对于前任 没有攻略

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的对于前任 没有攻略，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没人能教会你恋爱，也没有人能告诉你如何处理情感问题，这场两性之间的战争游戏，是冬日的暖阳，夏天的冰雹；是晦涩的小说，朦胧的诗；是倒不干净的马桶，刷...

没人能教会你恋爱，也没有人能告诉你如何处理情感问题，这场两性之间的战争游戏，是冬日的暖阳，夏天的冰雹；是晦涩的小说，朦胧的诗；是倒不干净的马桶，刷不白的墙。

而过去像无法归零的计分器，怎么按都是功亏一篑的败局，EX像调皮的叛军，无论你怎么躲，永远跟着你，冷不丁蹦出来摇旗呐喊，分分钟又回到十面埋伏的境地……

1

他是我的第三个男朋友，除老公之外谈得最久的一个，十九岁到二十四岁，用尽我最好的五年。

我们开始的有些不堪，因为我是他最好朋友N的女朋友，春节时我和N闹分手，同学聚会都不想去。

那天下雨，他推着自行车在楼下等了我半个小时。

见面时我一把鼻涕一把泪：去他家吃个饭，他妈就看出我好强，说我以后会欺负N，不让我们谈恋爱了。

他说：你本来就好强啊，好了别哭，回到学校你们就会和好的，现在跟我出去玩。

我说：可是太难过了，连走路的力气都没有。

他爸那辆老式自行车比较破，他说两个人都坐在上面车会散架，就让我坐在后座，一路推着我。

他个子不高，在前面走的很吃力，雨丝在他头顶飞舞，我看着他的背影奇怪的念头飞闪而过，OMG，这骚年！不会对我有意思吧？

开学一起从芜湖坐火车去北京，我说你有十五个小时做决定，跟不跟我好，我这人绝不拖泥带水，你要是不跟我好，朋友也别做了。

他说：我只是觉得对不起小N。

我说：是他要和我分手的。

他说：如果没有我，你们也许会和好。

我说：没有你，还会有别人，反正你只有十五个小时。

后来我们就坐在卧铺走廊的座位上聊天，看窗外风景飞驰，他问我，你以后的目标是一个月挣多少钱？我说废话那当然越多越好。他问，大概多少？我说四千吧，有四千就满意了。

嗯，可爱的2003年，我用一种壮志凌云的表情对他讲，我的人生目标是每个月挣四千块。

他笑笑说，我也差不多，不知道什么时候能达到。

下车时，他牵了我的手，说如果非要负一个，希望负的不是你。

因为我，他和割头换颈的兄弟N，很多年不来往。

2

他是个沉默寡言的人，少年老成。大部分时候都是我说他听，我的学校离他的三站路，我总去找他，因为喜欢北大的环境，每次走在未名湖畔，都想是高中为什么不更努力一点！

北大食堂的菜也比我们学校的好吃，他一般打三个菜，一荤一素推到我面前，自己吃白菜豆腐，说一顿都离不开豆腐，因为营养好。所以，我记忆里他最喜欢吃的东西是豆腐，其他一样儿也没记住。

我很馋，想吃肯德基，我没钱，他也没有。夏天毕业生搞跳蚤市场，我心生一计，去批发市场进了一批手链，混在里面摆地摊，他说，这你都干得出来？我说怕什么，又不是卖淫。

摆摊的时候全靠我吆喝，来来回回老有同学叫他的名字，他把头埋得很低，然而一直陪着我。

赚了钱，我们去吃肯德基，还看了电影。

他说：我再一次对你刮目相看。

我说：劳动所得，光荣之至。

他笑：没见过比你还爱钱的人。

我说：你这么说就是在羞辱我了，谁不爱钱啊真可笑！没偷没抢的。

他认真的说：我这是在夸你呢。

3

在一起没干过什么浪漫的事，因为他根本不是浪漫的人。

他们班组织去古北口爬长城，其他情侣都手牵手，他没这个意识就算了，还跟同学说，你看我女朋友爬得多快啊，比男的还彪悍。

我非常生气，一路给他脸色看。

后来下山，他挠挠头说，为了赔罪，背你吧。

尽管大学是我最轻的时候，仍然有一百斤，他背着我呼哧哼哧，两条腿直打颤，我看他那么狼狈，气消了一半。

回到农家院，他打了一盆热水来给我泡脚，我把脚伸进热水，不知怎么眼眶也热起来，眼泪滴滴答答落在腿上。

他说别哭了，下次爬山一定拉着你行吗？

大四那年情人节，他买了一对银戒，一只猫一只老鼠，老鼠是女戒，他演技拙劣的把戒指往我手上套，我小时候生冻疮，手指无比粗大，费了九牛二虎之力，两个人都很尴尬。后来我只好戴那只猫的男戒，老鼠的戒指他买了一根假项链穿上，让我挂在胸口。

