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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的高中时期要不要谈恋爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

高中时期适合谈恋爱吗?

不主张谈恋爱，高中时期的孩子没有成熟，没有自己的想法，也没有考虑过对方的想法。我认为应该努力学习，未来能够找到更适合自己的另一半。

事实证明，高中时候谈恋爱，男女双方能够在一起一如既往，最后成家立业，功成名就的概率比买双色球中一等奖的几率都要小的多！

我觉得不适合，高中的时候主要应该以学习为主，正是学业紧张的时候，不能因为谈恋爱而耽误学习，并且，高中时候的恋爱基本上都是不成熟的，属于早恋，高中生不容易把握分寸，容易耽误学习。

你说呢？这属于早恋好吗？劝你还是以学业为主吧，小心你妈在后面拿菜刀追你满街跑。

恋爱靠谱与否和什么时期的爱情并无正相关。爱情的靠谱程度与两个人对这份感情的珍重程度有关。在高二时期和同学相爱，在中学生守则中是不被鼓励的。但是现在处于十六七岁情窦初开的年纪，有这样的情感也是非常正常的，需要判断的是，面对这份年轻的爱恋，你是否明白相爱意味着什么，自己对彼此的意义又是什么。

从经验论的角度来说，爱情长跑到最终的结果是走进婚姻，所以可以理解为“靠谱”是能够走入婚姻相守一生的意思，过往的例子中，高中时代的爱情能够结出果实的太少太少。如今我们的情感经历和上个世纪的人们情感生活大不相同，读书增长知识磨砺自己，升学工作，为的是走出原来的圈子去更广阔的世界，实现自我价值。所以现在的儿女情长不是一个人能够实现社会价值的必选项，随着阅历增加，可能相爱的两个人彼此都不再把对方看成最重要的一方面，可能取而代之的是现实的压力，也可能是伟大的抱负。当两个人都不再是彼此生命中不可或缺的一部分，那这场爱情的长远性便不能够确定了。

讲了这样客观存在的例子，我们也不必灰心。经验之谈并不能够说明个例的问题，如果担忧是否影响学习，那也是有两种情况，对方能够激励自己努力上进，那这场爱情会成为学习的原动力。相反也有很多人为了爱情荒废了学习，又大胆尝试禁果，最终的结局自然是不让人满意的。

凡事都有两面性，发现问题及时止损方能把对自己的影响降到最低，如果因相爱而影响到了生活和学习，以及自己的良好情绪，那应该把这份珍贵的爱慕放在心里。

爱情终究是美好的，但是任何情况都逃离不了“度”的控制，年轻学生时代最美好的事是奋斗过的无怨无悔，能够有希望能够对您有帮助。

高中要不要谈恋爱？

我知道大多数人都是觉得高中谈恋爱不好影响学习耽误前程，但我觉得高中不谈个恋爱有点负青春的感觉。各位能给我讲讲你们的看法吗

我觉得不能直接下定义，要看情况。

首先在高中有一种恋爱方式一定要否定掉。就是不再读书，花天酒地。这样觉对是妥妥的辜负青春的行为。十几二十年后你在工地上搬砖（打个比方），你会不会后悔，曾经如果我努力了，是不是结果会不一样？真的是人生最大的遗憾。

我以前看到过一片，说的是谈恋爱最好的状态是互相提升。彼此都因为对方而努力地变得更好，因为心中的爱而更加努力地提升自己。

我印象非常深刻的有一篇小说，桐华的《那些回不去的年少时光》，张骏因为罗琦琦年纪第一的成绩而拼命努力，想和她一起飞，并肩前行。虽然最后分手了，但是张骏因为罗琦琦使自己变得更优秀，他即使年后回忆起来，绝对没有后悔爱过她，爱她，使自己变得更好。而罗琦琦也是一个很理智很自尊的人，她和张骏吵架后，和好，她给张骏提了一个要求，说不能把成绩落下。真的是一个好女孩。我觉得这就是学生时代爱情的最佳状态。

但是提醒一下，这样的爱情真的非常非常少见，很难做到，不要轻易尝试，而且能从高中走到婚纱的，几乎没有。

仅供参考。

我觉得做为一名高中生主要精力应该用在学习上，高中生是人生最中要的阶段，这个年龄从童年过度到成年关键时期，这个时期怎么度过，质量如何，将关系到青春春终生，既使处于十八九岁的青年，还没有爬出青春的沼泽，世界观还在确定，因此择偶的标准也是很不确定，大多数都从喜欢和羡慕的角度出发，同时考虑问题往往也不实际，一但思想成熟择偶标准会发生很大变化，这个时期谈恋爱成功率非常低

其实曾经我也有这种感觉，感觉高中周围人的谈恋爱我不谈，有点独树一帜。但是我一想想，我又觉得一个人挺好的，为什么这么说呢？谈女朋友就要花钱不花钱吧又不太合适。虽然说你女朋友不需要你花什么钱吧，平常谈恋爱不买点水买点零食给对方，就感觉恋爱吧，也没什么意思。然后我发现恋爱的人都很穷。然后我发现吧，毕业以后，大学女孩子更多更会照顾人，思想上更加成熟。其实我觉得只要不影响自己未来的路不影响其他人，其实谈不谈恋爱都无所谓。如果我足够优秀，我谈恋爱你也说不了我什么，只能说我早恋。如果我不优秀，不让我谈恋爱，我可以理解你是关心我，你怕我名落孙山。恋爱这个东西，你想就去主动，你不想那就让它顺其自然。

