【www.qg13.com - 什么样的爱情值得挽回】
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的什么样的女性在男人眼中魅力十足？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
男人喜欢征服的感觉，但你摧毁了他心中的神秘。
在一次研讨会上，一位著名的演讲者手里拿着一张20美元的钞票，没有说一句开场白
面对会议室里的200人，他问道：“谁想要这20美元？”一只手举起来。
他接着说：“我打算把这20美元给你们中的一个，但在此之前，请允许我做一件事。”
他说着把钞票揉成一团，然后问：“谁还想要？”手还举着。
他接着说，“如果我那样做呢？”他把帐单扔在地上，又踩了一只脚，
用脚把它踩了过去。然后他拿起那张已经脏兮兮、皱巴巴的钞票。
“现在谁想要？”有人举手。
“朋友们，你们上了一堂很有意义的课。
不管我怎么处理那张钞票，你还是想要它，因为它不会贬值。它仍然值20美元。
在人生的道路上，我们会被自己的决定或逆境击倒、欺负甚至压碎。
我们觉得自己一文不值。但无论发生什么或将要发生什么，
你永远不会失去你在上帝眼中的价值。
在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。
这些话让很多人意识到了自己的独特性。生命的价值不取决于我们做什么，
交谁的朋友，而取决于生命本身。
所以在爱情中，女人的价值应该由她自己来给予。
分手后，如果你想让一个男人重归于好，你就得看看自己有没有这些价值观
倾听型女人
美国迈阿密大学的研究人员曾经进行过一项调查。
他们采访了80多名男性和女性，调查他们是否重视伴侣的幽默能力，
以及他们在情人眼中是否幽默。
结果显示，比起幽默的女人，男人更喜欢愿意听和理解他的笑话的女人。
对于大多数有情感问题的夫妇来说，最常见的错误就是不听。
我们都有自己独立的精神世界。
即使我们相爱了，我们在一起也会更舒服，而不是一个每天只想对我们挑刺的伴侣。
因此，当问题上升为争吵时，如果你仍然坚持自己的观点和看法，
你总想试着让他给你一个说法，证明他爱你。
从长远来看，他不想和你讨论这些问题，但会通过逃避来解决。
学会倾听，倾听环境，倾听情感，倾听态度，然后确定对方只是在表达情感，
还是真的在征求意见和建议，否则，一个说内心的情感，
一个说外在的信息，是不在同一个渠道上的，
就不可能沟通了。
沟通少了，感情慢慢淡了，除了分手，似乎生活不能继续了。
一个好的伴侣应该互相治愈，共同成长。
一个男人需要的是他的伴侣能够给予他足够的信任，
经常赞美和鼓励他，认可他，甚至崇拜他。
因此，如果你能在倾听的过程中给他适当的反馈，
一个男人会觉得他被理解和认可，会越来越信任和喜欢你。
共情能力强的女人
如果你问身边一些未婚男人，他们找女朋友最重要的参考标准是什么？
我相信这些答案中一定有“理解”。
所谓理解，其实可以理解为移情能力，是指你是否能理解对方内心的感受，
特别是当对方有不好的感受时，理解人能让对方感到被理解和接受，
感受到伴侣的支持。
每个人都希望自己的伴侣是一个有强烈同情心的人。
然而，现实生活中，有些女性习惯于穿针引线，表现出很强烈的感情，
总想控制话题的方向，或者总想展现自己的魅力。
如果你想了解男生的某些方面，不妨试着扔砖头引玉，点击到底，然后让男生带头对话。
这不仅能让男人享受到领导的感觉，
还能让你更多地了解他的想法，对他有同情心。为什么不呢？
而且，一个有强烈同情心的女人不仅会是一个好情人，而且会是一个好母亲。
她能为男人培养出更好的下一代，是男人非常受欢迎的伴侣。
有正能量的女人
生活中有两种爱情模式，一种是悲观、消极，经常吵架，充满无尽的抱怨和愤怒；
另一种是健康、乐观，虽然也有吵架，但更多的是快乐和甜蜜。
前者会继续消耗你，但后者能让你越来越好，带给你温暖的力量。
女人是感性思维，天生敏感，分手后心理更脆弱。
但是，如果你每天都悲伤、邋遢、自暴自弃、抱怨，又怎能指望对方能回来呢？
你的悲剧在他眼里也许有点自责，
