【www.qg13.com - 女同情感故事】
把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的就算难过得要死，我也不敢同情我自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“那我先去图书馆了。”老林用牙签剔着牙，同时向门外走去。这可能是林启博经常对我们说的一句话。我和陈都叫他老林。他是个另类。大学同寝的日子里，作息时...
“那我先去图书馆了。”老林用牙签剔着牙，同时向门外走去。
这可能是林启博经常对我们说的一句话。我和陈都叫他老林。
他是个另类。
大学同寝的日子里，作息时间机器人般的规律，晚上9点半准时上床睡觉，早上4点半起床。我有时候迷迷糊糊探下头，能看见他在天还没亮的时候，就换了一双破旧的跑鞋出去晨跑，腋下夹着一本英语书。
晨跑回来，大口粗气喘着，坐在位子上，嘴里不知道在嘀咕些什么。
我一般睡觉很容易惊醒，听到他在那儿自言自语，不由惊出一身冷汗。他不会是邪教分子或是精神分裂吧……自言自语的内容听不清楚，他声音压得很低，而且听着又不像是日常的语言。
大约坐了5分钟后，他再次爬回床上。
我躲在被窝里偷偷地观察他。
他竟然开始打坐冥想……
闭目盘膝而坐，两边手掌自然地摊开在腿上。类似道教式的修炼，又似佛教式的禅定。
清晨睡眼惺忪，我基本是半张着嘴看着老林的一举一动。妈的，他再过一会儿是不是要羽化而登仙了。
碰到高手了。
感叹完毕，我睡了个回笼觉。
一觉醒来，就没再见到他。
他下午第二节课结束后回来洗个澡，然后又消失，直到晚上9点回来睡觉。
他一天的大部分时间都在图书馆F区的靠窗座位。
他不用微信，或者这样说，他的手机里装不了微信。当苹果粉大规模侵略地球之时，他还在用诺基亚的经典机型默默地对抗着世界。
他没有朋友圈、没有微博、没有社交网络。
有一天下午和陈在食堂吃饭，陈掏出皮夹子买了张饭票。
我隐约看见他把周慧的照片夹在里面。
“喂，你皮夹子里放的谁的照片。”
“女明星的。”陈若无其事地朝点菜窗口走去。
见到老林也在食堂，我们仨便一起坐了。
吃到一半，老林看见陈在抱着手机在刷朋友圈，伸过头去问了句：
“朋友圈里面那爱心是什么意思？”
“点赞呐。”
“这条是周慧的状态，你在她下面点赞了？”
“是……”
“看样子她今天……过生日？”
“应该吧。”
“周慧不就在前面吃饭吗？干嘛不直接过去跟人聊聊天，点赞有什么用。”
“要你管。”陈白了一眼老林。
老林吃到一半放下了筷子，向周慧坐着的地方看了看。我也往朝那儿看了一眼，她还真是一个人坐那儿吃饭。
老林一言不发。
出乎意料的是，他忽然起身，径直朝周慧那儿走去。我和陈都没反应过来，当我俩反应过来的时候，老林已经坐在了周慧的边上。
陈也放下了筷子，眉头皱得很紧，脖子伸得跟个鸭脖似的朝那儿张望。
我从没见陈这么紧张过。
老林和周慧竟然聊了起来，看着还聊得挺热络。周慧对老林的加入倒也没有尴尬的样子，满脸露着笑意。
某一刻，周慧的脸上出现了红晕，且带着羞涩… …
老林回来了，拍了拍陈的肩膀说着：“人都在你面前你还点什么赞，直接上去说说不就好了，真是… …”
“多事。”陈阴着脸，生气得很。
老林说完嗦了一口面，把刚才剩下的都吃干净了。
走到食堂门口，老林向左走，我和陈向右走。
分别的时候他仍旧是那句：“那我先去图书馆了。”
老林很瘦，身体不是太好，还有高血压。他时常在寝室里吃药。
体育不是他的强项，可他却发誓要和它死磕。
晨跑的习惯就是在体育不及格之后才逐渐养成的。他那双跑鞋破得要命，我都劝他好几次搞一双新的，他说那是他爸给他买的。
有一次体育课，和其他场地的人打篮球。
我和陈，还有老林，跟对面场地的人正好三打三。
老林是最不会打篮球的，他那销魂的持球跑动姿势的确会引人发笑。可他似乎一点不介意，全场跑动很积极。和他对位的大个儿足足比他高一个头，他倒也不虚。
在防大个儿的时候，老林由于防得太积极，手指甲划伤了那人的眼角。大个儿直接僵在那儿呆住了，捂着脸。
篮球场布满了太阳的光亮，我眯着眼看见，那人的半边脸都红了，眼角流血了。
老林见状想上前打声招呼，没想到刚走到那人面前就被扇了记耳光。
我和陈见对面3个人有种想抽老林的冲动，赶紧上去拦着。
还好体育老师及时赶到……
下周要投篮测试，老林拉着我让我教他投篮。
“晚上有空没，教我投篮。”
“不去图书馆？”
“下周投篮考试啊！还看毛书。”
“好吧，看在你这么诚恳的份上……”
那一天，我陪他从傍晚开始练投篮。
练到八点半，我实在练不动了，可他还要执意练下去。我离开的时候，学校里的灯光球场就剩他一个了。