你好，很高兴回答你的问题，我建议高中生不要谈恋爱，虽说这个年龄是情犊初开，但是这个年龄自控力小，容易受到干扰影响学习，而这期间学习非常紧张，面临高考，会影响到学习，尤其是女孩子更容易太投入，很少有谈恋爱不影响学习的，这是一个方面，另一方面，如果都能考上大学，但是有可能不在一个城市上大学，也面临分手问题，所以最好还是不要谈恋爱

其实有利有弊，个人认为不赞成高中生谈恋爱,毕竟我们还要为大学努力,但有时候有个人在身边支持自己,给精神上的支持也是一件好事来的。

高中该不该谈恋爱

我喜欢的男生向我表白，但都处于高二，马上要小高考。他怕影响我学习，我怕影响他学习。但他告诉我如果不表白，小高考没过就不表白了；但是现在表不表白都会影响他，我该不该和他在一起呢？

谈恋爱需要理智的

不过还是不要的好

青春期孩子的精神世界是纯洁而多情的，爱情这一人类永不凋谢的美丽花朵在那里可以找到肥沃的土壤。尽管少年的爱情是纯洁、美好的，但早恋还是必须坚决反对的。

因为在现代社会环境下，其结果往往消极而不幸，必然严重影响学习，易于导致性罪错，而且成功率极低，实为对中学生宝贵精力的大量浪费。

家长们一般都深知早恋的严重危害，平时对孩子的异性交往监督很严，一有蛛丝马迹，必查个水落石出。这样做无可厚非，只是不少家长方法欠妥，总把中学生看作小孩子，不尊重孩子的人格尊严，私拆子女信笺，查看日记，监听电话，动不动就要严加管教，看不顺眼就任意训斥、责骂，还不允许辩解，因为辩解就是不听话、顶嘴、造反、那还得了。一旦发现早恋，更是大动干戈，拳脚相加，控制人身自由。

学校处理早恋问题往往也是简单粗暴的压制法：写检查、停课、处分，甚至广播上点名、公开情书等。这些做法使孩子感到强烈的屈辱和压力，结果往往不令人满意。有的表面顺从，却将憎恨埋在心里，有的由公开转入地下，最糟的是在压力和鄙视下，自暴自弃，悲观失望，最后走上逃学、出走甚至自杀的道路。

这里首先建议学校和家长在教育孩子上要转变观念。

青春期是人的心理断乳期，最显著的心理发展就是出现成人感，表现为强烈渴望自己被看作大人，要求在一切事情上和大人平起平坐，自己的事情自己作主，反对父母干涉，伴随而来分泌已达成人水平，外生殖器与内生殖器官已经发育成熟

我是一名教师首先表明我的立场我不反对高中生谈恋爱但是也只是不反对。说实话在国外高中生谈恋爱什么已经是父母都不会反对的事情了，但是限于中国传统文化的过度保守，很多大学生谈恋爱还得藏着掖着…………对于高中恋爱我有几个需要注意的问题要告诉你1几乎所有人最终的伴侣都不会是第一个男女朋友2几乎所有高中恋情会在毕业后很短的时间里结束3很大一部分人最终的伴侣可能会是你初中高中认识的某个人。这三点是被验证了无数遍地真理了，没有一点反驳的余地。最后一条的理由是，大学同学来自不同的地方，绝大多数的大学校园恋情最终会死在社会现实中，比如对方条件，对方工作，而且毕业后恋人的异地问题从来都是恋情的头号杀手。所以那些曾经的同学就反而容易最后走到一起（不是曾经的恋人）……以上三点你只有真正理解了，并始终保护好自己别做傻事，那么我双手赞同你去谈恋爱。这是我的真心话，与其一味阻止高中恋情，不如正确引导，说实话很多人真正成年之后总是会对过往那不成熟的恋人唏嘘不已，高中恋情是非常幼稚的朦胧的好感。正确引导，才是解决问题的关键，否则你越反对，逆反的孩子就越是容易跨过红线，实在讲起来，一起吃个饭，看个电影怎么了？

友谊与爱情间的界限

什么是友谊，什么是爱情。友谊，词典上解释为朋友间的交情。它是有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情，是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。它不分男女，也没有范围和年龄的限制。

友谊的最显著特点是不排斥他人，可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。这种友谊可以是短期的，也可能是长久的。友谊结束不对披此造成心理伤害，因为友谊是多元化的。例如中学时代结束了，中学同学间的友谊可以结束，也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同，它含有以下同个方面的内容：**之间在体貌上互相吸引，在精神上产生共鸣，在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致**一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求，比如审美追求、理想追求、生活目标追求，心理上的追求，物质上的追求(双方要具备一定的特质基础，为以后共同生活作准备)，还包括性的内容。而且，爱情发展到一定程度，双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终相守。爱情具有排他(她)性，他(她)要求相爱的双方感情执著、专一，同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。实际上，与多人同时共有爱情的完整内容，也是不可能的。这样看来，友谊和爱情就是有界限的了。不可，青春期的男女在友谊之中，可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理，不以高尚的道德精神来约束自己，就很有可能超越友谊的界限，发展为早恋。