但如果你再让他这样和你走到一起，我想他不会的。
我们的余生很长。
我们想要的是和一个每天都让我们快乐的人在一起，
而不是和一个每天都充满负能量的人在一起，成为她的情感垃圾桶。
所以，试着做一个有正能量的女人，因为最合适的情感不是在爱的旗帜下折磨对方，
而是成为对方的阳光，驱走他生命的阴霾。
当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。
如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。
希望每一位看到文章的你都能收获爱情和甜蜜，我是秋阳。
相关知识
什么样的男人要远离？
爱他之前，请先自爱
119号会员瓶子：我想问问大家，为什么我现在一跟男朋友说点什么，男朋友就觉得我是要作了，就跟我发脾气，怎样才能改变他的惯性思维？我住在他家。昨天他说实在不想跟我在一起了，让我滚蛋，我没有滚，还说不想跟他分开，我现在已经找不到自我了。他说我每次仗着我的性子想怎么样就怎么样，从来不考虑别人的感受，他说他不喜欢吵架，只想平平淡淡的过日子，他说有些小问题就得过且过，我非要纠结细节问题，拿出来伤感情，我不知道如何跟他相处了，也不知道如何跟自己相处了，我接受不了自己这个性格。我觉得可能是他没那么爱我，我觉得我爱他。我爱他爱我的感觉。我该怎么跟说呢？
008 Jie
这是一个双重标准的男生。
他骂你让你滚蛋，难道不是仗着自己的性子想怎样就怎样，从来不考虑别人感受吗？谁告诉他的平平淡淡日子就是不吵架就是不在乎细节得过且过的？平平淡淡的日子明明就是有个很好的态度解决任何问题哪怕细枝末节，好让感情没有后患！
他以为平淡那么容易呢？
068 垚垚
磨不好的，必然要一方委屈。人性很难改。
你不想分。
你觉得是爱，但不是10分爱后退了。你能确保自己不纠结？他没那么爱你。
其实是你不愿意冷静，不甘心。现在他没那么爱你呀！
他都让你滚了。
119 瓶子
他第二次说滚了。
我是不想分开。那我怎么办？
如果他打电话问我呢？就说我们冷静一下，他肯定觉得我又在作。
008 Jie
他没那么爱你？他就是不爱你啊，对待朋友都不能这么对待好吗？你该怎么办？爱一个人要先爱对人呀，再者先爱自己再爱别人，你现在这样爱自己吗？你爱他什么？一个人不尊重你不心疼你不在乎你的感受，他再优秀跟你有什么关系呢？
要冷静下你干嘛跟他说，行动上冷静啊！
所以他现在爱你吗？让你滚就是爱你的感觉了？
我曾经也在一段错误的爱情里，是什么让我醒悟的？就是回家的时候，我从没对家里人说他是怎么对我的，提到对象的事家里人说，你要找个把你当公主的，你在家都把你当公主，没我们对你好的坚决不能要！多想想你自己，你自己爱着他，他对你所做的这一切你舍得同样的这么去做对待他吗？这样想想你就知道他对你的爱有多少了！
所以你想想你爸妈舍得这么对你吗？爱你的家人亲戚舍得这么对你吗？你闺蜜好友舍得这么对你吗？你不觉得你让一个这样的男人这么对待你，你辜负了多少人吗？他值吗？他就算是吴彦祖也不值好吗？！
231 jerry
说得出滚这个字，是有多绝情，我再生气都不敢用这个字。这个人没底线。怎么能说一个曾经深爱的人。
我觉得随意能出口伤人说明这个男人智商情商双低。这男人素质不行。这是一个人基本素质，在最亲密的人面前以及在外人面前一致性越高，这人才是值得信赖的。
吴彦祖不会这么说。正常的男人会这么说？
119 瓶子
他说是我太纠结小事情，每天没事找事，俩个人好好的我突然想起什么不舒服就开始作了。因为我总是因为小事跟他闹，他已经很烦了
008 Jie
爱你的人你纠结小事都愿意心平气和跟你一起面对解决
亲爱的，多想想你自己，爱你自己！为了爱一个人不要自己那不是爱是傻逼！你继续这样下去，对你以后的恋情跟婚姻都会有严重影响的！再下去你会有心理创伤的！不要小看冷暴力！
153 shelly
能举例说下他说你作是什么事情么？这样比较好分析
119 瓶子
前女友的事，之前每个月来大姨妈我都会因为前女友跟他吵，他觉得他又没有做任何事，为什么要跟他吵。
008 Jie