“你别练太晚。”
“行了，别管我了，你早点走吧！”
我一边走出球场，一边回头看。场地里只剩老林和他的影子在动，相隔几十米远，却能感觉到他的呼吸。
我回到寝室的时候，陈在专注地打游戏。
后来令我没想到的是，到了11点45分，老林还没回来。我打他那诺基亚也处于关机状态。
“咱出去找找看他吧。”
“那么大的人，没事儿的。”陈还在那儿打游戏，眼睛直勾勾地盯着屏幕。
“赶紧的，那么晚还没回来肯定不正常。”
“行，等我这局打完。”
我叫不动陈，自己直接下楼了。
刚到楼梯口，看见老林一瘸一拐地扶着楼道的门进来。
他似乎被人打过，头发很乱，嘴角有血迹，肿着半张脸，衣裤的关节处有磨损，
我刚想开口问他，他整个人就朝我这边倒来。
轻声地说了一句。
“我想睡觉。”
那一晚，我和陈都觉得老林是被篮球场上那三个人打了。
第二天我陪老林去了医务室，脱下衣服一看，背部全是青色紫色的淤青。
自从他被打后，我和陈都很少见到他了。唯有他每晚9点钟回来，才能见上一面，时间总是显得匆匆。
一早醒来，他的床永远是空的。
再后来老林以全系排名第二的成绩转专业转到了法律系，搬了寝室。
最后一次见到老林就是在他搬走的那天。
陈依旧在打游戏，没什么表情。
老林拎着两个拖箱，跟我说了声再见，然后慢慢走了出去。
“老林，别忘了有空出来见个面聊个天啥的。”
“也不用见，怀念就好。”
老林头也不回的走了。我当时就觉得，也许同寝的这段日子他也并未在意，他始终是一个孤独的战士。
我回头看着陈，他的游戏似乎早就结束了，但他的视线却迟迟没有从电脑上移开，右手还死死地摸着鼠标。
“喂，发什么呆啊。”
陈慢慢地站起身，拖下了外套和裤子，爬到了上铺。什么都没说，静静地躺了下去，盖上被子。
忽然感到一阵压抑，我走去阳台，抽了根烟，顺便拿出手机刷刷微信。
周慧发了条状态，似乎是参加什么比赛拿了个奖。
这时忽然发现，她的状态底下多了一个赞，是陈刚刚点的。
我又想起了上次在食堂发生的事。
老林打开寝室门进来了。
“不好意思，有东西没拿。”
老林踮着脚从他的床头取下一本书。我走过去一看，是《金刚经》。
“我每天早上听见你嘀咕，你是在念经？”
“也就胡乱念念。”
“陈在睡觉？”
“恩，刚睡下去，应该没睡着。喂！陈！起来送送老林。”
我叫了他，可睡上铺的哥们儿一动未动。
老林走到陈的床下，眼睛看着陈的电脑屏幕，说：
“你以为那一天我在食堂做了什么？”
这话是对陈说的。
“我跟周慧说，你爱她爱得要命… …喜欢就追，不知道你在怕什么。”
这时，我看见陈似乎在被窝里抽搐了一下。
“另外，谢谢你没打死我。”
老林掏出口袋里的一根牙签，剔着牙，走了出去。
我根本没懂老林在说什么，可上铺传来了哭声。
“妈的，怎么回事？”
我猛地爬了上去，掀开了陈的被子。
他哭得很伤心，好像要把这一年的眼泪全流完似的。
“他前面在说什么？”
“对不起。”陈开始用头撞墙。
“我问你！他前面在说什么？”我用力地抓着陈的脑袋不让他撞。
陈流着眼泪和鼻涕，抽泣着。
“那天……”
“是我找人干的。”
我听后，有点不知所措。
后来，陈把精力都用在了恋爱上，并且每一份感情都稳定地闪恋闪分……
后来，陈和周慧仍旧没有交集……
后来，我在学校图书馆的机房里看到了老林，他竟然戴着耳机在看数码宝贝……
后来，我和陈虽然在同一个寝室，但交流也渐渐少了起来。我成为了第二个老林，整天泡在图书馆里，午睡也在图书馆里……
后来，我考研失败，去了一家互联网公司做起了O2O产品……
后来，听说老林以450分的高分通过了司法考试，并且跟着一个很牛逼的律师混起了律所……
再后来，老林的工资翻了我近5倍，随便接个案子就能抵得上我半年的工资……
再后来，我和老林约出来见面，也是我们难得一次的会面，在咖啡馆里。
本来想叫陈的，可他那时已经去了加拿大。
老林点了一杯意式浓缩，我点了一杯摩卡。
他对服务员说要双份的意式浓缩，我说我要多加点鲜奶油。
“陈怎么没来？”老林随口问道。
“他在加拿大，以后好像有移民的打算。”
“挺牛逼的。”
“你们之间……”
“我们很好。”
老林的咖啡来了，不过他并没有喝。
“那一次练完球回来被揍的时候，我就知道是陈干的。”
“你知道？”
“陈和那几个人以前吃过饭，我看见过。”
“你可以和我说啊，就算我和陈关系不错，我也不会包庇他。”
“我跟你说，就是在同情我自己。”
“这和同情有什么关系？”
“把悲伤扩散出去，那是矫情，那是博取同情，我不想这样，我也不需要。”
“你真的这样想？”