当你和异性朋友常常出双入对、形影不离，不愿扩大交往的圈子时，当对方的一举一动都牵动着你的心思时，当对方不在你身边，你就坐卧不安，大有一日不见，如隔三秋之感时，当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时，就很难以友谊来解释了。此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。而且，无论从年龄、阅历、知识、成熟性方面，还是人生的精神和物质的准备方面，都不具备爱情所需要你投入的资本和承担的责任。从实际情况看，中学生谈恋爱是有百害而无一利的。

因为此时的双方，并不懂得自己的恋爱有何目的，无法预测爱的结局，往往是身不由已地陷入某种情结，连自己也不知该进还是退。这本身就是危险的。它可能转移你对学习的注意力，松懈你的意志，甚至在性情况下做出非理智的事情，从而给双方身心造成伤害。这就是为什么中学时代谈恋爱很难成功的原因。这种早恋，受到家长和学校的劝阻，是合情合理的。中学生在这方面应当听取长者们合理的劝告，早下决心走出盲目感情的陷阱。

中学阶段学生身心最大的特点是生理上的蓬勃发展和心理上的急剧变化。随着生理的发育和成熟，中学生的性心理已由“异性疏远期”发展到“异性接近期”，并逐渐向“两性恋爱期”发展。男女同学之间不再象青春初期（小学阶段、初中低年级阶段）界限分明，相互躲避，大多表现出一种接近异性的心理。他们开始精心修饰自己，重视自己的形象。许多学生在精美笔记本、文具盒贴满青春偶象的照片。他们常用一种欣赏的心情和友好的态度来对待异性的言谈和行为；自己也总想以各种方式引起异性的注意。一些容貌俊美、举止优雅，或在文体、学业等方面有特长的同学更为引起异性的注意。这种男女生之间彼此愿意接近，互相吸引的心理，是青春期性心理发展中必然要经历的阶段。真象歌德所说：“哪个青年男子不善钟情，哪个妙龄少女不善怀春，这是人性中至真至纯。”所以，青春期男女同学之间的两性间的自然吸引为基础而产生的爱慕之情是天经地义，自然而美好的。

但是，中学生生理、心理尚未完全发育成熟，特别他们的世界观、人生观价值观还处于形成阶段，思想还不够成熟。因而，一些学生不能很好地调节控制自己的心理需要，缺乏健康的异性交往心理，把异性吸引误认为爱情，过早地把那种爱慕之心发展为恋爱，产生“早恋”。他们往往因一句动听的话、一封友好的信、一个爱慕的眼神、一次美好的交往而动情，开始谈情说爱；或者在情感的冲动下，主动以写信、传条子、约会等方式向异性表示“爱情”。中学生“早恋”实质上并不是真正的恋爱，真正的恋爱是建立在一定的物质和精神基础上的。

爱情是一种深沉的感情，它涉及思想、品德、体魄、阅历、学识、兴趣、爱好、性格、习惯等诸多方面。这一切对于中学生来说还没有定型，尚未完全成熟，所以中学生“早恋”，是他们在人生乐曲中过早地奏响的一段走调的爱情主题。因而，“早恋”心理实质上是青春期心理障碍的反映，是不健康心理的表现。

我觉得其实每个人都会有这样的经历,要全然地拒绝爱情,是不可能的.况且,有的东西,也不是人为可以控制的.生活总是不那么简单.

但是,也许高中时代最重要的,是懂得把握未来.在未来面前，前途和爱情哪个更重要呢?

你的高中生活只有一次,而你的爱情可以有很多次.而且,未来的大学生活会有更精彩更现实的美丽等着你.所以,把目光放开点吧.也请相信,你会在对的时候,遇到更好的人!

不是有人说过，再刻骨铭心的思念都会淡,不是吗?所以现在还是把精力放在学习上吧.还有你的父母,家人：）

当然也见过高中时代恋爱学习两不误的人，很多后来都经营着幸福的家庭，可见并非所有的高中爱情都是游戏，如果不耽误学习，也支持你去追求爱情！

B：能和喜欢的人在一起,别人都说在高中恋爱会影响学习,但是两个人互相鼓励,一起学习,多为对方着想,学习自然也就好了，不过有些人只贪图一时的快乐而影响了学习也是很多见的,不过上大学以后就难了,要是两个人在同一个城市也没什么事,要是不在同一个城市的话,两个人分开死年,虽然假期会见面,但也是很少的时间,因为回家都还要陪着家人,而两个人在不同的地方,遇到的事,见到的人也就各不相同了,思想观念会有所不同,两个人的共同语言也就慢慢的会少了,要是遇到不专一的人也就会变心,或者会瞒着你和别人在一起,而你又不会知道,要是专一的人就不会了,唉~~我也是在高中和女朋友很好,一起度过了高考,那么多的困难都经过了,而到了大学因为种种原因分手了,到现在都很伤心啊,不过我不后悔和她在高中时候恋爱了,虽然或多或少影响了学习,但是最起码我们爱过,以后想起来也不会有什么遗憾了,我觉得不管是什么时候,爱一个人就应该说出来~呵呵~~

C：

其实在这个年龄段，有这种想法是很正常的...

