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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的朝圣者的泪，希望能够帮助到大家。
你的繁花，我的初眸
有时候感觉自己真的很失败，明明很喜欢一个人，却被其认为自己很讨厌她，真不知道，这算不算一种境界。直到现在，我依然不明白自己为何被这个女孩吸引，我编制了很多理由，却大多显得苍白无力，但毕竟她是那个经常出现在梦里的人。曾在豆蔻年华明媚过我的初眸。
与她的故事，真的是不愿提及，亦不愿放下。每当回忆那段一往情深的岁月，都会被那种青涩打动，就像有种血滴在心里的感觉，一览无余
1/最是那一低头的温柔
假如有一天，我将你遗忘在记忆中，但我永远不会忘记你微笑的面容极浅极淡，像那日落后群岚第一次记住你的名字，是在一个报道日，你趴在桌子上睡着了，老师喊了你两回，你都没醒来。最后老师近乎吼出你的名字，你才抬头，显出一副睡眼惺忪的样子。就在那一刻，我无意的朝你看，不知怎的，我不敢直视你，甚至有种心跳加速的感觉。自此，我便陷入你的囚笼。
我告诉自己要以最快的速度与你相遇。我希冀着下次调桌能把你我分到一组，结果如愿以偿！你坐在我的右手边，可和你的故事，并没有想象中的那么唯美，你我之间，似乎只有干干净净的缄默与存在看着你与对桌眉开眼笑，似乎我的存在是种多余。怪只怪自己是个麻木者，不懂得如何取悦你。于是本该的天赐良缘就这样就这样散场了
2/我是你最忠实的信徒
我越来越在意这个女生了，到什么程度呢？我会因为她去听厌恶的张杰，会去看那庸俗的爱情公寓，我悄悄地关注她在空间上的一举一动，更甚者，我竟以一个陌生人的身份在QQ上与她交流，只为了在中秋那天，向她说一声月饼节快乐。开学来，你跟我说在网上有一个人特别了解你，我在心里苦笑着，问自己这么做究竟为了什么。Qg13.COm
一天，我听你说强哥是你心中的神，我用虔诚在心中写下：我是你最忠实的信徒。如果可以，我愿意陪你在人生最美好的日子里一起成长，在最后的日子里陪你一起凋零
一天，你信誓旦旦的对我说我很贱，这应该是我平生最厌恶的字眼之一（还有一个是没教养），现在从你嘴里说出我告诉自己将不会再对你犯贱。
面对面坐着眼神不屑一顾，挤出来的笑容看起来好突兀，我走错一步，坠入万丈深谷。曾把感情放逐，希望能结束，遇到你我想停止游牧，让爱归真反朴。漂泊会落幕，沉默亲说的那么铭心刻骨。你的眼神让我无助，你懂不懂我为爱忍辱，努力学习宽恕『宽恕』
当你发现我的冷落要换桌后，我才明白，我可以为你放下所谓的原则。那一晚我百感交集，我在落幕里写下：贱是一种态度，是一种看破红尘后的脚踏实地
也许正是你教会我如何去爱了，而后来我才发现，无论我如何努力，终究赶不上你生命中的地老天荒。但我能做到的，是不管你需不需要，我一直都在。于是，当再一次我俩分到一组时，我避开羞涩，渐渐的，你愿意把不开心的事讲给我听，并把我当做一个倾诉的对象，我想这就够了，我还能再奢求什么呢？我想，能在你心痛时，为你接住眼泪，这也算一种爱吧。
3/有些爱，要温婉而低调
既然与你只是平行线，那就一直相望，保持美好高三的生活，乏味而紧张，你总是早早的起床，回班学习。在潜意识下，我竟也克服懒散，坚持早起。我喜欢一推门就看见你侧坐在暖气旁背书的样子，偶尔的，你去水房洗漱，我俩在楼梯拐角相遇，一个眼神的交汇，这就是我要的感觉，仅此而已
梦里出现的人，醒来就去见她，生活就这么简单。我珍惜着与你一起走过的日子，我想，就算你我以后陌路殊途，我也可以感念的说：即使不曾轰轰烈烈，却也曾经一往情深。
没有人知道，在那段岁月里我的心中深藏着你。对你的感觉也许注定埋藏在记忆深处，成为流年转换中的代名词，就像如血的残阳，染不尽指尖过往的殇