“我一个人投篮、一个人啃书、一个人去买药、一个人去医院看高血压、一个人被揍得头破血流，像狗一样……这都再正常不过。很多情绪是假象，没有意义。我他妈再苦，再累，再委屈，也要死磕。”
“我一个人躺在路灯下面，只有蚊子还在我的周围盘旋。我不敢，确切地说，我不敢同情我自己，因为那是有罪的。”
那时，我想起了我曾经深爱过的一本小说，《挪威的森林》。
忽然想起永泽对渡边说的一句话：
同情自己是懦夫所做的勾当。
那一天在咖啡馆里，老林喝着苦得要命的浓缩咖啡，我喝着甜得要死的奶油摩卡。
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就算受过伤，我也始终相信爱情
傻孩子，就算受过伤，我也会始终相信爱情，用心演绎着每一段故事，不管结束如何，因为我们享受的是它的过程，过程那么美，那么醉，为何还要让它沉睡呢？
傻孩子，生活中有很多种爱，有些爱是表面的，有些爱是内心的；有些人喜欢帅哥，有些人喜欢丑女，有些人喜欢才子，有些人喜欢美女，有些人喜欢财男，正所谓大千世界无奇不有！但有一点要注意，选自己所爱，爱自己所选。只有这样，我们在爱的旅途中才会不至于疲倦，要爱就得无怨无悔。
傻孩子，爱情与生活息息相关，我们谈恋爱不是玩儿戏，真正意义上的爱情是找一个人过日子。过日子与谈恋爱有着本质的区别，如果光谈恋爱不结婚，那么这样的爱是没有结果的，我们不必太认真。因为到最后往往都是爱得最深的那个人受伤，因为太爱，所以会疼。爱一个人久了，自然就习惯了他的一切。他的样子，他的笑，他的美，他的好，他的坏
傻孩子，假如有一天对方向你提出分手，你肯定有种痛不欲生的感觉。你觉得离开他不能活，你想尽一切办法去挽留，可别人已经死心了，你这火再烈也点燃不了他的心。不管你爱得多一点，还是爱得少一点，至少彼此是习惯了对方的，只是程度不同罢了。假若他不爱了，并不代表他就不习惯你了，而是那种习惯在爱离去的时候已经慢慢褪色了。
傻孩子，不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。
傻孩子，这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
傻孩子，爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
傻孩子，我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
傻孩子，道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。憎恨某人，优点被看成伪装；喜欢某人，缺点也变得美好。热恋时爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较。
傻孩子，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手，和好，冷战走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
傻孩子，时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手。能相爱的时候，请别说分开；拥有了爱情，请别去碰暧昧。
傻孩子，世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
傻孩子，人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。有时候，你等的不是事情，机会，或是谁，你等的是时间。等时间，让自己忘记，等时间，让自己改变，放弃便是得到。
傻孩子，往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由；不喜欢一个人的时候，却拥有很多借口。假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
傻孩子，人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。
傻孩子，忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人；每个人总有不愿意公开的秘密，千万不要苦苦相逼；无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。
傻孩子，有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有