去看看网上10大loser特征，你男票符合多少条吧！不逃离就是害了自己！说白了，你跟前女友斗你还斗得过，你跟你男票本身斗，你斗得过吗？尤其是表面上看他对你的爱没多少。
虽然说得有些残酷，但是人只有在残酷中才能清醒。
068 垚垚
一摸一样。
这样的人最爱自己。我试过改变，但是自己很难受。
亲！放下吧！我是血淋淋的例子
153 shelly
觉得青雨说的，没有他你也能过得很好，有了他你能更幸福。才是一份美好的恋爱，才能在感情中掌握主动权，而不是每天想着他高不高兴，请先让自己高兴吧。
228 飞飞鱼
对自己不尊重的男人还是远离的好。至少也得先后撤了，都说了两次滚了。你得考虑考虑是什么让你做不到离开，是什么阻挡了你，然后慢慢找到内心的声音。你放不下他的还有什么。综合判断一下，然后看自己是不是把自我，自尊都丢了。
119 瓶子
不是，是男友跟前女友分手3个月追的我，然后经常给我提前女友，我在他家发现很多前女友的东西，一系列的事让我觉得他没有忘记前女友。他平时对我挺好。他很凶的说滚，我去拉他，他甩开，说给老子滚远点。
他觉得提前女友不是什么原则，而且他也改了，我为什么要一而再再而三的提，他有怨气。他说他没有做错事，起因都是我，我不拿出来提没有一点事。他的意思是有什么小事情能忍就忍，何必当一回事拿出来非要刨根究底。
235 烟谡
感觉你在这段感情里自信心不足。其次你男票的双重标准不说，而且他意识不到自己的错误。想想怎么会可能呢？女生对前任的态度，一部分是由于男生对前任的态度。而且说滚。我真觉得是很重的词了。我对我特别讨厌特别烦的人说过。我觉得很过分了。
而且你想后撤的前提是，你心里可以承担住如果他不回头找你的后果。如果你后撤了，他不回头，你也觉得无所谓，趁机分手。如果这种心态就可以后撤的吧？感觉你有点太低姿态了。虽然说双方都有错。但是，男生的态度更有问题。
我认为啊你得管好自己的情绪。而且冷静什么的，不是嘴上说的。要行动上的。你生气。你就开始作。不就是青雨说的，以口舌之快为理由的交流么？不就成了无效交流？小作怡情大作伤身。
008 Jie
挺心疼你的，我ex把他前女友都介绍了个遍，还拿我跟她们比较了个遍，他也觉得没啥，好像很正常，现在分开了才觉得问题可大了。痛处才怕别人戳。
关键这不是小事，再小的事，女票觉得是大事不就该是大事吗？或许你只是想发泄下，呐就在群里发泄下呗。你看看，然后给男票祛魅。
然后开始爱自己，在没能爱自己之前谁都不爱。注重自己的感受，关注自己的心，不要要求别人，一切让自己不开心不愉快的都放弃都远离。
先这么试试？
228飞飞鱼
你被情绪控制总在作，他也是个不太有耐心，不擅长沟通的人。除非你们都能不被情绪控制状态下，才有可能有有效的沟通。否则，两个人都在说情绪化，做情绪事，都很痛苦。后撤是个好办法。现在两个人都不能放下情绪，也控制不了情绪，只会双双受伤。关系更难持续。
比较简单的找到爱自己的方式就是，把自己当成自己的女儿，你会让女儿受这样的委屈吗，你是否希望自己的女儿能爱惜自己的身体，爱惜自己的内心，让自己内心丰盈，并且开心愉悦生活呢？是否希望自己的女儿能控制不良情绪，同时又能远离不良情绪以及伤害呢？找找答案，好好爱自己，像爱女儿那样。
068 垚垚
但是，内心难受作也是为了让自己舒服吧？
228 飞飞鱼
那要看是长久的舒服，还是暂时的舒服长远的痛苦。想作就做而且不限量是情绪表达欲，会伤人伤己。不是爱自己。溺爱倒有点像。但是伤人1000，伤己800真没好处。
最终还是要回到青雨说的自我觉醒，自我探索，自我成长。搞不懂自己纠结的去喜马拉雅听录音吧，多听几遍。自己去找答案。
什么样的婚姻，可以在劫后重生
什么样的婚姻，可以在劫后重生
摆脱三个误区，你可以变得更幸福
如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为医疗事故而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。
谁是庸医?----我们自己。
为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难?
