你都是为了活别人想要的你的样子。

这下面是来找我解答的兄弟们说过的话。

我记得非常清楚。

“我之前基本上天天找她聊天，最近忙得没空跟她一直聊天，她会不会觉得我没有恒心啊？”

“会不会觉得我没有再追她了？”

“我只有一直给她买她想要的，她才有可能跟我在一起。”

他们在感情方面一直是渴望爱情、讨好、被伤害，继续讨好这种循环模式。

然后活成了很多渣男渣女都想要得样子。

让你走你不敢留，跟你要你不敢不给。

就像一条狗。

你可能会觉得我说的很严重。

但是你敢保证，你遇见喜欢的人的时候你不会一味的讨好她嘛？

所以下面我说的，你们一定要好好听着。

一、你必须接受自己放开控制

讨好很大程度上是因为你想控制这段关系。

操纵对方的感受和评价。

想让她觉得你是一个有用的人。

那我们假设放开这个控制。

最坏的结果无非就是对方不开心了。

或者对你的评价变低了。

甚至对你失望了。

但是你一想到这个你就受不了。

你就开始否定自己，甚至产生一种毁灭感。

一旦别人的反应是负面的，不开心、沉默。

甚至是一点点脸色得变化。

你就会立马出现两个应激反应。

一、你会觉得对方的负面反应都是和自己相关，都是自己引起的。

二、开始从所有的方面怀疑是不是自己的错，即使这件事情跟你没有多少关系。

那怎么办呢？

你必须认识到任何关系不是你能控制得住的。

即使你能控制，那你也应该是那个被讨好的人，而不是讨好别人的人。

人是社会性的动物，你不能只为了一个人而活。

如果你有这么个人，那么你无限度的去舔她去讨好她。

那导师我祝福你。

那么如果你没有这么个人。

你还要为了别人的评价而活着，那么累死的是你，不是我。

二、你要学会说不建立边界意识

讨好型人格的人几乎对所有的事情都来者不拒。

哪怕是自己非常不情愿的事情。

或者说对自己来说很麻烦的事情他也很难拒绝。

因为担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂。

别人就会觉得自己没有用。

如果你做任何事情都是以取悦别人为目的。

没有一件事情是为自己做的。

那别人也不会为你做任何事。

你要知道，每个人都有拒绝别人的权利。

你要学会说不。

你是，你应该是，也必须是有自己独立的生活、思想和情感的人。

只有自己的感觉才是最重要的。

不越界是对别人的一种不打扰。

也是对自己的一种保护。

三、你要明白不是你牺牲了才值得被爱

不是你把她照顾得面面俱到她才会爱你。

你可以懒惰，可以自私。

你甚至可以被讨厌。

如果因为你没有讨好她她就离开你了。

那么这种关系也不配叫做爱情。

别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩什么。

自己的行为建立在获得别人的正面评价之上。

可你知道吗？你的牺牲只会让自己更加的支离破碎。

其实导师我也会有一点讨好型人格。

有的时候在我的直播下面看到一些极端评论，我也会难过。

我也很想让别人认同我的观点。

可是我知道，你不可能让所有的人都满意。

你不可能让所有的人都认同你。

但我觉得我做的事情是有用的。

对你们来说是有意义的。

那我就会一直做下去。

我希望有一天，兄弟们都不用我再帮忙。

你们每个人都拥有一段美好的爱情。

复婚，你准备好了吗？

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的复婚，你准备好了吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对号入座:复婚心理面面观

如今,随着时代的发展,人们观念的变化,“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来,他们经过痛定思痛,鼓起勇气从终点又回到了起点。

纵观加入复婚行列的人们,我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘:

——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚,又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”,人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上,以为就像艺术作品中描述的那样,一定存在着那个“最符合我内心期望的人”。现实一次次的让他们失望和反思,离婚后的生活最终教会了他们怎样和真实的人相处,于是曾经那个“一无是处”的家伙也变得顺眼了。