傻孩子，有些人不能在一起，可他们的心在一起；有些人表面上在一起，心却无法在一起;有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起；有些人千辛万苦地终于在一起了，却发现他们并不适合在一起。就算最后，我们没有在一起，至少爱，还是会在一起。爱在一起，就在一起！
傻孩子，如果你们相爱，请温柔的对待，如果分手都不能理解，那么请不要多说，如果想分手，请不要找理由，爱就是爱，不爱请别欺骗，爱过了，好过难过请不要和别人说！
我可以过得很好
[一]
天空变脸的前奏，云很低，风很狂，全世界一片都在乱舞。
望天，乌云压城城欲催，仿佛能感觉到头顶的重量，呈崩塌之势。有时，真的期待一场亲见的毁灭，但愿自己能微笑着无忧无惧。
天空划过道道闪电，瞬间亮起，又迅速消失，让人看不到来处，亦望不到去处。看似来去无踪的行走，却已穿越千年的远。
远处的田野，劳作的人们弯腰弓背手脚麻利，不一会的功夫，那秧苗就横排竖直在田里绿意飘荡，亭亭玉立的风韵，透着无限的柔软生动。
绿的田野，绿的山岗，绿的溪水，绿的村庄，如此盛大簇拥的绿，羡慕得让人落泪。只是怎么也想不明白，为何心中的冰山一角永远是绿的荒丘？
近处阳台上或粉嫩或艳红的小花，煞是抢眼，若心上的刺青，或是胸口的朱砂，看着心生疼痛。这艳丽，明晃晃透着炫耀与嘲解。我，不得不认输。
更喜欢，那道路两旁无名的白色小花，别有一番风味。它们长在草丛里，长在步履匆忙的路边，容易被人忽略和践踏。可这样自顾自的生长和美丽，若晶莹的雪，若圣洁的芦花，若轻盈的飞絮，单薄而骨感。
成长，是很辛苦的事。这违背初衷的成长，只能眼睁睁任其血肉模糊支离破碎，被时光凶狠地撕扯着，快乐悲伤漫天飞舞。这不得不成长的成长，竟庆幸地让自己一次次从伤害中死里逃生
太过执拗的女子，难得灵魂出窍。锦瑟华年，是我不敢盈握的灿烂。日子，安静颓废得没有尽头，却象着了魔欲罢不能。即使这样，竟也愿意把它过到极致。
身边人潮熙攘，处处欢歌笑语，那热闹让我不知该置身何处。外甥在身边叽叽喳喳话语不休，一脸的天真稚嫩，干净无邪的笑容漾开心中唯一真实的暖。
天地之宽，难寻栖身之所。红尘一遭，跌撞跋涉过后，只剩茫然四顾的彷徨，迈不开脱缰潇洒的脚步。
[二]
许是真的老了。
一缕阳，一阵风，一滴雨，牵扯着思绪万千。
一句话，一个表情，一个场景，顷刻间情绪泛滥。
回忆，看文，写字，似乎已是我今生能做的仅有的事。放纵着低靡，笔尖的游走，无预兆的泪流，找不到理由。
想念，是很苦的事，蚀骨般的残忍。不愿疼痛地去想一个人，我以为想念可以被替代。于是总喜欢一个人去到陌生的地方，或是在街上漫无目的地闲逛，让自己没有力气去想念。
掌心还残留握过的暖，身体滞留曾相拥的余温。而那眉眼，那温柔，那笑靥，就这样不经意地跳出胸口脑际，清晰如昨，蹿动着不安分的心。原来，我一直靠这些活着。
从来，故作坚强，不曾打扰，只需要有懂得作为补偿。当思念的疼无以负加，失控的我还是拨响那通熟悉的电话，电话那头温柔的一声身体好些了吗？，我竟泣不成声。
爱了那么久，等了那么久，痛了那么久。其实，不该的开始，从来都是我一个人的事，心甘情愿的画地为牢，孤独是对自己的惩罚。
回看曾经的文字，告诉自己不难过，却总输给了眼泪。给过的好那么美那么暖，留下的伤如此冗长如此落寞，字字句句总有熟悉的身影浮现。是否，注定你是我今生不得的救赎？
时常会想，你每天忙些什么？身边是否有人陪？生活是否一切都如你所愿？是否会偶尔把我想起？不得的问总问到崩溃，恨不能自己就此消失。
换了时空，变了容颜。却原来，风里雨里全是你的气息，星月交辉全是你的影子，身体血脉全流淌着熟悉的温存。如何能忘？又怎么敢忘？
无数次在心间默念着那个名字，无数次午夜梦回泪水伴着叹息。念着，就是念着疼痛。梦着，只换一枕寒凉。
你在的城市，已不敢听人提起。即便在网络或电视上看到，心会突然坠入谷底，哑然失声，然后躲开。
那里，是我今生再也回不去的地方。只是，曾经如此晶莹剔透地爱过，心早已留在那里。
那里的天，是阴或是晴，是冷亦或暖，明明与我再不相干，却总是鬼迷心窍地关注着。我希望，那里是永远的晴天，照耀你心中长长久久的暖。
你，终究是天涯的远，是海角的遥，是前世今生的相欠。
[三]
痴迷需要勇气，惦记需要勇气，遗忘却需要时间。
而我的时间，是用来想念的，如水的容颜浪费在如海繁华里，再找不回旧时模样。
没你的日子，生活安静如常，人看似无恙，也不会做出任何出格的举动。只是，再也无法快乐，心寂静如霜，微笑已成了困难的伪装。