因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者
我们最难以应对的伤害，不是来自正面的袭击，而是背后被人捅上一刀，而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。
此时我们进入到人生中最迷茫的阶段：这个人到底是谁?爱我的人还是杀我的人?如果你爱我，为什么要捅刀子;如果你不爱我，为什么又要靠近我?
此时，我们很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师，这就像是一个遭遇了车祸的医生，处于半昏迷状态，她是很难承担起做手术的重任的。
而在另一端，作为出轨者，他无疑也在人生最痛苦的时刻，他将遭遇两场情绪风暴，一个是外在的，一个是内在的。
他此时也是一个受害者，而且更糟糕的是，他的伤痛很难得到其他人的共情，因为看上去他似乎是一个凶手，而凶手就该去死。
婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上：
第一种错误：受害者vs受害者
此时最糟糕的决定就是，被出轨者完全站在受害者立场上，让出轨者承担修复者的角色。
这个时候，一方完全放弃了对自己的责任，而让一个连自己的情绪都兜不住的人，担任婚姻的手术师，其结果是进一步的伤害，于是一个医疗事故接着一个医疗事故，结果就是婚姻最终解体。
受害者角色的诱惑是：我受伤了，所以我就变成小孩了，你要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了，所以这就是你应该做的，如果你不做，就说明你没有诚意。
完全沉浸在受害者的角色，可以帮助我们远离伤害，而将希望寄托于拯救者。
但问题在于，谁来拯救你?
在出轨事件上，被出轨方遭遇背叛之痛;而出轨一方则名誉扫地，两个人都深受折磨，出轨者希望被出轨者展现诚意;而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。
两个人都以受害者自居。
第二个错误：受害者vs拯救者
男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前苦苦哀求的妻子，忽然变得硬气了，因为她觉得安全了，不用担心失去丈夫了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫努力想要取悦不断诉说痛苦的妻子，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了可能她永远都不会原谅我了。
而当丈夫开始考虑离婚的时候，妻子又慌了，于是又开始理性起来，对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又开始动摇了，想要回归试试看，而此时他发现，妻子又故态复萌，横挑鼻子竖挑眼，种种挑剔和为难，丈夫再次失望
于是双方就上演这么一出戏：一方扮演拯救者，一方扮演受害人;过一段时间两个人角色互换，总之两个人对不上点儿。
一句话话就是：装。
出轨者会跟自己说：我都这么伤害她了，那么我就要加倍对她好。
被出轨者会对自己说：既然他都回来了，我就选择相信他。他也不容易。
两个人一起目光炯炯地十指交缠地说：那么，让我们重新开始!
真的吗?
屁咧。
只有小孩才会相信这样的把戏。
如果婚姻真的像过家家，那就好了，可惜不是。
有两样东西是我们永远都无法装的：
一个是欲望或者说需要;
一个是伤害或者说创伤。
装着从此不再需要婚外情的男人，终于装不下去了;
装着绝对信任回归的男人的女人，终于装不下去了。
于是他们就开始新一轮撕逼。
在肿瘤医院门口总是有一些人，会告诉你，你根本不需要去医院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就会不治而愈。
别说，还真的有人信。
如果他们的药真那么神奇，他们早就不需要在医院门口蒙人了早就是亿万富豪了。
当一个人想要拯救你的时候，你要看两件事，一个是这个人有没有足够的动力来救你，另一个是看这个人有没有能力来救你。
如果两者都存疑，你就不能做小孩。
事实上，我们如果要活在现实中，就必须牢记一句话：这个世界没有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的帮助。
别人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基础上，就像是你去爬喜马拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有向导，可以有队友的支持，但没有人会把你背上山。
以上三种错误，都是因为我们相信奇迹，不相信现实;相信幻想，不相信真实;相信他人，不相信自己。
每一个不肯为自己负责的人，在过去成长的过程中，都有一些过度为自己负责的时刻。
不信去问问这些人，当他们遭遇婚姻危机的时候，他们可以跟父母倾诉吗?他们可以获得父母的援助吗?
