有一种真爱，那就是放手
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世间的爱，有很多种，父母之爱，手足之爱，恋人之爱，朋友之爱，网络之爱。不管是那种爱，只要是真心付出，都值得珍惜，值得尊重，值得感恩。
人和人的相遇，是一种偶然。但是，别离，只是我和你的事，就成了必然。其实，还没有真实的开始，就不得不结束，心里是满满的酸楚。经历了，总有不舍，总有遗憾，也总有心痛。
可是，不舍，心痛，又能怎么样？我不能为爱去绑架你，我更不能为爱让你夹在中间为难，这不是真爱的本意。真爱你，就是希望你过的比我好，过的比我幸福，永远开心。远远的看着你的幸福，我选择了转身。有谁知道，一个转身，就是一辈子的分离？
不是我不能坚持到底，不是我害怕痛苦逃避，不是我要把你放弃。可是，我不放手，伤的是三个人，甚至是更多的人，那不是我的本意。爱，就是要所有人和和美美，让所有人幸福快乐。正因为我深深的深深的把你放在心底，我选择了放下，又有谁知道，放下的那一瞬，是怎样的撕心裂肺。
我是喜欢平淡的人，喜欢安静的日子。我不喜欢争抢，争强好胜，不符合我的性情。所以，我又一次，选择了隐忍。我宁愿放手，我也不愿违背本意，吵闹无休，让你让我让她，都疲惫。
我并不是怕事的人。但是，我也绝不是惹事的人。这十几年来，我一肩挑起我的家，经历苦痛依然傲立，我绝不会让我的家我的孩子我的父母，遭受苦痛，我就是他们的保护伞，竭尽全力，保他们一世周全。那是我为人子女，为人父母的责任，我又怎么敢随便丢弃。为你，经历再多苦痛和委屈，我也不会退缩。但是，但是，我真的不愿意看到，因为我烽烟不断，争吵不休，家庭不和，那样，我就是罪人。也许，只有我放下，不再坚持，你和我，还有她，才能安宁度日，不再经历来自她的折磨和辱骂。
我知道，你夹在中间不容易。我更知道，一生相许两心相依，来的有多么不容易。我也知道，我的放手，需要多大勇气。我放手，不仅仅是成全你们，更是成全我追求安宁平淡的心。
她放不下，争吵不休，战火不断，威胁满满。那就由我来放下。能提的起，更能放得下，这才是大气的人，才是我作为女人的胸怀和肚量，或者说，才是我身上的男儿豪气。
我放下，不是因为怕她，和她没有半毛钱关系。我放下，纯粹是因为你，我喜欢你，我就不能让你难受不自在，我喜欢你，就要体谅你的处境，我喜欢你，我就不能自私的绑架你的生活和灵魂。你是自由的，过去是，现在是，将来还是。这才是爱的真谛，真爱一个人，就是守望着他，看他幸福，看他快乐，看他安心。
我之所以要写这篇东西，就是希望，你不要误解我的本意。在这里，放下，是一种责任，是一种守护，是一种担当。在举行西式婚礼时，在教堂里，牧师都会问新郎新娘同一句话:“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永远。你愿意和她（他）在一起吗？”新郎新娘会回答:我愿意。我想，那不仅仅是一句话，更是对爱人一生的承诺，所有的责任与担当，就融化在“我愿意”三个字里。所以，为你，我选择了放下，和我愿意、我爱你有同样的分量，因为，那都是一句发自内心的话，是真话。
恋爱不讲道理，也不分年龄国籍。只要是真心的爱恋，真诚的关怀，都值得尊敬，而不该受到谩骂和责难。金星说过一句话:这世上，要找到真爱，比撞鬼都难。找到了，就不要轻易放手。是啊，不会轻易放手，前提是不会给你带来困扰和伤害。既然给你带来了烦恼，我还是选择了放下。
放手，未必无情。多情总被无情恼，春花落去竟不知。一生默然化春泥，滋养春花娇欲滴。
有一种真爱，那就是放下。我希望你能明白我的心，不要误解我。多年后，如果我们都还活着，而你未娶，我也未嫁，看能不能再续前缘，做一对世上最好的恋人，让人艳羡，让人倾慕。
我曾说过，我无意再成家，现在是，将来还是。不论世事如何变化，我依然在原地守望，守望一个未知的梦。愿你能够明白，那一颗平淡真诚的心。愿你幸福安心平安快乐。
延伸阅读
那就是我们分别的地方
今天格外的沉闷，云是灰的，风是热的，人是闹的。看见那个岔路口了吗?那就是我们曾经分别的地方，你说，背对着我，然后一起沿着面对的方向，一直走去!那天，我很听话，我知道为什么，一向性格独立的我，那天会那么的听你的话，记得以前我会因为一点点的小事，而彼此冷战，专等对方认错，不过，每次都是我胜利，你会找一大堆原本不存在但与小事相关的理由，来哄我!但是，今天，原来的我，貌似已经消失了!有的只是麻木，已经失去了你的信心的我!这次，我一直走，一直走，总是想着，你会回头，会冲上来从后面抱住我，向我认错，就像以前那样!但，这次，我错了，我真的，错了!是我想错了，换是做错了?不知道你是不是依旧换会想起我们一起走过的路，，，，，，或许，曾经的回忆，此刻就像星空中的流星那样，划破夜空，只留下了一道无法抹去的伤痕吧!