害怕看到你的改变，又期待着你的改变。这样的矛盾挣扎，惹心痛绵绵。难言，那些伤心再也说不出。无眠，身的疲惫抗不过心灵的蛊。只能，任疼痛蔓延自行消散。
时常走进你的空间，却不敢留下脚印，悄悄地来又悄悄地走。只想，这爱没有一丝负担。能安静地关注你生活中细微的变化，能偶尔得到有关你的消息，看你幸福的样子，便是心安。
痴痴看着你的照片，失神无措。端起咖啡或是薄酒一杯，竟会微笑着举杯邀约，想像着你的眉眼情深，便是我的泥足深陷。其实最后的最后，只是一人和泪独饮。
相信，多么肯定而踏实的字眼，曾经听来满是幸福。却为何，我已很害怕听到。这相信的背后，太多的言不由衷情非得已，太多的世事无常风云突变，甚至充满谎言与背叛。最初的相信，最后只是天真的笃定，空洞的讽刺，无法兑现的诺言。
人生，是一盘残棋，不知该如何收拾。无法以退为进，更无法扭转乾坤。只能，在这凌乱的迷阵里，乱了方寸，失了所有的防备，任自己溃不成军。
曾经，是如此迷恋那些忧伤缠绵的曲调，美到令人落泪。甚至以为，那些天才的作词作曲是看穿我千年的期愿为我量身而作，一种被懂得的安暖总让我忍不住泪如雨下。
听风，听雨，听花开的声音，听尘世的梵唱，却再也听不到自己温热的心跳。竟会觉得，活着，只是一个故作潇洒的道具，一个佯装华美的摆设。
不念曾经，不盼未来，也许这就是最好的状态。当心无旁鹜念无可念，当时光凝固所有斑斓的记忆，当现实层层阻挡那些冰冷的渴望，我两手空空，亦心事了然。
遇见你，是冰天雪地里的一抹花开。离开你，从此踏上瑟风苦雨的旅程。
[四]
生活，周而复始的沉闷与寂寥。文字，是唯一温暖的填充。
除此之外，竟找不到任何忙碌的理由。只感到，生命已负重到麻木，不留一丝给自己喘息的余地。
是心比天高吧，总以为自己有着一双隐形的翅膀，定能跨山越海踏遍千山万水的旅程，找寻心中那一米阳光，驱散一路的凄风苦雨，坚定地面对未知的明天。
幻想着，那一片落英缤纷，我可以闻香而寻，惊喜地拥抱那遍地的馨香，低调的华美，足以让骄傲的心温柔臣服，让疼痛散在遥远的天际，苍白的脸在瞬间光彩明亮。
喜欢简单地去认识这个世界，希望目之所极便是真相。灯光便是温暖的指引，微笑就是快乐的坐标，绿色就是生命的蓬勃永远不用猜疑不用深究，一切清清楚楚一目了然。
只是，世界远非我想像的明了通透，强颜欢笑或是喜极而泣，谁能简单了解快乐悲伤的意义？侃侃而谈或沉默是金，谁又能轻易了解表情各异的背后藏着一颗怎样安份或跳跃的心？
很多时候，我愿意一个人，不受任何的打扰，唯空气与呼吸的融合与对流。即使眼前鸟儿如影掠过，风吹树叶沙沙作响，云儿千变万化仪态万方，炽热的阳光掀起层层热浪，我仍是静止的，面容清素，神色平和。
鸟儿划过的伤痕，风吹起的疼痛，雨滴过的缠绵，阳光暖不到的凉，眼前零落黯然失色的花朵，若针芒刺激着敏感的内心，狂澜阵阵，不休不止，愈演愈烈。我挑战着心即将被席卷摧毁的极限，抵挡着所有铺天盖地而来的脆弱，点滴清零。
夜，寂寞的温床，亦是放纵思绪的摇篮。我怕着，却亦爱着。只是，仍戒不掉想要取暖的习惯，哪怕是在这样炽烈的夏天，仍手捧一杯热咖啡贪一杯的暖。
爱的河流，涉水而过。生活之难，咬牙而撑。命运之劫，照单全收。人生是无法迂回的单行线，起程便是不归的羁旅，急急缓缓，深深浅浅，跌跌撞撞，由不得自己左右。
沉默已是对生活最大的隐忍，压抑与自虐是对生活无声的抗议，不要求，却也不再意气奋发，不放纵，却也不曾好好地把自己爱护。
黑白颠倒的轮回，低头，发呆，沉默，蜷缩，数星，写字，泪流将身上的颓败演绎到极致。当陌生的友人见到我时大为惊讶：你与以前叛若两人，憔悴与消瘦让人难忆起曾经的明媚。
无言以对，只能无语沉默。相信，泪过的眼才美丽，伤过的心才真实。
人生，不长，仅此一生。我想，我可以过得很好。
我也曾追星，我也曾年轻
我也曾追星，我也曾年轻。
初一，超级女生最强的一届，那时候春哥刮起了中xing美，记得总决赛的时候，我也曾偷偷拿着老爸的手机给春哥发了15条短信，最后春哥不负众望的拿到了冠军，那之后便时常听她的歌，直到现在也觉得她的歌不错，常常出一些不错的单曲。她的声音和外貌在演艺圈算比较特别的，所以现在发展也比较好，可是对她的热烈程度完全比不上接下来追的明星。