他说：本来想猫捉老鼠降住你，可惜没得逞。

又说：等一月挣四千，项链换成金的，戒指换成钻的。

我听这句话时，是真的相信，我相信他说这句话时，也是真的这么想。

4

我们俩几乎没有共同爱好，我喜欢的东西他都不喜欢。性格也南辕北辙，他宽容而温厚，而我本性悲观，对人对事都很刻薄。

毕业时我们都没考上研，说好再考一年，在后八家租了个单间，跟人合租，二房东是一对夫妻，水电费平摊，那女的特别抠，嫌我洗澡的时间长，浪费水，空调不能开一夜，浪费电。她是我见过的除我妈之外最节约最絮叨的女人，我的性格不能受制于人，老跟她吵架。每次吵，他都帮别人，而我是一定要赢的，最后二房东被我气走了。

大房间空出来，我们根本承担不起房租。

他说：你看，有时候你以为你赢了，其实节约一点有什么不好呢？

我说：退一步海阔天空，我懂，可我就是学不会。

不久，住进来两个男的，和我一样浪费，水电费飙升。

那时候太穷了。

我去教英语课，在非常偏僻的地方，每次八十块，来回五个小时，倒无数辆车。

现在回想我曾经那样挣过钱，都觉得不可思议。

因为累，经常发脾气抱怨。

他不理解，说，有房租也有饭吃，为什么不安心复习，你要那么多钱干什么？而且也没多少钱呀。

我仔细思考过他的话，不无道理，但是没用。我就是这样的人，特别需要钱，特别贪心，看到什么都想买，我无法像他那样，窝在一个小小的出租屋里上自习。

所以我放弃，去上班，运气还不错，因为一个意外的机会进了外企。

5

我学会了买名牌护肤品和名牌香水，学会了打肿脸充胖子妆扮的人五人六。

结果当然是钱越来越不够花。

有一次公司搞workshop，我想买套好点的正装，他那时候做兼职挣了点钱，我们俩去逛商场，一看价签都傻了，最便宜的也得一千多。

回来路上，我们闷头坐公交，一路无话。

下车时，我说，以前从没觉得生活这么难。

他说，难不难，看你怎么想吧。

这句话让我崩溃，大哭起来，我说，你什么时候才能挣到四千块呀？

那一年他又没考上，他想考中国人民银行研究生部，真的太难。

他垂头丧气的找了一家私企上班，老板是个暴发户，素质很差，他留下的唯一原因，就是因为工资一个月四千。

参加过他们公司一次聚会，看着他一个北大毕业生给那些粗俗的老板端茶倒水，我心里特别不是滋味。

我说：你别在这干了。

他说：先挣点钱再说吧，不想你太累。

6

我的性格特别尖锐，像一把出鞘的剑，锋芒毕露，弄不好就想摧毁一切，他是完全不一样的人，性格里没有极端的那面，对人很豁达，对生活很乐观。

可他跟我在一起的时候运气不太好，我顺风顺水，他做什么都不得志。

他好几个同学在金融业混得风生水起，可他就是碰不到好机会。

我们去水西庙算命，解签的说我命势太硬，永远压男的一头，自己未必有什么成就，但跟我在一起的男的更没成就。

他听了就笑，说难怪水西庙香火不旺。

可我特别相信这条签文，心里总有疙瘩，不想变成他的软肋。

他妈不喜欢我，理由跟N的妈妈一样，觉得我太要强。我每次到他家，都小心翼翼，不能化妆，不能染头发，不能戴耳钉，不能大声说话，卑微的不像我自己，特别不开心。

那时候我已经一个月挣五千了，特别努力。我总觉得，这种偏见不应该出现在我的爱情里，可是没想到，就是不能幸免。

我知道妈妈们是对的，可我不愿意承认啊。

7

我们一起养过一条土狗，在五道口的小摊贩那儿买的，所以叫小五。我不但完全没有养狗经验而且还怕狗。远远的指挥他给狗喂食洗澡抓痒玩闹，咯咯咯笑，但是不靠近。

我们白天上班前紧闭卧室和厨房的门，把狗留在客厅，晚上回家他要拣一圈一圈的狗屎，然后清洗地砖，有一次回去晚了我们发现小狗饿极了竟然在吃自己的屎。

我神经衰弱的毛病严重，睡眠一直不好，自从有了狗半夜不敢起来上厕所，总要叫醒他陪我，他耐着性子顶着瞌睡陪我穿越客厅，我蹑手蹑脚唯恐狗冲出来惊扰我，事实上狗也确实窜到我脚边几次。我总发出凄厉的尖叫，令他忍无可忍。