但是站在理智的角度上想一想..，高中生正处在学习的黄金阶段，为了

考大学而努力，不应该为了恋爱而毁了自己的前程...

未来，还有很长的时间可以谱写一段轰轰烈烈的爱情

答案补充

D：只是感觉对方有吸引你的地方就喜欢他或她.并且高中非常注重学习,在父母老师的监管之下,爱情也不会怎么越轨,绝大多数父母老师更是容忍不了高中谈恋爱的.高中毕业可能是会影响两个人的感情交流,.甚至让相爱的双方饱受折磨,但正是因为高中的感情纯洁,所以可信所以珍视,才会如此.即使分了,不是因为谁对不起谁的客观原因一般都有复合的可能.本人就是最好的例证.爱情本来就是随缘的,来了谁也挡不住,不来你勉强也不会有好结果.所以,在高中有份真诚的爱情,就好些把握,比如为你们的将来多想想,你们处理爱情就会在感性的恋爱中更理智一些,就不会因为爱情影响到学业,或者因为学业放弃爱情最后我想告诉你,爱一个人一定是可以发现对方别人看不到的她的优点的.如果你和你的另一半都能互相看到别人甚至是你自己都没发现的自身优点.那可以说,你们是有缘人,珍惜吧.高中我认为可以谈恋爱,在这期间感情总是在不经意间积累,并且细水长流,相信只要处理好和学业的矛盾,爱情可以长久,并且最有可能成就一段美满婚姻.祝福你.

答案补充

高中时期，正是学业有成的关键时刻，

这段时期，应该集中精力于学习上。

面对高考，学业任务繁重。

学习效果深刻影响一生的轨迹，应该认真对待。

至于恋爱，此年岑很轻，变数莫测，亦不能成家立业。

因此，等到年岑大点再谈恋爱，是有利于自己发展的。

再说，大点年岑淡情说爱，各方面及其客观条件更加成熟。

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幸福要不要炫耀

幸福其实是一种个人的良好的情绪和感觉，一种主观的感知。这种感觉只有自己知道，它让人拥有短暂而又喜悦的兴奋感，这是置身事外的人无法体会和理解的。幸福并不是每个人都能认同的，你幸福，并不一定别人也幸福，充其量也是一种良好的祝愿。但是炫耀，确是一种共同的本性，而炫耀幸福，更是一个人最想要跟别们展示的本能。但是，幸福，这种很自我感觉的东西，要不要拿出来炫耀一下呢？

很多人非常热衷于向人们展示他们美好的生活和良好的状态。这个状态尤其对于女人来说更是不在话下。考了好的大学按捺不住内心的喜悦，找了阳光帅气家世殷厚的男朋友忍不住朋友圈里扩散一下，嫁了人老公体贴入微更是时不时拿出来展示一番，生了孩子男娃娃呆萌女娃娃可爱那些铺天盖地的好心情和数不清的娃娃照片恨不得一秒一更新，在她们看来，这一切都是那么的稀松平常，让别人看到他们的美好是一件更加美好的事情。看客们的美誉和赞扬都会让她们的心里获得一种满足感，幸福感也会因此更加强烈。在他们的世界里，似乎总是美好没有任何瑕疵。有人欣赏，自然也会有人唾弃。

很多人看到这样的网络自我宣传自我炫耀，很多反应都是反感。可能你有上个好大学，但是他或者她并没有如愿以偿，而他们并不比差多少；你有了好对象嫁了好人家，而他或者他可能还没有合适的人选正孤身一人，也可能正在经历着失恋的痛苦；你生儿育女乐享天伦，而他或者他正在挣扎在生活的不如意里面不可自拔。总之，他们不喜欢你所展示的这些所谓的美好，在他们看来，你是在哗众取宠，你是在向别人卖弄，你的那些所谓幸福让他们觉得不自在。最关键的是，你这种幸福给了别人一种无形的压力。

其实，幸福是自己的无关其他。但是身处在一个网络时代，发达的社交网络让人们有了更大更广阔的发泄空间，好坏美丑，都可以拿来在自己的圈子里展示一下，也可能跟炫耀无关，只是一种习惯。觉得幸福，只是一种感情的自然流露。这实际上也是一种积极地人生态度。自己幸福着，也想把这种幸福感传染给别人是没有错误的，看到这些人和事物，觉得人世间还有很多的美好存在。但是，千篇一律，没完没了，无休无止，多而滥就是病害了，也确实在不是一种正确的做法。太多的展示就是演示，太多的演示就是做作了，而做作是会让门倒胃口的。过多的想要赚取别人的赞美和支持，是在表明你貌似比别人过得好，比别人强。既然你比别人强这么多，你也不需要别人再给你什么了。

幸福是自己的，你的给不了别人，别人也无法代替你。说出来的幸福不一定真正美好，而没有说出来的那些幸福，也可能是人们心底实实在在的温暖。所以，不管你想不想要在人们面前炫耀幸福，都要适可而止，不可滥显摆，不可妄加评论，无论如何都怀着一颗平常的心，自己善良了，自然分辨是非。幸福，不管你炫耀不炫耀，它本身都是美好的。