初二，我追了我人生的第二个明星---Jay Chou，直到现在也常常听他以前的老歌，在新歌层出不穷的现在我依旧习惯听老歌，百听不厌。我是个恋旧的人，喜欢回忆。所以常被人说不思进取，但我乐意。在初二的时候，受一位姐姐的影响开始喜欢他的，那时候狂买他的专辑，收集他的海报，各类周边物品。那时候电脑已经很普及了，MP3也已经很普及了，除了一些音乐发烧友爱收藏专辑之外，也没多少人愿意买专辑，那时候DVD已经退出时代的潮流了。所以那时候能坚持买下他的每张专辑实属不易的事情，记得买《牛仔很忙》那张专辑的时候，自己偷偷把压岁钱抠了50块钱才买到的。那时候每天听他的歌，MP3也都是他的歌，每天学每天唱，于是便会了他大部分的歌，即使过了四五年，那些歌还是时常能在不经意间哼出来。经典的歌永远经典。
到了高中，接触面广了，也经常跑到校门口的书店买各种杂志书籍，了解的明星也更多了，记得那时候是justin风靡全球的时候，看到他的第一眼就被迷住了，完全的正太类型嘛（表示我是正太控，大叔控），于是当周杰伦不再出经典歌曲的专辑的时候，我改变了我的追星方向。天天听justin的歌，看他的MV，那时候还迷上了贴吧这玩意儿，于是经常混贴吧里，发各种类型的贴，有时候资讯，有时候盘点，高中那为数不多的日子就献给了贴吧。后来发现耗费了时间精力去做的事儿居然什么都没有得到，不过后来看了《那些年》听到沈佳宜说的人生本来很多事就是徒劳无功的啊。也就放下了。高二生日的时候，大家送的礼物都是关于justin的，抱枕，相框，水杯印象最深的就是那时候看justin的自传电影看到痛哭，因为他已经在一点点改变了，不知道是往哪个方向改变。不是我不喜欢改变，只是我比较恋旧，不愿意眼前的事物发生改变，但他终究要和我们一样长大。他会变声，他会改变外形，他会有女朋友，他会有自己的家庭，他终究离我们太遥远。那时候最大的愿望就是能听他的演唱会，可是没有条件，没有钱，没有时间。天朝的孩子喜欢欧美的明星就是如此的痛苦。现在听说他要来上海开演唱会了，却没了去看的兴致。因为他不再是那个声音稚嫩最原滋原味的justin了，他的音乐掺杂了太多以前没有的东西了。我从始自终都没有说过我要永远爱justin，因为我知道善变的射手座的我不会永远爱一个东西，永远有多远我不知道，所以我也不爱下这样的承诺。那些天天说爱某个明星的人到底做了什么？买了他的专辑，收藏了他的周边，看了他的演唱会就叫爱他？我不明白，不明白什么叫爱一个明星。
高三，各类正太频频出道红遍全球的时期，cody，greyson那时候我看好greyson，便经常混到greysonchance吧了解各类他的信息，那时候他在中国还不算太红，贴吧里的人不算太多，但相处的却很融洽，后来QQ音乐的推荐吧里来了不少人，但也不算太乱，那时候我们制作手写签，我们找资讯，我们找视频，我们翻墙，我们还交了笔友，但是到了大学都和那些笔友失去了联系，真是感到非常抱歉。如果有笔友看到这篇日志就回复我一下留下你的姓名地址百度ID名，我会继续和你们保持联系的。然后后来的后来，因为为贴吧付出了很多，所以被众多吧友推举为吧主，于是当上了人生中第一个吧主，因为是第一个，所以想尽心尽责的把它做好，甚至到了快高考的时候也没落下它。但是有一天greyson上了快乐大本营，吧里的吧友一下子就增多了很多，水贴，没有格式的贴蜂拥而至，吧里一下子乱了套，后来在小吧的协助下吧里总算不那么乱了，好不容易安顿下来又迎来了改前缀的问题，等各类问题解决的差不多的时候我已经没了当初的耐心了，我开始不明白我在greysonchance吧干嘛了，在这个吧的大多数都是学生党，平时也没多少人活跃在吧里，也没什么资讯可看，所以被大家说越来越水了，于是我去的次数也越来越少，间隔时间也越来越长，后来发现现实生活才是自己的主旋律，网络终究是网络，不能依靠它生活。于是什么都没说就这样离开了，我觉得没必要说什么，也没必要发个贴告诉大家我要走了，因为大家到了某个时候也会跟我一样没有缘由的默默的离开。
到了大学，已经没了追星的兴趣与热情。而是全身心的投入到自己的校园生活中。现在的我只是爱听他们的歌，爱看他们的电影，不会再像以前一样痴迷于他们。这是我的转折期，但是有个愿望一直没变，就是和亲爱的闺蜜们一起去看最爱的偶像的演唱会，抓住青春的尾巴，感受年少青春时的疯狂。
就算疼的要命，也不舍得放手
那个晚上，沫子想了好多好多，是不是自己做了什么坏事，老天爷这样对自己。可以让自己少活几年，能不能不要拆散这个家，那个唯一的港湾。
我们经历了一个一个难以想象的事件，然后在不知所措中坚强着。又是一个下着雨的晚上，沫子靠在床上，座子上咖啡的阵阵飘香，现在的她的心里有着一丝丝疼。前一刻的她因为吃得有点撑跑到厕所去玩自拍了，听见手机响了兴匆匆的跑去拿手机。是妈妈发来的短信，她的脸色有着明显的不安。
不知道从什么时候起，提到她的家人，在她的眼里看以捕捉到一丝难以理解的苦楚。妈妈说，明天是爸爸50岁的生日，让她给爸爸打个电话。妈妈说，如果沫子结婚了，就该给爸爸做寿了。沫子很听话的给爸爸打了电话，那么简单苍白的对话。