他问：你知道你最大的特点是什么吗？

我说：不知道。

他说：你特别喜欢较劲，跟所有人较劲，跟自己较劲，跟狗也较劲。

我特别愤怒，这世上所有人都可以揭穿我，唯独他不行。

我们频繁的争吵，我忍不住对他冷嘲热讽，他说我是神经病。最激烈的一次，我歇斯底里，用高跟鞋跟敲破了他的脑袋，那是一只绿色的特别尖利的高跟凉鞋，因为敲过他的头，我到现在清清楚楚记得那只鞋的每一条花纹。

他当时的表情我一辈子忘不了，他冷冷的说，你心理残缺，你对生活不满意，全世界欠你，可它就是不想还，你能怎么样呢？

8

07年上海公司招人，那里的广告环境更好，我想去闯闯，又舍不得他。

我不会要求让他跟我一起去。

我的性格就是这样，我觉得这种事儿看别人自愿，我从没反省过自己的态度，在别人眼里，是不是有点不在乎。

我的心里只有自己。

那天晚饭，我买了三个包子，放在厨房，先进卫生间洗澡。

我跟自己玩了个奇怪的赌局，他如果吃两个包子，给我留一个，我就去上海。如果他只吃一个，给我留两个，我就留下来。

我知道很荒谬，别问我为什么，我如果知道，当年就不会那么做。

他大概饿了，吃了两个包子，我跟他说了我去上海的决定。

他坐在厨房的桌边全身发抖，他说，我那么爱你，你要离开我，拿一个包子当理由，这是是个笑话吗？

他很少说脏话，我心里特别难受，泪流满面。

然后他说了我最不爱听的一句话，他说，哎，你是不是真的有病呀？

9

我到上海三个月后，他跟来，拿了一捧花等在我住的小区门口，说，我想了很久，还是舍不得你。那是他第一次送花给我，那天我们挺高兴的，去吃了西餐，还喝了红酒。再后来，我在《爱到无话可说》里那篇写过，没什么特别的事，爱情莫名其妙的消失，渐渐的无话可说。