总会在某个无眠的夜里想起一个人，幻想假如时光倒流，我能做些什么。当哪一个遗憾终于一个美丽的结局下结束时，才会发现，这不过是一次次虚无缥缈的空想罢了。我们终究是缘分巨轮下的玩物，只能在做作的浅笑后偷哭
只是，简单的希望你好，或许，这就是一段稚嫩的结束～
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泪泪散光
今天与母亲发生了小争执，最后在房间我哭了，她也默默坐在椅子上不吭声。晚饭的时侯，父亲喊我吃饭，我还是没有抚平那委屈的玻璃心，迟迟没有迈出房门。
突然指尖滑脱看了关于寇乃馨老师的演讲视频，才恍惚发现，原来我们永远会对身边最亲近的人伤害越深。我不知道为什么亲情那么厚重，除了那滚过的伤痕还留给我们年少鲁莽冲动的反思。有多少次我们之间因为较真而争锋相对，为了不能在她的面前低头认错我咄咄逼人去争辩，或许就是这点自私，把她难堪了也把自己弄伤了。语言暴力的炮弹一次次撞击一个中年女人的心，从不谙世事的毛孩子到如今的意气风发的青年人，作为孩子我真的错了太多太多，有的心痛是无法用时间去弥合的。所以，只能让自己慢慢去沉淀，用一颗淡然的心去接受她那份不可推脱的唠叨与关怀。她用二十年青春养育了我，我也应当拿自己的青春去体谅和回报着她。
饭后她依然看她喜欢的电视，我们闭口不言。但我知道我们都在反思，大家都在猜彼此的心情。夏夜一来，我又在思考未来的方向。幸福是半睡半醒的，人生的征途，必须我一个人坦荡荡的前进。放弃与坚持并行，我要找出第三条路。
《一个人的朝圣》之浅谈
冬日的慵懒本该收罗，一个人值班的周末有许多清闲，午后我喜欢趴在窗口的位置，阳光正好，隐约会从窗口飘进广场上音乐喷泉的声音，对面的广场几乎是这个城市人们晒太阳的首选，迎着阳光的银杏树闪闪发光。
手里这本《一个人的朝圣》已经翻过去多半，主人公是一个垂垂暮年的老人，或许这个故事的伟大之处不只是一个老人的信仰之寻，而是一种烈士暮年的抗争精神，人可能在任何一个阶段都是迷茫的，不是自己无法发现那些迷茫，只是生活的逼迫和懦弱的性格不能使人逃离现实的迷茫。
于是每每纠结于事情的繁杂而不能自拔，如在贫乏怯弱里过了一辈子的哈德罗，母亲的离家出走，父亲的酗酒成性，在他的童年里投射了太大面积的阴影，以致胆小怯弱成了不可逾越的性格弱点，而这性格驱使他习惯了生活里的不公平，习惯了不向邪恶势力反抗，甚至认为自己就该是被生活遗弃的人，所以童年在缺失的爱护里阴暗存放，就连本该救赎他的爱情，都在儿子的离世后变成灰色地带，如同他把儿子的死当成自己不称职父亲的惩罚，背负着难以释怀，又无处诉说的痛苦度过了人生的大半时光，因为他的隐忍和不反抗，他大多时光都耗费在心灰意冷的自责中。
幸而生命快要结束的时候老友的一份信唤醒了他的灵魂，多年前对朋友的愧疚和自己不作为的惭愧感，都在收到朋友那封，类似死亡通知一样的信笺后，像冰冷多年的火山一样喷涌而出，627里，87天的徒步像一程革命，或许独自行走和对朋友的祈祷只是一个启程的借口，一路上的山川河流，星辰阳光，以及遇到的人和故事，都在他每一次抬起落下的脚掌里把回忆踩成了一条路，不敢直面的痛苦也好，曾经留不住的美好也罢，生命像脚下的路，尽头是等候在病魔里奄奄一息的朋友，起点是对自己生命的一次拷问，过程像把刻刀，回忆的碎片在行走中重塑，更像一种身体力行的忏悔，寄给妻子的每张名信片都用地图的轮廓诉说星河变迁里，自己一直说不出口的愧疚和爱。
信仰并不是一种文字的，形式的说教，而是某种来自生命深处的觉醒，一种从未有过的渴望会促使自己去干一件和你生命并不相干却又非干不可的事。而那件事恰恰成就了灵魂深处的不安和怯弱，庆幸哈德罗找回了自己，弥补了友谊挽回了爱情。
哈德罗说：我并没有比谁好，真的，谁都可以做我做的事。但人一定要放手。要放开你以为自己离不开的东西，像钱啊、银行卡、手机啊、地图之类。
哪条走过的路横跨英格兰的南北，那群吵吵闹闹的朝圣者向世界更深的喧闹中隐没而去。