后备甜心，要不要做？

后备甜心，要不要做？

电视剧《情深深，雨蒙蒙》

何书桓和陆茹萍之间的感情无法用爱情来形容。当书桓和心中所爱的依萍感情发生矛盾的时候，他会找茹萍暂时地取暖，甚至坦言对茹萍的好感,当他失去依萍时还会赌气和茹萍订婚。但是，后备甜心毕竟只是后备而已。茹萍的善解人意、一往情深，也无法改变她是依萍后备的事实，是书桓退而求其次的选择，这场没有爱情的订婚，最终被依萍的重新出现而击得粉碎。

误区指明灯

因为得不到男人的爱情，转而成为后备甜心，是许多女人不甘失败的一种选择。几乎所有的后备甜心都渴望通过加深交往，让男人逐渐发掘自己的优点，爱上自己，从而“转正”。

后备甜心面对的男人要么已经心有所属，要么是对后备“爱”不起来，总之就是爱的程度十分有限。他也许依然表现出对你的关心，有空与你约会，和你畅谈心声，但那绝对不能和“正房”相比，一旦他心中所爱隆重登场，你就必须识相地退出。

阿敏刚到新公司，就被公司一位气宇不凡的主管吸引了。可没想到，这次却当了一回刻骨铭心的“后备甜心”。主管是个有魅力的男人，工作上驾轻就熟收入不菲，生活中谈吐幽默风度翩翩，成为公司所有年轻女孩子的向往。可主管却偏偏只和阿敏聊得来，经常下班之后喝茶，吃饭，畅谈人生。阿敏渴望着双方关系进一步发展，成为出双入对的情侣。尽管她也知道，主管有一个当医生的女朋友，但她却一直希望自己能在这场争夺战之中胜出，翻身转正。阿敏推掉了所有的追求者，放弃了和其他朋友相处的机会以及丰富的业余生活，一门心思扑在和主管的暧昧关系上。不温不火地发展了一年，可是，阿敏发现主管依然对她保持距离，在办公室俨然一副上级对下级的态度，下班之后的活动依然仅限于喝茶、运动，而且只要女朋友电话一来，就马上取消原本和阿敏的约会。阿敏不得不向主管摊牌，要主管表明态度，主管却淡淡地说，他们只是知心朋友。此时阿敏感觉到无比绝望，自己用了整整一年的时间，去等待一个并不爱她的人转身来爱她，最后等来的还是一片惨白的失望。

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后备也是可以找后备的，遇到不错的男人就试着交往吧。也许你真的放不下另一个他，但“只见树木不见森林”往往是女人最大的缺点之一，转念想想，那棵树还不一定是你的呢，先看看森林也无妨啊！

要不要做全职主妇

谁有资格回答这个问题？

我认为那些当过几年全职主妇正找工作的人，号称独立的未婚剩女，还没有生孩子的新婚少妇们，以及有大男子主义的男人，都是有一定偏见的。为什么？因为没生养过孩子或者抱定只生不养的女人，因为不懂或者不愿，本来就不太会纠结家庭和自我，要不要全职很容易得出结论；而当了几年全职主妇后悔了，这种人容易有情绪化的偏颇，忽视自己得到的只盯着自己失去的，有不吐不快的倾向；而大男子主义的男人更没资格探讨了，因为他们眼里女人不是人是物。

探讨这个问题，首先你是一个已婚已育的职业女性（我认为没生孩子根本没有必要当全职主妇，养活自己天经地义，作为成年人的你的配偶根本不需要你全职来照顾。）其次，你有自尊和主动选择权，没有受到丈夫和家人的威胁“你的工作算什么，给我带孩子就够了。”再次，你全职后，家里的经济保障不是问题。

一句话，若全职与否都两可，选择权只在于你自己，纠结你的是自我实现和家庭利益，那接下来我们来探讨这个问题。

1、全职主妇的门槛

很多人说，家庭妇女是全天下准入机制最宽松的职业，只要一张结婚证，也没有职业考核，也没有什么评价体系，一般也不会下岗，是个女人都会干。

但看你怎么想了，想过要当全职主妇的男人女人们，一般对生活也是有一定要求的。这里就说理想状态，当好一个现代全职主妇有门槛，而且是高门槛。

每个家庭的主妇都是家族生命和生活的管理者。

因为生命应该是人生最大一种资产，生命资产管理涉及身体健康、生活方式、心理健康、人际交往、家庭模式等综合指标，这才是构成一个人幸福与否的最大基石。

怎样更好地生活就是为以上的生命事项提供最好的操作指南，而遗憾的是，我们学习了数理化，而对于人生最重要的两件事却没有过“上岗证”——为人妻和为人母。

高水平育儿，跟老公关系，再经营好家庭内外事务，这些事上我们都是“自学成才”，这就跟我们的学习水平、悟性、业力、知识结构有很大关系了，所以才成为了社会上参差百态的妻子和母亲。

除了这些具体的育儿和理家技能。

还有一个性质你不能忽略，家里的氛围妈妈几乎是决定者，全职主妇是用自己的个性、性格、情绪管理当生产资料的一部分，管理者的自我实现很重要。

有关为人妻和为人母这两件事有个共同点规律可循，就是如何做更好的自己。因为这两件事的最终评价标准不是技术指标型的，而是以生命实现度为评价标准的——你如何给爱人和孩子带来更大的生命实现，就是你的价值了。