分手那天，下着大雨。

他撑着一把黑伞，站在地铁口等我，穿了一件浅蓝色的衬衫，扎在黑色的西裤里，而我那时候接触的人里，没有人这样穿衣服。

我递给他一个袋子，里面是优衣库的T恤和内裤，我说，这是我刚刚知道的一个牌子，觉得很适合你。

是的，我知道很可笑，然而时光不能倒回，那个可笑的我就这么实实在在的存在过。

我们在一起吃的最后一顿饭，是韩国烤肉。

他送我的礼物是在八佰伴买的一副耳线，很贵。

他说：我从来没送过你什么好东西，这应该是最贵的一样了。

我说：你送我的最贵的东西，在我心里。

他说，我经常看你的博客，写得真好，你一定要坚持下去，你一定会成为一个作家。

我说，一定。

分开时他很用力的抱我。

我哭着问他，你不是说过要娶我吗？

他也哭了，说，对不起，那时候我不知道这是一句大话。

我说，没关系。

我们都很想到天荒地老，可惜时间太长了，大家都等不到。

和他分手以后，有一个叫Rachel的姑娘加我MSN，问，你是不是喜欢喝冰红茶啊？

我说你怎么知道？

她说你前男友告诉我的，我们现在在一起，我不喜欢喝冰红茶，他老是给我买冰红茶。

我说，是吗？连我自己都忘记了。

10

分手以后，一直能从别人那听到他的消息。

知道他娶了个漂亮的老婆，有个可爱的儿子，为他高兴。

2011年，我们共同的好友因白血病发去世，我在办公室哭得差点晕倒。

给他发了分手后的第一条短信，我说我心里太难受了，没办法面对这种事。

他说，我马上去北京，你别来了，我会替你献上花圈，转达心意。

我说，谢谢，祝你幸福。

他说，祝你心想事成，祝多乐健康快乐：）

多乐是我儿子的名字。

2012年，出了第一本书，我发短信给他，说，送你的新书，一块寄到ZP那行吗？

他说，太好了，我老婆是你的读者呢。

我在那本书的扉页写道：送给老同学WKY，祝你永远幸福。

11

有哪一段爱情不是以悸动和甜腻开场，又以伤害或淡忘结束？

最后我们才明白，淡忘已经是最好的结局了。

听很多姑娘说过前任真是个极品啊吧啦吧啦。

我要说，不知道是幸运还是不幸，我的前任是个特别好的小伙子，可惜我配不上他。

分开七年了，日子过得不好也不坏，脾气改了不少，还是喜欢说脏话，挣钱不多，烦恼不少，还在写书，但是不再做梦。变得脚踏实地，神经病也好了很多。

至于好强，这辈子都改不掉，因为好强把你给弄丢了，所以更希望能干出点名堂。

因为你，我变成了更好的我，而你肯定还是那个特别好的你。

最后，要对你说，作为一个好强婊，希望所有认识的人都混得不如我，但你一定要过得比我好啊。

一定。

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24岁女人口述：对于男人我不愿将就

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的24岁女人口述：对于男人我不愿将就，希望能够帮助到大家。

女性最不能犯的过错便是经过婚姻去证明自己（图片来历：华盖构思。图文无关。）

网友来信：

亲爱的卡玛，您好！

我看到您给那些需求协助的女性的信，十分敬仰您，其实我也不知道要给您说些什么，由于这是我第一次给一个陌生人写信，我觉得自己需求一个导师，需求被协助。

我独身，24岁了，有过2次失利的爱情，现在我的心里逐步平定，我在美发店收银，收入不高，1800左右，我也不再那么等待能有一个男人给我依托，心里也不再感到孤寂，一个人习惯了，我心里也理解自己没有才干，也不优异，关于一般的男人我也不想要，而那些优异的男人肯定都看不上我，关于婚姻，我更不乐意迁就。

教师，你说，一个女性究竟怎样才干变得优异，应该从哪些方面下手、改动，怎么挑选合适自己的目标，等待教师的回信。

专家回复：

你好！

尽管你说，“现在我的心里逐步平定”、“我也不再那么等待能有一个男人给我依托，心里也不再感到孤寂”，但我仍是从你的信中，读出了你的好强，你对现状的不满，你，是一个心高的女孩子，可实际一次次让你认清，你的一般。

但，你不甘心，女孩子对自己的人生不甘心，一般想到去改动的途径，便是经过婚姻，经过婚姻让自己的日子更上一个层次，经过婚姻证明自己的与众不同，经过婚姻让他人刮目相看......

许多的不幸就源于与此。

就像我知道的一个女孩子，资质一般，从小在兄弟姐妹中并不出挑，因而遭到爸爸妈妈的冷酷和忽视，这让她很不甘心，成年之后，这种不甘心体现在她身上便是极度虚荣。这种虚荣在她面临自己的爱情问题时体现得酣畅淋漓。

也曾有男孩子喜爱她，无怨无悔等了她三年，可是她厌弃人家个子矮、太厚道，死活看不上，蹉跎许多年，后来他人给她介绍了一个，这个看起来颇拿得出手，长得不错，作业也不错，她很满足，觉得自己等了这么久总算等来这么一个“拿得出手的”，“拿出去有体面的”，无论怎样都不能放过。他喜不喜爱我？他人品和性格怎么？她现已顾不上这许多，忙不迭嫁了。

原本就没什么爱情根底的婚姻，再加之对方性格冷酷、浮躁，她婚后的日子，用句浅显的话说便是“死要体面活受罪”，老公越轨、家暴，更谈不上寻常夫妻之间的关怀、关怀，但就这样她也能忍耐，由于，他人说起来，都说：那谁谁真本领，她看起来不怎样样，找的这个老公却是蛮精干。有这句话，她觉得她一切暗地里的苦楚，都得到了补偿。

仅仅，一个从没有被爱滋补过的女性，无论是内涵和外在，那种缺少，都是清楚明了的......