仿佛上帝看出了我的悲伤，仿佛上帝在为我惋惜，为我的曾经的任性而叹息，或者说，是在惩罚我吧!天，开始下雨了!下的蒙蒙细雨，我依旧记得那次，就是这样的雨，你从一个学校，跑到另一个学校，给我送我原本带着的雨伞，就因为我说:夏跖，现在下雨了!你在哪啊?我忘带伞了，我在北图书馆，可以来接我吗?当我看着你在蒙蒙细雨里冲着我跑来，那种跑步的姿势，很拙。那时，你没打伞，后来我问你，你说:沫安，你说打伞跑的快换是不打伞跑的快啊?
有区别吗?
有，区别大了，当我不打伞时，就少了空气对伞的阻力，这样我就能跑的更快，能够更早的来给你送伞，虽说下的是蒙蒙细雨，老天的事，谁知道呢?你用一种很无奈的表情以及语气，那个时候，我觉得，蛮幸福的!最起码觉得，心里暖暖的!谁料真如你说的那样，雨的确下大了!在你送我回寝室的路上，原本小小的单人伞，你全盖在我的身上，是毫无保留的向着我的头顶打去，就任由雨水打在你的肩上，衣襟上!在那一刻，我很踏实!很安心!到了寝室楼底，你也不会了忘浪漫一下，我记得那天是我们第一次拥抱吧!伞掉了，我陪你一起，淋着雨!
我们分别的街道，十年了，没有变样，周围的商铺，周围的路灯，就连那个我们曾经一起做过的公交车站的候车椅，换是那样，不过，多了一丝的沧桑与岁月的痕迹。当我们第一次走在这条街，在转角的路灯下，你拉着我的手，对我说沫安，你知道吗?我一直以来想带你走遍这座城市，我想等我们一起回想起来，曾经我们还有这样一段回忆!到时候，你在我的左边，我可以有保护你的反应区间。现在，我们毕业了!一起走吧!让我们的足迹踏遍这座城市吧!你很激动的大喊了出来，引来的路人的驻足以及疑问的目光或者说是另样的眼神。然而，这些外界的附加条件，是不会影响此刻的你吧!(我对于反应区间很好奇，但是，我没问，因为你每次说话都能找一大堆话，去证明的你的话的正确性。但是，后来你告诉我才知道，反应区间是用你能够引起的生物反应时间内去用你的躯体乃至生命保护我!)在那时，我仿佛从你的眼睛种看到了以前没有看到的那种眼神，透过你的眸瞳，在路灯光的映射下，仿佛看到了另一个，属于你的世界!那一天，我们就拉着小手，踮着脚，沿着这条小街一直走啊走，真想就一直就这么走下去!
坐在那个公交椅上，好像有我曾经的温度，旁边还坐着依偎在你怀里的我!那天，天很晚了，从商业街出来，我们就在这等公车，那段时间，我感觉很长又很短。我捏着你的鼻子说:夏，你说我们老了会怎样啊?还会不会像现在这样，我依偎在你的怀里，旁边有小猫，小狗，有暖暖的炉火，不会像现在这样冷吧!这么浪漫啊!会像现在这样，你依偎在我怀里。我感觉那十几分钟是那样的漫长又是那样的短暂!有时会想公车来，快点结束这种寒冷，又有时希望公车来的慢点，这样我就能多点时间去感受你给予我的温度!