——冲动地离婚,理智地复婚。为了一点小事谁也不让着谁,看谁更“狠”,是时下追求自我意识的80后们冲动离婚的主要原因。等着气消了,想想也没什么大不了的问题,便又走到一起。容易冲动离婚的还有很多强势的女性,颐指气使惯了,从来没有想过丈夫的心里感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托,她们那种被背叛的愤怒强烈到非离婚不能平息程度。但过后痛定思痛,想起丈夫多年的承让,以及自己蛮横的态度,终于让她们选择回头。

——潜意识的需要。一些人冲出围城之后,在外面兴致勃勃地转悠很久,最终戏剧化地发现,自己喜欢的原来和前妻前夫是同一种人。心理学对此给予了的解释,那就是人们潜意识里都在寻找生命初期那个熟悉的“客体”,比如自己的爸爸或妈妈,那些早年仰赖的信息如果在某人的身上得到体现,那么他或许就成为了自己的真命天子。但随着日渐熟悉,对方身上的“非客体”信息越来越多展现出来,这便促使她再踏上寻找之路。直到有一天突然意识到,原来自己想要的早就得到了。

——孩子的联结作用。双方一旦有了骨肉,他们之间的关系就很难完全割舍。带着孩子的一方不必说,每天面对孩子自然会联想起给予他生命的另一半。即便没有争取到孩子抚养权一方,也会在节假日和孩子相聚的时候,唤起往日的点滴。更何况孩子入托、上学、青春期遇到的问题、会考取得的成绩等,都会把昔日的夫妻联系在一起。时间会冲刷掉往日的恩怨,如果双方还没有再婚,在孩子一双小手的牵领下,再续前缘的几率大大增加。

——少年夫妻老来伴。经历了人生的闯荡,终要找寻回安宁的家,那么那个见证过自己青葱岁月的人是个不错的选择。很多离异的夫妻,有些是考虑到经济上的保障,有些希望年纪大了有个人在身边照应,他们于是把目标人选落在了前妻前夫的身上。相对于其他选择来说,他们更加熟悉对方的人品和个性特点,包括生活习惯。蹉跎岁月磨去了彼此的棱角,剩下的就是信任、熟悉和亲情了。

踏上幸福的回归线:你准备好了吗?

虽然复婚算得上是爱情的回归,似乎是个“团圆”的结局,但并非所有的复婚者都能够将爱情进行到底,相互厮守终老。在复婚的路上,不仅从前的考验依然存在,还参杂进很多新的不和谐因素。如果当事人的自我“修炼”不足以闯过这些关卡,那么复婚难免落入尴尬境地。

可见,不是说复婚了,一切都会自然变好。如果当初双方因为外在的一些客观压力而分手,比如婆媳不和或者住房紧张,而现在压力源消失了,那么复婚后保持婚姻的成功率还是很高的。而纯粹为了孩子或者经济原因,乃至双方个性、价值观差异很大的话,复婚之路就显得艰辛,当事人要付出很大的努力。

盘点复婚失败无非有几种情况:

一是期望离婚已经带给对方“教训”,而自己不需要改变。很多人觉得对方是因为对自身的问题有了足够认识,才幡然悔悟。因而他们会摆出一副审查者的姿态,看看对方到底改成什么样子了。其实即使对方确实“悔过”了,那么您得理不饶人、一贯正确的态度也会打击别人的情绪,为复婚设置了重重障碍。

二是复婚变成了“升级”的权力之战。很多人在复婚之后,各自经过离异的修炼,武功更加高强了。原来的控制欲在暗自扩张,伺机掌握主动,从前的明枪变成了现在的“暗箭”。虽然看不到“硝烟”,听不到“火炮”,但缺乏婚姻应该存有的真诚、信任和爱。这样的伴侣很难走远。

三是不重情感重现实,复婚的目的性强。比如很多人为了“给孩子一个完整的家”而复婚,那么他们很容易在生活中忽视对方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子离开家里独立生活,婚姻存续便失去基础。也有人本着搭帮过日子的心态走到一起,他们就会对经济条件的变化很在意,互相斤斤计较,日子越过越憋屈。而生活中的临时变故也容易导致这样的家庭解体。