喂好久才传来了轻轻的一声恩爸爸，睡觉了啊恩是不是很累啊恩明天你生日吧不知道啊沫子突然不知道怎么接话了。爸爸明天生日，我回来吧你回来干嘛啊给爸爸过生啊不用了，我明天要忙呢好吧，那么你休息吧沫子挂了电话在想，爸爸是不是在那个女人那里。不要怪沫子多疑和敏感，那么受伤后正常的反应。
就这样又被硬生生的拉回到了2009年1月10日那个夜晚，沫子的幸福生活就彻底破裂了，以致于往后的很长很长的时间里，沫子都害怕听见别人说爱。那天是上了高中第一个学期的最后一天。沫子回到家中，看见的是妈妈哭泣的脸和爸爸淡漠的脸庞。从他们断断续续的争吵里听出了原委。和所有男人一样，那个不抽烟，不喝酒的好好先生和好好爸爸外面有了女人。
那么庸俗的我写不出沫子心里的悲伤。只有经历过这种痛的人才能明白这心情。那个晚上，月亮特别亮，只是残缺的。沫子在爸爸妈妈的房间外听着他们的争执，她用颤抖的手打开了门，问爸爸妈妈，你们怎么了，我们这个家怎么了？爸爸，你能不能回来，我以后会很乖的。爸爸，你能不能继续爱这个家？爸爸沉默了，平时那个特疼沫子的爸爸去了哪里？沫子心里真的绝望了。她对着爸爸说，你不能不要妈妈和这个家。爸爸说，我就当没有生过你这个女儿。沫子就杵在那里，月光轻轻洒在她的身上。她一个转身，跑出了这个家。妈妈穿着睡衣在追她。妈妈在她身后说沫子，你走了妈妈怎么办？那么轻轻的一句话，沫子就哭得快断气了。
那个晚上，沫子想了好多好多，是不是自己做了什么坏事，老天爷这样对自己。可以让自己少活几年，能不能不要拆散这个家，那个唯一的港湾。沫子也想了好多好多办法，她想到自残是不是能换回这个已经迷失的爸爸。也许是没有勇气，也许是想着妈妈。终于，她什么也没有做。
只是往后的好长好长一段时间里，她没有开口叫爸爸。也没有和他说话。妈妈开导沫子很多，也花了很久的时间。
是不是应该劝沫子，不要伤心，爸爸妈妈的事情我们管不了，就不要管了。可是沫子说：我不能不管，因为一个是我爸爸，一个是我妈妈。我爱这个家，我就是这么自私，就是想要一家人在一起。
是啊，沫子想告诉大家的就是，现在她过得很好，她可以养活自己，一生中磕磕绊绊太多太多，她以为那件事情以后，就不会有别的事情也同样让她伤心了，人总是得痛苦才能了解人生的含义。只是在往后的时间里，家一直给她带去了很多别人难以承受的痛苦。那是她的家，就算疼得要她的命，我想她都不会放手。
就算我的记忆只有七秒
我的人生很短，没有什么值得依恋，漫无目地的逝去和难以释怀的可惜。我仅仅是一条鱼，一条金红色鳞，一条有深可及骨伤痕的鱼。
那天，游离在珊瑚海中的我遇见了七秒难忘的你，今生不应有相思，才会相思，便害相思。你是一只蓝色的水母，同样的孤独，一只带着寂寥跟着水流寻找可以停泊的地方水母。
第一秒，不知道有什么原因使我慢慢游向你，也许是因为你露出的迷茫，也许是我不愿再独自忍受这黑暗和这无尽的落寞。你，终停住，转过身空忧的眼略带一丝忧伤望着我，冷漠，看不出什么，仿佛我如透明的一样，不知所措的有我微微的局促的摇荡着尾巴，你平淡的开口：一起吗？
第二秒：可以吗？你没有回答冷冷的笑了一声，激动的我跟随着你游动的轨迹，像蓝色的精灵有了一条红色的尾巴，不知道为什么和你呆在一起总是升起一种保护欲望，尽管我很渺小，我也想要保护你。
第三秒，珊瑚海不像表面那么平静，红色的海有了蓝色的身影和一道在海中毫不起眼的红意，好想和你就这样走完这片海，好想看到你找到停泊的归宿，可是我不知道我的记忆只有七秒。
第四秒，珊瑚海表面多么的美，多么的安宁，如梦境一样，可实际上处处都有死亡，这场突如其来的暗流毁了我我还没有来得及回味的美好，冰冷的海水，白魇的气泡，葬送了今生最美的七秒。
第五秒，灰白的暗流袭来，我终于挡在了你的面前，尽管我很渺小我也想要保护你，可我不曾想过我根本遮不住你，这一切只是徒劳。我被狠狠地抽出，撞在了珊瑚上，留下我的鳞甲和一道白谔及骨的伤痕，你没有挣扎被暗流拖入了深渊。
第六秒：你快跑。声嘶力竭的叫喊，你依然轻描淡写的瞥了我一眼，发了疯似的冲向你，我又出现在了你的面前，可是我没有想到。你终于动了，但不是游走你的触手触碰到我，将我远远的抛出了暗流。淡淡的一抹微信，接着被吞没进黑暗的深处。一切都结束了。
第七秒，如同尸体般的漂浮在水中，空洞的双眼，我听不见任何的声音，迷失在这片海里，就算我的记忆只有七秒，就算下一刻又是一个人忍受孤独。那就在我记忆的最后一秒将你定格在我的心上，记住你为我而殉葬。
最后的我，带着一道不知何时为何来的伤，无情的继续流浪远方。