父母如果帮助他们了，是起到良性的作用了，还是帮了倒忙，成了搅屎棍?
每个不肯为自己负责的人，在过去，要么过度为父母负责，比如一直做父母的好孩子，主要的职能是让父母爽，让父母感觉荣耀、放心和踏实，为父母提供物质和精神的照顾;
或者过度为自己负责，比如难过的时候，不跟父母提;伤心的时候，不找父母帮;永远都是一个人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。
这样的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃，因为他们没有B计划，没有其他的筐，他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里，没有这个筐，他的世界就全崩塌了。
这不是婚姻的崩溃，而是整个人崩溃。
婚姻危机将我们的遮羞布完全拉开，让我们最不能见人的脆弱全都暴露在外，任由他人践踏，这种恐怖恐怕只有去了壳的蜗牛最能理解了。
所以，很多时候，一对对仇男怨女到了我的咨询室以后，经过了一个半小时的咨询，两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。
有人会说，我从来没有听我老公说这么多话。或者说，现在我感觉到自己胸口不憋闷了，如果效果更好，他们会说，好像他们有一些瞬间，似乎是连接在了一起。
神奇吗?
一点儿也不神奇。
我能做到这一点第一因为我不是当事人，所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。
第二是因为，我做到了婚姻危机中最重要的一件事：共情。
共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。
这有什么好处吗?
好处就是我们的情绪有了出口，当我们的情绪有了出口，才不会耗费我们的能量去加工它，这样我们才能恢复到理性，才能可以就事论事，而非无限上纲上线的撕逼。
我们在争吵的时候，经常会这样说：我这么不容易，你为什么不理解我一些?
另一方则会火冒三丈：难道我容易吗?你为什么不理解我?
这就像是两杯盛满水的杯子，都想让对方盛自己的水，结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。
第三者其实就起到了局部引流的过程，但第三者只是单方面引流，比如妻子天天骂老公，老公终日郁闷，找女同事发泄自己的委屈，女同事充当妈妈，接纳他的委屈，一来二去就好上了。
于是一个食物链就形成了，妻子骂老公，老公肚子里积压了很多负面情绪，找小三倒空情绪了，又可以轻装上阵，继续承受妻子的种种埋怨了。
但这样的关系有一个问题：虽然妻子和丈夫不必面临两个盛满水的杯子互相倒，谁也不理解谁的痛苦了，但他们俩其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。
而心理咨询起到的是升级小三功能。
我们的咨询首先是提供更大的容器：帮他们承载自己无法承载的苦水，让他们都可以安全地做受害者;第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪，扩大自己的容器，提升双方的新陈代谢能力，不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。
做到这一点，就需要有两个世界观：
1。所有的事情都是对半分：我承担我的那个部分的责任，你承担你的那个部分的责任。
2。当我们崩溃的时候，往往就是提升我们对这个世界鉴赏力的时候。
比如一个女孩，她从小就非常独立，万事不让父母操心，其实她这么自我照顾，只是为了避免依赖他人而被忽略和拒绝之痛，当她进入婚姻中以后，就把她依赖的部分流露出来了，她想做一个孩子，这个期限是一万年。
但有一天，丈夫出轨以后，她的梦忽然碎裂，此时她就深受伤害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色里，那么她的人生无非又要继续轮回;
如果她的情绪有了一个出口，她可以稳定心神，就能开始思考这样的问题：
我就算是喜欢做孩子，也要为自己内在的这个小孩负起责任来，不能完全把自己的责任交给别人。