四是把复婚理想化,忽略了生活带给彼此的变化。复婚的一刻内心百感交集,满脑子里都是两人年轻时甜蜜的回忆,这确实能促进双方摒弃旧怨,言归于好。而现实的生活更多表现出来的是岁月留下的痕迹,包括尚未解决的冲突、离异期间双方的变化等。理想与现实的差异也会让很多人对复婚大失所望。

所以有专家指出:人们并不应该过分推崇复婚的做法,而是要在选择复婚之前对自己原本的婚姻、配偶做一个理智全面的估计和评价,然后再慎之又慎地做出是否复婚的决定,否则,若复婚后的婚姻再次失败,又有几个人经得起情感上如此的反复折腾呢?

再牵手:我们需要心理重建

第二次握手是令人高兴的事情,但破镜重圆的裂痕还在,因此较之初婚家庭,复婚后的男女们更要倍加呵护这份来之不易的情感。复婚是上天的恩典,让人们有机会重新走到一起,学会彼此珍惜,修正自身不足,进而完满自己的人生。所以,在复婚前以及复婚后,一定要做好足够的心理重建工作,为未来的幸福生活打好前战。

复婚人群有一个共同的心理特点,就是欣慰与担心参半。一段未了的情缘现在有机会重续,再次牵上那熟悉又陌生的手,终究是件值得期待的事情。然而因为双方有着太多的过去,包括一些造成了伤害和痛苦的往事,又让当事人心存疑虑,一方面担心昨日重来,另一方面又恐怕自己稍有不慎,捅破了对方的脓疮。于是要么在复婚后反复提醒对方不要重蹈覆辙,把复婚当作秋后算账的平台;要么小心翼翼,相敬如宾,尽管没有大的冲突,却也缺乏应有的放松。最后导致大家身心俱疲。

因此,复婚后最基本的一点就是要做到真诚相待,把真实的自己交付给这段关系,消除不必要的恐惧和担心,从下面几点着手,共同努力度过复婚磨合期。

首先,需要多一份包容与理解。不管曾经有过怎样的恩怨,甚至不管分开的这一段时间各自的感情生活里发生过什么,一旦决定再次走到一起,就要把过去存有芥蒂的点滴“打包”,封存起来,不让它在未来两人的生活中发酵。留下更多的心理空间承载双方的快乐时光,利用更多的时间体会当下的幸福。

其次,谨防历史重演,这一点取决于双方原来的关系模式是不是还在发挥作用。俗话说“本性难移”,对方不经意中流露出的“死德性”会唤起自己曾经的愤怒,以及相应的反击方式。这时候要提醒自己“暂停”,要知道就是那旧的互动导致两人分手,现在若还用“老枪”,那么结果和以前没有什么不同。因此,尝试着挑战一下自己的智商,看看可以想出多少种有效的应对方式,找出那个最适合的。你会因为采用了新方法,而意外收获了伴侣的改变。

还有就是运用“亮点效应”。这一点应该在所有人际关系中都很适用——找到对方最吸引自己的那一点,然后把注意力集中在上面,你能发现那个亮点在慢慢扩大,浸漫了那些不招人喜欢的短处。比如你当初最欣赏的是他的幽默感,最痛恨的是他不拘小节。那么复婚后,也许他的问题没有根本的改善,但你若能时常品味他带来的快乐和轻松,那些散乱各处的脏衣服也就成了一种“行为艺术”了。

最后给复婚男女们提供的一个建议,是在复婚时,双方共同栽种或者绘制一颗“未来树”,把两人对未来的憧憬和自己的承诺用每一片叶子来代表。这一片是相互忠诚,那一片是彼此扶持;这一片是60岁的一个旅行约定,那一片是80岁要送给对方的礼物。这看起来似乎是年轻人浪漫的儿戏,其实不然。每一个仪式只要你用心去做,它都会在人们的潜意识里面埋下深根,适当的时候定会发芽结果。当今后的日子里有了什么摩擦,只要看看这棵用生命之水浇灌了多年的“未来树”,就不会放任非理性的情绪再肆意妄为了。