流年里，我错过了你，也错过了自己
轻葬一段过往，一段独赏烟霞的秋月，在一场又一场的聚散别离后，我们月下心觞，花下黯然，染上孤独，在左手与右手之间，缱绻驻满了厚厚的落尘，已不愿去涉足你的繁华盛世，只因承受不起一场又一场的落幕。
宁作相思苦，不作浮萍聚，流年里，我错过了你，也错过了自己。现在，我开始用文字写我们的故事，我就像一个老者开始怀念我们的过往，我站在时光的隧道旁，看往事的列车呼啸而过，满载幸福和伤痛，望不见来路，也不见去路。
所有的时光都在被辜负被浪费后才被人想起，我失去了你后，才发现曾经在一起是多么美好，捻起一段旧时光，拍拍上面的沉积的灰土，原来，太久，太久了，我感叹着岁月的流逝，然后花很长一段时间来想，想我们的曾经，然后再想想，想想我的未来，该如何去描绘，才能绽出色彩，我摊开纸页，想让指尖开出恣意的花来，叶露出的芬芳，泼墨纸上，我才发现，生活，其实只是我一个人的苦旅。
我总是站在思念的这一端，放着想你的空线，你站在空的那一端，我越想靠近你，你就离我越远，我终于发现，我不是一个可以等待的人，默默关注确实伟大，我做不到，我的心不够坚韧，不够博大，无法忍受你和他人的你依我侬，等待是一种折磨，一辈子太短，我再也耗费不起青春。
喜欢写一些无关痛痒的文字，以为自己站在迷宫的出口，更以为迷宫只有一个出口，所以，我站在这里等，以为一直在这里等，深爱的那个人总会出现，梦中会突然坠落，仓促醒来，听见风声在窗外低吟，暴雨在门前炸响，我抱起身旁的一切，却在刹那的失神后，察觉曾经早已远去。
我就这样站在时光的边缘遥望，带着我生命里残存的那些恐慌，看你我所有一起挥霍的绵延青春，看所有存在我身上一直不肯消散的大把大把的寂寞，看绝望和希望，彼此厮杀。
那一季的花开，是缘生的开始，那一季的花落，是缘灭的终结，春开秋落，却花开无果，世间的情缘总是如此颠沛流离？回忆就像这场秋雨，无论打在哪里，都凉在心里，闭上眼睛，那种找不到方向感的畏惧。情，明明已不在，为何还会彷徨？
在流年里，我输的彻底，只剩下寂寞左右，看时光静好，苦苦傻笑。
在流年里，我丢了触觉，让淋漓悲伤隐藏，听江南晚笛，怡然垂足。
在流年里，我看你远走，任萧条背影自由，爱穿越四季，各奔东西。
在流年里，我身不由己，把暧昧随手抛弃，念承诺约定，唯美不离。
我细细感受着，感受着身边的一切，原来生活里爱情不是全部，我还有可爱的徒弟，有文字里认识的所有关心我的姐姐，有现实里始终支持我的兄弟。
繁花依旧乱舞，思绪还在放逐，曾经在流年里错过的自己，现在，是不是该重新找回自己呢？
你的出现，是让我快乐的难过
风起了。你还是否只穿着一件单薄的外套，在阵阵风中，期待我的一个拥抱。或许，只是期待。人们常说的三年之痒，或许是真的吧！从融化麦芽糖般的缠绵，到最终两厢分离，不过一千多个日日夜夜。但我们似乎，从没缠绵过一千个日夜。时光是一个嫉妒心极强的老人，他嫉妒美好，便带走了美好。从此，只给我们留下了争吵。只不过在外人看来，我们还依然是那幸福的一对。当每天的情话，变为每天无尽的争吵，缠绵这个词，就好像随着时光一起走了。你怪着我不再温柔，我怪着你无理取闹。每次的争吵赌气，结束语便是受不了就分手。现在，是真的分手了。有的人说，两个人在一起，让人错以为是爱情的东西，其实就是多巴胺，而它只能留下3年，不能更久。以后的以后，就全靠缘分。也许，我们的缘分，尽了吧。鱼的记忆只有七秒钟。这句话是你告诉我的。可你在我的记忆中，不知留下过多少个七秒。只不过，我不能像鱼那样，忘记这些时间。不能忘记银杏叶枯黄的时候，我牵着你的手，走在那条洒满阳光的路；也不能忘记绚烂的烟火下，我们相觑的笑脸。当时光的迷雾遮住我眼睛的时候，你趁着迷雾，离开了我的视线；亦或是我在雾中，不小心松开了紧牵着你的手。记得在一起的时候，你很爱听范玮琪的《最重要的决定》，你说：你是我最重要的决定，就连吵架都很过瘾，不会冷冰，因为幸福没有捷径只有经营。我现在还是会听这首歌，只是，少了一个依偎在我身边，轻轻跟着音乐哼唱的你。但是，无论如何，我们确实是分开了。人是一种很奇怪的动物，总是在失去之后，才会知道珍惜。失去之后，便是回想起来，觉得吵架也是一种幸福。只不过，现在，我已经失去了这个幸福的拥有权。对于你的出现，我已经不知道是用快乐还是难过来形容。你带给了我快乐，却也让我难过。难过在那个熟悉的巷口，双手不自然的插着裤兜；难过在每一次时光读取记忆时，无法删除的你。继续的，在风中游走。只是，依稀看见，街口有一个女孩，穿着一件单薄的外套，在风中好像有些发抖。那件衣服，很像你。那个女孩，很像你。那个女孩。