你问我：怎样样才干让自己变得优异？或许在你看来，只需自己变得优异了，就能找到相同优异的伴侣，而不是像现在这样，“一般的男人我不想要，而那些优异的男人肯定都看不上我”。而你的优异，更多的是指一些外在的条件吧？比方长相、作业、家境、收入，等等。

可是你疏忽了两点：一，芸芸众生，绝大部分，都将是一个一般乃至是一般的人；二，关于爱情和婚姻，当然外在的条件是不能疏忽的重要要素，但一个女性美好与否，其实和她能不能嫁给一个外在条件优厚的男人，并没有没什么联系，而和这个男人爱不爱她有联系。

生为女性，不依托不松懈，尽力成为一个更好的自己，关于荣耀和愿望，自己去成就去完成，伴侣，仅仅一个相携人生的伴罢了，而不是咱们用来证明自己的门面；生为女性，最不能犯的一个过错便是：经过婚姻去证明自己，所以垂青尘俗规范的所谓条件，而疏忽最最重要的要素，那便是：爱。

有爱加冕，再一般的男人和女性，都是王子和公主；有爱陪同，再困难的人生，也会比较简单度过。

祝愿你，在成为一个优异的女性的一起，也一定要成为一个美好的女性啊！

没有梦想，也没有爱情

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的没有梦想，也没有爱情，希望能够帮助到大家。

昨天去看了爱乐之城，从看完一直到现在，总觉得心里不太舒服。

我惋惜他们之间的爱情，又实在想不通为什么会是这样的结局。

在看这个电影前，一个朋友跟我说：前几天我捞到了一个瓶子，那个人说自己不得已不能和喜欢的人在一起，没有办法只好选择现在的人。开始我不是很懂，今天看完了电影，突然就明白了。

其实，在生活中，像男女主这样拥有着自己的梦想并为之努力的人有很多，像他们这样深爱着彼此的人也有很多。

可是，这个人，却偏偏不是我。

闲来没事儿，就翻了翻微信的星标好友，突然觉得自己好像一个蜗牛，背着一个空壳，还爬的很慢，而我身边的朋友，则与我相反。

不知道你有没有这种时候，突然一下发现自己原来是个没有梦想的人，而且还没有个好的爱情，这是为什么，我不知道。

可我的朋友，要么是有一段很稳定的感情，羡煞旁人，要么是有一份可观的工作，每天都过得很充实。

朋友说，没事，你看我也是遇到了很多人渣才得到了现在这么好的男朋友，总有一天你也会的。

朋友说，没事，你看你这样无忧无虑的也很好啊，我就想像你一样，至少不用那么累。

让我印象最深刻的就是电影的最后，重演了在另一个平行世界的他们，那个世界的他们很幸福，可是这终究不是现实。

而最后，虽然充满遗憾，但也能祝愿你会更好。

如果几年后，你突然听到了曾经熟悉的旋律响起，想想当年的自己和当年的他，你会是什么感受？

可能我们都会一样，回忆着以前的种种，笑了笑，嗯都是过去了...

我记得看了个影评，女主说我会永远爱你，男主说我也是，所以最后虽然他们没有在一起，但是却不会觉得惋惜，因为我的心里，会一直爱你，只是身边的那个人，不是你。

虽然他们的爱情结局不完美，但还是忍不住羡慕。

羡慕他们都在追寻着自己的梦想，最终也能实现他们的梦想，也羡慕他们的爱情虽有遗憾却又刻骨铭心。

所以我一直在想，我的梦想是什么，我的爱情又在哪。

你呢？

没有离别就没有相聚

哥哥比我大8岁，他很爱我。对于爸爸妈妈对我的偏爱，他从没有抱怨过。别人家的兄弟总是相爱相杀，而我们兄弟之间，从没有红过脸。随着我慢慢长大，我和哥哥的关系也越来越亲密，每天除了上学时间，我就像哥哥的跟屁虫，对他不离不弃。

可在哥哥高中畢业那天，我得到了一个坏消息：过了这个暑假，他就要去外地上大学了。这个消息犹如晴天霹雳狠狠地劈在了我的心坎上。我不知道哥哥走后我该怎么办。哥哥走后，谁来和我一起玩耍？谁来听我诉说心烦事？谁来帮我解决学习、生活上的诸多困难？可哥哥却若无其事一般，什么也没有跟我说。