而她的老公，则一直都以妻子的照顾者为骄傲，一直都试图把婚姻变成一个完美婚姻的教学基地，最终他失败了，这种无地自容，让他根本难以抬头面对妻子。
如果他的这种自恋的创伤有了情绪的出口以后，他会开始发现，其实，当他开始说出真心话的时候，妻子并没有崩溃，她比他想象得强大多了，他也可以依靠她，此时，他才能真正的表达自己的歉意，和愧疚，而不必防御自己的自责，而表现得像个人渣。
只是我们太自大，都觉得婚姻遇到问题，我们自己就可以搞定，或者用什么神奇的洗脑术可以轻松地翻过篇来，然后遇到挫折以后又一溃千里，我们都不知道，每一次挫败，都是幸福向我们敞开了另一扇大门，我们可以变得更宽广、更强大和更深刻，因而也可以变得更满足，只是任何这样的一种馈赠，都是需要代价。
什么样的男人做丈夫好
男人结婚是想通了，女人结婚是想开了
女人喜欢什么样的男人做丈夫
男人是理性物种，所以，男人在寻找妻子的时候，明意识和潜意识中，都会力图去寻找能够弥补自己稀缺部分的资源。但是，女人则相反，女人天生是情感物种，所以，女人在寻找丈夫的时候，在乎的是这个男人是否能够给自己带来快乐，这样的快乐，首先是性情方面的，其次才是物质上的。
女人喜欢什么样的男人做丈夫，具体如下：
1.丈夫应该是有幽默感的如果你询问十个女人心目中的理想男人是什么样，可能就有八女人会回答说她们希望自己未来的丈夫是个具备幽默感的人。这是为什么呢？这是因为女人更加注重精神快乐。
一个做丈夫的，如果在家庭之中很严肃，也不会开玩笑和逗趣，那么，妻子就会感到很紧张，这种严肃的气氛也会影响妻子的身心健康，这样一来，夫妻关系就会变得小心翼翼，小家庭的乐趣也就没有了。
如果丈夫很幽默，能够经常开开玩笑，那么妻子的情绪就会被调动起来，继而产生出治理家庭和处理各种事物的智慧和激情，这同样是女人在情感上容易受到外界感染所致。
2.男人应该有很实在的奋斗目标
一个处于爱情之中的女人，恐怕不会太在乎男人的金钱和社会地位，但是，她们往往很在意这个男人在奋斗着的事业，虽然这个女人并不太懂得这种事业的内涵，甚至帮不上男人，但是她会觉得自己的男人在“健康成长”着，所以，她心理上会感到满足，甚至可以因此在人前夸夸自己的丈夫是有作为的。
如果一个男人不能够经常给自己的妻子带来各种惊喜，那么，做妻子的就会很沮丧。女人和男人有一个很大的不同，这就是，男人以自己得到了什么而满足，而女人则是以自己所爱的人得到了什么而满足。当然，女人这种满足感，可能是来自于她所爱的丈夫，也可能来自于她所爱的儿女、父母和兄弟姐妹。因此，女人希望自己的丈夫能够理解这点，能够满足她。但是，非常糟糕的是，男人大多很粗心，也很贪玩，因此，女人一旦忍受到极限，就要发怒，就要产生埋怨。
3.丈夫应该会挣钱
女人虽然是情感物种，但是，女人到了一定年龄，特别是她们切身体会到金钱的重要性以后，就会很在乎金钱。所以，一个男人如果不会挣钱，那么女人即使表面不说什么，内心深处也会不由自主地生出焦虑来。这种焦虑并非完全来自于她们爱钱，恰好相反，她们并不是爱钱的本身，而是爱家庭，希望家人能够过得比别人好，她们需要金钱对小家庭的支撑。
4.丈夫应该是风度翩翩的
女人一旦结婚，家庭就是她生命的中心轴，主体是孩子和丈夫，所以，女人很喜欢在自己亲近的小圈子里谈论自己的儿女和丈夫。由此可见，女人喜欢谈论他们，本质上是因为她们注重自己的小家庭。
丈夫应该充分理解自己妻子的这种心理，应该注意给足妻子面子。那么，丈夫应该以什么样的面目出现在妻子的女友和亲人面前呢？当然最重要的就是有风度了。因为，自己丈夫究竟有什么样的本事和积蓄，这都不重要，重要的是丈夫在人前的举止很有风度，这样会让妻子很有面子。
5.丈夫应该是个很有责任感的人
女人天生有种对他人的依赖心理，即使组建了家庭，她们也需要丈夫去努力支撑。但是，女人未必会稀罕男人整天守护在家中，也不稀罕丈夫在家庭中做家务，她希望能够充分体会到丈夫是这个小家庭中的支柱，能够给予这个小家庭安全感。
所以，丈夫应该尽量多和妻子说一些甜言蜜语，应该多关心孩子和老人，应该尽力去解决家庭中的一些具体困难，否则，妻子就会觉得自己难以独立支撑小家庭，而且会对丈夫产生莫可名状的怨气。
有责任感的男人对工作充满热情，对婚姻和家庭也有同样的责任心，真正的好男人事业出色，家庭美满。