这条街是那么地长，长的我们的记忆都装的下，但，它又是那么短，短的让人一眼望穿，温馨而静痛的回忆
那就是一个最美丽的传说
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一个动作，一个眼神，就会让你的心动颤不已，象从微妙里浮出一些敏感的句子，在你的唇瓣里沐浴。象一种轻绵的呼吸，在忐忑的爱里书写，那些广告的词语都写在你的脸上，你意犹未尽的在陶醉的爱里苏醒。那是真实还是梦，你懵懂的心在交集，就象一个主题，急需要一个解，可是那道爱的方程，始终是未找到解。从想给你答案那刻起，我就早已把自己的一切置之度外了，可是在那浪涛汹涌时，我却退潮了，而是自己在孤独的海岸上，摇起失落的浆，向那冷落的孤岛前行。其实我早已知道，你的心海早已被我的眼神和爱勾起，就象我那美丽的飓风掠过你美丽的海岸线上，激起你动荡心海的涟漪。
可是，我不愿那样，在你未苏醒时，占据了你美丽的贫瘠土地，更不能在你那贫瘠的土地上，种花结果。我要你真实美丽的付出，哪怕是一辈子，我也愿意去等。如果我们没有那个机缘，我们也不能那样的失之交臂，就象那爱在我们俩的梦里穿插。有多少美丽的爱情故事，在我们俩的心间燃起和开放，但都将成为一种最美丽的回忆。那些故事的主题都是为了你，我就象在日夜里为你输出，那些美丽的爱。爱得是那么的如胶似漆，爱得是那么的痴情绵绵，爱得是那么的投入和奔放。也许这一切都将成为美丽的风景，也许这一切都将成为美丽的回忆。可是那沉重的思绪，会叫我一生也得不到轻松，就象我被绑在你爱的耻辱柱上，叫我一生也得不到安宁。我是那么的痴爱你，爱得几乎要发狂，发疯。可是这又能怎样呢？在你爱的心里，是否有我，都还是个未知数。在我爱你时，你感觉到美丽的存在，一旦我就像轻空气的消失，那就可想而知了。
爱是很微妙的东西，在你一经触摸时，它就会大放异彩，一旦谢幕时，也就会冷落如冰。其实每一次的感动，都会生发出一个美丽的故事。不论你怎样对我，但那美丽的故事都是板上钉钉，无需更改的。我珍惜你给我的每一段故事，每一个动人的情节，每一个美丽的传说。因为那里有我美丽的爱，即使得不到你的爱，但我也感觉到无比的骄傲，因为我是那样的爱过，我就足矣。哪怕即使你不给我爱的慰安，我也感觉到欣慰，我知道我曾经爱过。我不需要什么爱的结果，我只要有你给我那份美丽的记忆就足够了。我会想你千年万年，永远不变。即使你给我的恨大于爱千倍万倍，我也愿意，谁让我那么的爱你，放不下你。都说一次远行，可以使一颗爱的心憔悴不已。但我也早已品尝过，我也经历过。我忘不了你回眸我时，那美丽的一瞬，就象你泪光盈盈的看着我，在我的心里种下无言的承诺。死又能怎样，爱又能怎样，不管是从容不迫还是无动于衷，我们都彼此爱过，那就无憾自己的人生。我真的忘不了那美丽的眼神和那美丽的动作，就象一幅画印在我的脑子里，爱的心上。即使我和你没有什么结果，但你对我的爱，永远铭刻在我的心坎上。也许这能成为一个美丽的回忆，也许能成为一段故事，但我无悔我是那么的喜欢过和爱过，这就足矣。爱不需要答案，也不需要结果，只要爱过就够了，那就是一个最美丽的传说。
有一种爱叫做放手
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三个人的爱实在太挤迫，时常令人有不能呼吸的感觉，听说吃谷维素和B1可舒缓症状，但知道这不是仅靠药物就可解决的问题，在重新学习呼吸的同时，选择了放手。多年的感情重若千斤，举不起，唯有放下。退出也是一种尊严，当爱被对方视而不见，甚至践踏，当自已也可怜自已的时候，除了退出找不到去路。曾看过一篇文章分析中国女人的十大硬伤，说的甚是，敏感、自怜、不懂爱惜自已等等，而得了这综合症的我，也尝试揭开层层伤疤，坦然面对。
曾以为不能磨灭的伤痕竟然在时间的洗礼后结痂修复，才懂得就算是怎样的伤痛也会有淡去的一天，只要我们愿意直面伤痛。曾经不甘心这样的结束，毕竟当初如此深爱这个人，也曾强迫自已不要去恨，因为知道恨或后悔就是否定了当初自已的选择，否定自已需要多大的勇气？只想保留那一份年轻时义无反顾的爱，那一份纯粹的爱，有时想想或许自已是在眷恋这种感动了自已却感动不了对方的爱的感觉，并非是不舍得放弃这个人。在眼泪逐渐干涸的时候，在心中恨怨慢慢消失的时候，只能告诉自已每个人也有选择的权利，婚姻是自由的，可以结合，可以离开，一方要退出的时候，另一方也没可能留下。