暑假两个月过得很快。哥哥准备出发的那一天，我送他去火车站，离别时的伤感仿佛感染了满城的空气，平时无话不说的两个人竟然一时间都说不出什么话。我们走进车站，找了个位子坐下，直到广播响起，我和哥哥才站起来。我害怕极了，我害怕哥哥离我而去，害怕没有哥哥的日子我会孤单，我更害怕他从此不再是我亲密无间的那个哥哥我抱紧哥哥，眼泪禁不住滑落下来。而哥哥却一把拉开我，憋出一句：我要走了。

那刻，我看到哥哥的眼睛红了。

哥哥走后，我总感觉生活少了些什么。爸爸妈妈工作忙，很少有时间在家陪我。独自一人时，一想起哥哥，一想起哥哥陪伴我的日子，我的眼泪就止不住地流下来。我整天只想着时间快点过去，哥哥快点回来。

好不容易挨到了周末。以前，每个周末，都是我们哥俩的欢乐时光。而现在，家里却只有我一个人，我甚至动了去找哥哥的念头，但是，哥哥读大学的那个城市太远。

时间就这样一天天过去。突然有一天，哥哥发来一条短信：弟弟，没有离别就没有相聚！是啊！只有离别才会有相聚啊！我一下醒悟了，我不能总是这样一副失魂落魄的样子，我要开心地等待和哥哥相聚的日子的到来。

到了春节，我早早地就到火车站和哥哥相聚，我们相拥在一起，诉说着各自的心事。

虽然我知道过完春节，哥哥又会离我而去，但我再不会哭泣，因为我知道没有离别就没有相聚。

没有悲伤

也许只有此刻回忆，没有悲伤。

我，不敢爱，但深爱。我，怕受伤，可伤透了。我，不主动，却纠缠着。我，害怕面对，可我依然坐着火车去找他了。他说他心软，他说害怕面对我的楚楚可怜，他不回消息，他不接电话，也许就要这样算了。可我不能，我不能啊。还任性着，也许天就要塌了。28岁的大龄不是年少，焦急的没有办法静下来思考。

在下了火车又搭着公车到达目的地等待几小时。他开着车来了，我开心又心酸，他从来没有这样舍得过。

载上车了，我以为要带我去吃饭了。可是我发现，这条路和我坐公车来的路一样，我强烈地明白了。我哭，拼命的哭，使劲的哭。就这样抓着他的衣袖，自认为楚楚可怜。他面无表情。省省吧，忍着认真的看着他。待到一个路边停下了。我问的很坦然，他回答的很坦白，一清二楚。在一个彼此都没有回头的夜晚9点，最后一次站在这个城市，踏入离别的车站，登上返程的动车。

嘈杂，安静，热闹，沉默。看着车窗外。执着着一种坐姿。

凌晨的3点，埋在我的小窝里。

从此，没有悲伤。

若没有

若没有那一眼，令我产生了错觉。若没有那一句，令我感到了失去。我想，很多很多之后的事情，或许，永远不会发生。那我依旧是那个整日忧伤、深埋自己的男孩儿。可能在将来，我会开朗、活泼，但，不知要多久。

若没有那一瞬的错觉与痛彻心扉的失去感，我想，可能在分开后，偶然才会遗憾。认认真真、忐忑不安的那封信，习惯性的，或许想在你面前显示文采，通篇用了文言。在这极短暂的时间里，我将自己的孤独、忧伤、迷茫洒下，揭去了快要融入血肉的虚伪面具。

若没有写下那一封信，我想那一天我不会与紧张、等待狭路相逢。铃声响起后，拒绝了熟悉的匆匆，在诧异的目光中送出。转身的背影融入了无光的夜色苍苍，喧闹的人声掩不住砰砰的心声。走远了蓦然回首，适才的影像记忆中定格。

若没有送出那一封信，我想之后的几天相遇的刹那不会有丝毫的尴尬。更盛的热情、更美的笑容、更清脆的笑声，一点点，将心海上的冰山融化。微扯的嘴角洋溢着陌生与真挚。换装的片刻，绽放青春的年华。三订的回书，打破了冰封的心海，扰乱了时光抚平的枫群。

若没有那一封回书，我想擅忘的我会选择遗忘，忘记我所写下的，我所做过的。只轻轻将原件收起，成为苍老后的回忆。欢快的语气、华丽的语句，一点点，将我的笑容撑大，将这幅图刻进白骨。而我，在日记中记下，在夕阳的余晖中。相视走进，摇手微笑，点燃一天的快乐。

但，我不愿没有，也庆幸有。更因回信中的一句而朦胧：我们不一直都是朋友吗？谢谢你，我改变了自己。