当一个人自身生命实现度越高，对他人生命的实现度的帮助便越高，这就像太阳一样，你自身的光亮越大你能够温暖的地方越多，所以这就不是个技术问题，而是角色存在感的问题。角色本身完成度的质量才是最重要的。

而这就是全职主妇最大的挑战了，如何保持独立的自我、以及如何让自我得到实现。除了时间管理、情绪管理还有自我成长。

就像我们常常会对一个几十年都保持苗条身材、优雅姿态的女性肃然起敬一样，你不知道一个平静端庄的外貌之后，是这个女人立志对抗时间的侵蚀，通过节食、一丝不苟的护肤程序日日地自我修炼达到的状态。

对一个全职主妇来说，若要保持家庭的有序和自我的平静、无缺失感，这样的日日自我修炼体现在日常的每个琐碎事务中，这不是一个简单的挑战。

一句话要当好一个全职主妇，女人要达到“自持”和“持家”的双高境界。这样的准入门槛不可谓不高。

2、全职主妇的风险

比起欧美日本韩国来说，当今中国其实根本没有全职主妇存在的社会土壤。除了大多数男人根本养不活一家之外，目前，我们对妇女的要求是夹缝式的——你得把孩子带好了，这本来就是女人的事；你得有能力发展好了，否则离婚了你什么都没有，女人最终要靠自己；而你还要小心啊，一旦全职了，老公会被抢，没有晋升空间、没有年终奖金、没有养老保险、更没有社会地位；即便你排除万难全职了，你就什么社会支持都没有了，因为社会还不承认家庭主妇的社会地位，你做什么都只是个人行为，没社会保险退休退不了，也没地方可去，没有供妇女们交流的公共机构，你和老公闺蜜的话题越来越远，你稍有做得不好或者孩子病了什么，家人甚至会说都全职了还带成这样……这些对于一个要当全职主妇的女人来说就是最大的障碍。

这些大家都知道了，我就不谈太多。

3、全职主妇与女权

还有一部分声音反对全职主妇来自女权主义者，认为女性做家庭主妇是一种依附，附庸自己到孩子和老公身上，就是“第二性”的铁证。

家庭主妇只是个职业形式（按照上面所述的标准我把它当职业看），我认为不是做了家庭主妇的都是弱者，那就犯了形式主义的错误。

理清一下真正的女权吧，很同意知乎上这个朋友的看法，引用下：

“如果一个人是因为找不到工作被迫成为家庭主妇（即使她希望工作），这不是我说的女权。

如果一个人是因为丈夫希望她不要出去工作而选择成为家庭主妇，这不是我说的女权。

如果一个人是因为不想承担工作压力而成为家庭主妇，却不肯去努力为丈夫分担家庭压力，这不是我说的女权。

如果一个人因为害怕被人不屑而选择不当家庭主妇，这不是我说的女权。

如果一个人因为家庭教育她应该对家庭主妇不屑，就不敢选择当家庭主妇，这不是我说的女权。

如果一个人因为丈夫希望她能赚钱而选择不当家庭主妇，这不是我说的女权——”

所以，一个人当了家庭主妇，是理想使然，也许是真正的女权；而一个不当家庭主妇的相反可能不是女权。

另外，我想再说一下，第二性的事。

女性和男性天生不同，承认这种不同，找到更好的路径去支撑两性的自我实现是最必要的。我反对简单地把男人养女人，女人干家务就视作是女人的软弱。

千百年来，女性都是主理家政的，从远古时代开始女人负责采摘做饭带孩子，男人负责打猎，这是因为生理机制的问题。女人十月怀胎、喂奶、养育孩子这些天生属于家庭的生理机能，不能因为近代一句男女平权，女人要走上工作岗位去争权利就抹杀了。这种机械化的行为模式最后导致女人更不平等的地位。

生活中我们看到，基于我说的第二点风险问题。很多女人选择了家庭事业两头忙，说得好听是求一个平衡，说得不好听是打两份工，由于精力有限，只好两头“克扣”，两头打折，事业上因为你当妈牵扯精力，单位不给你升职，家庭里又只能把孩子丢给老人，生活不习惯也忍着，教育上胡乱盲从，只能把竞争的焦虑再传下去。每当我看着在写字楼厕所里挤奶再带回去喂宝宝的妈妈，都觉得辛酸又伟大，理智上也为祖国的下一代而忧心，在这不关注成长质量和疲于奔命的时代，妈妈们的生活质量直接决定着全家健康特别是儿童的成长，由于女人只能在夹缝中生存，孕育诗情画意、塑造家庭能量场的时间都成为了地铁里匆匆的脚步，两头转，一边觉得亏欠孩子回家扮演温柔妈妈一边在人群中拼杀拿出斗士的神情。每当看到时尚杂志上树立的女性典范，诸如某某职场白骨精又是时尚辣妈之类的标题，我表示深深的怀疑，没错，你是可以请保姆，请钟点工，请父母帮忙，什么都可以外包，但最终他们完成的只有事情且一点也不省心，而从容不迫的心情是没法请别人帮忙的，我们最宝贵的只有时间，你不把时间花在家庭里而把时间花在别的上面你得到的就是别的。比如一位女CEO，跟我说，事业成功让她根本停不下来，她最大的遗憾就是没有陪孩子成长，而我也看到她一边开车一边跟丈夫吵架，大骂丈夫没用，这点小事都办不好，那劲头跟在公司里骂下属差不多。她每周是留了时间给家庭的，可她的脑子停不下来，家庭时间里，她依然有多年职场形成的惯性思维，这让她用高效和强势来要求丈夫以及女儿，将家庭氛围弄得很奇怪。如果这个女强人的例子太典型了，请你看下周围的职场女性，其实劳累和不安都放在心中。大多数职场女性都在求平衡，但未必这个平衡找得到，大家只是在努力中，总想做得更好，结果所有女人都超我膨胀，“女超人”的角色感被一种两头都顾好的理想化期待，弄得自己又徒增压力，生活永远变成了草稿，被期待写满，却从未实现期待。