白头偕老相信是每对夫妻美好的愿望，但世事岂能尽如人意？不曾想到有一天我也会成为弃妇，所以执着的认为我所承受的苦痛是他带给我的，几年来象游魂一样活着，漫无目的原地徘徊，奇怪的是，虽然觉得痛苦如影随形，但时间却也过得飞快，就在某一天早上睡醒的时候仿似有一道灵光闪过，自已就好象昏迷后突然醒来，不想继续成为怨妇，张眼看看周围：家人都在小心翼翼地怕触到我的痛处，朋友也怕在我面前显露他们的幸福，儿子也要照顾我的感受，这些全都不是我想要的，更别说那些同情的目光了。然后告诉自已要重新再活一遍，就象从没受过伤害似的。
隔了段日子，再去冷静分析结束的这段婚姻关系，或许正如有一个朋友所说的苍蝇不叮没缝的蛋（只是她说的时候不合时宜），第三者可以乘虚而入，是我们的婚姻早就存在问题。都说爱情是盲目的，都说爱一个人要爱全部，而自已是做到了有过之而无不及，问题就在于我在爱的同时失去了自已，失去自已，意味着角色只是一个追随者或是一个附和者，不会是一个引人入胜的创造者，试问男人对这样的女人日子久了的时候怎会不产生腻的感觉？
这段婚姻或许一开始就是个错误，是角色定位错了，自已是个较成熟的女性（自以为是），他是个特立独行的完美主义者，原以为他是个需要别人照顾的人，所以这么多年来我乐此不彼地担当着姐姐似的角色，到最后他告诉我，是我一厢情愿为他想得太多，令他很压抑，这真是个残酷的误会！或许他这么多年来活得很累呢！活在我为他建的这个叫家的笼牢中，这样想的时候，我就慢慢尝试去原谅了他（与其说是原谅对方，不如说是为释放自已！）。
只是没法认同他以另一个女人来结束同一个女人的关系这种做法，这做法足以把一个原本已不那么自信的女人狠狠抛入深谷，一个只有黑暗和寒冷孤寂的地方，唯有听到自已的心在滴血的声音才知自已还活着，甚至连呼喊的力气也缺乏，更别说有信心去扞卫自已的婚姻了，最后连对手是什么样子也没见过就丢盔弃甲落荒而逃，然后拱手相让。现在想来有点可笑，这样的退出太优雅了，其实是从来都认为选择权不在我处，唯有先发制人，有人说我是以退为进，真的高估了我！
其实当时自已的内心是被恐惧所占据，焦虑和不安全感铺天盖地袭来，但另一方面心底也有一个声音：可能这样我就可以解脱了！（因为这么多年去爱一个不懂回应的人也真累！当时想最自在的时候应该是爱结束的时候吧！）思想就在矛盾中纠缠不休，进退两难！但我知道越是逃避，这种痛苦的感觉永远都在，而当你正面直视它的时候，观察它的时候，它的能量就会慢慢消失。
在事情刚发生的时候，自已的情绪受到很大的冲击，朋友建议找心理医生给点专业意见，但发觉可能是在中国心理这方面的领域是刚起步的缘故，做了一个简单的评估后，给断定患了忧郁症，开了几天药，吃了药后，整个人变得混混沌沌，迷迷糊糊，才发觉那些药是用来控制自已的思想的，是暂时让病人摆脱清醒的苦痛，而我最不能忍受的是自已的思想受药物的控制，我是个有自主权利的行为人，就算痛苦也要清醒，然后把那些药扔了，倒真是个可怕的经历，吃药后的反应，比行尸走肉还要行尸走肉。
这段婚姻所以失败，非三言两语说得清，但最大原因还是自已信心不够，情感中总觉自已无论怎样付出都得不到回应和肯定，当出现问题的时候更肯定了自已的想法，然后结果就象自已预计的那样，这是最近明白的事。所以一段婚姻的结束也并非坏事，两个不合适的人走在一起，当距离越来越远的时候，当付出最大的努力也未能改善的时候，结束未尝不是一种选择。
我相信对方那时也是痛苦的，面临决择的时候，毕竟人是感情的动物，但那时我只是在意自已的痛苦，也着实心力交瘁，所以不想纠缠，也因为我们双方都知道彼此已如两条平行线，在同一空间里只可保持理性的关系，就算无限延长也不会交汇，所以分开已是必然！但不是所有的情况都是如此的，只要那个人还有你值得爱的地方，还可在错误后进步，还有共同生活的目标，任谁也该给对方一个机会，给自已一个机会。两个人的相处没有固定的模式，互补也好，共同兴趣也好，只要适合，在生活中融入彼此，又保持自我，这大概是最佳的关系吧！
今天回头再看看，我甚至相信了他的说话分开不是因为她，当然对我来说分开是因为她，或许她真的只是一个刚好出现在那个时段的触媒，而某一个她成为他的另一个开始也是一种必然，当一个人对另一个人再不存在感情的时候，要一起生活真的很难，犹其对一个极度自我的人来说，在他（她）们眼中或许就只有要么这样，要么那样。感情这东西，没有了就没有了，不要问还剩多少