什么工作和家庭的“平衡”理论，有时候我为这些女性鸣不平。觉得平衡理论很站不住脚，因为人的精力有限，要得太多，也许表面看起来都不错，实际上你内里被焦虑和虚弱写满。近来，我越来越更愿意跟女人们谈论取舍以及承担。

我当然赞成女性要独立，但女性为什么一定要追求形式上的经济独立呢？为什么不能是一种分工，只要你情我愿，我们两个商量好来合作，就可以是这种状态，都是为家庭贡献而已。经济独立可以保障精神独立？真的不是的。精神独立更难。好多剩女经济无比独立，还是想找个男人负责自己的悲喜。反过来说吧，精神都可以独立的人，还怕养不活自己吗？我认为女人是要有随时翻盘的能力，而非形式上的经济独立，要保存这种实力而已，还就是自持的问题，永不放弃自我成长。

我最最反对的是强调独立女性，而不想承担女性家庭义务的女人。比如能生不生，非要剖腹，不喂奶以保持身材，只生不养，自己做个饭擦个地就觉得成了黄脸婆，你这么逃避女性的义务是想变男人吗，可是为什么又要求男人比你赚得多，比你风趣幽默呢。

4、全职主妇的选择应该利益最大化

这里正式说下我的观点，是否当全职主妇的选择，应该根据每个人的情况利益最大化。

这看来像一句废话，但是却是最务实的选择。现阶段中国的情况，我推荐大家当暂时的全职主妇（孩子出生的头三年或两年）,或者part-time全职主妇。

这简单来说，就是个精力取舍问题，目标是兼顾个人和家庭的最大利益化。

如果你的个人精力是砝码，在天平的两端，一边是你的个人，一边是家庭。

在没结婚和结婚之初，你的精力基本都在个人这边，最多结婚后分一部分出来照顾配偶，这都还可以处理得来，你完全可以全力发展自我（抓紧时间吧，女人为啥比男性成熟得早，也是这原因，要长到稳定的自我实现程度，成熟到正确决定嫁给谁，怎么处理家务事。）

在家庭里添了一个低龄的孩子，以及老人老了生活不能自理的阶段，你的精力势必要偏向家庭方向了，即便你请育儿嫂、月嫂、养老保健员，这些安排以及细节没有一个不需要你操心的，而且孩子0-6岁这个阶段，最需要妈妈的陪伴是性格形成的关键期，你可以当几年的全职主妇，这种取舍是利益最大的。不说家务外包服务的经济成本，就说你自己的生活质量，也因为两头忙得不到保证的，自我实现一样不充分，这时候还不如把天平的个人那端变成自我发展的“静默期”，“反思期”，获得短暂休整和充电，以待日后的回归。而因为你的全心照顾，孩子有可能受惠终生（说到这里我呼吁国家延长产假和育儿假）。

在孩子长大后走向校园，生活可以自理的阶段。你可以重新回归职场，当然了，我知道没那么容易，你已经好几年没参与社会生活了，职业技能落后了跟不上了，不要抱怨了，这些你必须自己承担啊，因为你的孩子和家人也得到了几年你全心的照顾，那些职场妈妈们两头奔忙的苦你没受啊。而有心的妈妈在几年前告别职场的时候，就已经铺垫了回归的路，这是你自己的人生，你始终得为它负责。最看不上的就是，离职的时候不情不愿，糊里糊涂，回归的时候又抱怨自己错过了奉献了不值了你们看不上我了。这样的心理状态，是没迈过职业主妇的门槛“自持”这一条的，就还是不要做主妇了，宁愿生活质量上两头克扣一点吧。

还有另一种情况是part-time全职主妇，因为有低幼孩子要带，所以发展出自己的自由工作状态，没有体制和组织地生存，保留一点自己的空间和收入，但是也给孩子适当的照顾。这样的状态可以一直维持下去。我身边有很多妈妈因此发展出自己的一番事业，做得不比在职场差。这样的选择适合有一定技能和有一定资源的女人。

再补充一句，利益最大化，其实就是个人取舍的问题，首先是个人化的衡量，因人而异，你觉得怎么好就是好，其次谈到取舍，就要谈到承担和甘愿。这个世界上永远没有免费的午餐，所有的选择都有正反两方面。不当全职主妇，职场妈妈也不好受，当全职主妇，也绝对不是在家靠老公养着，给孩子端屎端尿，做做饭那么简单低智能。每个选择之后就不要抱怨了，倒是决定之前，我们要帮你把可能的情况都想到。

再说我自己的感受，我孩子快一岁了，又当过全职在家的妈妈，又当过职场妈妈，其实实话说，我每次把孩子交给我妈离开家走向工作单位时，心理更轻松，因为工作是我喜欢的，照顾孩子确实太累了。但是责任使然，我还是决定未来拿出更多时间去陪孩子，如果我不全职的话，老公上班太辛苦，工作得不到保障，吃穿住行上都会打折扣，孩子的成长质量也会打折扣，两害取其轻，而我相信自己随时都有可以养活自己的本领，不在乎这几年。

5、全职主妇需要社会共识

若个人取舍不存在问题，对于全职太太，最主要的纠结还是社会共识问题，这里提供社会共识三个视角：

一有没有可能重新定义一下全职妇女，所有人对“现代性全职太太”没有达成共识。

我们脑海里的全职主妇，无非就是影视剧一个体面的男人说到自己太太时微不足道的表情，嗨，我太太，啥也不懂，乡下老婆就会做饭带孩子。可如今辞职回归家庭的这部分女性，有很多都是为了孩子为了照顾好老公，愿意去主动学习各种知识能力的，她们中很多是高知骨干精英，当年做起PPT搞起投资来也是精明能干的，种种原因，决定把家庭当成事业来经营的。全职太太并不意味着这就是弱势简单上不了台面，什么都不懂，只会在男人后面默默奉献。在国外有很多社会机构是培训妇女的，从烹饪到保健，全职太太就是现代全能型管家，她们和男人只是分工不同，是共同为家庭生活提高质量一起努力的。

女性上班多了一份工资，但拿整个大家庭的生活质量来比，一般女性的一份工资实际上非常微不足道。因为女人的分身乏术，家里的所有家务都要打折，女人负责的部分都将打折，而这影响到全家所有人。可能是你的早餐午餐晚餐，可能是孩子的家教，可能是全家人的保健计划。有钱的能请阿姨还能解决一部分家务，没钱的请父母来帮忙，这又是导致一堆家庭矛盾的根源。不说孩子的陪伴，有妈妈陪的和没妈妈陪的安全感天壤之别，就说吃饭，能把饭端上桌就已经是对一个职业妇女的高标准了，就不要说为宝宝老人选食材的安全选择与搭配、食疗花些时间和精力了。仔细算上这笔账，若一个能全身心付出且有一定职业能力的全职妈妈将大大改善你的家庭生活，男人们将会非常乐意拥有一个全职太太，并为此提供一份理解和保障。

二是有没有可能，提高对家庭稳定性的期待。

我发现目前男女之间存在着不信任，只要女的没有小金库，或者对男人没有掌握经济生杀权，就被看成是“傻”，不会给自己留后路。（我认为婚姻里逼着男人交工资卡的行为很侮辱，除了主动提出交的，逼着不交就不的女人绝对是法西斯，也让自己很LOW。）这种根植于不信任上的两性关系的认识还被当成是正常。正是因为有这样的社会舆论和现状，才导致了主动选择当全职太太的女人会被认为是奇葩，那意思好像是男人都是始乱终弃的，你现在把自己奉献了，人家把你卖了你还不知道。全职太太意味着你没有“退路”。然而，婚姻难道不是奔着一起创造的角度去吗，什么都要退路，都要自己留一手，还不如不婚。

诚然，婚姻就是一种交付，两个成年人的共同契约就是完全交付。不过就是这个社会当今契约精神被毁得太厉害，我们才害怕去付出。哪怕明明女性自己累得不行，并不快乐，也要“留一手”，结果就是大家都过不好。

三有没有可能，通过得到社会和集体支持提高自身认同感。

一位把职业太太当做事业来经营的女人。首先是主动选择了去这样做的人，绝不是人家逼着你这样做，否则就失去了这称其是一份事业的意义。既然是主动选择，对一个成年人来说，就要承担后果，也许这份事业就是需要主要由你一个人完成，需要较高的情商智商，不能有下班时间等等，这些你不需要抱怨。然而也有些是不必一个职业妇女去承担的，那就是孤立和不安。怕想重返社会时找不到工作、怕老了没有养老金、怕常年面对孤独和无人理解，我想做任何事业都需要为自己找社会支撑，当今中国对职业主妇的社会支撑是相当少，几乎没有。我知道在韩国日本就有很多针对职业主妇的培训班，技能培训班还有社会沙龙等，丰富她们的业余生活以及交流，而养老医疗方面也是全社会都有保障的，不像今天中国只有工作了的人才有保障，这些基本的支持，对于全职太太们的身心健康和可持续性非常有利。

最后的最后，其实我们今天探讨的是一个女性的自我存在的问题。有关女性的自我价值如何实现，我想这是一个太大的问题，我并不想讨论。这样的选择因人而异，也部分决定于这个家庭的另一方，男人。但我只想说，真正的女性解放是自由，让想回家的能回家，让想上班的能上班，大家都不遭到歧视，大家都获得认同和保障，提供这样的平等选择机会。回归工作和不回归两相宜，想直接为社会创造价值，想在间接为社会创造价值都可以，而不是女人一旦做了某个决定就好像悲壮得要与全世界为敌。每个女人都有自由选择生活的权力，哪怕她想要以全职主妇为事业，那也不代表她没有事业心，也许她只想经营一份爱心，而那可能就是她的事业心。